Illiade, Auribelle,

La colère, la rage, c'est " normal", le bonheur des autres qui fait mal aussi, c'est si difficile de trouver sa place dans les débuts, quand douleur et déni se mélangent, et que la seule envie que l'on ait soit qu'ils reviennent....

Que l'on refait toutes la route en arrière, que l'on cherche ce que l'on a pas fait , que l'on ne se trouve aucune excuse, que l'on ne comprend plus rien à rien, et que la douleur soit omniprésente.

Que l'on voudrait que les autres comprennent, alors que ce n'est pas possible, leur vie continue , la notre s'est effondrée...

La colère et la douleur sont alors plus fortes que tout...

Écoutez vous, cherchez les ressources existantes , pour avancer, ou se poser, ne pas trop se forcer, et pleurer autant qu'il faut, on avance ainsi pas à pas, minuscules, invisibles , mais on avance soyez en sure....

Je vous embrasse

Deux jours sans parler, sans etre capable de m exprimer. J ai vraiment voulu aller le rejoindre je regardais les bouteilles de pilulles ( les siennes que j ai d ailleurs retourner a la pharmacie aujourd hui) en me disant que ce serait si facile....
J
Mais je n ai pas le droit de me laisser aller.Mes 3 enfants et mon petit-fils me garde la tete hors de l eau.
Donc ce matin , pour lui aussi qui n aurait pas voulu que je me laisse aller ainsi , en souvenir de notre amour et parce que lui a été  si fort et courageux jusqu a la fin j ai décidé  de demander de l aide.

J ai telephoner au clsc pour avoir les coordonnés de groupe de soutien pour personnes endeuillées de ma région.
J ai appeller suis tomber sur une boîte  vocale mais j ai expliquer un peu ma situation et ils vont me rappeller.

Ensuite a l hôpital  ou je travaille nous avons le PAE (programme d aide aux employés ).J ai communiqué  aveceux et j ai droit a 5 sceances avec un psy gratuites. Je vais commencer avec ca et ensuite je verrai.

Faire ces demarches apres ces deux journées  noires m ont épuisé.  Mais je suis fière  de moi. C est minime mais c est une petite victoire.

J ai aussi mis le doigt sur l élément  déclencheur si je peut appeller ca comme ça. Dimanche nous etions le 18 , donc ca faisait 2 mois jour pour jour.

Est ce que ce sera toujours aussi dur?.J ai de la colere contre tout.Je m emporte pour un rien.Meme contre lui.
Et je veux pas, il n a rien demander mais il n avait pas le droit de  m abandonner.C est irrationnel comme pensées mais je n y peut rien.

Je lui en veut d ignorer mes demàndes de m envoyer des signes qu il est bien, qu il est mieux...
J en veut au monde qui me demande " Comment ca va?" Mais qui ne veulent pas vraiment savoir.
J en veut au medecin ne n avoir rien put faire pour me le garder en vie.
J en veut au larmes qui ne cessent de couler de mes yeux.  Au sommeil qui ne vient pas..Au telephone qui ne sonne plus.
Je m en veut d etre comme ça.

Une chance que ce forum existe, il est vraiment ma bouée  de sauvetage.
Et que dire de vous tous qui malgré  votre propre souffrance a différent  niveau, prenez le temps avec votre belle plume de me soutenir, m encourager et me permettre d avancer.

Merci, c est vraiment et intensément  apprécier. ..

Carole

Bonjour,

La colère... j'ai beaucoup culpabilisé d'en ressentir contre mon Amour... mais un jour il m'est apparu comme une évidence que c'était pour moi le seul moyen de ne pas mourir de chagrin... Le seul moyen de survivre pour mes enfants... je suis allée au cimetière, je lui ai expliqué et demandé pardon.... mais je suis certaine que de là haut il savait déjà que c'était pour moi un mécanisme de protection contre cette terrible souffrance et cette envie de le rejoindre et qu'il ne m'en voulait pas... il sait à quel point je l'aime et ĺ'aimerais toujours...

Aujourd'hui ça fait 10 mois qu 'il est parti et mes larmes coulent â nouveau... il me manque infiniment. ..

Bonjour

je crois que les larmes ne s'arrêteront jamais de couler, cette douleur ne cessera jamais, ce manque de lui est tellement fort

un jour après l'autre mais mon dieu que c'est dur, trop dur, la vie sans lui a perdu tout son sens

mes larmes coulent et je pense à vous tous ici qui souffrez autant que moi, quel courage il faut pour continuer, quel courage

Yentel, je pense beaucoup à toi aujourd'hui particulièrement,

tous les jours, je me répète que je vais mourir de chagrin

affectueusement

la colère est une étape du deuil quel que soit le deuil
elle s'exprime parfois contre le défunt, parfois contre dieu, la vie , le médical peu importe elle est indispensable
n'oublions jamais qu'elle est une étape
et les étape comme dit Dr Kubler Ross et Dr Fauré ne sont pas cloisonnée elles s'imbriquent ...

Se dire qu'on a besoin d'aide, prendre rendez-vous chez un psy et y aller, c'est un pas, crois moi.
Il trouve les mots et le reste c'est toi qui raconte encore et encore. N'aie pas peur d'ouvrir une blessure en y allant.
J'étais comme toi, pourquoi faire, je n'en ai pas besoin.
La psychologue m'a aidée, c'est vrai, c'est difficile mais ça nous fait réfléchir et ça aide.
Ce n'est pas une faiblesse, c'est un moyen de vouloir s'en sortir..
La douleur est tellement forte, le besoin de l'autre si puissant que parfois seule on ne crois pas pouvoir y arriver.
Je t'embrasse

Demain je rencontre une psychologue. Ce sera la premiere fois. C est comme irréel.  Pourquoi
Impossible pour moi d écrire ici depuis quelques jours alors comment je vais pouvoir m ouvrir devant une inconnue.Je me sens comme prise dans un engrenage dont je ne pourrai jamais me liberer.
Les nouveaux medicaments pour dormir me mettent dans un etat ou je suis englués  durant la journee.Moi qui m etourdissait et qui ne pouvait pas rster assise plus de 10 minutes de peur de trop penser et d eclater.Alors voila que depuis quelques jours je suis visser dans son fauteuil.Des que mon fils est partie pour l ecole et jusqu a son retour me voila a pleurer a ne plus repondre au telephone ( J ecoute mes messages sur repondeur).Je n en eprouve meme pas de soulagement.
Par contre je dors la nuit.Tellement dur on dirait que ca fait 10 ans que je n avais pas dormi.
Mais la douleur, quasi physique est aussi intense..Pourquoi.....?...
A quoi bon continuer?
J ai appris par coeur toutes les phases du deuil, je travaille dans le domaine.Je sais que c est normal d eprouver tel ou tel sentiments.
Je sais que je ne suis pas seule a vivre cela.
Mais j ai envie de crier que ca ne m est d aucun reconfort...
Quand meme un peu sinon pourquoi j ecrirais ici?..

Merci....
Est ce que c est ca user sa peine?

oui c'est ça user sa peine
tu peux hurler ta souffrance quand tu es seule en "cri primal", en écrivant ...
il te faut vérifier avec le soignant qui a prescrit tes médications que cela reste adapté à ton état, car certes il faut dormir quand on a perdu le sommeil mais il faut pouvoir "bouger" pour vivre son deuil ... pouvoir dire à ce soignant ce qui se passe pour toi pour peut être re ajusté posologie ou molécule ...
Si le psy que tu vois est spécialiste du deuil, ne t'inquiète pas il trouvera à te mettre sur al piste
si c'est quelqu'un qui connait moins bien que toi les phases de deuil ce sera sans doute plus compliqué
il te restera juste à te laisser aller dans les larmes si elles viennent ... et accepter la guidance du moment que le psy aiguillera ... ce sera au fil des séances que tu sauras en quoi cela t'aidera ...
ai confiance !
douce nuit apaisée