Merci beaucoup Malome pour tes mots !

Toujours ta présence bienveillante comme d'autres sur ce forum Qiguan, Pascar13 pour votre présence dans cet espace virtuel où l'on échange avec de belles personnes dispersées au quatre coins de la France voire au delà (Québec, Suisse, Belgique).

Et oui on continue, mes enfants sont mes "lumières" quand je trébuche dans le côté mélancolique. Je me reconstruis en faisant de petits pas. Et oui il y a toujours des larmes derrière les sourires.
La dimension "traumatique" de la perte brutale suite à un accident teinte le deuil d'une manière particulière.

Bien à toi Malome et à tous les autres qui écrivent et partagent et à tous ceux/celles qui lisent en silence.

La dimension "traumatique" de la perte brutale suite à un accident teinte le deuil d'une manière particulière.

Ces accidents de montagne sont horribles, et j'ai la même réaction que toi en ce qui concerne les accidents de la route... Il y en a énormément et souvent des jeunes... Je ne peux m'empêcher d'hurler ma colère lorsque je passe à côté d'un accident de voiture... Ça remonte en moi à chaque fois...

Force et courage
amicalement

Bonjour Meije,
Ton texte m'a beaucoup émue et a fait écho à mes souffrances.
Ton courage est inspirant pour moi.
Merciii de ce partage.

Bonjour Meije,

Je me permets d'intégrer ce fil car je suis nouvelle sur ce forum.
J'ai eu l'occasion de te lire, bien avant d'oser poster.
J'avais lu que tu t'étais retrouvée sans lui, avec 2 garçons, comme moi.

Ton texte tout récent est magnifique. Il est triste bien sûr mais il porte quand même beaucoup d'espoir.
En tous cas, je vois que cela fait 3 ans, et que tu as réussi à avancer, tu es toujours là. Et pour quelqu'un comme moi pour qui ça fait 8 mois, c'est quand même encourageant. Tu nous montres qu'on peut y arriver. Alors merci pour ça.
Et tes mots sur tes garçons me touchent beaucoup. Car j'espère de tout mon coeur que les miens auront les intonations, les petites mimiques de leur papa...

Entre 2 mondes... C'est exactement ça, ni vraiment avec lui, ni vraiment ici...
En tous cas, je t'envoie tout mon soutien et j'espère que la montagne pourra continuer à t'apporter un peu de paix.

Que dire, que tu me manques encore et encore...
Que j'avance à petits pas et visiblement je tiens encore le coup....
Que je ne suis plus la même personne...
Que je porte en moi cette blessure invisible, le vide de ton absence au quotidien

Meje, merci pour ce beau texte, tu sais continuer après 3 ans à mettre des mots sur ta douleur et je m'y retrouve ... on parle toutes et tous "d'avancer" sur ce forum, et c'est ce qu'on fait, mais on avance en compagnie de ce manque qui ne nous lâche pas...
Amicalement à toi

Une petite parenthèse estivale loin du boulot, du quotidien et du forum... Je passe de moins en moins....le signe que j'avance dans ce chemin de deuil, moins le besoin de me rattraper à une "bouée" de sauvetage. Je n'y croyais pas mais je traverse des moments plus apaisés sur des périodes beaucoup plus longues ou je souris au lieu de pleurer en pensant à lui. Et parfois c'est rire et larmes mélangées mais cela dure moins longtemps. J'élabore petit à petit un nouveau réseau d'amis(es), des nouvelles personnes qui croisent mon chemin et qui ne connaissent pas ma vie d'avant et ça pour moi c'est aidant. Pas de souvenirs passés qui seraient encore douloureux à évoquer. Je renoue avec des anciennes passions : le dessin, les chevaux ...j'avais mis tout ça de côté pendant de longues années et voilà que cela aussi c'est une aide précieuse pour continuer d'avancer sans lui.  Le deuil nous transforme profondément c'est un long chemin de résilience pour apprendre à vivre avec cette blessure.

Je n'oublie rien, il y a l'AVANT et le MAINTENANT, le présent sans lui "physiquement" mais il est bien là en MOI, en mes (nos) deux ados qui grandissent.

Voilà, un petit mot pour vous dire que l'on passe par des phases de profond désespoir, des phases où on lâcherait bien avec des idées sombres qui nous traversent en se disant qu'on irait bien les rejoindre...et puis au fil des jours, des mois, des années on s'accroche et la vie continue coûte que coûte.... On se découvre une force, des ressources insoupçonnées. Et on est là debout face aux tempêtes émotionnelles. J'ai beaucoup utilisé la métaphore d'un océan agité, incontrôlable , les premiers mois, et au cours des deux premières années de deuil.

Là je suis à 3 ans et 2 mois de deuil et je sens bien que des choses changent j'ai l'impression de retrouver doucement et sûrement un nouveau souffle, une énergie nouvelle qui traverse la femme que je suis devenue suite à la perte de mon conjoint.  Je continue de rêver à des projets, des possibles même si mon alter égo n'est plus là mais je sais que sa petite étoile n'est pas loin...Tout ce que nous avons vécu ensemble pendant les 25 années de notre vie commune sont ma force aujourd'hui. J'en prends tout juste conscience... il m'a fallu patienter et laisser faire ce processus de deuil dans les larmes et la douleur au fil des mois mais cet océan émotionnel est plus calme. Une douce mélancolie est là par moment bien sûre mais c'est moins violent que les premiers mois ou lors des deux premières années.

Pour finir je vous partage une des chansons que j'écoute dans les moments où je ressens le pincement de la mélancolie et que je dédie à mon homme en la mettant très fort dans la maison...

https://www.youtube.com/watch?v=66UQneXCUv4

Douces pensées à tous/toutes. Je vous lis mais je n'arrive plus à répondre aux nouvelles personnes qui malheureusement rejoignent ce forum.

Bonsoir Meije,
Tout d'abord un grand merci pour le clip, elle est magnifique cette chanson, je l'écoute en même temps que j'écris.
Je t'ai lue attentivement, je suis revenue en arrière dans ton fil, et je te remercie une 2ème fois pour écrire des mots qui redonnent de l'espoir à ceux qui comme moi ne sont qu'au début de leur cheminement.

Là je suis à 3 ans et 2 mois de deuil et je sens bien que des choses changent j'ai l'impression de retrouver doucement et sûrement un nouveau souffle, une énergie nouvelle qui traverse la femme que je suis devenue suite à la perte de mon conjoint.  Je continue de rêver à des projets, des possibles même si mon alter égo n'est plus là mais je sais que sa petite étoile n'est pas loin...Tout ce que nous avons vécu ensemble pendant les 25 années de notre vie commune sont ma force aujourd'hui. J'en prends tout juste conscience... il m'a fallu patienter et laisser faire ce processus de deuil dans les larmes et la douleur au fil des mois mais cet océan émotionnel est plus calme. Une douce mélancolie est là par moment bien sûre mais c'est moins violent que les premiers mois ou lors des deux premières années.

Je sens que je vais souvent relire ce passage au fil des mois, j'en aurais besoin dans les moments de creux, la 2ème année pour moi  débute dans quelques jours et je n'ai pas encore le mode d'emploi pour me projeter dans autre chose que mon chagrin mais je fais confiance à ce que vous écrivez tous et toutes.

et pour toute ta vie restante
Il n'y aura pas d’oubli et la tristesse ne gênera ni projets ni joies spontanées

A toi aussi merci Qiguan, j'ai particulièrement aimé cette phrase réconfortante et pleine d'espoir pour moi.

Pensées amicales à toutes les 2