Je présume que c'est ça oui. Le traitement est peut-être trop fort si tu te sens aussi dans le gaz. Parles-en à ta psy et oui parfois c'est plus facile de parler à quelqu'un qui nous est inconnu, qui est hors de notre cercle. Ils sont là pour ça.

Mon médecin ne veut pas me donner des anti dépresseurs. Elle me dit qu' effectivement je me sentirais mieux si j' en prenais mais elle me dit aussi que ça va bloquer le processus du deuil et comme c' est quelque chose à quoi on ne peut pas échapper quoiqu' on fasse, le processus reprendra tôt ou tard  et tout sera à refaire, donc elle n' y est pas favorable.  Elle dit que ce n' est pas une vraie dépression et qu' il vaut mieux faire sans.
Par contre, elle me donne des anxiolitiques (Xanax). Je pense que c' est quand même efficace car je me sens moins mal quand je les prends. De plus, les anxiolitiques, on peut les prendre à la demande juste quand on ne se sent pas bien alors que les anti dépresseurs, il faut les prendre en continu. Pour l' instant je reste donc comme ça.
Bonne journée
Jocelyne

Fâchée, enragée, j ai envie de crier...

Ce n est pas dans ma nature de demander de l aide,de me plaindre de tendre la main...

C est plutot le contraire c est moi qui aide.

Mais la , pour une rare fois j ai demander,j ai lancer un cri du coeur un appel a l aide car j avais peur pour moi.Peur de devenirfolle , de sombrer, de ne plus redevenir celle que j etais avant cette journee ou un peu de moi est mort avec lui.

Bien sur je ne l ai pas choisie cette psy, elle m a ete référer  par le centre de sante palliative ou mon conjoint etait suivi.

Peut etre que j avais trop d attente. ( en fait je ne savais pas a quoi m attendre puisque c etait une premiere pour moi)

Mais je suis sortie de la anéantie,  perdue, avec aucun outils pour m aider...

Je n ai qu une envie c est de tout abandonner...La petite flamme d espoir que j avais mis dans cette rencontre a ete eteinte.

A quoi bon...En essayer un autre?..Combien va t il falloir que j en essaie...?

Impossible d etre positive...Trop fatiguée...Je dois remettre mon masque de femme forte mon fils va arriver de l ecole...Faire semblant encore un peu..Ravaler et manger seule avec lui en regardant cette place libre a la table...

Jusqu a ce que la noirceur et la douceur de mes draps me permettes de laisser toute la place a la douleur qui m habite...

Bonne nuit ...

Carole

Carole,

Je suis de tout coeur avec toi... Je t'embrasse fort...

zabou a dit exactement ce que je pense
tiens bon malgré tout Carole

Carole on attend tellement de cet entretien,moi’j étais comme toi,déçue,la première fois

J avais l impression que cela ne m avait rien apporté...et puis avec le recul,j ai compris que ce que j’attendais,on ne pouvait pas me le donner

J espérais qu on me rendrait ma fille,même si je sais que ce n est pas possible...mais j espérais tellement de choses de cet entretien...

J ai persévéré...et je continue


Amicalement

Pareil sentiment pour moi


Je me suis sentie plus soignante avec ma fille dan s les derniers jours que maman...maman qui cajole..mais comment cajoler un enfant adulte...

Lui dire je t aime ,  difficile, j avais trop peur qu elle prenne cela comme un adieu,une  fin qui arrive....

Merci Sonia et Oriane...

Je sais que je ne dois pas vivre dans la culpabilite et si on pouvait revenir en arriere il y a des choses que je ferais differement.

Je m en suis occupper jour et nuit pendant 6 mois ...Au debut c etait plus discret sans que ca paraisse , pour l aider dans ses soins d hygiene et activites de tout les jours.Il se sentait diminuer et il etait un homme assez fier de sa personne alors c etait tres dur pour lui.Je m organisait pour lui laisser son autonomie .

Plus le temps passait et la maudite maladie faisant son oeuvre j en faisait de plus en plus jusqu a pratiquement tout faire pour lui.Et quand on dit tout c est tout...

Je ne demandait pas d aide car je voulais montrer que j etais capable et je ne voulais surtout pas entendre qu il etait temps de l emener a l hopital.Et je voulais lui laisser sa dignité.

Je me suis épuisée ...par amour...pour lui...pour moi...J etais parfois moins patiente ,il devait se lever entre 6 et 8 fois la nuit pour la chaise d aisance et parfois je lui disais de se retenir ...

C est pour des petites choses comme ca que je me sens coupable...Mais je ne regrette pas de l avoir accompagner jusqu a la fin...Je l ai cajoler,veiller,embrasser rassurer,jusqu a son tout dernier souffle...Je l ai recu comme un cadeau ce dernier souffle...Je  me retenais d aller  a la salle de bain pour ne pas qu il parte sans moi et je lui disait qu il devait m attendre que je voulait  lui tenir la main jsqu au bout...Et c est arrivé. ..

Je l ai guider  en lui disant de lacher prise...Qu il avait assez lutter qu kl etait temps qu il se laisse aller....Tout mon corps et tout mon coeur voulait l en empecher et le retenir...
Mais la raison a gagner et je lui ai donner le droit de partir...

C est des choses comme ca que je veux raconter,dire,me liberer ben c est fait en partie...Ca fait mal...Et ca fait du bien...
Pour vous qui me lisez c est surement confus mais ca fait rien...Meme pour moi pour l instant tout n est que confusion...

Merci de me lire...Merci de me permettre de l ecrire...

Carole   xxx