7 mois aujourd’hui… Ai-je avancé, comme ils disent, dans mon travail de deuil ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Parfois, il me semble aller mieux, parfois comme aujourd’hui je crois que je n’y arriverai jamais, que ma vie s’est arrêtée dans la nuit du 4 au 5 décembre quand mon amour est parti.
Pourtant, il faut continuer mais c’est dur, si dur de se composer un visage sans état d’âme, de répondre aux sempiternels « Ca va ? » mais tout cela n’est rien par rapport au rêve, devenu impossible, de le toucher, de l’embrasser, au désir incommensurable de me blottir dans ses bras. Comment vivre sans son amour, sans sa présence, sans toute cette complicité qui nous liait, sans nos fous rires et nos rêves tout simples qui s’appelaient le BONHEUR ? Et ce ciel si bleu qui ne cesse de me rappeler les joies de nos départs en vacances, nos escapades… Réaliser que tout ces bonheurs n’existeront plus jamais est terriblement difficile, l’accepter encore bien davantage.
Et comme si toutes ces souffrances ne suffisaient pas, il me faut encore garder nos souvenirs secrètement au fond de mon cœur, les taire aux autres alors que je voudrais tant et tant les partager, parler de lui, mais si peu hélas on a cœur d’évoquer son souvenir… Pourquoi ? Après ces 7 mois je ne le comprends toujours pas et cela me révolte. Qu’ils puissent poursuivre leur route sans se préoccuper qu’il y a si peu encore il était là, près d’eux, qu’il les aimait et les entourait, je ne peux l’admettre. C’est trop injuste, c’est une offense à sa mémoire, comment ne le voient-ils pas ?…
Vous tous, ici sur ce site, qui ressentez les mêmes douleurs et révoltes (je vous lis quasi-quotidiennement même si j’interviens peu), je sais que vous seuls êtes capables de me comprendre et je vous remercie aujourd’hui tout simplement d’être là.
Amitiés et courage à tous.

Bonjour à tous

Moi aussi je viens quotidiennement vous lire mais je répond peu car je me demande ce que je pourrai bien rajouter à vos témoignages.
Oui le manque de la présence physique est chaque jour un peu plus lourde à porter, des jours plus vides les uns que les autres à se
demander ce que l'on va devenir, vers où nous portent nos pas??? Et cette fatigue immense qui ne nous quitte plus alors que l'on ne
fait plus rien, parce que ce que l'on aimait avant n'a plus la même valeur maintenant que l'on ne partage plus rien. J'ai la chance d'habiter au bord de la mer et je me plaignais de ne pouvoir en profiter aussi souvent que j'aurais aimé, maintenant je n'arrive même plus à y
aller alors que j'ai tout mon temps, je reste le plus souvent cloîtrée chez moi sans aucune envie, surtout voir les autres les "normaux"
qui ne s'imaginent pas ce que l'on vit. Oui je parle à sa photo, oui j'écoute sa voix sur mon répondeur pour ne pas oublier sa façon de
m'appeler "ma chérie", oui à tout ce que vous éprouvez, la colére, l'angoisse, l'incrédulité et tant de chose encore....

Amitiés à toutes et tous.
Sylvie

Merci Pascale, Sylvie, Chantal, de vos messages. Oui combien de temps devrons-nous continuer ainsi ?... L'avenir me fait peur. Souvent je me dis combien d'années avant de te rejoindre, mon amour, et cela m'affole car cette vie-là n'est plus la vie : on dort, on mange, on respire, on travaille, on parle et même parfois on arrive à rire, mais c'est comme une autre personne qui accomplirait tout cela à notre place. Une vie d'automate, rien de plus, noyée dans un immense chagrin.
Pardon à vous qui me lisez d'être si négative mais je ne vais pas mieux aujourd'hui qu'hier... et sans doute que demain.
Je vous embrasse et pense très fort à vous.