FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Christi13 le 11 septembre 2014 à 22:25:52

Titre: Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Christi13 le 11 septembre 2014 à 22:25:52
Pour ceux qui ne connaissent pas mon histoire (voir « Elle me manque ») j’ai perdu mon épouse, il y a un peu plus d’un an, suite à un cancer qui l’a rongée en 6 mois à peine, elle qui était pleine de vie, qui aimait la vie, qui n’avait jamais fumé ni bu et qui était sportive …
Son décès m’avait laissé anéanti, après 39 ans de complicité et d’amour, je me retrouvais jeune retraité à devoir continuer ma vie sans celle avec qui j’avais fait tant de projets pour cette retraite, sans celle avec qui je voulais finir ma vie !!!
Le chagrin, le désespoir m’ont amené à la dépression et seuls la prise d’anti-dépresseurs et l’aide d’un professionnel m’ont permis de continuer… Car malgré la promesse faite à mon épouse de tenir pour les enfants et petits-enfants, je voyais bien que son absence avait ravagé mon esprit, et aurait fini par me ravager le corps…
Cet été, j’ai fait une rencontre, que j’espérais il est vrai, car je ne conçois pas la vie sans partage, et avec qui pouvais-je partager après le décès de mon épouse? les enfants, les petits-enfants étaient là, bien-sûr, mais !!!
Je voulais vous parler de cette rencontre car cette situation a généré chez moi des sentiments tellement contradictoires…
J’apprécie la personne que j’ai rencontré, elle a connu aussi le décès de son mari donc nous-nous comprenons bien ; elle a cette envie de vivre que je cherche de toutes mes forces à avoir ! je me sens bien auprès d’elle…
Et pourtant, j’ai l’impression parfois de tromper mon épouse, alors que durant 40 ans, je n’ai jamais touché aucune autre femme car elle seule me semblait importante et elle me comblait…
Mais aujourd’hui, elle n’est plus là et nous ne le voulions pas, ni elle ni moi, et je me sens encore jeune, j’ai encore envie de vivre, de connaître le bonheur, de me sentir bien près de quelqu’un qui me fait battre le cœur… 
Mais rien n’est simple, j’ai cette envie chevillée au corps de vivre et avancer, j’ai encore cette envie de partage, de donner et recevoir du bonheur,  en même temps je n’accepte toujours pas d’avoir été privé de la personne que j’avais choisi à 20 ans, comme elle m’avait choisi, et de devoir continuer sans elle… Oui, rien n’est simple !!!
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: lulu le 11 septembre 2014 à 23:06:29
Bonsoir Christi

Je me souviens de ton histoire, tu as été présent lorsque je suis arrivée sur le forum en plein désespoir, au moment où tu avais décidé de consulter ton médecin. J'ai pensé à toi la semaine dernière lorsque à bout de douleur je suis allée consulter moi aussi et je suis ressortie de chez le médecin avec 10 jours d'anxiolytiques, un début de traitement pour faire redescendre le stress.
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles. La vie est injuste et nous a plongé dans les ténèbres.   Peut on accepter un jour que notre vie ait basculé, je ne le crois pas, on apprend à survivre avec. Je crois que j'arrive à imaginer ce que tu ressens, tu es sur le chemin du deuil mais pour autant tu n'as pas cessé d'aimer ta femme. 

J'ai pris l'habitude de noter des phrases qui sont postées ici et là sur le forum. Je les note car elles m'interpellent lorsque je les lis et je me dis qu'inconsciemment elle me font réfléchir et au final elles m'aident  à avancer.

Il n'y a pas longtemps j'ai noté celle ci :
"j’ai pris conscience que si j’avais survécu à toutes ces épreuves, je n’avais pas le droit de me sacrifier. Je rencontre d’autres personnes et aujourd’hui enfin, je commence à retrouver un peu de bonheur qui atténue mes angoisses"

Peut être qu'elle peut t'aider à réfléchir sur ta situation.

Si la situation se présentais à moi, je ne sais pas ce que serait ma réaction, et j'avoue que je serais certainement tiraillée comme toi. Mais je crois que je m'autoriserais à me poser certaines questions que je te pose :
Pense tu que ton épouse aurait voulu que tu reste seul ? Si une belle rencontre vient t'apporter un peu de douceur pourquoi ne pas te laisser porter par cette suite de vie qui s'offre à toi ? Et si en plus cette personne est dans la même situation, à vous deux vous savez ce que l'autre ressent, qu'il est hors de question d'oublier celui ou celle qui a disparu, mais simplement de faire un bout de chemin un peu plus doux.

La vie ne se calcule pas, ni dans le malheur, ni dans la douceur non plus....

J'espère t'avoir aidé un peu pour avancer et trouver la réponse en toi, reviens nous donner de tes nouvelles

Je t'embrasse

Lulu

PS : après avoir écrit, je viens de lire ce que tu as posté sur le fil "peur d'aller mieux", et je crois que tu as ta réponse...
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: myla le 12 septembre 2014 à 00:04:12
Bonsoir Christie,

Pour t'aider, si tu n'as pas lu cet ouvrage, Tu peux consulter les pages de 162 à 165 "aimer à nouveau" dans le livre du Dr Fauré "vivre le deuil au jour le jour"..

bien amicalement

Myla
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: zabou le 12 septembre 2014 à 00:18:09
Bonsoir Christian,

Pour être dans le même cas que toi, je sais qu'il est parfois difficile de concilier, l'avant et l'après.

Contrairement à toi, jamais je n'ai eu l’impression de tromper mon mari, et je n'ai à cet égard jamais eu aucune culpabilité, cette rencontre je ne l'ai ni voulut ,ni provoquée, c'est arrivé c'est tout.

Malgré la douleur profonde , qui ma habitée, et m’habite encore , j'ai toujours su, que je ne suis pas faite pour vivre seule, même si j'ai aimé ma solitude, alors même qu'elle ne me pesait plus bien au contraire, j'aurais pu finalement continuer mon chemin ainsi.

La vie , nous joue des tours, et bousculent, nos certitudes, tout ce que je sais c'est qu'elle est bien trop fragile , pour qu'on la laisse filer, tout ce que je sais , c'est que j'ai accompagné mon mari , que je l'ai vu souffrir, que je me suis sentie si impuissante,  que j'aurais donné une partie de ma vie, pour quelques années de plus avec lui, que j'aurais  tant voulu qu'il reste....

Tout ce que je sais , c'est que lui aussi aurait voulu rester, alors aujourd'hui, j'essaie de prendre les choses du meilleur cotés, comme j’aurais aimer qu'il le fasse, si je m'étais retrouvée à sa place.

Profites, ne te pose pas trop de questions, elle est en mesure de te comprendre, c'est beaucoup, et tu te sens bien près d'elle, c'est inestimable...

Je n'ai pas accepté , non plus et je me demande , si j'accepterai , un jour, mais moi aussi je me sens bien prés de la personne que j'ai rencontrée alors.... la vie est la plus forte, on sait très bien que demain est un autre jour, que demain tout peut s’arrêter....

Je t'embrasse.

zabou
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: FeeViviane le 12 septembre 2014 à 00:26:16
Christi13. Merci pour ton témoignage qui montre que la Vie peut renaître. Je trouve ton histoire très émouvante, elle montre que l'on peut aimé une personne que la mort nous a arraché et aimer une personne qui est dans la Vie.
Non, tu ne trompes pas ton amour qui n'a plus d'existence physique. Elle est a un autre niveau de ta vie maintenant, en toi. Et c'est bien parce qu'elle est en toi que tu as pu t'ouvrir, à cette nouvelle rencontre, à ces sensations, sentiments retrouvés.
Cette histoire est différente. De mon point de vue, on ne refait pas sa vie, on l'a continue. Parfois avec un cœur qui bat à nouveau et c'est magique.

Je te souhaite très très fort de ne pas culpabiliser. S'il existe un "ailleurs" ton amour défunt est forcément heureux de te revoir sourire à la vie et à cette belle rencontre.

La vie peut nous être enlevée  du  jour au lendemain et c'est important de le garder à l'esprit. Rends cette nouvelle personne que tu aimes heureuse, soit heureux toi aussi ... et viens de temps en temps nous raconter ton bonheur. Ça fait aussi beaucoup de bien de penser qu'en ces heures sombres quelqu'un a trouvé de la douceur, de l'amour à nouveau.

Je t'embrasse ainsi que ta nouvelle compagne
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 12 septembre 2014 à 11:08:30
beaucoup de choses ont été dites !
Christian
C’est seulement avec le temps qu’on peut dire qu’une relation est durable.
C’est uniquement à l’usage qu’on peut conclure qu’une relation nous satisfait.
C’est à travers l’expérience concrète du contact soutenu qu’on peut cerner quelles satisfactions particulières une relation nous apporte.
Au départ, il faut le prendre comme une aventure dans le bon sens du terme,  point de départ d’une expédition à la recherche d’un bonheur qui ne sera jamais définitivement acquis mais à construire.
C'est peut être là qu'est un noeud sur l'engagement profond souhaité qui pourrait s'avérer trop rapide ...
même si on est peut être aussi attirer à croquer vite le vie que l'on sait si fragile !
Prendre du temps ...
Autre point la sexualité; l'intimité et sa gestion. Le Dr Fauré met en avant les besoins de contacts qui vont intérieurement participer à intégrer la perte physique définitive mais sa résonance avec cet espèce de non acceptation et de quelle place donner en soi n'est pas facile
j'ai l'idée qu'un spécialiste du deuil et de la sexualité ce genre de psy existe doit pouvoir aider ! ...
Et aussi : S'assurer que l'on est vraiment prêt à vivre une histoire sincère et se lacher vraiment, car insconsciement nous nous protègons pour ne pas vivre un chagrin d'amour qui viendrait se rajouter à notre détresse et nous détruirait peut etre aussi.
Je ne sais pas ce que valent mes réflexions mais cela m'a fait réfléchir aussi !

Je te souhaite le meilleur pour toi et ta compagne et oui merci de témoigner de cette relance de la vie cela fait du bien à lire ! car cela nous montre un possible qui contre balance les craintes que l'on peut avoir et qui se renforcent quand on ne lit que des difficultés, de la solitude mal vécue ...
chacun(e) son parcours mais un rayon de soleil fait aussi du bien !
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: phil33 le 12 septembre 2014 à 13:16:00
quel bonheur de lire ton message Christi , cela nous permet de constater qu'une autre vie est possible "après" , ça ne doit pas etre évident , comme tu le signales, beaucoup de question ressurgissent , j'ai tendance à te dire "fonce" tu verras bien le déroulement des choses , mais qui suis je pour te conseiller ça  , juste un récent manchot de la vie , qui voit une renaissance bénéfique , et un nouveau but dans la vie , et c'est un juste retour des choses après ce que tu as (nous ) traversé .
 J'espère que tu nous guideras, à notre tour , dans ce  cheminement de "l'après" dans  x temps .............
A bientôt

Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Christi13 le 13 septembre 2014 à 00:10:12
Merci pour votre soutien,
Merci particulièrement à Lulu, Zabou et Qiguan avec qui j'ai déjà échangé, et merci aussi à ceux qui nous ont malheureusement rejoint, Vivianne, Myla, Phil,

Vos encouragements me vont droit au coeur, et me confortent dans l'idée que je dois avancer.
Bien sûr, je ne connais cette personne que depuis quelques semaines mais, voyez-vous, ce soir, je lui ai préparé un petit repas et nous avons mangé ensemble chez moi, nous avons parlé beaucoup, nous-nous sommes embrassés aussi beaucoup, et rien d'autre, mais que ce sentiment de complicité était bon...
Nous ne nous emballons pas, nous prenons le temps de nous connaitre, et c'est bien ainsi.
Oui, même si c'est compliqué dans ma tête, même si ces évènements dramatiques sont encore récents pour moi (un peu plus anciens pour elle), je veux m'accrocher à cette possibilité de renaissance, et pour la première fois de ma vie, je me sens capable d'aimer 2 personnes: mon épouse qui restera à jamais dans mon coeur et ma tête, et cette femme avec qui je me sens si bien...

Je vous embrasse,

Christian
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Yentel le 13 septembre 2014 à 07:07:01
Chriti,

Moi cela fera 6 mois le 21 que ma moitié est partie... Eric est décédé après 11 mois de combat contre le cancer...

Je suis ravagée par le chagrin, la douleur... Il est bon de partager nos ressentis avec des personnes qui vivent la même épreuve que nous...

Cela fait aussi beaucoup de bien que certains témoignent que l'on puisse vivre encore de beaux moments... 

La Vie a été dure envers toi, envers nous tous, en nous prenant beaucoup trop tôt nos Amours.   Maintenant Elle t'offre la perspective d'un autre bonheur, la possibilité de mettre un peu de baume sur tes blessures... Tu as le droit d'acccepter ce cadeau si tu t'y sens prêt... 

Je te souhaite, je vous souhaite,  du fond du coeur, de partager plein de beaux moments,...

<3


Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Josline le 13 septembre 2014 à 09:01:54
Je vous félicite tous d' être aussi courageux!
Pour moi, cette possibilité d' une nouvelle rencontre ne se pose même pas. Cela a fait juste 1 mois hier que mon chéri a été inhumé et je suis encore sous le choc. Je ne sais pas ce que l' avenir me réserve, certainement pas grand chose. D' abord, je suis plus âgée que la plupart de vous (64 ans)  et je n' envisage même pas une rencontre un jour. Ce n' est pas par peur de trahir ou tromper mon mari mais rencontrer une autre personne, c' est prendre le risque de souffrir de nouveau et ça, il n' en est pas question. C' est sûrement de la lâcheté de ma part mais je préfère "rien" plutôt que la souffrance. C' est trop difficile. En tous cas, je suis bien contente pour tous ceux et celles d' entre vous qui arrivent à continuer ainsi leur chemin et je vous souhaite de beaux moments de vie.
Bises à tous
Jocelyne
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: JeanLuc le 13 septembre 2014 à 11:05:37
Pour moi, cette possibilité d' une nouvelle rencontre ne se pose même pas.

Idem pour moi ...

Je crois que c'est avant tout une question d'âge ... Je vais avoir 65 ans dans 2 mois, trois enfants, deux petits enfants et un troisième qui va arriver en janvier, dès lors, j'estime que la "mission" qui m'a été confiée, à savoir m'occuper de tout ce petit monde en même temps que m'occuper de moi est prioritaire ...

De plus, cultiver le souvenir de mon épouse après 42 années d'amour et de bonheur ne laisse plus de place dans mon coeur pour autre chose et je ne conçois pas pouvoir aimer quelqu'un d'autre ... L'Amour qu'elle m'envoie encore me suffit amplement pour le restant de mon existence.

Mais je le répète, c'est une question d'âge avant tout ... Peut-être que si j'avais été 20 ans plus jeune, je n'aurais pas tenu le même raisonnement ... En fait, je n'en sais rien !
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 13 septembre 2014 à 11:22:12
je voulais témoigner avoir connu un couple qui s'est créé pour lui après le décès de son épouse à 70 ans et ils ont vécus 26 ans de bonheur ! ...
Des couples se reforment aussi en maison de retraite ...
je ne sais pas ... /âge.
La vie offre peut être parfois aussi d'heureuses surprises d'un cœur qui se remet à battre ...
Je suis plus dans l'idée de destin que de souhait/cette question, ne pas fermer la porte mais ne pas chercher !
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Christi13 le 13 septembre 2014 à 15:44:31
Bonjour à tous,

Je comprends vos différents points de vue et j'accepte volontiers l'idée de la solitude jusqu'au bout que certains d'entre vous déclarent vouloir faire du temps qui leur reste...
Je comprends d'autant plus que, torturé par cette fidélité au delà de la mort envers mon épouse, je finis parfois par me dire que, basta, je reste dans mon coin, et j'attends car ce serait finalement tellement plus simple...
La vérité en ce qui me concerne, je vais vous la livrer dans toute sa banale petitesse: je me suis rendu compte que le chagrin, la solitude, le manque de partage m'amenaient à consommer plus que de raison... Preuve de faiblesse, me direz-vous, peut-être, et pourtant toute ma vie, j'ai été quelqu'un de sérieux, responsable, me protégeant de tous les excès... alors, pour éviter cette déchéance,ma manière de réagir a été de rechercher un nouvel équilibre dans ma vie... Ais-je tort ?
Je pense sincèrement que l'espoir de revivre un nouveau bonheur (sans rien oublier de notre conjoint) est une question d'état d'esprit et non d'age, et j'ai de nombreux exemples à l'esprit quand je dis celà... Et je considère que le point de vue de ceux qui disent vouloir rester dans le souvenir ne me gène pas, sauf si celà les amène (comme je commençais à le faire) à des excès de substances nocives pour la santé et succeptibles de détruire le contact avec les enfants, la famille et les amis...
Je vous embrasse,

Christian
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: FeeViviane le 13 septembre 2014 à 15:59:13
Preuve de faiblesse Christian ?
Je dirais plutôt preuve de désespoir intense.
Qui dira qu'affronter la solitude, l'absence de partage, de tendresse, de projets est facile ?  (pas sur ce forum à mon avis).

Après, chacun attrape la bouée qu'il peut : suractivité professionnelle et perso pour moi, repli sur soi pour d'autre, activité sportive à outrance, substances pas idéales ...
Ce n'est pas un choix mais un réflexe de défense.

Tu sembles dire que ta nouvelle histoire te permet de sortir de cette addiction qui se mettait en place (surtout Christian, si j’interprète mal, ne m'en veut pas. Les endeuillés sont certainement capables de maladresses entre eux sans le vouloir ... ).
Il n'y a aucun mal à remplacer un mal par un bien.
Le tout, je crois, c'est d'être honnête envers toi et envers cette personne qui est entrée dans ta vie, dans ton cœur.
Vous avez certainement quelque chose à vivre ensemble. Est-ce que c'est une belle et grande histoire d'amour ? Est-ce que c'est de vous tenir chaud l'un et l'autre dans une période de votre vie ?
L'avenir vous le dira. Pour autant, prenez tous 2 je crois le meilleur de cette opportunité que la vie vous offre, en étant respectueux l'un de l'autre.  Demain est un autre jour   :)

Bises


Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Eva Luna le 13 septembre 2014 à 16:10:55
La fidélité à ceux qu'on aime par delà la séparation de la mort... n'est pas , à mon avis, dans une fidélité restrictive... elle est dans une fidélité aux valeurs partagées et le bonheur et la foi en la vie en  sont des majeures...s'ils étaient là, nos aimés disparus nous souffleraient de rester fidèles à la vie... que eux n'ont plus...,de vivre... le mieux possible et de leur dédier cette existence différente...de choisir la vie donc, pas le repli dans une non vie...
j'dis pas que c'est facile, mais la culpabilité des veuf-veuve... de reprendre le cours d'une vie de partage amoureux... n'est pas une fatalité...avec le temps il devient possible de faire une place à une nouvelle relation... un nouvel amour...tout en gardant l'autre aimé/e bien présent/e ...
enfin je l’espère et je le souhaite au compagnon de ma fille qui entame une belle histoire, avec une jeune femme... et je sais qu'il n'oublie pas Emmanuelle...il a droit au bonheur.. elle ne voudrait que ça pour lui...
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Josline le 13 septembre 2014 à 16:17:04
Eh bien, moi, je vais répondre à Christi et je vais faire ici une confidence que je ne fais pas souvent :
Je suis une ancienne alcoolique. Peut-être le suis-je toujours puisqu' il paraît qu' on le reste à vie. En tous cas, je suis une alcoolique qui n' a pas bu une seule goutte d'alcool depuis 12 ans.
Je m' en suis sortie grâce à mon mari, à son amour et à sa confiance en moi. J' ai fait une cure de désintoxication  en 2001 et je n' ai jamais rechuté.
Inutile de vous dire que depuis le mois dernier, l' idée de boire un verre a fait plus que m' effleurer l' esprit. Le problème, c' est que je sais parfaitement que si je bois un verre, je vais boire la bouteille et j' en connais un qui ne sera pas fier de moi.
Est-ce que je vais tenir le coup? Je l' ignore. J' espère de tout mon coeur que oui. D' abord, je sais que ça ne résoudrait rien et puis, ça décevrait trop de monde... Alors, je m' accroche.
En tous  cas, Christi, sache que je suis bien placée pour te comprendre et c' est très difficile, alors ne fais surtout pas ça car comme pour toutes les dépendances, c' est plus facile de ne pas commencer que de s' arrêter ensuite. Exemple : ma soeur qui refume son paquet quotidien après avoir été guérie d' un cancer sur les cordes vocales. Je serais capable de la tuer!!!
Je vous embrasse
Jocelyne
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: lulu le 13 septembre 2014 à 16:22:26
Oh Christi non ce n'est pas de la petitesse ni de la faiblesse car crois moi lorsque j'ai mal de mon amour, mal de son absence, mal de la solitude et de ces geste de tendresse (j'ai d'ailleurs débuté un fil pudiquement intitulé "le contact" hier), je me  sens aussi me consumer et je me pose des milliers de questions. Tu n'as pas tort, je te comprends tout comme je comprends les personnes qui veulent rester dans le souvenir.

C'est peut être un réflexe de vie...

Eva Luna j'aime beaucoup cette vision de la fidélité... je n'avais pas encore pris le temps de me pencher sur ce sujet.

Que cette épreuve est difficile...

Prend soin de ton nouveau bonheur.

Je vous embrasse mes compagnons
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 13 septembre 2014 à 16:39:04
Mon coeur se gonfle de merci pour vos partages aujourd'hui sur le forum
c'est vraiment TRÈS beau ce qu'il s'y passe !
 Et chaque post est un cadeau, une lumière dans nos ténèbres et du coup tout change !

Christian je ne sais pas si d'écrire ton fil t'a aidé à t'éclaircir mais en tout cas tu es sur une bonne voie et en gardant la sagesse de prendre le temps avec ta compagne aussi et je vous souhaite plein de sérénité et de Vie !

Jocelyne à présent, après ta confidence, le forum avec ses fils tendus pour faire filet, tu t'es mise dans une sorte de sécurisation en nous en parlant ! Écris nous sur un fil ton retour, les méandres de tout ce que tu as à décider ... nous sommes là les uns pour les autres aussi, ensemble plus forts !
Je profite de dire à toutes et tous que ce bénéfice secondaire de vous avoir connu(e)s par mon deuil et ce forum est sans doute la plus grande grâce qui vienne dans ce moment si dur de ma condition humaine !
C'est dur de parler de bénéfice là mais c'est si beau ! 
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Yentel le 13 septembre 2014 à 17:11:47
J'ai des frissons d'émotion en vous lisant tous.... <3
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: FeeViviane le 13 septembre 2014 à 18:00:11
Jocelyne,

J'imagine le courage qu'il t'a fallu pour nous faire ta confidence. La société se cache derrière son petit doigt et l'alcoolisme, avec la mort, est un des grands tabous de notre société dite hyper libérée.

L'alcoolisme n'est pas une tare, un vice, une faiblesse. C'est une maladie.  Avec des origines complexes, des facteurs et des contextes "favorisants".

Jocelyne, tu as bien compris qu'à nous tu pouvais dire parce qu'on ne te jugerait pas. L'épreuve que nous traversons nous fait aussi grandir (Qiguan parle de bénéfices collatéraux du deuil mais oui, il ne faut pas avoir peur de le dire, cette épreuve épouvantable a aussi des aspects positifs).

Je suis à tes côtés, nous sommes à tes côtés. Non, comme tu le dis, ça ne résoudrait rien alors autant s'abstenir. Et tu fais preuve, de part ton expérience passée, de beaucoup beaucoup de courage. Alors je me permets un grand BRAVO pour la leçon que tu nous donnes là. N'oublie jamais, surtout dans les coups de "mou", qu'on est là les amis du Forum avec toi.

Je t'embrasse bien fort.
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Josline le 13 septembre 2014 à 20:15:35
Je n' ai pas honte de moi. C' est mon passé et je l' assume. Je suis même plutôt fière d' avoir réussi à m' en sortir. Il faut dire que je n' ai connu mon mari qu' en 2000, j' avais 50 ans et lui 52. Nous nous sommes mariés en 2001. Je venais juste de faire ma cure. On dit toujours que ce genre de chose, il faut le décider soi-même, moi, je l' ai fait parce qu' il me l' a demandé. Je ne l' ai pas fait pour moi, je l' ai fait pour lui. J' aurais fait n' importe quoi pour lui faire plaisir. D' après les médecins, ce sont de mauvaises raisons, mais pour moi, ça a fonctionné. Seulement maintenant, il n' est plus là et je n' ai plus ma raison de continuer. Je serais seule, probablement que je replongerais vite fait mais j' ai ma fille, mes petits-enfants, qui m' ont toujours connue sobre. L' aînée avait 2 ans quand je me suis soignée donc elle n' a aucun souvenir d' "avant". Je me dis qu' il faut que je tienne bon pour eux. S' ils n' étaient pas là, je crois que je partirais très vite dans l' auto-destruction mais je ne peux pas leur faire ça donc j' essaie de puiser dans mes réserves de courage......
Essayez de passer une bonne soirée.
Bises
Jocelyne
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Yentel le 13 septembre 2014 à 21:15:47
Jocelyne,

Tu n'es pas la seule à vivre ces phases d'auto-destruction...

J'ai vécu comme une réelle "condamnation à vivre" le fait que les cellules pré-cancereuses que j'avais au col de l'utérus aient disparu... J'ai parfois ce désir de mourir comme mon Amour... Et  si mes enfants n'étaient pas là, il est probable que je n'aurais rien cuisiné depuis bientôt 6 mois...  Mais ils  ont encore un peu besoin de moi (Ils ont 20 et 17 ans) alors je m'efforce de tenir bon...  Et puis, je n'ai pas le droit de "gaspiller" ma vie et ma santé alors qu'Eric a combattu pour la sienne jusqu'à la dernière seconde...

Je suis sûre qu'on y arrivera tous et toutes...

Je sais maintenant que je peux compter sur vous tous pour me tendre la main dans les moments les plus difficiles...

Gros bisous...
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: zabou le 14 septembre 2014 à 01:02:22
Vous tous,

Christian des faiblesses , non de la fragilité, nous en avons tous, pas de honte, au contraire, tout peut, arriver à chacun d'entre nous, je crois que maintenant nous le savons tous, et ce n'est surement pas moi qui jetterai la première pierre !!!!

La douleur peut nous mener n'importe où, elle, et tous les aléas de la vie.

Idem pour toi Jocelyne, il  faut je crois du courage, pour avouer ce que la société prend pour un vice honteux, alors que c'est une maladie, et tu as raison d’être fière , tiens le cap .....

Quigan, tu as raison la solidarité fait chaud au cœur.

Jean Luc , je respecte le choix de chacun, mais ,je ne crois pas que l'age entre en ligne de compte, en ce qui concerne une éventuelle rencontre, cela arrive parfois ou pas.

Eva Luna, ton post me touche beaucoup , c'est exactement ce que je pense, ce que je vis....

Christian , une fois encore, soit heureux, cela est magnifique, du jaune dans un horizon gris, de quoi peindre une belle toile, et de l'espoir pour tous les nouveaux, même si cela parait inimaginable , impensable dans les premiers mois, cela laisse entrevoir, une perspective, avec le temps....
 
Je vous embrasse.

zabou
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: phil33 le 14 septembre 2014 à 08:49:54
Pourquoi suis je si bouleversé quand je vous lit , ma sensibilité a été décuplée  avec  ce deuil, mais ce partage si fort , au travers de vos écrits  , fait chaud au cœur ,  pourquoi faut il  toutes ces épreuves pour pouvoir de livrer , on le fait aussi au travers  d'un forum , mais je doute  quand des temps normaux   , nous nous donnerions  autant de compassion , partage , conseils  .
Il me semble que nous avons un trop plein d'amour à évacuer , on peut le faire avec la famille  , enfants  mais là , c'est plus profond  , notre besoin de  communiquer  , je suis sur qu'ont nous dirait , allez  rendez vous , tel date tel heure , tout disponibilité prise , frais payés , etc .. Nous foncerions à ce rendez vous  , sans plus attendre , enfin c'est mon ressenti  du moment  .
Jean Ferrât chantait , que c'est beau , c'est beau la vie  ,  il avait raison , malgré nos épreuves , notre douleur  si grande ,  l'immense trou béant  à notre côté  , il faut revivre ou renaître , je ne sais , en tout cas les nouveaux moments de bonheur que peut nous apporter la vie , il faut en profiter  , alors Christi  , profite  de cette nouvelle aventure , certes avec  " modération "   au début , puis quand tu seras sûr de ce nouveau départ , bonheur   .alors tu pourras pleinement en profiter , avec toujours dans ta besace , une petite place pour celle qui avait partagé durant ces années cette vie "d'avant"

La bise à toutes et à tous .

Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 14 septembre 2014 à 12:09:49
Si l'épreuve nous fait vivre plus pleinement nos qualités humaines ou les réveille sachons garder cela aussi pour toute la suite de nos vies ...
Philippe Oui tu parles aussi de Ferrat qui a perdu son épouse âgée de 50 ans cancer (Christine Sèvres ...) et la chanson c'est beau la vie est une bonne illustration/vie.
que le soleil de l'amitié vous réchauffe tout ce jour !
 
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: MANITE le 14 septembre 2014 à 12:31:04
je suis contente pour toi Chris en effet une lueur apparait dans le noir de notre deuil ,il n'est pas question d'age Jean luc il est simplement question d'etre pret a accepter d'aimer anouveau ;en ce qui me concerne apres 19mois je suis toujours dans le questionnement pas question de culpabilite mais a savoir que je nepourrais jamais aimer comme j'ai aime mon epoux
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Christi13 le 14 septembre 2014 à 16:06:05
Bonjour à toutes et tous,

Jocelyne, les médecins t'ont dit que faire ta cure pour ton mari et pas pour toi était une mauvaise décision... Ils ont tort: la preuve tu as réussi ! Ce qu'on fait de bon coeur, par amour, pour la personne qui nous est précieuse, on le fait aussi pour nous même car c'est notre bonheur qu'on cultive ainsi !
Et aujourd'hui, tu dois rester sobre pour ta fille, tes petits-enfants qui ne voudraient pas te voir te détruire !

Sabine, je suis content de ton petit message, prends toujours soin de toi et garde l'espoir en l'avenir, même si, comme moi, tu as des périodes "sans" difficiles à passer...

Philippe, et vous toutes et tous, si j'ai pu par ce sujet et en racontant mon histoire vous passer un peu d'espoir, j'en suis heureux car nous savons tous la détresse qu'entraine la perte de notre compagne ou compagnon de vie, et nous savons tous que le chemin est long [parfois très long pour certain(e)s] avant de trouver un peu de sérénité et pourquoi pas, voir une lueur d'espoir...

Une pensée particulière pour Zabou, notre soeur de peine à tous, qui sait si bien nous comprendre...

Je vous embrasse affectueusement,

Christian
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: isa25 le 18 septembre 2014 à 21:41:38
bonsoir. Je ne vous connais pas mais je viens de lire votre témoignage. Je voulais tout simplement vous dire ceci. Mon mari est mort il y a 5 ans à l'âge de 48 ans, il était amoureux de moi depuis l'âge de 7 ans... J'ai retrouvé un amoureux qui était mon meilleur ami depuis 20 ans et il est mort il y a 3 semaines, il avait 50 ans.  Alors, vivez sans tarder ce que vous avez à vivre.  Voilà tout simplement ce que je peux me permettre de vous dire.
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Lianne le 19 septembre 2014 à 02:47:54
S'aimer assez pour continuer à vivre: voilà la question.
Renaître après le désespoir ne passe obligatoirement par la rencontre de quelqu'un d'autre.  Parfois si, parfois non.  Ce qu'il faut surtout et  tout d'abord, c'est renaître à  soi-même: apprendre à apprécier  la vie comme elle est dorénavant,  comme elle s'offre et comme on est.  Si celle-ci place quelqu'un qui convient  sur notre route, vivre ce qu'on a à vivre sans se demander si on a le droit, si on ne triche pas.  Vivre , être vivant, c'est aussi cela: rencontrer des gens. Les aimer parfois.  Ce qui ne signifie pas qu'on a oublié ceux qu'on a aimés.  Cela signifie simplement qu'on est vivant et qu'on a choisi de continuer à vivre.  Avec ce que cela comporte de risques.  Avec ce que cela comporte de souffrance.  Avec ce que cela comporte de joies ou de bonheur.

Pour moi: tout ce qui aide à vivre et à avoir un peu de bonheur est à prendre  à pleines mains et à vivre à plein régime.  Parce que la route de la  vie est difficile.  Et vous tous et toutes qui avez connu le décès d'une personne aimée et très chère savez particulièrement que la route est parfois pratiquement impraticable  et que lorsqu'elle se fait douce , il faut savoir en profiter et l'apprécier.    Déjà que tout est fragile et éphémère, déjà qu'on doit supporter son lot de souffrance........ Et si on se disait qu'on a pas le droit de refuser les plaisirs ou les bonheurs que la vie nous offre....... et  qu'on a  plutôt le devoir de les prendre  puisque déjà elle ne nous a pas fait de cadeau...  Le deuil auquel j'ai survécu m'a appris une chose:  c'est que le temps m'était compté,  que la vie était fragile et éphémère  et mon existence aussi et qu'il me fallait apprendre à apprécier chaque moment que je vis puisque moi je suis  encore vivante malgré tout. Et que c'est cela  qu'il aurait voulu pour moi.  Quelle personne qui aime vraiment et sincèrement ne souhaite pas le bonheur de l'autre?
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Josline le 19 septembre 2014 à 08:11:05
Tu as tout à fait raison, Lianne, et je suis absolument d' accord avec toi.....  Dans la théorie. Mais comme je l' ai déjà dit à plusieurs reprises, vivre intensément tout ce que la vie a à nous offrir demande une dose de courage que je n' ai pas. C' est accepter les joies, certes mais c' est aussi prendre le risque de souffrir à nouveau et moi je ne veux plus prendre de risques...
J' espère que je changerai d' opinion lorsque "le temps aura fait son oeuvre" comme on dit, mais pour l' instant, j' en suis là dans ma réflexion.
Je vous embrasse tous
Jocelyne
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 19 septembre 2014 à 14:44:10
Lianne
c'est exactement ec que je perçois mais qui me parrait là le plus difficile !
Ce qu'il faut surtout et  tout d'abord, c'est renaître à  soi-même: apprendre à apprécier  la vie comme elle est dorénavant,  comme elle s'offre et comme on est.  
merci pour ton point de vue
Jocelyne
juste te dire même en voulant éviter la souffrance ma vie m'a montré que souvent elle vient quand même ... que l'on prenne le risque ou pas ...
mais je comprends ce que tu veux dire.
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Lianne le 20 septembre 2014 à 01:36:27
Joslin
ton deuil est si récent, si difficile.  Tu es au coeur de la tourmente.   Pour l'instant la souffrance est trop grande pour penser à prendre quelque risque que ce soit. C'est normal, .  Mais ca va évoluer: lentement, dûrement mais ca va changer.

Qiguan
Tu as raison  que la vie est pafois dure et difficile: je suis bien placée pour le savoir.  quoiqu'il en soit la vie nous apporte notre part de malheur et de souffrance (il y en a qui sont plus chanceux et c'est tant mieux pour eux.) .
La vie ne m'a pas fait beaucoup de cadeaux depuis longtemps.  Justement.  C'est ce qui me fait, aujourd'hui, après 3 ans et demie d'un deuil difficile,  apprécier d'autant les bonnes choses qui viennent parce qu'elles sont si peu nombreuses. Sans remords. Et à ne pas penser à ce qui va arriver après.
Ce que j'ai appris c'est qu'il faut apprendre à apprécier les personnes, les rencontres . J'ai appris l'importance des gens et perdu celle des choses plus matérielles.
Toi aussi ton deuil est trop récent, si récent.  C'est après, plus tard, beaucoup plus tard  qu'on voit qu'on a changé et ce qui a changé c'est non seulement notre rapport à notre vie antérieure mais aussi le regard  que l'on pose sur la vie, sur les gens, sur les choses.   Un certain recul accompagné d'une  certaine sérénité venant   d'une lecon qu'on a finalement  apprise à  contre coeur.  La même lecon qu'apprend la personne  qui a frôlé  la mort.   Vous avez à votre manière frôlé la mort puisque vous avez été amputées  de la moitié de vous-même.
bon courage...... un jour à la fois c'est bien assez.
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 20 septembre 2014 à 11:50:35
merci Lianne pour ce post qui nous encourage c'est précieux l'avis d'endeuillé(e)s plus avancé(e)s dans leur parcours
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Josline le 20 septembre 2014 à 13:06:00
Oui, ça fait du bien d' entendre des mots d' espoir même si pour l' instant, j' ai du mal à y croire mais c' est ce que vous dites tous et toutes alors vous avez sûrement raison.
C' est vrai que pour moi, c' est récent et c' est curieux : A certains moments j' ai l' impression que c' était hier et à d' autres moments, j' ai l' impression qu' il y a un siècle que je n' ai pas pu le voir ou le toucher. C' est comme si le temps n' avait plus la même valeur. Très difficile à expliquer.
Je ne vous dis pas "Bonne journée" mais qu' elle soit la plus calme possible.
Bises
Jocelyne
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 22 septembre 2014 à 11:33:23
j'ai eu envie de vous mettre ce lien vers un post d'une copine formidable http://forum.doctissimo.fr/psychologie/deuil/conseils-proche-endeuille-sujet_9346_2.htm#t582514 Janine nous y montre la reconstruction possible ! et l'acceptation de la Vie de la mort !
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: FeeViviane le 22 septembre 2014 à 18:05:01
Quelle leçon nous donne Janine !

"Nous sommes nés pour mourir. Et chaque jour, je le considère comme un cadeau."

Cela résonne en moi car j'espère atteindre un jour ce niveau de "sagesse", cette philosophie de la vie. Elle fait écho aussi à quelque chose qui s'est passé tout à l'heure, lorsque je rentrais du travail.

j'étais derrière un bus et j'ai réalisé tout à coup qu'il y avait écrit sur une grande pub (pour une assurance ou un fond retraite j'imagine, je n'ai pas eu le temps et l'esprit à regarder) :

"Parce que quand je serais parti, je veux que la vie continue pour elle !"   (sur la photo il y avait un papa qui portait sa petite fille sur ses épaules).

Ca m'a fait comme un électrochoc. Je me suis dis que oui, bien sûr, c'est cela que chacun souhaite, que lorsque qu'on part, que notre tour est venu de tirer la dernière révérence à la vie, la Vie continue, au mieux, au plus heureux, pour ceux qui restent.

Et comme je sais que c'est ce que Philippe me souhaitait le plus, je me suis dis que si demain, dans un mois...  je découvrais que j'avais un cancer ou que je me faisais écraser en traversant une rue ou emboutir en allant au travail ... que se passerait-il ?
Au moment de mon passage, dans cet ailleurs qui n'est que mystère, Philippe (sous quelle forme ? mystère aussi) serait là pour ce curieux voyage et me regarderait peut-être avec un petit air désolé qui voudrait dire :  "Et bien mon Amour, c'est tout ce que tu as fait de ce supplément de vie qui t'a été accordé ?  pleurer mon absence sans vivre ta vie, en gâchant cette chance que d'autres moins bien lotis que toi  n'ont pas : infirmes, enfants soldats, jeunes filles mutilées et j'en passe ...".

Oui, je rejoins Janine sur le fond, même si c'est plus facile à dire qu'à vivre parfois.

Je suis une enfant gâtée qui n'avait pas réalisée pleinement que les êtres sont programmés pour être mortels, que l'immortalité n'est que science fiction. Lorsque l'on donne la vie on donne aussi la mort, car c'est un duo. On ne peut que souhaiter que, d'une extrémité à l'autre, le temps soit long, le plus long possible. Souhaiter, car rien d'autre n'est en nôtre pouvoir.

Merci Janine (peut-être peux-tu lui transmettre Qiguan) pour cette leçon de Vie et d'humilité. Avec toutes mes meilleures pensées et un peu de mon énergie du moment pour surmonter ce qui l'attend.
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 04 octobre 2014 à 11:22:38
retrouvez Jannine
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-de-mon-mari-et-cancer-de-mon-partenaire/msg48907/#msg48907
et ensemble le meilleur soutien amical à toi lulu http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ma-douleur/msg48961/#msg48961
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Christi13 le 18 mars 2015 à 17:36:54
Bonjour à toutes, tous,

Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venu sur ce forum… Mais je voulais vous donner de mes nouvelles

Je vous avais fait part, en démarrant ce sujet en septembre dernier, d’une rencontre, mais cette rencontre a tourné court 1 mois plus tard… Difficulté de conjuguer nos priorités, elle me voulait disponible immédiatement quand elle en avait besoin, et moi je ne voulais pas laisser sur le côté mes enfants dont la présence avait pris une importance spéciale lors du décès de mon épouse, de plus mon besoin de tendresse lui semblait excessif…

Depuis, j’ai rencontré une autre personne dont le conjoint a eu un arrêt cardiaque la veille du décès de mon épouse (il était en état de mort cérébrale et est décédé 3 semaines plus tard…) Notre compréhension mutuelle est importante peut être parce que nous avons vécu le même traumatisme à la même époque, et cela nous rapproche beaucoup, de plus nous réussissons bien à concilier l’intérêt et le temps que nous accordons à nos enfants respectifs avec le besoin grandissant que nous avons d’être ensembles !
 
Malgré tout, malgré cette entente qui me lie à cette femme, malgré des sentiments qui vont en augmentant, que l’apaisement est long à venir…

Oui c’est toujours difficile de vivre sans elle (mon épouse), et je sais que le sujet est sensible parmi tous nos compagnons d’infortune… peut-on renaître avec une autre personne après le décès de la personne qu’on a tant aimée ? Je comprends ceux qui sont réticents, qui s’y refusent car ils auraient un sentiment de trahison envers leur conjoint disparu…Oh oui, je les comprends et je ne peux donner de conseil à personne, ce doit être un choix personnel…

Pour ce qui me concerne, égoïstement, j’étais persuadé de quitter la vie en premier, le plus tard possible bien sûr, et cette impuissance devant le départ prématuré de mon épouse après 6 mois de souffrances physiques et morales m’a laissé dans un état de détresse tel que j’aurais pu très facilement me laisser partir aussi si je ne lui avais pas promis, peu avant son décès, de « ne pas me laisser aller » pour être là pour les enfants, et il fallait la tenir cette fichue promesse… mais cela devenait trop dur pour moi à tel point que seuls les anti-dépresseurs me permettaient de continuer…

Alors oui, je n’ai entrevu la possibilité de continuer que si je pouvais être accompagné… Oh pas n’importe comment ni par n’importe qui, bien sûr ! Mais recevoir et donner de la tendresse, savourer encore de petits moments de complicité, sourire et rire pour un petit rien en se regardant…

Voilà, compagnes et compagnons d’infortune, ou j’en suis, je m’efforce de faire en sorte que cela marche avec cette personne car des sentiments naissent entre nous et nous nous apportons mutuellement tellement de choses positives… Mais j’ai encore et toujours ces moments ou je supporte difficilement l’absence de mon épouse, ces moments ou je n’accepte toujours pas, ces moments ou je revis le cauchemar de sa maladie et son départ !

Christian
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: Yentel le 18 mars 2015 à 20:30:03
Merci infiniment, Christian, pour ton témoignage...

Je te souhaite beaucoup de douceur, de sérenité... et de bonheur... Je nous le souhaite à tous, que nous continuions notre chemin seul ou accompagné...




Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: qiguan le 18 mars 2015 à 21:19:15
oui Merci infiniment, Christian, pour ton témoignage...
c'est tellement important de partager ainsi entre nous
de dire avec authenticité ce qui se passe
merci de ce partage c'est très précieux
toute mon amitié et mes souhaits pour ce que tu construis de nouveau
avec une personne qui te comprend
il y a un long moment que je suis persuadée que quel que soit le chemin choisi, reconstruire ou continuer seul, rapidement ou pas
n'évite aucune étape du deuil, aucune douleur
mais il est sans doute plus apaisant de partager et de reconstruire en parallèle
amicales bises
Titre: Re : Renaitre après le désespoir ?
Posté par: zabou le 18 mars 2015 à 22:19:29
Christian,

Je suis heureuse pour toi, je sais que cela n'enlève rien , ni à la douleur , ni à l'amour que l'on continu à porter à nos défunts, mais pouvoir partager se comprendre, recevoir et donner un peu de bonheur cela aide....

Reviens de temps à autres nous donner de tes nouvelles.

Amitié.

zabou