FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Meije05 le 09 octobre 2020 à 22:26:06

Titre: Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 09 octobre 2020 à 22:26:06
Bon et bien voilà....je franchis le pas pour écrire ce soir sur ce forum.. .cela fait quelques temps que je lis des témoignages et forcément les émotions , le chagrin partagé fait écho en moi.

Mon mari est décédé au mois de Juillet en montagne à la suite d'une chute mortelle. La montagne était notre passion commune, elle nous a réuni il y a une vingtaine d'année et maintenant elle nous a séparé. Cette fois elle ne me l'a pas rendu. Je me retrouve seule avec nos deux enfants qui sont loin encore de leur majorité.
Je suis au tout début du chemin du processus de deuil. Les émotions jouent aux montagnes russes, et parfois les vagues de chagrin sont très fortes et douloureuses. J'ai découvert les conférences du psychiatre Christophe Fauré et son livre est sur ma table de chevet. Notre vie avec les enfants a basculé brusquement. On avait tellement de projets encore à vivre ensemble ! On se voyait vieillir tous les 2... Il était mon "alter égo", l'homme de ma vie, mon meilleur ami, mon confident. Et là tout s'est arrêté. On ne s'est pas dit "Adieu" on s'est dit juste "Au revoir à demain" avant qu'il parte pour sa sortie en montagne... C'est sûre maintenant il vagabonde par monts et vallées mais moi et les enfants ont est là avec notre immense chagrin, notre Everest du manque , de l'absence à surmonter pour continuer notre chemin de vie. Aujourd'hui je tiens pour les enfants, c'est eux qui sont mon moteur mais c'est DUR !!! oui on est "entouré" mais on est "seul" dans notre processus de deuil et notre tristesse.  Par moment le "désespoir" est vertigineux... Bien sûre j'entends que le temps sera notre allié... je crois que c'est la phrase que j'entends le plus... oui mais pour l'instant j'ai mal , j'ai très mal...et jamais je n'aurais imaginé faire vivre une chose pareille à nos enfants. Je ne vais pas écrire plus pour cette fois, il y aurait tellement de choses à dire. Je tiens un "journal" depuis la mort de mon mari ça m'aide à poser mes émotions , à lui adresser des messages aussi mais j'aimerais 10 000 fois qu'il soit encore là physiquement à mes côtés... L'absence de sa présence est un vide sidéral dans ma vie.....La terre s'est écroulée sous mes pieds...
Merci de m'avoir lu...
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 10 octobre 2020 à 10:35:49
triste bienvenue
Citer
mais on est "seul" dans notre processus de deuil et notre tristesse.  Par moment le "désespoir" est vertigineux.
exact
mais ici tu seras entourée !

dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
il y a des liens vers des vécus similaires au tien (par exemple celui de mononoke, le livre témoignage de Christine/enfants à tenir même si le décès était différent  http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/des-nouvelles-de-ma-vie-d-apres/msg119580/#msg119580)
lire comment les plus anciens sur le chemin de deuil ont cheminé t'aidera

très affectueusement
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: pscar13 le 10 octobre 2020 à 13:38:19
Bonjour Meije,

Je viens de lire ton récit, qui décrit si bien tes émotions.
je n'ai pas su décrire pour nous si c'était le destin , la nature ...
Pour vous c'est la montagne, celle qui vous a réuni, donné tant de bonheur pour le reprendre de manière si cruelle.
Oui, c'est une longue ascension qui est devant toi, mais c'est trop tôt pour regarder le sommet, un pas après l'autre, avec tes enfants.
C'est bien de pouvoir être entourée par des proches, et parfois, s'ils ne comprennent pas, tu peux venir écrire ici tout ce que tu as envie de partager, la douleur, le manque, ton désespoir, tes espoirs.
Tu n'auras pas toujours de réponse mais nous te liront, avec bienveillance et sans tabou et c'est déjà un peu de réconfort d'être entendu et compris.

Une tendre pensée pour ton mari.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 10 octobre 2020 à 16:54:05
Merci pour vos réponses ! Je reviendrais écrire ou lire suivant les besoins du moment quand  la mélancolie prend le dessus.
La route sera longue et semée d'embûches, j'avance au jour le jour à petit pas... J'ai perdu ma boussole il va falloir que j'apprenne à réorienter ma vie...sans lui...
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 11 octobre 2020 à 13:13:11
Je ne pensais pas "revenir" si vite dans l'écriture sur le forum mais là je crois que j'ai un trop plein d'émotions qui me submerge en ce début du 4ème mois après le décès de mon "homme".  Je suis plutôt quelqu'un de discrète, réservée et très pudique sur mes ressentis dans la vie mais là l'écriture et l'anonymat de ce forum me permette de "lâcher"  un peu par rapport au drame (il n'y a pas d'autres mots) qui a fait basculé notre vie avec les enfants...  J'ai lu les témoignages des personnes qui se sont retrouvées seules du jour au lendemain avec leurs enfants , on traverse tous  malgré les différentes circonstances du décès du conjoint(e) les mêmes phases de haut et bas, de vagues à l'âme, d'extrême chagrin...et des angoisses en tant que "parent survivant" face à l'avenir. Je n'aime pas le mot "veuve" mais c'est la réalité... hélas... Je suis toujours mariée mais mon Amour n'est plus présent physiquement à mes côtés. C'est un amour devenu orphelin... Je le "cherche" de partout, les photos, nos musiques, nos livres etc... Je le "cherche" lors de randonnées en montagne. Je le cherche de partout et il y a tellement de coins de France, d'Europe voire même de l'Amérique du Sud et en Asie où nous sommes allés ensembles que mon "pèlerinage" dans notre histoire sera sans fin. Je sais qu'un jour tout cela sera une force mais pour l'instant c'est plutôt très douloureux de revivre tous ses souvenirs. Notre dernier "Au revoir", notre dernier baiser est dans ma tête en boucle . On ne peux pas revenir en arrière j'aurais dû crever les pneus de la voiture pour pas que tu partes ! Mais je respectais trop ta liberté comme tu respectais la mienne.

J'ai un goût amer de cette période particulière que nous vivons actuellement avec ces petites privations de libertés. Je sais que le "confinement" a été compliqué à vivre pour toi, ce manque d'espace. Tu étais en manque de montagne même si tu allais courir tous les jours pour t'entraîner pour des futurs trails . La montagne t'as trop manqué pendant ces 2 mois et demi... Du coup en Juillet, tu t'es lancé ton "challenge" malheureusement il t'a coûté la vie... et moi depuis j'affronte un "tsunami" . Je tente de rester debout pour nos enfants, ils sont ce qu'il me reste de toi, de notre histoire. Je sais que tu pensais rentrer le dimanche soir après ton "escapade solitaire"... Je sais que tu nous aimais plus que tout... Je sais que tu serais horrifié de voir ce que l'on traverse et de me voir m'effondrer de tristesse à certains moments . TU ME MANQUES , TU MANQUES à tes enfants. Là je dois tout gérer seule, toutes les contraintes du quotidien d'une maman solo qui n'a pas souhaité le devenir... Alors s'il te plaît où que tu sois, restes pas trop loin de nous 3 ! Je t'aime.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: 3 pommes le 12 octobre 2020 à 19:01:44
Tu fais bien de venir écrire sur ce forum.
Tu vis une bien dure épreuve avec tes enfants et venir échanger ou simplement écrire tes émotions  te fera avancer, à pas de fourmi, certes, mais avancer.
Comme beaucoup d'entre nous, tu as vécu une belle histoire . Pour l'instant vous souffrez tous et c'est normal.
Viens nous parler de ton bien aimé si cela peut t'apporter une once de soulagement.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 14 octobre 2020 à 18:40:17
Merci 3 Pomme pour ton message mais je crois que si je reviens écrire sur le forum se sera plus pour parler de mes émotions ou les moments de "doutes" dans ce long cheminement que vraiment de mon histoire à proprement parler...

Bien à vous tous ...
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 29 octobre 2020 à 19:12:04
Et bien voilà ....on va encore rentrer dans une nouvelle période de confinement... Cela fait 4 Mois que mon conjoint est décédé et l'absence de relations sociales hormis au travail (super !) va peser lourd ! Je suis encore bien "fragile" et j'angoisse un peu par rapport au manque de liens à venir à part par les réseaux sociaux et écrans divers... Les week-ends à venir vont être encore plus pesants. Voir ma psy en "visio" cela ne va pas être terrible non plus mais c'est un minimum... Sans compter que cela me ramène au souvenir du premier confinement au printemps avec les "dommages collatéraux" que cela a provoqué et là je parle de mon mari qui s'est senti trop "coincé"  et trop privé de son terrain de jeux de favoris : la montagne avec une impatience ou je ne sais quoi qui lui  a coûté la vie en début d'été. Cette situation ravive aussi de la colère, un ras le bol...
Les larmes montent très facilement, je suis à fleur de peau et pour les enfants aussi c'est dur ! On va passer nos week-ends seulement tous les 3 (pas possible d'aller voir des amis, la famille, les copains pour eux...Des tiers pour un peu de "répit", il y aura du chagrin et sûrement des conflits...).
Il n'y a pas beaucoup de témoignages de mamans ou papas solos  sur le forum. Je regarde parfois sur internet des documents ou émissions sur le deuil et deuil des enfants . J'avais trouvé un documentaire qui avait l'air bien intéressant : "Destins d'Orphelins"  (diffusé en 2019 sur France 5) j'ai visionné quelques extraits avec mes enfants car la parole est à eux ou à des ados et c'est bien dommage car il n'est pas en "streaming". Voilà, mon mari me manque terriblement et j'appréhende de traverser cette période seule... Je suis dans le creux d'une vague parmi cette tempête de chagrin. Pour l'instant je suis a côté de la vie, je fonctionne en mode "automate" même si je peux sourire et ne pas craquer tout le temps devant mes enfants.
Bien à vous qui lirez ces lignes.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 30 octobre 2020 à 18:42:22
sur le forum
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
il y a (entre autre) :
aider ses jeunes ENFANTS
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585

aider les enfants
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/un-site-des-aides/
dans
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/
exemple concret :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg93960/#msg93960
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg96986/#msg96986
aider ses jeunes enfants
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585
film reportage
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/grandir-sans-papa-ou-maman/msg95646/#msg95646
les protéger ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/bis-repetita/msg96535/#msg96535

les grands enfants
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'ai-perdu-mon-premier-amour/msg97817/#msg97817

très beau message
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg114012/#msg114012

prends soin de te ménager des sas de décompression : pleurer sous la douche , hurler seule en voiture en allant faire une course  ... peut être
bien affectueusement
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 30 octobre 2020 à 19:20:22
Merci qiguan pour tous ces liens. Je regarderais tout ça . Des séances de "craquages" il y en a souvent... Cet après midi dans mon jardin en râtissant les feuilles et bien voilà qu'une grosse vague de pleurs m'a submergé. Grand moment de solitude... Je fais de grandes séances de monologue intérieur en m'adressant à mon mari... et ensuite je remonte voir les enfants les yeux  rougis , ils ne sont pas dupes... Ils voient bien que tous les matins et soirs leur maman a ses temps de chagrin (+ desfois en voiture ça m'arrive aussi...).  Le plus jeune  de mes fils arrive à exprimer ses ressentis et son chagrin depuis la mort de son père il a un gros besoin de se sentir de nouveau "sécurisé" quant à mon fils aîné en bon ado de presque 15 ans c'est la "carapace"... On parle de son père mais pour les ados la perte d'un parent à cette période c'est bien complexe. J'essaye de lui trouver des lectures sur le deuil à l'adolescence etc... il en fera ce qu'il voudra... comme c'est un bon lecteur et qu'il est curieux je sais qu'il jette un oeil de temps en temps.
Moi qui "rêvait" de m'organiser un petit week-end de répit en partant seule je ne sais où pour un moment "bien-être"/yoga...c'est loupé avec ce nouveau confinement.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 07 novembre 2020 à 21:53:27
Samedi soir : 7 Novembre 2020...

Mon plus jeune fils : "- maman ça va ?"...
- "euh non pas trop là...."  :'(
-"Ah bah oui ça va pas depuis qu'il est partit"....

Sans commentaire....et oui maman pleure très souvent parfois quelques larmes discrètes et d'autres fois un chagrin violent...
Début du 5ème mois sans toi Olivier.
C'est très très dur... tu ne vois plus tes enfants mais je te rassure ils avancent, ils cheminent en te gardant dans leurs pensées, dans leur coeur.
Moi c'est plus compliqué, j'ai une moitié de coeur qui fonctionne, ta présence me manque atrocement... Ton décès a été trop brutal. Je suis en boucle sur cet accident.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: BEBE le 07 novembre 2020 à 23:29:19
Chère  Meije,

C'est un long chemin, si long chemin et tu viens à peine d'y poser le pied.
Personne ne devrait jamais vivre cela, c'est d'une telle violence, qui peut imaginer qu'on puisse autant souffrir.
Moi je suis à presque trois ans et je me sens toujours autant disloquée... je ne sais plus trop qu'espérer, mais on m'a dit que c'était long,  très très long, qu'il fallait compter en années alors  j'attends... patiemment... j'attends un peu d'apaisement.
Et je continue à venir ici  partager un bout de cet interminable chemin avec d'autres  qui bien malgré  eux s'y trouvent.
Je ne peux en rien te consoler mais juste te dire que nous sommes nombreux ici à  savoir ce que tu traverses, nous sommes nombreux dans cette immense douleur et aussi incroyable que cela puisse paraître... nous sommes aussi nombreux à pouvoir dire qu'on peut vivre avec... pour moi presque trois ans, pour d'autres ici beaucoup plus déjà... plus rien ne sera plus jamais comme avant... ça prend beaucoup de temps de ne plus être bousculé par ce constat... je n'y suis toujours pas.
Voilà, désolée  de ne rien pouvoir te dire de très aidant mais je voulais juste ne pas te laisser toute seule dans le silence de la nuit.

Plein de douceur à toi
BEBE
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 08 novembre 2020 à 09:33:44
Merci BEBE pour ton message.

Je sais qu'ici sur ce forum il y a des "frères" et "soeurs" qui vivent la même douleur du manque de la personne aimée.... De celui ou celle avec qui on a partagé des grands moments de vie, qui nous connaissait par coeur (qualités et défauts et qui les acceptait), de celui ou celle que l'on avait choisit pour marcher à nos côtés chaque jour sans imaginer qu'il pouvait arriver un jour une fin "brutale" à tout ce bonheur...

Effectivement pour l'instant étant au tout début du chemin je n'accepte pas d'avoir perdu ma vie "d'avant', d'avoir perdu l'homme de ma vie ... je vis DANS la perte et non pas AVEC... rien qu'en écrivant cela les larmes viennent...

Réveil d'un dimanche matin seule dans mon lit. Je ne dors toujours pas de son côté du lit... Bon allé je vais prendre le petit déjeuner avec les enfants...on traîne mais ça fait un peu de bien...

Bon dimanche "confiné" ou "semi-confiné" à tous ! En espérant qu'il ne soit pas trop triste...
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: BEBE le 08 novembre 2020 à 10:15:08
Ton message de ce matin avec cette nuance entre le « DANS » et « AVEC » me fait un peu cogiter.
Et pour être plus juste dans ce que je voulais exprimer hier je  corrigerais la phrase suivante ainsi  « nous sommes aussi nombreux à pouvoir dire qu'on peut vivre vit avec »
Dans le sens que non, on accepte jamais cette injustice, c’est impossible… et on se dit tous les jours qu’on ne va pas tenir, qu’on ne va pas pouvoir vivre avec…  et pourtant… on est toujours là et on vit !
En fait ce que j’essayais de dire c’est que tout ca se fait bien malgré nous, on pense  qu’on ne va pas s’en sortir (et j’en suis toujours là) et pourtant on est toujours là… mu par d’insoupconnables ressources qui oeuvrent hors de notre champ de conscience.
C'était finallement un message plus porteur d'espoir que je ne le pensais moi même.

Bon petit déjeuner avec tes enfants… oui prendre son temps et trainer fait beaucoup de bien, ca fait partie du «prendre soin de soi »… Je pratique encore beaucoup ce que j’appelle la contemplaction… 50% d’action, 50 % de contemplation.

Bon dimanche
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 14 novembre 2020 à 15:42:34
Hier soir mauvaise nuit… difficile de dormir. Tu me manques… Au bout de ce 3ème week-end de confinement je commence à « étouffer ». Je voulais avec les enfants randonner sur le petit sommet où nous avons dispersé tes cendres juste en dessous de la montagne où tu as perdu la vie. Voir si ton « cairn » était toujours bien en place et le consolider avant l’arrivée de la neige. Cela ne sera pas possible…interdiction de faire plus d’un kilomètre autour de son domicile. J’en ai marre de tout ça !!! Je manque d’air ! Finalement toi tu as gagné en liberté tu dois peut-être survoler nos sommets fétiches des Alpes du Sud. Tous ses sommets que nous avons gravi ensemble….

Pas possible non plus de voir la famille, les amis pour se changer les idées… Obligée de rester à la maison pleine de ta présence il y a des moments où cela ne m’aide pas au contraire…. J’aimerais tellement que tu sois là physiquement à mes côtés. Tu me laisse seule à gérer le « matériel » et l’avenir des enfants…c’est vertigineux.

Sincèrement, tu n’aurais jamais dû aller seul dans cet itinéraire… Je sais que tu étais un « chamois » en montagne mais là ton « expérience », ta forme physique n’ont pas évité l’accident, la chute mortelle. Je passerais le restant de ma vie avec des interrogations, des « pourquoi » , des « que s’est-il réellement passé ? » . Tu étais seul donc pas de témoins…que des hypothèses… Il y a des soirs, où l’appel aux secouristes en montagne, l’attente de la recherche par l’hélicoptère et l’annonce de ta mort me revienne en mémoire dans les moindres détails… Ma mémoire a enregistré pour le restant de mes jours le déroulement de cette effroyable journée… (mémoire traumatique) j’en ai pour un moment avec les séances psys. Par contre je tiens debout pour l’instant sans médicaments… Par moment je peux rire, sourire (et oui avec les enfants…heureusement on y arrive encore !) mais les larmes ne sont jamais loin. C’est troublant la coexistence de toutes ces émotions en même temps.

Notre vie a basculé à tout jamais et chaque jour je lutte pour avancer car il y a nos deux enfants. Une partie de moi s’est envolée avec toi .



Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 14 novembre 2020 à 19:42:45
Meije

Comme toi , j'ai connu la séparation brutale, , à 16h il part faire un tour dans les bois "à tout à l'heure chérie, je t'aime" et vers 18 h on vient m'annoncer que mon mari est décédé , la suite tu connais les ressentis, la douleur  sont les mêmes , ce long chemin plein d'embûches il faut les parcourir jour après jour en prenant soin de toi et de tes enfants , pas de recettes miracles.
Oui maman pleure et elle en a le droit , oui maman rit avec ses enfants et elle en a le droit , et maman navigue à vue entre colère, désespoir et  manque ou  chaque jour il faut recommencer en attendant des lendemains  meilleurs , tes enfants sont tes lumières ne les laissent pas s'éteindre ils sont la continuité de votre amour , nous avons des ressources insoupçonnées qui font que tu continueras à faire au mieux , il veille sur vous, le fil n'est pas coupé 
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 16 novembre 2020 à 22:41:56
Malome,

je viens de relire ta réponse. Oui c'est terrible cet "Au revoir" qui reste suspendu à tout jamais dans une sorte de vide...  La mort brutale, l'accident, la mort violente...
Il était enthousiaste et il pensait vraiment revenir moi j'avoue j'avais un mauvais pressentiment et là c'est dingue... le pire est arrivé, ce que je redoutais. Ce n'était pas sa première sortie en solitaire....mais là cette montagne elle en impose, je me dis qu'il est allé trop loin... c'était jouer à tromper la mort mais elle l'a finalement rattrapé. N'ayant pas de messages comme il avait l'habitude de le faire pour me prévenir lorsqu'il arrivait au sommet, j'ai appelé les secours et après la suite c'est un cauchemar. Le coeur qui se serre, le cri dans la gorge prêt à sortir, le corps qui lâche, des nuits sans sommeil à part sous médocs puissants les premières semaines car le traumatisme est bien là et la blessure béante.

Si je suis encore là au bout de 5 mois c'est pour les enfants. Ils n'ont plus leur père, ils sont "orphelins" de père alors je me dois de tenir pour eux, de les amener du mieux que je pourrais vers leur futur vie d'adultes. Je vais les voir grandir pour deux. Je sais que cela va être difficile et très long... C'est incroyablement douloureux de se dire que leur père ne les verra pas un jour voler de leurs propres ailes. J'ai mal d'avoir perdu mon compagnon de vie mais j'ai aussi très mal de voir mes enfants sans leur père.
Jamais Ô grand jamais je n'avais imaginé qu'ils vivraient une telle épreuve.



Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 25 novembre 2020 à 22:15:25
Un petit passage sur le forum...

Rien de nouveau... Je traverse les "montagnes russes" des émotions... La journée je joue mon rôle social au travail et le soir à la maison j'ai mes moments chagrin... je lâche les vannes des larmes... "Notre" chambre est mon refuge de "solitude", de replis quand les enfants sont couchés.

Je viens de finir le livre " Sur le chagrin et le deuil" d'Elisabeth Kübler-Ross et David Kessler. Eclairages complémentaires au livre de Christophe Fauré bien que là cela soit imprégné de la culture américaine on retrouve quand même l'idée de la "cicatrisation" avec le temps et les phases du processus de deuil...

J'ai relevé quelques phrases  comme : " ... Le deuil est un temps de réflexion, de douleur, de désespoir, de tragédie, d'espoir, de réadaptation, de réinvestissement, et de guérison. Il est fondamental de lui accorder du temps, de boucler la boucle d'un lien qui ne se dénouera jamais"...

ou encore : "On ne se console jamais de la disparition d'un proche, mais on finit toujours par retrouver un sens à l'existence".

Un petit peu d'espoir au bout du tunnel...même si j'en suis encore très loin étant au tout début de ce cheminement ...Et où certains jours je me dis que je n'arriverais jamais à surmonter la perte de mon homme.

Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 26 novembre 2020 à 10:51:12
  bonjour Meije

j'ai envie de te dire , heureusement que tu arrives à lâcher les vannes , c'est pour l'instant une nécessité et c'est normal , cela fait partie du processus , de notre parcours cahotique entre calme et montagnes russes , tu as besoin de ce temps de "relâchement" prendre un temps pour soi pour mieux affronter demain, pour toi c' est encore au jour le jour je suppose
je peux te dire que de toutes petites éclaircies arriveront dans ton ciel embrumé il faut les accueillir avec bienveillance.
 Eux d'où ils sont aimeraient nous voir moins malheureuses, et c'est possible le temps fait son oeuvre un peu malgré nous peut-être , à cinq mois c'est encore difficile de lire cela , pour mon compte je viens de passer les deux ans , non je n'ai pas moins mal mais j'ai mal différemment ,non ce n'est linéaire mais les assauts sont plus courts moins violents, j'apprécie un après-midi en compagnie de deux amies surtout que je peux encore et encore parler de lui et ça c'est fabuleux
Prends soin de toi
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 01 décembre 2020 à 22:50:39
Premier jour de Décembre et nous approchons d'une période particulière....les fêtes de fin d'année.

Et là vraiment si on pouvait avec les enfants , on partirait très très loin loin de cette ambiance de repas de famille, de frénésies d'achats même en période COVID... Ah non là vraiment pour nous c'est pas possible ! Je ne peux pas entendre cette année "Joyeux Noël !!" ou "Bonne année !!!". On va mettre le mode OFF ... On a trop mal tous les 3 !!

Mon plus jeune fils a écrit une lettre à son père ce soir pour lui dire combien il lui manque et moi qu'est-ce que ça peut me faire mal de l'entendre pleurer...  C'est terrible tout ce chagrin, toute cette peine.
Toute cette énergie qu'il faut déployer pour faire face, consoler les enfants, gérer le quotidien...pas moyen d'avoir un peu de "répit" les amis et la famille sont loin et on ne peut voir personne... "déplacements contrôlés"... J'en ai marre...Je suis à fleur de peau, en colère...

Quelques lignes juste pour déposer en mots ce qui me traverse.



Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 06 décembre 2020 à 22:14:13
5 Juillet 2020 - 5 Décembre 2020...
Compte à rebours des mois qui passent sans toi .... Tu me manques "atrocement", "cruellement". Je n'ai plus tes bras, je n'ai plus ton regard, envolée notre belle complicité !!!

Je suis au 36ème dessous... Mon ciel est gris, les éclaircies sont rares et fugaces.... J'aimerais pouvoir partir au delà  de 20 kilomètres et sans attestations... Les grands espaces me manques à moi aussi...
Toi tu es peut-être avec les Chocards des montagnes ou avec les aigles à jouer avec les courants d'air près des falaises et des sommets moi j'ai les 2 pieds ancrés sur terre dans cette atmosphère "plombante"... Je ne sais pas quoi faire... Je voudrais m'évader en montagne pour être plus près de toi.... Respirer !!! Toucher les premières neiges !
Restes pas trop loin quand même s'il te plaît !! J'ai encore besoin de ton énergie pour faire face et les enfants aussi ils ont besoin que de temps en temps tu viennes les voir dans leurs rêves ...
On aimerait tellement te serrer encore dans nos bras !!!
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: BEBE le 07 décembre 2020 à 00:09:35
Meije,

A plus de 35 mois   mon amoureux est toujours là  autour de moi, même s'il y a moins de signes que la première année, il y en a toujours, surtout si je me mets à  douter qu'il soit encore là... alors là il se manifeste assez rapidement.
 Et puis il est toujours là quand j ai besoin de son aide... ça c'est un truc assez fou... il suffit que je lui demande et il vient à la rescousse... bon pas pour tout et n'importe quoi... je ne le sollicite que pour  des choses importantes,  des situations inextricables  pour la résolution desquelles il faut un peu que l'impossible se réalise... et je t'assure que ça marche et qu'à chaque fois j'en reste bouche bée.
Il me protège aussi en me prévenant de dangers à venir, j'ai raconté sur mon fil ''les signes de Coeur Canaille'' dans la section spiritualité.
Mon Ange n'est jamais très loin.

Voilà, je voulais partager avec toi mon expérience en espérant qu'elle puisse te rassurer un peu.

De douces pensées pour toi et tes enfants ce soir.
BEBE
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 07 décembre 2020 à 08:45:42
Bonjour BEBE et merci pour ton message,

C'est ce que je me dis parfois qu'il n'est pas loin... Je lui parle .... sa mort a été tellement brutale que lui aussi il lui faut peut-être du temps pour comprendre ce qui lui est arrivé...

Hier soir je me suis endormit tard en regardant sur Youtube une interview en visio de Christophe Fauré sur les VSCD (Vécu Subjectif de Contact avec un Défunt). C'est très intéressant, j'avoue qu'avant cette épreuve que nous traversons avec les enfants ce genre de sujet je n'y prêtais pas attention. Maintenant comme son décès est "récent" et brutal je cherche peut-être des réponses.... Je ne suis pas très axée sur la spiritualité mais plutôt sur toutes les formes de "sagesses" (après le mot spiritualité a des définitions vastes chacun met ce qu'il veut). Ayant voyagé en Asie, certains courants philosophiques  m'inspirent mais je ne me soumet à aucun "dogme" religieux quel qu'ils soient je suis athée . Je me créé mes propres petits "rituels", pensées... Et certains ressentis depuis sa mort son assez "troublants"....

Je ne sais pas mettre les liens sur ce forum, je vous indique l'intitulé on le trouve facilement : Entrevue de Christophe Fauré par JC Chabot " Le phénomène des VSCD" émission en visio avec le Québec datée du 24 Septembre 2020 sur Youtube.

Douce journée à tous et toutes.


Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 07 décembre 2020 à 14:09:04
Dans
table des matières
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/

ce lien est noté, (depuis longtemps) dans la partie :
au delà ...

j'ai aussi posté dans la partie spiritualité
et pour spiritualité Meije
il y a le sujet
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/'spiritualite'-athee/

affectueusement à tout le monde
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: BEBE le 07 décembre 2020 à 17:13:08
Meije,

Et certains ressentis depuis sa mort son assez "troublants"....
 

Je ne me suis basée que sur cela…le ressenti… pour être aujourd’hui aussi certaine que je le suis qu’il est là et qu’il arrive à me faire comprendre des choses, à me passer des messages.
Ce ne sont ni ma foi, ni des livres sur ces sujets-là qui ont forgé cette certitude… uniquement ce qu’il m’a été donné de vivre de « troublant » comme tu l’ écris, d’ « extra-ordinaire » comme je le décris généralement.
Ma seule frustration est de ne pas parvenir à une meilleure communication, j’en voudrais plus mais pour le moment je n’y arrive pas.
Je suis cependant infiniment heureuse et reconnaissante  de ces échanges qui  vont déjà bien au-delà de ce que j’aurais jamais pu imaginer possible…. Après c’est pas comme si il était sur terre… c’est certainement ca ma réelle frustration et la difficulté à accepter que, même si il peut y avoir une forme d’échange, cela ne sera jamais comme avant quand il était là dans la vie d’ici.   

Douce soirée à toi
BEBE
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 23 décembre 2020 à 19:19:04
Et bien voilà après un petit temps de "silence" je repasse par le forum.

Besoin d'un temps de replis pour faire face à cette nouvelle étape des "fêtes de fin d'année" sans  toi Olivier... Premier Noël pour les enfants sans leur père.

Je sens la vague de chagrin se préparer, enfler doucement à l'intérieur de moi... Tu manques à ma vie et à celle de tes enfants chaque seconde qui passe depuis ce 5 Juillet 2020... L'onde de choc de ta mort est si vive encore !!!

Alors demain soir, voilà le programme : tous les 3 avec les enfants on se fera un bon repas et tu seras avec nous on mettra une photo de toi sur la table et des bougies. On mettra également assez fort (on est en maison) de la musique en commençant par ACDC et leur morceau "Highway to Hell" ton morceau préféré celui qu'on a mis le jour de tes obsèques et que tu mettais le samedi matin pour nous réveiller... On enchaînera avec des morceaux de Patti Smith et le "Boss" (Springsteen) et tant d'autres artistes... Parce que c'est TOI parce que c'est NOUS ....On pourra chanter, se défouler, crier, pleurer... Une  vraie "catharsis "... Après on regardera un film tranquille tous les 3 ...

Avec les enfants on a pas fait de sapin, on a mis des mantras boudhistes dans les branches du Ficus du salon, "notre" arbre...il a plus de 20 ans, il fait 3 mètres de haut,  tout un symbole... Il a fait tous les déménagements de notre vie commune c'est maintenant notre arbre totem.

Le lendemain le 25 et bien repas chez ta soeur... J'aurais préféré fuir cette année le repas "familial", ça tu t'en doute c'est pas notre truc... puis là bon.. les émotions vont être exacerbées .S'il n'y avait pas eu ce virus j'aurais pris 3 billets d'avion pour passer cette période dans des pays où culturellement on ne fête pas Noël... Je le ferais en Décembre 2021 même si je ne sais pas d'avance où j'en serais d'ici là...

Que dire... encore des "étapes" à passer sans toi. Ton absence est "insupportable"  :'(... les moments de "répit" sont rares, le bonheur des autres en "couple" ou famille me fait mal même si je ne dis rien....
J'ai froid seule  toutes les nuits dans notre lit...

Je t'aimais, Je t'aime et je t'aimerais Olivier ... toujours (comme le dit Cabrel....)


Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 23 décembre 2020 à 19:51:05
J'ai découvert la chanson "Tristessa" de Catherine Ringer qu'elle avait écrite suite à la mort de son compagnon.

Tellement vrai et malheureusement "commun" à tous et toutes conjoints/conjointes endeuillées  :-[ :-\

https://youtu.be/yXJNamsYTX8 

Je ne sais pas si vous retrouverez le lien, on trouve le morceau sur Youtube en tapant le titre...
Bonne écoute .
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 23 décembre 2020 à 21:37:08
Paroles de la chanson Tristessa par Catherine Ringer
Wooooh tristesse de mes nuits
Je chante la plainte du lit où tu as dormi
Le creux du lit, où ton empreinte vibre encore
Et désole mon corps

Je t’ai cherché, te sachant en allez
Evoquer pour mieux vivre notre amour
Méchamment le temps nous sépare
Mais répare aussi ma vie

Tristesse de ?
Je chante la plainte
De ta guitare dans le soir
J’y entends parfois tes doigts

On s’est aimé jusqu’à la mort
Et même après les effets se sentent encore
On s’est connu
On s’est bu
On a fait tout c’qu’on a pu
Et même plus

Caresse de la nuit
Et de ta mémoire
Et tes enfants qui rient
Alors là je crois te voir
Et te retrouverai au pays
De l’absence
Titre: Re : Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Stephanie le 23 décembre 2020 à 23:09:04
Et bien voilà après un petit temps de "silence" je repasse par le forum.

Besoin d'un temps de replis pour faire face à cette nouvelle étape des "fêtes de fin d'année" sans  toi Olivier... Premier Noël pour les enfants sans leur père.

Je sens la vague de chagrin se préparer, enfler doucement à l'intérieur de moi... Tu manques à ma vie et à celle de tes enfants chaque seconde qui passe depuis ce 5 Juillet 2020... L'onde de choc de ta mort est si vive encore !!!

Alors demain soir, voilà le programme : tous les 3 avec les enfants on se fera un bon repas et tu seras avec nous on mettra une photo de toi sur la table et des bougies. On mettra également assez fort (on est en maison) de la musique en commençant par ACDC et leur morceau "Highway to Hell" ton morceau préféré celui qu'on a mis le jour de tes obsèques et que tu mettais le samedi matin pour nous réveiller... On enchaînera avec des morceaux de Patti Smith et le "Boss" (Springsteen) et tant d'autres artistes... Parce que c'est TOI parce que c'est NOUS ....On pourra chanter, se défouler, crier, pleurer... Une  vraie "catharsis "... Après on regardera un film tranquille tous les 3 ...

Avec les enfants on a pas fait de sapin, on a mis des mantras boudhistes dans les branches du Ficus du salon, "notre" arbre...il a plus de 20 ans, il fait 3 mètres de haut,  tout un symbole... Il a fait tous les déménagements de notre vie commune c'est maintenant notre arbre totem.

Le lendemain le 25 et bien repas chez ta soeur... J'aurais préféré fuir cette année le repas "familial", ça tu t'en doute c'est pas notre truc... puis là bon.. les émotions vont être exacerbées .S'il n'y avait pas eu ce virus j'aurais pris 3 billets d'avion pour passer cette période dans des pays où culturellement on ne fête pas Noël... Je le ferais en Décembre 2021 même si je ne sais pas d'avance où j'en serais d'ici là...

Que dire... encore des "étapes" à passer sans toi. Ton absence est "insupportable"  :'(... les moments de "répit" sont rares, le bonheur des autres en "couple" ou famille me fait mal même si je ne dis rien....
J'ai froid seule  toutes les nuits dans notre lit...

Je t'aimais, Je t'aime et je t'aimerais Olivier ... toujours (comme le dit Cabrel....)

J'ai souris en voyant les goûts musicaux d'Olivier. Au cimetière pour nous c'était "Thunderstruck", que Sébastien aimait lui aussi mettre dès le réveil ....

Je te souhaite plein de courage pour le 25 avec la famille. Ici nous avons prévenu tout le monde, nous n'y sommes pour personne le 24 et le 25. Juste nous 5, dans notre bulle avec nos films et photos de famille pour nous rappeler la chance que nous avons eu d'avoir Sébastien dans nos vies.
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 24 décembre 2020 à 14:14:32
Merci Stéphanie pour ton message,

pour cette période j'avais envisagé de partir à l'étranger mais ce satané virus chamboule la vie de tout le monde... Alors je me retrouve à dire" oui " à ma belle famille en même temps on s'entend bien et depuis le début  ils ont toujours été respectueux de la manière dont je vis mon deuil et celui des enfants. Nos enfants sont encore jeunes et les liens avec leurs oncles et tantes sont importants, ils ne les ont pas vu depuis Septembre et eux sont "endeuillés" de leur frère aîné.
Demain même si cela va être dur, je compte bien lever mon verre en mémoire d'Olivier même si je fonds en larme !!! à défaut de partir à l'autre bout du monde. Après on retrouvera nos solitudes...

Et ce soir oui, se sera guitares saturées en fond sonore. On aimerait tellement entendre sonner à la porte et le plus beau des cadeaux serait qu'il soit là ...que tout cela soit un cauchemar mais on sait bien que non  :'(...alors pas le choix  rester debout, continuer même si moi je me sens "déconnectée" les pieds sur terre mes pensées loin , ailleurs ou vers Olivier.

Je te souhaite une "douce" future soirée entourée de ta "tribu" en ce 24 Décembre 2020.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 31 décembre 2020 à 19:46:08
31 Décembre 2020

Dans quelques heures cette année de merde va se finir mais sincèrement pour nous cela ne changera rien !!! 2021 aura encore et toujours au fil des mois son lot de manque, de douleur liée à ton absence de nos vies.

Tu n'es plus là. La mort c'est brutalement invitée dans notre vie et l'a fait basculé à tout jamais.

Ce soir c'est dur, une lame de fond de chagrin s'est abattue soudainement sur moi, je ne suis que sanglots. Quelques jours passés auprès d'amis à "vivre" un peu, à plaisanter, à essayer de paraître pas trop mal, à contenir mes larmes, à respirer en montagne et voilà  retour à la maison dans ma solitude même s'il y a les enfants... ce soir les larmes remontent... effet "soupape de sécurité"...

Qu'est ce que c'est dur sans toi à mes côtés, il y a des jours, des soirs où j'en peux plus de cet état de "manque", de tristesse et dire que j'en suis qu'au début... Janvier 2021 sera le 7ème mois . C'est épuisant tout ça. TENIR est devenu un de mes mantras, pour les enfants, seulement pour eux.

Voilà, je viens juste déposer ce soir mon "cafard"...demain sera un autre jour où je réussirais à me lever après une énième nuit entrecoupée d'insomnies et de sanglot dans ce lit si froid sans toi !

Tu me manques Olivier . :'(
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 06 janvier 2021 à 16:26:57
Je commence à comprendre et à ressentir comment "fonctionne" ce processus de deuil, il y a des jours où mes pensées vont vers toi Olivier sans pleurer et des jours où si je te regarde en photos, si je me rappelle tel ou tel moment passé ensemble ou lire ton prénom sur des papiers me font monter les larmes aux yeux à n'importe quel moment de la journée...

La métaphore d'un océan plus ou moins déchaîné correspond bien à cette longue navigation qui m'attend avant de trouver je l'espère un jour quand même un peu d'apaisement.
Il y a des jours où les vagues sont un peu moins hautes, un peu moins fortes et des jours où elles se succèdent sans relâche violemment, en m'entraînant vers le fond et là il faut une énergie pas croyable pour à chaque fois remonter, retrouver son souffle et continuer. J'ai mes deux jeunes naufragés avec moi, on est secoué dans tous les sens parfois au milieu de ces tempêtes de chagrin, de manque... On a traversé cette période de "fêtes" de manière très mouvementée sur le plan émotionnel, premier Noël sans leur père pour les enfants...sans commentaires.

En ce début d'année 2021 , je te fais une promesse : je vais tenir Olivier, je vais rester debout pour nos enfants. Ta mort nous "brutalise" par tout ce que cela entraîne de changements dans nos vies mais cette épreuve ne nous détruira pas !
La vie va continuer même si parfois je ne sais pas trop quel sens lui donner...cela viendra. Il faut que je réapprenne à vivre seule, que j'intègre ce nouveau statut de maman solo et "veuve" (je déteste ce mot mais maintenant c'est une part de mon identité).
 
 On était bien tous les 4, on a eu 2 beaux petits gars ensemble qui vont grandir avec cette "cicatrice" intérieure, tu seras toujours dans leurs pensées, dans leurs coeurs.

Je change 2 ou 3 trucs dans la maison pour encore supporter d'y vivre sans ta présence, par contre il se peut qu'un jour dans 3 ou 4 ans j'envisage de vivre ailleurs car je pressens que si je reste ici encore de longues années cela ne m'aidera pas. Ton énergie est trop présente dans cette maison, NOTRE maison. Elle est le point d'attache des enfants mais lorsqu'ils auront avancé un peu plus dans leur deuil et en âge je réfléchirais. Je souhaiterais vivre plus près des montagnes c'était un de nos projets et ce souhait fait son chemin en sourdine à petit pas au fond de moi. Donc oui je verrais, l'émergence de projections futures sont le signe d'une certaine continuité , d'un élan vital.

Début du 7ème mois sans toi, je t'aime encore et encore mon "alter égo" !!

Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 06 janvier 2021 à 16:35:53
Petite chanson de Jean Louis Aubert, elle fait partie de ma playlist depuis le mois de Juillet 2020...

https://www.youtube.com/watch?v=6qpvDY6PYx4

Jean Louis Aubert "Mon Alter Ego"
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 06 janvier 2021 à 18:28:45
Bonjour/bonsoir Pomalo,

comme tu le dis : n'écouter que soi même , c'est ce que je fais depuis 7 mois, ça va j'ai du caractère donc au niveau entourage les proches ou amis sont plutôt respectueux de mes choix et effectivement personne ne peut comprendre le chaos intérieur que la perte du conjoint entraîne si l'on a pas vécu soi même cette situation...

Quand je me repasse le film de tout cette période avec tout ce que j'ai pu gérer seule : de l'alerte aux secouristes, me prendre l'annonce de sa mort en pleine tête (même si j'avais eu un "pressentiment" très fort que cette fois l'accident avait eu lieu comme quoi lui et moi on était vraiment "connecté" mais ce fil invisible n'a pas suffit à le retenir...), les démarches en mairie et aux pompes funèbres  pour rapatrier son corps, l'organisation des funérailles, les démarches notaire, banque et assurance et tout le rouleau compresseur de l'administration , la dispersion des cendres en montagne (le dernier au revoir) ,le chagrin de nos enfants etc... Je m'étonne moi même d'arriver chaque jour à me lever et d'avancer à petits pas...
Alors oui on se découvre des ressources, des capacités insoupçonnées car jamais on n'avait envisagé de vivre ça aussi précocement du moins. On avait prévu de vieillir ensemble.

Si j'avais été seule, j'aurais sûrement déjà lâché, tout plaqué pour partir avec juste un sac à dos  sur les chemins de France et du monde... Pour l'instant mes enfants sont mon "moteur", le fil qui me raccroche à cette vie, un jour il faudra aussi que je m'occupe un peu plus de moi.

Douce soirée et bon courage aussi à toi Pomalo
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 12 janvier 2021 à 21:04:53

https://www.youtube.com/watch?v=aU_TQcyGkvY
Kyo "Une dernière danse"

Moi aussi je voudrais bien une dernière danse...si on pouvait me donner  encore quelques secondes, quelques minutes, un jour avec toi ... car on ne savait pas que plus jamais on ne se reverrait... Pour te dire comme il faut "au revoir" et combien je t'ai aimé et je t'aime encore puisque la mort a mis fin brutalement à notre histoire, à notre chemin ensemble dans cette vie.



Titre: Re : Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Franck31 le 12 janvier 2021 à 23:57:27
Bonsoir Meije,

Moi aussi je voudrais bien une dernière danse...si on pouvait me donner  encore quelques secondes, quelques minutes, un jour avec toi

combien de fois moi aussi je me suis fait cette réflexion. J'aimerai tant avoir juste quelques instants avec mon épouse une dernière fois, pour pouvoir lui dire tout ce que je n'ai pas osé lui dire pendant sa maladie, pour pouvoir la prendre une dernière fois dans mes bras.

prend soin de toi,
Franck
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Jaracas le 13 janvier 2021 à 10:06:15
Bonjour,
comme vous j'aimerais tellement le revoir... Mais s'il ne peut revenir longtemps quelques minutes seraient déjà magiques, le temps de sentir son odeur, sa peau, le prendre dans mes bras, glisser mon regard dans le sien, observer minutieusement les traits de son magnifique visage et lui dire tout ce que je n'ai pas eu le temps de lui dire.
Je ne sais pas si ça peut vous aidez, parfois j'écoute cette ''méditation'' : https://www.youtube.com/watch?v=bk11u4vLZfk   parfois ça me fait du bien, parfois c'est trop difficile.
Bien affectueusement.
Virginie
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 13 janvier 2021 à 17:21:05
Merci Franck31 et Virginie pour vos messages. Virginie je prendrais le temps d'écouter cette méditation.

C'est sûre que tous ici sur ce forum on aurait aimé que toutes ces épreuves, drames ne se soient jamais produits pour chacun de nous. Les "Pourquoi moi ? Pourquoi nous ? Pourquoi maintenant ?; les "J'aurais aimé te dire que..." etc.... tout ce qui reste en "suspend" à jamais même si on continue à parler à la personne absente intérieurement ou à voix haute toutes ces pensées nous affligent parfois. Quel sens à tout ça ? Pourquoi certains traversent la vie sans aucun problème et d'autres enchaînent les "accidents" de la vie ici ou ailleurs...

Là je viens de refaire un point avec mon notaire, que dire rien qu'à l'évocation du  prénom de mon mari j'ai failli fondre en larmes mais j'ai  réussi à tout retenir devant lui cette fois.

Douces pensées à tous et toutes . Mes enfants vous diraient : "Que la force soit avec vous !" merci Georges Lucas et les films Starwars mes fils ont pris les répliques de maître Yoda pour se donner du courage dans les moments "creux de la vague".
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 13 janvier 2021 à 18:40:16
merci Virginie
j'ai ajouté
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg126236/#msg126236
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: juliette le 14 janvier 2021 à 16:26:20
Bonjour Virginie,

Tu as répondu à un de mes messages et ça m'a marqué, depuis j'ai lu l'intégralité de ton feed il y'a déjà quelques semaines.
Tes mots, ton histoire, ta façon de décrire ta vie me touche.
J'ai l'impression que tu mets des mots sur tous vécu merci pour cela. Merci de nous partager toutes tes pensées.
Je me reconnais un peu dans ton histoire nous aussi on était des amoureux de la montagne. La montagne était notre projet de vie. 
J'aurais eu un peu la même vie que toi je penses si j'avais eu plus de temps , on aurai aussi aimé avoir deux enfants.
Profites de tes deux petits homme, continue à te battre pour eux. Au vu de tes message je suis sur que tu es une super maman.
Avec toute ma tendresse et mon courage
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 14 janvier 2021 à 22:03:54
Bonsoir Juliette,

A toi aussi plein de courage dans ton cheminement dans ce processus de deuil. Tu partageais visiblement une belle histoire avec ton compagnon et vous aviez vous aussi encore pleins de choses à construire et c’est là que par moment la colère voire la rage d’une certaine injustice se fait « mordante »… Pourquoi un telle complicité, une belle alchimie entre deux personnes vole en éclat du jour au lendemain avec l’arrivée « précoce » et  brutale de « Madame la Mort » ?

Ça personne n’a la réponse… maintenant c’est l’errance suite à la perte de « sa moitié » . Je sais et je sens qu’une partie de moi est morte avec lui et je sais que je ne serais plus jamais la même personne dorénavant. On était « une cordée » en montagne et dans la vie. On était « complémentaire » , on s’était trouvé il y a plus de vingt ans au cours d’une journée escalade et ce grand brun mince et discret m’avait tout de suite plu… Je sais que ce genre de rencontre n’arrive qu’une fois dans la vie et encore pour ceux qui ont la chance de rencontrer LE grand amour !!!
Je lutte tous les jours pour faire face et continuer pour nos enfants mais quand je tombe dans le creux de la vague de chagrin je me dis que ça va être trop long la vie sans lui maintenant même si voir mes enfants sourirent, continuer à vivre leur vie de préado et d’ado malgré le « manque » me rassure et me motive pour ne pas me laisser couler. Mes deux petits gars portent des petits bouts de nous… mais c’était pas ça le scénario …

C’était plutôt encore des idées de projets à partager à 2 ou avec nos enfants. Maintenant je dois revoir les choses seule et cela me fait mal ce nouveau « statut », notre couple n’existe plus… Le NOUS doit redevenir JE.
Perte du conjoint = deuil de la personne aimée mais aussi deuil du couple

Pensées affectueuses pour toi Juliette et tous et toutes sur ce forum qui traversons des deuils.


Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 01 février 2021 à 17:56:42
Les secondes, minutes, heures, jours, semaines, mois passent sans toi ….

Je rame sur mon petit radeau de fortune au milieu de cet océan du manque, de l’absence , de l’infinie tristesse avec mes jeunes naufragés. Tes enfants malgré le manque quotidien de ta présence auprès d’eux avancent visiblement dans leur propre processus de deuil. Ils sont vaillants, résilients ils me démontrent chaque jour leurs capacités à continuer leur vie.
De ma place, c’est un peu plus compliqué, il y a des moments de moins mal certains jours à des moments où je plonge dans le chagrin, le désespoir et où les larmes coulent à n’en plus finir. Des moments où je me sens totalement démunie face à cette solitude que je n’ai pas souhaité. J’ai besoin de tendresse, de douceur, d’amour mais tu n’es plus là. Je n’ai plus tes bras, je ne peux plus me blottir contre toi…Je n’entends plus ta voix, je ne sens plus ton odeur.
Le manque, le vide « physique » de ta présence.

Je me renferme dans ma bulle, la semaine au travail j’ enfouie au plus profond de moi ma tristesse pour jouer le rôle que l’on attend de moi, mon rôle social et il faut bien assumer le côté financier et matériel. Passé la porte de la maison « bas les masques » (au sens propre comme au figuré surtout actuellement), je relâche la pression et mes pensées, mes souvenirs, le manque de toi m’assaillent de toute part. Pas un moment de répit.  Mes yeux se remplissent de larmes. Avec les proches, les amis je commence à me taire car je sais que toute cette douleur au bout d’un certain temps n’est plus « entendable » et que finalement chacun à sa vie et qu’avec toute la bonne volonté du monde la peine ne se partage pas. Je ne peux pas donner des petits bouts de cette peine à quiconque pour être soulagée un peu. Je mets en mots sous forme écrite alors ce qui me traverse, je me confie à des connaissances qui vivent également ou qui ont vécu cette situation de deuil car on passe par les mêmes phases et ressentis, j’investis mes séances « psys » où je peux tout dire et parler de ma douleur sans tabou et enfin avec les enfants on échange sur nos souvenirs et je leur partage notre histoire avant leurs naissances.
Je suis toujours en mode « automate », je fais certaines choses car il faut les faire mais depuis quelques temps je n’arrive plus à me motiver pendant les week-ends pour sortir et faire à minima une activité physique, je donne tellement toute mon énergie la semaine que le week-end je suis fatiguée et je traîne…les week-ends sans toi sont sans saveur. Mon dynamisme me quitte…
Je n’ai envie de rien et en même temps on ne peut pas faire grand-chose, toutes les activités culturelles étant considérées comme « non essentielles » par ce gouvernement on ne peut pas aller au théâtre, cinéma, musées, expositions. Par contre on peut consommer sans relâche dans des endroits où tout le monde s’entasse et touche tout (les chariots, les emballages de produits etc…) logique…. Chercher l’erreur. Société totalement déprimante !!! Qui sacrifie sa jeunesse… 2 étudiants se sont suicidés sur le campus de la Doua à Villeurbanne, moi je pense aux parents qui viennent de perdre leurs enfants dans de telles circonstances… c’est le reflet de l’isolement, du manque de perspectives face à l’avenir, du désarrois et sûrement d’autres facteurs mais que cette période exacerbe…Victimes collatérales de cette période de « crise sanitaire » et cela n’est pas fini.

Si tu étais là Olivier, j’imagine qu’on en discuterais de tout ça, tu aurais été auprès de moi en soutien pour traverser cette période si particulière. On n’en voit pas le bout. Impossible de projeter quoi que ce soit.

Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 18 février 2021 à 23:07:12
Retour à la maison après quelques jours passés en montagne avec les enfants. On t'a emmené avec nous dans nos pensées lors de nos balades dans la neige.

Quelques larmes ont noyé nos yeux lorsque nos regards portaient loin sur les sommets enneigés car on aurait aimé que tu sois là avec nous pour ces petites vacances à la montagne encore et toujours (et oui elles font partie de ma vie, c'était notre "passion" commune). Elles me redonnent un peu d'énergie ces montagnes ! pour continuer à lutter chaque jour face à ton absence . J'aurais aimé poser ma tête contre ton épaule et on aurait contemplé ensemble assis dans la neige les sommets alentours à chercher ou à imaginer des itinéraires à faire...ça c'était avant... Maintenant je cherche toute seule quel chemin emprunter sans toi à mes côtés. Je suis pour l'instant "déboussolée", je tâtonne....j'essaye de trouver ce qui peut m'aider à me "reconstruire" à petits pas.
C'est douloureux... Je suis "cassée" à l'intérieur et j'ai mal au coeur, pour l'instant il saigne trop.

Je sais que ça va être extrêmement long et parfois j'ai peur de ne pas tenir la distance.
On me dit "tu es forte ! tu vas y arriver"...non je ne suis pas forte je n'ai pas le choix c'est tout car je dois m'occuper de mes enfants et continuer à vivre pour eux.
Perdre l'amour de sa vie c'est une douleur indescriptible et une absence abyssale chaque jour qui passe.

8 mois depuis ton départ sans retour...
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Elisa52 le 21 février 2021 à 00:45:47
Meije  (joli pseudo de montagne et de neige, nous aussi, on aimait la montagne)
on peut être fragile, déboussolée, cassée et forte à la fois. C'est tout le paradoxe de ce que nous vivons, chacun.e à sa façon. Car l'amour que nous avons vécu nous donne cette force de continuer sans notre aimé, même au coeur de cette souffrance abyssale.
Affectueuses pensées et courage
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 21 février 2021 à 18:49:44
Bonsoir Elisa52,

merci pour ton petit message. Pour mon pseudo : Meïje est le nom de l'une de nos montagne fétiche située dans le massif de l'Oisans en Isère que l'on avait fait en alpinisme il y a bien longtemps... et 05 le numéro du département des Hautes-Alpes là où on voulait s'installer une fois les enfants partis de la maison ! Car c'était notre terrain de jeux préféré pour nos escalades et autres sports de montagne. J'irais peut-être un jour m'y installer toute seule... On verra bien quelle "tournure" prendra le nouveau Moi et ma vie dans quelques années, lorsque la douleur de la perte sera moins vive et que peut-être un certain apaisement sera présent.

Douces pensées
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 27 février 2021 à 14:02:11
https://www.youtube.com/watch?v=MlAt0LtR8BY

Une chanson de Ben Mazué où je transpose les paroles pour mon mari... Lui il l'a écrite pour sa mère décédée mais je la trouve juste car pour ceux qui restent on partage les mêmes ressentis.

Supporter l'absence encore et toujours jusqu'à que notre tour vienne.... apprendre à vivre avec oui mais... c'est tellement DOULOUREUX !!! Extrêmement long..... qu'il faut se raccrocher à ce que l'on peut (enfants, amis, famille...) pour se relever après chaque uppercut du chagrin....
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Elisa52 le 28 février 2021 à 00:06:04
On aimerait faire en sorte que tout reste vivant, mais si peu sont prêts à l'entendre, à part ici.
Amitié et douceur
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 04 avril 2021 à 01:03:17
Un petit temps que je n’ai pas écrit sur mon fil, peut-être un besoin de me retirer un peu du forum. Un petit peu car il m’est arrivé de lire des posts en silence et quand même de répondre à certains/certaines. Mais je n’ai pas le courage de répondre aux personnes nouvellement arrivées…

2 ou 3 soirs que je n’arrive pas à m’endormir malgré la fatigue et que mes nuits sont de nouveau compliquées.
Mon petit radeau de fortune voguant sur cet océan du manque s’est petit à petit transformé en un petit voilier bravant fièrement les grosses vagues du chagrin. Parfois cet océan se fait plus calme pendant quelques jours et avec mes 2 naufragés qui sont devenus matelots, on brave les avis de tempête… On sait maintenant les prévoir et je sais que maintenant on les traverse sans finir dans les abysses. Il est vaillant notre petit équipage ! je tiens bon la barre malgré le manque, la douleur parfois .

Le ciel bleu, le soleil me font du bien, l’éveil de la nature, le chant des oiseaux… Je contemple la vie dans mon jardin et je te parle Olivier. Je fais des monologues mais je t’imagine pas loin. Dans le souffle du vent ou lorsque j’observe les oiseaux qui viennent régulièrement dans notre jardin et surtout j’aperçois souvent des rapaces qui survolent quotidiennement la maison. La nature, la musique, l’écriture de mon « journal de deuil » m’apporte un peu d’apaisement. Je deviens de plus en plus contemplative, je me mets dans ma bulle.
Début du mois d’Avril, début du 10ème mois sans toi.
Les enfants ne vont plus aller au collège, je vais me retrouver seule à gérer cette période…bon là étant cas contact COVID ++ je m’isole dans ma propre maison, et je suis obligée de mettre de la « distance » avec les enfants…
Les « désavantages » de faire un métier où l’on prend soin des autres… on tient avec toutes les protections possibles et gestes barrières, manque de contacts etc…mais arrive un moment où le corps fatigue et les virus ont plus de facilités à « attaquer », surtout celui-là  il est bien coriace et empêche encore plus le monde de tourner. Je sais quel va être le résultat du test, j’espère juste ne pas être trop clouée au lit. Je ne supporte pas ça être malade ! Je sens mon corps lutter j’ai le feu aux joues et impossible de dormir. Tu n’es pas là ! J’ai les « angoisses » du parent « survivant » qui refont surface. Je sais qu’il y aura des proches pour venir s’occuper des enfants, de la maison si besoin…mais quand même ! Faisant partie des professionnels « prioritaires » pour la vaccination et bien ça fait 2 mois que j’essaye d’avoir un créneau et c’est impossible…. J’aurais une immunité pour quelques mois je vais prendre le « bon » côté des choses.

Je vais arrêter là, je pense ne pas réécrire tout de suite vue le contexte.
Malgré tout, j’avance, je chemine dans ce processus de deuil. Des choses se mettent en place à mon insu. Même si je m’oublie et que ma priorité est mes enfants, même si je pense être toujours en mode « survie », je tente de continuer à naviguer toute voile dehors dans tout ce chaos.
Douces pensées à tous et toutes ! Que la nuit soit douce tout de même pour vous…


Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 04 avril 2021 à 14:51:46
Meije
 
courageux équipage qui brave coûte que coûte le manque additionné des aléas incompressibles  du au contexte actuel dans lequel il nous faut naviguer à vue
Prends soin de toi et ton équipage
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 04 avril 2021 à 15:14:04
Merci Malome !

bon je déconnecte ... les symptômes de ce virus on mis la capitaine KO.

A bientôt ! A tout le monde prenez soin de vous !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 13 avril 2021 à 15:22:49
Je viens de te lire Meije et bien sûr je me reconnais dans tellement de tes mots.
J'espère que tu vas bien te remettre de ce virus et reprendre la barre de ton voilier familial.

Bon courage,
Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 13 avril 2021 à 18:13:32
Merci Thérèse

Oui je me remets doucement. Après 9 jours à rester soit dans mon lit soit dans mon canapé à laisser le corps lutter seul contre les symptômes de ce virus agressif le seul remède étant le repos ! j'émerge du brouillard, étant en bonne santé par ailleurs (une chance) je devrais retrouver un peu plus d'énergie dans quelques jours.

Mes matelots se sont pris en charge car leur maman-capitaine n'était pas franchement efficiente.  Notre petite navigation a divagué, plus franchement de rythme mais c'est pas grave on s'en fiche car plus rien n'est "normale" dans nos vies depuis 10 mois...

Douces pensées
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 14 avril 2021 à 08:25:07
Tu vas te retaper jour après jour. C'est bien que tu aies du relais pour les enfants.
Prends le temps de bien te remettre, nous avons tellement à porter, soulever, affronter qu'il est indispensable de prendre un peu soin de nous.

Bonne journée, chez moi le soleil est toujours là malgré la grande fraîcheur, j'en apprécie chaque rayon, cet hiver a été si sombre, violent, orageux.

Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 10 mai 2021 à 15:56:29
10 Mai 2021 aujourd’hui c’est ton jour anniversaire Olivier.
Tu me manques et tu manques à tes enfants.

Une date qui fait mal. J’ai pris une journée de congé car j’avais anticipé la « vague » de chagrin (une de plus). Douloureux rappel des dates. Première année de deuil, année de toutes les premières…sans toi ! La prise de conscience des « Plus jamais » qui nouent la gorge et vrillent le cœur. Je suis capable maintenant au fil des mois de prévoir à minima les périodes qui seront plus difficile à passer même si des sanglots apparaissent de manière anarchique certains jours. Je profite un peu de cette journée seule pendant que les enfants sont au collège, j’ai le moral comme la météo qui est grise et humide, très humide.
Ce week-end on a profité du beau temps pour planter avec les enfants un bel olivier qui trône fièrement dans le jardin. C’est pour toi, c’est ton arbre. On va en prendre soin, c’est symbolique.

Ce week-end prolongé de l’Ascension qui s’annonce on rejoindra notre bande d’amis montagnards, c’était (et c’est) notre rituel annuel de tous se retrouver pour passer du temps ensemble bien évidement avec des activités sportives variées. Cela me fait plaisir de les voir après tous ces week-ends à ne pas pouvoir sortir de notre département et en même temps sans ta présence cela risque de provoquer quelques larmes… J’apprends à vivre avec mon chagrin. Une partie qui vit et une partie déconnectée, à jamais « cassée ».

Depuis ton décès j’écoute très souvent les musiques de ce compositeur italien. Sa musique me touche et fait écho à mes émotions.
https://www.youtube.com/watch?v=D3R1kISgcoo Ludovico Einaudi CHOROS (Live Fip)

Juste au moment où je pensais à toi en me disant que cela faisait longtemps que je ne t’avais pas vu en rêves voilà qu’un merle tout mouillé par la pluie vient se poser sur la rambarde du balcon derrière la baie vitrée… on s’est regardé quelques instants et il est repartit. Est-ce toi ? L’air de dire je suis là pas loin… Je veux bien le croire… même si je sais que tu es redevenu poussière d’étoile.
Tu me manques et je t’aime encore et encore !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 10 mai 2021 à 17:23:22
Qu'elles sont douloureuses ces premières fois. Tu as bien fait de prendre ta journée oui et de profiter d'un peu de solitude.
Bon courage pour ce we qui s'annonce riche en émotions aussi, je viens de le vivre. Mais c'est si bon d'être bien entourée aussi.

Bonne fin de journée Meije, à toi et tes enfants.

Thérèse
Titre: Re : Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 18 mai 2021 à 21:41:21


Long week-end de l'Ascension passé en compagnie de nos meilleurs amis, un rituel de retrouvailles annuelles depuis plusieurs années et une fois de plus ton absence a pris toute sa dimension... chacun de sa place a ressenti le vide que tu laisses .  Cela m'a fait plaisir de retrouver tout le monde après cette longue période sans trop pouvoir circuler et bien évidemment j'ai oscillé entre sourires, rires et larmes.  Il y a vraiment des moments où je me sens complètement "déconnectée", satellisée par rapport à la vie qui continue autour de moi.  On est entouré mais par moments on est profondément seul(e) avec sa douleur, son chagrin, sa peine et tous les soucis d'un parent solo !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 19 mai 2021 à 08:51:11
C'est la période qui veut ça, on franchit tous et toutes cette étape en ce moment. Et en effet souvent on se sent vraiment à part, un seul être nous manque et tout est trop peuplé.
En même temps nous avançons et en ce qui me concerne (je sais que c'est personnel) ces moments avec les amis me font malgré tout du bien. Et me sont utiles en tous cas pour reprendre le Dr Fauré.
Je pense que nous allons vers une nouvelle étape avec la réouverture des commerces, des cafés, des lieux de culture. Je ne sais pas toi mais de mon côté j'ai presque trouvé cette période de restrictions généralisées rassurante et bienvenue pour nous les endeuillés (outre les restrictions sociales mais ici nous en avons fait fi ce n'était pas humain pour nous).

Bonne journée et bonne semaine Meije,

Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 19 mai 2021 à 14:51:58
Bonjour Thérèse,

pour ma part je n'ai pas forcément très bien vécu ces périodes de restrictions car que se soit les proches (famille ) ou "vrais" amis nous sommes tous dispersés à droite à gauche dans des départements différents . Là où j'habite c'est plus des "connaissances" certes sympathiques mais pas de liens assez forts pour être considérées comme des soutiens...  Donc le fait de pouvoir "bouger" est une bouffée d'air bienvenue quand je ressens le besoin de sortir de ma coquille et ne pas devenir complètement ermite.  Je sais que le manque et l'absence seront toujours là, chaque évènements de vie seront des piqûres de rappel de la perte définitive de sa présence auprès de nous, ça pique à vif à chaque fois. Ok j'avance à pas de fourmis mais rien n'est acquis et linéaire, un coup ça va un peu moins mal, un coup le moral est au plus bas et les larmes affleurent et noient les yeux. 
La route, la navigation, l'ascension (on peut utiliser le vocabulaire que l'on veut) vers quoi ? Je ne sais pas... un apaisement oui ok, mais encore ?... continuer pour mes enfants oui ça c'est sûre... une "reconstruction" aucune idée... Je me laisse porter et je reste en orbite autour de cette vie quotidienne qui pour moi pour l'instant est étrangère, je fais illusion.

Bonne journée, bonne semaine à vous tous ....compagnes et compagnons du forum.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 19 mai 2021 à 19:50:06
Bonsoir Meije

Tu avances dis-tu à pas de fourmi ! qu'importe tu fais pour le mieux à ton rythme, la première année est une étape importante  écoutes tes ressentis , il n'y a pas de recettes magiques chacun(e) s'accroche à ce qui passe sur sa route  ami(es)
famille  sport ou autres notre parcours c'est du long cours avec le manque à gérer au jour le jour ,  ne pas chercher à savoir quand arrivera la vague prochaine , peut-être  même l'accueillir pour aller vers un nouveau mieux , profiter d'un moment agréable quand il arrive
Prends soin de toi et de ton équipage
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 19 mai 2021 à 22:27:37
Bonsoir Malome,

merci pour tes mots. Difficile "toutes ces premières", j'accueille mes émotions, je laisse couler les larmes quand j'en ressens le besoin ou qu'il y a un trop plein.  Je poursuis ma navigation dans ce vaste océan sans fin  parfois il y a des petits îlots (famille/amis) pour s'accorder du répit et ça repart ... quelques avis de tempêtes émotionnelles plus ou moins forts pointent encore régulièrement à l'horizon. On va naviguer avec mes jeunes matelots jusqu'à peut-être trouver un jour un nouveau continent, une grande île où peut-être je me sentirais plus sereine.
Comme me dit mon plus jeune fils : "Aller maman on va y arriver ! ça va aller !!" c'est mon petit gars de 11 ans qui console sa maman les jours de moins bien. C'est mon petit bonhomme qui me prend dans ses bras ...et dans ces moments là je me dis ok la capitaine n'abandonnera pas le navire, on avance  !!!
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 26 juin 2021 à 16:46:08
Voilà que par cette magnifique journée de grand ciel bleu et température estivale, je décide d'aller au cinéma. Je retrouve le chemin des salles obscures avec une petite pointe de nostalgie, de sensation de gorge nouée par l'émotion parce que je m'y rend seule sans mon homme . Je retrouve notre cinéma et je souhaitais voir le film : Nomadland de Chloé Zao.

Magnifique film que je vous conseille  (en VO c'est mieux) . Les médias le présente comme un film sur des hommes et des femmes qui vivent dans des campings cars ou vans en sillonnant les routes américaines à la recherche de petits boulots pour vivre soit par choix soit suite à des accidents de la vie, pour eux  c'est une démonstration de l'envers du décor de l'économie américaine. Alors que moi j' ai vu un magnifique portrait de femme en deuil de son mari, de sa vie d'avant et qui lâche tout pour continuer à vivre et on l'a suit dans sa solitude, dans cette vie qui doit continuer sur fond de traversée de très beaux paysages de l'Ouest américain. Elle fait de nombreuses rencontres et toutes les personnes du film ne sont pas des acteurs mais des gens qui incarnent leur propre rôle/vie . C'est bouleversant  et dans l'obscurité de la salle, en plus il n'y avait que 6 personnes j'ai laissé coulé mes larmes parce que vraiment dans les attitudes de Fern le personnage du film je me suis vraiment retrouvée !  C'est rentré en résonnance avec ma propre façon de vivre mon deuil ! Le côté solitude et se rapprocher de la nature de manière nomade...

Ce film m'a beaucoup touché, j'avais juste envie de vous partager mon avis/ressentis. Je n'ai plus mon mari pour échanger et partager sur ce qu'un film peut procurer comme émotions. 

Je n'irais pas par contre voir le film français " L' étreinte" cité par Quiguan, rien qu'en regardant les extraits cela ne m'a absolument pas parlé  cette histoire d'une autre femme en deuil de son conjoint mais qui pour le coup visiblement est plus à la recherche d'un nouveau partenaire.

Bonne fin de journée à tous et toutes, douces pensées .


Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 26 juin 2021 à 18:09:51
merci pour ton témoignage
j'irai peut être voir mais finalement ayant eu plein d'échos négatifs de "l'étreinte" je n"irai pas  le voir.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Faïk le 26 juin 2021 à 23:08:25
J'attendais depuis plusieurs mois la sortie du film (surtout la possibilité de le voir !), après avoir déjà lu le livre.
A mon sens, ce dernier est davantage la vision  d'une  Amérique brisée par un système économique et social ultra libéral, lancée sur les routes à la poursuite d'un travail et d'un American dream bien éloigné des schemas classiques vendus par Hollywood et sa machine à rêves...
Le film est comme le dit Meije plus axé sur le parcours "intérieur" de Fern, au gré de ses rencontres avec des cabossés de la vie comme elle et de personnes souhaitant vivre au plus près d'une nature régénératrice et consolante.
C'est inspirant, questionnant et terriblement émouvant.

Nomadland, le trailer du film (https://youtu.be/6sxCFZ8_d84)
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 28 juin 2021 à 14:23:00
Ah merci Meije, j'ai prévu d'y aller demain soir avec deux amies justement mais je n'avais pas compris qu'il s'agissait d'une veuve, c'est fou. ça me parle aussi parce que, même si c'était en Orient, nous avons vécu la vie de nomades en ccar avec nos enfants pendant 2 ans, ça fait partie de notre histoire (et c'était un projet que de recommencer à vélo notamment).
L'étreinte ne m'attire pas plus que ça non plus (surtout parce que le physique de Béart aujourd'hui m'est difficilement supportable).
J'espère que tu vas pour le mieux,

Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 28 juin 2021 à 19:02:12
Bonsoir Thérèse,

Bonne future séance ciné avec tes amies. Depuis samedi je n'arrête pas de penser à ce film mais il faut dire aussi qu'en ce moment je suis à fleur de peau, ultrasensible, les larmes viennent très facilement car je sens arriver la prochaine grosse vague dans quelques jours cela fera 1 an (le 5 Juillet) que l'homme de ma vie est décédé.  Du coup, mes soirées et mes nuits redeviennent un peu plus tourmentées car je commence à "revivre" cette période... j'ai des "flashs" , de nouveau je n'arrête pas de le regarder en photo, la douleur est vive même physiquement, j'en ai des nausées et je me force à manger car sinon je crois que je perdrais l'appétit. Plus les mois passent plus le manque de sa présence est difficile à supporter... Il me manque trop !!! Et c'est vraiment compliqué la vie de maman solo dans ces conditions, dur dur de tout gérer seule en plus du vécu du deuil de chacun...
Je constate que mes enfants ont une force et des ressources incroyables et ils avancent, ce qui me rassure, ils se sont accrochés, ils profitent avec bonheur de moments partagés avec leurs copains et les parents de ceux-ci sont de sacrés soutiens.

Mon petit voilier familial navigue tant bien que mal et là je me prépare à affronter la prochaine grosse tempête d'un douloureux rappel de date !

Bien à toi et à vous tous lecteurs/lectrices, contributeurs/contributrices de ce forum !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 28 juin 2021 à 19:38:59
Bonjour Meije


Toute une année sans . . . .  toutes les premières fois sans . . . . et pourtant tu l'a fait  et une autre recommencera  de demain en demain et tu seras là pour tes enfants
J'ai remarquer et ce fut mon cas que les quelques jours qui précèdent une date fatidique sont plus difficile à passer que le jour même , nos émotions jouent au yoyo , la super sensibilité de nos ressentis est  extrême, le manque sera toujours présent,  et pourtant malgré les vagues et les coups de blues ton voilier familial tient bon grâce à toi .
Envers et contre tout pense à toi aussi
Prends soin de toi .
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 28 juin 2021 à 20:09:33
Bonsoir Malome,

Je m'étonne moi-même chaque matin d'arriver à me lever et d'être encore debout au bout d'un an...
Je trébuche et je me relève et cela s'enchaîne. Le corps produit des quantités de larmes... c'est inépuisable. Voir mes enfants encore sourire et grandir est effectivement pour l'instant la seule raison qui donne sens à ma vie actuelle. Je m'accroche pour eux car je suis leur seul pilier parental, ils sont encore si jeunes !

L'avenir parfois m'angoisse et me fait peur car je reste seule avec cette énorme responsabilité.  J'essaye de m'accorder des temps de répit mais c'est pas facile. Tellement de choses à gérer parfois.

Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 29 juin 2021 à 06:36:21
Oh oui cette date qui approche que ce doit être difficile. J'ai quelques mois devant moi mais je redoute déjà cette période (et l'hiver, le froid, la pluie la tempête qui iront avec). Alors j'imagine ton état.
Mais oui les enfants sont incroyables je trouve aussi, ils sont d'une force et d'une résilience vraiment enviable. Et quelle chance pour nous par rebond.
Mais c'est épuisant de s'occuper d'eux, de faire bonne figure (mon dernier est très attentif à moi, mon bien-être, il m'observe sans cesse et si je flanche, il ne va pas bien alors je surjoue).

Allez Meije, on est là, on te comprend, courage.

Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Alice le 29 juin 2021 à 11:17:44
Tu es très forte et courageuse Thérèse !
Mais oh oui c'est épuisant ! Une cure de sommeil, le rêve !!!

Je pense que tu as le droit de flancher un court instant avec tes enfants. Ce serait normal au final ! Évacuer pour pouvoir continuer !

J’anticipe aussi cette date fatidique, c'est tellement débile d'y penser dores et déjà, c'est beaucoup trop tôt !!!!!! Mais c'est plus fort que nous! Ce fût un tel choc, il n'y a pas que la tête, mais aussi le corps qui s'en souvient...

Force et courage !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 06 juillet 2021 à 16:32:23
Hier le 5 Juillet 2021, une première période de temps suite à ton décès a fait un tour complet, en passant par toutes les saisons.

1 AN !

12 mois, 365 jours que le temps passe sans toi ! Sans toi pour marcher chaque jour à mes côtés et auprès de tes enfants.

1 AN que notre vie a basculé et que je tente coûte que coûte de maintenir l’équilibre pour nos enfants.

12 mois et je suis encore debout face à toutes ces tempêtes émotionnelles auxquels il faut encore faire face lorsque des vagues m’assaillent…

Il m’arrive de commencer à vivre des périodes de « calme » plus ou moins longues (de quelques jours ou quelques semaines) mais TU ME MANQUES et à tes enfants aussi,  l’absence c’est ce qui est le plus difficile à supporter.

Notre complicité me manque « atrocement » !  Qu’il est difficile de réapprendre à vivre seule… même si je suis plutôt une solitaire dans l’âme. La présence des autres je la tolère et la recherche que si j’en ressens le besoin ou que je sens que cela devient vital pour m’accorder du répit. On était d’ailleurs comme ça avec notre petit cercle d’amis, indépendants, parfois un peu « sauvages » juste tous les deux ou avec nos enfants à partager nos projets.

1 AN que la montagne a décidé de te garder auprès d’elle et pourtant je ne lui en veux pas, la nature est belle et cruelle parfois mais c’est aussi pour moi une source d’apaisement encore et toujours. Je te retrouve là-haut quand je randonne et qu’il est difficile de redescendre vers le monde d’en bas, le monde des vivants !
C’est si attirant là-haut !

Je reste pour nos enfants qui ont tant besoin de ma présence pour les accompagner vers leur propre vie d’adultes.

Hier, on est allé tous les 3 auprès de ton cairn, il était bien là, les intempéries et la neige de cet hiver ne l’ont pas altéré,  la météo était au grand bleu, une chance. C’est magnifique là-haut ! paisible, sauvage donc pas de passages de foules de randonneurs…juste les marmottes, chamois, Chocards des montagnes (ces oiseaux que tu affectionnais tant et qui sont les compagnons de tous les alpinistes)… tu es là au milieu des éléments et les sommets alentours veillent sur toi ! On est resté un long moment là-haut avec les enfants dans la quiétude du lieu et de la vue qui porte très loin. Difficile de repartir, de quitter ces montagnes… Impression d’être « connectée » à toi. Être en montagne régulièrement a toujours été le point d’équilibre de notre vie, cela continue à l’être pour moi sous une autre forme comme tu n’es plus mon compagnon de cordée !

Les jours vont continuer à passer, je considère aujourd’hui que je suis peut-être moins en mode « survie » (mais c’est pas sûre comme rien n’est linéaire, tout est mouvant dans le vécu du deuil), je pense, je réfléchis à de nouveaux projets futurs sans toi, avec les enfants on navigue un peu à vue sur ce vaste océan du deuil sur un petit voilier qui arrive à tenir face aux avis de tempêtes même si les vagues sont encore violentes, un nouvel équilibre familial à 3 se met en place. La famille, les amis sont présents, je maintiens les liens, ne t’inquiètes pas !

La douleur de ta perte mettra du temps à être moins vive, je tente de garder espoir sur la survenue d’un certain apaisement un jour… Je vais continuer à écrire, soit sur le forum soit de manière plus personnelle cela m’aide.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 06 juillet 2021 à 17:42:00
Meije

Tout ce qui fait la vie d'un couple = le manque
Penses fort à toi
Prends soin de toi  et de tes enfants
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 06 juillet 2021 à 19:44:13
Merci à toi Malome, encore et toujours pour ta douce présence bienveillante.

Je profite que mes enfants sont dans la famille pour quelques jours pour vivre pleinement ma solitude, pleurer quand j'en ressens le besoin librement à la maison, me libérer un peu des contraintes du quotidien et du fonctionnement de la maison pour m'accorder des temps de repos, de loisirs, de réflexions, de préparation d'idée de randos pour mes week-ends en solo... Du temps précieux à moi ! pour faire de nouveau le plein d'énergie et continuer...

Bien à toi, amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 06 juillet 2021 à 21:09:51
après cette année de premières fois le début de toutes les fois et à des moments des premières fois encore ... une étape
Je te souhaite des moments apaisés dans ces belles montagnes !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 06 juillet 2021 à 21:47:26
Merci Qiguan pour ton message et aussi ta présence sur ce forum, ton expérience et toutes les ressources que tu partages... c'est une aide précieuse, des bouées de sauvetages dans les moments où le chagrin nous submerge.

Je ressens vraiment depuis quelques semaines l'appel des montagnes, j'ai un besoin vital d'aller prendre l'air en altitude mais effectivement seule. La contemplation là-haut, la sérénité de ces espaces me ressource et il va me falloir une bonne dose  de "zenitude"  pour continuer le long chemin qui m'attend encore et la suite de dates, d'étapes de vie sans lui à mes côtés...Je retrouverais après mes enfants et nous partirons dans quelques semaines ensemble en vacances vers l'Océan et d'autres coins de France plus tranquilles en mode vadrouille et camping.

Douces soirées
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 17 juillet 2021 à 11:45:38
J'encaisse une grosse vague depuis ce fameux cap des 1 an ! Je pleure beaucoup dès que je suis seule. La journée au travail je joue la comédie, je mets le masque de la femme qui tient debout, je souris, je reste dynamique, je parle, je m'investis dans mon quotidien mais dès que je monte dans ma voiture, que je rentre chez moi les larmes débordent des yeux... des sanglots assez violents ont fait leur retour. Il me manque trop mon homme ! La blessure est toujours aussi béante.

Je fatigue de lutter et je mesure à quel point la présence de mes garçons me permet de m'ancrer et de ne pas trop flancher et de tout lâcher. Je les aime trop et je ne les laisserais pas !  Mais là c'est clair que je suis dans une tempête assez violente ! Au fond de moi je sais que je vais me relever pour la énième fois mais je ne sais pas si c'est la perspective de vacances qui s'annoncent pour la deuxième fois sans toi , le renvoie à chaque fois à ton absence de nos vie maintenant et à venir mais la douleur est vive, elle me tord les tripes.
J'ai l'impression de regarder la vie autour de moi au travers d'une vitre en plexiglas et moi derrière, éloignée des petites joies, bonheurs des autres... je me prends des coups de poignards... et pourtant je me bats comme une louve pour mes enfants, continuer à être là, les protéger malgré cette épreuve terrible de la perte de leur père.

C'est pas le top ! peut-être que dans quelques jours cela ira un peu mieux... Je vais randonner en montagne dimanche, le soleil refait son apparition, peut-être que cela m'apaisera même si je sais que la redescente et le retour seront difficile comme toujours...

Douces pensées à tous/toutes tout de même.

Morceaux de Cats on trees Please please please

https://www.youtube.com/watch?v=RKw7ewsU0FU

Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 17 juillet 2021 à 12:40:45
 bonjour Meije

Un an , on pourrait penser que tout va aller mieux et puis non pas vraiment il faut reprendre son balluchon et repartir pour un lendemain meilleur malgré le manque permanent qui sera toujours présent.
Tu as encore et toujours le droit de pleurer , ne t'inquiètes pas de la durée de cet état juste accueillir ces larmes et les gros coups de blues , après tu ne peux que remonter vers des moments plus doux
S'accrocher à tout se qui peut aider , et cela tu les fais très bien , la présence de tes enfants sont ton encrage et ton bonheur même avec toutes les responsabilités qui t'en incombent
Tu as raison tu nous a vu tous les quatre moi Marie-Claude = Malome je me "détermine comme une battante" celle qui ne veux se laisser couler qui essaie de provoquer ,de croquer des petits moments de "plaisirs" mais mon parcours est plus
ancien par apport à toi , mes responsabilités familiales ne sont pas les mêmes , et je puis t'assurer que même là les larmes sont pas loin ,le manque est toujours présent, c'est juste un peu plus supportable , il n'y a pas de mode d'emploi...
Prends soin de toi et de tes enfants
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 17 juillet 2021 à 12:57:52
Merci Malome,

je la vois bien la tristesse au fond de vos yeux dans ce court extrait du film.  Je crois que ce regard là, un peu perdu, un peu distant quand on fixe nos visages nos semblables qui vivent la même situation peuvent le percevoir et le comprendre...pas forcément les autres...car on sait bien qu'ils souhaiteraient au bout d'un moment comme par magie nous voir moins triste ! Ils ne comprennent pas le chaos intérieur que nous devons affronter chaque jour qui passe.

Oui Malome, je vais me relever... mais là cette grosse vague elle m'a submergé tout autant que lors de l'annonce de sa mort....
Je vais la laisser passer et ressortir de l'autre côté une fois de plus. Qu'il est long le chemin...finalement je suis toujours une funambule entre deux mondes.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 17 juillet 2021 à 22:49:42
oui cette notion de funambule est souvent employé ici sur le forum
et ça dure oui très longtemps ....
on devient expert à se rattraper au bord de la chute brutale par surprise qui peut revenir n'importe quand sans qu'on la voit venir et souvent sans la comprendre ...
on rétablit l'équilibre plus vite, plus facilement en quelque sorte puisque plus vite ...
on réussit à revivre même mais la personne veuve sait à quel prix à l'intérieur
c'est ce qui nous unit

prends soin de toi Meije05 randonne bien

affectueusement
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 27 juillet 2021 à 09:43:10
Je n'étais pas passée sur le forum depuis un moment mais je t'embrasse au passage Meije.
J'espère que les vacances sont un peu plus sereines.

Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 29 août 2021 à 18:11:10
Je n'ai pas réécrit sur mon fil depuis la fin Juillet. J'ai laissé passer une grosse vague de chagrin suite à une première année de deuil épuisante, les congés ont été les bienvenus pour faire une coupure dans le quotidien et "fuir" la maison. Pour moi il s'agissait bien de "fuir" notre maison pleine de souvenirs et chargée de sa présence. Je suis partie avec les enfants dans des coins de France où nous ne sommes pas allés ensemble même s'il y a eu des moments de "coups de blues" car il nous manque à tous les 3 on l'a emmené avec nous dans nos pensées et on se disait qu'il aurait bien aimé tel ou tel lieu, pour les enfants c'étaient : "Papa il aurait trouvé ce coin sauvage sympa!" ou "... sur cette falaise on aurait fait de l'escalade"  etc... Oui il nous manquera tout au long de notre vie respective mais on essaye de continuer à avancer, à vivre notre vie sans lui. On se construit de nouveaux souvenirs où il est absent sur les photos de vacances. C'est notre réalité, je commence tout juste à intégrer mon statut de veuve et je marque bien la différence face à des personnes qui ne me connaissent pas : je suis veuve et pas une femme séparée/divorcée , c'est la mort qui m'a pris mon mari et pas une autre femme ! C'est très différent! et je tiens à marquer cette différence car on s'aimait, on était très attaché l'un à l'autre et nous avions encore des centaines de projets à partager ! Nous avions des désaccords (rares) mais pas des disputes . J'avais vraiment trouvé un équilibre de vie auprès de lui. Et en un rien de temps tout c'est arrêté. Cette fin là je ne l'accepterais jamais, l'accident . Maintenant dans quelques jours les enfants vont retrouver le chemin pour l'un du Lycée et pour l'autre le collège, de nouvelles étapes et périodes vont être encore très sensibles et difficiles (rentrée scolaire, anniversaires, fêtes de fin d'année etc...) . La roue du temps de cette vie qui continue pour tous les 3. Je fais des efforts pour petit à petit reprendre une vie sociale en dehors du travail sans trop me replier (mais j'alterne quand même avec des moments de nécessaire solitude), reprise de mon activité Yoga si ce satané virus n'interrompt pas tout une fois de plus cet automne... Voilà  au bout de presque 13 mois il y a quelques éclaircies plus ou moins longues dans mon ciel gris, des moments doux un peu plus long aussi qui se faufilent par ci par là donc oui des choses se transforment même si les larmes ne sont jamais loin.

Pour finir sur une note plus légère, j'ai revu avec mes enfants le film : "Cigarettes et chocolat chaud" avec Gustave Kervern et Camille Cottin. Une comédie "sociale" où un papa se retrouve seul à éduquer ses filles suite à la mort de sa femme. Un papa un peu "paumé", perdu qui fait ce qu'il peut avec ses filles. Un film touchant, les deux filles jouent extrêmement bien, les garçons ont bien aimé et ils en ont fait une autre lecture au vue de notre situation. Film de 2016 qui je pense on peut trouver en streaming.

Bien à vous tous lecteurs/lectrices de ce forum. Pour ceux et celles qui ne franchissent pas le pas de l'écriture, juste vous dire que partager cela apaise un peu la douleur de savoir que l'on est pas seul(e) à vivre une telle épreuve !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 29 août 2021 à 21:15:24
Meije
tu décris bien les pas à pas de retour vers le monde ...
oui il faut un va et vient entre retrait en soi et participation au monde ...

Tu peux parler du film
sur
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/

continues à bien prendre soin de toi
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Alice le 30 août 2021 à 13:55:49
Bonjour,

Je me sens exactement comme toi...
Cette image avec le plexiglas, c'est exactement ça!
Ça fera 1 an dans  19 jours pour moi... Cette période de rentrée y est très fortement associée puisque nous travaillons tous les deux dans le même établissement scolaire...

Le masque.. faire bonne figure.. Je suis fatiguée...
Quelle vie pourtant belle, où je me sens si triste et à part...
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 30 août 2021 à 20:35:38
Oui Alice on est "à part"... on joue notre rôle social alors qu'on aimerait juste parfois disparaître dans un trou de souris... mais les rires, les sourires de nos enfants petits et grands nous rattachent encore à cette vie et au présent.

La première année n'est qu'une étape, le manque sera constamment là et des périodes compliquées émotionnellement il y en aura encore et encore malheureusement.

Bien à toi
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 08 septembre 2021 à 23:12:03
Un mercredi soir sur la Terre .

22h40 début de ce message, passage sur le forum, depuis la rentrée scolaire ça y'est c'est repartit à courir partout pour mettre en route ce début de retour en cours pour les enfants. Une deuxième rentrée où l'absence de leur père a suscité une montée de chagrin et maman a dû trouver encore et encore l'énergie pour tenter de consoler, leur dire que la vie aura tout de même de belles choses à leur offrir malgré la perte de leur père qui restera à jamais une blessure profonde... ça me met le coeur en vrac de voir mes enfants pleurer à chaque nouvelle "étape" de leur vie !!!  J'ai envie de hurler que c'est injuste que leur père ne soit plus avec nous !! Alors que d'autres atteignent les 100 ans ....

J'assiste aux réunions  pour les parents seule, je pars inscrire mes enfants à leurs activités seule,  je prends des décisions très importantes les concernant seule....seule , seule... Parfois j'ai l'impression de devenir dingue en m'adressant à mon mari et en lui demandant : "Tu aurais fait quoi toi ? ", "Tu es d'accord avec ça ? "... Bref des monologues dans le vide...

Et puis là même si je suis fatiguée je n'arrive pas à dormir  car le meilleur copain de mon fils (le plus jeune...bientôt 12 ans) vient de perdre sa maman qui est décédée suite à un long combat contre cette saloperie de cancer à 40 ans, elle espérait encore pouvoir voir grandir son fils mais la maladie a pris le dessus... ça continue... tout ça me remu, me touche...C'est pas possible ces mamans et ces papas qui partent trop tôt !! Encore un orphelin ! On ne parle pas beaucoup des familles monoparentales suite à un décès d'un des parents dans les médias ou même dans l'Education Nationale. Qu'est-ce que cela peut-être tabou la mort dans nos sociétés. Mes enfants commencent à se sentir moins différents car ils rencontrent d'autres enfants dans la même situation qu'eux... mais il n'empêche que cela fait remonter en moi un sentiment de profonde injustice.

Je passais comme ça sur le forum, encore une bouteille à la mer en ce début de nuit où j'ai la gorge nouée, les larmes pas très loin, j'oscille entre colère et tristesse .

Bien à vous tous dans le silence de la nuit.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Alice le 09 septembre 2021 à 10:22:00
J'en pleure de te lire...
Ma fille à 16 mois, ça fera 1 an dans 9 jours que je suis seule; Il a été tué elle avait 4 mois.
Je rêvais d'une chose dans ma vie, partager un enfant. Et au bout du compte, je l'ai seule, tout ce que je ne voulais pas!
J'avais mis 39 ans à trouver le père parfait à mes yeux...
C'est tellement injuste!

Je vous souhaite à tous force et courage pour cette épreuve de la rentrée.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 09 septembre 2021 à 13:46:40
oui la mort est tabou
surtout dans les classes d'âge où elle est trop prématurée ...

Porter son chagrin en bandoulière ... mais consoler ... et de fait devenir heureuse de pouvoir le faire au prix d'énormes efforts qu’ici on comprend

pour toujours certains monologues  ... oui

affectueusement prenez soin de vous comme vos aimés voudraient
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: malome le 09 septembre 2021 à 15:20:58
Meiji

Sommes nous plus sensible quand survient un drame semblable aux nôtres ,  près de ceux que nous côtoyons,  je pense que oui , la douleur toujours présente et qui fait partie de notre combat jour après jour,
 Et  tu parviens  très bien à trouver cette énergie pour redonner cet espoir à tes enfants  malgré les blessure de la vie

Oui  la mort est tabou , comme si elle était contagieuse , il faut vite oublier , lui tourner le dos , alors qu'on devrait nous aider à l'appréhender, la concevoir
encore une bouteille à la mer en ce début de nuit où j'ai la gorge nouée, les larmes pas très loin, j'oscille entre colère et tristesse . dis-tu  comme je te comprends et tu en as le droit
Prends soin de toi et de tes enfants
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 09 septembre 2021 à 23:54:20
Alice, Qiguan, Malome... j'ai plus de mots...

Alice ta petite puce va te permettre de tenir même avec des flots de larmes...
Si je n'avais pas eu mes enfants, je ne serais pas "debout" aujourd'hui...

Malome, oui je crois qu'on est hypersensible aux situations proches de la nôtre, la preuve sur ce forum .

J'ai commencé à lire le livre " Vivre avec nos morts"  de Delphine Horvilleur. Elle est rabbin, je l'avais entendu à la radio et je l'avais trouvé très intéressante. J'en parlerais peut-être plus dès que j'aurais fini de lire son livre.

Bien à vous tous.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 14 septembre 2021 à 08:08:24
Bonjour Meije,

Oui ces rentrées sont douloureuses, j'expérimente ma première et c'est très lourd.
J'aime beaucoup Delphine Horvilleur, je vais la lire aussi tiens. D'ailleurs j'avais lu un extrait qui m'avait beaucoup parlé, expliquant la tradition hébraïque des cailloux sur les tombes. C'est ce que nous faisons naturellement sur la tombe de mon mari, parce que les fleurs ce n'était pas son truc.

Je te souhaite beaucoup de courage, je crois qu'une fois qu'on a été touché par un tel drame, on reste marqué et ultra sensible à tous les autres drames qui surviennent autour de nous, parce que maintenant on connaît cette douleur.

J'espère malgré tout que tes enfants sont maintenant heureux de leur rentrée, de leurs classes, de leurs activités.

A bientôt,
Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 14 septembre 2021 à 22:20:31
Bonsoir Thérèse,

merci d'être passée sur mon fil.... Dur dur ces 15 premiers jours de rentrée, de "remise en route" de tout : scolaire, loisirs... Là je sors de la réunion de rentrée "parents-profs" des classes de seconde pour mon fils aîné et bien qu'est-ce que j'aimerais que mon mari soit encore là pour qu'on échange sur cette nouvelle année qui débute !! Je fais des monologues intérieurs en imaginant ce qu'il en aurait pensé.

Mon plus  jeune fils va intégrer les Jeunes Sapeurs Pompiers tout un symbole ! S'il peut sauver des papas et des mamans plus tard ! Il a toujours souhaité "faire pompier" et bien voilà il va commencer à  presque 12 ans à se former ! Comme il a pu le dire : "enfin une belle chose qui m'arrive depuis la mort de papa"...

Alors on continue à construire la suite d' une vie à 3 (une micro famille mais où la présence de leur père est en filigrane  ) ... on franchit des tempêtes, embarqué sur notre petit voilier, petite coque de noix encore parfois fragile face à des mouvements de houle plus ou moins violente.

Et oui les cailloux dans la tradition hébraïque, nous aussi on en met, pas de tombe mais un "cairn" pour lui au pieds du sommet où il a perdu la vie et où ses cendres ont été déposées. On a même laissé des messages sur les cailloux... A chaque fois on en rajoute, il est là-bas pour toujours...

Bien à toi Thérèse et bon courage aussi avec tes enfants, il en faut de l'énergie pour les accompagner dans ces douloureux moments.

Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Elisa52 le 14 septembre 2021 à 23:46:41
Bonjour Meije et Thérèse,
Moi aussi j'aime beaucoup Delphine Horvilleur, son humanité, son intelligence et son ouverture d'esprit.
Et comme je suis "multiculturelle", j'ai mis à la fois des fleurs et des cailloux et aussi des branches et des pommes de pin. pour que ce soit joli et, comme j'imagine, à son goût.
Je vous souhaite bon courage en cette rentrée avec vos enfants. Prenez soin de vous.
Amitié et douceur
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 15 novembre 2021 à 22:57:46
Je vous partage cette citation de Jean d'Ormesson ( Académicien, écrivain décédé en 2017)  qu'une amie m'a envoyé :

" Il y a quelque chose de plus fort que la mort, c'est la présence des absents, dans la mémoire des vivants".

Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 20 novembre 2021 à 16:35:54
Ah ça...
Je pense que c'est plus que la mémoire même, j'ai le sentiment que Xtophe fait partie de moi et en fera toujours partie. Il faut dire que je vivais (j'ai dû me reprendre j'emploie encore le présent c'est dingue) avec lui depuis mes 18 ans donc je n'ai jamais vécu ni rien construit sans lui. J'ai touours du mal à dire "je", j'ai tjrs parlé au pluriel. D'ailleurs avez-vous remarqué comme il manque des temps et des personnes et des mots à notre langue ?

Comment vas-tu Meije ? Et tes garçons ?

Bon we,

Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 21 novembre 2021 à 21:31:03
Merci à Bam47 d'arrêter de POLLUER avec sa pub les échanges des personnes sur ce forum. Signalement à l'administrateur envoyé.


Sinon et bien bonsoir Thérèse !

merci pour ton passage sur mon fil. Car même si on ne se rencontrera peut-être jamais c'est toujours plaisant (et oui du positif quand même) dans tous ces moments difficiles de pouvoir échanger avec des personnes traversant les mêmes états, questionnements et cheminements.

Où j'en suis ? Je chemine, des moments calmes et plus doux sont plus longs. J' apprivoise à petits pas ma situation/vie de maman/femme seule (enfin avec mes enfants)... Mais tout de même solitude d'une adulte ayant perdu son compagnons de vie. Je reste debout mais "bancale" encore fragile à certains moments. Le manque de sa présence "physique" au quotidien est terrible.  Je commence tout de même à ressentir ce fameux "lien intérieur" qui nous liera jusqu'à ma propre mort quoi qu'il m'arrive dans mon futur. Il sera toujours là, mon "absent/présent".
Mes enfants et bien le plus jeune est heureux d'être chez les jeunes sapeurs pompiers et l'aîné cela va un peu mieux (au lycée sa prof principale est bienveillante et les autres profs aussi) mais je reste vigilante car il est plus "fragile". Mes fils ont des personnalités complètement opposées et ils font face de manière totalement différente.

Comme toi, je vois le mois de Décembre arrivé ce qui m'enchante guère car je sais que l'on va tous les 3 vers des moments encore forts en émotions. Je me sens encore en total décalage avec ces périodes de "célébrations".

En attendant je vis au "présent" , je verrais bien. Une nouvelle semaine de "superwoman" m'attend mais je vais démarrer la semaine en gardant en tête les beaux paysages ensoleillés de ma randonnée d'aujourd'hui avec des amis  et les enfants face au Mont Blanc .

Bien à toi. A bientôt de te lire.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 04 décembre 2021 à 19:03:55
Je voudrais que tu sois là.
Que tu frappes à la porte
Et tu me dirais c’est moi.
Devine ce que j’apporte
Et tu m’apporterais toi.
Boris Vian

Une semaine un peu plus mélancolique s’achève, des larmes refaisaient leur retour de manière anarchique à n’importe quel moment de la journée sauf au travail où on apprend vite dès le début à être dans le contrôle de soi et à présenter un visage « social » acceptable pour autrui. La vague est passée et je remonte doucement c’est devenu un fonctionnement habituel depuis bientôt 17 mois… 17 mois, les tempêtes s’espacent un peu mais le manque de ta présence est toujours vif et je sais bien que ce manque je le porterais toujours en moi. C’est la seule certitude de ce  long chemin du deuil.

Même dans les moments doux, le manque est omniprésent. Avec les amis être seule au milieu des couples…cela reste difficile, je me prends en pleine figure ma solitude et notre couple qui n’existe plus ! c’est étrange, je ne me sens plus à ma place. J’imagine que cela reviendra un jour. J’ai changé… même si je reste dynamique, « vive » il y a un fond de tristesse dans mon regard et mes sourires ne sont plus aussi spontanés. Mes rares « vrais » rires je les réserve à mes enfants.
Les enfants cheminent chacun à leur façon, ils trouvent des ancrages pour grandir pour l’un les sapeurs-pompiers, pour l’autre gros investissement de sa scolarité.

Un samedi après- midi où une petite bande d’ados squatte le salon, de la vie, de la jeunesse, de l’insouciance, des rires dans la maison… De temps en temps recevoir les copains de mon fils amène un souffle de vie ! Ils me font sourire avec leurs réflexions de jeunes de 15 ans.
Je les laisse et m’esquive pour écumer les librairies en cette journée une fois de plus pluvieuse. Les gens font leurs courses de Noël et je reste stoïque, hermétique à tout ça. Je mets ma carapace. Je me fais juste plaisir en achetant quelques livres, des petits cadeaux car tu n’es plus là pour me faire des petites surprises ! Des livres qui parlent d’autres choses que du deuil, de la mort… des livres qui parlent de voyages, de voyages plutôt initiatiques…cela me parle.

Je continue à écrire car mettre des mots sur mes maux (le manque, la perte) dans un sens cela m’aide au fil des mois qui passent sans toi.
J’écris sur le forum des petits bouts de cette vie « d’après » car je crois que j’ai besoin pour l’instant de partager avec des personnes qui traversent la même chose que moi quelques soient les circonstances du décès ces difficiles étapes du deuil. Et si mes mots peuvent aider tous ceux qui n’écrivent pas et bien je partage volontiers.
J’avance à petits pas, des pas de fourmis mais j’avance. Certaines choses me sont encore difficile mais cela viendra plus tard. Je sais que rencontrer de nouvelles personnes, me créer un nouveau réseau d’amis qui ne nous a pas connu ensemble pourrait m’aider mais pour l’instant je n’ai pas le courage ni l’énergie pour ça…on verra dans quelques mois.

Concernant la montagne, j’ai rangé tout le matériel d’escalade je ne peux vraiment plus le toucher, le regarder et encore moins m’en servir… ceci représente trop notre histoire !  Provoquant en moi une montée d’émotions trop fortes et les larmes coulent systématiquement ! A ton dernier anniversaire quelques mois avant ta mort je t’avais offert du matos tout neuf !! Alors voilà pour l’instant tout est dans des cartons….je verrais bien ce que j’en ferais plus tard.
Un écrit un peu long, adressé à toi sur le net … je sais bien que ce n’est pas toi qui le lira pas grave je diffuse !
Douce soirée à vous compagnons/compagnes de ce forum


Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: lili44 le 05 décembre 2021 à 16:16:20
Bonjour

Je comprends tellement ce que tu éprouve.
Je ne sais pas si c’est la période de fin d’année , mais j’ai moi aussi un coup de blues.
A la fin du mois cela fera 33 mois que mon amoureux est de l’autre côté du chemin.
Je vais affronté le 3ème Noël sans lui, c’est dur. Il va y avoir l’inévitable repas du 24 et c’est toujours compliqué.
Il me manque tellement,
Au jour d’aujourd’hui, je ne supporte toujours pas la foule, la vision des couples, j’ai toujours beaucoup de mal à ma concentrer, mes choix de lecture sont toujours sur le même sujet «  le deuil » .

Je vis toujours dans ma bulle. Je l’accepte même si j’ai inévitablement avancé.
C’est toujours difficile de se projeter , j’ai tellement peur d’oublier même si mon amoureux est tous les jours dans mes pensées.

Le chemin est long,  très long ,  j’ai changé, mes centres d’intérêt sont différents.
Il faut laisser faire  : ça je l’accepte .

Bon dimanche

Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 05 décembre 2021 à 19:06:53
Bonsoir Lili44

Cette période où les journées sont plus courtes...la nuit noire à 18h00, le manque de lumière car c'est pas la saison où on a le plus de soleil même dans ma région.  La période des "fêtes" de fin d'année  qui approche où même entourée l'absence de la personne aimée prend encore et encore toute sa dimension... C'est tellement difficile d'apprendre à vivre avec ce manque même si je l'imagine pas loin et que toutes ces longues années passées ensemble seront mes trésors à jamais.

J'avance en funambule, je ne sais pas où mes pas dans cette vie d'"après" vont me mener mais oui se sera différent et des projets j'en imagine teintée d'une touche de solitude.

Douce soirée et pensées
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Alice le 06 décembre 2021 à 14:07:35
Bonjour les filles,

15 mois, second Noël et anniversaire pour moi, et oui, il aurait eu 52 ans ce 25 décembre...
2ème Noël pour ma fille de 19 mois. Ils n'auront jamais fait aucun Noël ensembles...

Depuis les 1 an de sa disparition, je ne remonte pas. J'ai l'impression de ne plus avancer. J'ai changé de médecin, qui m'a conseillé un nouveau psy, et j'en suis ravie !
Comme vous dites Lili "je ne sais pas où mes pas dans cette vie "d'après" vont me mener mais oui se sera différent et des projets j'en imagine teintée d'une touche de solitude." et Meije "C’est toujours difficile de se projeter , j’ai tellement peur d’oublier même si mon amoureux est tous les jours dans mes pensées." moi aussi , je ne parviens pas non plus à me projeter dans cette vie que je ne veux pas, et je ne fais pas le deuil de celle qui était prévue avec lui et la venue de ce bébé... Voilà un travail à faire, avec l'aide de ce nouveau psy. Je compte beaucoup sur cette aide...

Tu es sur la bonne voie me semble-t-il Thérèse quand tu dis " j'ai le sentiment que Xtophe fait partie de moi et en fera toujours partie", C'est aussi ce qu'on m'a expliquer, que pour pouvoir continuer dans notre nouvelle vie, sans craindre de le laisser, c'est de l'avoir en nous en permanence. Je n'en suis pas là... J'ai encore la sensation de l'abandonner si je quitte sa maison. Ce qui revient à réussir à se projeter sans lui (mais avec lui en moi), dans cette nouvelle vie.

Que de travail psychologique à faire ! J'en suis déjà exténuée !

Force et courage à tous et toutes pour ce mois de décembre et ce qui va avec...

Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 07 décembre 2021 à 08:37:57
 On te lit Meije et on te comprend si bien.
J'ai commencé à fréquenter des gens qui ne le connaissaient pas, parce que ça me fait beaucoup de bien et que me retrouver seule avec les amis, est de plus en plus difficile je trouve. Je supporte mal en ce moment le bonheur des autres couples. C'est mesquin je ne le dis qu'à vous.
Alice, tu sais je suis dans notre maison avec tout ce qu'on a construit ensemble, et heureusement j'en ai besoin, besoin que notre vie actuelle soit dans la continuité de celle qui était la nôtre.

Meije, nous nous sommes acheté des skis de rando l'an dernier pour nous y mettre.
Cette année je vais emmener les enfants skier ce qui va être très difficile pour moi, vraiment ça me semble insurmontable tant c'était ce qu'on adorait tous les deux. Mai les enfants en ont envie, besoin sans doute aussi. Je vais sker, pour être avec eux, mais j'ai encore du mal à penser que je vais pouvoir y prendre du plaisir, nous verrons...

Bonne journée et bonne semaine à toutes et tous,
Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 07 décembre 2021 à 18:30:44
Bonsoir Thérèse et Alice,

Alice comme le dit Thérèse tu a su trouver d'autres personnes du domaine du soins pour t'orienter et te réassurer sur le fait que ta situation n'est pas "pathologique", ce n'est pas en quelques mois que cette douleur/chagrin va se régler... un deuil c'est à petits pas...

Thérèse,  voir nos amis communs effectivement cela me renvoie à trop de souvenirs partagés avec eux pendant de longues années même si je les adore et je les remercie d'être encore présent pour nous 3...mais ça pique... Je vois que l'on partage la même impression toi et Lili44.

Dommage que tu habites à l'opposé de chez moi  Thérèse sinon je t'aurais fait découvrir mes coins des Alpes en ski de rando ! ;D
Moi aussi cela va me faire bizarre d'emmener mes garçons (en raquettes ou ski remarque je l'ai fait l'hiver dernier)  toute seule une fois de plus . Je me prévois aussi des sorties en montagne seule ou avec des amis si ceux-ci sont disponibles...j'ai pas envie de m'inscrire dans un club de Montagne... cela me ramènerait 25 ans en arrière !!! ::)

Douce soirée .
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Thérèse le 08 décembre 2021 à 17:51:46
Ah oui dommage Meije que nous n'ayons pas les mêmes montagnes !
Je compte profiter des vacances de Noël pour mettre le nez dans les affaires de ski et le matos, c'était tjrs mon mari qui rangeait tout, je n'ai pas pu y toucher encore.

De mon côté il y a la difficulté à voir tous ces amis en couple avec qui nous avons passé tant de moments, + ces amis qui ont été très présents et le sont toujours mais m'enferment en quelques sortes dans le deuil. Mais je suis heureuse qu'ils soient là hein (je pense que vous me comprenez).
Heureusement j'ai aussi mes amies de toujours, qui adoraient mon mari mais c'est différent ce sont mes amies, qui vivent loin, viennent me voir seules. Et puis vraiment petit à petit, je privilégie des relations nouvelles, des sorties dont je n'avais pas l'habitude. J'ai aussi la chance d'avoir un nouveau poste depuis peu de temps et donc mes collègues n'ont quasi pas eu le temps de rencontrer mon mari, donc fréquenter les collègues me fait du bien également.
Je compte me remettre au trail aussi au printemps, j'ai trouvé un groupe sur FB qui propose des sorties, je n'ai pas le temps pour un club non plus mais partir courir en montagne me manque trop. (enfin en ce moment pas trop, on se demande pourquoi hein Alice ?  ::) La météo est la même qu'il y a un an... )

Bonne soirée les filles
Thérèse
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 08 décembre 2021 à 19:02:24
C'est ça voir nos "vieux amis" j'ai aussi l'impression de trop ressentir le manque et de trop être confrontée à mon vécu du deuil c'est paradoxale : besoin de les voir tout en me sentant plus vraiment en "phase"...
Comme toi je retrouve mes amies à moi (anciennes collègues ou de longues dates ) et même en couple j'allais les voir seule du coup c'est plus facile de les voir elles maintenant . Depuis 1 an je travaille dans une autre structure alors je noue des amitiés avec certaines nouvelles collègues et des moments partagées  en dehors du boulot me font du bien.
J'ai moi aussi ce besoin là de rencontrer de nouvelles personnes qui ne m'ont pas connu avant (en couple)... Je chemine au gré des rencontres, lent retour vers la vie.
Et puis parfois je pars dans des gros délires, j'ai toujours rêvé de passer mon brevet pour piloter des petits avions ! mon mari m'avait offert 3 vols d'initiation j'avais adoré ! C'est un sacré challenge et financièrement ça a quand même un coût . Alors je ne sais pas j'y pense est-ce qu'un jour je franchirais le pas ? Peut-être que oui peut-être que non ... mais être là-haut j'avais vraiment aimé cette sensation d'espace à bord de ces petits engins et pouvoir survoler des montagnes qu'est-ce que c'est beau !! Mon imaginaire part parfois dans tous les sens et comme on ne sait jamais ce que la vie nous réserve moi je continue à rêver !  ça m'aide à rester debout !

Bien à toi Thérèse et à tous/toutes
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Elisa52 le 09 décembre 2021 à 00:09:11
Thérèse, Meije, vous êtes formidables, vous bougez, courez, volez. Vous vous réinventez.  Vous êtes fortes et pleines de courage.
Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Alice le 09 décembre 2021 à 16:23:06
Arf !! Alerte inondation !! Oui Thérèse c'est pas la moment de mettre le nez dehors par chez nous!!!!

Contrairement à vous, moi je bosse au même endroit que lui avec tous mes collègues qui l'ont très bien connu pendant des années!
Au début je pensais que c'était bien pour leur côté compatissant et compréhensif. Mais à vous lire, j'ai l'impression que ça me renferme ...
Pour les amis, j'ai les miens, les communs et les siens ont disparus de la planète !!! Mais en effet voir les communs, c'est difficile sans lui. Mais voir les miens qui continuent leur vie, c'est pas plus simple non plus...
C'est vrai que le mieux ceux sont les nouvelles connaissances! Je me suis mise au théâtre, et je commence à m'en faire...
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 09 décembre 2021 à 18:11:33
Oui Elisa,

je crois que c'est le terme "réinventer" un peu sa vie ce qui n'occulte en rien tous les souvenirs de la vie commune ni la personne que l'on aime ( aimais :  je n'y arrive pas, l'utilisation de l'imparfait, d'un verbe au passé pour l'instant c'est non je l'aime encore malgré sa mort...).  La suite elle sera visiblement légèrement voire même profondément différente, je ne sais pas bien encore mais forcément il y a des choses que je ne ferais plus jamais car c'était avec lui et maintenant cela n'a plus de sens pour moi ou alors c'est trop douloureux.  Alors j'imagine des projets, je rêve seule !

Alice, avec les amis ou collègues c'est un peu chacun/chacune ses ressentis... Je crois que pour ma part j'ai besoin pour avancer de créer de nouvelles amitiés.

Après une phase de "creux" de la vague je remonte et je suis dans une phase de réflexions sur la suite de mon existence... Je sais que la prochaine risque d'arriver pendant les congés de Noël. Je vais profiter de cette accalmie.

Douces soirées à toutes et tous !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Alice le 10 décembre 2021 à 10:25:03
Oui il faut profiter des accalmies ! Pour ma part elles ne durent que quelques heures en ce moment... Je crois que ça y est, ça va un peu mieux, je remonte ! Et puis boum.. je m'effondre.

Meije tu avances bien, si tu imagines des projets seule, c'est déjà énorme je trouve de parvenir à se projeter.
Je n'y arrive pas encore, c'est un travail que me propose mon psy..

A suivre...
Titre: Re : Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Elisa52 le 15 décembre 2021 à 00:35:39
[


  La suite elle sera visiblement légèrement voire même profondément différente, je ne sais pas bien encore mais forcément il y a des choses que je ne ferais plus jamais car c'était avec lui et maintenant cela n'a plus de sens pour moi ou alors c'est trop douloureux.  Alors j'imagine des projets, je rêve seule !


C'est ce que je me suis efforcée de faire depuis 34 mois aujourd'hui. J'ai fait des choses différentes, certaines personnes ont disparu de ma vie, de leur fait ou du mien, j'en ai rencontré de nouvelles. Les souvenirs sont là, doux ou douloureux selon le cas, selon les moments. Mais je me suis inventé une autre vie, petit à petit, sans lui, avec lui au fond de mon coeur.
Amitié et douceur à vous et vos aimé.es
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 17 décembre 2021 à 21:34:16
Ce soir mon petit bonhomme de 12 ans :

- " Maman, j'en ai marre de l'absence de papa ! il me manque trop !
- Oui je sais, c'est impensable et inimaginable ce que l'on vit .  On a pas le choix, on continue de vivre et on est obligé d'apprendre à vivre avec ce manque."
Que dire... je n'ai plus de mots parfois pour mes enfants et seulement la voix qui déraille et les yeux qui rougissent.

Une maman debout avec un coeur en morceaux.

Bon courage à tous pour cette période où de nouveau on est ramené à notre solitude face à ceux qui ont la chance d'être épargné par une épreuve de vie.


Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 18 décembre 2021 à 15:24:55
Citer
aider ses jeunes ENFANTS
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585

aider les enfants
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/un-site-des-aides/
dans
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/
exemple concret :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg93960/#msg93960
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg96986/#msg96986
aider ses jeunes enfants
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg92585/#msg92585
film reportage
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/grandir-sans-papa-ou-maman/msg95646/#msg95646
les protéger ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/bis-repetita/msg96535/#msg96535

les grands enfants
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/j'ai-perdu-mon-premier-amour/msg97817/#msg97817

très beau message
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg114012/#msg114012

copié dans table des matières

ce que tu décris est une manière de faire au mieux, oui

bien affectueusement
Titre: Re : Re : Quand la vie bascule...
Posté par: valérie77 le 18 décembre 2021 à 15:53:05
Ce soir mon petit bonhomme de 12 ans :

- " Maman, j'en ai marre de l'absence de papa ! il me manque trop !
- Oui je sais, c'est impensable et inimaginable ce que l'on vit .  On a pas le choix, on continue de vivre et on est obligé d'apprendre à vivre avec ce manque."
Que dire... je n'ai plus de mots parfois pour mes enfants et seulement la voix qui déraille et les yeux qui rougissent.

Une maman debout avec un coeur en morceaux.

Bon courage à tous pour cette période où de nouveau on est ramené à notre solitude face à ceux qui ont la chance d'être épargné par une épreuve de vie.

oui Meije c'est bien de courage qu'il nous faut pour "passer" cette et ces périodes mais p***** que ça fait mal - pour ma part ce sont les premières sans mon compagnon
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 17 février 2022 à 21:28:12

Bonsoir,

un passage vite fait sur le forum, partage d'un podcast d'une  plateforme collaborative de parents... le sujet peut intéresser certains/certaines parents endeuillés du conjoint(e) et leurs enfants orphelins...


https://www.youtube.com/watch?v=bsKMNkHHR20

Bien à vous tous et toutes !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 17 février 2022 à 21:59:39
merci
rajoutée dans en guise de table des matières

bien affectueusement
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 18 février 2022 à 10:36:09
J'ai écouté
c'est très riche
très documenté
très illustré
sans aucun doute très aidant !

les références données dans la légende sous la vidéo sont nombreuses

Je ne sais ce qu'en penseront d'autres mais je pense que pour un conjoint endeuillé avec enfant à son arrivée ici c'est autant à conseiller que le livre de Dr Fauré, dont il est aussi question dans l'émission.
Je pense que tu peux, aussi, aller ouvrir un fil sur cette émission dans la section

http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/
plein de douces pensées pour toi et tes enfants
pour tous ici prenez soin de vous comme vos aimé.e.s le voudraient
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Josette le 21 février 2022 à 11:04:26
Oui, je comprends.
Mon mari s'était découvert une passion à la retraite "l'aviation" ; il avait obtenu son brevet de pilote et depuis 2 ans 1/2 volait régulièrement. Il le bichonnait son ULM.
Et puis le 18 novembre, temps de brouillard, une antenne ....et le plein fouet. Mort sur le coup !
il n'y a qu'une chose qui me console : il est mort en étant heureux dans cette passion !
de plus, il avait peur de vieillir et de devenir dépendant.
malgré tout, je reste seule et ne monterait plus jamais ni en moto (autre passion et bien dangereuse aussi) ou en ULM.

Amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 26 mars 2022 à 11:40:51
Petit passage sur le forum cela fait quelque temps que je ne suis pas venue partager sur ce  que je nomme maintenant ma "vie d'après"... Je suis dans une phase de questionnements sur la suite à donner à ma vie, je ne peux pas tout plaquer ayant encore mes deux garçons avec moi alors je cherche des choses à changer se sera peut-être sur un plan professionnel en tout cas il y a  un besoin vital de "changements" car rien ne sera plus comme AVANT... J'ai perdu l' homme que j'aimais (que j'aime encore) par dessus tout et je me rends compte à quel point il était un de mes ancrages dans cette vie et combien nous étions complémentaires...il faut que je trouve d'autres "moteurs", projets pour pouvoir continuer sans lui à mes côtés la présence des enfants ne suffit pas. Même si je déploie une énergie folle à les accompagner, les soutenir, les éduquer seule dans ce monde qui tourne décidément très mal ! 

Je continue mon chemin en solitaire car même si le manque de tendresse, d' amour se fait ressentir très fortement je n'en suis toujours pas  à envisager une nouvelle relation. J'espère ne pas passer le reste de ma vie seule mais pour l'instant je ne suis pas prête . Alors je supporte la solitude et la vie à 100% d'une maman solo. Je mets un peu distance avec nos amis qui forment tous des couples solides et qui me renvoie à ce que j'ai perdu. J'écume des forums de parents solos voilà où j'en suis ... un pas après l'autre encore et toujours...mais j'avance dans mon chemin de larmes et de l'absence.

Douces pensées à tous et toutes.... je vais profiter du ciel bleu et du soleil au  moins ça pour me réchauffer le coeur.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: pscar13 le 26 mars 2022 à 18:35:01
Bonsoir Meije,

Bonjour Pscar13,

Je comprends votre attachement à ces belles montagnes des Alpes du Sud !  Avec mon mari on avait le projet de partir s'installer dans ces coins une fois que les enfants auraient pris leur envol. La vie a rabattu les cartes pour l'instant mais je reste fortement attachée à ces coins des Alpes et je continue à arpenter seule ou avec mes enfants les sentiers du Dévoluy, Champsaur, Briançonnais, Queyras, Ubaye etc... dès que l'occasion se présente d'ailleurs cet été se sera là-bas que nous irons planter notre tente. Il m'arrive de regarder les annonces immobilières pour rêver un peu à un départ c'est un projet que je souhaiterais un jour pouvoir réaliser même si mon homme n'est plus à mes côtés.

Bien à toi  et à ta princesse !

Merci pour ton message,

Je suis justement en train de vendre notre studio, à un couple de jeunes retraités qui aiment cette région, je les envie d'avoir plein de projets à deux.
J'y suis retournée quelquefois tout seul, faire des randonnées, des balades en raquette, dans les traces de ma princesse, mais ça n'a plus la même saveur, j'ai tellement de beaux souvenirs.

Profite bien de ce soleil, pour moi ce sont des rayons d'Amour qu'elle m'envoie pour me réchauffer le cœur.

Amitiés.
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 13 mai 2022 à 12:33:31
Mes passages sur le forum s'espacent, je ne sais d'ailleurs pas trop pourquoi je viens écrire aujourd'hui... Ah si je sais ! c'est peut-être le fait qu'ici il y a des personnes encore en capacité de lire des messages où l'on peut exprimer encore et encore  nos ressentis, émotions et ça c'est précieux.

Car oui au fil des mois qui passent voire années on se tait ! Je fais encore vivre dans des souvenirs partagés leur père à mes enfants. Nous c'est tous les jours qu'il nous manque.

Je me suis forgée un sacré masque, je ne laisse absolument rien paraître dans ma vie sociale et professionnelle, pour ceux qui me connaissent mieux c'est des : "ça va on fait aller...!" et pas plus.  J'ai toujours besoin de voir ma psy pour déverser ce trop plein de silence et de sensation de vide .

Je vais avoir besoin d'un sacré bout de temps pour refaire confiance à la vie. Je ne suis pas "dépressive" au contraire je suis hyperfonctionnelle voire trop ! car après en générale je fini épuisée et en arrêt de travail.  J'imagine que c'est une fuite en avant, je m'occupe la tête pour combler le manque  de mon homme. Des projets j'en ai et je les réalise mais cette douleur liée à la perte et à l'absence ne me lâche pas !  La tristesse me submerge quand mes enfants passent certaines étapes et que leur père n'est plus auprès d'eux, ça pour moi c'est insupportable je prends leur chagrin.  Cette semaine, le 10 Mai c'était la date d'anniversaire de mon mari. Une année de plus qu'il n'aura jamais... Foutu rappel de dates... au mois de Juillet cela fera 2 ans qu'il a rejoint à jamais les sommets.... encore une vague qui sera à passer.  Encore et toujours la question Pourquoi ?
Je sais cette réponse personne ne l'a ... Blessure à vie.

Bien à vous tous/toutes !
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: qiguan le 13 mai 2022 à 14:01:53
oui
Citer
ici il y a des personnes encore en capacité de lire des messages où l'on peut exprimer encore et encore  nos ressentis, émotions et ça c'est précieux.
amitiés
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Nicole59 le 13 mai 2022 à 19:43:29
Oui, tout à fait meije, tu es lue et surtout comprise, ton amour est taureau comme lf mien  le 9 mai pour lui. Comme tu le dis encore un anniversaire qu'il n'a pas fait, le 3 ème  pour lui et aussi pour nous. Lorsque tu dis "blessure à vie", c'est bien la réalité. Le vide, le manque  le chagrin sont nos compagnons pour la suite de notre "vie".
Amitiés
Nicole
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Alice le 16 mai 2022 à 11:32:37
Je suis là aussi pour les même raisons...

Notre à fait 2 ans le 12 mai... Elle avait 4 mois quand il est mort... Je n'arrive pas à réaliser qu'elle a déjà 2 ans, pour moi c'était encore hier qu'il était avec nous...

On fait bonne figure, mais ce week-end je me suis permise d'éclater en sanglots avec mes amis.
Et sinon, c'est ici.. lorsque je vous lis et écris..

"Le vide le manque, le chagrin sont nos compagnons de vie ", parfois envie de dire que si je devais mourir maintenant ce serait tant-mieux, sauf que j'ai notre fille, et ce serait terrible ! Quelques semaines après sa disparition, je m'étais dit que la vie sera longue avant de le retrouver, et puis du coup je m'étais dit "autant faire en sorte qu'elle soit agréable pour que ça passe plus vite.."
Le vide le manque, le chagrin et puis la chance de pouvoir profiter de certaines personnes encore en vie, et d'être là, alors que lui voudrait y être. J'espère juste qu'il me comprend..
Titre: Re : Quand la vie bascule...
Posté par: Meije05 le 16 mai 2022 à 12:59:59
Nicole, Alice,

oui effectivement j'ai l'impression parfois d'entreprendre des choses juste pour m'occuper, passer le temps... même si mes enfants sont là et qu'ils ont besoin de moi pour un jour voler de leurs propres ailes j'ai pas encore l'impression de m'être appropriée cette vie d'après... même si par-ci par là j'essaye de m'accorder du temps pour moi toute seule en faisant ce que j'aime encore c'est plus pareil . On partageait nos passions la montagne, les périples en vélos, les voyages toujours en mode vadrouille  tout ça seule n'a plus du tout la même saveur et paradoxalement c'est dans ces moments là que j'ai l'impression d'être connectée à lui et cela m'apaise. La dure réalité c'est quand je rentre chez moi il n'est plus là pour que l'on se projette ensemble sur des nouvelles idées de petites aventures... c'est là que je ressens un grand vide ! c'était mon meilleur ami !!! Ma mémoire est une vraie banque de données de souvenirs. Et je me dis encore aujourd'hui que ça va être long...
On verra bien.