Moi, je remercie, avec une énorme gratitude, ceux qui ont crée ce forum car ils nous permettent d'évacuer et d'extérioriser notre souffrance aussi bien que notre solitude et notre mal être.

Ce forum offre l'avantage d'un déversoir comme chez le psy sans revêtir l'inconvénient des nombreux conseils de ces mêmes psys qui veulent nous faire croire que souffrir et pleurer la mort d'un être aimé est anormal.
Parce qu'en fin de compte c'est ce qu'ils font. Nous persuader que nous devons faire notre deuil. Comme si nous étions censés faire nos devoirs d'école et que nous n'étions pas normaux de ne pas les rendre à temps.
Moi, ne leur en déplaise, je considère que chacun a son rythme, ses croyances, ses convictions. Et chacun a le droit de rester veuf ou veuve. Et chacun a le droit de se remarier. Comme chacun a le droit d'oublier. Ou de se souvenir.
Pour ma part, je choisis de continuer à aimer le même homme. Dans sa mort comme je l'ai aimé dans sa vie.
Mon seul tort aura été de l'imaginer invincible, inamovible; insensible au mal comme à la douleur. Je lui en demande sincèrement pardon. Il était mon colosse d'airain et il a aussi été mon colosse de Rhodes.
Il sera le seul homme dans ma vie. C'est mon choix. C'est mon droit.

Les insomnies ...
Et voir sur le tableau de bord du forum
82 Invités, 2 Membres
Oui forum si utile même et surtout la nuit ...

Qiguan demande de témoigner sur :  Le forum pour nous c'est quoi ?
Vaste question car la réponse évolue dans le temps.

Au début, je suis venue chercher à comprendre ce qui m'arrivait, ce que je ressentais. Lire les témoignages de ceux et celles qui avaient vécu ce drame avant moi m'a aidé énormément. J'ai lu les ouvrages recommandés, j'ai regardé les vidéos proposées. 
Puis, je me suis mise à écrire ce que je ressentais sans vraiment attendre de réponse, non juste écrire pour mettre mes idées à plat. Je trouvais plus facile d'écrire sur le forum plutôt que  sur un cahier. 
A chaque fois que je me sentais submergée par les "fameuses" vagues de chagrin qui nous tombent dessus sans crier gare, je revenais sur le forum et j'y déposais mon chagrin.
Aujourd'hui, cela fait 18 mois que Michel est parti. Je suis plus calme, sereine. J'ai toujours mal, je sens toujours ce vide au fond de moi mais je peux penser à Michel avec tendresse, sans larme.  Bien sûr, je sais que d'autres vagues de détresses peuvent surgir mais je sais aussi que je les traverse.
Je sais tout cela parce grâce aux témoignages bienveillants déposés sur le forum, pas de jugement uniquement un accompagnement respectueux.
 Merci à toutes et à tous.

Je suis arrivée sur ce forum par un hasard total au gré de recherches sur internet à la suite du suicide du papa de mes enfants. J'ai lu beaucoup de témoignages au départ sans vouloir le faire moi-même parce que j'avais l'impression de ne pas avoir frappé à la bonne porte. En effet, beaucoup de témoignages lus me ramenaient à des histoires d'amour avortées. Je ne me reconnaissais pas dans ces propos.  Et en y réfléchissant, je me suis dit que peut-être il était important de, dire que tous les deuils ne se ressemblent pas car il y a autant de deuils que d'histoires d'amour... Et puis, un jour, je me suis lancée et quel exutoire, quel soulagement ressenti immédiatement. C'est vite devenu important et urgent de me connecter tous les jours, pas toujours pour écrire mais souvent pour lire. Lire des témoignages poignants m'a permis de relativiser ma douleur. Permis de me décentrer de ma douleur parfois. Permis de trouver des solutions, des aides. Et surtout, jamais je ne me suis sentie seule. J'ai toujours eu l'impression que quelqu'un se tenait à côté de moi. Aujourd'hui, quand je dis à une de mes collègues que je continue à venir ici, lire et parfois me raconter, elle ne comprend pas et condamne cet état de fait. Perso, si je vais bien aujourd'hui, c'est grâce au forum en grande partie...  On est d'accord, il n'y a pas de mal à se faire du bien ?!!!
Aujourd'hui, je vais bien. Bien sûr, j'ai traîné ma colère longtemps et pour être honnête, elle n'est pas complètement partie ! Mais, j'ai bousculé beaucoup de choses en moi, et autour de moi. J'ai pris des décisions parfois sans appel mais au final, à ce jour, je ne les regrette pas !
J'espère que vous aussi qui lisez ces posts sur ce forum, vous y trouverez de l'apaisement, du soutien.
Prenez bien soin de vous...
Muriel.

le philosophe Michaël Fœssel: «Consoler revient à convaincre l'autre qu'il est possible de vivre au-delà du point où cela semble impossible.»
c'est ce qui se fait ici entre nous 

ce forum est issu du site comemo.org de l'association loi 1901
et propose un premier programme gratuit d'aide
et là une suite (payante)
j'ai aimé cette présentation
Le deuil est un parcours « de vie » singulier, un travail personnel aux multiples facettes autour duquel persiste encore de trop nombreuses confusions et idées reçues.
En effet, le deuil n'est en aucun cas un processus d'oubli ou d'anesthésie des émotions, au contraire, il s'agit d'une ultime preuve d'amour éternel : ce processus naturel nous amène à intégrer en soi la présence de l'être aimé et à apprivoiser son absence afin de pouvoir à terme réinvestir la vie apaisée qu'il voudrait pour nous.   

Je viens depuis un mois sur ce forum.
C'est comme un grand livre auquel j'ai accroché dès la première ligne.
Un livre comme ceux qu'on ne veut jamais lâcher
C'est un livre dans lequel j'écris aussi, mes ressentis, mes colères, mes peines, en sachant que d’autres vont lire, je l’espère sans jugement ni reproche.
Il y a plein d'auteurs dans ce livre, et comme dans les autres livres, je ne connais pas les auteurs mais je ressens leur personnalité et leur sensibilité à travers leurs mots.
Chaque nouvelle histoire que je lis est un drame, unique qui me fait beaucoup pleurer, parfois au point de le refermer tant les souffrances sont insupportables.
Il est plein d’espoirs, de désespoirs, il parle de la mort et de cet interminable combat pour la vie.
Je voudrais n’avoir jamais eu à l’ouvrir, je voudrais pouvoir le refermer à jamais, mais j’y reviens tous les jours,  je sais que ce livre n'aura jamais de fin, malheureusement.