Bonjour à tous,
Je m'appelle Mylène, j'ai 22 ans, et si j'écris ici, c'est parce que j'ai cruellement besoin d'aide et de conseil, car je suis totalement perdue et désespérée...
Mon chéri, Benjamin, avait 25 ans et cela faisait 4 ans que nous vivions ensembles... La vie me l'a pris le 14 Septembre dernier, dans un accident de moto... Cela s'est passé à midi, c'était son dernier jour de vacances, il ne m'avait pas prévenue qu'il partait, et moi j'étais au travail... Je ne l'ai su que 6 heures plus tard, et pourtant il est décédé à 5 min de mon travail, et à 5 min de notre appartement... Ce jour-là, je me suis préparée pour aller au travail, je l'ai embrassé alors qu'il était encore à moitié endormi, et lui ai dit "à ce soir mon chéri d'amour, je t'aime". Il m'a répondu "à ce soir, je t'aime", et c'est la dernière fois que j'ai pu entendre sa voix, le voir, l'embrasser, sentir la chaleur de son corps...
Vers 10h du matin ce jour-là nous nous sommes parlé une dernière fois par SMS, un échange de politesses et d'amour sur qui pourrait utiliser l'abonnement Deezer. Il a fini par me laisser la place, puis je lui ai renvoyé un message à 15h pour lui dire que je rentrerai plus tôt le soir du travail, car j'avais envie de passer du temps avec lui. Je n'ai pas eu de réponse, mais je ne m'en suis pas formalisée, ça arrive de ne pas répondre quand on est occupé. Finalement je suis rentrée à 17h à la maison, que j'ai trouvé vide. J'ai eu un mauvais pressentiment, puis, j'ai vu qu'il avait pris les clef de sa moto... Je l'ai alors appelé, pas de réponse, j'ai alors laissé un SMS plutôt incendiaire pour lui dire que je m'inquiétais et n'appréciais pas qu'il soit parti en moto sans m'avertir, toujours rien...
Pour patienter, j'ai ouvert les actualités de mon téléphone, et j'ai vu... C'était un article de La Provence, datant de midi, qui disait qu'un motard était en arrêt cardio-respiratoire sur la D9 menant à Aix-en-Provence... A ce moment-là, j'ai compris. J'ai rappelé son téléphone, dans le fol espoir qu'il décroche et me rassure en me disant que ce n'était pas lui. Le téléphone a bien décroché, mais c'est le commissariat qui était à l'appareil. On m'a alors demandé de venir le plus vite possible au commissariat, et que l'on m'expliquerai tout sur place. Le monde a commencé à s’effondrer autour de moi, j'étais seule, j'ai pris la route pour Aix, sachant qu'à cette heure il fallait subir les bouchons de sortie de bureau...
A 18h j'ai fini par arriver là-bas, me raccrochant au fait qu'il y avait un faible espoir pour qu'il soit "simplement" dans le coma, dans un état grave ou autre, mais peut-être n'était-il pas mort ?
Si. Ce jour-là, mon chéri est décédé. Ce jour-là, en même temps que lui, on m'a arraché mon présent, mon futur, mon appartement, tout, ou presque. J'ai appris par la police les circonstances du décès, qu'un témoin m'a ensuite confirmé, il s'est inséré sur la voie rapide, s'est déporté prudemment sur la voie de gauche afin de dépasser un véhicule, puis a perdu le contrôle de sa moto... il n'a pas réussi à négocier la légère courbe de la route, et a percuté les séparateurs en béton. Il a été éjecté de la moto et a pris le choc à la tête, son casque s'est même arraché à l'impact... Un pompier suivait juste derrière, il s'est arrêté immédiatement pour prodiguer les premiers soins en attendant l'arrivée des secours, mais en vain.
Il s'est tué tout seul, avec cette moto dont il avait tant rêvé, qu'il n'avait que depuis 1 semaine (comme son permis). C'était la 4ème fois qu'il la prenait... Il m'en parlait depuis des mois, je n'avais jamais voulu car je savais les risques. Puis j'ai cédé, car je ne voulais pas le rendre malheureux... Parfois je ne peux m’empêcher de penser que si j'avais tenu mes positions il serait toujours la, parfois, j'ai l'impression de l'avoir tué... C'est absolument horrible
Après l'annonce de son décès, la police m'a expliqué que je ne pourrai pas le voir pour l'instant, car s'agissant d'un accident mortel, une autopsie serait effectuée le lundi ou le mardi suivant. Elle a finalement été faite le lundi, puis les pompes funèbres devaient le préparer et nous dire si nous avions le droit d'aller le voir, étant donné qu'il y avait eu autopsie et que le corps attendait depuis longtemps. J'avais si peur, si peur qu'il soit défiguré, qu'il ait souffert ...
La police m'a assuré qu'il était beau quand ils l'ont trouvé après l'accident, il fallait donc voir si l'autopsie ne l'avait pas massacré. Finalement nous avons pu aller le voir le vendredi, une semaine après sa mort, pour lui dire au revoir avant le scellé du cercueil... il était si beau, mon amour, aussi beau que quand je l'ai quitté une semaine avant pour aller au travail. Il dormait, tout pareil... J'avais l'impression qu'il allait se réveiller, je voulais tant qu'il se réveille...
Finalement l'autopsie nous a révélé que son décès était dû à un coup du lapin... d'où l'arrachement du casque, il a dû frapper au menton... J'en veux à la vie... pourquoi n'a-t-il pas eu de seconde chance ? pourquoi devait-il mourir sur le coup, à la première erreur de pilotage ? il aurait pu glisser et se rapper la jambe, se casser le bras, prendre un choc à la tête et tomber inconscient... Mais non, il est parti, purement et simplement... Il n'a pas souffert, c'est ce que je me dis, mais pourquoi on me l'a enlevé... Dans ces moments-là, on ne peut s’empêcher de penser "mais qu'est-ce qu'on a fait pour mériter ça", on avait tant de projets... On attendait mon CDI pour s'acheter une maison et se pacser, puis nous aurions entrepris d'avoir un enfant... Nous n'en aurons pas eu le temps. Au final, je ne suis légalement rien vis à vis de lui... et notre appartement j'ai dû le rendre, car trop cher pour une personne seule, et beaucoup trop empreint de souvenirs... Même si y rester aurait été très dur, je regrette maintenant de l'avoir rendu, car c’était notre nid d'amour, que plus jamais je ne verrai...
Par la suite, mon père s'est renseigné sur sa moto. Une MT-07 de chez Yamaha, qu'il n'aurait pas dû pouvoir conduire... En effet, cette moto à une puissance de 75 chevaux débridée, or d'après le site du gouvernement on ne peut pas brider une moto dont la puissance dépasse 70 chevaux... Cette moto est spécifiée sur tous les forums comme étant homologuée permis A2, alors qu'elle ne l'est en réalité pas du tout. Au final, le garage n'aurait pas dû lui vendre ni lui brider, et l'assurance n'aurait pas dû accepter ce véhicule... N'oublions pas de compter l'autoécole qui ne lui a pas fait faire suffisamment d'heures de route, et qui sont injoignables quand la police essaie de les contacter, bizarre ... Au final, trois erreurs successives, qui l'ont tué...
"Je profite tant que je suis jeune, dès que nous aurons un enfant j'arrêterai la moto", me disait-il... Et maintenant, moi je deviens quoi ? Ma vie n'a plus de sens, je n'ai plus de but, je n'ai même pas un enfant à chérir, rien d'autre que mes souvenirs. J'ai bien essayé de reprendre mon travail, mais c'est beaucoup trop difficile à temps plein... je ne parviens pas à me concentrer, je suis tellement fatiguée que je n'avance pas, et je n'y trouve plus d'intérêt comme avant. Avant, je voulais me battre pour mon CDI, pour construire ma vie avec Benjamin, mais maintenant, je fais ça pour quoi ?
Que faire de ma vie maintenant ? Je suis jeune, tout le monde me le dit, "tu referas ta vie, même sans l'oublier", oui certes, mais moi ma vie c'est avec lui que j'avais commencé à la construire, c'est avec lui que je voulais vivre, vieillir et mourir... J'ai peur maintenant, peur de ne jamais retrouver quelqu'un à la hauteur, peur d'être condamné à être seule à ruminer mon chagrin et le manque de mon Benjamin. J'ai peur de ne plus jamais être heureuse, ni de retrouver goût à la vie...
Merci à celles et ceux qui auront eu le courage de lire mon désespoir...
Mylène
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