FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Wilove le 05 avril 2013 à 16:40:48
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Bonsoir,
Je me permets de venir sur ce forum car je viens de perdre mon mari à la suite d'une grave maladie !
Voila un peu plus d'un mois qu'il nous à quitté et la vie est horrible sans lui...
Je suis dans une souffrance terrible et je ne sais pas quoi faire pour aller mieux !
Nous avons vécu 11 années de bonheur ;)
J'ai 31 ans et nos deux petits cœurs ont 6 et 8 ans !
J'espère trouver un peu de réconfort ici...
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Bonjour Wilove,
Nous savons tous ici ce que représente la perte de son amour, quel cataclysme cela provoque dans nos vie et celle de nos enfants.
Je n'entends que trop bien ta souffrance et je voudrais être fée pour, d'un coup de baguette magique, supprimer tous ces malheurs qui frappent si durement. Hélas, je ne peux que te dire que tes paroles trouveront écho ici, parce que tous et toutes, nous avons connu ce que tu traverses et que nous pouvons comprendre ce que tu auras envie ou besoin de dire, sans restriction, sans jugement.
Puisse ce forum, par le relais des uns et des autres, t'apporter le réconfort et l'aide que tu attends.
Je t'embrasse.
Dominique
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Wilove,
Sois la bienvenue sur ce forum, tous nos cœurs t'accompagnent. Tu as tellement bien fait de venir!
Je t'envoie, plein plein d'amour et de courage à toi et tes enfants.
Comme Dominique, j'aimerais aussi être une fée...
Ce site et ses modules vidéo sont très bien faits, ils te permettront de t'informer, à ton rythme.
Et, surtout, ce forum est un lieu de partage avec des personnes qui savent ce que tu endures.
Es-tu entourée?
Je t'embrasse
Nathalie
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Merci pour vos messages et merci pour votre accueil !
Je m'appelle CHRISTELLE et mon ange c'est WILLIAM :-*
Je me suis lancée car j'ai lu des messages (vos messages) et vous ressentez tellement la même chose que moi...
Je me dis que ça peut faire du bien de parler avec des personnes ayant vécus le même drame...
De mon côté, je suis assez bien entourée mais a vrai dire... Je n'ai besoin de rien, j'ai simplement besoin de lui !
J'échangerais 10 ans de ma vie pour avoir encore 5 minutes avec lui...
Et puis même si j'ai des gens autour de moi... J'ai la sensation d'être seule au monde ! Privée de la moitié de moi-même...
La vie m'a arraché mon GRAND amour et je n'y arrive pas sans lui !!! (Et honnêtement, je n'ai même pas envie d'y arriver pour le moment. J'ai juste envie de le rejoindre mais j'ai deux petits bouts qui comptent sur moi).
Je me sens prisonnière sur cette terre... Condamnée à vivre encore des années à regretter chaque jour la magnifique vie que j'aurai dû avoir !
Pendant la maladie, nous avons décidés de créer une page pour partager nos états d'âmes et actuellement je l'utilise encore pour que personne ne l'oublie. Si vous voulez aller la visiter, n'hésitez pas sinon je vous parlerais petit à petit sur le forum de William (mon ange)
https://www.facebook.com/skate1971
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Coucou Christelle,
bien sûr, l'entourage ne changera rien à ta peine,et ne ramènera pas William c'est bien quand même de savoir que tu n'es pas isolée.
Si tu veux, propose à quelqu'un de ton entourage de lire sur ce site la partie "aider un proche en deuil".
Je te dis cela pour que ce ou ces quelqu'un puissent se rendre dispo quand tu le souhaiteras, simplement pour te tenir la main quand tu auras besoin de dire, de hurler "j'ai mal", ou "fait chier" ou "j'en peux plus", ou tout ce que tu voudras dire ou exprimer.
Je comprends et partage ta peine: mon amoureux est mort à 35 ans sur la route, j'en avais 33 et des enfants de 4 et 6 ans. Oui, moi aussi j'aurais vendu mon âme au diable pour qu'il revienne, j'ai reçu un choc monumental et, oui, je me disais que sans les enfants je ne savais pas comment je tiendrais. Ma vie s'arrêtait là.
Ce que tu vis est hyper douloureux, indescriptible. Je ne peux rien te dire d'autre que "je comprends tellement".
L'entourage pourra aussi prendre le relai avec les loulous quand tu auras besoin d'être seule, c'est important.
Prends bien soin de toi Christelle, je sais, ça ressemble à rien de t'écrire ça maintenant, mais on en reparlera, quand tu voudras.
De tout cœur avec toi,
Des bises, plein
Nath
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Hélas, Christelle, comme je te comprends ; j'aurais voulu donner ce qui me reste de vie pour préserver la sienne.
J'ai même supplié ; en vain.
C'est mon amour adoré qui est parti, et je suis là, à te lire, et à pleurer.
Je pleure, car j'ai vu ce moment magique de votre "duo d'amour"....
Comme ils nous manquent nos adorés ; comme ils nous manquent.
Pourtant, ils sont là, bien au chaud, à l'abri de tout, dans notre coeur ; à jamais.
Je t'embrasse, Christelle.
C'était le petit signe de soutien et d'amitié d'une qui sait...
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Je suis ravie de lire vos messages...
C'est bête mais ne pas se sentir seule a vivre une telle souffrance ça aide un peu...
J'imagine que vous devez comprendre ce que je veux dire !
Notre famille était effectivement une famille très heureuse... Malheureusement la vie ne nous aura permis que 10 ans de bonheur et 1 année d'atroce souffrance mais... L'amour que j'ai vécu avec mon William ! C'est l'amour avec un grand A et même si c'est beaucoup trop peu à mes yeux 11 ans ! J'ai eu la chance de vivre un amour si intense, si fort !!!
Certaines personnes passent toute leur vie à chercher un amour comme le notre sans jamais le trouver...
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Coucou Christelle,
oui, tu as raison, des personnes ne connaissent jamais un amour pareil, et toi tu l'as. Car tu l'as, pour toujours.
La force de votre lien est manifeste, c'est pour cela que le manque est si grand. Quelle belle histoire d'amour!
Et deux beaux enfants en sont nés, nés d'un amour immense!
Il est avec vous, à jamais.
Je t'embrasse,
Nath
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Merci Ephemere et Cœur pour vos messages ;)
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Alors je reviens un peu vers vous car je craque un peu...
J'essaye d'avancer sans réfléchir, je travail sans cesse et quand ce n'est pas le travail c'est la maison, le linge, les devoirs, ... mais au moment ou je veux me détendre... La seule chose a laquelle je pense c'est ;D WILLIAM ;D
Qu'est ce qu'il me manque pffff...
C'est indescriptible !
Comme vous tous... Je souffre terriblement de son absence et pourtant : Je dois doucement AVANCER !
Sincèrement, je ne suis pas une personne faite pour vivre seule et je rêve d'un câlin d'amour... D'une personne à mes côtés pour que je sois rassurée la nuit...
MAIS QUAND J'IMAGINE UNE AUTRE PERSONNE QUE LUI AVEC MOI... Ca me dégoute !
C'est lui que je veux, seulement lui ;(
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Une petite vidéo très courte de notre mariage : http://youtu.be/bGqOSTWJnUY
TEXTE ECRIT A SON DEPART :
Bonjour à tous,
Comme vous devez vous en douter, je suis anéantie...
Je voudrais tellement me réveiller et que ce soit un cauchemard.
Je ne parviens pas encore à réaliser que je viens de perdre l'homme de ma vie !
J'aurais dû y être préparée pourtant car les docteurs avaient été claires mais je ne voulais pas y croire... Je voulais croire au miracle !
La seule chose que j'ai envie pour le moment c'est de le joindre mais je ne peux pas...
Il ne voudrait pas ça car nous avons 2 merveilleux enfants qui ont besoin de moi !
Mon ange est déjà tellement triste de ne pas pouvoir accompagner ses bébés dans la vie, il compte sur moi pour en faire des chouettes petits !
Ca ne fait seulement que quelques heures qu'il est parti mais son absence me semble déjà insupportable !
Comment vais je faire pour vivre sans lui ??? Je sens cette épreuve insurmontable
Depuis que le verdict est tombé en Janvier 2012... William n'a cessé de se battre...
Il a vraiment été admirable et je suis TELLEMENT FIER DE LUI !!!
Il n'a jamais bronché, ne sait jamais plaint à tel point que la plupart des gens (même ses proches) n'imaginait pas la gravité de la situation !!!
Il ne disait rien car il voulait y arriver... Il pensait peut être pouvoir avec son mental d'acier remonter les statistiques critiques des docteurs !
Il a quand même réussi à en épater plus d'un car son combat à été bien plus long que prévu mais malheureusement toujours trop court...
Il a terriblement souffert, que soit physiquement a cause de cette saloperie de maladie ou moralement lorsqu'il pensait que ses enfants allaient devoirs vivre sans lui...
William, un papa tellement parfait !
Ses petits loups étaient la prunelle de ses yeux !
Un câlin par ci, un câlin par la... Il était dingue de ses anges et c'était réciproque !
2012 à été la plus horrible mais aussi la plus belle année de notre vie car nous avons fait notre possible pour profiter un maximum de chaque minute ensemble...
Nous sommes partis souvent en vacances (notamment notre magnifique voyage en Floride) et nous avons fait tout pour rendre 2012 magique !!! Nous y sommes arrivés car nous avons des souvenirs GRANDIOSE de cette année.
Le plus dur à été les traitements très lourds que Wil à subi, les examens, les stress avant des résultats, ... mais encore un fois WILLIAM a été FORMIDABLE !
J'ai la satisfaction dans ce malheur d'avoir été à ses côtés du début à la fin à 2000%.
J'aurai tout donné pour lui et encore mtn je donnerais tout pour qu'il revienne mais c'est malheureusement impossible
William à été gâté (il le méritait tellement) et il a reçu plus d'amour qu'aucun homme ne pourrait recevoir... Et il ma aimé et rendu heureuse comme jamais je ne pourrais plus l'être !!!
Il le disait souvent mais nous avons passé 11 années EXTRAORDINAIRE !!! Il y avait tellement d'amour dans notre petit nid douillet (Je pense que peu de gens on la chance de vive un amour si intense que le notre).
Nous avons toujours été là l'un pour l'autre mais j'ai conscacré tout mon temps à ma moitié depuis le début de cette horrible aventure et ce jusque la fin...
Aussi c'est avec une peine horrible mais je tenais la main de mon William lorsqu'il à jeté son dernier souffle...
Sa famille était présente, son frère lui caressait le bras, son frère de coeur OLIVIER BECKERS lui donnait la main et j'étais comme il le voulait jusque à côté de lui pour l'accompagner jusqu'au bout !
C'était ATROCE mais je n'aurais voulu être à aucun autre endroit que près de lui...
Et alors qu'il était déjà en route vers sa demeure éternelle... J'ai eu très difficile de le lâcher !
Je voulais le garder près de moi encore et encore ! Je savais qu'après... Je ne pourrais plus jamais l'embrasser, le caresser, le serrer dans mes bras.
Tous cet amour qu'il m'a toujours donné... Je ne peux pas vivre sans ça... Je suis déjà tellement en manque de lui...
Je le voudrais près de moi pour toujours...
Je vous avoue que c'était très difficile pour tous mais malgré tous, j'aurais tellement voulu que ça dur encore (et lui aussi).
William est à présent un ange (MON ANGE ETERNEL), ca n'apaise pas ma peine mais je sais que ce n'est qu'un aurevoir car ne nous reverrons la haut !
Je t'aime mon ange depuis le 1er jour que je t'ai vu et voila presque 11 ans que cet amour grandit sans cesse ! Mon amour pour toi et aussi fort que ton amour pour moi !
Comme dit Mayline : Je t'aime plus que mille
Tu me manque tellement mon bébé, j'ai hâte de te rejoindre...
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quel courage que vous avez eu tous les deux ,mais l'amour fait des miracles et donne une force extraordinaire pour lutter contre cette s.de maladie.il nous faut garder tout cet amour au fond de nous pour avancer et conduire nos enfants sur le chemin de la vie .cOURAGE A TOI ET SACHES QU4ON EST LA ?TOUS ENSEMBLE POUR SE SOUTENIR DANS CETTE EPREUVE
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Grand dieu, Wilowe,
Je n'en suis pas encore là à envisager quelqu'un à mes côtés.
C'est justement cette absence de mon coeur qui est insuportable.
Par moment, j'ai le sentiment de la douceur de son toucher sur ma peau.
Je ressens le plaisir que j'avais lorsque je caressai sa tête dont les cheveux étaient coupés si courts que l'on ne voyait presque pas qu'il n'en avait plus. La peau de son crâne était si douce.....
Rien que de l'écrire, les larmes me viennent aux yeux.
Comme les enfants, j'ai pris un "doudou" pour dormir. Son bonnet de laine qu'il avait cet hiver pour le protéger lorsqu'il pouvait encore sortir. Je le cale sous mon cou et là seulement j'arrive à m'endormir !
Mes pensées vont vers toi.
Catherine
"coeur"
"tenir toujours tenir !"
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Oui sans lui c est atroce de vivre ,moi aussi mon mari est parti d un avc il y a un mois je ne pensais pas qu il existait une telle souffrance . Une souffrance ou tout ton corps explose intérieurement mais qu il ne faut pas montrer aux gens et mêmes amis pour qui la vie continue et qui sont passés à autre chose . Comment leur faire comprendrez que nous sommes dévastés ,que l avenir est noir et que tout nous laisse indifférents . Comment fait on pour s apaiser et même si nous l avons enfermé dans notre cœur notre corps et notre cerveau hurle de douleur face au manque . Notre solitude est insupportable .alors ne vivons que l instant présent il est déjà si insurmontable Merci a toute notre famille de galere
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OUI c'est atroce tous les jours c'est un combat;avant c'etait contre la maladie maintenant c'est contre l'abscence et seules les personnes ayant vecues ca peuvent comprendre cette douleur qui nous aneantit .Alors serrons nous les coudes ,soutenons nous pour avancer dans cet inconnue de l'apres je vous embrasse
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Pour moi, son départ reste inconcevable et pourtant il me faut bien le constater. il 'ouvrira plus la porte, il ne m'appellera plus son "géotrouvetout" lorsqu'il avait égaré un de ses outils.
plus jamais je n'entendrai sa voix et ne verrai son regard complice.
pourtant, j'ai toujours encore e encore la sensation qu'il est près demoi. qu'il va arriver.
mais non, ce n'est plus possible !
et là, je me retrouve coupée en deux, décapitée.
ma tête reste froide (en tous les cas, j'essaie) pour régler le quotiden, la paperasse, le dossier de succession qui n'est pas terminé, etc...
le reste de mon corps, lui, est explosé en mille morceaux, un peu comme un puzzle que l'on a fait valser hors de la table.
que faire d'autre ?
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Aujourd'hui, craquement !
S. et moi, nous sommes arrivés mardi sur milieu de vacances, petit studio sur le midi de la france que mon coeur a entièrement remis en état, un vrai petit bijou.
Vous dire le déchirement lorsque nous avons ouvert la porte d'entrée est impossible, ni le cauchemar du réveil sans lui dans cet appartement qu'il aimait et où il voulait que nous passions notre retraite lui et moi !
j'ai tenu jusqu'à aujourd'hui où j'ai pu me baigner dans la piscine de la résidence, au soleil. et puis, en nageant, d'un seul coup, bien entendu, j'ai pensé tellement fort à lui qui aurait aimé tant être avec moi et qui appréciait tant cette piscine et se baigner, même si l'eau était plus que fraîche,
j'ai craqué !
je me suis éclatée au bord de la piscine, en pleurs, en sanglots, en hurlant presque (nous n'étions que tous les deux, S. (son fils) et moi).
cela a duré, duré, je ne sais plus combien de temps mais je peux vous dire que je grelottais dans cette eau fraîche, à la fois de froid mais pas seulement, je dirais de froid au coeur, de froid profond.
je l'aime tant et cet amour ne s'amenuise pas depuis le 14 mars dernier, bien au contraire, ai-je l'impression.
S. est venu près de moi, m'a pris dans ses bras et m'a caliné avec des mots doux, des mots du style (laisse toi aller, ca va aller, tu vas y arriver, vas-y pleure, laisse couler....)
Comment puis-je imposer mon chagrin à ce fils de coeur pour moi, lui que je sais avoir autant de peine que moi ?
Voilà que je culpabilise alors et je me confonds en excuses....
c'est aussi pour cela que je VEUX tenir, toujours tenir !"
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catherine,
Nous aussi avons un petit studio au cap d'agde, mais cette année, je n'y mettrais pas les pieds, c'est beaucoup trop dur, je préfère la grizaille de la lorraine, c'était mes dernières vacances avec lui, le lendemain du retour il s'est suicidé.
je t'aime d'jack ou que tu sois
bisous
sylvie
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Comme je te comprends.
Mais retarder l'inévitable ne sert à rien.
Il faudra bien y aller un jour.
C'est pourquoi je me force à faire toutes les premières choses sans lui, je t'assure que je suis dans le même état que toi.
Mais, pour moi, comme je l'ai toujours fait dans ma vie, je fonce tant que j'en ai la force !
J'ai peut-être tort, il parait qu'il faut passer par des étapes "obligées". Je ne sais pas lesquelles et je ne sais pas si j'ai envie de le savoir car je ne sais pas si j'aurais alors l'énergie de les vivre......
Je suis comme tous et toutes ici, des idées noires m'assaillent aussi et bien plus souvent qu'il y parait !
Mais la pensée de mon coeur me tient en "haleine" et me fait vivre chaque jour un peu plus, cahin caha, bien et mal, en sourire et en larmes....
Je t'embrasse.
Catherine
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catherine,
j'ai quand même décider de ne pas y aller cette année, en ce moment c'est mon fils et ma belle fille qui y sont , et c'est tant mieux,
je vais partir une dizaine de jours en italie avec mon club de marche, justement pour essayer d'avancer doucement, tu sais, je préfère franchir les étapes sereinement, l'année prochaine je retournerai dans notre petit studio dans le sud ,
voili, voila
bisous
sylvie
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Bonjour à tous,
Je me joins à vous sur ce forum après avoir fait plusieurs allers retours en lecture. La bienveillance se lit dans chaque phrase et il m'a semblé que je trouverai peut être un peu de répit dans ma douleur. J'ai écrit lundi mais n'ai eu aucune réponse. Mon message a été posté sur une autre page du forum, c'est peu-être pour cela.
J'ai perdu mon mari brutalement, dans un accident de moto, le 27 novembre dernier. Nous nous sommes quittés le matin pour aller chacun à notre travail et devions nous retrouver le soir pour aller à l'aquagym... Sur le trajet, la route était mouillée, glissante et il a perdu le contrôle de sa moto...il n'avait fait aucune imprudence, aucun excès de vitesse, personne n'est responsable. Six mois après, je suis totalement anéantie, ma vie n'a plus de sens malgré nos trois enfants adultes et notre petit-fils. Pour la première fois j'ai pu aller seule au cimetière lundi matin. Au bout de six mois... il m'en a fallu du temps. J'ai enfin pu lui parler seule et pleurer, assise sur le bord de sa tombe. Lui dire combien il m'est dur de continuer le chemin toute seule, combien la vie sans lui est sombre, monotone, sans goût, vide de tout...
C'est dur d'écrire ce que mon coeur voudrait dire, je ne trouve pas les mots...
Bien à vous tous et bon courage dans ces difficiles traversées du désespoir... Nanou
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Bonjour Nanou,
oui, nous sommes peut-être passés à côté de toi sans te voir.
Excuse-nous, excuse-moi en tous les cas.
Oui, je pense que tu devrais trouver ici l'écoute que tu es en droit d'attendre.
Ce fut le cas pour moi et je t'envoie toutes mes pensées les plus ensoleillées que je peux aujourd'hui malgré ma douleur toujours aussi insurmontable !
raconte nous tes ressentis, n'hésite pas, tu verras que les mots vont couler tous seuls et accompagner dans un premier temps tes larmes, cela te fera du bien j'en suis certaine.
"coeur"
"tenir, toujours tenir"
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Merci Coeur pour ton message; Je scrute le forum et ne vois pas de réponse...si, la tienne ! il y en a tellement que je vois bien que certains textes passent inaperçus et c'est le cas des miens...
Cela fait deux jours que je suis dans un état de léthargie profonde, comme si j'avais avalé 2 ou 3 cachets "anti-douleur" alors que je n'ai rien pris ! Difficile de sortir de ce canapé. Pas d'énergie... Que dire de sa souffrance, de son mal être face à cette absence irrémédiable, de cette injustice que je voudrai crier au monde entier ? Et puis comment faire comprendre que je ne pleure pas pour moi mais pour lui qui n'est plus avec nous, qui ne peut plus mener à bien ses nombreux projets, qui ne voit plus grandir son petit-fils dont il était si proche, qui est dans ce lieu qui ne devrait être réservé qu'à nos très vieux os, plus tard, bien plus tard ?
Ce soir, je suis bien fatiguée... Nanou
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BONJOUR,je viens de decouvrir ton message et suis de tout coeur avec toi.Comment avancer sans eux ,je n'ai pas la reponse mais je sais qu'on a pas le choix ?POUR EUX ?POUR NOS ENFANTS ET PETITS ENFANTS;nous devons nous serrer les coudes et viens sur ce site autant que t u en as besoin ,nous sommes la
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il est tard et son visage est là, sans cesse, devant moi. Passe en boucle sans que je le veuille ce maudit mardi du mois de novembre et le désarroi de mes enfants, leurs larmes intarissables et l'horrible absence déjà si pesante... J'ai beau savoir qu'il ne reviendra pas je l'attends. J'espère malgré moi qu'il surgisse, qu'il me prenne dans ses bras et qu'il me rassure de sa présence. Je l'espère si fort...deviendrai-je folle ? Mon portable qui sonne...ma première pensée est "c'est lui"... une nouvelle à partager, c'est avant tout avec lui que je le veux. Et puis la triste réalité reprend ses droits et c'est l'effondrement. C'est tout simplement inacceptable...et il faut tenter de s'endormir tous les soirs avec ce film.
Je n'ai pas envie qu'il tombe dans l'oubli. Est-ce pour cela que je refuse de sortir de ce drame ? Je ne le peux pas, c'est trop tôt mais j'ai bien conscience aussi que je ne le veux pas. Ce soir, c'est dur, si dur... :'( Nanou
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Bonsoir à tous,
Sylvie,
Que voilà une bonne idée, faire de la marche. Tu as raison, c’est aussi une façon d’avancer ! Je te souhaite bien de l’apaisement au cours de ces randonnées.
Où vas-tu exactement en Italie ?
Mon cœur a de la famille du côté de Turin. Nous étions allés ensemble et j’en garde un très bon souvenir… avec lui bien entendu !
Cet été, je ne pensais pas pouvoir venir passer 3 semaines complètes ici, dans le sud, toute seule. Mais il semble que mon cœur envoie plein de messages à tout le monde, famille, amis, j’ai en effet des demandes pour venir me rejoindre et passer quelques jours avec moi au soleil. J’avais envisagé de partir en montagne une semaine parce que nous aimions aussi beaucoup faire de grandes balades en altitude…. Les amis d’ici me disent aussi que je ne serai pas toute seule puisque, eux, seront là tout l’été.
Et puis, j’ai mes nouveaux amis du forum …..
Tu dis, la Lorraine, de quel côté ? C’est joli aussi la Lorraine ! Bon, je veux bien que, sous la pluie, c’est peut-être pas génial…. ;)
Un petit tour en Lorraine et en Alsace, pourquoi pas ? Cette année ou une autre…
Et puis, un jour, a Cap d’Agde, l’an prochain, pourquoi pas ?
En attendant, bonne Italie, reviens-nous toute ensoleillée.
Je t’embrasse.
Nanou,
Oui, que c’est difficile de se dire qu’il ne sert à rien d’attendre la clef dans la porte, d’attendre le petit bonjour du matin, le petit bonsoir du soir. Maintenant, je fais une bise sur l’écran de mon portable que je pose sur le lit, à mon côté.
Et cela ne fait pas trois mois. Comment j’ai vécu ces semaines ? Je ne sais pas, je me pose parfois la question, ou bien je ne me la pose pas. Je dirai que c’est le quotidien qui m’entraîne. Ce qui ne m’empêche pas de me retrouver à éclater en pleurs, à n’importe quel moment, comme lorsque je retrouve des vêtements de bricolage, comme lorsque je suis dans la piscine et que je repense aux moments où nous nagions l’un à côté de l’autre.
Non, tu ne deviens pas folle, simplement folle de douleur. Mais nous le sommes tous et toutes ici.
Comment faire autrement ?
C’est sans doute pour cela que nous comprenons ce que tu peux ressentir même si les départs ne se sont pas faits de la même façon. En plus, si j’ai bien compris, tu n’as pas pu lui dire « au revoir ». Je comprends que c’est inimaginable de pouvoir vivre avec ce manque. Impression de n’avoir rien fini, n’est-ce pas ? Interruption de l’image et du son en même temps ? Coupure d’électricité, y a plus rien à voir ?
Que te dire, les mots me semblent tellement vides pour toi alors que je voudrais te transmettre toutes mes pensées les meilleures. Et cela me parait tellement vide de sens, et pourtant !
Très sincèrement, mes pensées t’accompagnent !
Pour tenter de ne pas perdre de messages, j’utilise la technique suivante : je vais au bas de la page d’accueil du forum et je clique sur « les derniers messages », je vais au dernier message que j’ai écrit et je continue ainsi la lecture. Comme un journal.
Ne sachant pas, au début, j’ai aussi ouvert un fil en discussion générale puis, apprenant à me « servir » du forum, j’ai ouvert mon propre fil de message, ce qui ne m’empêche pas de venir dire un petit mot sur d’autres fils.
Il est vrai qu’il y a beaucoup de fils conducteurs et certains d’entre nous ont ouverts jusqu’à 6 fils conducteurs avec le même titre. J'ai l'impression que nous faisons tous la même chose au début.
(petit message pour ADELE, par exemple, serait-il possible de les regrouper afin que la personne ait un seul fil et puisse elle aussi s’y retrouver ? ... et nous avec pour ne pas la perdre dans les méandres des posts).
Je vous embrasse tous et toutes et que le mistral qui souffle en ce moment sur la côte d'azur chasse nos nuages noirs de pensées.
"coeur"
"tenir, toujours tenir"