FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: flowers le 11 octobre 2012 à 07:40:12
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Hier soir sans crier gare, les vannes se sont ouvertes d’un seul coup !
Je ne pensais pas revivre une telle douleur, je pensais que le plus dur
était passé mais je m’aperçois que m’a souffrance est là, cachée, encore
plus dure à supporter qu’au début.
Et pourtant, j’ai cru avoir versé toutes les larmes de mon corps depuis la mort
de mon chéri.
En lisant les messages pour les plus anciens, je me rends compte que vous
avez tous raisons sur le point, qu’au bout de plusieurs mois la douleur est
plus vive. Je n’y croyais pas car je me sentais plus sereine depuis quelques
temps, j’acceptais que mon chéri ne reviendrait plus, mais en fait non !
c’est l’effet boomerang comme disent certains.
Je ne me sens pas bien ce matin, encore plus vide, pas du tout motiver
pour aller travailler. ???
Bonne journée à tous
Florence
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Florence,
Je ne peux que te comprendre et te soutenir à cet instant où tu es si mal.
Je t'envoie toute ma force pour que ta journée puisse se passer dans la sérénité.
Je t'embrasse.
Anne-Marie
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bonjour Florence;
"au bout de plusieurs mois la douleur est plus vive."
peut-être pas .. c'est peut-être seulement parce qu'à certains moments tu commences à "l'apprivoiser" , à oublier que ça fait si mal ;
et quand à nouveau elle se réveille c'est à nouveau bien difficile à supporter ...
Ces vagues successives qui nous laissent un peu de répit , et puis reviennent avec violence...
il y a en aura encore beaucoup, mais tu verras , un peu à la fois, tu apprendras à mieux les gérer ;
avec le temps , eh oui quoi qu'on en dise, le temps est notre allié !, on apprend à mieux 'encaisser'.
il m'est arrivé de boire quelques verres d'alccol , de casser des choses dans la maison, d'avoir envie de m'endormir et de ne plus me réveiller , parce que ça faisait trop mal ...
après bientôt 2 ans , la vague de douleur revient encore , mais elle se fait moins fréquente ;
et j'apprends à la gérer ; accepter ce vide qui fait si mal, accepter ces soirées où je suis incapable de faire quoi que ce soit , accepter de pleurer ... et puis lui parler; je m'endors en lui parlant tous les soirs!
j'aime ce titre du livre de Claire Kebers 'le courage d'être heureux' ; oui , dans l'épreuve que nous traversons, retrouverons le 'courage d'être heureux'? parce que je suis sure que c'est ce que veut celui qui nous a aimée.
et je suis persuadée qu'il nous accompagne sur ce chemin.
je te souhaite une journée la plus douce possible
prends soin de toi
marie-claire
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Bonjour Florence,
Merci à Marie Claire et Anne Marie.
Pourquoi je dis merci, car je me trouve depuis hier dans le même bateau qui tangue. La gite est énorme, le tangage menace de me faire chavirer. Je n'en peu plus. Je me sens vide au milieu de cette tempête qui me déchire.
Je pensais moi ausssi avoir atteinds un semblant de mieux vivre sans Claudine, mais non. L'absence, le silence de la maison, l'échos de ce dernier sont terrifiants.
Personne a qui parler, à qui faire par de son angoisse, de sa peur de faire une bêtise pour ne pas dire autre chose, l'envie de le faire pour rejoindre l'être qui nous manque tant.
Quoi faire???? Totalement largué.
Pas de solution à apporter, sinon de lire tous ces posts qui ont le mérite de ne pas nous laisser totalement seuls.
En te souhaitant une remontée du courant la plus rapide possible.
Marcel
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Yohann,
Oui, aujourd'hui c'est une sacré lame de fond qui fait de sacrés ravages.
Elle m'a emmené bien loin de la rive ou je semblais avoir posé un pied depuis ces derniers jours. Un seul évidemment, l'équilibre étant de ce fait beaucoup moins stable.
L'avancée se fera de nouveau, j'en suis conscient, mais que c'est dur ces allers et retours en arrière. Et dire que je n'en suis à peine qu'au 4 iéme mois. Comme je disais ce matin à ma psychologue, cela me semble une éternité, et en même temps il me semble que c'était hier que Claudine s'éteignait. :-[
:-*
Marcel
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Merci Marie-Claire, Marcel et Yohann de vos paroles.
Tu as raison Yohann hier c’était « La goutte en trop qui fait déborder l'eau du vase ».
Je pleure souvent mais là c’était trop douloureux ! même si bien sûr que c’était des larmes d’amour.
J’essaie d’être forte car je sais qu’il n’aurait pas aimer que je me laisse couler, alors je nage, je nage ….Mais parfois une grosse vague me submerge.
Je sais que je remonterai, petit à petit. Je n’arrive pas encore à me rendre compte du chemin parcouru, car c’est encore trop récent pour faire un point, d’ici quelques temps peut être je pourrai m’en rendre compte.
Bonne soirée
Florence
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Bonsoir Florence,
Comme je l'ai ecit déjà plusieurs fois, je tiens une correspondance avec Claudine.
Lundi matin, et j'ai failli rater l'heure de mon kiné, j'ai relu les pages de mon cahier. Je peux t'assurer que l'avancée est évidente.
Pas de bouleversements fondamentaux, mais l'approche est différente, le ressenti aussi, sauf dans des journées comme ce jour, mais dans l'ensemble, je peux certifier que les pas vont dans la bonne direction. Cela rassure un peu, et puis le forum aide énormèment.
Merci à tous :-*.
Marcel
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Marcel,
J’écris également en m’adressant à lui, je décris tout ce qu’on a vécu ensemble et
sur ce que je vis actuellement avec ma fille et ce que je ressens.
C’est vrai que l’écriture me permet de me libérer de cette douleur et de ce « poids »
que je sens si pesant.
Mais je n’arrive pas encore à me rendre compte du chemin parcouru
c’est si récent, 5 mois ce n’est rien.
Ces 5 mois c’est aussi la durée de la maladie qui a emporté mon amour.
C’est encore difficile de regarder en arrière et voir que quand même on
avance malgré tout. Quand je regarde en arrière, je culpabilise de ne pas avoir
fait assez pour lui.
Florence
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(re) Bonsoir Florence,
Tu vois Florence, je ne transcrit pour l'instant sur mon cahier que les moments présents, les mauvaises idées qui m'ont traversé l'esprit, la façon dont je les ai écarté, mes journées sans elle.
Les retours sur le passé n'ont pas encore droits. Je le ressens de cette façon, et lundi, lorsque j'ai relu ces pages, et pourtant cela ne fait"que 4 mois", je me suis rendu compte de mon parcours, certes pas trés important, mais tout de même significatif.
Bien évidemment les rechutes seront encore nombreuses et destabilisantes, mais l'essentiel est de savoir que les pas que l'on fait vont dans la bonne direction, vers ce bout de ciel bleu au bout de ce long tunnel que nous traversons.
Surtout ne pas culpabiliser, car je suis certain que nous ne pouvions faire plus que ce que l'on a fait. Nous ne sommes que des hommes et non des dieux. Leur dire une fois de plus que nous les aimions, cela n'aurait pas servi à grand chose, car ils le savaient, comme ils savaient que nous ne pouvions en faire plus.
Alors chasse cette idée de ta tête. Tu as fais le maximum , au maximum de tes capacités et possibilités.
Courage, nous sommes là pour te tendre la main.
:-* :-*
Marcel
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Ce soir cela ne va pas fort. Je ne pleurais plus depuis plusieurs semaines et voilà que des torrents de larmes sortent de mes yeux. Je suis seule avec mes souvenirs et j'ai mal, si mal.
.Je pensais avoir passé un cap et là je suis en train de couler. Ce n'est plus le cap de Bonne-espérance mais plutôt le cap de la douleur et du vide.
Comment garder l'envie de refaire surface et de nager contre le courant.
VOUS ËTES UNE PARTIE DE MA BOUEE DE SAUVETAGE.
Simplement merci de faire partie de ma vie même si ce n'est que par le biais des mots.
Anne-Marie (1 an 1 mois et 12 jours)
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Vous savez que je suis Québécoise.
Nous parlons et écrivons des mots qui proviennent de la langue française.
Entre les Français (et les autres francophones européens),il y a une distinction.
Quand nous écrivons, nous faisons dans le concret.
Quand vous le faites, vous êtes un poème.
Merci.
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bonjour caroline,
ça fait plaisir de te lire également.
Comme le demandait yohann, je serai heureuse aussi d avoir de tes nouvelles
bises
tiobob
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Bonsoir à notre oiseau de nuit,
Pendant que nous dormons (enfin essayons de dormir), toi tu es toujours là à veiller sur nous et au petit matin tes messages nous donnes envie d'aller de l'avant.
Ce matin, j'ai enfin renfilé mes chaussures de marche et je suis allée faire une rando de 10 kms.
Du monde j'en ai vu, plus de 1300 personnes en VTT ou à pied.
J'ai doublé des couples et mes pensées se sont envolées vers mon amour. J'avais envie de leur dire la chance qu'ils avaient d'être ensemble mais je n'ai pas osé. Le plus dur c'est à l'arrivée, les autres années je retrouvais mon mari après son parcours en VTT et on profitait des châtaignes grillées et du vin bourru. Et là l'absence a été encore plus vive mais j'ai eu le plaisir de voir un de mes cousins et cela m'a apaisé pour quelques instants.
Merci Gégé.
Je vous embrasse tous.
Anne-Marie
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Aujourd’hui, depuis que j’ai repris le travail soit fin juin ( 1 mois après le décès de mon chéri), j’ai craqué devant tous mes collègues, je n’ai pas pu me retenir. Je savais que cela pouvait arriver un jour, je me suis laissée aller. Je ne me suis pas sentie soulagée pour autant mais plutôt gênée d’avoir laisser cours à mes émotions.
Mes collègues pensaient que j’allais bien car je ne leur montrais pas ma souffrance.
Là ils savent que je suis fragile et que je ne suis pas celle qui est forte et qui montre que tout va bien.
Une de mes collègues m’a dit « mais pourquoi tu n’en parles pas ? », je lui ai dit que c’était impossible pour moi d’en parler comme ça devant tout le monde.
C’est tellement difficile de se confier, j’ai peur de déranger et surtout de craquer comme c’est
arrivé ce matin.
Ce soir, je me sens si mal, j’ai l’impression depuis quelques jours de m’enfoncer encore plus.
Il me manque tellement. Je sens que je ne contrôle plus rien et qu’il s’éloigne de plus en plus de moi. J’ai peur.
Florence
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bonsoir Florence,
Ce sentiment d'éloignement, c"est peut etre juste que tu ressens enfin que son corps nous a quitté, et la peur qui y est liée est naturelle.
Tout comme on n'a rien pu contrôler lorsqu ils sont partis, nous ne pouvons plus non plus contrôler le mal qui nous submerge, la douleur de la perte, le poids de l'absence...
Faire "comme si" ça dure un temps, et puis un jour, comme tu l as dit, les vannes s ouvrent:
C est d abord un flot énorme qui nous submerge et nous emporte dans son sillage, et puis, avec le temps, le flot diminue et nous emmène dans un courant plus tranquille.
Au point où j en suis, je ne pense pas malheureusement que la douleur s arrête un jour.Je pense qu on apprend à l accepter, à l intégrer dans notre vie, à "faire avec" sans se laisser envahir à longueur de nous.
Il restera toujours quelque chose de suspendu, de trop vite interrompu, de ce futur qu on avait imaginé à deux et qu il nous faut maintenant construire seul dans le lit de cette rivière sur laquelle nous voguons malgré nous.
Apprendre à saisir les rames et à pagayer pour garder la juste mesure, c est ce que nous sommes tous venus faire ici.
La route est encore longue, mais tu n es pas seule.
Amitiés sinceres
tiobob
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Merci Tiobob pour ton message, tu as plus de recul que moi par rapport
à ce que nous vivons tous. Je pense comme toi concernant cette douleur
que l’on aura toujours. Elle s’apaisera au fur et à mesure de notre avancée
sur cette longue route mais elle sera toujours là au fond de notre cœur.
Je lis souvent tes posts et ceux-ci m’aident énormément.
Tu es une femme courage. Merci de tes témoignages
Passe une douce soirée :-*
Florence
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et merci à toi pour les tiens...
Ici chaque nouveau message est aussi l occasion de s interroger encore sur soi même, de sonder plus profondément en nous pour y pecher des emotions inconnues jusque là, muselées par d autres plus visible, mais finalement si importantes à déceler.
Nous nous connaissons mieux au fur et à mesure que nous apprenons à connaitre l'autre, à le comprendre, à partager.
Même si nous sentiments et nos vécus peuvent diverger, ils sont là sans cesse à nous faire reflechir sur notre moi profond, à apprivoiser ce mal dont nous ne connaissions rien au départ, à reprendre un peu goût à des choses simples...
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Au point où j en suis,
Bonsoir Tiobob,
C'est le titre d'un ouvrage de Gilbert Cesbron , philosophe français remarquable que j'ai lu il y a une vingtaine d'année.
Je ne me souviens plus des sujets mais c'est très humaniste. Peut-etre t'ouvrira t-il d'autre horizons.
Douces pensées à toi
André
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merci à toi andre
douce soiree
tiobob
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Encore un week-end sans saveur, à pleurer mon amour qui ne reviendra jamais.
Ces larmes ne me soulagent pas. Au contraire me ramènent à cette douleur immense
d’avoir perdu l’être le plus cher à mon cœur.
Avancer dans ces vagues turbulentes est usant. J’aimerai tellement que cette douleur
soit moins vive, mais elle est de plus en plus difficile à supporter.
Mais il faut vivre dans tout ça, comment continuer quand il n’y a plus de joie, de goût à la
vie ? :'(
Florence
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Bonsoir Florence
Te voir dans cet état me fait mal, toi qui m a tant réconfortée, le w end est tjs difficile...
Si vraiment c est trop dur fais toi aider vas voir un médecin ne reste pas dans cet état, n hésite pas a me contacter su r ma messagerie privée si tu le veux...
Je t envoie le peu de courage que j ai et plein de bises réconfortantes , des bises magiques contre les larmes comme disait ma fille quand elle était petite..
Christine
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Chrisvi,
Merci pour ton message réconfortant et tes bises magiques !
En ce moment je suis au creux de la vague, il nous manque tellement à moi et à ma fille.
Tu sais mon médecin ne fera pas grand-chose à part me donner des anti-dépresseurs que je ne prends plus car j’ai peur de devenir accro à ses choses là.
Je me dis que j’avais tant d’amour à lui donner, comment lui donner maintenant
qu’il n’est plus là ? je lui parle, je lui écris, je lui dis tout mon amour pour lui.
Je ne sais pas si il me voit, si il m’entend, j’ai l’impression d’être si vide.
Tout de que je fais n’a plus aucun sens, c’est tellement difficile d’avancer
dans ce brouillard.
Demain sera certainement un autre jour, où j’y verrai plus clair
Douce nuit
Florence
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Bonjour Florence
J espère que ta nuit a été douce et que tu te sens un peu mieux, je sais combien cela est dur et je ne peux même pas le partager avec ma fille.....
Je vois Noël approcher avec angoisse 11 mois juste ce jour la que mon amour est parti et il me manque de plus en plus....
Je t envoie le peu de courage que j ai ce matin et plein de bisous magiques , en espérant qu il feront effet...,
Christine
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Bonsoir Chrisvi,
Je me sens un peu mieux aujourd’hui, j’ai repris le travail après ces quelques
jours de vacances scolaires avec ma fille où j'ai pu enfin me poser et m'occuper d'elle
avec tout l'amour que l'on peut donner à son enfant.
Moi aussi mon amour s’en est allé un 25, j’angoisse énormément pour
le réveillon de noël ou tous les enfants de la famille auront leur papa à leur côté
sauf ma fille.
Elle m’en parle déjà en me disant « se sera le 1er noël sans mon papounet »
Les réveillons ne seront plus les mêmes pour nous et toutes les fêtes en général, je pense.
Merci pour tes bisous magiques, je t’en envoie également pleins :-*
Florence
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Bonsoir Florence
Je suis ravie que tu te sentes mieux...
C est vrai que Noël sera très dur pour moi puisque n ayant plus de famille sauf ma fille qui ne me parle plus depuis 5 ans, je serai seule et j avoue que j angoisse...
Bisous magiques et surtout bonne soirée....
Christine
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Bonjour,
Encore un dimanche triste et brumeux. Il y a des jours où j’aimerai ne plus me
réveiller afin de ne plus supporter cette douleur et ces journées sans lui.
J’ai l’impression de traîner un poids si lourd c’est fatiguant !
Mon esprit n’arrête pas de penser en ce moment de tout ce qui s’est déroulé
pendant la maladie de mon chéri, j’essaie de trouver la faille, de scruter tous
les détails.
Est-ce que j’aurais pu lui donner plus que je n’ai donné ? est-ce qu’on
a tout fait pour le sauver ? Non
Je ne pense pas qu’on ait tout fait, il a tellement souffert, je me dis que c’est
inhumain qu’aujourd’hui dans notre pays qu’on puisse laisser souffrir autant !
Pour s’acharner avec les traitements alors que les médecins savent pertinemment
que ça ne servira à rien, juste peut être donner un espoir au patient et à l’entourage.
Pourquoi ?
Je me torture l’esprit me direz vous, mais j’ai besoin de savoir pourquoi la médecine
réagit de cette façon, je sais que cela ne va pas forcément me faire avancer !
Je sais que vous n'aurez pas les réponses à mes questions car même les médecins ne
savent pas forcément y répondre, l'oncologue m'a dit lors d'un entretien avec lui "même
nous nous sommes impuissants face à la maladie"
Mais voilà où j'en suis maintenant, me poser des questions dont je n'aurais jamais de réponses !
Florence
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Bonjour
dur dur ce dimanche... 1 an demain le 19.... que mon Alain est parti dans son monde...
je pense sans cesse à lui......
Tout se bouscule dans la tête ... les dates.. la maladie.. l'hôpital... les derniers moments..
ça fait si mal.. :'( :'(
pourquoi souffre t-on tant sur cette terre ??? ???
toujours ces POURQUOI ???
Pascale nous l'avait dit :
"La vie est belle et cruelle....
personne n'a dit qu'elle serait facile ..."
courage il nous en faut....sur ce long chemin....
courage à tous
Sylvette :-*
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Sylvette,
Tout comme toi, je redoute cette fameuse date qui se rapproche à grands pas ....
Je penserais très fort à toi demain
Karine
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sylvette,
les dates ravivent les souvenirs douloureux et nous rappellent à notre mince condition.
Malheureusement, demain est aussi mon anniversaire et je penserai doublement à toi.
quant à moi, la perspective de débuter une nouvelle année de vie sans lui m est toujours aussi difficile.
Pourtant nous sommes là, et d autres autour de nous nous rappellent que nous comptons pour eux, même dans ces moments etranges et douloureux.
Tâchons donc de nous montrer reconnaissants envers ces témoignages d amour et d apprendre à les recevoir car ils sont destinés à nous faire du bien.
pour t offrir un terrain d entrainement, je t adresse sincèrement toute mon energie pour t aider à surmonter ce mome,t.
amicalement
tiobob
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MERCi à VOUS..... Karine et Tiobob
Pour votre réconfort....
j'aurai également une pensée pour vous...
les larmes n'arrêtent pas de couler.... ce jour... :'( :'(
Il faut que j'arrive à fermer... la vanne... ::).
Je pense qu'il faut toucher le fond pour refaire surface....
comme dirait Tiobob
"la marée finit toujours par baisser mais il faudra d'abord supporter la marée haute !"
accrochons nous.....
et c'est comme cela qu'on deviendra plus fort... un jour .... ???
"J'aimerais arrêter le temps pour qu'il te laisse encore vivre...."
J'aimerais...........
Amicalement
Sylvette :-* :-*
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Sylvette,
Je ne peux que t'apporter mon plus chaleureuxl soutien pour demain, cette date fatidique que nous redoutons tous.
Courage Sylvette
Je t'embrasse
Cathy
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ne ferme pas les vannes sylvette, ouvre les en grand une bonne fois et n aie pas peur.
Comme nous l a dit le docteur Fauré ce week end, si on laisse la crise se faire elle ne dure pas plus de 25 minutes....et j ajouterai qu on se sent souvent mieux apres, car c est dehors.
nous sommes là pour reccueuillir ces torrents de larmes car ils ont aussi leur place.Tu as le droit de dire c est injuste, c est degueulasse, c est inhumain, c pas normal.....
nous pouvons l entendre et même le comprendre
biz
tiobob
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OK Tiobob je ne ferme pas les vannes.... depuis ce matin elles sont ouvertes...
suis FA TI GUEE........
c'est vrai il ne faut pas tout garder pour soi...
demain... le bureau... j'entends déjà... "déjà un an !!!!"" ::)
je me suis dit que je vais ouvrir un cahier avec les belles bêtises des gens...(bon pas tous !!) mais je leur pardonne, même si ça fait mal de les entendre, nous étions peut être comme cela avant.... notre malheur !
un an .... c'est si long à vivre car notre temps s'est arrêté, et c'est si court pour guérir notre plaie du coeur !
non ce n'est pas juste...nous étions heureux... et le malheur a encore frappé...
Merci à vous... vous êtes ma petite famille.....
merci à ce forum d'exister.........
Bisoussssssss :-* :-*
Sylvette
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On ne vit pas le même temps que les autres quand on perd quelqu'un qu'on aime
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courage Sylvette pour ta journée ...
on pense à toi
:-*
Claire
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Courage Sylvette pour passer cette journée si difficile.
Reçois tout mon soutien.
Amitiés
Dominique
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demain... le bureau... j'entends déjà... "déjà un an !!!!""
je me suis dit que je vais ouvrir un cahier avec les belles bêtises des gens...(bon pas tous !!) mais je leur pardonne, même si ça fait mal de les entendre, nous étions peut être comme cela avant.... notre malheur ! ::)
Un ptit mot...pour vous raconter mon petit bonheur...
ce matin.. en arrivant au bureau.. une jolie bougie...parfumée...sur mon bureau.... une jolie carte où il était inscrit :
Une pensée pour Lui, une pensée pour Moi, une pensée pour Nous, une pensée pour la Vie....
cela venait de ma collègue qui ne travaille pas... parce que c'est son anniv ce jour....et qui me booste chaque semaine....à faire des activités... piscine... marche...
bien sûr j'ai craqué... mais c'était des larmes de joie....et de vie....
Voilà je voulais vous faire partager mon petit bonheur...
Et vous dire que ça existe des belles personnes....comme il en existe sur ce forum...
et MERCI à Tiobob (bon anniv aussi à toi) Cathy, Karine, Clara, Dominique et tous ceux que je n'ai pas cité.....sur ce forum ... mais à qui je pense très fort....
Sylvette :-* :-*
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le calme apres la tempete sylvette???
Tu vois, ça valait le coup de laisser les vannes ouvertes, rien que pour le bonheur de recevoir profondément ce petit instant de partage.
Merci d avoir pensé mon anniversaire.Je crois que je ne serai pas capable de souffler mes bougies ce soir, j ai tant envie qu elles restent allumées pour nous réchauffer dans ces durs moments.
Pleins de tendresses à toi
tiobob
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Bon anniversaire Tiobob, pleins de tendresse pour cette journée.
Jolie moment que tu racontes Sylvette. Courage pour ce jour aussi.
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Bonsoir,
je lis vos messages, ceux de Marcel notamment me touchent, parce que mon deuil aussi est récent. Cela ne fait pas encore 2 mois...Moi aussi ce temps me semble à la fois très long (j'ai vécu mille vies en 7 semaines, les plus dures de mon existence) et très court. Demain c'est mardi. Tous les mardis me rappellent ce mardi terrible où mon amour a sauté par la fenêtre alors que j'essayais de le retenir au téléphone.
Et quand je lis "5 mois, c'est si récent" ou bien que plusieurs mois après il y a une "rechute", les vannes qui s'ouvrent, je me sens découragée. Je n'y arriverai jamais, c'est trop dur. Certains d'entre vous pleurent depuis des mois, des années. Quel courage vous avez !
J'ai remarqué cependant que le processus est cyclique. Mes phases de chagrin, ou de colère durent maintenant deux trois, voire 4 jours, alors qu'au début ces sentiments contradictoires se succédaient sans aucun répit dans la même journée. Oui, ça gîte, ça tangue. C'est épuisant.
Je reviens du yoga. Je devais y emmener mon amour, pour qu'il essaie. A chaque séance, je sens la présence de son absence. Parfois j'ai l'impression d'avoir deux têtes, comme un monstre mythologique. J'ai ma tête (qui marche mal) et vissée sur mon cou, la tête transparente et invisible d'Emmanuel. Personne ne voit que j'ai deux têtes, que je suis à la fois double et détruite, totalement difforme.
Je vois qu'il sera long le chemin.
Merci de vos textes
Mirele