Il y a 48h que j'ai appris cette nouvelle. Mon amour est parti dans la nuit de dimanche... Toujours rien manger pas dormi je  je me sens plus la même je me sens dans un autre monde . Je ressens un vide immense une minute je pleure l'autre minute je fige et je réalise pas.  Je ressens tout plein de choses mais surtout le vide  un vide immense j'ai 25 ans mais j'ai déjà l'impression que ma vie s'est éteinte j'ai plus envie de rien.  On était si proche tout ses habitudes que je devrai changer tout va changer j'ai peur de tout ce qui s'en vient  j'ai peur de plus avoir le goût à la vie ... J'ai peur tout simplement.   J'ai l'impression que j'attend encore qu'il arrive... J'ai terriblement mal je ne réalise pas. il était le moteur de ma vie me rendait heureuse et pleine de vie j'avais besoin de lui a chaque jour comme lui aussi d'ailleurs notre relation était si intense on la vivait à fond on s'aimait beaucoup et étions inséparables mais maintenant je devrai apprendre a vivre sans lui et cela me parrait impossible...

Bonjour Lisamarie20,
Ici tu trouveras aide et soutien, n’hésite pas  à parler de lui et écrit ce que tu ressens,  nous sommes là pour t’écouter et si tu le souhaite t’épauler. Mais la peur, la douleur et cette colère envers ce destin si cruel est nécessaire. Cela fait trois mois que l’on ma pris ma Nadia, je ne te cache pas que j’en suis au même ressenti que toi. Accepter non, vouloir de cette nouvelle vie qu’on m’impose sans mon centre de gravité, l’amour de ma vie, la mère de mes enfants encore moins. Mais vivre, vivre pour eux à travers eux, car c’est surement ce qu’ils auraient souhaités.
 Partageons le peu de force qui nous reste et avançons tous ensemble pas à pas.
Je t’embrasse

Déjà une semaine de passé je ne réalise toujours pas les journées sont longues il y a toujours ce mal de vivre qui est présent. Je n'ai plus envie de rien je dois me forcer pour faire tout et surtout je me sens plus la même... Les funérailles se dérouleront en fin de semaine et j'ai extrêmement mal juste à penser de le revoir sans vie dans son cerceuil cela va être si dure...

Bonjour à toutes et tous, à vous qui souffrez comme moi! j'ai perdu mon mari, mon grand Amour, le 28 août, d'un infarctus, il y a un peu plus de 3 semaines, 3 semaines de manque de lui, un manque qui me fait mal, partout, dans la tête, dans le corps, dans mon coeur.!.....c'est l'horreur absolue ce manque de lui!....nous étions si heureux, le bonheur d'être ensemble, tout simplement, du matin au soir et du soir au matin!.....que faire de ce temps qui passe maintenant sans lui? ......j'ai l'impression de me battre, de lutter pour avancer, seule ,sans lui!......J'ai mis de belles photos de mon mari, mon amour, avec des bougies, des petits coeurs! je lui dis merci pour tout, de m'avoir donné tellement d'amour pendant ces 25 ans,  merci pour ces merveilleuses années pleines de si beaux souvenirs, pour notre mariage il y a 6 ans!.. merci pour l'amour inconditionnel qu'il a donné à mes deux enfants!.... c'était un homme  magnifique! je rends hommage à cet homme, mon mari!......mais comment faire pour continuer la route sans lui......j'ai 61 ans.... de me dire que je pourrais vivre encore 30 ans, sans lui, sans sa présence, sans son amour, l'idée même est insurmontable, insupportable!.....j'ai besoin de me dire que je pourrais le rejoindre dans un avenir beaucoup plus proche....je ne peux pas imaginer mon avenir sans lui, sans mon amour!..... et poutant je sais bien au fond de moi qu'il faut continuer!........mais c'est tellement difficile, j'ai tellement mal!

Il y a huit mois j'ai perdu mon amour subitement ,il avait 57 ans ,oh comment je l'aimais cet homme,j'ai un si grand vide depuis ce jour du 28 février.Ce matin la ,il faisait beau,il  allait faire du ski avec son frère ,sa belle soeur et deux amis,il ´etait heureux et content  d'aller en rando,habituellement j'y allait toujours  avec mais je filait pas trop bien alors je suis rester à la maison.Je l'ai embrasser et coller et on s'était dit je t'aime comme a tout les matins depuis le jour que l'on s'est connu un Jeudi 18 decembre 2008. Au environ de 6,00 hres  du soir,j'attends une auto ,je regarde je me dit ce n'es pas Benoit qui reviens car il soupait avec la gang.C'était mon frere en pleur et qui tremblais..je lui dit mais qu'est ce qu'il y a? ta blonde,tes enfants ,il me dit non et il me prend dans ses bras et me dit c'est Benoit,je lui dit il est ou?il as eu un accident? non il est mort,une crise de coeur.Je lui donne des coups de poings et lui dit non non arrete ,tais toi c'est pas vrai,c'est un cauchemar..NON..je ne veut plus rien entendre..c'est un cauchemar..les jours d'apres,je pleure,je ne dort plus,je veut me laisser aller,je veut  juste que mon amour revienne,tout me manque,sa main dans la mienne,ses colleux,sa tendre présence,il adorait la musique et quand j'arrivait du travail je l'entendait de dehors et cela me faisait sourire,mon amour était la..maintenant c'est le vide depuis huit mois.j'ai arreter le travail deux mois apres ce jour la,jétait perdue,j'avait peur du lendemain.J'ai eu l'aide d'une bonne amie qui m'a écoutée et psycologue.J'ai aussi du déménager car la maison as été en succession   et nous avions pas de papier de fait,quand tu es en amour et que tout va bien tu ne penses pas a cela..Je me suis trouver as avoir une moitié d'une voiture et d'un terrain avec les enfants de mon conjoint .Nous avions acquis  en 2014,ce terrain en montagne dans le but d'y  loger un petit chalet refuge pour y admiree les montagnes et la nature car nous adorions cela.Nous étions de grands amoureux aussi de la randonnée en montagne autant été comme hiver..Un matin en jasant avec mon frère il me dit pourquoi que tu le ferait pas le petit chalet.J'´ai dit mais toute seule il as dit quand on veut on peut lentement mais surement,un jour a la fois c'est exactemenet ce que mon amour aurait dit..Et depuis ce jour c'est devenu ma force,mon projet et c'est un hommage en mon amour,j'ai achetée la partie du terrain a ses enfants.Un jour j'y construirait un petit endroit ou me recueillir pour toi chéri..ca va être difficile seule et manque de sous mais je perseverait.
Une des soeurs de  Benoit m'a dit ceci dernierement t'es plus forte que je pensait  a cause de l'achat du terrain,elle en revenait pas que j'aille la- bas seule..elle parlait aussi du frère  a  Benoit qui n'es plus capable de faire de la rando et que c'était difficile,elle as dit que ca ne faisait que 5 ans que je connaissait Benoit ,j'ai dit non six ans ha dit peu importe..cela m'a tellement fait de la peine et me replonge comme si je savait pas ce que son frère vit,et en plus mon amour est mort dans ses bras..je sait qu'il se leve et se couche  le soir avec Benoit dans la tete,il le voit  partout, il doit pleuree et pleurer chaque soir c'est ainsi  pour moi. Depuis le deces de mon conjoint, je n ´ai plus revu son frère avec qui nous allions en rando a toute les fins de semaine ou presque.J'ai passer le voir une fois et il me dit t'aurait du déménager au plus vite ..je reste bouche bée ,quand tu est deja plus toute la et perdue ,on trouve pas un loyer si vite..Lui il avait aussi avait un garage avec son frere, il ne l'a pas vendu .C'est dommage lors d'une grande perte que les gens ont des différents alors que l'on as besoin de soutien et support.je sait que son frere a tout fait pour le sauver ,peut etre qu'il s'en veut comme moi je m'en veut de n'etre pas aller en rando avec mon amour ce jour la.Puis la perte de Benoit et autant difficile pour ceux qui l'on aimer moi c'etait l'amour de ma vie et mon meilleur ami ,il manque a tous notre Benoit, a sa famille,ses enfants et petits enfants.On devrait plutot tous avoir de beux souvenirs de ce grand homme et en parler non pas éviter d'en parlee,il ne faut pas garder tout en dedans ,parler en de ce que l'on vit,de se laissee allee a pleurer quand cela nous prend.
Je me dit qu'il n'aurait pas voulu que je voit cela..que je garde le souvenir de mon tendre amour ,aussi je remecie mon chéri de m'avoir donner tant de bonheur en six ans.Il  avait tellement de belles qualités c'etait ma perle rare comme je m'amusait a lui dire et aussi mon ti minou malcomode,j'énumére ici ses qualités,
protecteur
tendre
amoureux
généreux
honnete,
minutieux
perfectionnisme,
attentionné
courageux,
vaillant,
reveur,
fidele
souriant
humble
discret
intelligent
serein
passionné
persévérant
habile dans tout
accueillant.
aimant de la nature musique

J'ai écrite une petite priere meme s'il ne croyait en rien.
La bas sur le plus beau  des sommets
donne nous la force de trouver la sérénité et paix ,de vivre le moment présent,de continuer de rever et d'avoir des projets'
et d'admiree les beautés de la nature.
merci pour tout ce que tu m'a donné,ton amour,tes gateries ,tes baisers ,tes colleux blottis sur le divan,tes messages d'amour dont j'en ai fait un tableau dans mon nouvel appartement.
ta vivi qui t'as dans la peau au dela de la mort
je t'aime xxx

Bonjour Montagne,

Oui, cela nous fait du bien de parler, de raconter encore et encore ce que nous avons vécu, ce que nous ressentons, notre vie si vide sans eux, nos amours, ceux qui étaient tout pour nous et éclairaient notre vie.

Merci pour ton témoignage émouvant et plein d'amour,  qui exprime bien notre solitude, notre isolement, et les efforts que nous devons faire au quotidien pour continuer notre chemin seuls , aller vers les autres, rependre des activités, des projets.

Tout cela est épuisant, souvent décourageant, mais parfois une lumière s'allume, une rencontre bienveillante, un regard, un sourire viennent nous apporter un peu de réconfort.
Et le souvenir de notre amour vient nous aider, nous vivons pour lui, nous partageons  avec lui un beau paysage, les couleurs de la nature, le spectacle des oiseaux, l'amour de nos proches, l'affection et la fantaisie  de nos compagnons à quatre pattes, avec l'infinie tristesse de son absence.

Je t'embrasse, Montagne, passe une douce journée, je pense fort à toi.

Et reviens nous raconter ton histoire, avec ton si joli accent ...

Bien à toi

Nora

Depuis deux mois hier mon amour n'est plus là, mon chéri, mon soleil, l'homme que j'aimais le plus au monde!....mon amour, si tu es qq part, réponds-moi, aide-moi,  j'ai mal, mal partout, dans mon coeur, dans mon corps,tout le temps, tu me manques, à la folie, comment faire avec ce manque de toi, ce besoin fou de te voir, de te revoir, de te toucher, de te dire encore et encore combien je t'ai aimé, combien je t'aime!.....j'ai mal, j'ai envie de toi à mes côtés ,comme avant, je suis en manque, je suis addict de toi, mon chéri!.....comment faire pour apaiser cette douleur folle!.....comme on était heureux toi et moi....tout le monde me dit que ça se voyait combien on s'aimait, combien on était heureux ensemble!....si j'avais été un peu plus à l'écoute, j'aurais senti ce jour-là que ton coeur allait lâcher, pour toujours!....l'infarctus! ...tomber et ne plus se relever, masser ton coeur encore et encore, pour qu'il tente de repartir....le défibrillateur..."choc recommandé," "choc abandon", c'était fini!....mon grand amour, l'homme de ma vie n'était plus sur cette terr,e à mes côtés!....mon amour, mon amour, si tu pouvais revenir!.....je continue à te dire et à crier mon amour pour toi, toi qui es dans les étoiles, qui est peut-être le vent qui souffle, un petit oiseau, les branches de l'arbre qui bougent, une plume qui passe, un papillon ...je me dis que tu es là, que tu m'accompagnes, que tu poses ta main sur mon épaule, comme avant...personne ne peut me démontrer le contraire, alors j'y crois, je te parle, mais ça ne calme pas l'horreur absolue du manque de toi, de tes yeux, de ton sourire........j'ai envie de te revoir, j'en crève!....et pourtant je continue, je mets un pied devant l'autre, j'avance à petits pas, lentement, moi qui croquais la vie à pleines dents, pleine de l'énergie de notre amour, forte de nos projets, gaie, insouciante....j'essaie de continuer sans toi, un pied devant l'autre, j'avance, une heure de plus, un jour, deux jours, une semaine,...un mois,....le temps va passer...comment cela sera demain?....aide-moi mon amour, rends-moi forte!.....comment le temps va-t-il passer sans ta présence? ....comment les semaines, les mois, les années, vont-elles passer et pouvoir exister sans toi?....comment vivre sans toi, car pour l'instant je ne vis plus vraiment, je survis, je sens une immense tristesse au fond de moi, la perte bincommensurable de mon grand Amour....