FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Mariemo33 le 19 avril 2024 à 17:43:43
-
Pourquoi est-il parti comme un arbre qu'on abat, ce samedi 9 mars 2024 ?
Pourquoi son cœur a subitement cessé de battre ?
Pourquoi est-ce moi qui reste ici ?
Et pourquoi n'avons nous pas eu le droit à une retraite ensemble ?
Ronde infernale des questions dans ma tête, le silence pour me répondre;
La peine profonde, la solitude du jour au lendemain, une fois que tous ceux qui sont venus compatir sont repartis vers leur vie.
C'est une bouteille à la mer que je vous lance. Merci de la repêcher.
Merci de me repêcher.
-
Bonsoir, marie, je tenais à vous témoigner. Toutes mes condoléances et à vous dire que je comprends toutes vos questions légitimes qui malheureusement n'ont pas toutes une réponse comme nous aimerions.
Je me les pose aussi depuis presque 5 mois maintenant, nous qui espérions juste être heureux sans déranger personne, a vieillir ensemble a nous soutenir mutuellement comme tout couple le feraient.
Je ne peut que vous dire d'être forte dans ces moments difficiles, de venir parler ici , cela permet d'être lu et entendu pas des personnes qui ont de bons conseils pour vous soutenir.
Prenez soin de vous et n'hésitez pas a venir.
Amitiés,.
Denis
-
Merci Denis, pour ta main tendue, inestimable cadeau dans l'horreur que je vis.
J'ai perdu l'homme de ma vie samedi 9 mars 2024. Il disait qu'il était fatigué dans les derniers temps et nous avions mis cela sur le compte d'un état grippal que nous avions eu en février. Ce samedi, nous sommes allés jardiner l'après-midi, lui taillait la haie, et je travaillais aussi plus loin, je ne l'avais pas dans mon champ de vision. A un moment, je me suis rendu compte que le taille haie tournait dans le vide. Au bout de combien de temps m'en suis-je rendu compte ? Quelques secondes , Plus ? je ne le saurai jamais. Je suis allée le voir et je l'ai trouvé, à terre, les yeux mi-clos. Panique. Je cours chercher mon portable, vite, appeler les pompiers, commencer un massage cardiaque en criant, en suppliant. Des voisins m'entendent, passent le portail et viennent m'aider. Puis les pompiers. Le défibrillateur ne réagit pas. Dans un brouillard de cauchemar, j'appelle son fils qui arrive peu avant le SMUR, Et a un moment, le médecin du SMUR vient me voir, me dit qu'il faut laisser partir l'homme de ma vie, que c'est fini. J'ai supplié pour qu'on me le laisse la nuit, où je l'ai veillé. la semaine suivante s'est déroulée sans que je puisse m'en souvenir, j'étais vide de tout, hors de tout. La femme de mon petit frère qui est décédé il y a cinq ans est restée avec moi une dizaine de jours, parce que j'avais envie de partir rejoindre mon Daniel. Aujourd'hui,, je pleure toujours autant, des crises que je n'arrive pas à contrôler. Mais je ne veux plus d'anti dépresseurs, cette souffrance c'est encore lui. Cet homme bon, bienveillant avec tous, d'un charisme de fou me manque au-delà de tout. Je le cherche dans la maison, dans la forme des nuages, je cherche désespérément des signes. Du fond de l'enfer qui est le mien, je pense à tous ces gens qui vivent sans doute la même chose. Merci Denis, de penser à réconforter les autres quand ton cœur est aussi dans la peine. Je te souhaite la sérénité, le bonheur dans notre cas est dans nos souvenirs. Beaucoup de courage à toi et à tous ceux qui me liront.
-
triste bienvenue là où tu pourras cheminer écrire crier en mots être comprise
tu trouveras mais de maladie :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deces-brutal/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/nos-defauts-s'amplifient-ils-avec-le-deuil/msg31212/#msg31212
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/aneantie-mais-en-vie/msg63861/#msg63861
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/pour-celui-qui-n'est-plus-la/msg79995/#msg79995
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deces-de-mon-mari/msg10331/#msg10331
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-jeune-veuve-de-plus/msg22834/#msg22834
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-amour-est-parti-au-mois-d'avril/
et d'autres choses dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
un TRÈS long chemin devant toi qui démarre
les premiers mois sont difficiles, la première année particulièrement difficile et les autres très compliquées
pour moi ce fut :
lire ici les autres plus anciens que moi sur le chemin pour comprendre que oui on peut survivre !
rencontrer plusieurs fois des personnes connues sur ce forum
psychothérapies
lectures
écrire ici = tenter d'aider d'autres
et ma fille, me spetites filles furent un ancrage
et une règle prendre soin de moi comme lui voudrait ...
tu seras souvent lue sans réponses mais sache que tu es comprises
-
Bonjour Qiguan, merci pour les pistes que tu m'as donné. Même si c'est encore tôt pour avoir le courage de les suivre, elles me seront utiles dans l'avenir. J'en suis encore à croire que je vais me réveiller de ce cauchemar. Surtout la nuit, quand j'étends le bras et qu'en touchant le drap vide je me réveille tout à fait, seule. C'est d'autant dur pour moi que nous nous sommes connus tard, j'avais 39 ans. Nous n'avons pas eu d'enfants, il m'a dit que son fils était élevé, qu'il ne désirait pas se réinvestir dans une nouvelle naissance alors j'ai eu peur de le perdre si ce sujet devenait un motif de discorde. Nous avons quitté en 2005 la région parisienne pour venir s'installer ici, près de Bordeaux. J'ai un beau fils adorable, sa femme et ses deux petites filles le sont aussi. Je considère les filles comme mes petites filles. Ils habitent dans un autre village que le mien, environ 25 kms. C'est à la fois proche et loin, mais de toute façon je veux les laisser vivre leur vie, je ne veux pas squatter quiconque. Ce drame a bouleversé aussi tous les projets que nous avions construits. Je devais prendre la retraite l'an prochain, lui , retraité de l'armée et du civil, conduisait un bus scolaire en attendant que j'ai fini de travailler. Nous n'avons pas eu le temps de nous créer une vie sociale au sein de notre village, et cette solitude me pèse. Jamais je ne m'étais sentie seule auparavant, c'et maintenant un gouffre qui s'ouvre devant ma vie. Peut-on se faire des amis à 63 ans ? Je ne sais. Et je n'arrive pas à me projeter dans l'avenir sans lui, sans sa présence réconfortante qui m'assurait à tout moment que oui, j'étais capable d'avancer. On croit que la vie nous donne, non, elle prête. Et finit toujours par récupérer ce qu'elle nous a prêté. Sans nous apprendre pour autant à s'en passer., c'est à nous d'y arriver seuls mais c'est tellement dur.
-
Bonjour Mariemo 33
Je vous souhaite la bienvenue sur ce forum de réconfort. La lecture de votre message m'a rappelé ces premiers jours, mois, si compliqués. Si je peux me permettre de vous donner un conseil c'est celui-ci : ne retenez pas vos larmes ! lorsqu'elles arrivent : laissez couler, elles vous permettront après leur passage de reprendre pied pour quelques instants au début, puis quelques jours ensuite et plus tard quelques mois.
Aujourd'hui à 13 mois de solitude j'en suis là. Mais elles ne sont jamais très loin je le sais.
Pour ma part j'ai commencé un cahier où je lui écris, je lui parle comme s'il était là. Petite consolation qui me permets d'avancer car on évolue dans ce parcours qui est bien un parcours de combattant.
Au tout début je ne pouvais regarder les photos alors que maintenant je les regarde avec nostalgie et tristesse bien sûr.
Dans les premières semaines je ne pensais pas arriver à ce stade, comme vous j'étais dans l'effondrement mais le forum, l'entourage, les vidéos de Christophe FAURE, m'ont permis de tout doucement reprendre pied.
Je commence UN PEU (pas comme je le devrais) à apprécier les petits moments de douceur, par contre je ne refuse pas d'y participer : repas en famille, cinéma, concerts. Au début cela pique un peu, puis par la répétition cela devient plus simple.
Ecoutez vous surtout mais aussi parfois boostez-vous pour évoluer comme votre compagnon de là où il se trouve espère que votre avenir devienne possible.
En résumé il faut s'inventer, se créer une troisième partie de vie. L'enfance puis notre vie de mariés et maintenant une vie de veuf/ve. Ce sera la plus difficile car on n'oubliera jamais bien évidement notre moitié. Je me dis qu'une partie de moi l'a suivi dans son au-delà mais une partie de lui est restée en moi, c'est évident.
Mille courages
-
Merci à vous, Poète endormie, c'est si douloureux qu'on en devient autiste, égoïste, je sais pourtant que tous et toutes vous avez vécu ce que j'endure, parfois encore plus . J'ai tellement peur de ce repli sur soi, que cette douleur construise un mur d'indifférence qui isole mon esprit des autres, je ne sais plus que faire, comment réagir, faire face ... Une telle épreuve ne peut être surmontée sans aide, seule dans son coin. Et c'est mon cas, aujourd'hui encore je n'ai eu personne à qui parler. Alors je m'adresse à lui, mes monologues sont ponctués de te souviens-tu, je t'aime, reste encore auprès de moi ... ce sont de vaines suppliques sans réponse mais je m'accroche à l'espoir qu'il vienne dans mes rêves.
J'ai ouvert un .doc où je lui écris mon quotidien, lui remémore les souvenirs qui nous sont chers, lui dit la torture de gérer les conséquences de son départ. Dans le temps du deuil, il faut fossoyer la vie à deux qu'on s'était construit, çà s'appelle une succession. Ces démarches matérialistes, je n'en peux plus, elles résonnent comme une profanation de ce deuil.
Avez vous trouvé la paix Poète endormie ? Je vous envoie mille baisers affectueux.
Prenez tous soin de vous. La vie nous malmène mais ne peut nous ôter notre amour.
-
En dehors de ce forum pour partager la première urgence est de contacter l'association dialogue solidarité vous dans le lien que je t'ai donné
Tu auras les premiers soutiens adaptés
Puis voir côté association Amiez pour des activités avec d'autres
Un conseil au début note que tu es en couple ça t'évitera des tracas/des dragueurs
Mais tu pourras y faire de belles activités
-
Bonjours Marie. Tu as eu raison de venir sur ce forum, on y trouve tout le réconfort et les bons conseils possibles. Il a déjà aidé de nombreuses personnes. Bien sûr, on prèfèrerait tous ne jamais avoir eu besoin de s'y inscrire, mais les choses étant ce qu'elles sont, ce forum est très utile, quel que soit le deuil vécu, ou le stade du deuil d'ailleurs. Ca ne peux faire que du bien d'en parler, d'èchanger avec des personnes qui comprennent, qui savent ce que nous vivons-ce n'est pas toujours la même chose dans la vie de tous les jours...ici, tu peux exprimer tous tes ressentis, tout ce que tu vis, comme ça te vient, dès que tu en èprouve le besoin, il y aura toujours quelqu'un pour te lire.
Cette perte si brutale de celui que tu aimais tant est un traumatisme, un grand bouleversement dans ta vie, il est tristement naturel que tu èprouve cette avalanche d'émotions. Il n'y a pas grand chose à faire, à part les acceuillir, les accepter quand elles viennent. Ca fait partie du long et douloureux processus de deuil. Nous connaissons tous, ou avons tous connu cette première phase si difficile, ce terrible sentiment d'injustice, ce manque, ce vide immense...il faut beaucoup plus de temps pour que le pire de la souffrance s'adoucisse un peu, puis davantage, un pas aprés l'autre...ce laps de temps varie d'une personne à l'autre. Je peux témoigner que oui-j'ai connu deux deuils consécutifs de ce genre-il vient un jour où la douleur s'apaise, et finit par laisser place à une nostalgie qui, elle, sera bien sûr toujours là, mais qui n'empêche plus de vivre à peu près normalement. On n'oublie pas, c'est impossible-pour ma part je ne le voudrais pas d'ailleurs, même si je le pouvait,-et même si on a toujours des regrets, on en vient à accepter, à èvoquer avec douceur les beaux souvenirs, à les chérir comme un âge d'or révolu on vas dire...
Bien sûr, tu n'en est pas là, c'est un cheminement complexe, mais j'espère que ça vas vraiment t'aider de t'ouvrir à nous, d'èchanger.
Je te souhaite tout le courage possible.
-
Merci à toi Stana, j'envie ta force, et je l'admire car tu as vécu deux fois cet enfer. je ne sais plus qui je suis, je me sens réduite à rien sans mon pilier de coeur, Si tu savais quel homme c'était . Un extraterrestre solaire, intelligent, bon et merveilleux. Il ne me reste pas assez de vie pour tout ce que j'ai encore à l'aimer.
Aujourd'hui à 17h il y a six semaines. Pour moi une éternité sans lui. C'est contre moi que je suis en colère parce que je n'ai rien vu venir, alors que nous étions si fusionnels. J'aurais dû me rendre compte qu'il était plus fatigué que d'habitude mais nous avons mis cela sur un état post grippal. Tu ne peux pas imaginer comme je m'en veux, On me dit que çà n'aurait peut-être rien changé, qu'on ne peut pas refaire l'histoire.
Il était le champ de tous mes possibles, j'ai quasiment gommé dans ma tête la vie d'avant, nous étions tournés vers notre avenir, nos projets, je n'avais pas peur de vieillir puisque ce serait avec lui.. Aujourd'hui le soir qui tombe me terrifie. La nuit me fait peur aussi, maintenant que je la sais interminable.
Alors encore merci à toi pour tes encouragements, prends soin également de toi Mille bises, avec mon amitié.
-
bonsoir Mariemo
Ton drame est bien récent, tu viens de prendre un chemin que tu n'as pas choisi, et pourtant comme nous tu vas le faire, pas à pas , jour après jour , oui au début c'est un jour à la fois , tu est en colère contre toi même c'est normal cela fait partie des ressentis que nous traversons avec ce trop plein de douleur , mais sache que rien n'est de ta faute .
Ne sois pas effrayée par les larmes qui te submergerons elles sont une soupape à ta douleur .
Tu as raison de lui parler , d'écrire , et de faire tout ce qui peut t'aider pour passer cette épreuve au long cours , il n'y a pas de mode d'emploi miracle , mais n'oublie jamais que le fil n'est pas coupé , et tu n'oublieras jamais
Prends soin de toi
Amitiés
-
Bonjour Mariemo
Pour répondre à ta question à savoir si j'ai trouvé un apaisement, je dirai oui enfin. Mais pour cela j'ai complètement modifié ma vie. Ainsi je me suis mis dans plusieurs associations avec des activités que je n'aurais jamais fait avec mon homme. J'en découvre certaines de plus j'ai pu rencontrer de nouvelles personnes et de nouvelles amitiés. J'ai changé pas mal de choses à la maison : nouveaux fauteuils, nouvel agencement des pièces...
Je pense que ce renouveau m'a fait du bien. Attention, cela ne s'est pas réalisé dans les premières semaines, il m'a fallu plusieurs mois. Bien sûr parfois les larmes font une courte apparition, je les sens venir et les laisse passer tout simplement.
Ma solution n'est pas LA solution, chacun trouve la sienne au fil du temps et des circonstances et vous allez trouver votre cheminement même si cela vous paraît impossible à l'heure actuelle.
J'allais oublier quelque chose d'important aussi : j'ai toujours eu en ligne de mire ce que m'affirmaient les anciens (principalement qiguan et malome) c'est-à-dire qu'un jour il y aurait un apaisement. Je confirme leur certitude née de leur plus ancienne expérience et je les en remercie.
Mille courages
-
Merci Malome, pour ton message si chaleureux. On n'est rien sans l'amour des autres, ni sans contact humain. Ici, vous me redonnez un peu de chaleur alors que je traverse actuellement le pôle nord seule à pieds. Et sans mon soleil. Il eût vraiment mieux valu que ce soit moi qui parte, j'en suis sûre . L'amour de ma vie était une force de l'esprit, je crois qu'il aurait mieux surmonté mon absence que moi la sienne. Mais le destin est bancal, mal fichu, il brise tout au hasard et s'en va sans se retourner sur ce qu'il a provoqué. Ne reste plus qu'une chose amorphe qui tourne dans la maison, à la recherche de la moitié qui manque.
J'ignore combien de temps cela va durer. Avant ce 9 mars, j'étais hyperactive, capable de tout pourvu que ce soit avec lui. Tous ces projets et rêves que nous avions envie de réaliser, je sais qu'ils font partie de ce que je ne ferai jamais. Parce que c'est privé de sens s'il n'est pas avec moi pour cela.
Bon dimanche à toi Malome, ici il fait soleil mais ce n'st pas la météo qui règne dans ma tête. Bises pleines d'amitié.
-
Merci à toi, j'ignore quand je pourrais parler ainsi.
Tout ce que je souhaite pour l'instant, ce sont des signes qui m'indiquent que son esprit n'est pas loin de moi. Et puis, voir des humains, sortir de cet isolement.
Toutes mes amitiés, prends soin de toi.
-
Eprouver un sentiment de culpabilité est classique-et peut-être même inévitable-dans un deuil, surtout dans un premier temps. Ca ne veut pas dire que nous sommes coupables en réalité: mais perdre un être très cher est une telle èpreuve qu'on cherche le pourquoi, le comment, on se demande: "Qu'est-ce-que j'aurais bien pus faire pour empêcher ça? Est-ce-que je n'aurais pas dû deviner ce qui pouvait se passer, anticiper?" Oui, je me suis demandé ça moi aussi, au début de mes deux deuils, et particulièrement du plus récent puisque, comme le tien, mon compagnon avait une maladie qui n'avait pas été detectée, avec trés peu de symptômes, et ressemblant à de simples symptômes gripaux. Je m'en suis énormément voulu de ne pas avoir essayer de faire quelque chose, d'avoir voulu le croire quand il disait que "ça allait"...mais on m'a dit, tout de suite après, que médicalement, on n'aurait rien pus faire de plus, même s'il avait consulté un médecin. Ce que l'on t'a dit à toi est tout aussi sincère, j'en suis sûre. Pourquoi les choses arrivent-elles au juste? Je crois que personne n'a la réponse. Il n'y a pas d'autre choix que de les encaisser, avant de suivre le cheminement qui mène, petit à petit, à l'acceptation de ce qui paraît, sur le moment, impossibler à accepter...
C'est normal aussi que tu aurais préféré être à sa place; j'ai pensé la même chose, c'est ce que j'aurais souhaité si j'avais eu le choix. Mais on doit se dire que si la situation avait été inversée, ils auraient pensé exactement de même. C'est insoluble: quand deux êtres s'aiment vraiment, au point de vouloir toujours resté ensemble, toujours signifie: jusqu'à ce que la mort nous sépare...et, à moins que les deux personnes meurent au même instant (ce n'est pas comme ça que ça se passe, on le sais bien!) , un jour ou l'autre, l'un des deux part avant l'autre, et celui qui reste souffre...que ce soit l'un ou l'autre, il y a toujours l'épreuve du deuil-c'est aussi pour ça que celui qui continue à vivre, malgrès tout, est un survivant dans tous les sens du terme. On espère toujours: "Le plus tard possible", mais le temps, c'est relatif :-\ même si c'était plus longtemps, ce ne serait jamais assez à nos yeux...ce temps que nous avonsq vécu avec eux, quelle qu'en soit la durée, méritait d'être vécu, pour nous...comme pour eux :)
-
Bonjour Stana,
Merci pour ton soutien, pour cette amitié que je ressens à travers tes paroles.
Le sentiment de ne pas avoir vu venir, je crois que je l'aurai toujours, même si j'ai entendu les médecins, mes proches, mes amis me dire tous la même chose. Il va falloir vivre avec ce ressenti d'impuissance qui sape à jamais ma confiance en moi, je n'ai pas été dans la capacité de protéger celui que j'aimais le plus au monde.
Trop tôt encore pour accepter qu'il ne soit plus là, Tout à l'heure, je le cherchais encore dans la maison. Cette sensation d'étau qui me serre la poitrine parce que je ne le trouve pas, parce que le silence est partout chez moi, c'est épuisant, tellement triste parce que quand il était là, nous percevions le silence comme "il n'y a pas de bruit" mais pas comme cette chape de plomb qui pèse sur mon quotidien.
Alors je lui écris, des lettres qui resteront cachées dans mon ordinateur et qui ne seront jamais lues, mais où je lui dis comme je l'aimais, la souffrance qui est aujourd'hui la mienne et à quel point j'ignorais comme on peut avoir mal. Peut-être aurait-il été dans le même état si c'avait été moi qui sois partie, mais il avait un caractère si fort, si volontaire et courageux que je crois qu'il s'en serait mieux sorti. C'est aussi pour cela que je trouve insupportable qu'il soit parti avant moi. Mon seul espoir, c'est de ne pas avoir à attendre trop longtemps pour le rejoindre.
-
Cette question restera en moi tout le restant de ma vie , bientôt 5 mois que je me la pose et pourtant pendant les 4 années de combat contre sa maladie , elle c'est battue comme une lionne jusqu'au dernier moment , cela nous aura quand même donné des moments ensemble a espéré qu'il y aurait une victoire au bout , nous ne pensions pas a cette victoire-là !!
à croire que plus les gens sont méritants , plus ils sont sanctionnés par la vie , c'est vraiment injuste , le deuil est une épreuve si terrible à vivre , il aurait été si simple de partir en même temps en espérant continuer à vivre ensemble en haut ou autre part !! toutes ces questions qui tournent en boucle sans réponse , toutes ces soirées a pleuré seul même après presque 5 mois déjà , bientôt ses 56ans le 30 avril et nos 14 ans d'amour le 8 mai , encore des épreuves que je ne souhaiterais pas a mon pire ennemie , voila ce qui sera le lot jusqu'à la fin .
je vous souhaite courage a tous et toutes et prenez soin de, vous
Amities
Denis
-
Denis, cher ami,
Ton chagrin m'émeut, vois tu, je viens de quitter la page de .doc où je lui écris chaque jour pour venir sur le site.
Cinq mois sans ton aimée, c'est si peu et si long .... C'était hier et pourtant tu as vécu une éternité cauchemardesque, et il s'en présente mille fois plus devant toi. C'est comme cela que je ressens les choses pour moi. Les anciens posent toutefois un peu de baume sur nos souffrances, car ils nous enseignent que si le chemin sera long, l'apaisement arrivera tôt ou tard mais certainement pas l'oubli.
J'oublierai mon nom avant d'oublier le sien. Et je crois que ma dernière pensée sera pour lui, avec un grand merci pour tout ce bonheur qu'il m'a donné, tous ces instants de fous rires, de complicité, de discussions sans queue ni tête à refaire le monde, et je suis sûre que tu as ce même sentiment en te souvenant de ta vie avec elle. Denis, il faut que tu lui demandes tous les jours de te donner de sa force, c'est une guerrière qui s'est battue contre la maladie, de même que mon homme s'est battu pour arriver à construire quelque chose de sa vie, lui qui avait dû arrêter les études au collège faute de moyens. Et qui avait gravi beaucoup d'échelons, obtenu des qualifications durant sa vie professionnelle. Des personnes de leur trempe, vois-tu, nous avons beau être désespérés, nous n'avons pas le droit de les décevoir en baissant les bras. C'est mon leit motiv pour survivre actuellement, il faut aussi que ce soit le tien. Raccroches toi à tes proches, tes amis, Prends soin de toi, car tu prends soin de sa mémoire. Bises affectueurs, Mariemo
-
Un grand merci Marimo33 c'est avec des phrases comme les vôtres que l on espère aller mieux un petit moment tellement elles sont réconfortante et il en faut car la route sera encore si longue .Mon amour et mes souvenirs pour elle me feront tenir bon même si je dois simuler en permanence d'aller bien .les gens autours de moi qui n'ont pas vécu cela ne peuvent et ne pourront jamais comprendre cette pression continue dans mon cœur et dans ma poitrine et mes montés de larmes a chaque pensés toute la journée .j'arrive a dissimuler un peu et souvent a prendre un peu de temps seul en pleine journée pour une petite crise de pleure de larmes . puis je remet mon masque et ma carapace en attendant la fin de journée pour revenir dans cette maison seul , calme sans un bruit , ce que tout le monde qui sont dans les même circonstance que nous connaissent bien .En espérant qu'u jour nous retrouverons un calme et une sérénité bien mérité pour chacun et chacune d'entre nous ..
prend soin de toi aussi , bises affectueuse
Denis
-
Oui trouver les ressources pour résister en attendant en piochant dans la force de l'amour connu ... Car oui le veuvage n'est pas une longue course ni un marathon mais un trek dans le désert
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
-
Avoir, malgrès tout, une lueur d'espoir, même une minuscule lueur, se dire qu'un jour, même si ça prend beaucoup de temps, un peu d'apaisement sera possible, c'est déjà un progrès...je sais qu'on a du mal à l'envisager au début d'un deuil, même si on en connaît des exemples autour de nous, et au travers de témoignages. L'idée même de passer tout le reste de notre vie sans eux parait interminable...et ça l'est, c'est vrai, même si cette idée devient supportable au fil du temps. Pourtant ils auraient voulu-ils veulent je pene-que nous ayons une vie complète ici-bas. Si nous sommes toujours là, c'est que nous avons encore quelque chose à vivre-on ne sais jamais quoi, mais quelque chose...il y a un but, quelque part, ça j'y crois. Au début d'un deuil, la personne qui reste a besoin de toute son energie pour continuer, un jour après l'autre; passer une journée, puis une autre, puis une semaine, puis un mois de plus, c'est déjà un but...et il n'est pas négligeable, loin de là.
Pensées amicales à tous :-*
-
Bonjour Denis, Stana, Qiguan,
Si hier j'ai trouvé je ne sais où la force de réconforter, aujourd'hui je suis retombée au fond du trou. Crises de larmes à répétitions, le poids énorme que j'ai dans la poitrine qui m'étouffe par moments, idées noires. Alors je me raccroche à lui en l'appelant à me donner ce courage qu'il avait et qu'il aurait montré plus que moi s'il avait été à ma place. Les jours se suivent interminablement, et c'est tellement vrai et épuisant de devoir "faire bonne figure" face aux autres qui ont repris le cours de leur existence, et n'imaginent pas à quel point nous sommes dévastés.
Ce soir, comme tous les soirs, à défaut d'une présence ce sera télé, pas le choix quand on brûle d'avoir un humain à qui parler. Et puis la nuit viendra pour encore pleurer, Les souvenirs qui se bousculent dans la tête sont à double tranchant, on les évoque parce qu'on a besoin de s'y replonger mais en même temps ils font mal.
J'ai revu le diaporama que nous avions passé lors de la cérémonie de Daniel, je n'aurais peut-être pas dû, j'avais tant envie de revoir tous ces moments de notre vie qui appellent autant de souvenirs. Et puis je me suis écroulée. Je ne sais ce qu'il en pense de là-haut, mais j'ai honte de ne rien contrôler, je ne me reconnais plus. Sans doute parce qu'il manque la moitié de moi qui j'espère est partie avec lui. Toute ma vie sans lui... J'espère que ce soit le plus court possible, Mes proches savent qu'ils n'auront pas à me pleurer mais plutôt qu'ils pourront se réjouir que nous soyons enfin réunis. Courage à vous mes amis, pardonnez ma faiblesse de ce jour, je vous souhaite plus de force que moi aujourd'hui.
Affectueusement vôtre,
Mariemo
-
bonsoir Mariemo
je me suis écroulée. Je ne sais ce qu'il en pense de là-haut, mais j'ai honte de ne rien contrôler, je ne me reconnais plus.
Au début de cette épreuve les moments de calme sont presque rares, les tsunamis sont fracassant , tu as perdu le meilleur de toi-même , t'écroulée est normal, jour après jour tu vas user ce trop plein de chagrin, de douleur, pour casser ce silence si lourd on met la télé sans vraiment écouter juste faire un semblant de bruit
Et malgré toute la douleur qui te traverse aujourd'hui tu vas trouver la force de faire pas à pas ce chemin si difficile aujourd'hui , au plus profond de ton être tu as des ressources insoupçonnées qui vont te permettre de faire face , l'amour que vous avez partagé est aujourd'hui ton trésor, et de là-haut il veille sur toi...
Si tu as l'occasion regarde des vidéo du dr Fauré , il explique bien le processus de deuil , il y a aussi un livre "le deuil au jour le jour" il est très aidant
En aucun cas tu ne dois avoir honte de ton chagrin, de tes larmes , et de là ou il est ,il comprend j'en suis sure qu'il te faut du temps ,même beaucoup de temps , mais qu'importe pour nous le temps , seulement faire un jour après l'autre ,
Après cette épreuve nous ne sommes plus les mêmes, nous ne serons plus jamais les mêmes
prendre soin de toi est important
Amitiés
-
bonjour Marimo33 , je vous comprends et je ressens quotidiennement les mêmes sensations que vous, la même tristesse, cette même pression de manque, de douleur et d'incompréhension dans ma poitrine. Je m'endors en pleurant et souvent, je me réveille avec les larmes aussi. Hier, cela a fait. 5 mois qu'elle est partie, le 29 cela fera 5 mois pour son enterrement et le 30 avril elle aurait eu 56 ans comme moi. Une semaine vraiment difficile a vivre et a porter le masque et sa carapace pour simuler. Ne perdez pas espoir et venir raconter ici nos émotions et ressentie a des personnes compréhensives. Permet de vider un peu de pression.
Prenez soins de vous, si nous avons décidé à nouveau de combattre, la route sera longue meme si nous ne méritons pas cela .
Amities
Denis
-
Bonjour Malome, je suis dans le même état qu'hier et je sais pourquoi.
Quand nous étions réunis, j'attendais le week-end avec impatience, on serait ensemble durant deux jours.
Maintenant, c'est un compte à rebours qui m'angoisse, les samedis et dimanches à l'isolement total.
Je ressens encore plus intensément son absence, cette maison vide et silencieuse ... Les voisins autour, qui vivent leur vie, les minutes et les heures qui s'écoulent pendant que je tourne dans la maison, le cherchant toujours, en orbite autour d'un vide sidéral qui m'aspirera malgré moi Et sa voix que j'entends dans ma tête mais que je cherche encore dans le monde réel. Samedi, cela fera 7 semaines.
Je vais essayer de reprendre mon travail le 6 mai en mi-temps thérapeutique, mais je ne sais si je tiendrai le coup. Le trajet pour aller de chez moi à Bordeaux fait 32 kms, j'ai peur de ne pas y arriver. Ou bien de m'écrouler devant les collègues, de ne pas arriver à me concentrer sur mon travail, de ne penser qu'à lui, il n'y a de place que pour lui dans ma tête.
Et faire semblant, paraître mieux, ce n'est pas mon truc, je n'ai jamais su mentir.
Je te remercie Malome, tu comprends toi aussi cet enfer au quotidien. Amitiés, Mariemo.
-
Bonjour Denis, hier je pensais avoir touché le fond et pouvoir remonter mais c'est pareil aujourd'hui, parce que le week-end se profile et que l'absence de mon homme se fait encore plus sentir les jours où nous nous retrouvions ensemble et où aujourd'hui je suis à l'isolement.
Non, nous n'avons rien mérité. Qui mérite cela ? personne. J'ai deux adresses pour assister à des groupes de parole mais çà a lieu à Bordeaux, dans des endroits difficiles d'accès pour moi qui ai du mal en ce moment à bouger et surtout dans des endroits que je ne connais pas.
L'amour de ma vie était plus débrouillard que moi, nous ne sommes pas bordelais d'origine, ce n'était déjà pas évident pour lui de se rendre dans des quartiers qu'il ne connaissait pas, alors quant à moi c'est mission impossible, surtout dans l'état où je suis maintenant.
Est-ce que tu prends des médocs pour dormir ? Je médecin m'a donné des anxiolytiques, je ne prends que la moitié du comprimé et je fais des nuits d'environ 4-5 heures, avec des veilles où moi aussi je pleure quand je me réveille complètement et que je me rends compte que non, ce n'était pas un cauchemar.
Cette douleur est épuisante, mais il faut avancer tout de même, gérer le quotidien, les démarches qui elles aussi usent les nerfs, surtout parce que personne ne fait rien pour nous faciliter la tâche. Rien que pour transférer la box TV de son nom au mien, j'y ai passé plusieurs jours, et je n'en suis pas encore sortie. Alors qu'on a envie de parler uniquement de celui qu'on a perdu. J'ai l'impression de m'épuiser davantage de jour en jour, je ne sais jusqu'où çà ira. Tenir. Encore une heure, une journée, mais pour quoi faire, que devenir ?
Prends soin de toi, Denis, J'espère que tu es entouré par tes proches. Mariemo
-
Mariemo33 aux responsables des 2 groupes de paroles tu peux oser dire tes difficultés peut être il y a t'il une solution à explorer de co voiturage ...
chaque jour de 13h à 3h du matin sos amitié au https://www.sos-amitie.com/bordeaux/
et 0800 858 858 pour https://www.croix-rouge.fr/soutien-psychosocial-par-telephone qui peut aider aussi
c'est important de dormir un minima tu as raison de chercher à le faire
tu peux écouter la lecture de ce livre
https://www.youtube.com/watch?v=o_j8DM_vyNo&list=PLrmnQWpada4CGCAI4E_dd6jOqSwlUWncO&index=10
le film est à présent payant ...
prends soin de toi comme il voudrait
-
Bonjour mareimo33 non plus de caché pour dormir le 1er mois oui et après je les ais arrêté , ce n'est pas tant que j'ai du mal a dormir , mais plutôt dans quel état de pleur et de tristesse je m'endort , j'ai fais dix séances de psychothérapeute en EMDR et maintenant j arrive a canaliser mes grande crises et angoisses mais la tristesse , ce poids dans ma poitrine et présent 24h sur 24 et même sans lutter ça demande une Energie considérable. Mais le plus dur pour moi est d'avoir envie de continuer comme ça , sans entre voir de lumière au bout du tunnel ,avoir de projets , il me serait impossible pour l'instant de pouvoir et vouloir crée quelques choses sans elle , je sais que un jour il faudra bien se faire une raison .
prend soin de toi aussi marie , il l'aurait voulu comme ça .
Amitiés sincère.
Denis
-
Bonsoir, mes amis Qiguan et Denis,
Vos messages me font du bien, quelqu'un quelque part a pensé à nous, à moi.
Je suis partie marcher en forêt , la petite boucle de 7 kms qu'on faisait il y a quelques années en courant au retour des vacances, pour la reprise. Quand je vais en forêt, je lui parle à voix haute, je pleure, je crie son nom, pas peur de passer pour une folle parce que toute seule. Tout à l'heure, je l'ai encore supplié de me faire un signe, un vrai et à ce moment, sa montre connectée que je porte à mon poignet depuis son départ a vibré plusieurs fois. J'ai regardé, pas d'affichage particulier, le cadran était en veille.
C'est peut-être bête de ma part de croire qu'il n'y a pas d'explication rationnelle, mais c'est bien le cas. Je ne suis pas une rêveuse ni une mystique mais plutôt quelqu'un de logique, cartésien. Son téléphone s'était aussi manifesté une dizaine de jours après notre séparation, au moment même où je le sollicitais de la sorte.
Alors ce soir, je vais un peu moins mal, je lui ai écrit pour lui dire que je l'aime, que notre amour ne pourra pas nous laisser séparés même par ce qui est arrivé. Je serai toujours sa femme, lui mon mari. Dans ma tête je refuse le terme de veuve. Je suis conjointe d'un conjoint décédé.
Ca ne m'enlèvera pas ma souffrance mais avec lui à mes côtés, même silencieux, même imperceptible, je me sens moins désespérée. Je prie pour qu'il continue à me montrer, de temps à autre, sa présence invisible. et indispensable.
Avez-vous aussi eu vous-mêmes quelques phénomènes semblables ?
Denis, il ne faut pas désespérer, elle est sans doute moins éloignée de toi que tu ne penses, même si elle ne peut te le faire sentir. Parles lui, demandes lui de te faire signe comme je l'ai fait pour Daniel, je suis sûre qu'un jour ou l'autre, quelque chose d'inexplicable va se produire. Cela n'efface pas le manque mais avoir conscience d'une présence invisible et bienveillante apporte tant de réconfort. Je vous souhaite une soirée apaisée, une nuit douce et calme. Denis, mon ami, Sûr que nous pleurerons cette nuit comme toutes les nuits mais il ne faut pas perdre confiance dans tout cet amour indestructible qui perdure, perdurera dans le temps, et qui nous permettra de retrouver après notre vie nos aimés.
Grosses bises affectueuses à tous les deux,
Fraternellement,
Marie.
-
Bonsoir Marie
Je vais essayer de reprendre mon travail le 6 mai en mi-temps thérapeutique, mais je ne sais si je tiendrai le coup. Le trajet pour aller de chez moi à Bordeaux fait 32 kms, j'ai peur de ne pas y arriver. Ou bien de m'écrouler devant les collègues, de ne pas arriver à me concentrer sur mon travail, de ne penser qu'à lui, il n'y a de place que pour lui dans ma tête.Et faire semblant, paraître mieux, ce n'est pas mon truc, je n'ai jamais su mentir.
L’idée d’essayer de reprendre ton travail à mi-temps peut-être une aide pour toi , à condition d’écouter tes ressentis, tu n’es pas une superwoman, tu as le droit d’avoir des peurs et des doutes, de ne pas être assez concentrer et même de t’écrouler devant les autres , mais tu as aussi le droit d’essayer et si tu y arrives cela sera un pas énorme dans ton parcours , et si tu abandonnes cela ne sera pas grave , au moins tu auras essayer. Et tu feras pour le mieux pour toi.
Tu es sur un chemin, qui te prend toute ton énergie, et qui est épuisant tout est combat, entre moins de sommeil, les larmes qui pourraient remplir une piscine, et ton cerveau qui travail à 200 à l’heure ! alors soit douce avec toi, difficile mais essentiel pour toi
Comme toi je n’aime pas ce statut de veuve, je préfère le mot « endeuillée » juste pour te dire que le deuil est universel et pourtant si personnel et en même nous avons presque les mêmes ressentis
N’oublie pas un jour à la fois
Amitiés
Marie-Claude
-
Bonjour,
Oui ces petits signes si discrets nous font du bien. Pour ma part j'en ai ressentis à plusieurs reprises très furtifs au moment où je ne m'y attendais pas, parfois lorsque je suis occupée ou lorsque je m'endors. Cela apporte un apaisement de savoir qu'il n'est pas trop loin et je veux croire à son accompagnement. Tant pis si je me trompe, j'avance doucement avec cette aide.
Merci au forum de nous permettre d'évoquer cela sans passer pour des illuminés.
Bon courage à vous tous
-
Bonjour Marie-Claude,
Reprendre le travail ou pas, je me pose la question sans arrêt. J'ai lancé la demande de mi-temps thérapeutique, certains jours je me dis que j'ai eu raison, d'autres, non. Je ne sais plus que faire alors je tente. Je me suis demandé ce qu'en penserait mon homme. Il était très énergique alors je pense qu'il aurait opté pour la reprise. Je supporte mal l'isolement, c'est pour l'instant une solution pour limiter la casse. Ca n'efface pas le manque qui me semble grandissant, l'envie d'aller le rejoindre, le dégoût de l'avenir, l'appréhension de mes réactions de tristesse quand je rencontre des couples.
Je suis constamment en attente de tout signe qu'il pourrait m'envoyer, et je deviens casanière au point de n'avoir plus envie de sortir de la maison. j'ai peur de finir seule, à 63 ans, sans amis, sans personne à qui parler, sans contact humain direct ... c'est comme si la solitude me happait comme un aimant. Et puis il y a cette douleur constante que je trompe partiellement quand je m'occupe, qui revient en force avec les larmes dès que je me pose cinq minutes.
Un jour à la fois, dis-tu, mais qu'ils sont longs et difficiles à passer, tous ces jours sans lui. Aujourd'hui, cela fait huit semaines. Une éternité pour nous deux qui ne nous étions jamais quittés que pour la durée d'une journée de travail.
Merci pour tes écrits où tu me donnes ton expérience, j'ai besoin d'être guidée dans ce trajet où pour l'instant je me perds.
Très affectueusement,
Marie.
-
Oui, ces ressentis, je les connais bien moi aussi, j'en ai très souvent eu, et ça m'arrive encore de temps en temps-parfois un peu plus souvent que ça^^cette présence si proche, si douce, si bienveillante d'un être cher, lorsque nous en avons besoin, met du baume au coeur même dans les pires moments. Ce n'est pas comme s'ils étaient là en chair et en os, on a bien conscience de ce qu'on a perdu pour tout le reste de notre vie, les regrets sont toujours là, mais cette présence différente, si apaisante, et les petits signes que nous reconnaissons instinctivement sont tout de même un lien, le seul qu'ils peuvent nous offrir, partager avec nous, Ca, j'y crois de tout mon coeur. Il faut du temps pour accepter de s'en contenter, et de se dire que c'est déjà beaucoup, quand on a la conviction, ou même simplement l'espoir pour certains, que ce lien existe tout de même.
-
Bonjour Marie
Si cela peut te rassurer, nous avons eut toutes et tous ce sentiment de le rejoindre , et pourtant tu vois je suis là à essayer de t'apporter juste un instant de réconfort, tu n'as de goût à rien , envie de rien , les journées sont trop longues , tout cela est normal, ,ton drame est si récent, le manque est désormais notre compagnon de route .
Je puis te promettre que la douleur constante qui t'enserre va petit à petit s'atténuer , surtout quand les larmes arrivent ne les retient pas , elles sont le seul remède temporaire à ta douleur actuelle
Non tu n'a pas besoin de guide, juste écouter tes ressentis , t'écouter toi , écouter ton corps car lui aussi souffre,
si j'étais près de toi, je t'écouterai me dire ton mal être , tes peurs , tes doutes , et je te redirais un jour à la fois , demain est un autre jour , en prenant les jours un par un cela fait moins peur , pour l'instant ne pense pas à l'avenir c'est si loin
Quand aux signes, ils arrivent souvent quand ont s'y attend le moins , ne soit pas déçue s'ils ne viennent pas assez vite .
N'oublie jamais que votre amour est éternel , le fil n'est pas coupé
Amitiés
-
Bonsoir à vous Malome, Stana, Poète endormie,
Encore aujourd'hui, la solitude totale. Heureusement la sœur de Daniel m'a appelée, nous avons parlé un long moment. Et puis il y a vous, d'un soutien si précieux. Je vous imagine toutes comme des amies bienfaisantes, des âmes semblables à la mienne qui ont connu une peine d'une cruauté inimaginable.
Avez vous aussi été confrontées à l'isolement total que je vis maintenant ? Le pire pour moi est de ne pouvoir parler de lui à personne quand je suis seule des journées entières, avec ce manque de lui qui remplit constamment mon cœur et mon esprit.
Je vous souhaite à toutes une nuit paisible, prenez soin de vous et que l'esprit de vos aimés soit à vos côtés.
Bises affectueuses
Marie
-
Bonjour Marimo33 comme vous le dite oui , le pire est de ne pouvoir parler a personne de notre être disparu , j'arrivai en a parler a mes séances de psy et cela me faisait un bien énorme , en parler avec une personne est une moyen de continuer a la faire vivre beaucoup plus que dans les pensées , ces weekend interminable seul a la maison sans avoir envie de faire ou de voir kk .Je pense que c'est le lot de toutes les personnes qui vivent la même chose que nous et qu'ils vous dirons qu'il faut du temps , mais souffrir comme ça de l'intérieur est presque inhumain a mon sens .Se forcer a bouger , a faire des choses !! c est comme si toutes la nourriture avait le même gout .Bon courage a vous marie , je sais que chacun doit trouver son propre moyen de passer le temps le mieux pour lui .chaque personnalité est différente , mais je ressent les mêmes choses que vous .passez un dimanche apaisé .
Amitiés .
Denis
.
-
Oui, vivre un jour après l'autre, sans trop penser au lendemain, c'est la seule chose à faire quand on est en plein deuil, je crois que nous le savons tous. Ce serait encore pire de penser à l'avenir, dans un premier temps (et c'est parfois un provisoire qui dure, on ne sais jamais au juste quand on aura suffisament de force pour envisager "le lendemain", au sens propre comme au sens général...ça varie d'une personne à l'autre: s'il y avait un délai précis, ça se saurait), vivre chaque journée, qui nous parait interminable, est déjà un travail ardu. C'est un combat de tous les instants, d'autant plus que nous n'avons plus la même notion du temps. La vie sans eux, toute notre vie nous parait une éternité, qui nous parait vide de sens dans ces moments-là. Un jour aprés l'autre, accomplir malgrès tout les gestes les plus simples du quotidien est trés difficile, mais chaque journée est un pas de plus, un petit but atteint. Ce qui parait évident, tout bête même, aux personnes qui ne vivent pas la même èpreuve, demande de véritables efforts pour la personne au plus fort du deuil. Ca demande plus de temps pour accomplir ces gestes plus naturellement, un jour chassant l'autre. Je connais tout ça, je l'ai vécu deux fois. Je sais que l'apaisement, qui vient insensiblement, peu à peu, au fil du temps, demande énormément de patience et de volonté. La volonté de continuer à vivre au quotidien, malgrès la souffrance, alors insoutenable. Chaque petit instant de répit est toujours bienvenu, de même que tout ce qui peux faire un tant sois peu de bien. A chaque jour suffit sa peine, telle ètait alors ma devise. Quand on en est à ce stade, c'est la seule chose à faire. Et guetter les furtifs instants de mieux-être, quand il y en a.
De tout coeur avec vous :-*
-
bonjour Marie
De par notre situation , nous sommes confronté(e)s à l'isolement, et pour toi c'est encore plus accrue, et comment faire pour assouplir cet état ? tu nous à dit être sorti en forêt avec les beaux jours qui arrivent (normalement) n'est -ce pas propice à faire des rencontres , ex une dame avec son petit chien peut faciliter l'approche (si tu n'as pas peur des chiens)
il faut parfois forcer un peu le destin , et qui tente rien n'a rien , ce qui n'enlèvera rien à ton chagrin , mais cela serait un premier pas vers le monde extérieur. et cela est juste une idée, . . . . Tu as apprécié le coup de fil de ta belle soeur , c'est un contact précieux pour toi
Ici tu trouveras du soutien et de la compréhension , pour avoir traversé ce parcours , si difficile on peut dire que l'on se soutiens les uns et les autres du mieux que l'on peut, mais pour toi ce n'est peut-être pas suffisant , comme communiquer de vive voix est encore plus aidant , pouvoir faire sortir tout ce mal être qui est en toi ,jusqu'à l'user
Prends soin de toi, comme Daniel savait le faire
Amitiés
Marie-Claude
-
Avez-vous aussi eu vous-mêmes quelques phénomènes semblables ?
oui plusieurs fois
tu en as plein
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/peut-t-il-y-avoir-des-signes/
Oui la solitude ne pas pouvoir parler d'eux ... est terrible chez les psy oui puis au groupe de parole Dialogue solidarité
le forum
puis les rencontres avec les ami.e.s de ce forum
et arriver à survivre malgré ça !
-
Bonsoir à toutes et tous,
Encore une journée passée sans personne, les jours se suivent dans une solitude sans nom. J'espère pour vous toutes et tous que vous êtes entourés, être seul est si difficile. L'ombre de mon amour perdu hante la maison et tout mon esprit, c'est peut-être la raison pour laquelle je le cherche partout.
Encore une journée avec des crises de larmes exténuantes, un peu de moins pire puis de nouveau des crises de larmes. Je l'aime trop pour supporter son absence, et le silence m'y ramène sans arrêt. Comme je te comprends, Denis ....
J'ai dû faire encore de la paperasse, les deux mots que j'ai en horreur sont désormais réversion et succession. J'aurais voulu ne jamais les connaître. Je me reproche d'être encore en vie, pourquoi donc est-ce à moi de faire ce parcours du combattant ? Et je demande à mon chéri, de là où il est, de, me donner la force d'affronter cet enfer.
Je n'ai pas pu aller marcher, trop de fatigue et de chagrin pour marcher sans but, toujours seule.
Tu sais Malome, on rencontre plutôt des quarantenaires avec enfants sur la piste cyclable et les chemins forestiers, alors à part dire bonjour en les croisant, un monde me sépare d'eux qui sont en famille et dans leur monde.
Demain, encore une bataille à livrer contre soi-même pour vivre une journée de plus, isolée dans sa propre souffrance. Je vous souhaite meilleur moral que le mien, prenez soin de vous.
Amitiés et tristes bises
Marie.
-
Bonjour Marie
Comme toi, beaucoup de journées passées seule, mais j'ai pris l'habitude , car on est jamais vraiment seule ils habitent nos coeurs , quelque soit le temps passé ensemble , nous possédons un précieux trésor, que nous aurions aimé prolongé , mais nous ne sommes pas maître de ce fait ,
Tu as raison , les papiers sont passages obligés et tellement contraignants et même douloureux , et pourtant nécessaire .
Je sais qu'en ce moment chaque jour est un combat , mais comme nous ici tu vas y arriver , un jour après l'autre
nous sommes avec toi par la pensée, nous ne pouvons pas te décharger de ton chagrin , de ta douleur , du manque , on peut juste partager et te lire , alors n'hésite pas à venir déposer ici tous tes ressentis
Prends soin de toi
Marie-Claude
-
Bonsoir Marie-Claude,
Aujourd'hui je suis tombée dans l'hyperactivité pour ne pas sombrer comme ces derniers jours. Je suis exténuée, peut-être pourrais-je dormir quelques heures d'affilée cette nuit ... sans cesse dans ma tête j'ai des images de notre vie qui défilent, autant de souvenirs, de moments passés à deux qui deviennent si douloureux à évoquer. Et la nuit qui va tomber, ajoutant à l'angoisse de se retrouver seule.
As-tu aussi eu cette phobie du soir ? auparavant, jour ou nuit, je n'y faisait même pas attention. Privée de la douce protection de mon amour, je suis démunie, fais des crises de panique quand le soir tombe si je n'ai pas un dérivatif.
Et surtout ne pas pouvoir parler de lui à une personne physique, ne plus l'avoir auprès de moi, me heurter à cette solitude et me rendre compte que c'est à perpétuité, plus rien, plus personne.
J'en suis arrivée à attendre avec impatience le rendez-vous pris demain matin pour la révision de mon véhicule, je vais enfin voir des humains.
C'est le lot des gens comme moi qui habitent à la campagne, d'être plus exposés à cette solitude dont j'ai peur qu'elle entame mon caractère convivial, qu'elle me change en fantôme pleurant la perte de l'âme qui le faisait vivre.
Lassitude profonde de la vie, j'ai 63 ans et l'impression d'en avoir vingt de plus, entre une hyperactivité maladive et la prostration totale à pleurer, je ne sais pas trouver un état vivable. Et toutes ces images qui tournent en boucle, lui à terre, moi plongée d'un coup dans un cauchemar sans nom, tout ce qui s'est enchaîné derrière, les gens qui te disent "appelle moi quand tu veux" , puis le jour où, à bout de force, tu compose leur numéro, çà ne répond pas. On ne peut pas les blâmer, eux continuent leur vie et ne peuvent pas comprendre l'enfer quotidien qui est le tien.
Comment leur dire ? c'est à un tel point inimaginable que c'est indicible. Alors merci à toi, à toutes et tous mes compagnons dans le malheur pour ces échanges, même si on ne se parle pas, c'est déjà çà.
Grosses bises affectueuses à toi, Marie-Claude, je te souhaite une soirée paisible et de bonnes ondes autour de toi.
Marie.
-
Bonsoir Marie
Quelques mots avant d'aller me coucher,.
Nous avons les mêmes ressentis émotionnels , comme le chagrin, les larmes, le manque , mais pas obligatoirement les
mêmes ressentis comportementaux , moi j'adore le soir quand mes volets sont fermés , je suis enfermée , la journée est pratiquement finie (une de faîte) une de plus de finie .je regarde la tèlé , ou je suis sur mon ordi
pour toi tu es dans un temps de turbulence émotionnel ,et tout se bouscule dans ta tête et c'est tout à fait normal , je n'ai rien oublié de ses turbulences , qu'arrives-tu à faire de tes journées pour t'occuper , aujourd'hui tu as été super active dis-tu ,mais je suppose que ce n'est pas tous les jours ,
je sais aussi que les nuits sont courtes et peu calme ,
j'ai connu aussi les "appelle-moi si tu as besoin"
je voudrais m'assoir près de toi , juste près de toi , te tenir compagnie , je vais seulement te souhaiter une nuit aussi douce que possible , avec des rêves de l'amour de Daniel
Prends soin de toi
je t'embrasse bien amicalement
-
Bonjour Marie-Claude,
Hier, j'avais un peu de courage mais aujourd'hui c'est un combat contre moi que je mène. Je l'aime J'aurais mille fois préféré partir à sa place, ne pas souffrir de cette douleur incessante et obsédante de son absence. Dehors, le voisinage vit son existence au rythme des tondeuses et des taille-haies, quelques voix s'élèvent venant du parcours de santé derrière le jardin, et lui n'es plus là. Une journée qui aurait pu être semblable à toutes les autres ...
Je croise un bus scolaire ou un camping-car, j'ai les larmes aux yeux. Je revis sans trêve des bribes de notre vie à deux, j'entrevois sa silhouette dans les lieux de vacances où nous marchions et je pleure. Je l'aime, où est la justice pour qu'il soit arraché ainsi à sa vie, il avait encore tant de projets qu'il aurait pu réaliser à la retraite, Quand je lui disais que nous touchions au but, que c'était pour bientôt, comme j'étais naïve. La vie nous a trompés, comme elle se plaît à tromper une foule de gens dans ce bas-monde.
Désormais, je n'aurai plus jamais confiance dans l'avenir, pas même dans le présent. Tout est vide de sens, je prie Dieu qu'il prenne ma vie en lieu et place de celle d'un innocent qui vit avec une âme sœur. Et je l'aime à en mourir.
Tu vois, les jours se suivent sans se ressembler, avec un cercle infernal qui se met en place dès que l'inactivité s'installe. J'avais prévu de travailler au jardin, une crise de larmes m'a clouée sur place. Dehors il fait soleil mais ce n'est pas le temps qu'il fait dans ma tête. Il aurait su, lui, me donner du courage pour travailler même sous une pluie battante.
Je vais tout de même tenter de m'épuiser un peu physiquement, dans l'espoir d'un peu de sommeil cette nuit en contrepartie, tenter de passer cette journée, et demain une autre ... Le 1er mai, un dimanche au milieu de la semaine. Et une journée de plus à rester seule dans notre maison, sans lui.
Toutes mes pensées affectueuse à toi, Marie-Claude, prends soin de ta belle personne et que ton moral reste serein.
Marie.
-
Bonjour Marie
Combien de fois comme toi , je disais que j'aurais du partir la première , et puis doucement je me suis posée la question dans l'autre sens , et si j'étais partie ,le laissant seul avec un tel chagrin pour bagage comment aurait-il réagi, plus libre que moi dans ses déplacements , il aurait fait face au train train quotidien , mais le reste ce que nous vivons chaque jour face à l'absence , du haut de notre humanité n'y a -t-il pas une part d'égoïsme, je suis sur que là où ils sont ils sont bien , ils veillent sur nous avec tout leur amour intact et même grandissant
Comme toi cela n'était pas dans nos projets, à vrai dire cela n'est jamais dans les projets
Oui nous devons faire chaque jour sans eux, oui ils nous manquent terriblement , oui c'est dur .
Non nous ne comprenons pas tous les pourquoi? cela nous arrivent, et pourtant nous devons le subir avant de le comprendre , c'est pourquoi faire jour après jour sans rien demander sur demain.
Plus tard tu referas confiance à la vie , mais tu es bien trop envahie par la douleur pour avoir d'autres vues , et c'est tout à fait logique
Demain férié comme toi, je serai seule , une pensée pour tous et toutes qui seront seul(e)s
Prends soin de toi , avec toute mon affection
Marie-Claude
-
Bonsoir Marie-Claude,
Merci pour tes encouragements, merci de me parler de ton expérience car j'ai besoin de repères. S'ils veillent sur nous, nos hommes doivent se dire la même chose ... J'aurais dû rester à sa place, elle a tant de mal ... Je sais que maintenant un ange gardien veille sur moi, mais que sa présence réelle me manque.
Pour demain, je me suis fait une liste de choses à faire afin de ne pas m'écrouler comme aujourd'hui. Peut être que çà va marcher, ou pas.
Je suis musicienne, c'est sa voix qui me manque le plus, il avait un magnifique timbre de voix, puissant, dans les médium du grave, savait chanter d'une façon innée et je tombais sous le charme dès qu'il me parlait. Je souffre de ne plus pouvoir m'adresser à lui, et surtout qu'il ne puisse plus me répondre.
Tu seras seule demain mais du fond de ma misère, je penserai à toi, pour ma part, je tenterai d'avoir le courage que Daniel a eu tout au long de sa vie.
Bisous affectueux, passe une soirée aussi paisible que possible,
Marie
-
Bonsoir Marie
Je ne me suis pas connectée depuis un moment mais j'ai lu ton histoire.
Je te souhaite de trouver des moments sereins et réconfortants.
Ne rien lâcher et sentir la force qu'ils nous envoient pour essayer d'avancer.
Tendres pensées Marie.
Laurence
-
Bonjour Laurence,
Merci pour ton post, je le reçois dans une complète solitude et tu me réconfortes un peu.
Cette souffrance incessante nous épuise tous, j'ai peur de ne pas avoir la force suffisante pour y faire face, surtout seule.
Sans lui, tout me paraît vain. Le seul palliatif que j'ai trouvé, c'est de m'occuper à fond, ménage, nettoyage ... Mais vu que je ne mange pas beaucoup et que je ne dors pas trop non plus, j'ai souvent la tête qui tourne, des palpitations avec le cœur serré,. Je ressens le mal de son absence dans tout mon corps, et c'est dans mon esprit qu'il fait le plus de dégâts. Je n'ai plus envie de rien, les moments moins pires se font de plus en plus rares.
Et cette envie grandissante de le rejoindre me hante, de plus en plus pressante.
Peut-être que ma reprise à mi-temps lundi prochain va atténuer cette sensation d'isolement, ou bien ce sera le contraire. Je crois que je n'ai plus rien à perdre, autant essayer.
Si seulement il pouvait venir me rejoindre dans mes rêves.
Mais le peu que je dors, c'est comme un trou noir, rien non plus.
Bon après-midi à toi Laurence, j'espère qu'aujourd'hui tu es entourée.
Très tristement,
Marie;
-
une pensée pour toi
pour remplir le vide
je venais lire du début à la fin des fils de plus anciens ici ... pendant des heures
et je visionnais des films voir stock sur la partie spiritualité et aussi sur le deuil voir dans en guise de table des matières
et je lisais les mêmes thématiques ... pour remplir le vide
ça a duré mais je rencontrais aussi mes ami.e.s d'ici du forum en vrai et ça me boostait
je pense à toi
-
Bonjour Qiguan,
Moi aussi, je pense à toi, si gentille, et à tou(te)s les autres qui m'ont écrit
Tu as pu rencontrer des membres du site en vrai ? Je n'ose pas demander, mais même un coup de fil ce serait inespéré.
J'ai passé un long moment à écrire à Daniel, puis surfé sur internet pour chercher des sites d'amitié. Et en guise de çà je suis dirigée sur des sites de rencontres. Le dégoût vient s'ajouter à ma tristesse. Plus personne ne sait donc ce que signifie amitié sur internet ?
Mon dieu, cette journée est interminable, vivement qu'elle passe.
Mais il y aura demain, et puis tant d'autres jours seule et sans mon mari. Si seulement il pouvait venir et m'emmener avec lui.
J'en suis à me demander si je ne déménagerais pas dans une résidence pour seniors, à 63 ans.
Je me demande ce qu'en pense Daniel, pour moi, cette solitude ajoute à mon désarroi qui est déjà à son comble parce qu'il n'est plus là.
Je vais essayer de suivre ton conseil, peut-être que çà me fera tenir un peu mieux.
Pensées et bises affectueuses à toi, sois plus forte que moi.
Marie
-
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/
Tu peux faire sans doute un test en résidence sénior avant de te décider ...
non l'amitié ça n'a plus le vent en poupe ... mais on en trouve par exemple comme je te l'ai dit sur réseau Amiez par le partage d'activités ... 7 ans que je le vis
:-*
-
Bonjour Marie
Si tu le permets je voudrais rebondir sur ton idée de déménager dans une résidence pour seniors , déjà j'avance l'idée qu'aucune situation n'est parfaite , et pourtant tu est jeune et tu ne te retrouveras pas avec des quarantenaires, mais plutôt des quatre-vingt pour les plus jeunes, la pub que l'on voit à la télé n'est pas très représentative de la vie réelle .
J'ai une amie qui comme toi à été endeuillée , sans enfants , n'a jamais travaillée à l'extérieur, elle était en location dans un logement standing confortable, l'avenir lui faisait peur , elle pensait mettre un terme à sa nouvelle solitude , se faire des ami(e)s. Après mures réflexions et visites, elle à sauté le pas , fiche d'inscription etc . . . A peine quelques semaines aprés place de libre , appartement agréable ,enfin ,elle n'allait plus être seule , on se téléphonait régulièrement , elle me disait que tout allait bien , qu'il fallait s'habituer, puis j'ais eu l'occasion d'aller la voir , elle m'attendait dehors , me fit entrer longer un petit couloir , puis au travers une vitre dans ce qui était la salle à manger , plusieurs personnes dans fauteuil roulant immobile qui attendaient ? on c'est regardé ,elle avait les larmes aux yeux
Nous sommes montées dans son logement espace entre chambre et studio , avec petit coin cuisine, espace agréable à condition de sortir , elle est libre de sortir à condition de respecté les horaires , elle à le droit de partir plusieurs jours ,mais faut prévenir , non elle n'est pas en prison , elle à juste pas d'ami(e)s,
Elle m'a dit si c'était à refaire, non je ne le referait pas , j'aurais du attendre
Si je te raconte cela ce n'est pas t'empêcher de le faire , mais bien réfléchir , ta situation actuelle est difficile à vivre , mais ne pas précipiter les choses , pour après regretter
Dans toute cette période , j'ai beaucoup écrit pour lui mais surtout pour moi , lu des livres , lu les ancien(ne)s regardez des vidéos , et beaucoup échanger ici
IL n'y a pas de mode d'emploi pour calmer ce manque , ce vide , ce chagrin , combler comme on peut , parfois se laisser envahir par les larmes et après retrouver le calme juste quelques instants
Reçois toute mon amitié
Prends soin de toi
Marie-Claude
-
Bonsoir Marie-Claude,
Merci de ne pas me laisser tomber, ton message m'a fait chaud au cœur. Je me suis un peu douté de ce que tu me décris, mais hier je me sentais si seule, le malheur n'est pas toujours bon conseiller. c'est vrai que la perspective de se retrouver au milieu de gens qui ont l'âge qu'avait ma maman l'an dernier n'est pas très réjouissant,
Je suis allée voir le médecin qui m'a changé les médicaments, j'ai eu du mal à parler de mon quotidien, Je cherche mes mots et j'ai l'impression de ne plus être grand-chose. Pour me redonner du courage, j'essaie de penser à lui, à ce qu'il me dirait mais les pensées sont vites parasitées par le chagrin et çà finit en crise de larmes.
J'évite au maximum les horaires où les bus scolaires ramènent les collégiens au bourg parce que çà me fait mal, tout cela me ramène à lui.
Je redoute l'avenir, moi qui aimait bien prévoir à l'avance, Faire des projets, cela m'effraie Sans lui, tout est vain, rien ne pourra plus me motiver, je n'ose plus prévoir parce que plus de confiance du tout dans ce qui va arriver.
Alors heureusement qu'au milieu de tout ce désastre il y a des gens comme toi.
Merci pour ton expérience, elle me sert aussi de boussole au milieu de cette tempête qui ruine ma vie.
Mille baisers affectueux à toi, passes une soirée paisible.
Marie
-
Bonjour,
Votre deuil est très récent et le découragement est là et normal.
J'en suis à 14 mois de deuil je suis passée par où vous passez en ce moment. J'étais certaine de déménager à ce moment-là, partir de cette trop grande maison. Aujourd'hui j'ai besoin de pouvoir revenir chez nous, retrouver mes repères même si j'ai modifié certaines pièces mais très peu encore. Je suis restée 3 mois chez ma fille mais à moment donné quelque chose que je ne peux expliquer m'a imposé de revenir chez moi à la grande surprise de mes enfants qui croyaient mon installation définitive. Aujourd'hui encore bien qu'à cause d'une blessure je sois handicapée de la main gauche je me suis échappée de chez ma fille car j'ai de nouveau besoin de mon chez nous.
Je comprends bien que d'autres personnes ont au contraire besoin de s'éloigner de leur demeure où elles ont vécu en couple. Mais il faut bien réfléchir, notre "cerveau" évolue, la vie et notre façon de la percevoir se modifie.
J'ai toujours des moments compliqués, ce matin encore, crise de larmes arrivée comme çà sans prévenir. Je n'ai rien retenu et le fait d'être seule c'est plus facile de se laisser aller d'autant que je sais que par la suite je serai apaisée pour quelques temps... plus ou moins long suivant les circonstances.
Bonne soirée et bon courage
-
Non je ne te laisse pas tomber, et si nos échanges t'aident un peu alors on continuent . . .
Malgré ton chagrin, ne doute jamais de toi, donnes-toi du temps , normal que tu ne puisses penser à l'avenir, faire des projets c'est trop tôt , il te faut pour l'instant penser à prendre soin de toi , faire juste un jour après l'autre tu vas avoir l'impression que je radote , mais vas t'en rendre compte très vite quand tu vas reprendre ton travail l'énergie qu'il va te falloir fournir , peut -être que cela va t'aider et ne pas oublier de t'écouter
je vais te souhaiter un peu de répit pour cette soirée
Reçois toute mon amitié
Marie-Claude
-
Bonsoir Marie,
Je suis tes messages depuis ton arrivée sur ce forum, je ne t'ai pas écrit jusque-là, parce que je n'aurais pas pu t'apporter plus d'aide que les autres membres du forum. Ma femme, qui avait 63 ans, est décédée il y a maintenant 9 mois, pour ma part, j'aurai 61 ans cette année. Je me reconnais, totalement dans tes ressentis, quand j'en étais au même moment du deuil que toi. La perte de confiance en soi, la crainte, la peur même, aucun projet d'avenir, envie de rien, pas de motivation, rien que la douleur et les larmes, la sensation voir la certitude que rien n'ira jamais mieux. C'était mon état d'esprit à ce moment-là, aujourd'hui, cela a bien évolué, je suis plus apaisé, je sens qu'un avenir moins douloureux est possible. Je ne suis toujours pas capable d'envisager l'avenir, mais cela ne m'angoisse plus. Dans tes derniers messages, tu envisages, de déménager pour une résidence pour senior. Comme toi, je vis le seul chez-moi, mais j'ai ma fille qui me rend visite très souvent. Les amis au fil du temps se font rares, la famille pense que maintenant tout va bien. Prends du temps pour décider de changement important pour toi, dans ces moments-là pas faciles de voir ce qui est bon pour nous. Je me permets ce conseil en toute amitié et sans prétention envers quelqu'un qui passe par une période très difficile.
Courage à toi Marie.
Des jours meilleurs viendront, même si aujourd'hui, tu n'y crois pas
Amicalement Thierry.
-
Bonsoir Thierry,
Je suis très émue qu'on s'adresse à moi avec bienveillance, j'en ai tant besoin.
Cette absence qui me ronge n'a pas de fin, et la solitude lui fait écho. Alors les messages, de toi, de Marie-Claude et de tous ceux qui m'ont écrit m'aident à rester debout, au jour le jour.
Tu es passé par ce que je vis actuellement, je n'arrive pas à me dire que çà va aller mieux parce que l'homme de ma vie ne reviendra pas, et que la seule envie que j'ai maintenant est d'aller le rejoindre. C'est un combat au quotidien de rester, de survivre malgré tout parce que ma vie n'est plus qu'une enveloppe vide, déchirée, inutile sans l'esprit de notre couple qui l'habitait. L'amour transcende, mais quand on le perd à jamais, on se perd soi-même. De volontaire, gaie et hardie que j'étais, je suis devenue en à peine deux mois tout le contraire. Cette métamorphose m'effraie, cette autre que je découvre à ma place m'est quasi étrangère avec comme seul point commun la souffrance.
J'ai peur que ceux qui m'ont connue avant ne me reconnaissent pas non plus et se détournent de moi, par crainte de ce changement, ou bien par lassitude. Sans être passés par là, ils ne comprendront pas que "çà n'aille pas mieux" au bout de quelques mois, ils n'imaginent pas par où nous passons tous.
Et puis que se passera t-il quand je devrai arrêter les médicaments qui me maintiennent pour l'instant au bord du gouffre ? Tu vois, j'ai du mal à ne pas envisager ce qui va se passer, parce que cela m'angoisse profondément, je n'ai plus les armes pour faire face.
Merci pour tes paroles de réconfort, précieuses pour moi dans mon malheur présent.
Je te souhaite une soirée en paix, avec toute mon amitié.
Marie
-
Bonsoir Poète endormie et Marie-Claude,
Vos messages me touchent parce qu'ils viennent à un moment où j'ai grand besoin de vos paroles d'expérience que je n'ai pas encore dans ce cheminement fait de souffrances au jour le jour, avec des larmes, peu de sommeil, et si peu de capacité à faire face.
Ce n'est pas notre maison que je cherche à fuir, c'est la solitude quotidienne, ce silence continu, tel une chappe de plomb qui s'est refermée sur notre domicile où il faisait si bon de vivre à deux.
J'attends de reprendre mon travail pour voir si cela entraîne un mieux ou un pire. Je crains la confrontation au monde professionnel. Malgré la bienveillance de mes collègues qui savent, comment vont-ils réagir si je fais des crises de larmes dans un mois, deux, six ou dix ?
Vous avez raison, il vaut mieux penser au jour le jour mais j'ai du mal à ne pas craindre par avance un avenir menaçant, qui m'obsède.
Je vous embrasse, mes amies, je vous souhaite plus de confiance et plus de force que moi.
Marie
-
Bonsoir Marie,
Avancer un jour après l'autre. Je suis seule également, comme toi. Certes un peu plus jeune (j'aurai 56 ans cette année). Mon mari et moi n'avions pas d'enfants, c'était notre choix. Les soirées sont ce que je redoute le plus. Depuis son départ, j'essaie de m'occuper afin de retarder ce moment où je vais devoir m'allonger devant la télé. Car je sais pertinemment que je vais commencer à cogiter, à penser. Donc je me couche tard, même très tard.
Cette solitude qui ronge en plus du chagrin ! Je n'arrive pas à lire par manque de concentration, alors je traine, je brasse du vent comme je dis. La télé tourne en boucle dès que je rentre car cela amène du bruit dans la maison. J'ai la chance d'avoir des chats, qui me procurent un bien être et du réconfort.
J'ai recommencé à travailler de suite après le départ de ma moitié. Je ne vais pas dire que c'était facile, oh non, c'était même compliqué car obligée de mettre ce masque qui assure protection. Aujourd'hui c'est un peu moins compliqué car j'arrive à canaliser les émotions mais je me lâche dès que je remonte dans la voiture et cela me fait du bien.
Ma maison, même si je me retrouve seule, est devenue mon havre de paix, mon endroit où je me sens en sécurité. Je sens la présence de ma moitié et je me sens protégée. Je suis peut être encore dans le déni, mais j'ai besoin de cette bulle pour avancer. J'ai refait quelques projets artistiques...... cela va être difficile mais je sais au fond de moi, et en hommage à ma moitié, que j'y arriverai. Je ferai tout avec la tête haute.
Comme dit Thierry (Bonsoir Thierry, cela fait un moment que je ne suis pas venue), des moments sereins arrivent doucement, je le confirme. Cela n'enlève en rien le chagrin, mais ces moments sont là. Il y a des moments doux et des moments plus compliqués. Il faut surfer Marie. C'est usant oui, je confirme, mais nous n'avons pas le choix.
J'essaie de cueillir chaque journée intensément, comme je peux. Je dis cela à l'instant X mais peut être que demain ce sera différent.
Il faut tenir bon Marie. Si tu te sens bien dans ta maison, ne changes pas.
Belle soirée pleine de réconfort.
Amitiés.
Laurence