Bonjour Meije

Juste merci d'avoir pris le temps d'écrire ces lignes où tu nous laisses entrevoir un espoir d'aller mieux, plus tard.
C'est vraiment réconfortant et ça apaise les peurs.

Salut Thérèse !
ça fait plaisir de te lire. Et oui moi aussi je passe moins à part aujourd'hui où j'ai vu ton mot du coup je réponds.

J'avance, je réapprend à vivre seule avec mes garçons. Mon homme restera toujours l'amour de ma vie quoi qu'il arrive.
Je vis au Présent, je fais ce que je veux quand je veux, je m'écoute. Envie de voir du monde, je vais  voir du monde, envie d'être seule, je reste seule...bref. Les choses se transforment inexorablement l'important c'est d'être à l'écoute de ses besoins, on va vivre avec une fêlure et de nouvelles fragilités mais le flot de la vie reprend le dessus.
Je me rends compte tout de même qu'avec certains amis de longues dates de notre couple et bien le lien se distant mais c'est moi qui m'éloigne... Je les apprécie mais je crois que c'est une façon de me protéger de la douleur qui pourrait ressurgir à les voir sans lui et l'évocation de tous les souvenirs, j'en ai marre d'avoir mal alors oui j'évite parfois leurs invitations.

Si un jour tes pas de baroudeuse te mène dans le Sud Est de la France, fais moi signe on ne sait jamais... La vie prend des tournures inattendues.

Bien à toi ! Et à tous/toutes compagnons/compagnes du Forum.

Pour les personnes qui viennent de vivre cette épreuve, courage, ne lâcher rien ! A petits pas l'apaisement fait son apparition.

Chers compagnons et compagnes du forum,

Je passe faire un petit tour par ici et sachez que nous avons tous/toutes le même langage commun celui du manque de l'absence de la personne avec qui nous partagions nos vies.

Cela fait 3 ans et 5 mois que mon Homme est sur l'autre rive, mes enfants grandissent, je continue à "vivre" mais cette vie n'est plus la même qu'AVANT. 

Je déteste ces périodes de fêtes de fin d'année et tout le folklore, j'avance dans cette vie mais avec une mélancolie et le chagrin niché au creux du coeur même si quand on me voit je n'ai pas du tout l'air d'être une personne qui s'est pris l'uppercut de sa vie en perdant à jamais son compagnon.

Car oui il restera à jamais l'homme de ma vie et son absence me pèse chaque jour qui passe même si pas à pas je retrouve un certain dynamisme et que je réoriente mes centres d'intérêts pour vivre différemment.

Il y a une chose qui m'est toujours insupportable et qui déclenche encore des torrents de larmes c'est lorsque mes enfants passent des étapes, comme des anniversaires....Mon fils aîné va avoir 18 ans en Janvier et son père ne le voit pas devenir un jeune homme.

Parfois j'écris toujours à mon mari dans une sorte de journal de deuil, bah oui je lui écrit ça peut paraître étrange mais j'ai encore besoin d'écrire ce que l'on vit au quotidien depuis sa mort. Peut-être qu'il lit par dessus mon épaule.

Des signes j'en ai un peu moins mais il y en a toujours du moins moi je me dis que s'en est on a peut-être besoin de ça nous les humains pour intégrer la perte. Et se sentir moins seul(e).
Quand je suis dans des phases de tristesse, il y a toujours une de ces musiques préférées qui passe sur les ondes lorsque je suis en voiture et puis là depuis quelques mois une boule de poil a fait irruption du jour au lendemain dans notre jardin, une petite chatte "sauvage" toute mignonne, elle ressemble à un mini lynx on l'a adopté du coup . Mon mari aimait bien les chats.

Bref, je viens beaucoup moins sur le forum car j'ai développé des stratégies pour rester encore "debout" et faire face et je ressent moins le besoin de venir écrire ou lire  tous les jours. Je m'accroche à cette vie pour mes deux enfants.

Peut-être que je passe ce soir car cette période remue au niveau émotionnel et il n'y a qu'ici où on peut exprimer nos ressentis. Car au fil du temps on les cache aux proches....car pour eux rien n'a changé ils ont toujours leur vie de couple, ils sont toujours deux à marcher dans la vie avec des hauts et des bas mais à deux....

Douces pensées à tous/toutes.
Et souhaitons nous du courage et une certaine force pour cette fin d'année et la prochaine....

Bien à vous tous/toutes.

Bonsoir,

Je ressens la même chose Titigoo, lorsque j'écris j'ai l'impression qu'il est auprès de moi et que nous avons une sorte de conversation. Difficile à expliquer mais quand l'averse est trop forte c'est par l'écriture qui lui est directement adressée que j'arrive à repartir plus sereinement.

En effet le Père Noël ne nous apportera pas ce cadeau que nous voudrions tellement. Que ne donnerions nous pas pour l'avoir !

Je déteste ces périodes de fêtes de fin d'année et tout le folklore, j'avance dans cette vie mais avec une mélancolie et le chagrin niché au creux du coeur même si quand on me voit je n'ai pas du tout l'air d'être une personne qui s'est pris l'uppercut de sa vie en perdant à jamais son compagnon.

Car oui il restera à jamais l'homme de ma vie et son absence me pèse chaque jour qui passe même si pas à pas je retrouve un certain dynamisme et que je réoriente mes centres d'intérêts pour vivre différemmen

Exactement pareil Meije c'est vraiment un uppercut que l'on s'est pris et compliqué de s'en remettre surtout quand les fêtes viennent nous rappeler durement cette absence et pour moi des mois compliqués encore par la suite avec son anniversaire le jour de la saint valentin et les un an de son départ le mois suivant. Pour moi les fêtes sont un problème mais il y a la suite ... Cette impression que l'on donne aux autres que tout va bien, alors que tant d'instants sont emplis de désarroi, nous jouons si bien la comédie que personne ne voit notre tristesse. Avons-nous envie qu'ils la voient ?

Oui j'ai réorienté moi aussi mes centres d'intérêts de manière à ne pas faire de parallèle ou de comparaison, ainsi rencontrer de nouvelles personnes. En effet 

vivre différemment

c'est la seule solution que j'ai trouvée pour faire face à cet immense chagrin.

Bonne soirée

pensées amicales pour toi
toutes les dates resteront difficiles
les évènements aussi : mariage naissances  ...
oui le manque ne disparaitra pas
juste on peu vivre avec lui

Bonjour Meije,

3 ans et 4 mois pour moi..  Et notre fille qui ne cesse de progresser, elle a 3 ans et 8 mois. Je ne réalise pas qu'il ne l'a pas vu grandir. Comme si c'était impossible et puis surtout, il était tellement présent dans ma tête que c’est comme s'il avait été toujours là.

J'ai eu Thérèse dernièrement, pour elle aussi, le plus dur c'est de voir les enfants avancer sans eux.
Mais nous en sommes arriver au même constat, nous avons l'impression tout de même d'avoir franchi un cap, senti une évolution en nous.

Je suis beaucoup moins triste, je ne m’effondre plus, il nous manque évidemment, mais je ne m'y attarde plus, un peu comme habituée.
Je ne me morfonds plus sur mon sors, voir même j'évite le sujet alors qu'avant j'avais toujours envie d'en parler.
Je suis beaucoup plus dans le présent et l’avenir avec des projections, que dans le passé.

Il y a plusieurs raisons à ça, j'ai enfin vidé la maison et mise en location saisonnière. Les travaux sont finis, la maison revit autrement. J'avais quitté ce lieu en laissant tout dans son jus... Nos affaires retirées, c'est un soulagement, et comme une page qui se tourne. Et puis je savais que je devais le faire, mais je ne le faisais pas. J'ai accepté une location, ce qui m'a obligé à tout nettoyer, ranger, vider...
Ensuite une mise au point avec mon compagnon, qui m'a dit que je vivais toujours dans le passé, bloquée et pas de place pour lui. Je ne pensais pas, mais il avait raison. Je suis parvenue à laisser partir JP, je ne cessais de me dire que j'étais toujours avec lui, j'avais sa bague, sa photo dans un bracelet etc... j'ai commencé par enlever le bracelet assez naturellement, puis la bague, plus difficile mais elle sera pour ma fille.

Ce besoin de venir en parler avec vous ici sur le forum... Ce besoin à diminuer.
Il faut que je laisse de la place à mon compagnon qui a eu beaucoup de patience... Et je vous avoue que ça me fait énormément de bien, j'ai l'impression de revivre.
Ce week-end nous sommes allés à un concert tous les 2, et il m'a dit qu'il ne m'avait encore jamais vu sourire comme ça.

Et oui, déjà avec un bébé la vie change, on est fatigué en permanence, c'est dur, et avec le deuil par dessus, évidemment mon sourire était une façade.

J'ai la chance d'avoir quelqu'un à mes côté, qui me comprend et me soutient,  j'ai failli le perdre, je ne veux pas gâcher cette chance, je me suis mise un coup de pied au cul !!! Et je me sens beaucoup mieux.

Je comprends complètement qu'on ne veuille pas avoir de nouvelle relation, moi-même je n'en voulais pas et je me suis laissée porter car Christian était là, et ce fût difficile. Mais aujourd'hui, sa présence me fait un bien fou et me permet d'être parmi les vivants, d'avoir de la tendresse avec la vie. Nous en avons besoin.

Meije, n'as-tu pas envie de rencontrer quelqu'un? Ce sera différent, mais ça peut être un soutient aussi.
Tes enfants pourraient être contents pour toi aussi. Surtout s'ils te voient heureuse. As-tu parlé de ça avec eux?
Ça a été mon cas lorsque mon père a rencontré quelqu'un après le décès de ma maman, je me suis dis, qu'au moins il ne serait pas seul, c’était un soulagement pour moi.

Je pense bien à toi.
Force et courage
A bientôt!

Bonsoir à tous/toutes,

Voilà que mon dernier post remonte au 31 Janvier 2024 et que je ne viens plus forcément lire les échanges sur le forum sur la perte du conjoint, preuve qu'on avance dans le processus et que la vie reprend le dessus... J'en avais oublié mon code et j'ai dû remonter quelques pages pour retrouver ce que j'avais écrit.
Je constate que Qiguan, Malome, Pascar13 et d'autres vous êtes toujours là à répondre aux nouvelles personnes, à réconforter, à participer à la vie de ce forum.  Vos messages m'ont été précieux lors des avis de tempêtes.

Je voulais juste passer pour partager un peu d'espoir pour ceux qui sont en pleine tourmente et qui se demandent si vraiment un jour la douceur, l'apaisement apparaîtra de nouveau dans leur vie.

Oui ça arrive, il n'y a pas de recettes miracles cela nous confronte à nos propres ressources intérieures, facultés à rebondir mais inexorablement les choses s'apaisent et c'est là où on se dit que le psychisme humain est bien fait !

Comme vous plus d'une fois je me suis retrouvée à genou, au bords du désespoir, à me dire que je n'y arriverais pas. J'ai laissé exprimer toutes mes émotions et comme dit Christophe Fauré il faut l'user cette douleur. Il faut plonger dedans pour remonter.  C'est un long chemin, un long processus qui se déroule.

4 ans et 2 mois que j'ai perdu l'homme de ma vie de manière brutale et accidentelle mais en quelques mois j'ai ressenti un changement dans le vécu de mon deuil entre Janvier et maintenant.  Mon homme me manque mais je ressens un certain apaisement.
Je continue mon chemin, j'ai réorienté mes centres d'intérêts, j'entame de nouveaux projets, j'ai fait une croix sur des amis de longues dates et j'en ai trouvé des nouveaux. Tout change !

Pourtant il y a eu des sacrés creux de la vague surtout dû à un certain épuisement car je m'occupe seule de mes deux enfants qui ont maintenant 15 ans et 18 ans et qui eux aussi ont vécu des moments difficiles. Il a fallut que je tienne pour eux, pour les soutenir dans l'épreuve, à entamer leur propre chemin de deuil. Aujourd'hui ils vont mieux, ils remontent la pente et tracent leur propre chemin sans la présence physique de leur père.

Je dirais que nous avons trouvé un nouvel équilibre à 3. On part en vadrouille, on se crée des nouveaux souvenirs. La présence de leur père invisible mais toujours là dans nos pensées mais cela ne provoque plus des torrents de larmes. C'est plus doux.

J'ai repris une vie plus "sociale" du fait d'avoir rencontré par "hasard" de nouvelles personnes et cela m'a aidé, pas de souvenirs d'amitiés communes, de la nouveauté. Pour moi cela a été très aidant car pas de moments de nostalgie, souhait de ne pas être confrontée sans arrêt à des rappels de ma vie d'avant.

Un petit message juste pour vous partager un peu d'espoir, ne rien lâcher, l'apaisement arrive même si on y croit pas quand le chagrin nous submerge.
Je peux dire aujourd'hui que cet océan tempêtueux sur lequel j'ai longtemps navigué s'est apaisé. Je me relaisse porter par le flot de la vie.
Je profite des moments présents et je mets en pratique ce que j'ai décidé de faire. Je sais trop bien que tout peut s'arrêter du jour au lendemain donc je ne diffère pas certains projets je les réalise.
Une part de moi est profondément changée, je ne m'embarrasse plus de faux semblant. J'ai toujours été très franche mais là c'est pire !  Rien à faire ! Je fuie certaine personnalité !

Je décide de ma route....

Voilà, il se peut qu'un jour je repasse pour j'espère encore vous partager de l'espoir dans ce long chemin.

Comme dit Alice : "Force et courage" à vous ! Je vous souhaite de la douceur, de l'apaisement.

Bien à vous !
Meïje05

Meije

Merci d'être passée donner des nouvelles, Bonne route à toi et tes enfants
Je vous embrasse
Marie-Claude