J'ai décidé d'écrire sur ce forum en espérant que quelqu'un m'aide, car je suis complètement perdue, je ne sais plus quoi faire, je ne sais plus quoi penser. L'être que j'aimais le plus au monde est parti en me laissant seule. Cela fait 8 mois qu'il m'a quitté et j'ai depuis ce jour l'impression de ne plus vivre, mais la douleur que je ressent me rappelle que je suis toujours en vie.  Je suis allée pour la première fois sur sa tombe, il y a a peu près une semaine et je ne peux expliquer pourquoi, mais j'ai ressenti de la colère... Pourquoi de la colère envers celui j'aime ? Est-ce normal? Est-ce parce que je lui en veux de m'avoir quitter? Quand j'y pense je me met a pleurer... Mes amies me disent que ce n'est pas normal d'avoir autant de peine 8 mois plus tard et je leur répond qu'elles ont peut-être raison, mais au fond je n'en n'ai aucune idée. Elles espèrent que j'irai mieux... Mes parents, mes beaux-parents, ma sœur, mes cousines tous veulent m'offrir leur aide, ils m'invitent a des soupers, a faire des sorties, mais je n'ai pas le moral. Pourquoi je réagis comme ça alors que je me sens si seule ?? La maison me parait tellement grande, car malheureusement je n'ai pas d'enfants sauf que c'est peut-être une chance car je n'auraient pas a leur dire que leur père n'est plus de ce monde. Je suis épuisée... épuisée de tout, me lever le matin est devenu un effort tellement immense. Je passe même des journées couchée dans mon lit et je pleure toutes les larmes de mon corps. Suis-je vraiment malade ou est-ce que vous trouvé cela normal? Un jour, ma mère m'a dit que je devrais penser a me débarrasser des effets personnels de mon mari comme ses vêtements et j'ai vraiment mal réagi, je me suis mise a crier et a tout jeter par terre et ensuite j'ai fondu en larmes. Encore une fois, je vous le redemande suis-je devenue folle ? Pour moi, me débarrasser des effets de mon mari signifiait que je devais l'oublier et passer a autre chose, mais j'en étais incapable. Ma sœur ne comprenait pas, pourquoi j'en était pas capable. Voilà pourquoi je me sens seule, car je me sens incomprise vis a vis de ma famille. J'espère que vous vous aller être capable de m'aider et de m'éclairer... Tout ce que je viens d'écrire sur ce forum, vous êtes les premiers a le savoir combien je trouve cela dure de perdre l'homme qui illuminait mes journées. 
Je t'aime mon amour.

Non, Etoile, tu n'es pas folle. Cela fait 8 mois également que j'ai perdu mon mari de cette saloperie de cancer. Il était l'amour de ma vie, ma seule raison de vivre puisque nous n'avions pas eu le bonheur d'avoir des enfants, et comme toi j'ai le sentiment d'aller encore plus mal qu'au début. Les autres, eux, croient à tort que le temps a commencé à faire son oeuvre alors que c'est tout le contraire. J'ai compris tout cela en écoutant avec attention le module vidéo 7 que tu trouveras sur ce site. Je m'y suis totalement retrouvée et quelque part cela m'a un peu rassurée en m'aidant à comprendre ces crises de désespoir, de souffrances intenses que je traverse en ce moment. Il ne faut rien brusquer, faire à notre rythme ce que nous sentons sans s'occuper de tous ceux qui ne comprennent pas parce qu'ils ne l'ont jamais vécu.
Beaucoup de courage à toi.
Christine

Bonjour Christine et Etoile, aujourd'hui va etre une journée très dure, nous allons scier le bois pour l'hiver et mon Amour n'est pas là! chose inimaginable pour moi !!!! Il faut que je prennes mon "courage" à 2 mains pour faire ça sans Lui à nos cotés ! Bien sur mes frères sont là ainsi que mon gendre, c'est un de mes frères qui va scier alors que c'était toujours mon mari !!!!! Il sera avec nous mais son absence fait tellement mal ! Je veux qu'il soit fière de moi alors que j'ai juste envie de le retrouver pour arreter d'etre obligée de passer par tous ces moments qui me disent "Il n'est plus là, Il ne sera plus jamais là !" Aides moi François, j'en ai vraiment besoin aujourd'hui ! Je t'aime !