Je vous lis sur le forum et j'ai échangé avec quelques-uns d'entre vous et je me demande : comment je ferai pour passer au travers ?
Comment vais-je réussir à accepter qu'il ne soit plus là ? Comment peut-on continuer de vivre avec une telle souffrance ? Comment continuer de croire en la vie quand on a 29 ans et qu'on a déjà été SI blessée ? J'ai une maladie chronique depuis l'enfance, ma mère est atteinte de son 2e cancer et l'homme qui m'a enfin aimé pour celle que je suis est décédé il y a un mois ... Comment croire en la vie dans des circonstances comme ça ? Je n'ai pas d'enfant, je me retrouve seule ... Mon amoureux m'a donné 2 ans et demi de pur bonheur. J'ai pu ENFIN vivre dans l'amour réciproque ... l'amour, le vrai, le grand ... celui que l'on ne vit qu'une seule fois ... Nous avions une maison ensemble depuis un an, il me faudra donc la vendre maintenant (plus facile pour la succession) ... Tant de deuil, de détachement, de lâcher-prise ... Une vie qui part en morceau ...
Je me sens si lourde, si lourde de ma vie ... Cette lourdeur au coeur est si souffrante et si fatigante ... Je suis épuisée et je n'ai pas le goût de devoir me battre ... Lorsque je lis votre détresse que vous vivez depuis des mois, j'ai peur ... Peur de ne pas être à la hauteur ... Peur de ne pas avoir la force nécessaire pour passer au travers ... Je ne crois pas l'avoir ...
J'ai besoin de pouvoir partager avec vous et de savoir comment vous faites ... Que peut-on faire ?
Merci

Moi aussi je me suis retrouvee au bord du gouffre en pensant qu'un moment il allait m'engloutir ;c'est tres dur et le chemin est long ,mais a6mois pour moi je commence en entrevoir une petite lueur au bout du tunel et je suis sur que"ce qui nous tue pas nous rend plus fort"mais il faut du temps et en premier lieu il faut penser a vous ,il n'y a plus d'urgence
Sur ce forum il y aura toujours une personne pour vous reconforter ou du moins vous ecouter
je vous souhaite bon courage et vous envoie de douces pensees

Dianartemis77, Lutine,
Nous nous demandons comment continuer sur ce chemin ... Comment faire face à cette souffrance ... Il y a tant de douleur et de souffrance de partager sur ce forum ... Tant d'avenir et de vie brisé ...

Et il y a les messages de gens comme Samy, Manite, Marie, qui sont des messages d'espoir. Des messages afin de nous supporter et de nous montrer qu'il est possible d'avancer sur ce chemin de souffrance ...
Merci à vous !

C'est pour ça que j'ai écrit hier ... Depuis plus d'une semaine, dans mon deuil, je vais de moins en moins bien et je me sens dans une spirale de souffrance qui m'amène vers le fond ... Il est donc devenu important pour moi de pouvoir me tourner vers les gens qui sont passés par là et qui peuvent me dire que c'est possible de vivre pareil ... J'ai besoin de croire que je peux m'en sortir et que c'est possible ... que ce n'est pas une mission impossible. Pour le moment, j'entrevois une défaite contre la vie ...

ohhh comme je ne vais pas bien ! Cette peur de ne pas être à la hauteur est revenue en force ...

Durant quelques jours, j'ai vécu un répit. Je me sentais davantage en paix ... Je me disais même que je pouvais peut-être continuer de vivre en attendant d'aller le rejoindre ... Que je pouvais continuer de vivre en pensant à lui près de moi ... faire comme s'il était encore là. Que je pouvais vivre en acceptant de ne plus l'avoir là physiquement, mais qu'il serait tjs là dans mon coeur.

Samedi, ce fût la journée de son enterrement. L'enterrement a eu lieu près de 7 semaines après son décès ... Et depuis ce jour, je descends dans un creux de vague ... Je souffre, j'ai mal, il me manque ... Son absence devient de plus en plus réel ... Depuis deux jours, je pense à tout ce qu'il ne fera plus. Je ne le verrai plus assis à un souper de famille, je ne le verra plus jaser avec mon père une bière à la main, je ne le verrai plus faire à souper avec moi, il ne sera plus jamais là dans notre lit le soir ... Il n'est plus là.

Tantôt, j'ai lu des témoignages sur le forum ... Et sincèrement, je ne sais pas si je saurai trouver la force pour continuer de souffrir ainsi ... Continuer de vivre en pensant que nous ne serons plus jamais heureux ... Car pour le moment, il n'y a plus de moment de bonheur vrai ... Le bonheur nous a quitté .... Même mon rire sonne faux à mes oreilles ... Je vis parfois des moments qui sont sensés être heureux, mais je les vis avec un bonheur handicapé ... Il n'y a plus de légèreté, tout est lourd et douloureux ... On passe du temps ... La journée s'écoule et on se demande pourquoi on l'a vécu ?? Pourquoi sommes-nous encore là ?

Je sais que plusieurs partagent cette souffrance et cette détresse ...
J'ai donc une pensée particulière ce soir, pour toutes celles qui s'endorment ce soir en souhaitant ne plus se réveiller ...

Merci à vous Lutine et Samy pour vos messages ...

C'est un baume sur le coeur de savoir que des gens nous lisent et nous comprennent ... Il fait du bien de pouvoir s'exprimer en se sentant comprise et réconfortée.

Je tente de garder espoir et plusieurs personnes sur ce forum m'aident à y arriver ... Comment pouvoir exprimer aux personnes de mon entourage toute cette détresse qui m'habitent ... Justifier, raisonner, nommer aux gens qui ne le vivent pas ou ne l'ont pas vécu est parfois difficile, car ils ne comprennent pas toujours ce que nous vivons. Ici, sur ce forum, nous nous sentons compris ... Les mots des autres résonnent en nous ...