Oui le parcours est long. J'ai enlever mon message car j'ai eu peur de blesser.
Merci Malone
Nicole

chrisljb,

Je lis tes mots et je les comprends, manque, solitude, même si je sais très bien qu'elle ne reviendra pas, je n'arrive toujours pas à renoncer à ma vie d'avant.
Toutes ces années passées à deux, l'accompagnement dans le combat contre la maladie, quelle qu'elle soit, c'est épuisant, et tout s'arrête, on reste anéanti, pendant des mois.
Mais je lis aussi que tu arrives à avancer, a mieux dormir et retrouver un apaisement, c'est encourageant.
Continue à prendre bien soin de toi.

Pardon d avoir écorché ton pseudo  ,cher Chrisljb
Amitiés
Boutchou

Après tant de messages de tristesse et désespoir, j'espérais pouvoir écrire un jour quelque chose de positif à partager avec les membres de ce forum  qui se sentent écrasés par le chagrin.
J'appréhendais beaucoup ce mois de juin lourd en anniversaires et souvenirs, et je suis en train de le traverser sans trop de casse. Bien sûr, j'ai mes moments d'émotion et d'immense tristesse, mais j'arrive à me reprendre.
Je trouve que je vais un peu mieux, que j'ai progressé. Rien de mirobolant, je n'ai pas retrouvé la joie et la gaieté, cela reste dur avec des montagnes russes, mais je ne suis plus constamment anéanti, terrassé, paralysé par le chagrin et la douleur.
Ma femme me manque toujours autant, les moments qui me la rappellent, ceux que j'aurais tellement aimé partager avec elle, reviennent chaque jour, mais je parviens à y penser sans être submergé par l'émotion. Une certaine distance s'est installée, la douleur est toujours là mais comme partiellement anesthésiée, la blessure n'est plus à vif, elle commence à cicatriser.

Je continue le cours de ma vie, je fais ce que j'ai à faire, j'ai pris quelque décisions pour me réorganiser, déménager, je vois mes enfants,  mes amis, je pars en we, je rattrape l'énorme retard de paperasse accumulé depuis un an, je trie lentement mais régulièrement nos affaires. Tout cela sans joie particulière mais j'arrive à passer de bons moments, essentiellement quand je suis bien entouré par des proches. Je crois que mon entourage attend que je fasse des projets, mais je  ne suis pas encore capable d'envisager l'avenir.  Pour le moment je n'en ai pas, je ne le conçois même pas. Mes projets étaient liés à ma femme ou se faisaient avec elle, et sans elle  je n'arrive pas à me projeter, je vis avec un horizon très court, 3 à 4 mois à peine.

J'ai aussi remarqué que j'étais capable de retrouver de l'énergie pour entreprendre quelques actions. Rien de grandiose, mais là où je me trainais et me forçait, il m'arrive de me surprendre à m'y mettre avec énergie et détermination. Cela , c'est complètement nouveau. Bien sûr, je me réjouis de bien peu mais c'est un changement.

Tout cela ne suffit pas encore à être heureux, loin s'en faut, mais si je repense à l'état dans lequel j'étais en mars dernier, en janvier, je mesure le chemin parcouru. C'est un peu comme la randonnée en montagne, on a l'impression de se trainer, de peiner à chaque pas, qu'on ne va jamais y arriver, et tout d'un coup une vue dégagée permet de mesurer la distance parcourue, et elle n'est pas si ridicule. Tout au moins, dans ces moments, tout est bon à prendre.

Voilà, je sais à quel point la douleur peut paraître insurmontable, j'ai eu le sentiment de descendre de plus en plus bas sans aucune lueur d'espoir. Je ne vais pas encore bien, et ma vie reste un champ de ruines, mais je peux dire qu'il y a un point d'inflexion où l'on commence à aller moins mal. On ne s'en rend pas compte sur le moment;  imperceptiblement, on commence à remonter la pente et quelques mois plus tard on mesure un peu de progrès.

Je ne sais pas ce que le futur me réserve, cet avenir que je n'envisage pas, ma vie n'a pas encore de sens, mais à de brefs moments, je me surprends à avoir envie de me battre et me redresser, pour mes enfants, pour la mémoire de ma femme qui n'aurait pas aimé que je baisse les bras, pour mes amis qui sont si généreux.

Beaucoup d'inconnu encore devant moi, surement des mois et des années de convalescence, et une vie qui ne sera plus jamais comme avant.
Mais je voulais laisser sur ce forum cette petite lueur d'espoir , vous dire de tenir bon même si cela parait ne pas avoir de sens, de prendre soin de vous et vous appuyer sur vos proches.

Bonjour Chrisljb,
Je te remercie pour ton message d'espoir.
Ton histoire est triste, et je suis contente de lire que tu vas mieux, même si je l'ai bien compris cela reste douloureux, c'est normal.
C'est aussi grâce à des témoignages comme le tien ce jour que je tiens le coup, car après 3 mois et demi de deuil de mon mari, j'ai l'impression que c'est impossible de sortir du désespoir, mais en te lisant cela me donne du courage.
Merci encore, et courage à toi pour la suite
Amicalement

Quand je lis les commentaires à mes messages, venant de personnes dont le deuil est plus récent que mien, je ne peux m'empêcher de revivre cette période terrible des premiers mois, de la 1ère année et au-delà,  et rétrospectivement de ressentir à nouveau le grand mal-être de cette période. Je comprends leur désarroi et leur désespoir.
Personne n'est préparé au deuil d'un très proche, pas plus que nous ne serions préparés à nous retrouver dans la violence , le bruit et la fureur d'un champ de bataille.
Les mois , les trimestres qui suivent le décès d'un conjoint aimé, ou d'un enfant, sont des temps de très grande souffrance, d'une tristesse sans fond, de révolte et de désespoir. On semble plonger sans fin toujours plus bas, tous nos repères et notre mode de vie ont volé en éclat, et on ne sait absolument plus où l'on va. Rien ne nous a préparé à cela, et il est très difficile de se situer, de comprendre l'évolution de notre état psychologique, d'identifier éventuellement des actions ou décisions à prendre.
Que m'arrive-t-il ? Vais-je "normalement " mal ? Est-ce normal de n'avoir de goût à rien ? de se sentir désespéré, sans énergie ni envie ? Est-ce normal de faire des rechutes ?
Autant de questions qui nous assaillent parce que nous sommes dans une situation inédite pour nous, avec une violence des sentiments que nous n'avions jamais connue auparavant.

Ce que je voudrais dire ici, c'est que j'ai trouvé très utile de comprendre le fonctionnement du deuil.  J'ai lu très vite le livre du Dr Fauré, en particulier celui sur le suicide d'un proche, plus ramassé, et puis je suis venu sur ce forum lire les témoignages d'autres endeuillés.
J'ai pu ainsi peu à peu prendre conscience de mon état ,  prendre un peu de recul sur mes émotions, et cela m'a aidé à trouver de la patience, à accepter d'aller mal, voire très, très mal.

Je ne vois pas d'autre voie que celle de la patience et de la résilience, du soutien des personnes avec lesquelles on se sent le plus proche, pour traverser ce long tunnel sinistre et glacial. Chacun doit chercher ce qui pourra lui donner un peu de force pour continuer, et se donner le temps de pouvoir aller mieux un jour. C'est long, c'est douloureux, comme une interminable convalescence.
Y a t-il une guérison complète un jour ?  Je ne sais pas répondre, j'aurais tendance aujourd'hui à dire que probablement pas. Pour la plupart d'entre nous, cela restera une blessure intérieure, une tristesse et une nostalgie dont nous ne parviendrons jamais à nous défaire.

Je ne sais pas si on peut aller bien un jour après un drame pareil, mais on peut aller mieux.  Si l'on  conserve une raison de vivre, des enfants, de bons amis, une passion, une activité collective, si l'on s'en retrouve une, on peut même reprendre le cours de sa vie. Aller bien, je ne sais pas, personnellement je n'y crois pas encore, mais aller mieux oui c'est possible avec le temps. C'est très triste à dire, mais le temps finit effectivement par atténuer les souvenirs anciens et nous en créer de nouveaux. C'est douloureux parce que l'on a l'impression de perdre une deuxième fois celui ou celle qui n'est plus là. Mais c'est nécessaire pour parvenir à aller mieux,

Ce que je veux dire ici, c'est donc qu'il est normal d'aller très mal, de ne pas sentir d'issue, de se sentir totalement perdu, d'avoir l'impression de ne jamais pouvoir s'en sortir, de rechuter constamment. Il faut tenir, accepter la patience, s'accrocher à tout ce qui peut nous aider, ne pas perdre l'espoir, ne pas non plus se laisser aller, parce qu'une amélioration est possible, et que l'on peut reprendre le cours d'une vie.

Récemment, on m'a demandé, et cela venait sûrement d'une bonne intention, si je parvenais à penser à ma femme décédée avec apaisement, ou même si le fait de penser à elle me faisait du bien. J'ai répondu brutalement que non. Je pense bien sûr à elle constamment, mais toujours avec tristesse et nostalgie, et franchement je n'attends pas à une amélioration sur ce plan là.
Mais j'ai repris le cours d'une vie qui n'est certes plus la même , mais je vais incontestablement mieux. Je parviens parfois à passer de bons moments, j'ai mes enfants, je suis bien entouré pa ma famille et mes amis, et j'ai des activités qui m'apportent beaucoup.

Je sais bien que pendant toute la phase la plus critique, on ne perçoit aucune lueur d'espoir, que c'est désespérant, que les témoignages de ceux qui vont mieux paraissent irréels,  inatteignables. C'est pourtant possible d'aller mieux.  J'espère que ceux qui liront ces lignes y verront une raison de se maintenir à flot, de trouver ,en eux et dans leur entourage, la patience et la résistance pour tenir dans la durée, et attendre ce moment où progressivement ils réaliseront qu'ils commencent à aller moins mal.

Bonjour Chrisljb,
Je te remercie pour tes messages, car je sens bien que tu as sincèrement envie de nous aider via ton témoignage, et oui moi cela m'aide vraiment beaucoup! Je me sens, comme beaucoup ici, tellement mal...
Merci!

Bonjour,
Je ne suis pas dans le même état d'esprit, je refuse de baisser les bras et je reste convaincu qu'il faut garder espoir.

J'ai 55 ans, 3 filles qui ont perdu leur maman, dont 2 en couple, et une petite fille, et je vais tout faire pour retrouver une certaine joie de vivre et un peu d'insouciance, en tout cas je veux continuer à y croire. 
Je le dois pour mes filles qui ont besoin d'un père présent, optimiste et qui puisse être un soutien et une source d'énergie.
Et je suis sûr que c'est ce que ma femme aurait attendu de moi.
Le fait d'avoir des enfants rend les choses très claires et peut être plus simples  pour moi: il faut continuer à vivre. Depuis le suicide de ma femme, ma fille ainée s'est mariée, a eu un bebe, la seconde se marie en juillet,  et la 3ème a repris ses études après une interruption d'un an.

Je ne dis pas que c'est simple ni facile, ni que je vais y arriver, mais je ne veux pas accepter une deuxième fois la fatalité après celle de son décès brutal.
Dans les mois qui suivent le décès, on essaye de tenir , de garder le cap, de ne pas sombrer, il faut surtout tenir.
Et puis à un moment, on remonte un peu la pente, et là , en tout cas c'est ma conviction,  il faut s'accrocher au peu d'espoir que l'on peut avoir, essayer de le nourrir et de le faire grandir.