Me voilà en pleine tourmente, 10 mois demain mais l'impression que cela était hier tellement son absence me ronge. Il paraît que c'est bientôt les rameaux, il Faut se recueillir sur la tombe des défunts, mais pour moi le cimetière est ma résidence secondaire, alors rameux ou pas c'est mon quotidien. Pas besoin de ça pour me rappeler son absence, ma douleur, le manque de Lui. Plus envie de faire semblant, pas envie de pitié, d'être obligée de demander de l'aide pour l'entretien de notre terrain; je l'ai fait l'été dernier, mais le peu de fierté qu'il me reste refuse de faire l'aumône d'un peu d'aide. Les autres sont passés à autre chose, grand bien leur fasse, mais hors de question de m'imposer leurs choix pour des traditions, religieuses ou non ou des dates anniversaires. La perte de mon Homme je la vis au quotidien, et même si certaines dates sont encore plus douloureuses, c'est au quotidien que son absence me ronge. D'ailleurs le 9 juin je serais absente, pas envie d'une réunion d'une pseudo famille pour célébrer cette date, qui après 7 semaines de descente aux enfers à mis un point final à notre vie commune sur cette terre. Besoin d 'éloigner les personnes toxiques, famille ou pas, besoin de bienveillance, de pouvoir parler de Lui, besoin de remplir le vide dans ma vie qu'il a laissé en continuant de le faire vivre, qu'on ne l'oublie pas, que chacun se rappelle la belle personne qu'il était et la chance qu'il ait partagé nos vies