Mon beau soleil doré m’a quitté le samedi 17 décembre 2011. Il avait 33 ans. Nous avions fêté nos 7 ans de mariage le mois d’avant. Notre petit garçon a 4 ans.
Cela faisait 15 jours qu’il était dans son pays. Il était parti pour 3-4 jours. Mais il a été obligé de rester plus longtemps. Je l’ai eu au téléphone vers 16H30 et comme nous ne supportions plus d’être séparés, il devait rentrer le mardi, qu’il ait pu régler ses affaires ou pas.
L’accident a eu lieu environ 1 heure après. Il était passager arrière de la voiture. Il est mort sur le coup. Les deux autres occupants n’ont rien eu.
Je voudrais pouvoir être en colère contre quelqu’un. Mais contre qui ? Le conducteur ? Il a conduit comme tout le monde en Tunisie. Certainement trop vite. Certainement avec peu de vigilance. Comme mon mari conduisait aussi là-bas.
Contre Dieu ou le destin ? Difficile de mettre mon poing dans la figure de l’un ou l’autre.
Moi, son pitbull qui était toujours prêt à se rebeller et à se battre contre le monde entier, je n’arrive pas à trouver quelqu’un a qui en vouloir.
J’ai juste mal. Mal dès que je réalise qu’il ne reviendra pas. Mal quand je pense à son fils qui va grandir sans son père.
Quand va partir la douleur? Quand arrêterai-je de l’attendre ? Quand est-ce que je cesserai d’appeler son portable pour entendre sa voix ?

Autour de moi on me dit d’être forte, d’être courageuse, de ne pas me laisser abattre.
La question qui m’énerve le plus est : comment ça va ? Quand à ceux qui m’ont souhaité une bonne année…
Et moi qui avais l’habitude de toujours répondre la vérité, je me surprends à ne pas leur hurler ARRETEZ ! Je réponds des banalités et je garde ma douleur.

On me demande de reprendre ma vie comme avant. Mais elle n’est plus comme avant ! Avant, on était une famille avec des projets. On devait partir en vacances à 3 en février. Et plus tard juste mon mari et moi. Une semaine quelque part que ni lui ni moi ne connaissait, pour découvrir un lieu ensemble.
On a agrandit la maison. On essayait de faire un deuxième enfant. Même le choix de la voiture venait de là. Maintenant j’ai une voiture trop grande pour 2. Une maison avec 4 chambres.
Et plus de projet.

Alors oui, pour mon fils, je me lève tout les jours en gardant le plus possible mes larmes. Je lui parle de son père quand il le souhaite. J’ai repris le travail. Mais seule dans ma voiture, dans la salle de bain, dans notre chambre, je peux me laisser aller à la douleur. Et je peux poser cette question sans réponse. Pourquoi ? Pourquoi lui ? Pourquoi nous ?

tu es un homme sage yohann, tu sais toujours trouver les mots justes, je t'admire,
courage à toi  khalisa,

Bonjour Khalisa,

Je me sens proche de toi, car J'ai perdu mon trésor aussi le 17 Décembre 2011, il est mort dans mes bras après 7 mois de combat contre le cancer, je suis perdu dans ce que je dois faire, je pense reprendre (car on m'y pousse) le travail, mais j'avais l'impression que c'était trop tôt, je vois que tu as repris le tiens, cela m'apporte une réponse a mes questions, cette impression qu'on va penser que je suis passé déjà à autre chose, si ils savaient
tous ces gens à quels points, nos tendres peuvent nous manquer, on dois avancer car on ne nous donnes pas le choix, les enfants ont besoin de nous.
A ceus qui me demandent si ca va, biensur que non que ca ne va pas, mais difficile de répondre cela, je leur répond j'ai le choix ?
Les gens n'ont pas de tacts, dans ces moments douloureux on constatent beaucoup de maladresses, pour les voeux, dans le livre "Veuf" il y a une phrase que j'aime beaucoup 'c'est justement quand on a eu un grand malheur qu'on a besoin de voeux de bonheur, ceux qui sont déjà heureux n'en ont pas besoin', mais c'est vrai qu'on a du mal à les recevoir, j'ai du mal à croire qu'on puisse être à nouveau heureuse.
Je crois qu'on dois faire confiance à tous ces témoignages que nous trouvons sur ce forum, la douleur va apparemment s'attenuer.

Nous pourrons avancer ensemble, n'hésite pas
Bises et courage a toi et à vous tous

Myriam

Je ne sais plus où j'en suis. Je suis coupée en deux. D'un coté il y a le moi qui veut rassurer, qui se lève tous les matins, s'habille, part travailler, répond ça va à tout le monde.
De l'autre, il y a le vrai moi. Celui qui a mal. Qui ne veut que hurler et pleurer.
J'ai l'impression de mentir à tout le monde. Meme à mon fils. On parle de son père, je reponds à ses questions. Le soir, apres l'histoire, on parle à papa. On raconte la journée, on lui dit qu'on l'aime et qu'il nous manque.
Et puis, je m'isole. Et là je n'arrete pas de me dire, ce n'est pas possible, il va revenir. Il ne peut pas etre mort. Et j'ai l'impression de devenir folle.
Aujourd'hui mon beau-frère m'a appelé. Son père qui a commencé une chimiothérapie pour une leucemie aigue (decouverte 1 mois apres le deces de mon mari) vient de faire un AVC. On ne sait pas encore s'ils vont pouvoir continuer la chimio, ni quels seront les conséquences.
J'ai envi de partir aupres d'eux. Mais est-ce la place de mon petit garçon qui vient de perdre son papa. est-ce que j'en aurais la force. Mon soleil doré me trouvait si forte. Mais là, je me sens si demunie, si petite et écrasée.
J'ai l'impression de me noyer.