Bonsoir,
Je reviens par ici au bout de quelques mois...
Pendant une année, chaque jour ne quittant pas ma chambre, je venais vous lire,
certains sont partis,
certains reviennent,
d'autres arrivent...
J'avais écrit quelques mots ici car c'était là la seule façon de s'extraire de cette substance qui nous happe dans les profondeurs...la seule façon de construire un sens.
des mots plein de souffrances, de colère, de désespoir, d'éclaircies, chargé de souvenirs, de traumatismes, parfois de culpabilité, de vide, d'absence, de peur, de solitude, d'incompréhension, de vie...
et puis j'ai tout effacé...
je regrette un peu aujourd'hui car le temps (fichu temps, hein Federico, vois tes derniers posts!!) balaie les jours et ce qui nous composent...même si à chaque nouvelle journée et encore aujourd'hui nous avons l'impression que rien ne bouge, notre état n'est jamais le même.
Cela fait 1 an et 6 mois que mon Amour est parti...je souffre toujours autant mais différemment.
Je lisais Tony36. Je repensais à tout ce qu'il exprimait par rapport à son travail.
Lorsque mon Amour est parti, toutes les illusions qui faisaient tenir notre monde en équilibre se sont écroulées.
L'histoire que nous nous répétons chaque jour n'existe plus. On vit à travers le vide, déchiré par des souvenirs traumatiques (la maladie n'épargne rien) dans un "impossible réel".
Est ce que cela se répare ?
Je suis sortie de ma chambre il y a 4 mois pour faire une formation et trouver du travail car désormais je suis seule à m'occuper de nos deux enfants...le décalage avec les autre est si fort.
Même si je pense offrir le plus beau sourire à l' autre, même si mon humeur est "charmante"...
je ressens une colère extrême au fond de moi...et un grand détachement...paradoxale !!
une colère destructrice qui forcément vue sa puissance atteint le cœur de nos enfants.
Je perds le fil de mes pensées...ma mémoire se détache, se dissout dans presque tout, ma tête ne fixe rien peut être car elle n'est plus dupe...
les autres...cette adversité, que peuvent t-ils y faire ? comment leur en vouloir, le monde est bien réel pour eux. Ils s'y accrochent...
Nous sommes des rescapés dans un monde auquel nous ne croyons plus et subissons ces effets.
Notre corps réagit. IL se manifeste par des douleurs presque quotidiennes.
En 1 an j'ai fait une fibroscopie, une coloscopie, une macro biopsie des seins, des radios du bassin, de la colonne, des analyses sans fin....je souffre et je n'ai rien...
je suis en colère...je n'arrive pas à trouver le courage d'aller voir un psy...je suis devenue une dictatrice qui juge je ne supporte plus les gens...les amis de mon Amour se sont éloignés, mes amis je ne peux plus leur exprimer ce que je ressens. Je ne sais pas comment partager avec eux des moments sans leur cracher mon état alors je prends des distances pour nous épargner.
Mon Amour s'éloigne lui aussi, son essence...
Les souvenirs de la maladie se répètent toujours en boucle et me déchirent, me brisent...j'avance et ne trouve plus le chemin du réel collectif, cela me donne l'impression de reculer.
J'essaie de déconstruire mon état, mon réel en me disant qu'il est lui aussi devenu une nouvelle histoire à laquelle je m'accroche.
Allez au bout de l'absurde fait encore plus mal, ou plutôt non !!! on ne ressens plus RIEN.
On va bien faire avec ce que l'on a !!!
Croiser un regard, sourire. Respirer doucement. S'allonger; fermer les yeux et être en face de notre Amour, plongez ses yeux dans l'énergie qu'il nous laisse en dessinant les contours de sa silhouette.