FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Ghislide le 20 mars 2012 à 18:47:44
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Bonjour
Voilà quelques temps que je ne suis pas venue vous rendre visite... besoin de recul... de remise en question... ?
Après une longue traversée du désert, un creux de vague qui n’en finit plus, je suis dans une phase où je cherche une raison et surtout une motivation pour réorganiser ma vie, réapprendre à vivre, reconstruire « quelque chose »…
8 mois que Gilles est parti, me laissant là, à vivre des jours sans fin, à me demander « que faire maintenant ? »
Que faire du reste de ma vie ? De tous ces jours qui passent qui ne ressemblent à rien (et qui se ressemblent tous) ?
Je me sens inutile, nulle et j’ai le sentiment de ne servir à rien ni à personne.
Je croyais avoir acquis, au fil des évènements de ma vie, une force qui me permettait de rebondir…
Je pensais être devenue une femme forte qui savait ce qu’elle voulait, mais surtout ce qu’elle ne voulait plus et j’avais trouvé un certain équilibre… puis… cette épreuve, la plus difficile que j’ai eu à vivre : le décès et le deuil de l’homme que j’aime…
Pfffff : envolée cette force, disparue avec lui
Pourtant, mes convictions sur l’après-vie sont profondément ancrées en moi et je « sais » que la mort n’est pas une fin en soi, mais il me manque et mes sens le réclame désespérément. Il y a des moments où cela devient insupportable.
Je sais que je dois avancer, bon gré, mal gré, que je dois tirer quelque chose de cette épreuve pour qu’il ne soit pas mort pour rien, mais je ne trouve plus cette force qui me manque pour me motiver
Chaque matin, je me réveille en pensant : « encore une journée inutile à passer…» et je n’ai pas l’envie de me lever, alors je reste dans mon lit à somnoler plus ou moins jusqu’au moment où je me décide enfin à mettre un pied au sol.
Je ne me reconnais plus… Je ne sais même plus qui je suis !
Ce n’est pas moi cette femme complètement amorphe, fatiguée, sans envie.
J’ai le sentiment de m’être perdue dans mon deuil.
Tandis qu’une petite voix au plus profond de moi, me dit « allez, bouge… fais quelque chose… ne reste pas ainsi… »
Oui, J’ai une terrible envie de changement radical et pourtant aucune vraie motivation ne me pousse en avant…
Je ne sais pas où, je ne sais pas quoi !!!... complètement perdue…
Plus de but à me fixer ou à atteindre.
Je ne sais plus rien, ni où j’en suis ni où je vais !
Difficile reconstruction…
Ghislaine
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bonsoir, ghislide,
je ressens les mêmes choses que toi, chaque matin je dois me pousser pour bouger, j'ai encore la chance de travailler
ce qui m'oblige à avancer, mais les week kend, rien, je suis en léthargie, je ne réponds même pas au téléphone,
je me pose les mêmes questions que toi "que faire maintenant,
cela va faire 5 mois dans quelques jours que mon compagnon de 35 ans est parti brusquement, je me dis
que le chemin sera encore long, les gens qui nous entourent ne comprennent rien, pour eux, tout doit revenir comme avant, qu'elle blague, comme si on pouvait tout oublier,
je te souhaite du courage et il en faut, amitiées
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Merci Odile pour ton message,
oui, je sens que j'ai besoin de courage mais sans trop savoir où le puiser, alors je prends ton soutien, peut-être que cela m'aidera un peu.
Je comprends, ô combien ce que tu ressens et effectivement, je pense que travailler peut vraiment aider à avancer.
Avoir un travail, une vie sociale, permet de penser à autre chose, d'avoir une raison pour se lever le matin.
Comme toi, je pense que le chemin à faire est encore long.
Yohann, sur le forum, dit souvent qu'il faut regarder aussi derrière pour voir le chemin déjà parcouru et se rendre compte que finalement nous avançons.
C'est vrai, nous avançons, mais il y a des périodes aussi où l'on a l'impression de faire du sur place...
Je dois être dans une de ces périodes, ainsi que toi, et peut-être que cela s'avère nécessaire de temps en temps ?
Je voudrais tellement retrouver cette Ghislaine d'avant, celle qui savait se battre, celle qui pouvait avancer avec optimisme.
La vie ne me faisait pas peur, la mort non plus d'ailleurs !
Mais là... tout me parait fade, sans intérêt quand je compare ma vie actuelle à celle d'avant...et je ne peux m'empêcher de faire la comparaison, c'est plus fort que moi et je mesure tout ce que j'ai perdu.
Je sais que je ne serai plus jamais la même et que je dois me reconstruire, une fois encore, mais cette fois les raisons sont différentes parce que les transformations d'avant c'était mes choix, tandis que depuis le décès de Gilles je ne contrôle plus rien, j'ai subi son départ sans pouvoir l'empêcher, impuissante...
J'ai l'impression d'avoir épuisé toutes mes envies, toute mon énergie. Alors, bien sur, je me demande comment me reconstruire, me retrouver.
Gilles a emporté avec lui une partie essentielle de moi : ma joie de vivre...
Encore merci à toi d'avoir pris le temps de me répondre...
Je t'embrasse et te souhaite aussi beaucoup de courage
Ghislaine
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Tant de choses sont remises en question quand le couple éclate ! En plus du chagrin, de la douleur et de terrible épreuve de l’absence, il faut tout réapprendre.
Autour de nous, on nous tapote dans le dos avec des « Courage, sois forte, tu vas y arriver… » Ou pire encore « Tu verras avec le temps, maintenant tu dois t’occuper de toi… » et le pompon « Tu es encore jeune, tu peux refaire ta vie ». Beurkkkkkkkkkk.
On a déjà tant de mal à le secouer ce corps qui pèse des tonnes le matin au réveil.
Bon, çà, c’est un constat.
En réalité, toutes ces réflexions si brutales, agressives, déplacées… Ce n’est pas faux non plus. Mais nous sommes loin d’être prêt(e)s à les entendre, c’est tout.
Oh oui Ghislaine, Odile, retrouver un sens à sa vie, c’est bien l’essentiel de nos préoccupations. Je l’ai cherché et le cherche encore. Mais je ne pense pas que chaque journée soit inutile, elle nous mène doucement vers ce que nous attendons, elle nous prépare à ce que nous allons faire, plus tard.
Comment ne pas être « éteinte », notre petit flamme n’est plus là pour nous réchauffer. Mais nous devons faire avec.
Nous avons résisté au choc le plus violent de notre existence, aux épreuves vécues avant, nos convictions, tout est au rendez-vous pour que nous la trouvions ta motivation pour nous lever chaque matin.
Comme toi, Ghilsaine je ne voulais pas que Pierre soit mort pour rien, je voulais trouver une chose positive à ce départ prématuré.
Premier constat, qui ne me suffit pas mais je ne désespère pas de faire mieux : J’ai beaucoup changé. J’ai puisé au fond de mois des ressources inconnues. J’ai découvert que je pouvais avancer, sans lui bien qu’il soit sans cesse avec moi.
Premier but à atteindre Ghislaine, accepter de continuer sans Gilles. Tu ne t’es pas perdu dans ton deuil, tu n’as pas envie de t’éloigner de lui, tout en ayant conscience qu’en restant tu tournes en rond. Je fais tout pareil. Alors je tente de trouver des motivations pour occuper ma vie avec Pierre.
Un peu basique, mais cela me fait du bien : Un mega album photos de lui et moi (800 photos stockées à ce jour), un récit de notre histoire depuis… notre naissance !, des travaux dans la maison que nous avions programmés ensemble…
Un jour peut-être je saurais trouver une vraie motivation, comme Suzy. Pour l’instant, je fais dans l’égoïsme !
Changement radical ? Pour moi, cela me parait trop difficile. Mais pourquoi pas.
Allez Ghislaine, Odile, aujourd’hui, c’est le printemps.
Rangements ? Jardinage ?
Recette :
Au petit matin, ouvrir doucement les yeux et remettre le cerveau en marche.
Puis, repousser les pensées négatives, les ranger dans un coin.
Chercher et TROUVER au moins une pensée positive.
Se faire un petit programme pour la journée... et s'y tenir, quoiqu'il arrive.
Et se coucher avec un petit dialogue avec lui : Tu vois, aujourd'hui, j'ai fait cela, je ne suis pas restée roulée en boule par terre.
Et lui : Super ma Douce, là, je suis vraiment heureux!
:-*
Marina
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Marina, Marina, c'est fou comme ce que tu dis est vrai...Ghislaine, Odile, oui , vous pouvez la croire... C'est vrai que la perte de notre moitié, cela ressemble à un tsunami, cela emporte tout sur notre passage...Comment nous ramasser après ça ? Comment ne pas se sentir démuni, comment ne pas vivre avec cette boule au fond du ventre, comment retrouver un sens à sa vie ?
Je pense qu'il n'y a pas de règle unique qui peut s'appliquer à chacun(e). Nous puisons tous notre énergie où nous pouvons et comme nous pouvons. Ce qui est sûr, c'est que le temps est notre allié. Que nous le veuillons ou non, le temps qui passe fait son travail et, au fil des mois, des années, nous pouvons regarder en arrière et constater le chemin parcouru.
J'ai appris à me connaître par cette terrible épreuve. J'ai découvert en moi une personne que je ne connaissais pas. Jamais je n'aurais pu imaginer que j'avais cette force en moi ! Lorsque je vivais avec mon Jean-Da, que nous étions au sommet du bonheur, il m'arrivait de me dire que si je devais le perdre, je n'aurais plus qu'à me flanquer sous le train! Je ne pouvais juste pas imaginer de devoir vivre une seule journée sans lui...Et puis...il a bien fallu...! Et je ne me suis pas flanquée sous le train. Au contraire, j'ai découvert en moi cette force insoupçonnée!
Première chose qui m'a aidée: J'ai repris rapidement le travail pour éviter de cogiter des journées entières seule à la maison. Ma vie sociale m'a aidée à ne pas me noyer dans mon chagrin. Pendant plusieurs mois, je ne vivais plus que par mon travail; je voyais l'approche du week-end avec appréhension. Les week-ends, surtout les dimanche, c'était juste l'horreur...
Je me suis toujours forcée à ne pas m'isoler. Je n'ai jamais refusé une invitation, mais le dimanche, des invitations, il n'y en a pas eu beaucoup...Alors, au fil du temps, on finit par apprivoiser sa solitude...Est-ce qu'on a le choix ?
Ce qui m'a énormément aidée aussi, c'est l'écriture. Depuis que je suis seule, j'ai écrit des pages et des pages. J'ai rempli plusieurs cahiers pour y déverser mes ressentis. Ca a été pour moi un moyen d'exprimer ma souffrance pour mieux l'accepter. Ce que j'appelle mon journal de deuil est toujours sur ma table de chevet, mais j'y écris de moins en moins, preuve que je vais mieux. La première année que je suis partie en Afrique, j'y ai rencontré un poète qui m'a appris la magie des mots. Nous nous sommes écrit par mail pendant presque un an. Nos échanges étaient presque quotidiens. Cet homme avait un talent d'écrivain incroyable, ses mots me touchaient au plus profond de mon coeur. Qu'est-ce qu'il m'a aidée à avancer...! Un jour que je lui avais écrit un mail assez
désespéré, il m'a répondu en me disant : " Parle-moi de tes petits bonheurs...tu en as bien eu un aujourd'hui ?..." Et cette question a été comme un mot clé pour moi. Depuis ce jour, j'essaie de me poser chaque soir la question. Quel a été mon petit bonheur ? J'avoue, il y a des jours, c'est difficile à trouver, mais en cherchant bien, on finit toujours par en trouver au moins un, même s'il est minuscule...Cela peut être un sourire, un mot gentil, un coup de téléphone, une invitation, une carte postale...Il faut apprendre à les voir ces petits bonheurs...
Hier, comme je vous l'ai écrit, j'ai dû accepter la perte du chat de ma fille, chat , qui représentait pour moi le symbole de ma vie heureuse dans cette maison, cette maison que je suis à 3 mois de quitter. Pour moi, la mort de mon chat à Noël, puis la mort du chat de ma fille hier sont pour moi comme un signe que la boucle est bouclée...J'étais très secouée hier soir par cette prise de conscience. Mais, je me suis couchée tôt, je me sentais fièvreuse et j'ai réussi à dormir profondément. Ce matin, je me sens mieux...presque sereine... IL fait un temps magnifique, les oiseaux chantent...C'est le printemps. Je crois que j'ai appliqué ta recette , chère Marina. Mon amour, de là-haut, me dit d'avancer. Il me dit aussi que même si un chapître de ma vie s'achève, je vais en commencer un autre et que ma vie n'est pas finie...Je sais qu'il m'approuve dans mon choix et qu'il va m'accompagner dans cette fabuleuse aventure qui m'attend...
Je vous embrasse et espère vous redonner un peu d'espoir par mes pensées positives
Suzy
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Marina,
Oui, le corps pèse des tonnes le matin, d'autant que j'ai pris du poids depuis que Gilles est parti. Je compense le manque de tendresse par des "douceurs sucrées"... Illusions de bien-être qui finissent par peser encore plus !
Je me sens mal dans ce nouveau corps, il m’alourdit, dans tous les sens du terme...
Parfois, un sursaut, une prise de conscience me donne l'envie de m'occuper mieux de moi, mais c'est fugace et je replonge dans ce semblant de réconfort, comme une drogue.
Aujourd'hui, je n'aime pas l'image de moi et pourtant d'un autre coté je m'en fiche, je me dis que cela n'a plus d'importance.
Un psy argumenterais peut-être que c'est de l'auto-destruction... peut-être... l'inconscient est insondable.
Perception difficile de ce que je veux véritablement : mourir ou continuer ?
J'ai l'impression de tomber dans des abimes de plus en plus profonds à chaque creux de vague où je m'épuise de plus en plus.
Je me dis chaque fois que je ne peux pas tomber plus bas et pourtant je ne parviens pas à voir le fond de ces abysses où je plonge plus profondément à chaque rechute...
Jusqu'où vais-je aller ainsi ???
Tout est lourd à porter et je traine ma vie derrière moi comme un boulet, sans envie, sans rien où me raccrocher pour ne pas sombrer définitivement.
Oui, Marina, c'est le printemps...
Avant j'aimais cette période de l'année où la nature s'éveille, javais l'impression de revivre avec elle. C'était aussi la période où Gilles et moi nous sortions davantage. Nous partions où l'envie nous poussait pour profiter des paysages, du soleil, des amis de la famille...
Aujourd'hui, même le soleil me laisse indifférente. Le chant des oiseaux ne me touche plus... aucun écho en moi à l'arrivée de ce printemps.
Tu dis aussi que chaque jour nous mène vers ce que nous attendons, vers ce que nous ferons plus tard... Mais la question est : vers quoi ?
Un mieux être ? un nouveau haut de vague en attendant le prochain creux...
des projets ? rien à l'horizon qui retienne mon envie...
C'est vrai, tu le fais remarqué, nous avons résisté aux épreuves d'avant, puis au choc violent de la perte, mais tout cela était une sorte de tourbillon dans lequel nous étions pris, sans avoir le temps de réfléchir. Je dirais même que c'était l'instinct qui avait pris le relais de la conscience.
Mais quand la conscience reprend le dessus, car elle fini par se réveiller, c'est le raz de marée qui balaye tout sur son passage...
Qu'est-ce qu'il reste aujourd'hui pour survivre ?
Des souvenirs, des photos, des vidéos ?... oui, mais qui montrent tout ce qu'on a perdu, que tout cela est révolu...
Des convictions ?... elles n'empêchent pas ce manque viscéral de lui, ce besoin de le voir, de le toucher...
L'espoir qu'avec le temps toute la douleur de ce manque s'estompe ?... pourtant plus le temps passe et plus il me manque...
Tout comme toi ou Suzy, j'ai changé... comment ne pas changer d'ailleurs après ce genre d'évènement, c'est l'amputation d'une partie de soi et l'on doit s'adapter, par obligation.
Pour le moment, ce changement ne m'est pas profitable parce comme tu le dis si bien, je tourne en rond et je fais du sur place...
Pour reprendre le premier but à atteindre : "accepter de continuer sans Gilles" je pensais l'avoir atteint celui-là, mais je me rends compte que non, finalement.
J'ai continué sans lui pendant ces 8 mois qui viennent de s'écouler parce que je n'avais pas le choix et non parce que j'avais accepté l'idée de "sans lui" à mes cotés (du moins physiquement).
Je vais tenter ta recette matinale, Chère Marina,
et comme toi Suzy, essayer de penser, chaque soir, à un moment positif de la journée, il devrait bien en avoir un, même tout petit, dans toute cette grisaille.
Aujourd'hui c'est vous deux. Merci d'être là...
Je vous embrasse de tout mon cœur
Ghislaine
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7 :19 ce matin du 22 mars 2012.
20 mois qu’il est parti.
Levé de soleil rose sur la colline qui monte devant ma maison : Pierre a repris ses pinceaux et ses tubes, il a glissé du rouge et du blanc dans l’or de notre soleil !
Voilà une petite pensée positive pour moi, exclusivement pour moi, je te l’accorde, avec un sourire je le vois mélanger ses couleurs et caresser la lumière pour en changer la couleur trop classique de ces derniers jours !
Je pourrais reprendre une à une toutes tes phrases.
J’ai ressenti tout cela et le ressent encore. Petit bémol, mais capital, je sais que derrière chaque larme, chaque souffrance, chaque sanglot, chaque « abandon », il y a un mieux, comme si le capital chagrin s’épuisait et le capital sérénité augmentait.
J’ai aussi pris du poids, j’ai aussi compensé ou pire, grignoté n’importe quoi, et je le fais encore. Le sucre, meilleur anti dépresseur que les médicaments, on apprend vite cela ! Oui, le « de toute façon, à quoi cela sert de faire des efforts supplémentaires alors que survivre est déjà si difficile ! ». Je me dis, chaque chose en son temps. Apaiser les tourments de la tête, câliner son corps viendra plus tard.
Ces fameux creux de vague ! Ils ne peuvent pas être plus profonds et plus violents. Nous en avons simplement de plus en plus conscience. Le cerveau nous matraque, nous assène, nous serine, nous rabâche sans cesse notre situation de solitude comme pour bien l’imprimer, bien … l’admettre. Admettre, accepter. C’est le bout du chemin du deuil. C’est si loin.
Le présent pour nous est le plus difficile à vivre. Le monde continue de tourner autour de nous, on nous bassine avec la Saint Valentin, avec les soldes, « perdez 5 kilos avant les vacances », promo sur un week-end en amoureux à Venise… Envie de leur faire avaler jusqu’au fond de la gorge, envie de hurler à l’indécence, à la provocation. J’ai longtemps ressenti le même sentiment lorsque nous nous battions pour avoir un enfant et que la fête des mères, noël… venaient me briser le cœur. Et puis un jour, j’ai réalisé que je n’étais qu’une fourmi et qu’une fourmi ne peut pas changer le monde, qu’elle doit s’y adapter, et en accepter les règles.
Ce présent si difficile, nous avons tendance à le fuir et à replonger dans la douceur de notre passé… qui nous blesse terriblement et nous prépare mal à affronter un futur absolument inacceptable. Ce futur si flou, si gris, si brumeux, cet horizon que l’on refuse de voir. Enfin pour moi, il est fermé mais j’en détiens les clés et un jour peut-être, j’oserais ouvrir cette porte.
Je connais tes convictions sur l’au-delà. Mes récentes lectures m’ont entrainée vers des réflexions similaires. J’ai encore 1000 questions sans réponses, mais une ouverture possible et depuis je sens Pierre encore plus proche de moi. Je ne continue pas sans lui, j’avance avec lui à mes cotés. L’absence physique reste terrible et je ne sais pas si on peut s’y habituer. Mais il ne me quitte pas, jamais. Me crois-tu si je te dis que des idées que je n’aurais jamais eues s’imposent à moi et que ces idées se sont tout à fait celles qu’il aurait pu avoir ? Plus que des signes, plus que des coccinelles ou des plumes, il agit à travers moi ! C’est fantastique.
Ce matin, Ghislaine, ouvre les yeux sur le soleil rose et écoute le chant du merle posé sur la plus haute branche d’un arbre, qui communique à tous sa joie de vivre, alors qu’il ne sait même pas de quoi demain sera fait.
Plein de bisous.
Marina
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Petites Marina et Suzy,
J'ai beaucoup pensé à vos derniers messages et j'ai voulu tester vos conseils :
Le matin faire un programme pour la journée et le suivre coûte que coûte
Le soir faire le point de la journée et trouver un moment positif, si bref soit-il...
Sur ce, une amie, Nicole, est venue me voir avant-hier soir et m'a proposé de participer à un vide-grenier avec tout ce qui ne me sert pas
(Gilles avait tellement accumulé de choses !). Elle s'est occupée de tout et cette brocante est prévue pour le 13 mai. Date buttoir qui me permet de recommencer à trier, à nettoyer et mettre de coté ce que je ne garderai pas.
Puis, j'ai reçu un mail du meilleur ami de mon fils ainé dans lequel il me propose de garder ses 2 enfants pendant un mois cet été. Lui et sa petite femme travaillent et aucun membre de leur famille respective ne peut se libérer. Il faut dire que Karl (l'ami d'enfance de mon fils Yannick) et sa femme habitent à Montréal...
J'ai accepté...
Voilà 2 projets mis en place en peu de temps, 2 choses positives qui se présentent et me redonnent de l'élan... une confirmation de plus qu'il n'y a pas de hasard...
Plus encore, aujourd'hui 3 appels téléphoniques :
Mon amie Nicole passe me prendre demain après-midi pour acheter quelques plants de fleurs à mettre sur le balcon (c'est le moment m'a t-elle argumenté)
Une autre amie, voulait savoir comment j'allais et m'a invitée à passer quelques jours chez eux, dans l'Aisne, pour Pâques.
Et enfin, Joël, le plus jeune frère de Gilles, vient de m'appeler. Lui aussi m'invite à venir les voir lui et ma belle-sœur pour le mois de mai, à Concarneau, en Bretagne.
Mon ciel se dégage, et j'ai entendu ce matin le chant d'un oiseau en ouvrant les yeux... j'en aurai presque pleuré.
Merci pour votre soutien, votre aide, vos conseils, votre sagesse...
Je vous serre très fort sur mon cœur
Ghislaine
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Oh Ghislaine ! J'suis trop contente pour toi...! Tu vois où ça nous mène les pensées positives!!! Ton ciel s'éclaircit, et tu verras, ce n'est que le début ;) Ne me remercie pas...bientôt, tu verras, c'est toi qui seras capable de donner ce genre de conseils à d'autres frères et soeurs de souffrance...
Ton message m'a tellement fait plaisir... ;D
Suzy
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YES!
Une ligne d'horizon qui se dégage, un arc en ciel en formation, des projets...
Je suis aussi très contente Ghislaine.
Il faut beaucoup de courage pour sortir de la nuit.
Un merle qui chante sa joie d'être là au petit matin, c'est plein d'enthousiasme.
Je t'embrasse Ghislaine.
Marina
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Ghislaine,
ce forum c'est un peu devenu mon addiction, car on se sent tellement proche, tellement en communion.
je me rejouis tres sincerement de tous ces nouveaux projets pour toi, c'est vraiment symbolique ce concours de circonstances.
les petits bonheurs des uns , sont un espoir de bientot pour les autres.
moi apres, une presence active de mes proches dans les premieres semaines. je les soupconne meme de s'etre concertés les uns et les autres pour assurer une permanence les week ends, et bien maintenant plus rien, le grand vide comme si chacun avait fait sa B.A et soulagé sa conscience.
et pour moi les angoisses qui reviennent, cette peur panique du week end, dieu sait si cette semaine a ete difficile, mais ce week end je l'attaque la peur au ventre. la peur de craquer, de ne pas etre a la hauteur pour mon fils. Et puis aussi la perspective que les week ends suivants seront du meme accabit.
allez , je pense fort à toi, et j'espere que moi aussi mon telephone va se mettre a sonner
bises
sofi
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Ces petits moments positifs, ces petits bonheurs devraient être appréciés de tous, bien avant qu'ils nous arrivent malheur. Je regrette aujourd'hui de ne pas y avoir pensé plus tôt quand la vie etait simple et que pourtant, comme tout le monde, je devais me plaindre de petits maux qui me paraissent aujourd'hui futiles. Mais en lisant vos messages, depuis hier, j'essaye aussi de trouver un moment positif dans ma journée et aujourd'hui, il y en a eu deux : ma fille a été accepté au collège que je souhaitais pour l'année prochaine et mon patron m'a donné mon après-midi. Alors, oui, j'accepte d'apprécier ces moments alors qu'avant ils m'auraient paru naturels.
Mon mari arrivait à avoir cette philosophie, quand il n'était pas bien, il mettait par exemple la musique à fond dans sa voiture et il me disait que ça l'aidait à passer un meilleure journée.
Par contre, il y avait le carnaval aujourd'hui à l'école et ça, je n'ai pas supporté, entendre cette musique, voir tous ces familles heureuses, c'était trop. Je pleurais alors que tout le monde était heureux ! Heureusement, il faisait soleil et j'ai pu me cacher derrière mes lunettes noires pour ne pas le montrer à mes filles qui aussi ont accepté qu'on ne reste pas trop longtemps à cette fête.
Moi aussi, pour les week-end, je ne peux que compter sur moi même pour trouver quelques activités. Je pense aller faire un pique-nique avec les filles demain. Il devrait faire très beau.
Sofi, j'espère que tu arriveras à occuper un peu ton week-end. Tu habites dans quelle région ?
Je vous embrasse tous.
Karine
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Oui, Suzy, je réalise combien une petite pensée positive peut être bénéfique, j'en suis encore toute surprise et émue...
Toutes ces choses qui se mettent en place alors que je ne trouvais plus de motivation pour faire encore un pas...
Ton intervention et celle de Marina m'ont permis de regarder un peu plus en avant... et je remonte surfer sur le haut de la vague.
Ce qui m'étonne, c'est cette remontée tellement rapide, j'étais au plus bas et cela s'éternisait et en 2 jours cette accélération vers le haut... J'en ai presque le vertige, mais je veux croire, comme tu le dis, que ce n'est qu'un début...
Oui, Marina, le début d'un arc-en-ciel qui se dessine et je veux profiter de toutes ses couleurs après toute la grisaille des dernières semaines.
Je l'entends encore ce soir cet oiseau qui chante, pourtant la nuit est tombée et, mais il chante encore !
Que c'est bon cet apaisement, cette douceur...
Et encore plus doux, quand je ferme les yeux, je vois Gilles qui me sourit... je vais pouvoir lui dire , ce soir, que ma journée a été bien remplie et que même si je me détache des choses qui lui ont appartenues, son essence à lui est bien en moi, pas dans ces choses matérielles. Mais je suis sure qu'il le sait déjà !
Petite Sofi, c'est vrai que sur ce forum il y a une solidarité formidable, et les liens se créent avec beaucoup de sincérité. Ici pas de faux-semblant, pas de jugement, juste l'authenticité de personnes qui vivent ou ont vécu le même drame : la perte d'un être cher. C'est une aide tellement précieuse dans les moments difficiles des creux de vagues parce qu'il y a beaucoup d'amour qui se dégage de toute cette souffrance. Ici, on retrouve de l'humanité et cela fait un bien fou.
J'espère vraiment du fond du cœur que mon mieux présent puisse être un message d'espoir pour ceux qui ont l'impression de faire du sur place.
Un déclic, quelque chose d'insondable, fait qu'un jour on se sent mieux et les membres de ce forum y sont pour beaucoup.
Si n'en pouvant plus, je n'étais pas venue ici déverser mon désespoir de ces dernières semaines, je n'aurais pas eu ces conseils de Marina et Suzy, si simples et pourtant tellement durs à appliquer quand on ne va pas bien.
Tout comme toi, pendant les premières semaines où Gilles est décédé, j'ai été très entourée, le téléphone sonnait plusieurs fois par jour. Le temps passant, les visites sont devenues plus rares pour certains et complètement nulles pour d'autres, puis le téléphone est resté silencieux.
Le tri des "proches" se fait de lui-même, les fidèles sont toujours là, tenant leur promesse de présence. J'ai pu constater aussi que les vrais amis n'ont pas été forcément ceux que je pensais et que d'autres se sont révélés. Mais ces nouvelles amitiés là, je sais qu'elles seront indéfectibles parce qu'elles se sont construites dans la douleur et non dans la joie pour les autres, ceux-là ont déserté mon quotidien...
Je comprends ce que tu peux ressentir à l'approche du week-end, alors viens ici parler. Tu trouveras certainement d'autres membres, seul(e)s, tout comme toi... c'est souvent le lot de chacun d'être isolé le week-end parce que la famille ou les amis en profitent aussi pour se ressourcer. On ne peut pas leur en vouloir pour cela parce que nous faisions la même chose, avant...
Allez, essaie, pense "positif"... et peut-être que... qui sait ?
ça a marché également pour Karine : 2 moments positifs dans sa journée !
Karine, ne retiens que cela de ta journée : ces 2 moments constructifs.
N'ai pas de regret de ne pas avoir vécu plus pleinement les petits bonheurs simples de ta vie d'avant. Quant on est heureux, tout cela parait tellement "normal" que nous n'y prêtons pas d'attention particulière, c'est ainsi.
Aujourd'hui tu en connais la valeur, alors apprécie-les...
Je vous embrasse très affectueusement
Ghislaine
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Ghislaine, Karine et tous les autres
moi aussi je suis dans l'introspection, je pense souvent que moi aussi avant de connaitre ce cataclysme, je ne savais apprecier à leur juste valeurs tous ces petits bonheurs, j'en voulais toujours plus, j'esperais toujours mieux, car on se dit que le meilleur est toujours a venir.
en ce moment j'ai du mal a communiquer avec mes proches, je sens bien que je me renferme. avec le temps passant, les "il faut avancer" , pire et maladroit les "il faut tourner la page" sont formulés de plus en plus souvent. et je ne suis toujours pas prete...et je me raisonne, je n'aurai sans doute pas fait mieux à leur place, il ne faut pas que je leur en veuille.
Non effectivement j'etais comme eux avant, ni meilleure ni pire, on ne peut juste pas savoir, on ne peut pas imaginer avant de le vivre
mon fils est malade, c'est une journée chaotique qui s'annonce, mais je vais m'accrocher
j'habite en Suisse, au bord du Lac de Neuchatel. un bel endroit, c'est là que nous avons vecu toute notre histoire avec Yoann, mais on avait le souhait de nous rapprocher de la famille (bretagne pour moi, et pays de la loire pour Yoann). aujourd'hui , je me sens bien seule au bord de ce lac, je serai tentée de partir, de realiser notre projet et rentrer, mais en meme temps tous mes souvenirs de notre amour sont là. encore un autre dechirement. c'est un cauchemar cette solitude.
tendre pensée
sofi
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Sofi,
J'espère que ton petit garçon sera vite rétabli.
Tu as raison, le deuil est aussi une remise en question comme l'explique C. FAURE dans son livre et notamment dans le paragraphe "redéfinition de la relation avec soi même" : le travail de deuil jette sur soi un éclairage cru, violent et sans concession. Il impose finalement de porter un regard nouveau sur soi. Il met à l'epreuve tout ce que l'on pense de soi et du monde ...... Il conduit, au bout du compte, à une inévitable redéfinition de soi même et de toutes ses valeurs."
Je t'embrasse.
Karine
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Sofi,
J'espère également que ton petiot va mieux aujourd'hui et que ton week-end n'est pas trop "chaotique" comme tu le craignais.
Pensées tendresse pour toi
Ghislaine
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Bonjour Sofi et les autres,
J espère aussi que ton fils va mieux et que ton week se passe on va dire correctement. Moi j'ai déménage ce week end et c est très difficil de se retrouver toute seule dans un nouvelle environement sans Johan. Je mesens vidée, morte, inutile. Seulement un peu plus de deux mois qu il est parti et je ne vois que toutes ces années a devoir encore passer sans lui et ce sans avoir de compte a rebours. Un dimanche pas terrible comme vous le constatez. Bon week a ce qui le peuvent. Bises
Elodie
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Bonjour Elodie,
Ce nouvel environnement, c'est un nouveau départ...
Quelquefois, je me dis aussi que je ne devrais pas restée dans cet appartement où j'ai vécu 8 ans avec Gilles. Ici tout me parle de lui, chaque pièce, chaque meuble, chaque objet me raconte une histoire avec lui...
Le temps aidant, c'est de moins en moins pénible, car au final c'est un peu de lui qui me reste, mais j'ai encore l'envie de changer d'environnement pour un nouveau départ.
Mais dans le contexte social actuel où il faut multiplier par 3 le montant du loyer afin que le résultat corresponde au revenu mensuel exigé, mes revenus ne me le permettent pas.
Avec Gilles, nous avions le projet de déménager pour le sud de la Bretagne, mais la maladie et son décès ont anéanti tout cela.
Même si tu te sens un peu perdue pour le moment (2 mois, c'était hier...), essaye de ne prendre que le coté positif de ce déménagement.
Sois sure que l'horizon finira par se dessiner peu à peu...
Le temps fait son œuvre, c'est une certitude que tu finiras par intégrer en toi.
En attendant, prends soin de toi
De tout cœur avec toi
Ghislaine
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merci de vous inquieter pour mon petit garçon, il est toujours malade, et c'est la premiere fois depuis que Yoann nous a quitté. je réalise (mais non j'en etais deja pleinement consciente) quelle part il tenait dans l'education de notre enfant. Etre 2 la nuit cela fait une enorme difference, je suis deja fatiguée, et je sais deja toute l'energie que ce petit Garcon va me reclamer dans les années a venir...moi qui n'arrive pas a me projeter au dela de quelques jours.
oui le week end a été chaotique, des voisins m'ont invité a manger, question de penser a autre chose pendant 2 heures. Apres le retour a la maison est rude, je me dis c'est ça ma vie maintenant? encore mieux passer du temps avec des gens que je ne connais pas bien plutot que d'etre seule?
Non je ne me reconnais pas dans cette vie! dans cette survie!
je reve de nos dimanches plan-plan, ces dimanches qui s'achevaient sur ce constat: "on aurait pu faire un effort, sortir un peu, on s'encroute"....ouais elle est ou cette vie toute simple, toute ordinaire?...elle etait belle cette vie, pourquoi ça s'est arreté?
bon allez week end presque fini, 5 jours avant le suivant!
sofi
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concernant les demenagements , je pense qu'il faut faire le distinguo entre ceux qui sont choisi et ceux qui sont subit pour raison materielle, parfois on n'a pas le choix, passer de 2 à 1 revenu peut peser tres lourd dans le budget! c'est tres vrai quand on est jeunes, qu'on est pas mariés, et qu'on est pas encore proprietaires.
j'imagine ce que cela peut rajouter comme douleur de devoir prematurement "tourner la page" d'un lieu chargé de souvenirs. Moi j'ai cette chance de pouvoir rester dans notre maison, c'est douloureux financierement , je n'ai aucune marge de manoeuvre, mais ça passe. je me donne encore quelques mois pour reussir a clore le chapitre de NOTRE vie dans cette maison que nous avions choisi ensemble. mais j'ai conscience de ce que cela va me couter de la quitter un jour.
mais partir ce n'est pas oublier, je le sais. les souvenirs on les prend avec, je sais aussi.
courage a tous,
sofi
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Sofi, petite femme courageuse,
Jeune ou moins jeune, rester volontairement ou non dans l'environnement où l'on a vécu heureux, pouvoir assumer ou non, au final, nous faisons toutes et tous le même constat un jour, plus ou moins vite: qu'est-ce que je fait de ma vie maintenant ?
Fermer le livre ? Tourner la page ?
Non, impossible... tout est écrit pour toujours, rien ne peux être effacer.
Ce livre de ta vie ne s'est pas terminé avec le départ de ton Yoann, c'est simplement un nouveau paragraphe qui s'écrit dans la continuité, avec l'après. Tu peux relire autant de fois que tu en ressens le besoin tous ces passages qui te manquent pour les revivre à l'infini, mais sans oublier qu'il reste encore beaucoup de page blanche à écrire, le temps et ton fils t'y aideront.
Déjeuner avec des gens que tu ne connais pas bien ? pourquoi pas, il y a de belles amitiés qui naissent dans la douleur, j'en ai fait également l'expérience et elles ont le mérite d'être très sincères...
Moi non plus, il n'y a que quelques jours (au début de ce fil), je ne me reconnaissais plus, et puis quelques mots, quelques conseils de Marina et Suzy, et me voilà propulsée en haut de la vague.
Je sais qu'il y aura encore des jours difficiles, la douleur du manque ne part pas comme cela d'un simple claquement de doigt, mais alors que mon horizon était complètement noir, j'arrive à voir le début de l'arc en ciel dont parle Marina.
La vie est une palette de couleurs avec lesquelles nous dessinons notre tableau...
Alors prends le temps de peindre le tien en choisissant les belles couleur que t'inspire ton Yoann... sois sure qu'il sera là pour l'admirer et te féliciter de l'avoir si bien dessiné.
Je t'embrasse affectueusement
Ghislaine
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Sofi,
Je me reconnais complètement dans ton message. Depuis le départ de Christophe, je tente de combler les week-end en faisant des choses qui ne m'intéressent absolument pas, passer des heures à table avec des gens dont les conversations me semble vraiment futiles et dont je n'arrive pas à m'interesser. Nous aimions aussi trainer le dimanche et comme toi, nous nous disions souvent "on s'encroute" alors que finalement, ça nous plaisait bien. On se disait "on bougera plus quand les beaux jours arriveront". J'ai aussi l'impression d'etre maintenant dépendante des autres alors que nous aimions être tous les quatre, libres et indépendants. Cette vie ne me plaît plus aussi. Il me manque tellement.
Elodie,
Effectivement, il a du être difficile pour toi de déménager. J'espère que ta semaine sera meilleure et je te dis à bientôt "en vrai"'
Je vous embrasse tous.
Karine
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Oui personne n aime cette nouvelle vie. Moi aussi je comble les week end en faisant toute sorte de choses sans grand attrait. Oui ça a été très difficile de partir de ma maison mais je n avais pas le choix notre maison était un mi chemin entre nos deux boulot et entre les km et le prix de la maison se n était financièrement pas possible et puis faire 100km par jour pour rien maintenant c était stupide mais il n empêche que j ai quand même eu l impression de perdre encore un peu plus johan. Et ce nouvel appart dans lequel il va m être difficile d être force de proposition pour l instant pourvu aménager.
J ai hâte Karine de te rencontrer
Courage les filles la semaine va recommencer.
Bises
Elodie
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bonsoir à tous et toutes,
je viens tous les soir lire vos messages où je reconnais mes sentiments, cela me fait du bien de vous lire, car au dehors on est confronté à la vie des autres où nous sommes à mille lieues d'être, nous appartenons à un autre monde, où enfin on comprends notre souffrance, ma fille m'a dit ce jour qu'elle avait rencontré hier une personne qui lui avait demandé si" j'avais retrouvé quel quin" cela m'a blessé au plus profond surtout que cela faisait 5 mois hier qu'il nous avait laissé, comment peux t'on dire des choses pareilles, les gens sont vraiment "c n!
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Ce fameux téléphone et les courriels qui n'arrete pas les semaines suivant le deces....
Je m'amuse a dire au gens que mon amour est parti avec la sonnerie du telephone maintenant!
Les gens que je croyais qui serait présent le sont rester et d'autres non... mais c'est le gens qui sont seulement des connaissances qui m'étonne de leur soutien ou leur aide. Le mois passé, j'avais fait de la nourriture en grande quantité pour preparer mon retour au travail et une anciennce collegue que je connais peu est venu m'aider.... j'ai appris a connaitre d'autre gens! Mes enfants ont des cours le samedi matin et je jasse avec d'autre maman. Une d'entre va devenir une amie propablement!
Je ne crois pas qu'on reconstruit notre vie d'avant... c'est une nouvelle vie. C'est des nouvelles routines. Je me dit que j'ai la chance d'avoir mes enfants. Je n'ai pas le choix de continuer, de me levé et de faire des projets.
Par exemple, passé le prochain jour de l'an les pieds dans le sable chaud de Cuba! S'il y en a que cela le tente, genez-vous pas ! :)
Dans un temps plus rapproché, j'essaie de planifier mes week-end à l'avance, mais certain juste avec mes enfants!
Annie
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Et oui, le tsunami a tout détruit sur son passage.
Pendant quelques temps, les aides, les soutiens, le réconfort arrivent de toutes parts, tandis que nous, assis par terre, nous regardons s'agiter ces étranges personnages qui débordent d'une énergie qui nous a abandonnée.
Ravagé, éffondré, incapable de se lever, incapable de réaliser, d'avoir des idées, et encore moins des projets.
Autour de nous les aidants se découragent un peu de notre inertie, s'épuisent à vouloir consoler trop vite des larmes, elles inépuisables, se fatiguent à vouloir nous relever trop vite, ne nous laissent pas le temps...
Peu à peu les bonnes volontés s'éloignent, lassées d'avoir donné en vain, et c'est pourtant le moment où notre esprit reprend pied dans une vie terrifiante, sans lui, sans elle. Un moment terrible où il faut soudain faire des choix, prendre des décisions, s'appuyer sur quelqu'un... Et là, presque personne. Où sont ils? Retournés à leur vie. Normal, nous aurions probablement fait la même chose.
Alors, c'est à nous de reprendre notre vie en mains.
Pas le choix comme tu dis, Annie.
Pour certains, les enfants sont une énorme obligation, une souffrance supplémentaire mais aussi une motivation exceptionnelle.
Pour les plus agés, les sans enfants ... la qestion lancinante "Pourquoi et pour qui avancer?" se cogne à toutes les parois de notre boite cranienne, à longueur de journée et de nuit.
Le temps passe.
Et de nouvelles habitudes, parfois un nouveau lieu d'habitation et de nouvelles rencontres. Des personnes différentes, mais pas moins riches que toutes celles qui papillonnaient autour de nous les premières semaines.
Et puis, la prise de conscience qu'il faut continuer, avancer, le "vouloir sans sortir", pour soi, pour ceux que l'on aime, pour lui ou pour elle, qui a eu tant de courage, nous ne devons pas rester des zombis, des loques, ils doivent être fiers de nous, nous nous devons d'être aussi courageux qu'ils l'ont été.
Et peu à peu, les premières vraies idées, la vie peut encore nous apporter quelque chose, ou bien, c'est nous qui pouvons apporter quelque chose à la vie, aider, faire profiter de notre expérience douloureuse, ou rendre l'amour que l'on a reçu.
Et le monde peut reprendre ses couleurs.
Notre vie d"avant", avec lui, ou avec elle, nous a construit, nous a rendu beaux, forts et plein d'amour. Après un "stop", elle reprend, continue, plus riche encore, parce que maintenant nous en connaissons la valeur.
Le tsunami a tout ravagé? Déjà, la végétation a repoussé, déjà des entreprises sont reparties, et les pêcheurs ont repris la mer, les maisons sont reconstruites, plus solides, plus confortables. Seuls restent assis sur le sable a regarder l'horizon, ceux qui le veulent, enfermés dans le passé.
Pas nous, nous, nous avançons, ensemble.
Bonne journée à tous.
Marina
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C'est un joli message Marina même si pour moi cela est trop tôt, je me léve péniblement, je vis, je mange bref je suis mais non je ne suis plus, je suis morte, pas tout à fait chez les morts et pas tout à fait chez les vivants. Une motivation bah des parents qui m'aiment, beaucoup d'amis qui ne m'ont pas décus bien au contraire, des connaissances qui ne me lachent pas oui pour eux tu te dis je continue et en même temps je ne souhaites qu'une seule chose être avec lui, le rejoindre pour que tout cela s'arrêtes.
Il fait beau la vie est dehors, le bruit, un nouvel appart et pourtant je n'ai jamais été aussi morte aussi proche du néant.
Début de semaine très moyenne
Bises à tous
Elodie
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Courage, Elodie, essaie de surmonter un jour après l’autre.
Méduse
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oui Elodie, c'est exactement la meme chose pour moi.
Là, les mots de Marina, n'arrivent pas a trouvé echo en moi. Je me sens au bout du rouleau, absence totale de motivation... Ce matin j'ai purgé mon corps de toutes ses larmes et cette fois ci il n y a pas d'apaisement. J'ai hurlé mais pas d'apaisement.
juste la pleine conscience que les minutes s'ecoulent comme des heures, et qu'il ne faudra passer le Reste de ma vie SANS lui.
impossible de controler mes larmes, la source est intarissable. cette douleur n'en finira pas.
tenir encore et encore, mais ça fait mal
bizz
Sofi
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Annie, Mélodie,
C'est effectivement difficile de se situer entre deux mondes, entre deux états.
Être là, sans y être vraiment, cette impression d'être ailleurs mais on ne sait pas où exactement.
Nous vivons ou avons vécu cette "situation" sans nom où rien ne motive, où l'envie a disparue... Chaque parole, chaque mot d'encouragement ne trouve aucun écho, c'est presque même une agression par moment parce que nous ne sommes pas prêts à entendre quoi que ce soit de positif. Comment le recevoir ce positif quand nous sommes pratiquement dans la négation de soi aussi : "je suis morte avec lui", "je n'existe plus sans elle"...
Tout se bouscule, il y a tant de questions sans réponse : les pourquoi ? les comment ?
Il faut laisser le temps au temps et même si le cœur et l'esprit reste fermés à cette idée, elle fait son chemin, tout doucement, l'air de rien...
Je vous envoie plein de douces pensées (positives :))
Ghislaine
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Chère Marina,
J'aime votre façon de vous exprimer Marina, vous dites tellement de vérités...
on sent vraiment que vous avez vécu ou que vous vivez les choses....intensément...
et vous apportez beaucoup dans vos messages... d'espoir....
quand on vous lit on a envie de relever la tête et de croire... encore à la vie...
malgré tous nos malheurs !
il faut croire au destin ? moi j'ai eu la chance de rencontrer mon Alain et j'ai vécu 10 ans d'Amour....
ce n'est pas donné à tout le monde... encore hier une personne m'a dit "qu'elle aurait aimé au moins connaître une expérience, chose qu'elle n'a pas connue !
Bien sûr j'aurais voulu vivre encore autant d'amour avec lui mais là haut quelqu'un l'a rappelé...certainement pour une bonne raison ... lui qui savait tout faire....maintenant je me retrouve bien seule avec mon Charly ... notre chien qu'il adorait qu'on avait choisi ensemble...
Merci Marina pour vos messages de soutien.. et d'espoir.
:)
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Alsy,
Nos messages se sont croisés, d'un fil à l'autre.
Là encore, je ne vois pas de hasard, mais un rendez-vous.
Vous me parlez d'espoir et d'envie d'y croire, c'est exactement le propos de mon message sur le fil "lectures".
Curieux, non?
Quand je dis que Pierre met sur mon chemin des personnes biens, honnêtes et généreuses...
C'est vraiment gentil, votre message. Et cela me fait beaucoup de bien et m'apporte beaucoup.
Et c'est vrai, que l'Amour que nous avons connu ici, et qui nous fait tant souffrir aujourd'hui, c'est une chance, aussi.
Mais c'est si difficile à admettre quand il n'est plus là.
MAIS IL EST LA.
Merci Alsy, si quelques mots alignés peuvent vous aider à faire quelques pas vers une clairière, alors je vais continuer à écrire.
:-*
Marina
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Bonsoir Marina,
J'ai lu un peu dans "racontons notre histoire" votre histoire....
j'ai l'impression de revivre un peu la mienne.... de revivre les moments forts...de l'Amour... de la complicité... de la maladie.. de la souffrance... de la bataille...
enfin vous en parlez mieux que moi...
si je racontais mon histoire..je pourrais écrire un livre... combien de fois l'ai je dis à mon A lain, que tous les deux on avait de quoi écrire un livre ! en plus mon Alain parlait et écrivait si bien...
j'ai mal ce soir... je sais cela ne fait que ... 4 mois passé.... quand on dit qu'il faut laisser le temps au temps.... mais c'est dur de souffrir ainsi... et je suis fatiguée... fatiguée ... je ne dors jamais bien...sans compter les crises d'angoisses à 4 h du matin. je me réveille sans cesse, et je me rends compte qu'il n'est plus là....
J'essaie de m'accrocher... je guette des petits signes... mais je n'en vois pas... en ce moment.
j'ai peur d'avoir refusé quand une personne à la fin de l'année 2011 (qui est venue dans mon gîte et d'après elle ce n'est pas un hasard) et qui était un peu médium... m'a demandé si je voulais rentrer en contact avec mon Alain Il faut le vouloir... j'avais peur de rentrer dans une spirale. j'ai refusé... et c'est le soir même que l'étagère de la salle de bain avec ses produits de toilette s'est affaisée. était ce pour me faire voir qu'il n'était pas content que je ne veuille pas communiquer....???
mais maintenant je sens que j'ai besoin de savoir que mon Alain est là à côté de moi.
Comment faut il faire Marina pour obtenir une certaine sérénité... il n'y a que le temps qui peut faire quelque chose. A part ma fille,par tél elle est à 250 km, une soeur à mon compagnon et le bureau je n'ai pas beaucoup de contacts...Je me pose plein de questions... quant à la maison si je vais rester dans les souvenirs ? j'ai peur pour tout ce qui est matériel, il faut réapprendre à se débrouiller ...seule...
A partir de quand peut on prendre des décisions..? sans se tromper ? Vous avez plus d'expériences après plusieurs mois... C'est beaucoup de questions ? je sais... excusez moi
merci si vous désirez me répondre
Cordialement. :)
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Bonsoir Alsy,
Quand je te lis, j'ai l'impression de me revoir au début de cet horrible chemin qu'est le chemin du deuil... Cette souffrance permanente, cette immense fatigue, ces nuits d'insomnie et d'angoisse, ce sentiment de manque qui fait si mal qu'on a l'impression d'être amputé d'un membre... Oui Alsy, c'est terrible, mais comme tu le dis toi-même, il faut laisser le temps au temps...
4 mois...c'était hier...sois douce avec toi-même, vis un jour après l'autre, une nuit après l'autre...Si tu es triste, accueille ce sentiment de tristesse...tu as bien le droit d'être triste...Essaie de ne pas t'isoler. Si tu n'as pas beaucoup de monde autour de toi, essaie de t'inscrire à un cours, fais de la gymn, fais quelque chose qui te permette de rencontrer du monde! Oh ! Je sais, au début, il faut souvent se forcer, car toute notre joie de vivre nous a abandonné. Mais si on se force un peu , ça aide. Ca nous évite de ruminer constamment les mêmes idées noires. Peu à peu, tu verras, le chemin se montre moins sombre. On apprend à se débrouiller seule, on apprend à prendre des décisions. Et on se surprend de découvrir en nous un être qu'on ne connaissait pas.
Pour moi, cela fait presque 2 ans et demi. Aujourd'hui est un jour marquant de ma vie: Je viens de signer l'acte de vente de ma maison! Cela signifie que j'accepte de tourner la page...Non que je cherche à oublier quoique ce soit, mais parce que je veux me donner une chance de vivre autre chose. Et que cet " autre chose", je ne peux le vivre si je reste cloisonnée dans mes souvenirs... Alors voilà: Dans 3 mois, j'aurai quitté ma maison, j'aurai quitté l'environnement rassurant de mon quartier... Je sais que mon amour approuve cette décision. Depuis qu'il m'a quittée, je le sens encore constamment près de moi. Je sais qu'il me soutient, me guide, me protège...Ce soir, je me sens sereine et totalement en accord avec mon choix.
Je t'embrasse très très fort et te souhaite beaucoup de force
Suzy
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Bonjour Suzy
merci pour votre message d'espoir....
c'est vrai que c'est une souffrance permanente !et c'est fatiguant j'ai l'impression que je repaie seulement maintenant ce que j'ai enduré.. l'hôpital 100km chaque jour pendant 2 mois... etc
je ne me plains pas.. je l'ai fait avec amour.... je ne savais le laisser ainsi dans la douleur et il fallait qu'on se voit...
c'est vrai qu'il faut s'occuper l'esprit... je me suis inscrite à un club de marche le dimanche matin... je me force... mais j'essaie de le faire...et ça fait marcher aussi notre Charly notre bon chien... qui est enfermé la semaine ! ça me rend malade de le laisser enfermer mais fô bien travailler !
Vous avez du prendre la bonne décision pour la maison... je sais ça ne doit pas être facile... je vais être confronté au même problème... une maison... un gite.... et un terrain de 2000m2... je ne pense pas tout gérer... seule ! même avec la meilleur volonté !
et c'est peut être une façon de continuer la vie....de changer des choses ! le principal c'est que vous vous sentez bien, et qu'il vous guide et vous protège.
Bon courage et merci pour votre message. :)
Je vous embrasse. Alsy
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Reconstruire sa vie...pour reconstruire, il faut d'abord...détruire...Et ça, ça me fend le coeur...
Aujourd'hui, vendredi saint, début d'un de ces longs week-ends horrible pour nous les esseulé(e)s...!!
Les futurs propriétaires de ma maison m'ont demandé s'ils pouvaient venir planter des petits arbres fruitiers, car il paraît que c'est le moment. Bien sûr, j'ai accepté. En ce moment, ils sont dans mon jardin, toute la famille. Je les entends rire, siffloter, chanter...Ils sont heureux...comme nous l'étions il y a 13 ans lorsque nous avons emménagé...
A l'époque, nous avions aussi acheté à une femme seule, mais tout à notre joie d'avoir trouvé la maison de nos rêves, nous ne nous sommes pas posé la question de savoir quels étaient les sentiments de cette femme qui laissait là toute les années d'un bonheur révolu...Comment aurais-je pu imaginer, à l'époque que je ne perdais rien pour attendre, que je passerais aussi par là... :'(
Oui...Ca fait bizarre... ??? Je les vois derrière la vitre. J'ai l'impression de les voir depuis ailleurs qu'ici. Je n'ai plus vraiment le sentiment d'être dans "MA" maison...Et je regarde autour de moi: mon mobilier, mon décor...Ce mobilier que certaines personnes viennent voir car ils sont peut-être intéressés... Rien n'est encore parti, mais ça ne saurait tarder. Peu à peu, les meubles partiront, les tableaux seront décrochés, les livres emballés dans des cartons, les albums-photos et autres souvenirs également...
Oui, maintenant, je donnerais TOUT pour être au 12 juillet, jour de mon départ pour le Cameroun... L'étape que je vis est sans doute l'une des plus difficile...
J'avais besoin de le partager avec vous...
Suzy
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Permettez-moi de vous dire Suzy combien je suis admirative ! Que de grandes, de graves et courageuses décisions...
vous avez prises !
Vous laissez en outre une maison qui aura été et continuera à être "la maison du bonheur", c'est tout à votre honneur
et à celui de l'homme que vous aimerez toujours ! Que vous puissiez être récompensée de tant d’efforts en décidant
de vous consacrer aux autres, ce qui vous fortifiera indéniablement vous et ceux qui vous sont chers !
Vous trouverez le temps, et je pense que nous sommes nombreux à le désirer, de nous donner de vos nouvelles,
de votre façon de continuer... là-bas !
Mes très chaleureuses pensées. Mammj
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Mammj...lorsque je vous lis, ça me fait des frissons...Lorsque vous me dites que la maison que je laisse continuera à être la maison du bonheur, c'est vraiment ce que je voulais entendre...Oui, c'est ce que je veux...Que les cris, les rires envahissent à nouveau mon jardin...Il y a eu trop de fêtes dans cette maison pour qu'on laisse le silence prendre la place de la joie de vivre...
Merci Mammj, aujourd'hui, c'est vous qui avez trouvé la phrase positive...Cette phrase qui sera mon petit bonheur du jour...
Je ne manquerai pas de vous donner de mes nouvelles d'Afrique...
Merci de votre soutien
Suzy
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Bonjour Suzy,
Vous êtes arrivée bien avant moi sur ce forum où, par vos nombreux messages, vous avez apporté beaucoup de réconfort à celles et ceux qui en avaient le plus besoin, lorsque l'intensité de la douleur ne leur permettait pas d'entrevoir une lueur d'espoir.
Lorsque je l'ai rejoint, vous faisiez part de votre projet de quitter votre "maison du bonheur" afin de venir en aide à des populations en Afrique. J'ai admiré ce projet à la fois courageux et généreux, dont je serais pour ma part incapable.
7 mois après le départ de la "femme de ma vie", je ne sais pas encore ce que je vais de faire de notre grande maison dans laquelle nous vivions depuis 17 années : nous y étions moins attachés que vous et "Jean-Da" à la votre. Depuis qu'elle avait cessé ses activités professionnelles, ma Chérie souhaitait emménager en un autre lieu : mais nous n'avons pu finaliser ce projet (en partie, en raison d'une spoliation de la part de notre banque, dont nous étions pourtant clients de longue date).
Aujourd'hui, je m'interroge toujours : puis-je abandonner une maison où, quand mes petits-enfants viennent, tout leur rappelle leur Mamie. A la même époque, l'année dernière, les petits-enfants s'égaillaient dans le jardin pour une chasse aux œufs pour le plus grand bonheur de leur Mamie (pourtant déjà meurtrie par la maladie).
Si je devais pourtant décider de déménager, je sais cependant que je ne pourrai me résoudre à me séparer de l'ensemble du mobilier que nous avions choisi ensemble, qui nous avait accompagné au gré des déménagements. Je crois que, avec ses nombreux livres (mon épouse était passionnée de lecture), c'est ce qui me rattache le plus à Elle.
Alors, je mesure combien les moments que vous vivez aujourd'hui doivent vous être difficiles et certainement douloureux, quand votre "maison du bonheur" est investie par d'autres, quand il vous faudra également vous séparer des meubles et tableaux qui faisaient votre cadre de vie. C'est une nouvelle séparation qui s'impose à vous.
En ces moments, je veux simplement vous faire part de mon admiration en espérant que, là où vous serez prochainement en Afrique, il vous sera possible de nous rendre régulièrement visite sur ce forum.
Bonnes fêtes pascales cependant, et très cordialement. Daniel
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Bonjour Suzy
Pour votre maison du bonheur, vous faites ce que votre coeur vous dit...
ce n'est pas facile de tout lâcher, le principal ce sont les années de bonheur que vous avez vécu avec votre mari....
vous avez un formidable courage et vous nous montrez une sacrée leçon de vie...
je vous embrasse Suzy... ;)
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Merci, merci chers amis...chers frères et soeurs de douleur...vous ne pouvez savoir à quel point vos paroles me font du bien...
Hier soir, je me sentais tellement triste... Et aujourd'hui vos messages sont comme une lumière :)
Je sais que la journée sera moins difficile...
MERCI à ce forum d'exister...
Je vous embrasse
Suzy