FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Pascale le 24 septembre 2011 à 17:27:42
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Bonjour à vous,
Un bon 8 mois, je pourrais dire les semaines, les jours et les heures mais je ne veux pas le faire....
Aujourd'hui est un jour où j'ai mal à ne savoir que faire, épuisé, tout m'énerve, je suis seule mais surtout seule de lui....
Je n'ai pas le force de remonter les morals la force d'être forte, et je viens près de vous qui êtes mon refuge...
Depuis ce matin, je sens cette pression, ce poids sur la poitrine et je sais que je vais craquer, ça y est...
C'était le moment des vacances pour nous 15 jours à cheval sur septembre et octobre, le 1 er octobre , c'est notre anniversaire de mariage.
Bordel, ça fait mal!!on aurait fermé ce dimanche pour 15 jours....
Mon souffle est court, la douleur monte, j'ai envie de hurler pour moi toute seule, c'est mon tour, je craque.... j'en ai raz-le-bol...
Mon loup, toi qui voulait pas me faire de mal, tu me disais toujours que j'en avais déjà tant vu...
C'est toi qui m'a fait le plus mal et je ne t'en veux même pas, je ne peux pas, je sais que tu as tant lutter pour rester ...
Mais voilà, ça a été plus fort que toi...
Plus fort que moi, aussi....
:'( je t'appelais souvent mon coeur et je crois que tu es parti avec, a sa place il y a quelque chose de douloureux et de brisé... je ne sais pas si je serai encore capable d'aimer, j'ai si froid dedans...j'ai tellement de chagrin...je ne savais pas , je ne m'imaginais pas, à un seul moment te perdre, c'était au dessus de mes forces et voilà tu es parti pour toujours, tu es mort...je suis veuve amputé de toi...
une chance que je vous ai, fréres et soeurs dans la douleur,.... Merci d'être là!!!
Je vous embrasse bien fort.
Pascale la Louve
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Mais oui Pascale, tu as raison de venir chercher refuge ici...Je te comprends, comme tous ceux qui passent par ici.
Ce qu je voudrais te dire, c'est que tu as le droit d'être triste, d'être énervée, d'en avoir ras le bol...Le chemin du deuil est long et douloureux...Certains jours, on se sent mieux que d'autres; parfois on a l'impression qu'on commence à s'habituer à cette solitude...Et d'autres jours, on replonge, tout nous énerve, on se sent mal-aimé et incompris et tellement triste...Alors ce sentiment de tristesse, il faut l'accueillir...Rien ne sert de le refouler au fond de soi. Il faut l'accueillir et se dire que ça ira sans doute mieux demain....Car ça finit toujours par passer...Et puis pour toi, c'est encore tout frais...8 mois...c'était hier...Tu as encore plein d'anniversaires à vivre seule pour la première fois. Mais tu y arriveras. Tu es forte, tu es une battante; tu nous l'a prouvé à maintes reprises.
Courage...Je t'embrasse très fort
Suzy
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Merci, Suzy.
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tu as raison Pascale, quel que soit le deuil que l'on vit... ici on peut se laisser aller à dire sa douleur quand elle déborde. et c'est souvent.
On ne veut pas saper le moral des proches et saouler les autres avec notre tristesse...
Donc, nous sommes là pour ça. Un jour c'est l'une qui remonte l'autre et inversement. j'ai pas les mots comme dirait Grand Corps Malade :
"J'ai pas les mots pour exprimer la puissance de la douleur.
J'ai lu au fond de tes yeux ce que signifiait le mot "malheur".
C'est un souvenir glacial, comme ce soir de decembre.
Où tes espoirs brulants, on laissé place à des cendres.
J'ai pas trouvé les mots pour expliquer l'innexplicable.
J'ai pas trouvé les mots pour consoler l'inconsolable.
Je n'ai trouvé que ma main, pour poser sur ton epaule"
Alors je pose ma main sur ton épaule.
De tout coeur avec toi.
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Merci Angelik,
Aujourd'hui il me reste les cendres.
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non Pascale, pas que des cendres... Il reste aussi les souvenirs, et curieusement, ce sont souvent les bons qui prédominent. On a tendance à oublier le moins bon.
Et aussi, tout ce qu'ils nous ont apporté pendant les années où ils étaient à nos côtés. Sans eux, nous ne serions pas ce que nous sommes aujourd'hui... Donc, sans regrets, les 20 ans que mon fils a passé à nos côtés ont illuminés ma vie. J'aurai préféré de ne pas vivre ça mais je ne peux en aucun cas dire que je regrette. Maintenant, il va falloir apprendre à vivre sans eux et c'est plus que difficile.
Affectueusement
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Oui, Angelik, merci de me le rappeler, je sais aussi que Jacques m'a laissé des bons souvenirs plein, je ne devrais pas trop me laisser aller à ce genre de "craquage". Mais le manque est parfois tellement présent que ça me déchire.
Et je ne sais pas mais je me doute que la perte d'un enfant est bien pire, ou peut-on quantifier la douleur, non je ne pense pas.
J'admire ton courage, moi parfois il m'abandonne parfois sous la violence des souvenirs, c'est vrai qu'on était tout le temps ensemble ça compte triple comme me disait une connaissance.
Je n'ai pas vraiment de moment de répit pour le moment, je suis beaucoup seule et je crois que c'est moi qui le veut ainsi.
C'est quelque chose que je dois vivre jusqu'au bout cette volée de souvenirs qui me laisse à la fois réveuse et déchirée. En même temps je sais que j'ai eu la chance de vivre cette histoire merveilleuse.
Je te remercie malgré l'épreuve que tu traverses d'avoir de la compassion pour d'autre, peut-être est-ce là que tu trouves ta force comme moi.
Amitiés . Pascale le Louve
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Et oui Pascale, tu as trouvé. Tout le monde n'a pas la chance de vivre une vraie histoire d'amour... et toi, tu l'as eu !! Ne perds surtout pas ça de vue. C'est très important.
Je ne pense pas que l'on puisse quantifier la douleur, c'est surtout l'attachement à la personne qui compte et la relation que l'on avait.
Ne reste pas trop seule, il ne faut pas se renfermer... et s'enfermer dans sa peine. Même si c'est dur, à petite dose, il faut s'accrocher aux autres.
J'ai toujours été comme ça, c'est pour cela que je travaille dans le social... trop gentille... on m'a souvent dit que c'était un défaut...
mais je pense qu'aujourd'hui, je suis à peu près sereine même si à tout moment, en voyant un objet appartenant à mon fiston, les larmes me montent aux yeux... Demain, c'est peut être moi qui viendrai crier mon désespoir ici comme ça m'est déjà arrivé et je serai bien contente de trouver quelqu'un qui me répondra et me soutiendra.
ta peine fait écho à la mienne et je ne peux pas ne pas te soutenir... c'est comme ça et je crois que l'échange permet de soulager un peu notre douleur.
Donc, on va pas s'en priver !! hein !!
De tout coeur avec toi
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je serai là Angelik, je suis toujours là.
Comme toi, je suis souvent cataloguée de trop gentille, j'ai plein de gens qui viennent reprendre une bouffée de force chez moi, mais parfois ça fatigue et ils ne comprennent pas toujours pourquoi je craque!!
C'est pour ça que je suis soulagée d'avoir trouvé ce site où je peux me lâcher.
bises..
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merci Pascale
J'en doutais pas. ce site est plein de gens bien. Des fois, On se demande bien se que l'on a fait pour mériter ça.
Il y a tellement de personnes pourries qui vivent tranquilles...
Bref, on va pas refaire le monde. On a déjà bien à faire comme ça.
Haut les coeurs !! Bises
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Bonsoir Pascale
Comme je comprend toute cette douleur que tu ressent,
c'est normal que tu la laisse éclater,,,moi ça fait 1 an et 23 jours que mon amour est parti,
et ma colère et ma tristesse sont toujour la il y a des jours mieux,et des jours moin bien.
et comme tu dis heureusement que nous avons ce forum ou nous nous comprenons si bien
Tu a le droit de te mettre en colère,contre cette injustice,,,,,tu a etee tellement reconfortante
par tes messages pour nous tous,que c'est normal que nous soyons la pour toi
Je penses bien a toi,merci d'être la
Je t'embrasse,,,Bruna.
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Merci à vous,
ça fait chaud au coeur, je passe des moments assez difficile pour le moment.
Je ne sais toujours pas où je vais et je tourne en rond.
Il me manque, horriblement comme vous pouvez me comprendre.
Bises à vous toutes et tous
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Bonsoir Pascale
Je viens du Québec alors nos heures se diffères. Depuis que je viens sur ce forum je remarque que tjr. tu as une présence surtout pour les nouveaux ..comme moi. Je te dit MERCI !!!
Alors ce soir j'ai envie de te dire que ds ton propos je me sent moins seule.Pour moi aujourd'hui c'est 9 mois de souffrances que
je supporte et mon 'entourage ne peux comprendre et en quelque sorte surtout pas la famille proche car eux veulles juste ns voir aller mieux. .Alors pour moi j'ai grande espérance ds les groupes de soutiens qui débute cette semaine.....Ton mal être je le connais trop bien. Je ne pensais jamais qu'un humain pouvais connaitre une telle soufrance, je ne pouvais que m'imaginer leur douleurs'
Aujoud'hui je SAIS!!!!!!
J'ai eu ds ma vie à relever bc. de défis plusieurs assez difficiles... enfin je le croyais Mais mon amour étais là a mes côté je ne mesurais pas a sa juste valeur l'énorme chance que j'avais car je croyais qu'il étais là pour tj. J'essais de toutes mes forces à m'accrocher à la vie ' mais oui il y a des jours comme toi 'je craque en silence et je trouve que c'est trop. Mais ici je sais que quelque part des gens comme moi vivient les même choses .
Je suis avec toi en pensée.
Nicole
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Bonjour Pascale,
Je n'étais pas venue vous lire, comme à mon habitude, ces jours derniers (semaine difficile alors je me suis abruptie de travail pour ne plus penser). Je ne découvre ton post que ce matin mais je veux te dire, à toi toujours si présente pour chacun d'entre nous, que je pense à toi et voudrais pouvoir adoucir cette douleur qui déchire ton coeur, cette douleur que nous connaissons si bien...
Je t'embrasse très fort.
Christine
PS - Merci Angélik pour ce texte "Je n'ai pas trouvé les mots" qui est si vrai !
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Merci à toutes et tous d'être là,ça me fait un bien fou de savoir qu'il y a un écho à ma douleur que je ne parle pas dans le vide comme j'ai trop souvent l'impression avec les miens.
Jacques quelques lettres qui m'évoquent une immensité de souvenirs.
C'est un prénom courant ici et c'est vrai que quand je l'entends, je me retourne et je cherche encore du regard.
Jacques ou jack, le diminutif qu'il aimait, c'est vrai qu'il me manque, mais bizarrement il est vrai aussi que je le sens présent encore, parfois je pense que c'est moi qui l'abandonne faute de manifestations, mais je sais qu'avec tout l'amour et toute l'attention dont il a fait preuve avec moi, la mort ne peut pas nous séparer, j'en suis sûre.
Mais il le savait, je suis un peu comme Saint-Thomas, terre à terre et je dois voire pour croire.
Je dois changer, je sais qu'il se manifeste et qu'il se démène pour ouvrir mes yeux et mon coeur, sûrement.
Pauvre Coeur, quelle patience il a eu pour moi, quelle force il m'a donné, je ne dois pas me plaindre, je n'ai pas le droit d'être injuste avec lui. Il m'a rendu heureuse, il m'a donné la possibilité d'être moi, il m'a protégé même au-delà de sa mort. Je ne suis pas dans le besoin, et il m'a donné un métier, un beau métier, je sais qu'il ne voulait pas que je reprenne seule, mais je ne suis pas obligé d'être d'accord avec lui, et comme on l'a toujours fait en cas de désaccord une fois la décision prise, il m'aidera comme je l'aidais, on se serrera les coudes.
Je sais que je ne suis pas seule, il est là et vous aussi.
C'est bon que vous soyez là, vous êtes de bonnes personnes...
Je vous donne tous la main...
Comme dis Nicole" maintenant on sait"...
Une amie me disait parfois, tu es entre les 2 mondes, oui je pense que parfois je suis un peu de l'autre côté et là je suis calme, c'est quand je reviens parmi les vivants que je ne comprends plus bien, j'ai jamais très bien compris d'ailleurs.
Oui, Nicole moi aussi j'ai relevé beaucoup de défis et ce n'est pas fini apparemment. Merci de ton soutien.
Et toi aussi Christine, pour ta compassion.
Et a Bruno, pour sa présence discrète.
Et a tous les autres aussi, qui me lisent, que je fais sourire, ou pleurer,....
Je pense à vous
Pascale
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Bonjour Pascale,
J'ai beaucoup pensé à toi, j'ai lu tes messages mais je ne pouvais pas écrire, j'étais dans le même état. Depuis quelques jours je sentais que ça montait, la fatigue, le manque, la lutte continuelle, permanente contre ma peine. Au boulot je dois sourire et parler. Hier ça a lâché, pleurs toute la journée, je pensais que ça ne finirait pas.
Aujourd'hui crevée, c'est ma journée de repos, j'avais plein de choses à faire et je ne peux pas. Au lit, je traîne, je ne peux pas me bouger.
J'ai rêvé de lui, il était entouré d'une foule immense, je pleurais, je voulais lui parler, il me disait qu'il fallait qu'il se prépare à mourir. Il était loin au milieu de cette foule, je me suis réveillée en larmes.
C'est dur en ce moment et je ne peux en parler qu'à vous. Dans ma vie quotidienne je dois tenir, tenir, mais au bout d'un moment les nerfs lâchent et je ne peux plus rien faire d'autre que pleurer.
Je ne sais pas combien de temps je tiendrai comme ça. J'ai besoin de vous, ça fait tellement mal, c'est inhumain.
Quand les gens me disent qu'ils savent que je suis mal mais que j'ai du cran pour avancer quand même, j'ai envie de leur dire qu'ils sont à des années lumière de la réalité.
Je vous embrasse tous. L
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Ma Laureen,
C'est encore si nouveau pour toi aussi, ce n'est pas grave, je sais que parfois je suis incapable de répondre, pas la force.
Mais je suis là, attentive!! Comme vous, je vous lis, je suis là!!!
Comme tu dis, la lutte continuelle, cette fatigue et puis on sent une pression qui monte, toujours être fort et puis BOUM, pour un truc, on sait pas bien pourquoi, c'est le craquage intégral, on s'effondre...
ça va aller, Laureen, que puis-je te dire d'autre, je sais que jamais on ne sera comme avant mais que tout ne sera pas négatif!!!
Bien sûr que tu as du cran, de la force et que tu vas y arriver plus ou moins bien suivant les moments.
Merci Laureen, bisous à toi et tous les autres.
Pascale
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Bonsoir Pascale,
Nicole a raison tu es toujours là avec un petit mot de réconfort pour tout le monde et ça, ça n'a pas de prix. Savoir faire passer l'empathie et la compréhension à distance, c'est un don.
Moi, quand je te lis, ça me fait toujours chaud au coeur. Jacques avait de la chance, et nous aussi de te savoir là, malgré ces foutus tsunamis qui nous emportent au plus profond de la tristesse.
Bonne nuit la Louve et merci.
Je vous embrasse, tous. Lauren
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bonjour Pascale ;
depuis samedi je n'ai fait que passer rapidement devant mon ordinateur, préoccupée avec la naissance d'une petite Agathe samedi .
Emotion partagée entre le chagrin (9 mois que JM est parti ce 24) et la joie de ce petit être qui arrive;
sensation que JM est venu nous dire que la Vie continue ..
je veux juste te dire que j'ai pensé à toi ..
ce manque que l'on connait tous et toutes .. certains jours c'est tellement difficile;
il y a des moments où je vais mieux , et puis d'autres où reviennent tous ces projets que l'on aurait pu faire à 2, et je n'arrive pas à en imaginer pour moi seule.
qu'est-ce que tu as décidé pour la boulangerie ?
de tout coeur avec toi
marie-claire
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Bonjour Marie-Claire,
Félicitation pour ce petit bout, Jacques était Grand-père depuis 2 jours quand il est parti, il n'a pas connu, ni vu son petit fils, a part à travers mes yeux, pour moi c'est chaque fois un plaisir de voir ce petit bout d'Amour, c'est un peu lui que je retrouve , c'est sa continuité.
Ma boulangerie, j'aimerais le reprendre, la succession avance mais n'est pas terminée, Jacques a un fils qui n'est pas le mien, c'est un peu compliqué mais pas de problme on s'entend à merveille. Ce sont les lois qui traînent.
Et toi, Laureen merci pour ces quelques mots d'encouragements, ça fait du bien quand j'ai cette impression d'incompréhension ici.
J'aimerais parfois qu'on vienne me dire bonjour ,non pas pour y déposer ses problèmes mais pour m'écouter.
Ici, je le trouve il y a un échange.
Merci à vous. Je vous embrasse toutes et tous.
Pascale
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Et je la lis encore et il me souffle au creux de l'oreille je ne suis pas loin!!!
PRIERE A TOUS LES VIVANTS
Quand je ne serai plus là, libérez-moi,
laissez-moi partir,
J’ai tellement de choses à faire et à voir,
Ne pleurez pas en pensant à moi,
Soyez reconnaissants envers ces belles années,
Je vous ai donné mon coeur,
Et vous, vous pouvez seulement deviner
Le bonheur que vous m’avez apporté.
Je vous remercie pour l’amour que chacun m’a donné,
Mais maintenant, il est temps de voyager seul.
Dans un premier temps vous éprouverez de la peine,
Mais la confiance vous apportera réconfort et consolation.
Nous serons séparés quelques temps,
et les souvenirs viendront apaiser votre douleur ;
Je ne suis pas loin, la vie continue...
Si vous en sentez le besoin, appelez-moi et je viendrai,
Et même si vous ne pouvez me voir ou me toucher, je serai là.
Si vous écoutez votre cœur, vous ressentirez clairement
La douceur de l’amour que j’apporterai.
Et quand il sera temps pour vous de partir,
Je serai là pour vous accueillir.
Détaché de mon corps, je suis présent avec les Esprits.
Inutile de vous recueillir sur ma tombe,
Je n'y suis pas, je n'y dors pas.
J'habite dans les mille vents qui soufflent,
Je rayonne dans le scintillement des cristaux de neige,
J'accompagne la lumière qui traverse les champs de blé,
Je vous mouille de la douce pluie d’automne ;
C'est moi qui éveille les oiseaux dans le calme du matin,
Et fais briller l’étoile dans la nuit.
N'allez donc pas sur ma tombe pour pleurer,
Je n'y suis pas,
Je ne suis pas mort.
Va mon P'tit loup, va.....
Bisous volants de la Louve
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Pascale, la louve, notre louve à tous et toutes ici,
Merci de partager cette prière, merci de crier ta douleur qui est notre douleur à tous et toutes. Tu as raison de dire que nous ne serons plus jamais les mêmes... comment pourrions-nous être les mêmes alors que nous savons la mort de si proche. C'est notre douleur et c'est aussi notre force. À nous toutes qui travaillons aussi dans le social et de qui on dit que nous sommes trop gentilles... Comment pourrions-nous être trop gentilles? Je dis souvent, à qui peut m'entendre, que la meilleure chose dans ma vie que j'ai pu faire a été d'accompagner l'amour de ma vie dans sa mort. J'ai été là jusqu'au bout et si je devais le refaire, je le referais, on sent tellement ce que veut dire être humaine dans ces moments.
Tu es une inspiration pour moi et pour nous tous et toutes.
Je ne te connais que par tes mots mais tu es tellement une inspiration pour tout le monde ici.
Le premier d'octobre, je penserai très fort à toi.
Merci d'être là et d'être si entière et vraie,
Soledad
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Merci Soledad
Vous êtes un vrai réconfort pour moi.
Bises à vous
Pascale la Louve
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Bonjour Pascale,
Mes pensées sont avec toi.
je crois comprendre ce que tu vis et je voudrais simplement te serrer dans mes bras. Je dis bien croire car parfois je ne me comprends pas moi-même certains jours je me sens si bien et d'autres j'ai juste envie de pleurer. Je vis des hauts et des bas et cette semaine n'était pas la meilleure. Je suis de retour au travail depuis quelques semaines et c'est difficile de reprendre la routine sans lui.
Je pense à toi et t'envoie tout plein d'énergie.
lyne
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Merci lyne,
Bien sûr que tu comprends!!
Merci de tes bras.
Bisous affectueux.
Pascale
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Merci Pascale pour ce poème,
Je suis de tout cœur avec toi, sois forte, tu sais que tu en es capable.
Je t'embrasse
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Merci chagrin,
C'est un joli mot chagrin, c'est un petit soucis d'enfant comme un grande douleur d'adulte, c'est un mot qui englobe tant de chose.
Je t'embrasse...
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Bonjour Pascale
je penses bien fort a toi aujourd'hui
je t'embrasse bruna
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Je t'envoie de tendres pensées Pascale et pense à toi ce 1er octobre...... Prends soin de toi c'est ce qu'aurait voulu ton P'tit loup... Alors pour lui, pour tous ceux et celles qui nous ont quittés bien trop tôt, pour nos Amours, accrochons nous à la vie....
Je t'embrasse très fort.
Marieroger
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Merci Marie-Roger,
On doit être fort; je sais qu'il ne voudrait pas me voir triste, alors je vais accrocher un sourire à mes lèvres.Et demain ça ira mieux!!
Prenez soin de vous aussi.
Je vous embrasse fort
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Bonjour Pascale,
J'ai pensée à toi le premier octobre même si je n'ai pas pu me manifester. Je vie présentement dans une communauté autochtone du Mexique où il n'y a ni internet, ni téléphone, ni cellulaire.
C'est certain qu'ils voudraient nous voir fortes, mais c'est certain aussi qu'ils savent qu'on va être tristes et qu'ils respectent cela aussi. Comment ne pourrait-ils pas comprendre notre tristesse et notre désarroi.
Dans les derniers jours, je lui ai dit, pour qu'il puisse partir tranquille (c'était un de mes souhaits les plus forts étant données les circonstances) qu'il ne s’inquiète pas pour moi, que j'allais être forte, qu'il m'avait tout donner pour que je le sois et que si j'avais des problèmes, je savais comment aller chercher de l"aide (à partir du moment où j'ai su qu'il allait mourir, j'ai vu une psychologue, extraordinaire, Sabina, pour qu'elle m'aide à passer au travers). Mais lui, qui avait vécu le décès de sa mère 4 ans plus tôt, d'un cancer, m'a dit, je le sais mais je sais aussi que c'est très dure.
Il savent que ce n'est pas facile pour nous, ils savent étant donné l'amour que nous nous portions et que nous nous porterons toujours que les choses ne seront pas simples et qu'on ne pourra pas tous les jours feindre un sourire... Ils le savent.
Pour moi, le 24 novembre, ça va faire 2 ans qu'il est parti, et je sens, au plus profond de moi, que je ne pourrai plus jamais aimer comme je l'ai aimé. Je suis présentement entrain de faire mon deuil de ça aussi. Cet amour, je l'ai connu, plusieurs personnes me disent que quelle chance parce qu'elles ne l'ont jamais connu, et quand je me sens triste et démunie et découragée, je sais que j'en ai le droit.
Je vous embrasse très fort et bon courage à toutes et tous,
Soledad
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Bonjour Soledad,
Très jolie paroles qui m'ont beaucoup émue, je le pense comme ça aussi.
Bisous à toi.