FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: piera le 10 juillet 2015 à 22:47:54
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Bonjour Pierra et triste bienvenue parmi nous dans cet endroit bienveillant où tu pourras partager tes peines, crier ton chagrin, bénéficier des conseils des autres, plus avancées sur ce triste chemin du deuil. Partager, écrire et répondre aux posts des autres est bénéfique et nous permet d'aller un petit peu mieux
Je le suis retrouvée dans ton témoignage. Même accompagnement vers cette issue fatale, même parcours au pays de cette saloperie de cancer....
Je te souhaite une soirée aussi apaisée que possible
Je t'embrasse
Lana
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Bonsoir Pierra
Dans ton récit , il y a tout simplement de l'amour ..partout , tu témoignes de l'amour avec un grand A ..... Pierre doit être fière de toi ....
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Bonjour Pierra,
je me joins aux autres membres et te souhaite un chemin le moins tortueux possible, éclairé par tout l'Amour qui a guidé ton témoignage.
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Très touchant témoignage Piera
Comme mes compagnes d'infortune , je te souhaite , hélas , une triste bienvenue parmi nous
je t'embrasse
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Bonjour Piera,
Une belle histoire d'amour.....
Courage à toi et à ta fille.
Je suis de tout coeur avec toi dans ses moments difficiles.
FM38
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triste bienvenue
tu fais un beau récit hommage
j'ai fait aussi un long accompagnement ...
ici tu trouveras un espace compréhensif chaleureux
tu peux fouiller dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
:-*
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Bonjour Piera
Que d' amour dans ton texte! Pas besoin de plus de mots.
Je t embrasse
Stefy
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Bonsoir Piera,
Ce forum pour les personnes endeuillées est la meilleure des thérapies ( pour moi en tout cas ) cela m'a fait un bien fou de pouvoir parler de ma peine, nous connaissons toutes de la peine de pouvoir lire les témoignages de tous et toutes savoir qu'ici on peut en parler sans retenue, vider son cœur , être comprise fait du bien.
Je te souhaite également une triste bienvenue..
Nina
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Bonsoir Piera,J'aim
Oui, ton récit est très beau, très émouvant. Un bel hommage, empli d'amour.
Comme toi, comme beaucoup ici, j'ai accompagné mon mari dans sa maladie. Mais pour moi l'accompagnement a été court, 4 mois entre l'annonce de sa maladie, sans aucun espoir de guérison, et son dernier souffle.
Et cette sensation d'impuissance, d'avoir couru après le temps, de n'avoir pas su comment gérer cette situation, subite, brutale ...cette chute inexorable...
Je sais que je n'ai pas été à la hauteur, et qu'il n'a pas non plus été un malade facile, moi dans le désespoir, la fatigue,l'énervement, lui dans la colère, la révolte et le rejet.
Mais qu'aurais je pu faire de plus, et lui comment aurait il pu accepter en si peu de temps que tout soit terminé ?
J'aimerais avoir ta sérénité, ta force, ta certitude d'avoir agit comme il fallait, d'avoir fait tout ce qu'il fallait. Surtout, garde ce sentiment et, quoi qu'il arrive, ne laisse pas la culpabilité t'envahir .
Je t'embrasse.
Nora
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Bonjour Pierra
quels jolis messages, remplis d'amour et de sagesse.
Triste bienvenue.....
Beaucoup de courage pour toi et ta fille.
à bientôt.
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@Pierra
"Il répondait je suis heureux ".......... Whoow .....
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Bjr Piera
Ma fille est de decédée en septembre d un .mélanome métastases..elle avait 33 ans
Je me retrouve un peu à travers ton récit de la maladie'tout comme toi,j'ai accompagné ma fille jusqu au bout
Mais je me demande encore si j'ai fait suffisamment ,on me dit que oui...mais c est tellement dur d être impuissant'de ne rien pouvoir faire'sinon voir la maladie détériorer nos êtres aimes...
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Bonjour Oriane,
Moi aussi j'ai accompagné ma chérie jusqu'au bout, c'est dur, très dur ce qui nous arrive. Je préférerai toujours avoir ma chérie à mes côtés bien sûr mais c'est notre karma nous ne pouvons rien y changer. Pour moi c'est un honneur d'avoir pu accompagner la femme que j'aime, elle m'aimait, c'était moi son chérie à elle. Je l'ai aidé du mieux possible, je l'ai soulagé, je l'ai aimé (je l'aime toujours), je lui ai tenu la main jusqu'à son dernier souffle (ce jour là une partie de mon coeur a cessé de battre). J'aurais pu faire encore plus ? Oui sans doute si j'avais su qu'elle partirai ce 13 mai. Ne sachant cela j'ai fait tout ce que j'ai pu pour elle, elle était heureuse de m'avoir et elle est partie dans un plénitude total.
Tu n'as rien à te reprocher, bien au contraire.
Chaleureusement,
Fréd.
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Mon Dieu Oriane, comme je suis triste de te lire. Quel est plus grand drame que celui de survivre à nos enfants ? depuis le départ de mon chéri, je crains tout le temps pour eux, son départ m'a privée de toutes mes certitudes. Courage mon amie, je n'ai pas de mots pour te dire ce que je ressens. Courage Fred, je me demande pourquoi nous devrons vivre ça...
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lire http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/ecrire/msg61394/#msg61394
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Chère Oriane,
Je découvre ton mail et je cherche dans ma mémoire, une émission que j'avais entendue à la radio un matin où j'allais à mon travail. Je me souviens ce témoignage était tellement poignant, tellement beau que j'avais dû m'arrêter pour l'écouter. Une mère témoignait, évoquait la mort de ces deux filles lors d'un incendie. Elle en a fait un livre (Nos étoiles ont filé d'Anne-Marie Revol) dont je te joins le résumé ci-dessous. Je ne sais pas s'il existe une échelle dans la douleur de la perte mais perdre son enfant ne se nomme même pas, dans les langues romanes en tout cas, c'est dire l'indicible de cette perte.
Je sais combien mon mari était bouleversé lors des rdv médicaux quand il voyait des jeunes personnes touchées par son mal. Il me disait, moi, j'ai déjà fait ma vie mais ces jeunes, c'est terrible.
Voilà Oriane, je te serre très fort dans mes bras impuissants et te dis toute ma tendresse pour toi dans ce terrible deuil que tu vis.
« Ça ne devrait pas être de la littérature, ça ne devrait même pas être un livre. Mais comme tout cela n’aurait pas dû arriver, un texte a été écrit, des lettres adressées à deux petites filles, deux étoiles filantes, aujourd’hui et depuis bientôt deux ans disparues.Fait divers atroce, disent les médias. Il n’y a pas de hiérarchie dans le malheur et, pourtant, en ce matin d’août 2008, la France entière se réveille sous le choc de la mort par incendie de deux enfants, moins de quatre ans à elles deux. On ne fait pas de livre avec ça, répétons-le, sauf si peu à peu le seul moyen de continuer à vivre consiste, grâce à des lettres d’une mère destinées à ses deux merveilles, à les réincarner jour après jour, à les faire précisément revivre. Ce livre hors norme et hors catégorie est avant tout un livre d’amour pour ces deux princesses envolées, et pour leur père aimant, présent, auquel on va s’attacher page après page afin de comprendre l’incompréhensible : comment la force de ce couple aussi pur permet de se sauver. Nos étoiles ont filé est un livre qui évite pathos et complaisance, qui hésite parfois entre rires et larmes, qui se distingue par son aspect unique, sinon ludique, et sa très saine incorrection. Pendant son écriture, un petit garçon est né du même amour. Le texte, cela n’étonnera personne, lui est dédié. Si la littérature ne sert à rien, elle aura au moins servi à cela. »
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Quel magnifique témoiggnage,
je me retouve en toi,
nous aussi c'était un cancer,
mon ami est décédé le 16 avril, à 27 ans,
ça a durrer trois ans aussi, trois ans d'amour intense de projets magnifiques, d'envie de vivre, d'amour de la vie,
c'était mon meilleur ami depuis toujours,
je suis heureuse d'avoir pu être présente chaque jour a ses cotés,et de notre si belle histoire ..
je sais qu'il ne me quittera plus, mais je suis effondré d'avoir perdu l'homme de ma vie, celui qui m'a fait devenir ce que je suis.. celui pour qui je vivais,
je l'aimerais toujours..
je t'embrasse et vous toutes,
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Piera
tes témoignages
nous font découvrir le deuil du conjoint d'un couple non fusionnel
à travers eux nous pourrons relire nos deuils et savoir ce qui dépend de la fusion de ce qui dépend du deuil du conjoint lui même.
Pour moi c'est le premier récit de ce type que je lis, vais lire au fil de la suite de tes témoignages
Tu pourras sans doute nous dire si tu lis : Dr Fauré, Joyce Carol Oates les échos qu'ils auront en toi.
Tu vas découvrir ce deuil et ton partage nous enrichira
merci
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Chère Qiguan,
Je ne suis qu'aux balbutiements du deuil. J'ai cru que ces 3 années d'accompagnement m'auraient un peu galvanisée, il n'en est rien ! La mort du conjoint qu'elle soit brutale ou accompagnée, nous laisse hébétée, anéantie, et chaque jour qui passe est un jour où je prends de plus en plus la mesure du « jamais plus » et du « pour toujours ».
Vie de couple fusionnel ou non, je ne sais pas si le deuil est si différent. Dans un cas comme dans l'autre, notre compagnon n'est plus. L'échange, le partage si importants dans un couple n'ont plus lieu et c'est cela qui me manque par dessus tout. Et j'ai beau être une femme indépendante, mon Pierre n'est plus. Ma joie de vivre résidait précisément dans cet équilibre que nous avions réussi à trouver entre une vie de couple épanoui et une vie où chacun pouvait se réaliser dans ses différences. Quand je passais des soirées sans lui, quand je partais sans lui, je savais qu'il serait là pour m'accueillir et que je partagerai avec lui le récit de nos voyages ou de nos soirées. Il était le premier destinataire de mes pensées. Il était, toute indépendante que je suis, mon horizon d'attente, celui à qui je destinais mes émois, mes envies, mes passions. Comme le dit aussi Joan Didion pour des choses qui regardent le quotidien: « Impossible de compter toutes les fois, au cours d'une journée ordinaire, où il se passait soudain quelque chose qu'il fallait que je lui raconte. Ce réflexe n'a pas disparu avec sa mort. Ce qui a disparu, c'est la possibilité d'une réponse. » Et plus loin : « Je crois que je commence à comprendre pourquoi le deuil donne cette impression de suspense, écrivait C.S. Lewis après la mort de sa femme. Cela provient de la frustration de toutes ces impulsions qui étaient devenues coutumières, Chaque pensée, chaque impression, chaque geste avait pour objet H. Désormais leur cible n'est plus. [...] Tant de chemins conduisent mes pensées vers H. Je m'engage vers l'un d'eux. Mais voici qu'un infranchissable poste-frontière me barre la route. Tant de chemins jadis ; tant d'impasses à présent. »
L'image de l'impasse me parle bien, j'ai vraiment le sentiment de me heurter sans arrêt à un mur infranchissable. La mort que j'ai accueillie parce qu'elle le libérait enfin de cette terrible maladie, me l'a ravi à jamais et je sais que je dois désormais vivre avec cette certitude et ne jamais l'oublier parce que le moindre oubli fait trop mal.
Tendrement.
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oui Piera au début du deuil
et pourtant que de chemin depuis ton premier post !
Tu décris un comportement de personnes libres (nous l'étions) mais dans un couple fusionnel = besoin de partager, échanges ...
je connais des personnes qui sont dans de bons couples qui fonctionnent mais n'ont pas ce besoin de partager les émois, les envies, les passions ...
ce qui se déchire en toi c'est cette fusion ... elle ne sera plus comme tu le dis
et comme tu l'entrevois elle sera dans le lien que tu tisses avec cet aimé défunt.
Pour moi le deuil nous casse, le deuil nous pousse à l'humilité quand on traverse des creux si profonds où les parois glissent ... et que AUCUN de nos outils précédemment utilisés ne fonctionne ou peut être utilisé ...
c'est ça le deuil ...
Tu vas cheminer et trouver ta voie dans cette souffrance qui est utile comme le dit Dr Fauré et autres spécialistes du deuil ... oui une souffrance utile ...
j'ai buté dessus tu peux relire mon fil des mois ... je ne l'admettais pas cette souffrance utile ...
que de la douceur vienne un peu t'apporter le réconfort utile pour survivre.
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"Ce qui m'étreint, me blesse, me brise, me casse, par dessus tout, c'est de sentir cet amour si fort, intense, poussé encore dans son élan mais qui se heurte à cet assourdissant silence. Alors, c'est une immense frustration qui me gagne parce que son destinataire n'est plus. "
Exactement ca Piera!
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Dans ma region tant qu'un psy des structures n'a pas donne le feu vert et ce au moins apres 2 ans de deuil (d'1 tres proche) on n'est pas admis a etre benevole et ce n'est possible qu'apres une formation.
presque idem avec vivre son deuil dont est issu ce forum.
Je ne sais pas ce qu'on te proposera, parfois leur faire la lecture simplement de ce que eux demandent ...
Moi en tant que pro dans de l'accompagnement, heureusement la pas de cas de fin de vie il faut avoir la sagesse pour les autres de se faire superviser, ce que j'ai fait.
En tout cas Piera tes reactions sont logiques et ton cheminement perso sera une decouverte pour toi aussi
douceur bises
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Rien n'est fait, ni décidé, je visite la structure demain, je discute avec la responsable. De toute façon, il propose en effet une formation pour l'accompagnement. Et je ne m'engage jamais à la légère donc si je sens que je ne serai pas à la hauteur ou que ce sera trop lourd...
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Je n'ai jamais pensé que tu pouvais t'engager à la légère, sans doute me suis je mal exprimée, c'est juste que je sais que les structures souhaitent protéger tout le monde dans le bénévolat.
je t'embrasse
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Quel amour puissant et unique vous liait....
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Oui Evaluna, en effet puissant, merci pour ton message.
J'ai été visité la maison dont je parlais dans un précédent mail.
Ils me proposent avant de m'engager une formation d'un an qui ne débutera qu'en janvier.
Ce lieu m'a plu, une maison noyée dans la verdure, avec de belles fleurs qui s'y épanouissent et une responsable pleine de bon sens et d'humanité. A suivre...
Tendrement vôtre.
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Cela te fait un projet et c'est très bien .
Douce soirée
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C'est une formation à l’accompagnement?sur une année?
Je viens de recevoir l'accord pour une session de formation à l'écoute niveau 1, pour les bénévoles,sur un week end...je me teste par rapport à la souffrance des autres...voir si je suis prête... je vous dirai...
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C'est une formation de 3h hebdomadaires sur un an. Je recevrai toutes les infos plus précises prochainement.
J'espère que je serai à même de le faire et qui sait si je serai toujours dans la même disposition en janvier...
Je me sens tellement en dents de scie!
Bonne soirée