FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: marco32 le 03 décembre 2015 à 20:00:03
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Bonjour à tous
J ai perdu ma femme il y a maintenant 2 ans et comme vous tous j ai subi ce tremblement de terre dans mon coeur et dans mon âme. Ma douleur suite à cette perte a été vous le pensez bien immense . Tout ce que tout le monde décrit je l ai subi. Je ne sais pas s il y a vraiment des étapes dans le deuil mais moi j ai été directement dans la case dépression avec plus le goût de rien. Heureusement que mes 2 enfants m ont soutenu et je pense que je leur dois même la vie tellement je voulais en finir avec cette vie qui ne avait plus aucun sens. Si j écris cela aujourd hui c est parce que 3 mois à peine après la mort de ma femme j ai rencontré une femme qui est encore avec moi aujourd'hui et qui m à vraiment redonné goût à la vie.
Je sais cela peut paraître incroyable que seulement 3 mois après j étais passé à "autre chose".Mes enfants m en ont voulu terriblement et je les comprends ô combien maintenant.
Mais comment dire , je ne cherche aucune excuse bien entendu mais j étais dans un tel état de désespoir et de solitude que je me suis raccroché complètement à ce que la vie m offrait à nouveau c est à dire cette nouvelle compagne. Certes cela n a pas été simple au début car on ne peut pas effacer 30 ans de vie commune et d amour absolu en changeant simplement de personne. Mais cela a donné un nouveau sens à ma vie et curieusement je n ai pas vécu ces étapes de deuil.
J aimerai avoir votre avis là dessus. Est ce mal,est ce normal ou alors n y a toujours il peut être pas de règle tout simplement.
Merci pour vos réponses.
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je crois que c'est , chez certains, une façon de ne pas sombrer dans le désespoir que de se raccrocher à une autre personne...plus souvent des hommes d'ailleurs qui s'évitent un peu une trop grande souffrance,
ce n'est pas mal en soi... si ça n'utilise pas l'autre comme un super pansement...mais ouvre une vraie belle relation...qui dure...
si ce n'est pas seulement ou d'abord pour éviter le chagrin, sauter la case deuil......sinon, un jour il revient en force comme un boomerang...
les enfants ont toujours du mal à accepter si rapidement un nouveau chapitre de vie de leur parent endeuillé...et c'est bien normal...c'est déjà difficile à comprendre pour les adultes...ils ont besoin de temps et de patience, de respect et d'empathie pour leur deuil à eux qui se déroule autrement, ils ont perdu une maman; irremplaçable...
je lirai avec intérêt d'autres contributions à la réflexion...d'autres veufs ou veuves plus directement concernés par la possibilité d'une autre histoire d'amour...
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Bonsoir Marco,
Merci pour ton témoignage,ton témoignage d'homme qui a aimé une femme, ta femme, pendant 30 ans, et qui l'a perdue...voici deux ans...
Tu parles bien , comme nous ici les femmes, de ta grande douleur, de ce tremblement de terre, de cette dépression qui a suivi.....tu parles de cette souffrance, dans ton coeur et dans ton âme....je reconnais et je ressens ce que tu exprimes!
Peut-être que les hommes et les femmes ne réagissent pas tt à fait de la même manière, face à cette perte immense qu'est la mort (j'ai du mal à dire le mot) de l'être aimé?....je n'ai pas la réponse..
Merci pour la simplicité et l'honnêteté de ton témoignage, et de ton questionnement Marco!
...et d'ailleurs la question que tu poses, et que tu te poses, est intéressante, elle n'est p-être pas abordée dans ce forum, merci de nous aider à y réfléchir...
On dit souvent que les hommes n'expriment pas leurs sentiments et leurs émotions, de la même manière que les femmes qui seraient plus expansives, démonstratives, qui mettent plus facilement des mots sur ce qu'elles éprouvent...
je ne sais pas....c'est vrai que beaucoup de femmes témoignent sur ce forum, ....alors bravo à vous les hommes qui prenez la parole, ce n'est pas forcément facile, on éduque pas forcément les petits garçons à le faire:)...et bien sûr bienvenue à vous!..nous sommes tous là pour nous comprendre et nous aider les uns les autres...
Je peux comprendre, Marco, après la tempête qu'a été la perte de ton amour, que tu aies pu avoir le besoin de re-créer des liens avec une autre personne, affection, tendresse, amour?....peu importe les mots,.. je peux comprendre, tellement la douleur était grande, la déchirure dans ton coeur!... qu'une relation ait pu t'apporter de l'apaisement... et peut-être que cette femme, que tu as croisée sur ton chemin, t'a redonné le goût de vivre., et qu'elle a aussi trouvé avec toi une belle histoire à vivre!
...je ne pense pas que cela a du être simple, ni pour elle, ni pour toi, ....mais je peux imaginer la sincérité d'une relation, même peu de temps après un décès!
Mais par contre, ce qui est sûr pour moi, c'est qu'aucun être , aucun, ne peut remplacer l'être aimé!....la difficulté pour moi serait de continuer à aimer et à pleurer mon amour perdu, et de m'attacher en même temps à un autre être...
Je crois que j'aurais besoin d'être très claire et honnête, avec moi-même et avec cette nouvelle personne que je ferais entrer dans ma vie....j'aurais peur de la rendre malheureuse!... mais je ne parle vraiment que de moi, de ce que je ressens en tant que femme toujours amoureuse de son mari
J'aurais p-être peur aussi d'être dans le déni, ou la fuite, ou l'évitement de la douleur et du deuil à faire, mais en même temps humainement tellement compréhensible!
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et je pense aussi que, ce qui serait pour moi de l'ordre de l'impossible, de l'inconcevable, je ne parle encore que de moi!.. serait d'avoir des rapports physiques, même de simples "caresses" ou gestes de tendresse, avec un autre homme!
...l'idée même m'écoeure, et me violente au plus profond de moi-même!....peut-être y a t-il une différence entre les hommes et les femmes de ce côté-là?....je n'ai pas la réponse non plus!
Je pourrais peut-être imaginer qqch qui ressemblerait à une tendre amitié, platonique, faite de compréhension mutuelle, deux solitudes qui se rencontrent et qui s'unissent.....mais jamais je ne pourrais imaginer "autre chose".....
mais voilà, j'exprime juste ce que je ressens, trois mois après le départ de mon amour......je ne sais pas ce que je ressentirai dans un an, dans deux ans, je n'en sais rien!
Ce qui est sûr, c'est qu'on se sent tellement démuni, perdu, après une si grande perte, qu'il peut y avoir le désir, tellement humain, d'aller à la rencontre d'une autre personne...on ne peut pas se permettre de juger, tellement la souffrance est grande....on peut juste essayer de comprendre ce qui se passe, et se poser les questions que tu te poses Marco!
A bientôt le plaisir de te lire,
Je t'embrasse,
Agapimou
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Juste une petite question avant de me coucher, Marco...
Est-ce que tu penses qu'on refait sa vie ? c'est le tître de ton post..
mais p-être que je joue sur les mots :)
Bonne nuit à toi Marco,
Agapimou
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Bonjour Agapimou
Merci pour ta réponse sincère.
C est vrai on ne refait pas sa vie, on la continue, on la poursuit.
Pour ma part j ai longtemps oscillé avec le sentiment de culpabilité, n y avait il pas de la trahison envers ma femme ?
Avec le temps je sais aujourd'hui que non, j en suis même sûr .
Car pour trahir il faut oublier et ça c est tout simplement impossible.
Et en effet je crois qu il y a une différence de comportement entre les femmes et les hommes.
Je pense sincèrement que les femmes sont plus courageuses et que les hommes sont incapables de vivre seuls. En tout cas ce qui est sur c est que le temps qu on le veuille ou non apaise beaucoup la douleur et le chagrin, mais l amour demeure à vie c est une certitude et c est tant mieux, nous sommes humains c est tout. Merci encore pour ta réponse .
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Je souligne et apprécie : "pour trahir il faut oublier" ... merci ...
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Marco,
Je suis heureuse pour toi de ce nouvel amour, au bout de 2 ans je comprends qu'il s'agit de sentiments durables et sincères. Je pense qu'il serait intéressant pour toi de lire ou d'écrire dans le thème de :
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/
Je partage avec Eva Luna l'inquiétude de l'effet "boomerang" si la souffrance n'a pas eu le temps d'être évacuée ... Je ne sais plus où j'ai lu que pour sortir du tunnel , il fallait y rentrer entièrement ... C'est peut-être ce que tu exprimes par "la case dépression".
Pour ma part, Marc est mort il y a 10 mois maintenant, je ne m'habitue pas à son absence, mais seulement à la douleur de son absence et au chagrin. J'ai laissé la souffrance m'envahir totalement , sans résistance, je considérais que c"était le prix à payer à "Charon", un passage obligé.
Rares sont les veufs ici, et il est d'autant plus intéressant d'avoir leur point de vue. Nous avons certainement des échanges à faire pour comprendre non pas comment "refaire sa vie" mais vivre d'autres histoires ou simplement vivre ...
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Bonjour marco et tout le monde.
Pour moi il n'y a pas de règles car nous sommes tous différents et il n'y a pas de bien ou mal. Le principal est que tu te sentes le mieux possible.
J'ai perdu mon mari il y a 20 mois. Il est parti d'une crise cardiaque et j'étais enceinte de 7 mois.
Je trouve formidable que tu aies pu rencontrer quelqu'un qui a pu t'aider à traverser cette épreuve .
Ce qui m'interpelle c'est pourquoi tu te poses la question maintenant ?
Comment c'est construit votre relation ?
Tu as eu des sentiments de culpabiblité mais aujourd'hui comment te sens tu vis a vis de cette relation ? as tu considéré cette personne comme un pansement ? Souhaites tu poursuivre ?
Je te poses ces questions car je me les suis posées aussi.
J'ai eu une 1ere relation après le deces de mon mari avec un homme de 60 ans alors que j'en ai 30. Et avec une autre personne de mon age. Les deux ont échoué. La premiere car je savais avant meme que ca avait commencé qu'il y avaait une fin et l'autre parce que je n'ai pas reussi a faire la part des choses entre mon mari et la venu d'un nouvel homme. Je me suis bloquée, je pensais avoir avancé dans mon deuil et avec cette rencontre tout a refait surface. Parce que le fait de fréquenter quelqu'un d'autre nous met devant une tres dure réalité...
Pour conclure si tu te sens bien dans cette relation et que tu es clair avec toi meme... fonces.
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Bonjour
C'est un sujet qui me touche beaucoup car ayant perdu mon mari et j'ai rencontré quelqu'un 15 mois après le deces..
J'étais dans une période d'ennuie profonde, je me sentais tellement seule et je rencontre cet homme qui tombe littéralement amoureux de moi..et j'ai pensé..pourquoi ne pas me laisse aller à vivre ce moment qui me fait du bien.
Ça me manquait d'être cajolée, coller. Îl me massait avec une douceur et je lui disais que j'étais en deuil et je ne voulais pas qu'il dorme chez moi, ni qu'il me touche pour faire l'amour. Je n'étais pas prête. Îil respectait
Avec lui, j'ai pu sortir des émotions que ne soupçonnais même pas ..je réagissais tellement..îl n'approchait et je faisait une colère épouvantable....et moi..je suis plutôt miss patience....ou j'accroche sur plein de détails , où je pique des crises de larmes s'il s'en va où je me retire en dedans de moi et je coupe la communication enfin toute sorte de réactions..inhabituelle.
Je pense bien que c'est relié au deuil
Évidemment mes réactions ont fini par le refroidir...et moi aussi...
Enfin ça me questionne beaucoup dois-je continuer cette relation
Suis-encore trop imprégné de mon mari.
Mon entourage réagi fortement également.
J'en ressens de tout cela une profonde tristesse.
Se permettre de revivre un autre relation Apres une relation significative....le chemin pour y arriver est tellement différent pour chacun
Bonne chance!
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coucou marco,
je suis la veuf de presque 4 ans, oui les hommes s'expriment moins, mais je ai fait de la thérapie et au moins on apprend a etre humble a ne pas etre juger, çà m'a bcp aider dans le processus de deuil
en effet deux mois apres c'est un peu court, les étapes vont se faire quand meme je pense d'une autre manière, ta compagne sera a l'écoute, je pense, et tu as de la chance... oui les étapes doivent se faire c'est comme quand on fait pas sa crise d'ado, ma fille de 25 ans la fait maintenant...
j'ai aussi rencontré une femme , mais elle ne veut pas entendre parler du passé mais inévitablement y a des choses qui reviennent , elle s'habitue peu a peu, mais je fais aussi très attention, et je fais mon chemin avec un psy...tres bien, oui il faut trouver le bon pas facile...
attention, si je peux me permettre ta compagne n'est pas ta psy, il y a bcp de choses qu'il vaut mieux travailler a "l'extérieur" de ta relation,
çà n'enlève rien au fait que tu as vécu cette vie avec ta femme qui est partie, c'est pas refaire sa vie, mais on s'est compris, c'est un nouveau chapitre de ta vie que tu écris...
j'ai aussi été bien plus fervant dans ma foi depuis que ma femme est partie, elle souffle sur moi, et meme si j'ai pas tj des réponses, j'en ai , des belles, et c'est un beau soutien...
passes de bonnes fêtes , attention aux étapes anniversaire qui sont pas faciles, mais avec le temps, çà ira,
je suis a ton écoute, bon courage
prends soin de toi,
christophe
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Bonjour,
Je suis allée voir les messages postés par votre connaissance, mais je découvre qu'ils datent de 2020. Ce n'est plus d'actualité. Cette personne est-elle pas réussi à avancer et continuer?
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Je trouve votre démarche très courageuse et attentionnée. Malgré le deuil et le chagrin vous vous comporter vraiment comme une personne forte. J'ai une connaissance qui a posté dans le forum ici :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/le-deuil-de-mon-compagnon-a-21-ans/
Ce n'est pas son cas et j'aimerai tellement la conseiller malgré son âge de jeune adulte. Votre expérience me donne de la force. Je pense que consulter aide à vider son sac et mieux se reconstruire encore faut-il l'accepter.
sur 4 messages vus sur votre profil
2 sont avec de la pub
donc signalés au modérateur pour être supprimés
vous n'êtes pas ici car vous êtes en deuil mais pour vendre ....................
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Bonsoir tout le monde, quelle coïncidence de voir se poste, en effet comme vous ça va faire 3 mois que ma sandra c’est envolé
Alors honnêtement au début je chercher juste, désolé du thermes, un plan cul.
Mais voilà je suis tomber sur une personne avec qui je discute depuis 1 semaine, on as un passer difficile, je lui ai parler de Sandra et l’accepte.
On doit se rencontrer prochainement, le feeling est bon, mais voila comme vous je me pose mille question, suis-je prêt, ai je le droit, n’est ce pas trop tôt?
J’ai peur de m’engager, de souffrir et faire souffrir surtout, peur de la relation pansement aussi
Et je rejoins mes réponse que oui on continu sa vie, pas la refaire
Merci à vous pour votre lecture et vos réponse
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Bonjour Benji,
Je me permet de répondre sur ton post.
Moi aussi cela fait un peu plus de 3 mois que ma chérie est partie et personnellement je ne me vois pas envisager une nouvelle relation.
Attention, je ne juge pas mais il faut faire attention à l’autre dans ces cas. Il ne faut pas que cela ne soit qu’une manière de combler le vide.
J’ai lu sur ce forum quelqu’un qui disait « attention ta nouvelle compagne n’est pas ta psy »
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Je vous invite à explorer ces messages archivés dans table de matières
sur la reconstruction d'une jeune veuve
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/injustice/msg100680/#msg100680
avec reportage sur reconstruction https://youtu.be/_53i0gzT3WI
contact intimité sexe
aussi : http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-contact/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-me-manque-5035/msg83966/#msg
sexe
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-tabou-du-sexe-en-temps-de-deuil/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg89467/#msg89467
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-me-manque-5035/msg89648/#msg89648
un tabou
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/un-tabou/msg127200/#msg127200
Et
RECONSTRUIRE ?
vidéo
http://forumdeuil.comemo.org/temoignage-deuil-entraide/temoignage-de-veuves-qui-ont-reconstruit-une-histoire-d'amour/
et ici témoignages
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/renaitre-apres-le-desespoir/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/refaire-sa-vie-3939/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/je-ne-trouve-plus-ma-place/msg67464/#msg67464
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/et-apres/msg67412/#msg67412
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/nouveau-droit-au-bonheur/msg44194/#msg44194
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/patricia-je-t'aime-mais/msg43854/#msg43854
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/je-suis-une-femme-en-deuil-'tout-simplement'/msg75295/#msg75295
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/descente-brutale/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/aimer-de-nouveau-apres-un-deuil/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-n'est-plus-et-moi-ou-suis-je/msg81149/#msg81149
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-tabou-du-sexe-en-temps-de-deuil/msg87785/#msg87785
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/plus-de-papa-pour-ma-fille-qui-avait-4-mois/msg132751/#msg132751
une particulière
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/deux-pas-en-avant-un-en-arriere/
celle d'un homme
http://forumdeuil.comemo.org/apres-la-grande-souffrance-la-reconstruction/ma-reconstruction-pas-a-pas/msg89750/#msg89750
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/refaire-sa-vie-3939/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/perte-de-mon-mari-le-17-octobre-2016/msg108069
/#msg108069http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/seulementdeja-un-an/msg89720/#msg89720
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/l'espoir-la-vie-sans-l'oubli/
https://youtu.be/yzHj998oiDc
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/veuve-a-27-ans/msg130231/#msg130231
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/veuve-et-refaire-sa-vie/msg128556/#msg128556
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-deces-de-son-conjoint-et-maintenant/msg130332/#msg130332
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/4-mois-demain/msg131072/#msg131072
et les questions sur le comment dans la reconstruction
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-decalage/msg90529/#msg90529
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/qu'il-est-long-le-chemin-apres-le-suicide-de-son-conjoint-!/msg128001/#msg128001
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/arret-cardiaque/msg131712/#msg131712
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-5578/msg96343/#msg96343
témoignage comment la reconstruction d'un couple n'empêche pas le travail de deuil
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/perte-de-mon-mari-le-17-octobre-2016/msg101809/#msg101809
Il y en a d'autres
Puisse tout cela vous aider à trouver l'apaisement et votre voie
Amicalement
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Bonjour Phil, au début je penser ne jamais aimer à nouveau, mais même la psy que je voit me dit que je peux pas rester seul à 32 ans, après oui ça fait pas beaucoup de temps, je ne veux faire souffrir personne rassure toi.
J’essaye de profiter de la vue, la chose que Sandra n’as plu, je rentre de vacances au ski, ca m’as fait du bien, alors qu’il y a peux je voulais juste la rejoindre, preuve que notre esprit s’adoucis.
Je vous tiendrais informé sur l’avancer de la situation
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Bonjour Benji,
C'est certain qu'à 32 ans il ne faut pas rester seul, quand on se sent prêt il faut penser à la suite, la vie est malgré tout longue, à presque 60, c'est un peu différent.
Toutes mes pensées positives t'accompagnent dans ce nouveau chemin.
J'ai lu sur ce forum que "tromper c'est quand on oublie" ou quelque chose comme ça.
Je ne peux que faire mienne cette devise, quoi qu'il se passe, on n'oublie jamais quand l'histoire a été belle, fut elle longue ou courte.
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Bonjour à tous,
Benji, j'avais 40 ans quand l'homme de ma vie a été tué et notre bébé venait de faire ses 4 mois.
Je l'aimais à la folie et je n'avais pas du tout envie d'être avec quelqu'un d'autre. Mais oui, au bout de quelques mois j'ai eu besoin de tchatter avec des hommes, où je leur expliquais ma situation, et certains étaient vraiment à l'écoute et acceptaient que cela soit juste pour discuter. Moi ça me faisait du bien d'avoir un peu d'attention masculine, ça me manquait tellement...
Et puis, le meilleur ami de mon amour était très présent aussi pour ma fille et moi, et nous nous sommes rapprochés.
6 mois après, je ne me sentais pas prête, ça a été tumultueux... mais j'ai tenté.
Dans mon cas, la difficulté était qu'il était jaloux, il me reprochait de trop parler de JP. Je n'étais pas prête, j'en parlais encore beaucoup, j'avais besoin ! J'avais encore des photos et tout et tout..
J'aurai voulu qu'il m'accompagne, plutôt que de me faire des reproches.
Je pense qu'il faut faire la part des choses. Tu es en vie et il faut continuer de vivre! De plus nous sommes capables d'aimer plusieurs personnes, comme on aime tout nos enfants par exemple.
On peut tout à fait continuer d'aimer notre défunt-e amour, et avoir une histoire avec un être bien vivant ! Le tout c'est que l'autre doit l'accepter ! Bien sûr c'est une nouvelle relation, ce sera différent, car ce n'est pas la même personne, ni le même contexte, etc ! C'est un peu comme une relation polygame!!! ;) Le Dr Fauré en parle très bien!
On doit se rencontrer prochainement, le feeling est bon, mais voila comme vous je me pose mille question, suis-je prêt, ai je le droit, n’est ce pas trop tôt?
J’ai peur de m’engager, de souffrir et faire souffrir surtout, peur de la relation pansement aussi
Effectivement la question de la relation pansement peut se poser. Mais ça je pense que tu le sentiras vite quand tu l'auras rencontré ! C'est compliqué de savoir à l'avance.
Pour moi, il faut que tu sois le plus honnête possible avec cette personne et avec toi même !
Parce que tu n'en es qu'à 3 mois de deuil, et celui-ci n'est pas terminé ! Tu auras de terriblement moment de doute et de tristesse encore malheureusement... Ce qui sera tout à fait normal, mais cette personne pourra aussi t'aider à affronter tout ça si elle en est capable, ça ne peut qu'être positif pour toi dans ce cas je pense !
Benji, continue dans cette voie, je t'encourage !
PS: tu seras sans doute jugé, mais ces personnes ne comprennent rien à ce que tu peux ressentir, ignore les !
Force et courage !
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Bonjour Benji,
Je ne peux pas ne pas répondre non plus.
J'ai rencontré mon amoureux un an après la mort de mon mari (avec qui j'avais passé 27 ans et eu 4 enfants). Je me suis posé mille questions et puis... et puis j'ai décidé de profiter de la vie et de ce qu'elle m'offrait de beau parce que c'est ce que je voulais depuis ce cataclysme et que je me suis battue depuis le premier jour pour me relever.
IL n'y a pas de règle, ce qui est arrivé trop tôt c'est la mort de nos conjoints, les rencontres humaines, la tendresse, l'amour, c'est la vie et on ne doit pas s'en priver.
Ce qui était important pour moi c'était que cet homme comprenne ce que je vis, c'est aussi qu'il accepte totalement cette vie avec la présence spéciale de mon mari. Et surtout que ce soit une belle relation qui ne m'apporte que du bon, qui enrichisse ma vie et celle de mes enfants. C'est tout cela. Et tout se fait naturellement (pour te dire, ce we nous étions chez mes beaux-parents).
J'avoue que j'ai quand même ressenti une petite culpabilité parfois, mais j'ai décidé de l'ignorer. Et tous mes proches ont de suite été heureux pour moi, et m'ont encouragée à vivre cette relation.
Nous sommes en train de construire une belle relation, qui me fait beaucoup de bien surtout.
Alors, est-ce un pansement ? Pffff franchement, beaucoup de pansements nous font du bien, et tant que tout le monde se respecte, pourquoi se priver de ce qui est bon ? J'avoue que je vois bien ce que cet amour apporte à mon deuil, combien il me fait avancer dans la vie, combien il me console, me rassure et me donne de l'espoir. Par extension, cela fait du bien à mes enfants et à tout mon entourage.
Alors vis ce que tu as à vivre, en gardant à l'esprit que tu seras tjrs en deuil, même si tu tombes amoureux, ou vis une autre histoire, l'un n'empêche pas l'autre.
Bonne soirée,
Thérèse
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Bonsoir Thérèse,
J’ai rencontré cette personne en réel pour la première fois, j’étais gêner, j’ai eu le sentiment de trahir, puis ça c’est calmé.
Tout comme toi unau la sensation que cette personne accepte le fantôme de Sandra dans ma vie, m’écoute quand j’en parle.
Après je ne sais pas de quoi demain sera fait, nous allons nous revoir, car comme tu dit je doit profiter de la vie, ce qui arrive aujourd’hui, c’est un peux grâce à sandra et je doit la rendre fier de cette vie qu’il le reste mele si elle est partie.
Ça n’empêche que de week-end nous avons envoyer des lanternes chinoise avec dés message dessus avec la belle famille.
Je pense à Sandra chaque jour, mais aujourd’hui je me demande surtout si mon cœur est prêt à aimer quelqu’un d’autres à nouveaux