FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: grenouille59 le 13 mars 2011 à 15:24:25
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bonjour a tous
il y a maintenant 20 mois que chris nous a quittés,son absence est toujours aussi douloureuse,il nous manque tant a moi et mon petit garçon(5 ans)...le plus difficile depuis quelques temps ce sont les reflexions des gens qui bizarrement se posent de droles de questions...cette semaine en allant chercher mon fils chez sa nounou celle ci s'est mise a me poser devant une autre maman que je ne connaissait meme pas : pourquoi tu ne cherches pas a refaire ta vie?ça fais assez de temps maintenant?ça ne te manque pas la vie de couple?et là l'autre maman replique:vous savez il existe des agences matrimoniales si ça peut vous aider...non mais vous vous rendez compte elle ne sais meme pas que je suis veuve et pas "divorcée" et se permet de me dire celà...je lui ai repondu:merci madame mais je n'ai pas besoin d'un mari j'en ai deja un!!et a la nourrice j'ai repondu que ce n'est pas la vie de couple qui me manque mais l'homme que j'aime qui me manque qui nous manque...sur ce elle replique mais ton fils a besoin d'un homme pour s'occuper de lui il a besoin d'un pere mais quelle horreur il a un pere!...de quoi se mélent-elles??depuis la colere ne me quitte pas...pourquoi les gens ne nous laissent ils pas tranquil?pourquoi ne comprennent ils pas notre souffrance?nos difficultés a vivre sans l'etre que l'on aime et aimera toujours.je souffre de ce regard qu'on les autres sur nous...pourquoi serai t on obligé de refaire sa vie.?est on anormal parce qu'on eleve seul un enfant?
j'ai du mal a comprendre la logique des gens;j'ai une vie avec mon fils et c'est tres bien comme ça...
merci a tous pour vos messages de soutien...
a bientot
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Bonjour grenouille 59, je crois que toutes les personnes endeuillées ont droit à ce genre de propos, pour ma part tout de suite après le décès,
plusieurs personnes m'ont dit ceci: Bah tu es jeune, tu referas ta vie (j'ai quand meme 48 ans)j'étais en colère et je le suis toujours contre des gens qui feraient mieux de se taire plutot que de dire n'importe quoi...Il y a 6 mois maintenant qu'il est parti, mais c'est lui que j'aime
et je n'ai besoin de personne.Tu sais les gens comparent souvent le deuil au divorce, c'est pas du tout la meme chose, c'est une séparation dans les deux cas mais le deuil n'est pas voulu, c'est un coup du sors, alors qu'on s'aimait on est séparés à tout jamais. Laisse les gens dirent et penser ce qu'ils veulent,il faut etre dans le cas pour comprendre ;Courage et à bientot ma soeur de douleur...OSIRIS.
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Il faut oublier ces gens de "bons conseils"qui savent pour les autres ce qu'ils ne savent pas pour eux memes...On es tous a ce que je lis ici confrontes a ces memes voeux de vite retrouver et remplacer La personne.En meme temps cce serait un confort pour les soi-disants amis,car s'ils nous voit avec quelqu'un ce sera plus facile pour eux de nous aborder et leur eviterai de parler du disparu...Eux sont dans la vie,ne se posent pas de questions sur la Vie (nous oui,et peut etre plus loin que la vie connue).
Si ca se trouve,ils y en a meme qui nous envient d'etre libre,car peut etre subissent ils leur couple et n'osent se separer pour pleins de raisons bonnes ou mauvaises...Je pense que la plupart ne sont plus amoureux,il n'y a qu'a observer les comportements pour s'en apercevoir,alors oui,ils confondent deuil et divorce,et transposent notre "liberte"retrouvee avec leur desir cache de quitter leur conjoint...
Nous,nous avons perdu notre Femme ou Mari,mais en aucun cas nous n'avons perdu l'Amour.Aucun avocat ou conseiller n'est intervenu dans notre procedure,et ca,ils ne PEUVENT l'envisager,ou du moins a long terme...
Notre societe n'est plus configuree au rapport a la mort.Comme tout,elle doit etre consommee rapidement,et pas de place au manque,au deuil,c'est une societe de l'ephemere,du superficiel et ou on change de voiture,de tele,de femme ou de mari pour un rien,parceque l'on sait intellectuellement qu'on a qu'une seule vie,alors peur de la rater,peur de prendre le temps,de vraiment apprendre a connaitre quelqu'un et ou l'ideal de chacun est dans un tourbillon de publicites,ou refaire des vies est devenu la norme,ou les enfants ont deux maisons une belle-mere ou beau-pere bien longtemps avant d'etre maries...Alors nous,qui sommes touches par la mort,quel meilleur conseil donner que de souhaiter de vite remplacer...
Je n'ecoute plus maintenant,je vis par rapport a mes emotions et ressentis.Quand j'entend ces choses,je souris gentiment et puis je dis :"bon je vous laisse,a bientot",et je n'ai pas descrupules a tourner le dos et partir.
Apres tout,j'arrive a me passer de Sandrine,alors les "superficiels"....
Aujourd'hui,cela fait 6 mois jour pour jour qu'elle est morte.Et elle est plus que presente dans ma vie.Je l'aime.
Bruno a Sandrine
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Bonjour Grenouille, Osiris et Bruno
Mais oui comment pourraient-ils comprendre ? Moi ça va faire deux ans que Bruno est parti et pourtant je rêve très souvent de lui, je lui parle encore tous les jours, j'embrasse sa photo sur mon frigo, il fait toujours partie de ma vie, j'ai changé mon alliance de main, mais je l'ai gardée, elle est le signe d'un amour si fort, si présent pour toujours.
Ceux qui se retenaient encore il y a quelques mois s'aventurent déjà pour me "suggérer" de refaire ma vie, comme si je ne pouvais pas y penser toute seule. Pour moi c'est loin d'être une préoccupation. J'ai des copines divorcées, qui dès le divorce prononcé "foncent" sur Meetic et enchaînent les rencontres. Bien sûr que non le deuil n'est pas un divorce, c'est même carrément le contraire. Nous on sait que l'on a été aimés et que nous n'avons rien déchiré, rien abîmé. Nous resterons amoureux pour toujours.
Mais ça doit être énervant quelqu'un qui choisit de rester seul, qui n'en est pas forcément malheureux car il reste habité d'un grand amour. Ca les dépasse forcément et ils ont hâte qu'on reforme un couple, d'abord on sera moins une menace pour les autres couples...
Il faut juste les plaindre.
Bises à tous
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pourquoi avoir changer la bague de main? si ce n'est pas indiscret..
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le 19 cela fera "deja" 5 mois que mon mari, l'amour de de mes 14 ans est partit! nous nous sommes aimés pendant 41 ans et nous continuons de nous aimer! j'ai 3 frères et une soeur. Mes freres comprennent ma douleur, ma soeur ne comprend rien ! elle est remariée apres un divorce ! elle est venue me voir une fois avant noel avec la fameuse question "alors, ca va mieux ? " je lui ai répondu non, Francois est partit le 19 octobre ! la réponse a été " pas encore !" depuis plus de nouvelles, elle habite a 9km. Ca me faisait mal au début mais j'ai appris a vivre avec. Mon mari est partit, ce n'est pas un divorce, c'est une déchirure non voulue par aucun des deux! on voulait juste vieillir ensemble avec nos qualités et nos défauts, mais ensemble ! j'ai fait le tri autour de moi et je me passe tres facilement des personnes qui ne me conviennent pas alors que je faisais toujours des efforts pour fermer les yeux sur les défauts des autres car bien entendu j'en ai aussi!!!!je parle tout le temps avec Francois, il est avec moi, bien sur je pleure, j'ai mal, son absence est un vrai calvaire mais je ne peux rien changer!!!! ceux qui ne veulent ou ne peuvent pas comprendre !!!tant pis, je m'en passe. Jai mes filles, mes petits enfants, mes gendres et quelques membres de ma famille ainsi que de celle de Francois , je sais que je peux compter sur eux!!j'ai 55 ans et je sais que je ne pourrais jamais etre avec quelqu'un d'autre, pour moi la question ne se pose meme pas !!!j'aime mon mari et je l'aimerais toujours !! courage a tous et a toutes ! la douleur reste mais je sens qu'elle se transforme , en quoi ? je ne sais pas encore mais elle se transforme, heureusement car sinon je crois que je l'aurais rejoint malgré tout ce qui doit me retenir ici ! courage et éspoir a tout le monde, nos amours ne nous ont pas quittés, ils sont là mais je sais que c'est horrible de ne pas les voir, les sentir, les toucher ! heureusement il y a les reves ! pas souvent, mais il y en a !!!
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Bonjour à vous qui vous vous débattez comme moi dans la souffrance et la solitude,
Moi aussi, ce qui m'insupporte le plus, c'est l'incompréhension des gens : très peu comprenne, même dans la famille hélas. Pour moi qui n'ait ni enfants, ni petits-enfants et qui n'ait près de moi que la famille de mon mari, je dois avouer qu'il n'y a qu'une de ses tantes, avec qui je suis très proche, qui, elle, sait ce que je vis car elle a perdu un fils de la leucémie à 26 ans, il y a 11 ans, et comme elle me l'a confié : jamais elle ne pourra faire son deuil de lui).
Et que dire des autres qui ont le culot de me dire "il était malade..." ou encore ceux qui ont été jusqu'à me dire que "je vivais entre parenthèse !!!!!! " Cela me révolte et me blesse profondément car NON je n'ai jamais eu le sentiment de vivre entre parenthèse et malgré la maladie, nous vivions heureux parce que nous nous aimions par dessus tout, que nous vivions l'un pour l'autre, et l'un par l'autre, que nous partions souvent et goûtions partout la simple joie d'être ensemble et tous ces petits riens de l'existence qui sont que du bonheur quand on est deux à les partager. Ces gens-là sont-ils donc incapables de comprendre ça ? A croire qu'ils ne savent pas ce qu'est l'Amour !...
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Bien dit Christine...
Tu sais,lorsque la maladie s'est vraiment installee chez Sandrine et que notre vie etait deja faites de pleins de petits deuils de choses diverses,lorsque la vie que nous avions connu ne pouvait plus etre d'actualite,il restait quand meme notre Amour,et cet amour s'est transcende car il n'y avait plus de temps pour remettre les choses...
Bien sur on ne sortait plus,bien sur il venait bcp moins de monde a la maison (une decision de ma part,car je tenais a garder pour Sandrine sa dignite,et elle n'etant plus capable de bcp de discernements,je me suis mis a sa place,et je n'aurais pas aime etre visite dans cet "etat"),alors oui,de l'exterieur on peut penser que ma vie etait entre parentheses...Mais ce qu'ils ignorent,c'est la profondeur des sentiments comme si tous les deux etions arrives au bout de la vieillesse,au bout de la vie,et que seule notre presence l'un pour l'autre nous suffisait,sachant que nopus allions devoir nous dire au-revoir sous peu...
Moi je pense que c'est ceux qui n'arrivent pas a comprendre ca qui sont entre parentheses,car ils n'ont jamais touche au Divin,au Sacre d'une relation,a l'Essentiel de l'Amour,ils n'ont jamais eu a concentrer leur vie sur l'autre qui ne peut plus vivre normalement et qui remet tout entre nos mains.Ce n'est pas une privation pour moi,je l'ai fait le plus sincerement du monde,et egoistement je revivrai ca en boucle car malgre tout,egoistement elle etait encore la...
Pour illustrer ceci,j'avais dit a ma mere :"lorsqu'elle avait faim et que je preparais a manger pour elle,c'est comme si je lui faisait l'amour...." Alors ce que les autres pensent...tant mieux pour eux.Qu'ils ignorent ca le plus longtemps possible,c'est tout ce que je leur souhaite....
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Oui Chritine, je pense que ces gens là ne savent pas aimer.
Le don d'aimer n'est pas donné à tout le monde.
Il y a quelques"élus" et bien souvent ces personnes sont mises à rudes épreuves.
parce qu'elles arrivent à s'aimer au-delà de la mort, il n'y a pas de barrières, même si elles refont leur"vie". Elles gardent cet amour au grand jour.
Je vous embrasse toutes et tous bien fort
Pascale la louve
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Tu as entièrement raison, Bruno. Oui, La maladie transcende l'amour et nous fait vivre des moments intenses. Tenir cette main tendue et pleine de tendresse pour soutenir, caresser, nettoyer, arranger, aider, on le fait inconsciemment , naturellement parce qu'on aime la personne et ces gestes d'amour, on voudrait pouvoir encore les faire, égoïstement comme tu dis parce que cela voudrait dire qu'ils sont encore là. Souvent, cette idée me traverse lorsque je parle à mon mari "si seulement tu pouvais encore être là, près de moi", puis je revois toutes ses misères et je lui demande pardon d'avoir cette pensée car je sais qu'au plus profond de son coeur, même s'il me le taisait pour me préserver, il n'en pouvait plus de lutter, qu'il a été jusqu'au bout de ses forces pour moi et que c'est la plus merveilleuse preuve d'amour. Oui pardon, mon cher amour, d'avoir cette pensée mais tu me manques tant...
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Moi, ça va faire 15 mois vendredi ...que mon mari adoré a été foudroyé par un malaise cardiaque en pleine rue... 15 mois ...Et il me manque toujours autant...il me manquera toujours...Rien ne sera plus jamais comme avant...
Bien sûr, j'ai fait du chemin...J'ai découvert en moi des forces insoupçonnées; je commence petit à petit à redonner un nouveau sens à ma vie par l'humanitaire...Partir dans des pays défavorisés, apporter un peu de cet immense amour que j'ai vécu à ceux qui ont tout perdu...C'est ainsi, je crois, que je vais pouvoir me reconstruire...Mon Jean-Daniel m'accompagne, me soutient dans ce projet. Je sais qu'il est fier de moi, de ma façon d'aller de l'avant...
Et tous les gens autour de moi, ceux qui ont l'air de dire qu'après 15 mois, il est temps de passer à autre chose (!)eh bien, je ne cherche même pas à leur expliquer que moi, je suis entrée dans une autre dimension de l'Amour, dimension que l'on ne peut atteindre que lorsqu'on touche le fond...Je sais qu'il y en a certains qui m'envient parce que je peux recommencer une vie nouvelle ( mes enfants sont adultes; financièrement, je ne suis pas dans le besoin...) Sans doute ces couples qui, comme tu le dis Bruno, ont envie de se séparer pour mille et une raisons....Mais peuvent-ils imaginer , ces couples insatisfaits, que je donnerais TOUT pour retrouver ma vie d'avant...que ma nouvelle "liberté" est vraiment chère payée...Mais ça, il n'y a vraiment que vous , mes chers frères et soeurs de souffrance qui pouvez comprendre...
Je vous embrasse
Suzy
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Suzy, merci pour ce message qui me conforte dans la seule issue que j'entrevois pour essayer de survivre : m'ouvrir aux autres qui souffrent dans leurs corps ou dans leurs âmes. Je me suis déjà renseignée pour participer comme accompagnateur de malades lors du prochain pélerinage à Lourdes et j'ai le projet de m'inscrire à l'association Lourdes Cancer Espérance. Ce n'est encore qu'un tout petit projet car je me sens encore tellement fragile que j'ai peur de me lancer, de ne pas avoir la force suffisante et de craquer alors qu'il me faudra être remplie d'espérance pour pouvoir en insufler aux autres, mais je sens que mon amour me pousse en ce sens, que c'est l'unique voie pour redonner un tant soit peu de sens à ma vie.
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Christine bonjour,
j'ai moi aussi approche des associations pour les malades en fin de vie...C'est une intention louable,mais pour ma part en tout cas,je ne sais pas encore d'ou vient cette aspiration...Cela peut etre parcequ'en voyant et aidant des gens en phase terminale de leur maladie,je me rapproche ou raccroche aux derniers instants de Sandrine,lorsqu'elle etait encore la...Cela peut donner l'impression que la vie garde un sens,une utilite de mon existence envers les autres,mais justement,quel est le vrai sens de ma motivation?
Il faut a mon sens,que ce geste d'aide et d'amour vers une personne ne soit tourne que vers la personne,pour que cela lui soit benefique,et pas que cela me redonne a moi l'idee que ce que je n'ai pas reussi pour ma femme (je parle de guerison)je puisse le repare a travers quelqu'un d'autre,comme si j'allais expier une certaine culpabilite de ne pas avoir ete plus fort que la medecine..
A ce moment la,l'engagement resterai beau,mais la sincerite meme ne serait pas axee sur l'engagement,mais sur moi meme...C'est un peu comme si en remettant le disque en arriere on pouvait changer la melodie ou le rythme...
C'est pourquoi pour l'instant je garde ca en tete,mais attends d'aller beaucoup mieux surtout d'avoir une constance de mes sentiments par rapport a ma perte,d'avoir vraiment accepte sa disparition definitive(c'est dur de le dire)et que quoique je fasse,bien ou mal ne changera jamais rien.
Si un jour je le fais,alors il faudra que lorsque je serais en contact avec un malade,je n'ai d'emphatie que pour lui,et que Sandrine soit absente de mes ressentis a ces moments la.Sinon ce ne serait qu'a moi que j'essaierai de faire du bien,en revivant une partie de ma vie qui n'etait pas et de loin la meilleure,mais la plus intense,perturbante,et qui fausserait cette relation d'aide a quelqu'un d'etranger a ca?Ce serait et tromper la personne et moi meme.Pas benefique pour le malade et confusionnel pour moi.
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Je pense, Bruno, que tout cet amour que nous avons dans le coeur, ce trop plein d'amour à présent qu'ils ne sont plus là physiquement avec nous, peut apporter à quelqu'un, qui en a énormément besoin, au moins de la chaleur humaine et je crois que dans le malheur réciproque (même s'il est différent puisque, nous, nous n'avons pas eu la grâce de voir guérir ceux que nous aimons), nous pouvons aider ceux qui traversent les mêmes galères, les mêmes misères que nous avons connues et en même temps recevoir beaucoup. Bien sûr je suis comme toi, je me demande si je tiendrai le coup mais que nous ayions eu ces aspirations me fait penser que ce n'est pas par hasard. Maintenant, il faut franchir le pas mais si nous avons à le faire, je suis convaincue qu'ils nous y aideront.
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Bonjour à tous.
Les autres ne comprennent pas mais comment pourraient t-ils?
Personne ne peut se mettre à la place de l'autre et comprendre une situation qu'il ne vit pas. Ici sur ce forum où nous essayons de nous
soutenir je ne suis pas sure que nous puissons tous vraiment nous comprendre. Que savez vous de ce que l'on peut ressentir quand la
personne que vous aimez décide brutalement sans une explication de mettre fin à ses jours s'en prendre en considération la souffrance qu'elle va vous infliger volontairement, toutes ces questions que l'on se pose et qui resteront à jamais sans réponse.
Tout comme moi qui n'ai jamais été confrontée à la maladie d'un proche, je ne sais pas ce que c'est que d'accompagner un malade en fin
de vie, le voir décliner jour après jour, impuissant, en sachant que l'issue sera fatale. Nous avons chacun notre vécu et notre propre
sensibilité. Il ne faut pas leurs en vouloir, cela part souvent d'un bon sentiment, ils sont juste maladroits et ne savent pas trouver les
mots pour nous aider. Nos proches sont souvent inquiets pour notre avenir, et ne se réjouissent pas de nous voir vieillir seuls.
Quant à ceux qui ont encore des enfants à charge, ne pensez vous pas qu'un jour ils se sentiront coupables de vous laisser pour faire
leurs vies, alors que vous leurs avez consacré la votre ?
C'est ma propre réflexion par rapport à mon vécu puisque malheureusement j'ai subi le suicide de deux compagnons à 22 ans d'intervalle.
Cordialement
Sylvie
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Bonsoir,
Je comprends ce que Sylvie veut dire, la mort par suicide est particulière, il y a souvent aucun signe, tout semble normal, même si la dépression et bien c'est une vraie maladie. Le jour où j'est trouvée mon mari décéde par pendaison, quelques heures aprés j'ai dit à sa maman "la dépression est le cancer de l'ame", c'est peut être choquant ce que je dit pour les personnes qui ont perdu un proche à cause du cancer mais pour moi c'est ce qui m' est venue de suite à l'esprit. Je sait que une demi heure avant il à prélever 30 euros au distributeur de billet, argent que j'ai retrouver dans son porte feuille, la dernière journée ensemble une journée comme les autres. Pendant 7 ans il a vecu avec des hauts et des bas, beaucoup de bas. Mais toujours trés gentil avec moi, il me disait souvent "heureusement que tu est là". Ce 19 septembre 2010, la dépression à pris le dessus il est parti sans un mot et je cherche toujours à comprendre et cela restera le grand mystére de ma vie. Je n'est pas de colère envers lui, je le savait malade mais pas au point d'en finir avec la vie. Beaucoup de personne me dise qu'il ma libérée mais je ne me sentait pas du tout enchaînée, juste seule face à sa dépression.
Bon courage à vous tous.
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Bonjour à tous,
Bruno, j'ai changé mon alliance de main, parce-que je suis plus "tout à fait mariée", je veux me donner une chance de rencontrer l'amour une nouvelle fois, même si ce ne sera jamais plus pareil. Je porte maintenant mon alliance à la main droite pour garder le lien qui m'unit pour toujours à Bruno.
De toutes façons aucun homme ne m'aborde, je dois faire peur, ou pitié ou les deux...
Je pense bien à vous tous, presque deux ans après c'est vrai que le chagrin s'est apaisé, je peux parler de lui sans m'effondrer, reste cette colère en moi, cette grande question que nous nous posons tous : pourquoi nous ?
En ce moment je suis très affectée par ce qui se passe au Japon, voir ces pauvres gens appeler les leurs au milieu des ruines, ils ont tout perdu, leur habitat, leurs proches et bientôt sûrement leur santé. Ca relativise un peu mon chagrin à moi. Vous avez raison, Suzy et Bruno, s'approcher des autres, ceux qui ont tout perdu, certainement la meilleure des thérapies, mais pour celà il faut avoir remonté la pente, moi je soutien mon fils pour le moment...
Je vous embrasse tous.
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Bonjour,
oui je comprends pour la bague.L'expression "plus tout a fait mariee"est mignonne et tres elegante.Cela laisse place a tout,et en meme temps aucune place a l'oubli...
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bonjour Nouveau, et à tous
aujourd'hui 19 mois que mon mari de 30 ans est décédé dans la matinée j'étais pas bien mal au ventre, mauvaise humeur , ce n'est que plus tard quand j'ai vu la date , la tête ni penser pas mais mon corps oui !! c'est fou !!!
Je voulais repondre à nouveau moi aussi 19 mois que j'ai perdu l'homme de ma vie , j'ai mis aussi ma bague à l'autre main car je ne suis plus mariée je resterai à jamais sa femme et je l'aimerai à jamais mais il n'est plus parmi nous !
Le temps passe aussi je l'évoque sans pleurer et moi aussi la colère est là , mais la vie reprend le dessus , mes filles de 6 et 3 ans sont là et il faut vivre même si cela n'est pas facile chaque jour !!
Je vais bien et je le dis maintenat tjrs des hauts et bas mais beaucoup moins violent je m'habitue, je l'apprivoise ce deuil, cette douleur à jamais en moi car oui elle ne partira jamais ! masi je suis bien je réapprends à vivre ma vie de maman et surtout celle de femme, rencontre avec un homme, et je me sens bien, je suis bien je rie , je suis bien dans ses bras , et encore bien car avec lui je ne pense pas une seule fois à mon mari 'à faire comparaison ou autre chose ), je suis bien et j'ai vraiment envie que cela dure, je ne peux expliquer ce que cela fait qd je suis avec cet homme mais il y a vraiment qq chose pourvu que cela dure !! c'est bon de se sentir femme et de profiter de cette vie ou on apprend à se redouvrir soi même faire des choses que je n'aurai pas fait avec mon mari, alors oui je crois que je peux m'en sortir pour moi et mes filles et que j'espère que la vie m'a me sourrir de nouveau
amicalement à tous
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Bonjour Cevilecha
Votre message est un message d'espoir, la preuve qu'il est toujours possible d'avoir un "après". Les années que vous avez passées avec
votre mari font à jamais partie de votre histoire. L'épreuve que vous avez vécue fait que vous ne serez jamais plus tout à fait la meme,
la souffrance nous rend souvent meilleurs et plus indulgents envers les autres.
Profitez de cette chance que vous offre la vie sans vous posez de question, vous etes encore jeune et avez l'avenir devant vous.
J'ai vécu cette expérience avant vous à 37 ans, meme si aujourd'hui je souffre à nouveau du deuil de mon compagnon la vie m'avait
offert un sursis de 20 ans.
Je vous souhaite simplement d'etre heureuse à nouveau
Sylvie
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Lorsque souvent je me sens si seul et que je me dis que rien ne sera plus possible,voila ce a quoi je pense,qui est vrai puisque je l'ai vecu comme tout le monde...'bien que ce n'est pas parceque je le pense que j'arrive a l'appliquer)
Mais si on regarde sa vie,si on jette un regard dans le retroviseur:
J'ai 44 ans,j'ai vecu 22 ans de ma vie avec Sandrine,j'ai ete tres heureux avec elle,c'est la moitie de toute ma vie...Mais il y l'autre moitie,qui elle aussi a duree 22 ans,et si je me souviens bien,je n'etais pas malheureux,je ne connaissait pas ce manque terrible,parceque je ne la connaissait pas,j'ignorais que cette fille existait.Je ne savais pas que je la rencontrerais et ne l'attendais meme pas...Puis elle est venue sans que je m'en appercoive,et puis voila,notre histoire a commencee...
Est ce le hasard qui nous a fait se rencontrer??En tout cas c'est sur que moi a l'epoque,je ne pensais pas a une relation serieuse avec appart,fiancailles et enfant!!!
Alors aujourd'hui,qu'est ce qui a change dans les probabilites d'une existence?Le hasard n'existe t'il plus?Sommes nous systematiquement exclus parceque touches par la mort?
Non,definitivement non.Nous sommes en vie,mais avec le voile de la mort qui enleve notre eclat,qui fait que nous avons acquis une certaine gravite de l'existence et de ses valeurs vraies.L'inscouciance face a la duree,au temps et aux projets plus ou moins a longs termes ne nous concernent plus vraiment.La finitude de notre existence a ete revelee par la mort de nos Amours.Intellectuellement,nous sommes l'espece qui a conscience de cette finitude,nous vivons avec cette certitude,mais emotionnellement,nous ne sommes pas prepares a ca:le conflit existe des notre plus jeune age,nous savons,nous voyons,mais nous n'y croyons pas.La mort ne fait pas partie de l'education,elle est presque honteuse,cachee.Ne dis t'on pas aux petits enfants:"il est parti au ciel,c'est devenu une etoile.il s'est endormi pour toujours..etc"C'est autant de paroles deguisees qui nous plongent dans le doute,car enfant,si on entends parti,ca veut dire revenir;endormi,ca veut dire se reveiller.Puis adulte,lorsqu'on est touche au plus pres de ses sentiments,la dure realite nous saute dessus,C'EST POUR TOUJOURS,il n'y a plus moyen de travestir la "chose".
Alors les paroles changent,les autres continuent leur chemin dans le deni,dans cette dualite entre intellect et affectif.Ils sont touches sincerement par ce qui nous arrive,mais pas dans la duree,ca doit aller vite.Ils nous mettent rapidement la pression,une enorme pression,en disant:"bon,allez,seche tes larmes,il est de passer a autre chose,tu ne peux rien changer,mais toi tu es la et il faut avancer,tu es jeune encore et tu rencontrera quelqu'un(sous entendu,tu oubliera).C'est tres dur.Nous jouons le jeu,nous transformant souvent en clown blanc,le clown triste avec son visage blanc et sa grosse larme noire.Mais le plus dur dans ce role,c'est que rentre chez nous,rentres dans notre loge,meme une fois le masque du clown enleve,nous nous regardons dans le miroir,et il y a toujours cette grosse larme noire que nous nous voyons,que les autres ne voient plus,car elle n'est pas sur notre visage,mais dans notre Ame...
C'est pourquoi,pour revenir plus haut,je laisse place au Hasard(de l'arabe:doigt de Dieu)et que si je n'attendais pas la venue de Sandrine dans ma vie sans en souffrir car je ne savais pas,je ne sais pas et ne me pose pas la question de savoir quelles seront mes rencontres a venir.Cela reste possible,quand comment et avec qui,aucune idee,c'est dans les petites joies de la vie,le bonheur et l'eternite sont faits de cours instants.L'instant de l'amour de Sandrine est mon eternite,ma propriete exclusive,mon bien le plus precieux et le plus inalienable,mais fort de ca ,je n'interdirais jamais a l'inconnue que je ne connais pas de m'aimer ou de tomber amoureuse de moi et pourquoi pas,moi aussi.
Ce serait je pense,la meilleure facon de ne pas confiner ma vie avec Sandrine dans un fantasme d'immortalite qui n'existe pas dans notre cote charnel,et de ne pas revenir a un deni qui me serait insupportable a vivre le restant de mes jours: Elle ne s'est pas endormie pour toujours,non,elle a vecue et maintenant elle est morte,et ca ,pour toujours.Mais jamais elle n'aurait voulu m'entrainer dans la tristesse permanente,me voir pleurer seul dans mon coin,refuser de vivre ma vie.Ce serait peut etre meme sans le vouloir le pire affront a sa memoire,la mettre dans une culpabilite permanente,et qu'elle se dise que c'est de sa faute s'il est malheureux ainsi,c'est parceque je suis morte qu'il est comme ca...Peut etre meme que dans cette vision des choses,c'est moi qui lui offrirait son enfer...Alors dans le doute,je prefere mettre tout de mon cote pour lui offrir son Paradis...
Et la seule chose que je peux faire pour ca,c'est d'essayer de retrouver un "bonheur"meme different,meme autrement,mais lui montrer que oui Sandrine,je te survi,je ne t'oublie pas mais ta mort ne sera pas la mienne,c'est trop personnel comme la naissance.Ta mort n'a pas vole ma vie,elle l'aura transformer,mais tu n'as rien a te reprocher ma Belle,sois tranquille je t'aime....
Je redis cette phrase: "nos amours n'etaient pas un fardeau de leurs vivants,alors pourquoi le deviendraient ils dans leurs morts?" ca se defends,si l'on se mets juste une seconde a leur place.
Bruno a Sandrine
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C'est beau Bruno, ce que tu écris...Et c'est tellement vrai...
Je ne sais pas si tu as lu ce livre ( dont j'ai déjà parlé sur ce forum) écrit par Marie-Lise labonté et qui s'appelle " Le point de rupture".Il s'agit d'un témoignage auto-biographique d'une femme qui a vécu l'assassinat de son mari en direct!
Selon elle, lorsque 'on vit un drame tel que celui que nous vivons, il s'agit d'un point de rupture qui bouleverse notre existence.
Notre vie, pour la plupart des êtres humains, est faite de 3 grands moments: L'Avant, le pendant et l'Après. L'Avant est, bien entendu cette fameuse période d'insouciance dont tu parles si bien, Bruno. Cette période n'a pas la même durée pour chacun, mais ce qui est certain, c'est que quand on la vit, on ne voit pas pourquoi cela devrait s'arrêter, on se sent fort et infaillible et, au fond de soi, on se dit que toutes ces horreurs qui arrivent, eh bien...ça ne peut arriver qu'aux autres...
Et puis soudain...Ca arrive....la maladie, la mort, l'horreur....! Et c'est en une fraction de seconde que s'achève notre période dite d'insouciance...Et cette période-là, on ne la revivra jamais! On démarre notre 2ème étape; celle du "pendant"; cette horrible période où nous sommes anéantis, où nous devons faire face, où nous devons nous préparer à accepter l'inacceptable...Et nous commençons à entasser les jours, à entasser les nuits...On a l'impression qu'on n'arrivera jamais au bout du tunnel...La durée de cette période est également variable d'une personne à l'autre. Elle va durer jusqu'au moment où l'on se sentira prêt à "accepter" vraiment ce qui est; jusqu'au moment où l'on se sentira prêt à recommencer une vie différente, avec d'autres intérêts. A ce moment-là, nous entrerons dans la période de l'après, période que M-L Labonté appelle aussi période de "renaissance". C'est justement ce fameux "point de rupture" qui va nous permettre de ne plus seulement survivre, mais aborder la vie différemment. Et , du même coup, nous nous sentirons également enrichis de notre expérience de la mort.
Pour appuyer tout ce raisonnement, je vais terminer par une phrase de Charles Juliet que j'aime beaucoup:
" Et puis, au bout de tout ce magma, entre souffrance et aveuglement, il y a une naissance. Naissance d'un nouveau regard, d'une nouvelle personne, plus éveillée et plus forte grâce à l'amour vivant dans notre être profond"
Moi, quand je lis une telle citation, ça me laisse songeuse...Mais ça me redonne de l'espoir...
J'espère qu'à vous aussi, mes cher(e)s frères et soeurs de douleur...
Suzy
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Et oui Bruno c'est tellement vrai, c'est comme ça qu'il faut le voir.
Nos amours vivront en nous pour toujours mais jamais ils ne voudraient qu'on se sacrifie pour eux.
Jacques aimait trop les choses de la vie pour vouloir que je dise non à tout ce qu'on aimait maintenant qu'il n'est plus.
C'est vrai qu'on a changé mais voilà il faudra nous prendre comme on est.
C'est vrai que notre apport avec la mort nous a donné une façon de vivre propre à nous même.
Nous sommes différents de par cette expérience.
Nous retournons un peu à cette vie harmonieuse et"primitive" qui donne une valeur vraie à ces instants qui jalonnent nos vies .
Primitive dans le sens : certains peuples comme les indiens d'amérique qui respecte la vie, ou certains peuples d'afrique qui vivent leurs deuils de facon intense qui nous paraît déplacé.
En Europe il faut être digne, il faut pas craquer, et puis les hommes ça ne pleurent pas....Et pourquoi ici tout le monde est à l’affût d'émotions fortes, un accident, quelqu'un qui pleure.....
Et alors quand vous êtes heureux vous le partager, vous le faites savoir et pourquoi quand on est malheureux il faut le cacher, on est humain , pas des machines.
Le chacun pour soi du peuple blanc, dans bien des peuples et mêmes ici avant. On savait ce qui se passait chez le voisin, et quand il était dans la douleur il y avait toujours quelqu'un.
Ici , je ne peux pas dire tout ce que je voudrais faire passer.
Mais partagez aussi votre douleur, parlez-en ça fait revivre vos amours dans vos coeurs. Ainsi personne ne les oublie. Et vous apprivoisez votre douleur et puis ça fait partie aussi de la vie.
Bisouxx à vous tous
Pascale La Louve
N'oubliez pas ils seront toujours avec vous parce que vous les avez aimé, et ils ne sont pas égoïste, ils vous laissent le droit au bonheur.