FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: carole181314 le 17 janvier 2015 à 21:04:00
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Bonjour a tous et a toutes...
Je suis nouvelle sur ce forum mais j y ai deja trouver de l aide.
Je ne sais pas comment m y prendre pour rapatrier mon post alors je recommence.
Il y aura 2 mois demain le 18 que mon conjoint des 13 dernieres annees a cesser de souffrir. Il avait 72 ans et moi j en ai 48.
Et oui 24 ans nous separaient mais ca nous etaient egal.C etait l amour pur,l amour avec un grand A.
A la fin avril 2014 il se met a vomir nous pensions a un malaise gastro-intestinal et vue qu il n avait qu un seul rein (consequence d un cancer en 1995) il nous fallait eviter la deshydratation nous nous presentons a l hopital ou apres de nombreux tests on nous apprends qu il y a un sarcome dans son abdomen comme en 1995.
Il n est pas operable , mais ils font une biopsie et nous redirige dans differents domaines de l oncologie.
Lui n est pas tres iNquiet il s en est qsorti une fois alors il s en sortira une deuxieme fois.
Apres nous etre fait dire le 18 juin que c etait cancereux, journee de sa fete et journee ou notre petit fils a choisi de venir au monde , nous avons vecus une montagne russe d emotions en ce 18 juin.
La seule chose qu on lui proposait etait des traitements de chimio palliatives pour le prolonger.Ca ne le guerirait pas mais ca pouvait le prolonger de 6 a 12 mois.
Ca ete son choix il ne voulait pas baisser les bras.Ce traitement a ete le debut de la faim...le 16 septembre 2014 a ete la date de son seul et unique traitement.
Depuis le mois de juin je me suis fait arreter de travailler afin de pouvoir le garder a domicile le plus longtemps posssible.Mon salon etait devenue une chambre d hopital.Seule pour tout les soins .Je ne me plaints pas je recommencerais si c etait a refaire.
Mais je culpabilise. Mais je culpabilise d avoir ete plus soignante qu aimante dans les dernieres semaines.C est sur qu on se
disait qu on s aime , mais j aurais tellement voulu en faire plus.Mais 24/24 pendant pres de 6 mois ...
Les seuls souvenirs qui me remontent sont ceux des derniers moments...
J ai beaucoup de misere a rester forte...
Tout le monde me trouve courageuse.Je ne laisse pas montrer ma tristesse.Pour les autres je suis celle qui console, celle qui reconforte.Mais l armure que je m etait faite s amincit et j ai mal.
J ai besoin de parler mais je n ai pas personne..Le monde ne comprends pas mon besoin...Sauf ici...
Mon medecin est inquiet pour moi...
J avoue que moi aussi je suis inquiete ...Mais je commence a comprendre que c est normal...Que je suis pas seule...
Merci de me lire...Ca fait mal mais ca soulage en meme temps...
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et bien voilà tu as recommencé cela t'a fait écrire un peu plus de ton histoire que tu as besoin de nous dire !
Je t'ai dit http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53332/#msg53332 que nous lire te ferai du bien !
l'amour n'a que faire des différences d'âge ...
tu as fait tout ce que tu pouvais sans doute mais je sais qu'il reste toujours des regrets, tu m'as lu ... et des regrets qui durent ...
trouver le chemin de trouver le nouveau lien avec le défunt est un énorme défi ... comme nous toutes et tous , tu es sur la route
n'hésite pas à piocher dans http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232 pour explorer lors des insomnies ou autres moments
moi le forum m'a tenue la tête hors de l'eau !
à toute heure lire, lire, voire écrire !
Lire les livres du Dr Fauré celui de Joyce Carol Oates http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html J'ai réussi à rester en vie peuvent t'aider à te sentir "normale"
te faire aider par acupuncture peut t'apporter un plus comme à certaines d'entre nous ici ! ...
Tu es au bon endroit pour user ta peine
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Bonsoir Carole,
Juste quelques mots pour te dire que, moi aussi, j'ai eu peur qu'il ne me reste que les images des derniers mois, dernières semaines, derniers instants : images de l'homme aimé dont les traits avaient tellement changés, images des soins, images de déchéance en quelque sorte.
Et, bien sûr, pendant quelques temps, ces images là sont très présentes, majoritaires. Mais, tu verras, et c'est pour cela que je tiens à te l'écrire, les images "d'avant" reviendront... et finiront par devenir majoritaires :-)
Je ne peux pas te dire au bout de combien de temps, j'imagine que c'est différent pour chacun.
Je ne te souhaite pas beaucoup de "courage" pour le chemin à entreprendre, ce n'est pas une question de courage mais, peut-être de respect, d'amour, de complicité qui continue avec l'être aimé qui est parti et qui n'aurait certainement souhaité qu'une chose : que tu vives, pour toi, en le gardant précieusement au chaud au fond de ton cœur, le reste du temps qui t'est imparti par la destinée.
Le chemin est rude mais, jour après jour, pas après pas, il te conduira à une autre vie
Continue à venir sur ce forum, dire ce que tu as besoin de dire, lire, être toi. Ce forum est une grande et belle communauté de partage et de soutien.
Prends soin de toi du mieux possible
Douce nuit
Bises
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Ici c est le matin ,il est 7 heures j en suis a mon 3 iemes café. .
Nuit d enfer et de cauchemar.
Je voudrais le rejoindre pour qu il me serre dans ses bras une derniere fois.
Il me manque trop.
Je dois sécher mes larmes et me botter le derrière et passer au travers de la journée.
En ne pensant pas a la nuit prochaine...
Merci FeeViviane pour la lueur d espoir...
Bonne journee a tous..
Merci
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Carole,
Tu n'es pas seule, nous sommes toutes et tous avec toi, le chemin est long, semé d'embuche mais crois moi, on avance, pas à pas, jour après jour.
Ne te culpabilise pas des derniers moments, tu as été auprès de lui jusqu'au bout et votre amour sera toujours en toi.
Laisse sortir ton chagrin, ta douleur, on est forte oui mais jusqu'à quel point? Pour faire plaisir aux autres?
Nous sommes là, accroche toi
Que cette journée et cette nuit te soit plus douce,
je t'embrasse
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Carole la journée avance pour toi
il faut accepter la douleur m'a t'on expliqué (des veuves) car cette douleur (et c'est bien la seule) est nécessaire au travail de deuil
juste il faut trouver des stratégies pour ne pas glisser direct dans l'abîme ...
= le basilic dans le livre de Joyce Carol Oates.
le tenir à distance
et rien ne vaut de venir user sa peine par les mots ici
plus on écrit et lit plus on avance sans le savoir !
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Nous sommes là Carole,
Chaque fois que tu as besoin d'exprimer ce que tu ressens, viens le partager avec nous...
Ensemble , on est plus forts...
Plein de pensées affectueuses...
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Nuit noire, pensées noires...
J ai peur...
Je m accroche a vous...
Besoin qu on me prenne par la main...
:'(
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Carole,
les nuits noires , les pensées noires , ici , on connait
alors n'hésite pas à venir user ta peine , raconter , on se comprend , on se sent moins seule
j'espère que tu as des proches qui te soutiennent , c'est tellement important
tu es loin , mais je te prends par la main...
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les pensées noires je les eu la semaine dernière Carole, je n'en pouvais plus, je ne vois pas d'issue sans lui,
et puis mon chien est venu se blottir contre moi , j'ai regardé mes chevaux et là je me suis dit tu n'as pas le droit d'avoir
ses pensées noires
mon chéri est parti il y a 2 mois et 9 jours............
douces pensées et plein de courage
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Quelle belle intelligence ce chien...
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Chère Illiade
Reste en contact de tes animaux, moi aussi j'ai des chiens et des chevaux, ils m'apportent beaucoup.
Quand je suis triste mais d'une tristesse infinie,je vais voir mes chiennes, la plus petite se colle contre moi et me pousse avec sa truffe, mon cheval se frotte contre mon dos, cela me procure un certain bien être de les voir, et je sais aussi que ma fille le adorait, c'est incroyable ce que les animaux peuvent nous apporter......à condition aussi de les apprécier.
Viens parler, te confier, on est tous et toutes aussi dans la peine et on peut te comprendre, t'aider.
à bientôt.
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j'essaie de lutter mais hier soir, ce matin, pas bien du tout, difficile cette vie, difficile de faire bonne mine devant les clients, difficile de répondre oui ça va à leur éternel question débile ça va ?
bien sur je pète la forme, ça se voit, je respire le bonheur, je voudrais tellement ne plus les voir, je voudrais qu'ils me fichent la paix
j'ai plein de colère et de rage ce matin, pas bien
douce journée à tous et à toutes
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Bonjour Illiade,
Comme je te comprends......je suis dans le même état aujourd'hui, j'ai mal .....toujours ce manque terrible et aujourd'hui rebelote....je me dis que ce n'est pas possible, marre de voir mes amis en couple trop douloureux de voir des gens qui s'aiment ! je ne supporte plus ça d'ailleurs et j'ai envie de changer de vie totalement, envie de me faire un autre groupe d'amis comme si j'avais envie de gommer ma vie d'avant , car elle n'existe plus....je dois recommencer autre chose mais quand et comment ?
Tiens bon Illiade toute cette colère est normale et nécessaire pour avancer....et fais une pause si tu en as besoin....
Je ne m'exprime pas aussi bien que certaines personnes sur ce forum, j'admire celles qui arrivent à mettre des mots sur leurs maux...moi je n'y arrive qu'à moitié.....
Je voudrai tant pouvoir tous vous réconforter.
Je t'embrasse
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Bonjour Auriabelle
je te comprends tellement aussi, je ne supporte plus les gens heureux, je ne supporte plus les couples, je sais que c'est mal mais la douleur nous fait réagir ainsi
il est encore trop présent, c'est beaucoup trop récent, j'ai même pas accepté qu'il soit parti, je n'arrive pas à aller au cimetière, j'ai peur de la réalité mais au contraire est ce que ça ne serait pas mieux pour moi
je suis là à l'attendre chaque minute, à entendre sa voix, à espérer
une pause malheureusement je ne peux pas la faire, pas facile avec mon travail, mes clients sont maladroits bêtes souvent mais je me dis que sans mon commerce à ouvrir le matin, sans les animaux à soigner, je serai ou ?
je t'envoie beaucoup de courage et je t'embrasse
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Illiade, Auribelle,
La colère, la rage, c'est " normal", le bonheur des autres qui fait mal aussi, c'est si difficile de trouver sa place dans les débuts, quand douleur et déni se mélangent, et que la seule envie que l'on ait soit qu'ils reviennent....
Que l'on refait toutes la route en arrière, que l'on cherche ce que l'on a pas fait , que l'on ne se trouve aucune excuse, que l'on ne comprend plus rien à rien, et que la douleur soit omniprésente.
Que l'on voudrait que les autres comprennent, alors que ce n'est pas possible, leur vie continue , la notre s'est effondrée...
La colère et la douleur sont alors plus fortes que tout...
Écoutez vous, cherchez les ressources existantes , pour avancer, ou se poser, ne pas trop se forcer, et pleurer autant qu'il faut, on avance ainsi pas à pas, minuscules, invisibles , mais on avance soyez en sure....
Je vous embrasse
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Bonsoir,
C'est dur d'avoir cette impression d'être "en dehors de la vie".
Les autres continuent sans nous, parfois cela me met en colère, parfois je les envie, parfois je les comprends : je me dis qu'ils ont raison de savourer leur bonheur, nous savons hélas, nous, qu'il peut s'arrêter à tout moment... C'est probablement une des seules leçons positives que je retirerai de cette terrible épreuve : profiter de l'instant présent... (Mais je n'y suis pas encore...).
Affectueusement,
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Deux jours sans parler, sans etre capable de m exprimer. J ai vraiment voulu aller le rejoindre je regardais les bouteilles de pilulles ( les siennes que j ai d ailleurs retourner a la pharmacie aujourd hui) en me disant que ce serait si facile....
J
Mais je n ai pas le droit de me laisser aller.Mes 3 enfants et mon petit-fils me garde la tete hors de l eau.
Donc ce matin , pour lui aussi qui n aurait pas voulu que je me laisse aller ainsi , en souvenir de notre amour et parce que lui a été si fort et courageux jusqu a la fin j ai décidé de demander de l aide.
J ai telephoner au clsc pour avoir les coordonnés de groupe de soutien pour personnes endeuillées de ma région.
J ai appeller suis tomber sur une boîte vocale mais j ai expliquer un peu ma situation et ils vont me rappeller.
Ensuite a l hôpital ou je travaille nous avons le PAE (programme d aide aux employés ).J ai communiqué aveceux et j ai droit a 5 sceances avec un psy gratuites. Je vais commencer avec ca et ensuite je verrai.
Faire ces demarches apres ces deux journées noires m ont épuisé. Mais je suis fière de moi. C est minime mais c est une petite victoire.
J ai aussi mis le doigt sur l élément déclencheur si je peut appeller ca comme ça. Dimanche nous etions le 18 , donc ca faisait 2 mois jour pour jour.
Est ce que ce sera toujours aussi dur?.J ai de la colere contre tout.Je m emporte pour un rien.Meme contre lui.
Et je veux pas, il n a rien demander mais il n avait pas le droit de m abandonner.C est irrationnel comme pensées mais je n y peut rien.
Je lui en veut d ignorer mes demàndes de m envoyer des signes qu il est bien, qu il est mieux...
J en veut au monde qui me demande " Comment ca va?" Mais qui ne veulent pas vraiment savoir.
J en veut au medecin ne n avoir rien put faire pour me le garder en vie.
J en veut au larmes qui ne cessent de couler de mes yeux. Au sommeil qui ne vient pas..Au telephone qui ne sonne plus.
Je m en veut d etre comme ça.
Une chance que ce forum existe, il est vraiment ma bouée de sauvetage.
Et que dire de vous tous qui malgré votre propre souffrance a différent niveau, prenez le temps avec votre belle plume de me soutenir, m encourager et me permettre d avancer.
Merci, c est vraiment et intensément apprécier. ..
Carole
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Carole ,
c'est bien que tu fasses des démarches pour te faire aider , c'est indispensable
la colère contre tout et tout le monde , sentiment que nous connaissons tous ici
la colère contre lui , de nous avoir laissé ...
ça aussi , je l'ai ressenti
puis , je m'en suis voulu de penser ça alors qu'il n'y est pour rien...
tu vois , tu n'es pas seule..
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Bonjour,
La colère... j'ai beaucoup culpabilisé d'en ressentir contre mon Amour... mais un jour il m'est apparu comme une évidence que c'était pour moi le seul moyen de ne pas mourir de chagrin... Le seul moyen de survivre pour mes enfants... je suis allée au cimetière, je lui ai expliqué et demandé pardon.... mais je suis certaine que de là haut il savait déjà que c'était pour moi un mécanisme de protection contre cette terrible souffrance et cette envie de le rejoindre et qu'il ne m'en voulait pas... il sait à quel point je l'aime et ĺ'aimerais toujours...
Aujourd'hui ça fait 10 mois qu 'il est parti et mes larmes coulent â nouveau... il me manque infiniment. ..
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Yentel,
mes pensées t'accompagnent pour cette journée particulière pour toi
le manque encore et encore
ce manque de lui qui nous ronge , ce sera toujours ainsi , je crois...
je t'embrasse
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Bonjour
je crois que les larmes ne s'arrêteront jamais de couler, cette douleur ne cessera jamais, ce manque de lui est tellement fort
un jour après l'autre mais mon dieu que c'est dur, trop dur, la vie sans lui a perdu tout son sens
mes larmes coulent et je pense à vous tous ici qui souffrez autant que moi, quel courage il faut pour continuer, quel courage
Yentel, je pense beaucoup à toi aujourd'hui particulièrement,
tous les jours, je me répète que je vais mourir de chagrin
affectueusement
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Merci... <3
Comme il est précieux votre soutien...
On va y arriver... Un jour, même si cela nous paraît lointain, nous saurons donner un nouveau sens à notre vie, pour nos Amours là-haut, pour ceux qui nous aiment ici, pour nous... <3
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la colère est une étape du deuil quel que soit le deuil
elle s'exprime parfois contre le défunt, parfois contre dieu, la vie , le médical peu importe elle est indispensable
n'oublions jamais qu'elle est une étape
et les étape comme dit Dr Kubler Ross et Dr Fauré ne sont pas cloisonnée elles s'imbriquent ...
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J ai recu des nouvelles des groupes pour endeuillés de ma région, et la dame etait toute fière de me dire que le prochain groupe debutait le 26 mars...Deux mois c est bien trop loin.
Il peut se passer tellement de choses en 2 mois.
Donc je me suis décidée a rappeller le programme d aide aux employés offert a mon travail et j ai eu un rendez-vous avec une psychologue mercredi prochain.J ai droit a 6 heures de consultation gratuite...
Mais j ai peur.Pas moi... Je ne me vois pas aller tout raconter, depuis le début.
Je sais que j ai besoin d aide mais je prends ca comme une faiblesse...J ai peur d ouvrir une brèche dans ma blessure et de souffrir encore plus.
Je vous lis tous et je sais que c est normal , qu il y a des etapes du deuil alors pourquoi ne pas juste attendre que ca passe.
Tellement mêlée, je suis en manque de lui, manque de tout ce qu il m apportait...
On n est jamais préparer a vivre cette peine.
Ca m a fait du bien de le dire,de l écrire. ..
J ai besoin de vous...Merci pour la chaleur et le réconfort que j y retrouve...
Carole...
p.s: Je sais que toutes vous souffrez et vivez la meme chose a different niveau ...Bientot j espere je trouverai les mots pour vous réconforté a mon tour...Pour l instant tout ce que je peux vous offir c est un gros calin plein d amitie et de tendresse...
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Se dire qu'on a besoin d'aide, prendre rendez-vous chez un psy et y aller, c'est un pas, crois moi.
Il trouve les mots et le reste c'est toi qui raconte encore et encore. N'aie pas peur d'ouvrir une blessure en y allant.
J'étais comme toi, pourquoi faire, je n'en ai pas besoin.
La psychologue m'a aidée, c'est vrai, c'est difficile mais ça nous fait réfléchir et ça aide.
Ce n'est pas une faiblesse, c'est un moyen de vouloir s'en sortir..
La douleur est tellement forte, le besoin de l'autre si puissant que parfois seule on ne crois pas pouvoir y arriver.
Je t'embrasse
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C'est bien que tu ais écrit tout cela
et choisi la rapidité ...
Raconter, s'ouvrir se mettre à nu chez le psy, en groupe d'endeuillé c'est la voie pour avancer
oui tu pourrais rester fermée garder le mal en toi
mais le dire, comme l'écrire être guidé pour comprendre est une démarche qui aide plus que de rester avec sa douleur.
Je me permets de te dire de relire les posts de Phill33/craintes des psy et les bienfaits qu'il en a eu, voire de communiquer avec lui réticent au départ.
Ne crains pas de mettre à nu ta blessure elle n'en guérira pas moins vite au contraire (lis Dr Fauré ou écoute) s'occuper de la blessure est le travail de deuil ce que tu entreprends pour soigner aider la blessure, le processus lui se fait sans intervention malgré soi.
douce journée à toi
et câlin amical à toi
oui tu pourras aider les autres aussi bientôt
et en écrivant tu nous fais aussi réfléchir voir nos avancées ou pas ...
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Demain je rencontre une psychologue. Ce sera la premiere fois. C est comme irréel. Pourquoi ???
Impossible pour moi d écrire ici depuis quelques jours alors comment je vais pouvoir m ouvrir devant une inconnue.Je me sens comme prise dans un engrenage dont je ne pourrai jamais me liberer.
Les nouveaux medicaments pour dormir me mettent dans un etat ou je suis englués durant la journee.Moi qui m etourdissait et qui ne pouvait pas rster assise plus de 10 minutes de peur de trop penser et d eclater.Alors voila que depuis quelques jours je suis visser dans son fauteuil.Des que mon fils est partie pour l ecole et jusqu a son retour me voila a pleurer a ne plus repondre au telephone ( J ecoute mes messages sur repondeur).Je n en eprouve meme pas de soulagement.
Par contre je dors la nuit.Tellement dur on dirait que ca fait 10 ans que je n avais pas dormi.
Mais la douleur, quasi physique est aussi intense..Pourquoi.....?...
A quoi bon continuer?
J ai appris par coeur toutes les phases du deuil, je travaille dans le domaine.Je sais que c est normal d eprouver tel ou tel sentiments.
Je sais que je ne suis pas seule a vivre cela.
Mais j ai envie de crier que ca ne m est d aucun reconfort...
Quand meme un peu sinon pourquoi j ecrirais ici?..
Merci....
Est ce que c est ca user sa peine????????????????
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Oui Carole, c'est ça user sa peine.....
La douleur nous étourdit , nous emmène dans un monde inconnu où nous ne trouvons pas de place.
Comment y trouver sa place, dans ce monde sans intérêt .
Je comprends ta tristesse, je pense que le temps va un peu atténuer du moins t'aider à accepter.
Demain, tu vois le psy, c'est bien, ils ont la manière d'écouter et de faire en sorte de t'aider.
Tu peux être fière de toi, de faire cette démarche.
Je te souhaite de trouver un peu de "mieux être"
Sincèrement
Isabelle
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oui c'est ça user sa peine
tu peux hurler ta souffrance quand tu es seule en "cri primal", en écrivant ...
il te faut vérifier avec le soignant qui a prescrit tes médications que cela reste adapté à ton état, car certes il faut dormir quand on a perdu le sommeil mais il faut pouvoir "bouger" pour vivre son deuil ... pouvoir dire à ce soignant ce qui se passe pour toi pour peut être re ajusté posologie ou molécule ...
Si le psy que tu vois est spécialiste du deuil, ne t'inquiète pas il trouvera à te mettre sur al piste
si c'est quelqu'un qui connait moins bien que toi les phases de deuil ce sera sans doute plus compliqué
il te restera juste à te laisser aller dans les larmes si elles viennent ... et accepter la guidance du moment que le psy aiguillera ... ce sera au fil des séances que tu sauras en quoi cela t'aidera ...
ai confiance !
douce nuit apaisée
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Je présume que c'est ça oui. Le traitement est peut-être trop fort si tu te sens aussi dans le gaz. Parles-en à ta psy et oui parfois c'est plus facile de parler à quelqu'un qui nous est inconnu, qui est hors de notre cercle. Ils sont là pour ça.
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les traitements , c'est très compliqué...
moi , j'ai eu un traitement pour dormir , j'avais peur justement d'être dans cet état...
je ne l'ai pas pris tout de suite , au bout de quelques temps , épuisée par des nuits de 2 ou 3 h , je me suis décidée à le prendre , cela m' a permis de dormir environ 4 h par nuit pendant à peu près 1 mois puis plus rien je suis revenue à la case départ concernant le sommeil....alors j'ai arrêté
comme dit qiguan , il faut dormir mais pouvoir bouger , alors que faire ? prendre un traitement plus efficace ? mon médecin n'était pas vraiment pour....moi non plus
je me suis tournée vers l'acupuncture et je pense que ça m'aide
là , depuis vendredi mon médecin m'a prescrit des antidépresseurs , j'avoue que ça me fait un peu peur
je les ai acheté mais n'ai pas encore commencé à les prendre pourtant la psy , le médecin du travail , les infirmières au travail à qui j'en ai parlé me le conseillent...
continue carole à crier ta peine ici
on ne s'en rend pas toujours compte mais ça peut faire du bien...
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Mon médecin ne veut pas me donner des anti dépresseurs. Elle me dit qu' effectivement je me sentirais mieux si j' en prenais mais elle me dit aussi que ça va bloquer le processus du deuil et comme c' est quelque chose à quoi on ne peut pas échapper quoiqu' on fasse, le processus reprendra tôt ou tard et tout sera à refaire, donc elle n' y est pas favorable. Elle dit que ce n' est pas une vraie dépression et qu' il vaut mieux faire sans.
Par contre, elle me donne des anxiolitiques (Xanax). Je pense que c' est quand même efficace car je me sens moins mal quand je les prends. De plus, les anxiolitiques, on peut les prendre à la demande juste quand on ne se sent pas bien alors que les anti dépresseurs, il faut les prendre en continu. Pour l' instant je reste donc comme ça.
Bonne journée
Jocelyne
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Moi, elle voulait m'en donner.. j'ai décliné... ça changerait quoi? et après je devrais me battre pour m'en sevrer... c'est pas le moment d'en rajouter....
antidépresseur et somnifère changerait quoi à cette souffrance du manque qu'il faut bien apprendre à domestiquer? ça améliorerait mon sommeil et alors?
les anxiolytiques à la demande , en cas de besoin .. je trouve que c'est mieux comme approche.. j’espère que ça t'aide...
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Fâchée, enragée, j ai envie de crier...
Ce n est pas dans ma nature de demander de l aide,de me plaindre de tendre la main...
C est plutot le contraire c est moi qui aide.
Mais la , pour une rare fois j ai demander,j ai lancer un cri du coeur un appel a l aide car j avais peur pour moi.Peur de devenirfolle , de sombrer, de ne plus redevenir celle que j etais avant cette journee ou un peu de moi est mort avec lui.
Bien sur je ne l ai pas choisie cette psy, elle m a ete référer par le centre de sante palliative ou mon conjoint etait suivi.
Peut etre que j avais trop d attente. ( en fait je ne savais pas a quoi m attendre puisque c etait une premiere pour moi)
Mais je suis sortie de la anéantie, perdue, avec aucun outils pour m aider...
Je n ai qu une envie c est de tout abandonner...La petite flamme d espoir que j avais mis dans cette rencontre a ete eteinte.
A quoi bon...En essayer un autre?..Combien va t il falloir que j en essaie...?
Impossible d etre positive...Trop fatiguée...Je dois remettre mon masque de femme forte mon fils va arriver de l ecole...Faire semblant encore un peu..Ravaler et manger seule avec lui en regardant cette place libre a la table...
Jusqu a ce que la noirceur et la douceur de mes draps me permettes de laisser toute la place a la douleur qui m habite...
Bonne nuit ...
Carole
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Ah Carole, je connais cette douleur, cette colère, je connais tout ce que tu ressens.
Je te souhaite de trouver la force de continuer pour toi, pour ton petit.
Il le faut.
Ce n'est pas facile de voir un psy, c'est bouleversant.
nous sommes là pour toi, viens nous parler, viens vider ta peine, le forum est là pour ça.
Je pense bien à toi.
Isabelle
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Carole,
Je suis de tout coeur avec toi... Je t'embrasse fort...
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Carole,
Une première fois avec un psy ne peux pas te donner d'outils, i faut que le courant passe entre vous comme d'ailleurs avec n'importe quel praticien.
Au début on lâche tout en vrac, et on en sort vraiment anéantie, en larmes , épuisée, il faut bien plus d'une séances, pour qu'elle puisse te donner des pistes de réflexion, parfois c'est une simple question, qui sur l'instant te parait anodine à laquelle tu as, ou pas une réponse, bonne ou mauvaise, mais cette simple question fait son chemin dans ton esprit, et tu finis par trouver une réponse, ta réponse et c'est ainsi que l'on avance comme pour le deuil , a petits pas , en allant d'avant en arrière ou bien l'inverse.
N'abandonne pas, laisse toi du temps, c'est toujours très difficile, mais cela finit par donner des résultats, on finit par arriver à comprendre certaines choses, par se comprendre soi même, non sans difficulté, non sans chercher, mais si le courant passe, on se livre, librement, et tous nos mots, nos expressions, sont analysés, scrutés, questionnés...
Et là , seulement ensuite , on s'interroge soi même...
Tiens bon.
Je t'embrasse.
zabou
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zabou a dit exactement ce que je pense
tiens bon malgré tout Carole
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Et puis se livrer quand on en a pas l'habitude, avec quelqu'un qu'on ne connait pas, ça n'a rien d'évident.
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Carole on attend tellement de cet entretien,moi’j étais comme toi,déçue,la première fois
J avais l impression que cela ne m avait rien apporté...et puis avec le recul,j ai compris que ce que j’attendais,on ne pouvait pas me le donner
J espérais qu on me rendrait ma fille,même si je sais que ce n est pas possible...mais j espérais tellement de choses de cet entretien...
J ai persévéré...et je continue
Amicalement
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Chère Carole,
Depuis près de deux ans je viens sur ce site mais je ne me suis manifestée qu'une seule fois.
Je rencontre ici des sœurs et frères de douleur qui sont dans la détresse et dont le témoignage me fait réaliser combien je ne suis pas seule à vivre ce chagrin immense, à supporter ce vide laissé par l'être que nous aimions le plus au monde.
Si aujourd'hui je réponds à ton message c'est que je me retrouve dans ta phrase :
« Mais je culpabilise d avoir été plus soignante qu aimante dans les dernières semaines.C est sur qu on se disait qu on s'aime , mais j aurais tellement voulu en faire plus »
J'ai moi également ce sentiment d'avoir été davantage dans le médical au détriment de l'amour.
Le dernier mois surtout a été abominable, j'ai été « abandonnée » par les médecins, je n'ai pas du tout été « accompagnée ». J'étais épuisée et j'assistais les infirmières pour les soins à la maison.
Surtout ne rentre pas dans la culpabilisation, moi je ne m'en sors pas ! Tu es jeune encore, je sais que tu as fait bien au-delà du supportable pour entourer ton mari, il ne faut pas tomber dans ce cercle vicieux de la repentance car on ne s'en sort plus. Crois moi ne songe qu'à vos belles années de bonheur, pense à ce petit fils qui est venu rejoindre votre famille le 18 juin, ce petit a besoin de te voir sourire et ressentir toute ta tendresse. Autorise toi le chagrin sans qu'il ne t'envahisse, nous avons besoin de laisser couler nos larmes, d'user notre peine, Il est tôt encore mais le jour venu autorise toi d'être heureuse de nouveau.
Tout plein de pensées affectueuses,
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Pareil sentiment pour moi
Je me suis sentie plus soignante avec ma fille dan s les derniers jours que maman...maman qui cajole..mais comment cajoler un enfant adulte...
Lui dire je t aime , difficile, j avais trop peur qu elle prenne cela comme un adieu,une fin qui arrive....
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vous lire me permet de mieux comprendre le côté précieux pour lui, pour moi à présent de ce que j'ai pu faire complètement dans l'amour malgré la maladie et son état
je vais le compter au nombre des grâces dont je deviens consciente peu à peu !
Je pense que dire l'amour doit commencer tôt ... et pour les enfants ne devrait pas s’interrompre ...
dans les leçons de vie que je retire je sais que dire l'affection devient incontournable !
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Merci Sonia et Oriane...
Je sais que je ne dois pas vivre dans la culpabilite et si on pouvait revenir en arriere il y a des choses que je ferais differement.
Je m en suis occupper jour et nuit pendant 6 mois ...Au debut c etait plus discret sans que ca paraisse , pour l aider dans ses soins d hygiene et activites de tout les jours.Il se sentait diminuer et il etait un homme assez fier de sa personne alors c etait tres dur pour lui.Je m organisait pour lui laisser son autonomie .
Plus le temps passait et la maudite maladie faisant son oeuvre j en faisait de plus en plus jusqu a pratiquement tout faire pour lui.Et quand on dit tout c est tout...
Je ne demandait pas d aide car je voulais montrer que j etais capable et je ne voulais surtout pas entendre qu il etait temps de l emener a l hopital.Et je voulais lui laisser sa dignité.
Je me suis épuisée ...par amour...pour lui...pour moi...J etais parfois moins patiente ,il devait se lever entre 6 et 8 fois la nuit pour la chaise d aisance et parfois je lui disais de se retenir ...
C est pour des petites choses comme ca que je me sens coupable...Mais je ne regrette pas de l avoir accompagner jusqu a la fin...Je l ai cajoler,veiller,embrasser rassurer,jusqu a son tout dernier souffle...Je l ai recu comme un cadeau ce dernier souffle...Je me retenais d aller a la salle de bain pour ne pas qu il parte sans moi et je lui disait qu il devait m attendre que je voulait lui tenir la main jsqu au bout...Et c est arrivé. ..
Je l ai guider en lui disant de lacher prise...Qu il avait assez lutter qu kl etait temps qu il se laisse aller....Tout mon corps et tout mon coeur voulait l en empecher et le retenir...
Mais la raison a gagner et je lui ai donner le droit de partir...
C est des choses comme ca que je veux raconter,dire,me liberer ben c est fait en partie...Ca fait mal...Et ca fait du bien...
Pour vous qui me lisez c est surement confus mais ca fait rien...Meme pour moi pour l instant tout n est que confusion...
Merci de me lire...Merci de me permettre de l ecrire...
Carole xxx
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c'est bien de pouvoir se libérer : écrire sa culpabilité etc ...
(sur de nombreuses ou petites choses)
tu as fait au moment où tu l'as fait ce qui te semblait le mieux (comme chacun(e) ici
maintenant tu es avec d'autres infos paramètres qui te font culpabiliser
garde que ton choix à ce moment là te paraissait le meilleur
(et il l'était certainement dans ton, votre cas)
je ne sais pas si tu as tenté de parler, dire ces choses à ton défunt chéri, que ce soit dans le vide, face à une photo ou autre, mais cela libère aussi !
l'écriture aide tant ... tu pourras continuer aussi
voire tester
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/ecrire/msg54073/#msg54073
paix à tout le monde
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rien de confus du tout ici.. que de l'amour qui accompagne au bout du bout de la vie... et c'est précieux pour la vie d'après...parcequ'il est normal de se sentir un peu coupable... de petites choses pas parfaites.. mais voilà.. on n'est pas parfaites, ni l'une ni l'autre.ni même nos aimés... c'est comme ça...
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Carole,
Nous avons donné tout ce que nous pouvions... Pendant des mois... Jusque l'épuisement... Par Amour... C'est cela que nous devons retenir, pas les petites choses que nous n'avons plus eu la force d'accomplir... Nous ne sommes pas des robots, accompagner une personne en soins palliatifs à la maison jusqu'au bout est très éprouvant, mais c'est un merveilleux don d'Amour...
Quand je me fait des reproches, j'essaie de penser à ce que mon Amoureux m'a dit quelques jours avant son décès : "J'adore tout ce que tu fais pour moi" et à ma réponse : "J'adore faire ça pour pour toi parce que je t'aime"...
Je t'envoie plein de pensées et j'espère un peu d'apaisement... Accroche toi, il y a une petite lumière au bout du tunnel...
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Période creuse et noire.
Je me sent completement en dehors de mo corps.
Je suis incapable de me concentrer et toute mon energie me set a faire comme si tout allais bien.
Je sais que j ai le droit de pleurer et d avoir de la peine que c est normal mais mon cerveau ne s y plie pas.
Et moi je continue de me montrer forte.Mais je m isole de plus en plus c est moin dur quand je suis seule .
Je me laisse aller.
Aucune motivation pour rien.
La paperasse s accumule et c est desolant.
J ai envie de me croire quand je fais semblant et de croire que je vais bien.
Ce serait si facile ...plus facile...
Crier ma douleur et ma peine...Crier...Crier...Crier...A en perdre la voix...
Mais ca ne soulage pas...
Je m ennuie...
Vous lire me fait du bien...C est la seule chose d ailleur qui m apporte un peu de reconfort...
A travers vos histoires et vos douleurs je me retrouve un peu...
Savoir que je ne suis pas seule...
Merci et bonne nuit a vous amie de deuil...
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pendant longtemps lire le forum a été une vraie béquille !
tout ce que tu dis vivre, redis ce que souvent, à peu de choses près nous avons vécu ...
savoir que d'autres ont survécu est une petite lumière de confiance ...
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Besoin d ecrire..
aBesoin de dire a que point j ai mal...Mais quand cela va t il cesser? On dit qu il faut se donner du temps, oui mais on dirait que ca empire au lieu de s ameliorer.
J aimerais pouvoir dire que ca va mieux, que ca va bien.Mais non ,
Est ce que je m ecoute trop?
Est ce que je devrais me botter le derriere et retourner au travail?
Est ce que je devrais enlever tout ce qui me rappelle notre amour?
Est ce que je me plaint pour rien?
Je ne sais plus...J ai de la misere a prendre des decisions...Et je sais que ce n est pas moi d etre comme ca.
Mon homme voudrait que j avance...moi aussi je le veux...Mais....
Boone nuit et bisous sur votre douleur
xxx
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Carole
Tout comme toi nous avons mal au plus profond de nous
Non tu ne t'écoute pas.
Il y a des jours ou on est mieux des moments ou la douleur est à vif ,une cicatrise qui ne se refermera jamais.
Alors prend soin de toi laisse aller ta colère viens nous parler sur le forum
Ici on connaît trop ce qui tu vie
Douce soirée
Dji
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Oui ca empire
lire ou relire le livre du Dr Faure
accroche toi
il explique pourquoi cette douleur est utile ...
courage pour supporter.
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Ahhhhhhhhhhhh Carole,
ce long soupir me viens en te lisant.
Tes mots me touchent tellement que c'est comme si je t'avais entendu les prononcer
La disparition est si récente, comme pour moi.
Cette impression d'être ballottée par la vie, porter par une vague de tristesse, rejetée sur une plage déserte et si hostile.
Ayant aussi vécue cette période de déchéance physique, je te rassure que soigner c'est aimer.
aimer oui. Et il le savait, ne culpabilises pas s'il te plaît.
C'est un geste d'amour comme faire la cuisine, et lui rapporter des courses des petites attentions, des choses à tester, qui pourraient passer sans trop de dégout.
Il me disait merci quand je l'aider à s'habiller ou à rentrer et sortir de la baignoire, s'excusait de me déranger quand il avait besoin de quelque chose, et qu'il était couché, assommé de douleurs.
et je l'engueulais gentiment avec des " ah non pas de merci, c'est normal, tu ferais la même chose pour moi, arrêtes tes conneries, tu m'appelles même pour un bisou, j'arrive, et quand tu seras guéri, tu me chouchouteras darling.
Pour la paperasse, c'est aussi du n'importe quoi.
je réalise en vous l'écrivant que je (me) dois de me bouger, pour éviter les problémes.
Penses à lui Carole, comme il t'aimait, comme vous vous aimiez, et relève toi, doucement.
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Merci Darling, je connecte tellement avec tes ecrits que ca vient me chercher droit au coeur.
Des larmes retenues me viennent a flot car j ai l impression que nos vecus se resssemblent.
J essaie de me sentir moins coupable mais c est difficile.
Presentement je suis comme anesthesiee par les medicaments pour dormir mais je pense j en avaix vraiment besoin.
Mais je suis vraiment passer a deux doigts de commettre l irreparable.
La je reconnais que je dois vivre cette peine.Partir n est plus une option.Des personnes ont besoin de moi.
La douleur n en est pas moins grande. Avoir l air bien pour les autres me demande beaucoup d energie.
Ce dont j ai le plus hate c est que l jmage que j ai de mon amour soit celle des derniers jours.J aimerais que l homme que j ai connu le Marcel bedonnant, souriant pleins d humour revienne dans mes pensees.
J aj beau regarder des photos mais j ai du mal a concevoir qu il etait comme ca.
Comme toi j ai aussi ouv ert la fenetre et lui ai dit d aller rejoindre ses parents...Avec qui je l ai fait enterrer...
Je travaille dans milieu hospitalier et je fais ca pour tout les deces que j accompagne, en expliquant aux familles pourquoi je fais cela.
C est aussi un autre de mes stresss quand je retournerai au travail je ne me sens pas prete a revivre tout ca. A faire abstraction de ma vie personnelle pour accompagner les personnes en fin de vie et leur familles.
En tout cas pas tout de suite.Mais je sens une pression de mon entourage, d apres eux 3 mois de deuil semble suffisant.
Je vois mon docteur mardi et je vais voir ce qu il en pense.C est vrai que ma famille et mes amis ne voit que le cote que je laisse paraitre.
Merci a toutes pour vos bons mots et votre vécu. Ca m aide a avancer ...
Et un merci particulier a toi Darling , la couleur de tes ecrits ainsi que la chaleur que tu y met en plus du fait que je m y retrouve vraiment ne font l effet d un calin reconfortant.
Bonne journee a voys toutes qui vivez et avancez malgre tout...
Bisous sur votre blessure...xxxxxx
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Carole
Pour ta reprise fais ce qui tu convient le mieux.
Facile pour les autres de dire que 3 mois ça suffit .
Je ne sais pas si j'aurai repris au bout de 15 jours ,je ne suis pas dans le médicale c'est plus facile de reprendre
Douce pensée
Dji
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Merci Carole pour tes mots,
Nous sommes tous sur le même bateau,
sans capitaine à la barre.
Sur cet océan de larmes, agité de nos sanglots.
Il nous reste le souvenir d'avoir vécu heureux, d'avoir connu le véritable Amour.
Celui où on laisse son âme quand il disparaît.
Nous l'avons vécu de l'intérieur, et on ne s'en rend compte qu'une fois brisé.
Je me sens vide aussi,
avoir vécu sans pouvoir les partager, tant de souffrances physiques et morales, nous emplis tellement,
que quand tout s'arrête, on retombe comme une pierre au fond de l'eau.
une pierre froide et inerte.
Un minéral sans vie.
Et pourtant cette peine qui nous submerge, nos esprits qui divaguent, ce sommeil qui nous fuit,
nous montre bien que nous sommes vivants.
Vivant mais sans l'étincelle.
Vivant d'une absence.
Vivant du passé.
Aujourd'hui le bilan.
D'une vie qu'il nous reste à vivre, devant.
Avec ceux qui sont à nos cotés et que nous aimons.
Ils ont besoin de nous, mais nous avons encore plus besoin d'eux, ils nous ramènent à la vie présente.
Comme toi, j'ai voulu changer de vie, fuir.........je suis partie 2 semaines à l'étranger après Noel
Je n'ai plus de contacts sincères avec les amis d'avant, nos chemins sont bien trop éloignés depuis la maladie.
Je les laisse rêver sur leur nuage irréel, j'y étais peut être aussi avant, je ne sais pas vraiment.
Et comme toi, cette place vide à table, j'ai changé de table et l'ai disposé contre un mur prés de la porte, de ce fait il ne reste que 2 places disponibles, et mon petit ne montre plus la chaise vide de son papa.
Pleure Carole, pour qui te montrer forte, si ce n'est pour ton amour ?
Pour quoi porter ce masque social, et te faire souffrir ?
Moi aussi je ne réponds plus au téléphone, et j'attends les messages pour rappeler.
Depuis 1 mois, j'ai jeté les masques, je ne vais pas bien, les enfants le savent, et cela leur permet je crois d'exprimer leur peine.
Ce chemin vers la paix intérieure, je crois, doit être fait en famille, le noyau dur.
J'espere qu'il nous aidera à apprendre à vivre avec la peine de sa disparition.
Tu vois je ne suis sûre de rien,
si ce n'est de l'aimer encore et pour toujours.
Pour ton travail, c'est délicat, et accompagner des familles en fin de vie demande beaucoup de ressources.
Calins pour ta soirée
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Carole,
je ne peux que te dire ce que Dji t'a déjà dit concernant le travail
fais comme tu peux, comme tu le sens
moi, tout le monde me disait que ça me ferait du bien de reprendre , que ça m'aiderait
ne tiens pas compte de la pression que te mettent les autres, ils ne savent pas , il n'y a que toi qui peux savoir
j'ai repris au bout de 3 mois , à mi-temps thérapeutique, après 2 mois à mi-temps, je suis maintenant à 80%, le médecin du travail ne veut pas que je reprenne à plein temps ,pas encore...
cela dépend beaucoup aussi de notre travail, chacun est différent face à ça
ce que je peux te dire aujourd'hui, après un peu plus de 2 mois de reprise c'est que , sans le soutien permanent de mes collègues, je n'aurais sûrement pas repris aussi tôt, sans le mi-temps, je n'aurais sans doutes pas tenu le coup physiquement, le 1er mois a été extrêmement difficile et c'est à partir du 2ème mois que j'ai commencé à constater que , oui, reprendre le travail m'a aidé, c'est un peu remettre un pied dans le monde des vivants...
Darling,
tu exprimes si bien ce que l'on ressent tous ici...
affectueusement
-
Bonjour à vous toutes
Longtemps que je n' ai pas écrit. En principe, ce n' est pas bon signe, c' est que ça ne va pas fort...
Mais je vous lis tous les jours et je suis époustouflée par les textes magnifiques de Darling. Ses écrits sont si poignants....
Je voulais juste dire dire un mor au sujet du travail.
Je suis tout à fait d' accord, chacun fait comme il le ressent. Je suis en retraite depuis 10 ans. J' étais institutrice et faisais encore partie de celles qui partaient en retraite à 55 ans. Mes dernières années de travail ont été très difficiles : usée par la profession (35 ans), moins de patience, plus de difficultés relationnelles avec les parents surtout, je pense qu' à l' âge que j' avais, je n' avais plus la même vision que les parents d' aujourd' hui sur l' éducation des enfants. Bref, Dieu sait que je l' attendais avec impatience cette retraite.... Et effectivement, pendant 9 ans, tout a été parfait. Mon mari travaillait encore mais je ne m' ennuyais jamais, toujours occupée, toujours quelque chose à faire. Puis, à son tour, mon mari a pris sa retraite en 2008, et là, c' était génial. On en a profité, on faisait tout à deux, les sorties, les vacances. Même quand on restait à la maison, on était bien....
Depuis son décès, il y a 6 mois, c' est l' horreur. Mes journées sont vides, je tourne en rond dans la maison. Sortir? Pour aller où? Pour faire quoi?
Hier, j' ai passé la journée dans mon lit entre bouquin et somnolence.
Du coup, je crois que si on me proposait du travail maintenant, je paierais bien pour y retourner.
J' avais pensé aux aides aux devoirs, par exemple, mais je me suis rendu compte que je ne me sens plus la capacité, ni l' envie de travailler avec des enfants. On me dit bien de tenter les associations, mais pour l' instant, je n' ai rien trouvé qui me corresponde vraiment(Je n' ai pas beaucoup cherché non plus).
Mon constat, c' est que lorsque je travaillais, j' avais hâte que ça finisse et maintenant que je ne travaille plus, je voudrais bien y retourner. Mais la situation n' est plus la même. En fait, je crois que 6 mois plus tard, je ne sais toujours pas ce que je veux. Chez moi, je m' ennuie à mourir et à l' extérieur, rien ne me fait envie.
Je crois aussi que l' indécision a toujours fait partie de mon caractère. Généralement, je laissais mon mari décider. Lui qui était un meneur, il aimait ça et moi, ça me convenait parfaitement. C' est peut-être pour ça qu' on s' entendait si bien!
J' espère que la situation va évoluer car si je dois vivre les années qui me restent dans cet état d' esprit, je vais devenir complètement cinglée bien avant ça.
Pas très optimiste pour un dimanche. J' espère ne pas vous avoir trop cassé le moral.
Je vous embrasse
Jocelyne
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Josline,
pas facile de trouver quelque chose à l'extérieur qui nous fasse envie , s'intéresser à quelque chose alors que tout tourne autour de notre deuil et que rien d'autre ne nous intéresse
pas facile de rester tout le temps à la maison , non plus , je comprends , quand on ne travaille plus, c'est plus compliqué
je te souhaite de trouver une activité,association ou autre mais ce n'est pas si simple
moi même , si je ne travaillais plus, je suis bien incapable de dire ce qui pourrait m'intéresser et ce que je ferais de mes journées
mais il me semble indispensable , de trouver quelque chose, au moins d'essayer car , comme tu le dis, vivre des années dans cet état d'esprit !!
tu le dis toi même , chez toi , tu t'ennuies à mourir , alors je te souhaite vraiment de trouver , il me semble que tu parlais de cours d'anglais, d'aquagym , tu n'as pas retenté ?
parfois , il faut s'obliger , y aller à contre-coeur et , ensuite , constater que cela a fait du bien , un peu...
et , si ce n'est pas le cas , et bien tu arrêtes , c'est tout, c'est pas grave
je t'embrasse et te souhaite , quand même, un doux dimanche
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Joseline
Comme tu dis c'est dur de rester seule à la maison.
Pour les WE je suis comme toi je tourne souvent en rond.
Heureusement que je travaille , oui le travail nous aide à ne pas penser.
Mais tu as une la chance de passer quelques années en retraite avec ton amour. Moi je ne connaîtrais jamais ça,
On en parlait souvent .
Je te souhaite d'avoir la force de trouver une activité qui te permettre de continuer ton chemin
Douce soirée
Dji
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Rendez- vous mensuel avec mon medecin de famille aujourd hui.Depuis 24 ans il me suit et m a beaucoup aider dans la maladie de mon mari meme s il n etait pas son medecin soignant.
Il poursuit mon arret de travail pour encore un mois car il s est rendu compte que je ne vais pas bien du tout.
A lui je me montre sous mon vrai jour , avec lui je ne fais pas semblant.
Il ne me brusque pas mais reussi a me poser les bonnes questions et a me mettre sur des bonnes pistes.
Ca fait mal et la boite de mouchoirs n est jamais bien loin.Mais j ai l impression que j avance...A mon rythme...mais j avance...
Je ne veux pas voir de psy car ma premiere tentatives avec une therapeutes se disant specialisee en deuil a ete un vrai fiàsco.
Je ne veux pas recommencer avec un autre psy...
Mon doc m a donc conseiller un exercice...Pas facile mais selon lui ca peut m aider...Et nous allons en reparler dans un mois a mon prochain rv.
Ca consiste a ecrire une lettre a mon amour.Je dois enumerer mes plus beaux moments avec lui, mes plus beaux souvenirs, que des beaux moments.Ensuite je dois enumerer des choses ou conflits que nous avons eu ou des choses que j ai a y reprocher.
Ensuite je dois ecrire sur nos derniers moments ensemble, la fin , sa fin, notre fin, ce que j ai moins aimer , ce que je changerais si c etait possible, ce que j aurais voulu lui dire de plus.
Finallement je dois lui dire que je lui pardonne tou ce que j ai a lui pardonner et lui dire Adieu...Encore...
Boucler la boucle ...Mettre des mots...Mes mots...Je ne suis pas convaincue...Ue me sens fragile et j ai peur de reouvrir encore plus la plaie...
Mais je vais tenter l exercice,,,
Mais ca fait tellement mal...
Un jour peut etre je vais etre capable , mais pas maintenant, pas le lui dire Adieu encore meme sur papier...
C est trop....
Douce nuit a toutes xxx
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Bonjour Carole
C'est un exercice intéressant, à essayer n'est ce pas ?
Et notre fragilité,
cette plaie dont tu parles et que tu crains d'agrandir, ne peux pas être plus grande qu'aujourd'hui.
En écrivant, peut être même diminuera t-elle.
Tu gardes le controle, et peux t'arrêter si ça ne vas pas et reprendre plus tard.
Mais tu verras, quand les mots commenceront à sortir, ce sera une véritable éruption.
Bien à toi.
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tu as vraiment un médecin formidable , je trouve car rares sont les médecins qui prennent le temps ainsi de discuter , partager...avec le mien , on parle des problèmes de sommeil, de fatigue...il m'a arrêté tant que je le souhaitais , pareil pour mon temps partiel mais pour ce qui est du reste , à part me conseiller d'aller chez un psy...
je trouve cet exercice intéressant : écrire tous les bons moments, les moins bons , la fin...
mais , comme toi Carole, lui dire ADIEU , même par écrit, je ne m'en sens pas capable, pas encore...
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Tu as un bon médecin qui se substitue à ce qu'aurait dû te proposer le spécialiste du deuil !
J'utilises ceci
l'EFT http://www.guerir-eft.com/apprendre/Apprendre-la-methode.html
http://www.dailymotion.com/video/x6s9rb_la-sequence-eft_lifestyle ça aide un peu
j'utilise par écrit ceci :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/
http://www.psychologue.levillage.org/Deuil.html
et l'exercice de Kübler Ross http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg53663/#msg53663
mais impossible de dire adieu
au contraire je construits un lien au présent, modelé par mon fonctionnement classique (fusionnel), où je l'intègre à tout ce que je fais
j'en ai parlé aux deux psy que je vois, les deux m'ont validé ce chemin pour moi car il me correspond et car je ne peux pas dire adieu
j'ai déjà dit adieu au décès suffisamment correctement selon les psys
dire adieu ne signifie pas faire disparaître (die adieu) mais intégrer : ref à Dr Fauré page 134 de vivre le deuil au jour le jour
ref à Kûbler Ross aussi
Pour moi : avec mes croyances
mon défunt poursuit un chemin où il nettoie son passé, apprend des leçons, mais pouvant étant à de multiples places avec sa conscience sans support matériel, peut veiller sur qui il veut, être en lien avec qui il veut, se "distraire" comme il veut puisque seule la volonté plus vite que la vitesse de la lumière le lui permet.
Donc il chemine comme je chemine sur ces chemins écartés, avec un voile entre, parfois je lui dit "ensemble" nous revisitons tel moment difficile du passé pour mieux se pardonner, car le pardon a été fait avant le décès clairement,
parfois j'essaie de recevoir ce qu'il pourrait vouloir me dire en laissant aller sans volonté mes pensées
parfois je lui dis des choses
Pour ce qui est de l'étape (que sans doute ton médecin veut te faire dépasser) de la culpabilité en te suggérant des choses dans l'exercice revoir les pages 98, 99, 100 et suivantes du livre de Dr Fauré.
Chacun(e)s de nous rentrera dans la phase de reconstruction mais faut il finir un deuil (ref au livre faut il faire son deuil) non le deuil ne se fini pas !
On reconstruira mais avec les morceaux éclatés de nous dans le deuil, avec ce que le deuil a changé en nous, on continuera mais on ne dira pas adieu pour finir (c'est mon idée validée par mes psys)
on pourra continuer justement notre histoire en incluant ce nouveau lien avec le défunt qui voulait que l'on continue pour nous, pour lui pour le nous de notre amour, nos enfants etc ...
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Autre étape pour moi, recherche active d un nouveau logement pour juillet.
pas facile, comment quitter notre nid d amour.
j ai l impression que je vais l abandonner en demenageant...
mais je n ai pas le choix, mais ca fait mal...
Il me manque tellement.
Le printemps etait sa saison préférée...Moi je deteste mais tout me ramène a lui.Comment faire des cartons quand je n ai qu une seule envie...Le rejoindre, sentir ses bras autour de moi encore une fois juste une...
La douleur est encore présente, trop présente ...
Le coeur n y est pas...Je cherche les signes...mais je ne vois rien...Je ne peut meme pas lui parler on dirait j ai un blocage, pour ce qui est d écrire je suis tellement brouillon et mes idées sont trop confuses...
La maudite culpabilite qui est trop présente. L image que j ai de lui dans mes souvenirs trop forte est celle de ses derniers jours. Je voudrais tellement qu il me pardonne de ne pas l avoir garder a la maison comme il aurait aimer...
Je sais que tant que je ne me libererai pas de cette culpabilité je ne pourrai pas avancer...
Mon côté rationnel le sait...Mais mon coeur et mon esprit reste embrouillé dans cet état.
En attendant , je survie...3mois et demi que je survie...
J ai l impression de plafonnée, besoin de parler,besoin d etre écouter. ..APPEL A L AIDE...
Merci de me lire, merci d etre la...
Malgré votre douleur,,,Je vous sent presente...Bisous xxxxx
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oui on est présente Carole et on te comprend...
la douleur , le déchirement que tu ressens ....je ne connais que trop depuis 6 mois maintenant
quitter ton nid d'amour , une étape encore très difficile mais dis-toi que ,où que tu sois, il sera avec toi , tu ne l'abandonnes pas
courage
cela n'enlève rien à la douleur mais on est là...
bisous
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Nous sommes là Carole, tous ce que tu écris nous parle, ce que tu ressens après 3 mois et demie, je l'ai ressentis, et au bout de 28 mois, je le ressens parfois encore....
De la culpabilité , eh oui encore cela arrive, même si la différence est que je me raisonne beaucoup plus vite, du déni, oui encore un peu, même si je sais qu'il ne reviendra plus....
Des creux, oui encore beaucoup, et des images qui reviennent des derniers jours, cela ne me quitte toujours pas, je n'arrive pas encore à le revoir heureux , souriant....
Pourtant tu avances à petits pas mais tu avances, moi aussi j'ai avancé,les mots sont moins intenses, il existe maintenant une certaine distance, on arrive petit à petit à surmonter cette douleur atroce, le manque , la rage, la colère, et à composer avec le reste....
Mais comme le temps est doublement lent...
Une nouvelle épreuve, ce déménagement difficile ,mais cette obligation va t'aider.
Une grosse pensée
zabou
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Zabou comme toujours a trouvé les bons mots ...
oui nous sommes là et savons ...
:-* Carole
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Quatre longs mois aujourd hui que tu es parti...Pourtant ma douleur est aussi presente comme si c etait hier..
Bientot le printemps saison que aimait tant, et tu n es pas avec moi...
J espere que tu vogues maintenant sur les vagues de la liberté tel le Capitaine que tu etais ...Que cette maudite soufffrance physique que tu as connue sur dette terre t a enfin quitté.
J essaie d avancer mais ce n est pas facile.J ai l impression d etre en montagnes russes.Des jours ca va un peu et d autres jours ca redescends. Mais ces jours ci les bas son plus frequents et je n ai pas l energie de remonter.
Ca y est j ai trouver un apart pour le mois de juillet...Ca veut dire commencer a faire des boites, ranger et trier tes choses.
Quitter notre nids d amour, ce nid qui nous a vue nous epanouir ensemble, ce nid qui t a vu souffrir, ce nid ou je te sens tellement.Ce n est pas facile...J ai tellement peur que tout s efface...
J ai repris mes demarches pour consulter un psy de nouveau ...Prise 2 , j espere que ce sera mieux que la premiere fois...
Je pense meme demander a mon doc de l aide pharmaceutique, (anxiolitique ou anti depresseur)...
Je me sens tellement amorphe, cerveau comme du jell-o...Besoin d evacuer le trop pleins d emotions mais il y a une certaines retenue qui ferme les valves...Parfois une larmes ou deux...Mais une bonne crise me ferait du bien mais rien ne vient...
Peut etre parce que je sais que je n ai plus personnes pour me consoler.
Celui qui remplissait ce rôle n est plus la.Lui seul savait me prendre dans ses bras, trouvait les paroles pour me consoler et Dieu sait qu il l a fait plus d une fois...
J ai aussi pris les démarches pour faire graver sa pierre tombale...
Et je suis fatiguée, déprimée ...
Désolée a vous qui me lisez mais la soupape a lâchée et c est sortie...
Surement a cause du 4 mois...Mais il y aura un 5,un6! Et un7,8 et comme ca toute ma vie...
A quoi bon...
Merci de me lire, vous toutes qui etes dans le meme bateau de souffrances...
Bisous et calins xxx
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comme je le dis sur le post à leelou
essayez de lire
si vous pouvez Dr Fauré page 114 à 123
et accepte ton état quel qu'il soit
car accepter d'aller mal est un premier pas !
accepter la douleur ...
j'ai beaucoup écrit là dessus sur mon fil
une dame veuve depuis + de 30 ans m'avait dit "Cessez de lutter contre la douleur car elle restera juste elle deviendra moins gênante pour que le reste existe, elle viendra moins souvent, moins longtemps mais elle restera identique au moment où elle viendra"
à 4 mois c'est très dur et après aussi et souvent plus même si différent
lisez le Dr Fauré
écoutez le
cette douleur est la seule douleur utile
elle a une fonction
et viens la crier ici faute de ne pas la lâcher ailleurs
moi pour lâcher :
lire les fil des autres m'a aidé
l'acupuncture m'a aidée aussi ...
:-*
-
Carole,
Qiguan à tout dit, crie, pleure, lâche, cela s’atténuera, cette douleur, avec le temps, nous changeons, transformons, le soleil un jour brillera à nouveau et il restera au chaud au fond de ton cœur à tout jamais....
je t'embrasse fort, pensées.
zabou
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Carole,
Les 4 mois c'était aussi pour moi, il y à une dizaine de jours.
Les montagnes russes sont quelquefois dans une même journée.
Je pense que d'avoir traversé une maladie ensemble, nous déséquilibre aussi.
Quand j'ai besoin de craquer, je mets sa photo sur l'ordi, et il me console, on pleure ensemble en quelque sorte.
Et après ça va mieux.
Plus d'épaules sur qui se reposer.
C'est dur.
je t'envoie mes pensées.
-
Rendez-vous mensuel avec mmon medecin .
J en suis ressortie avec une prescription de médicaments pour l anxiété et un retour au travail en travaux legers et progressifs.
Il veut me mettre a l epreuve pour voir de quel bord va pencher la balance...
A suivre...
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Bonsoir Carole
ton médecin veut te mettre à l’épreuve? Tu ne vis pas déjà une épreuve ? a t il compris cela ton médecin ?
Peut être un soutien psychologique , va permettre un accompagnement plus serein ? la balance, est une histoire de cheminement du deuil, au bout d'un moment peut être une fois que l'on aura introniser le lien en nous que nous seront en balance .....
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Fleur de coton, j etais un peu retournee et je me suis mal exprimé.
Mon medecin a repondu a ma demande de retour au travail, Il faut savoir que ca fait plus de 18 mois que je suis en arret.
le 14 oct 2013 je me suis blesser au dos au travail ( je travail a l hopital sur une unité de chirurgie).
J ai subit une intervention au dos pour hernies (2), plus physio et ergo .
Quand j ai recommencer mon retour au travail en travaux legers mon conjoint a appris pour sa recidive de cancer et son pronostic n etant pas bon (chimio palliative) pour le prolonger un peu et son etat se deteriorant assez rapidement mon medecin apres en avoir discuter enssemble m a remis en arret pour troubles d adaptTion anxieux.Ce n etait que de la bureaucratie car ici au Quebec il n y a aucune aide pour les aidants naturels qui doivent prendrent soins de leur proche et donc lacher leur boulot.
De cette facon j ai put etre la pour lui sans m inquieter monetairement.Apres son deces avec le deuil et l etat dans lequel je suis depuis 4 mois mon medecin ne voulait toujours pas que je retourne au travail tout de suite mais je veux essayer car ca m angoisse beaucoup de savoir si je pourrai retournai travailler comme preposee aux beneficiaires.Car je serai appeller a cotoyer la mort, les soins de co fort, les familles...et ca me fait peur....Mais je dois aller voir...Je suis rendue la ...
Mon medecin quant a lui s inquiete pour mon moral et pour mon dos ....alors le retour se fera tres progressivement deux jours semaine pendant un mois et 3 jours semaines pendant un mois et ainsi de suite...
Alors j ai insister et il va me suivre de pres et si ca ne marche pas il m arreteras de nouveau.
J avais mal choisi mes mots il ne me met pas a l epreuve mais plutot un test pour mes capacites ..
Parceque oui l Epreuve nous la vivons amplement chaque jours, chaques heures,chaque minutes..
Et je me sens fragile et febrile...Pour ne pas laisser la crise et la tempete me submerger je dois bouger...
Bouger a m epuiser...
Pour souhaiter passer une nuit sans cauchemar..
Merci Fleur de coton de m avoir lue et m avoir permis de m expliquer..
Aujourd hui j ai fait imprimer pleins de photos de mon amour souriant et j ai changer celles que j avais de lui ou il apparaissait amaigri et triste...Je veux oublier ces images...Je veux me rappeller de lui vivant...C est ca que je trouve le plus dur...
Mon amour tu me manques tellement...
Douces nuit a tous...bisous xxx
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tu as raison Carole , pour ne pas sombrer , il faut bouger
reprendre le travail a été très compliqué pour moi , j'ai repris à mi-temps après 3 mois d'arrêt mais cela m'a aidé , c'est vrai
pour toi , si tu dois côtoyer la mort, les familles .....je comprends que ton médecin soit inquiet , c'est bien qu'il te suive de près....peut-être pourrais tu demander un changement de poste ?
mais c'est bien que tu aies envie d'essayer
vas y doucement, fais attention à toi mais vas y !
bises
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mamoure a tout et bien dit Carole ! :-*
surtout vient ici raconter tes avancées et reculs !
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Carole,
Mamoure à bien dit , il faut essayer, on ne peut le savoir vraiment avant, surtout après une coupure aussi longue, il est parfois difficile se retour....
C'est seulement toi et toi seule qui saura, qui pourra , ou pas , ...
Je te souhaite d'arriver à transformer l'essai.
Je te serre fort.
zabou
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bonjour Carole
Mon grand amour est parti le 10 novembre, 4 mois et 15 jours, c'est vrai qu'il y a beaucoup plus de bas que de hauts, j'arrive à avoir quelques heures de calme peu souvent mais de temps en temps, aujourd'hui c'est à nouveau au fond du gouffre, mais j'essaie
je prépare également mon départ de cette région, je ne peux plus ici sans lui mais je n'arrive à rien pour le moment
Ce printemps qui arrive, l'été qui va suivre, comment réussir à vivre sans lui
je partage ta souffrance et je t'envoie plein de courage
affectueusement
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Carole
effectivement il faut essayer ! chacun fait comme il peut .....cependant, je connais bien les services de chirurgie en France, et c'est vrai que ce n 'est pas de tout repos, du moins à Paris....
Bonne chance Carole
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Quelle belle idée, les photos, Carole
Je pense essayer de faire imprimer un livre par internet.
Un livre "à bonheur", figeant les instants heureux et partagés.
Surtout écoute ton corps, ton esprit s'exprime aussi à travers lui. Ton docteur à l'air de bien te comprendre en t'accompagnant ainsi, c'est une aide précieuse.
Et ton travail prend une dimension particulière à présent, il te faut encore plus de courage pour tout affronter.
Veux tu aussi une pluie de pétales blanches pour t'accompagner ? ferme les yeux.
Je t'embrasse.
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Merci a vous toutes pour les belles paroles et encouragements. ..
Darling j ai recu ta pluie de petales blanches avec un grand sourire..
C est fou comme de se savoir ecouter et comprises par vous toutes fait du bien.
J aime aussi l idee du livre a bonheur Darling...Un livre a laisser trainer...J ai fait un petit coin avec mes photos heureuses de mon amour et j ai acheter un nouveau chandelier et un petit ange ...Au lieu de sa photo du salon funeraire qui rappelait de mauvais souvenirs je me suis surprise hier a regarder frequement ce petit espace et a sourire...Ca me fait du bien.
Autre stress a l horizon samedi je recois ma famille pour la premiere fois depuis que mon amour est parti.
La derniere fois c etait un mois avant son depart.
Ca m inquiete un peu, on dirait que son absence va etre plus tangible.
Je vais essayer de passer au travers en p3nsant a lui qui aimait tant recevoir.
Bon je retourne a mon menage/triage/boite....S occupper le corps pour empecher l esprit de bourdonner...
Bonne journee et bisous a vous toutes
xdx
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oui nous sommes différent(e)s certains ont besoin de photos heureuses d'autres ne les supportent pas ...
chacun sa voie .
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C est fait, premier souper de famille a la maison de puis que mon amour est parti...
Tellement fatiguée. Pire qu une journee de travail...Faire comme si tout allait bien pour ne pas briser l ambiance de la fete.
Mais le malaise ressentie par tout le monde ( mes parents, ma soeur et son mari , mes enfants et mes neveu et niece).
Personne n a demande mes nouvelles , ou n a prononcer son nom, n a parler du petit memorial avec photos et chandelles que j ai fait en son honneur.
C est comme s il n avait jamais exister.
Surement que c est par peur de provoquer des emotions, ou par peur de me rendre triste,,,ils sont malhabiles...
Mais ca m a beaucoup fait de la peine...
Sentiments de solitude amplifié meme si la maison etait pleine.
Resultat de tout ca mon fils est tres content de son souper d anniversaire, 17 ans c est important.Donc contente de l avoir fait.
Mais enorme coup de cafard aujourd hui pour moi, pas le gout de m habillée, a quoi bon je suis seule pour la journee et la soiree, malgré le soleil j ai envie de fermer les rideaux, et le retour des idees noires, je voudrais tant le rejoindre, entendre sa voix,je me suis meme surprise a signaler le numero de la maison pour entendre sa voix sur le repondeur. (Je n ai pas changer le message encore).
Partir, le voir souriant et ne souffrant plus...Mais ma tete sait que ce n est pas une option...Mais mon coeur, lui , a besoin de ses bras...Un besoin viscéral. ..Une douleur au dela e l imaginable...Demain c est une autre journee...Aujourd hui je me permet de vivre ma peine...
Vivre ma peine...
Ca veut tout dire...
Bonne journee a tous...
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oui se permettre de vivre sa peine
je découvre que c'est très important par moment !
Tu as réussit pour ton fils
mais les autres sont malhabiles oui c'est quelque chose de récurent dans le deuil il n'y a qu'a lire nos différents fils pour le constater !
et ce même si on fait des efforts vers les autres : la douleur fait peur, la mort fait peur ! c'est sûr !
imagine que là nous venons nous d'ici vers toi pour te donner la main te prêter une épaule ...
oui le besoin de contact
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-contact/
:'(
nous n'avons que les souvenirs ... à revivre en les lavant de nos larmes ...
:-*
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Bonsoir Carole, J'espère que tu vas moins mal.
J'imagine tout à fait l'ambiance de plomb.
Ici, c'est notre petit bout qui balancent ses "papa" sonores.........naturellement.
Le temps se suspend, les fourchettes aussi !
J'ai de la peine pour toi, pour vous.
Mais regardes, tu as tenu le coup pour ton fils !
Tu as raison de t'écouter, tant pis pour le pyjama ou le brushing, c'est ton coeur qu'il faut soigner.
Je t'embrasse.
-
Mon amour tu me manques tellement...
Aujourd hui j ai realiser a quel point je suis perdue sans toi..
J ai eu besoin de toi, tu n etais pas la...Tu n as pas repondu a mon appelma l aide.
Accident de voiture ce matin en faisant les courses.Genre d accident ou il y a plus de peur de mal...Que de la tôle froissé e.
Mais moi j ai eu mal, parceque j etais déboussolée, je ne savais pas quoi faire...Tu aurais du etre la pour me dire si je devais oui ou non appeller la police, si je devais aviser les assurances , me dicter le chemin a suivre...Le choc de me rendre compte que je n avais personne pour m aider m a anéantie. Oui je suis une grande fille de 48 ans mais j ai reagit comme une enfants de 5 ans perdue.
De la colère, contre toi, contre moi , contre l autre conducteur qui m a embobiner, qui a profiter de mon désarroi.
Quand tout ca va arrêter, quand un peu de répit.
Ce soir j ai une raideur au cou,je n ai meme pas un numero d immatriculation.RIEN...
Je voudrais que tu sois la...J aimerais que tu sois la..Je comprends que tu n es plus là. ..
Ce soir les larmes ont un goût amer...
J en trembles de l intérieur. ..
Peur d appeller mon medecin...Peur que ca comprommette mon retour au travail...
Jen ai besoin...
Dormir, pour ne plus avoir mal...
Bonne nuit...
-
Carole,
comme toi , grande fille de 46 ans et réaction d'une petite fille , complétement perdue, au moindre incident....
dans ces moments-là , l'absence , le manque nous sautent dessus , encore plus violemment....
j'espère que cette raideur dans la nuque va te laisser tranquille , que cela ne va pas compromettre ta reprise de travail mais fais attention à toi quand même, appelle ton médecin si ça ne va pas mieux...
je t'embrasse
-
bonjour a toutes
bien sur son absence est douloureuse je me pousse tous les matins pour continuer sans lui c'est tellement dure aujourd'hui une journée très difficile hier cela faisait 32 ans qu'on était mariés je me suis occupé toute la journée pour éviter de trop pensée a cette journée difficile mais elle m'a rattrapée ce matin je pleure toute les larmes de mon corps même après 2 ans .
difficile d'accepter son absence.
son sourire, nos discussions me manquent nos projets pourquoi continuer les enfants sont grands je ne montre a personne comme je vais mal trop douloureux sa famille l'a un peu oublié personne ne m'en parle moi je pense a lui tout le temps peu d'ami je suis si seule si seule merci d'écouter mon désespoir donc je vous comprends merci a toutes pour votre soutien qui m'est précieux.
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Bonjour,
L'absence est tres dure a supporter. En effet notre cerveau peut faire avec ce manque mais notre coeur non.
Tout me manque de mon amour, sa presence, sa voix, ses bras, son odeur.
Je me sens amputée, vivante mais morte de l'intérieur. Je ne me reconnais plus et je ne reconnais plus ma vie, si belle et si joyeuse. On doit faire le deuil de ce qui ne sera plus et ça c'est terrible.
On voudrait que cette tristesse cesse, ça nous use ... On se demande a quoi notre vie sert, si on sera a nouveau heureuse mais ça me semble tellement inconcevable sans Hugo. C'est vrai j'ai mes enfants qui ont besoin de moi et je dois continuer pour eux mais que vais je devenir? A quoi ressemblera ma vie sans Hugo?
Pour moi c'est de la survie.... Juste ça
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:-\ oh Carole !
oui quand l'accident, la chute ou la maladie vient la première fois nous cueillir nous déjà si faible par notre deuil c'est dévastateur !
on ne sait plus être nous même et oui ! c'est vrai, on régresse !
on fait des erreurs aussi ! du coup oui !
ce que tu as vécu, tôt ou tard chaque endeuillé le subit ! sache le pour ne pas culpabiliser la lecture du livre témoignage (http://abrideabattue.blogspot.fr/2012/04/jai-reussi-rester-en-vie-de-joyce-carol.html ) est bien parlant dans ce processus ...
parle nous de ta reprise de travail ... :-*
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bonjour a toutes
bien sur son absence est douloureuse je me pousse tous les matins pour continuer sans lui c'est tellement dure aujourd'hui une journée très difficile hier cela faisait 32 ans qu'on était mariés je me suis occupé toute la journée pour éviter de trop pensée a cette journée difficile mais elle m'a rattrapée ce matin je pleure toute les larmes de mon corps même après 2 ans .
difficile d'accepter son absence.
son sourire, nos discussions me manquent nos projets pourquoi continuer les enfants sont grands je ne montre a personne comme je vais mal trop douloureux sa famille l'a un peu oublié personne ne m'en parle moi je pense a lui tout le temps peu d'ami je suis si seule si seule merci d'écouter mon désespoir donc je vous comprends merci a toutes pour votre soutien qui m'est précieux.
je t'ai répondu sur ta file http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/continuer-a-vivre-sans-lui/msg56532/#msg56532 :-*
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Bonsoir Carole,
pour prendre de tes nouvelles, comment va ton cou ? :-*
Je ne sais pas si tu habites dans une grande ville, mais il y a des réseaux de caméras dans les grandes villes, si tu dois retrouver l'autre véhicule par la suite.
Sinon, avec ton assurance tout risques, c'est pris en charge aussi.
De mon coté, j'ai failli faire sauter le local technique de la piscine, ou "oubliant" d'ouvrir le refoulement, je m'en suis rendu compte 12h aprés, ça sentait le chaud la dedans..j'ai échappé à la catastrophe....
Et en 1 mois, j'ai fais 4 dégats sur mes pare chocs, des créneaux dans les murs, et les jardiniéres !! que des fautes d'inattentions, pourtant je n'ai pas l'impression d'être "ailleurs".
Niveau logistique, c'était moi avant qui m'en occupait, cela ne me désoriente pas, c'est déjà une chance.
C'était Darling le cerveau et moi les bras.
Mais à présent que j'ai perdu la tête.............mes bras ne savent plus.
Je te souhaite un sommeil reposant.
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Quelle déception, quelle tristesse. ..
Vendredi passé, vendredi saint je me retrouve a l urgence pour un kyste ovarien qui a rupturer. Ce n est pas la première fois j ai des ovaires polykystiques.Pour celles qui connaissent c est tres douloureux.
Bref j ai passer les fetes de Paques a l hopital.
Drole de coïncidences, l an passé mon amour etait entrer a , hopital le vendredi saint et c est lors de cet hospitalisation que nous avions appris la récidive du sarcome .
J ai commencer quand meme mon retour au travail en travaux legers mardi et jeudi...Gros fiasco...Grosse déception. ..
Ca m a frappé en plein visage je ne suis vraiment mais vraiment pas prête .
Juste me preparer et me rendre au travail me prends toute mon energie.Je n ai aucune concentration,organisation...
L hopital etant comme une grosse famille (tout le personnel se connait ) , environ 4-5 fois par jour on me demande des nouvelles de mon mari...Incapable de gerer ma peine c est les sanglots a tout coup...
Aller chercher du materiel au departement d oncologie...Remettre les pieds dans ce lieu ou mon amour a recu sa chimio...
Atroce...Dechirant...
Voir les malades atteints de differentes maladies qui ont besoin d exprimer leurs craintes, leurs peurs, leurs angoisses...
Désolée, je ne suis pas capable...
Je suis tellement déçue. ..
Apres le déjeuner je suis brûlée, sans energie...
Retour chez moi vers 17heures, douche,souper...
18h30 je m endors pour m eveiller vers minuit,. Crise angoisse...ou panique...ou anxiété ...je ne sais pas trop...
Je voulais tellement retourner...Est ce que je serai capable un jour de retourner?
J aime mon metier..Mon amour etait fiere de moi et aimait qye je lui raconte des anecdotes du travail...
On dirait que mon cerveau ne m appartient plus....Parfois ca fait peur...
Et la en plus déménagement qui s en vient...
J en ai vraiment marre...
Dormir...pour ne plus souffrir...
Mon corps est fatigué, il m envoit pleins de signes...
Mon âme est fatiguée...elle me joue des tours...
Meme pas l envie de me relire...j ai l impression que j ai vomit mes impressions....ca soulage pour l instant...
Bonne nuit...xxx
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Les ennuis de santé, le déménagement, la reprise du travail.....
Carole , je ne sais pas trop quoi te dire
Je comprends que tu aimes ton métier mais , vu les circonstances , pour toi, le monde hospitalier, l'endroit où ton mari a été soigné , les malades....normal que ce soit atroce, angoissant...
Trop tôt pour toi , cette reprise...mais je comprends aussi que tu aies besoin de reprendre, ne peux-tu pas demander un autre poste , même provisoirement ?
Continue à venir ici vomir tes impressions .... si cela te soulage un peu , ne serait-ce qu'un tout petit peu...
De tout coeur avec toi , je t'embrasse très fort
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De tout coeur avec toi Carole,
je reprends les mots de Mamoure, tellement j'ai mal de te lire, je ne sais que rajouter.
Ni ton corps ni ton âme n'est prêt à être malmener par la vie réelle.
Puisses tu prendre du repos et te preserver quelques temps
Je t'embrasse :-*
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Affectueuses pensées pour toi Carole
Je t'embrasse
Lana
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Bonjour madame, vous n êtes pas seule, moi j'ai perdu mon époux ça fait 4 ans, bien sûr je suis passée par toues les étapes de deuil .
Mais l absence de mon chéri se sculpte avec le temps, 2 mois c est 4 ans et 4 ans c est pas 10 ans, mais l absence et le manque restent les mêmes. Je vous embrasse ,courage
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Gros moment de doute pour moi...
Demain je devrais travailler...encore deux jours cette semaine en travaux legers donc mercredi et vendredi.
La semaine prochaine on passe a trois jours /semaines pour deux semaines.
Je suis épuisée. Malgre les somniferes et anxiolytiques prescrits pour dormir et qui ont fonctionnés pendant un mois, maintenant j ai recommencer a faire de l insomnie.
Donc mes journees sont plus pénibles.
J ai les nerfs a fleur de peau.
Mon prochain rendez-vous medical est vendredi prochain ( 24 avril).
Je suis comme perdue...J ai perdue mes reperes.Je vis mal le demenagement prévu dans deux mois ..
Je suis dans les cartons, emballer et donner ses choses , c est comme si on m arrachait un bras a chaque fois.
J ai dû vendre son bureau d o rdi, son souffleur a neige (son jouet dont il etait si fier, il pouvait passer des heures dehors en plein hiver a souffler la neige). Ca m a fait mal...
Tout mon entourage sont contents pour moi de mon retour au travail..Personne ne sait a quel point c est difficile pour moi.
Pourquoi je ne suis pas capable de juste penser a moi.???
Pourquoi toujours ce besoin de ne pas décevoir les autres???
Mon amour saurait me repondre...Lui savait comment m apaiser...
Alors je ne sais toujours pas si j irai demain...travailler ou pas????
Je suis brisée, ma tete sait que jamais il ne reviendra mais coeur refuse de l accepter...
Je n ai aucune concentration, j ai des troubles de memoires s en ai presque effayant...J oublie ou je met mes clefs, mon cell, je me releve le soir pour verifier que j ai bien barrer la porte, fermer la fournaise...Si j entre au centre d achat , a ma sortie je cherche mon vehicule...Pleins de petites choses qui me font peur...
Une chance que j ai ici pour user ma peine...
Je n ai plus le gout de rien...
REVIENS...
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Carole
De tout coeur avec toi.
J'espère que tu auras la force reprendre ton travail.
Pour moi la reprise à été difficile de voir les collègues
Peur de croiser le regard des autres et de leur pitié.
Maintenant je me dis heureusement que je travaille
Je pense que de rester à la maison je serai devenue folle.
Alors je te souhaite beaucoup de courage
Prend soin de toi
Amitié
Dji
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5 mois de deuil la pleine tourmente et à prévoir encore un gros coup en suivant ...
je te souhaite de pouvoir travailler comme dit Dji pour ne pas devenir folle chez soi ...
déménagement = crève coeur accentué
tu devrais consulter un acupuncteur pour être soutenue en plus
prendre de la vitamine B6 et de la mélatonine
(revoir http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quand-le-compte-de-sommeil-n%27y-est-pas/msg47424/#msg47424)
:-* je te serre très fort
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Sortie avec des amies ce midi, nous étions 6. pour moi le cœur n'y était pas. Le restaurant était joli et je pensais qu'il l'aurait aimé. Il me manque, je perds peu à peu gout à tout, j'ai tout le temps mal à la tête, je n'ai plus d'envie. Ce soleil m'est insupportable sans lui, à quoi bon ? Je voudrais tant partir le rejoindre