Bonjour a tous et a toutes...

Je suis nouvelle sur ce forum mais j y ai deja trouver de l aide.

Je ne sais pas comment m y prendre pour rapatrier mon post alors je recommence.

Il y aura 2 mois demain le 18 que mon conjoint des 13 dernieres annees a cesser de souffrir. Il avait 72 ans et moi j en ai 48.
Et oui 24 ans nous separaient mais ca nous etaient egal.C etait l amour pur,l amour avec un grand A.

A la fin avril 2014 il se met a vomir nous pensions a un malaise gastro-intestinal et vue qu il n avait qu un seul rein (consequence d un cancer en 1995) il nous fallait eviter la deshydratation nous nous presentons a l hopital ou apres de nombreux tests on nous apprends qu il y a un sarcome dans son abdomen comme en 1995.
Il n est pas operable , mais ils font une biopsie et nous redirige dans differents domaines de l oncologie.
Lui n est pas tres iNquiet il s en est qsorti une fois alors il s en sortira une deuxieme fois.

Apres nous etre fait dire le 18 juin que c etait cancereux, journee de sa fete et journee ou notre petit fils a choisi de venir au  monde , nous avons vecus une montagne russe d emotions en ce 18 juin.

La seule chose qu on lui proposait etait des traitements de chimio palliatives pour le prolonger.Ca ne le guerirait pas mais ca pouvait le prolonger de 6 a 12 mois.

Ca ete son choix il ne voulait pas baisser les bras.Ce traitement a ete le debut de la faim...le 16 septembre 2014 a ete la date de son seul et unique traitement.

 Depuis le mois de juin je me suis fait arreter de travailler afin de pouvoir le garder a domicile le plus longtemps posssible.Mon salon etait devenue une chambre d hopital.Seule pour tout les soins .Je ne me plaints pas je recommencerais si c etait a refaire.
Mais je culpabilise. Mais je culpabilise d avoir ete plus soignante qu aimante dans les dernieres semaines.C est sur qu on se
disait qu on s aime , mais j aurais tellement voulu en faire plus.Mais 24/24 pendant pres de 6 mois ...

Les seuls souvenirs qui me remontent sont ceux des derniers moments...

J ai beaucoup de misere a rester forte...

Tout le monde me trouve courageuse.Je ne laisse pas montrer ma tristesse.Pour les autres je suis celle qui console, celle qui reconforte.Mais l armure que je m etait faite s amincit et j ai mal.

J ai besoin de parler mais je n ai pas personne..Le monde ne comprends pas mon besoin...Sauf ici...

Mon medecin est inquiet pour moi...

J avoue que moi aussi je suis inquiete ...Mais je commence a comprendre que c est normal...Que je suis pas seule...

Merci de me lire...Ca fait mal mais ca soulage en meme temps...

Bonsoir Carole,

Juste quelques mots pour te dire que, moi aussi, j'ai eu peur qu'il ne me reste que les images des derniers mois, dernières semaines, derniers instants : images de l'homme aimé dont les traits avaient tellement changés, images des soins, images de déchéance en quelque sorte.
Et, bien sûr, pendant quelques temps, ces images là sont très présentes, majoritaires. Mais, tu verras, et c'est pour cela que je tiens à te l'écrire, les images "d'avant" reviendront... et finiront par devenir majoritaires  :-)
Je ne peux pas te dire au bout de combien de temps, j'imagine que c'est différent pour chacun.

Je ne te souhaite pas beaucoup de "courage" pour le chemin à entreprendre, ce n'est pas une question de courage mais, peut-être de respect, d'amour, de complicité qui continue avec l'être aimé qui est parti et qui n'aurait certainement souhaité qu'une chose : que tu vives, pour toi, en le gardant précieusement au chaud au fond de ton cœur, le reste du temps qui t'est imparti par la destinée.

Le chemin est rude mais, jour après jour, pas après pas, il te conduira à une autre vie

Continue à venir sur ce forum, dire ce que tu as besoin de dire, lire, être toi. Ce forum est une grande et belle communauté de partage et de soutien.

Prends soin de toi du mieux possible

Douce nuit

Bises

Carole,
Tu n'es pas seule, nous sommes toutes et tous avec toi, le chemin est long, semé d'embuche mais crois moi, on avance, pas à pas,  jour après jour.
Ne te culpabilise pas des derniers moments, tu as été auprès de lui jusqu'au bout et votre amour sera toujours en toi.
Laisse sortir ton chagrin, ta douleur, on est forte oui mais jusqu'à quel point? Pour faire plaisir aux autres?
Nous sommes là, accroche toi
Que cette journée et cette nuit te soit plus douce,
je t'embrasse

Nous sommes là Carole,

Chaque fois que tu as besoin d'exprimer ce que tu ressens, viens le partager avec nous...

Ensemble , on est plus forts...

Plein de pensées affectueuses...

Carole,

les nuits noires , les pensées noires , ici , on connait
alors n'hésite pas à venir user ta peine , raconter  , on se comprend , on se sent moins seule
j'espère que tu as des proches qui te soutiennent , c'est tellement important

tu es loin , mais je te prends par la main...

Quelle belle  intelligence ce chien...

j'essaie de lutter mais hier soir, ce matin, pas bien du tout, difficile cette vie, difficile de faire bonne mine devant les clients, difficile de répondre oui ça va à leur éternel question débile ça va ?

bien sur je pète la forme, ça se voit, je respire le bonheur, je voudrais tellement ne plus les voir, je voudrais qu'ils me fichent la paix

j'ai plein de colère et de rage ce matin, pas bien

douce journée à tous et à toutes

Bonjour Auriabelle

je te comprends tellement aussi, je ne supporte plus les gens heureux, je ne supporte plus les couples, je sais que c'est mal mais la douleur nous fait réagir ainsi

il est encore trop présent, c'est beaucoup trop récent, j'ai même pas accepté qu'il soit parti, je n'arrive pas à aller au cimetière, j'ai peur de la réalité mais au contraire est ce que ça ne serait pas mieux pour moi

je suis là à l'attendre chaque minute, à entendre sa voix, à espérer

une pause malheureusement je ne peux pas la faire, pas facile avec mon travail, mes clients sont maladroits bêtes souvent mais je me dis que sans mon commerce à ouvrir le matin, sans les animaux à soigner, je serai ou ?

je t'envoie beaucoup de courage et je t'embrasse