un jour très lointain inenvisageable pour toi tu découvriras qu'il est possible de vivre avec "ça" de se sentir bien chez soi ou dehors loin, avec l'aimé dans le coeur, lui parler, mais en même temps profiter du monde, des autres  ... c'est ce que Stana a très bien décrit plusieurs fois ici, en plus riche de hélas, ses deux expériences
Mais le chemin est épuisant et se chiffre en années pour ça de plus comme le répète aussi Stana le mieux avance sans qu'on le veuille et qu'on s'en rende compte et sans acte volontaire !
Les endeuillé.e.s en avance sur le chemin par rapport à toi Marie, très lentement au bout d'années peuvent apprécier des choses, sourire et dire "ah tu aurais aimé ça" et comme moi et Stana certain.e.s peuvent avoir la croyances que les aimé.e.s le partage vraiment même s'ils n'ont plus le support du corps, voient t'ils, elles, entendent ils, à travers nous ou directement en même temps que nous ? on ne sait pas mais il y a communion à nouveau sans corps, on est soi même décorporé fugacement, on change de plan en quelque sorte.
ce sont nos moments de mieux être qui nous aide à continuer

Mais si le processus se fait sans que l'on ai d'acte conscient volontaire il prend des années même si de courts intermèdes peuvent venir fugacement par fraction de seconde parfois dans la première année.

Pour mon expérience ça s'est manifesté et a eu des durées plus longues grâce aux rencontres entre endeuillé.e.s du forum quand dans les rencontres on visitait, on écoutait des musiques , découvrait un plat, une boisson etc ... et en larmes on était émerveillés de se surprendre à apprécier par ces partages
Le fait de le vivre sur plusieurs plan de sens et des durées sur 24 h et plus a été réellement une aide.
Et il faut retenir que personne n'oublie ! malgré la peur que l'on en a eu, au contraire on découvre que plus on va moins mal plus les souvenirs se gravent !
ou reviennent.

Mais il est évident qu'au début l'URGENCE c'est avoir un quota minima de sommeil réparateur

 et pleurer en levant la tête vers le plafond m'a souvent aidé à basculer dans le repos épuisée de larmes lâchées et de hurlement dans l'oreiller pour ne pas affecter ma mère qui  (grande malvoyante) vivait sous mon toit, le chien très affecté par le son deuil

je t'embrasse

Je ne suis pas prête à me faire une raison.

je ne me suis pas faite une raison
je vis avec ça
et ça a pris des années

que tout le bon, possible, t'accompagne 

Il y a aussi ce qui moi m'a longtemps pénalisée :
Une tension, être tendu vers un moment improbable de mieux où on se retrouverai dans un état difficile mais avec les repères d'avant
Et comme c'est impossible ça fait souffrir de ne pas y arriver, s'en approcher
Ce n'est qu'au bout de plus de un an que j'ai compris intellectuellement l'impossibilité grâce aux psychothérapies
Et intégré comme un renoncement et une acceptation de plonger dans l'inconnu toujours effrayant
J'ai été aidée quand la neuro psy m'a dit vous ne pouvez que cheminer dans votre deuil qu'avec les références que vous viviez dans votre relation avec votre époux : la fusion
Et c'est ainsi que j'ai plongé dans l'inconnu de la déstructuration (phase de deuil) en intégrant la présence comme main dans la main invisible et coeur à coeur sans corps mais bien présent
Et là oui je me suis apaisée de cette tension vers un mieux imaginaire impossible et que j'ai expérimenté le
Faire avec ça
Qui peu à peu mène vers un état plus serein, moins douloureux puis avec de la douleur de plus en plus intermittente
La douleur est la même mais plus du tout constante, et son passage n'empêche plus la récupération rapide
Je ne sais pas ce que tu diras Stana mais ce mieux impossible quand on le lâche c'est un tournant et même si ce fut très différent en suivant j'en ai tenu compte pour le deuil de ma mère 16 mois après puis le deuil de l'ange animal de compagnie parti 5 ans après

Marie que te dis ta belle sœur ?

Prenez soin de vous vraiment comme vos aimé.e.s voudraient
(Et elles, eux savent la valeur de la vie) Et si on est là c'est que l'on a quelque chose à accomplir

je ne peux pas assumer de me tourner vers l'avenir, c'est trop douloureux pour l'instant. Me tourner vers cet inconnu "sans lui" me paraît impossible,

c'est normal
ici personne ne te le demande
juste on te témoigne de nos chemins et d'ailleurs c'est pour te dire que nos survies, du moins pour moi, est passé par un arrangement où le nous a pu survivre même s'il est constitué d'une partie invisible ...
et aussi par la vie qui nous a obligé, comme toi, vendre quelque chose, faire de grosses réparations obligées etc
Si tu lis bien les personnes qui longtemps après continue le chemin en le croisant avec un.e autre partenaire ne parle pas de futur mais de temps réconfortants dans le présent
c'est ce que j'ai lu et entendu (ailleurs) de ces personnes
elles n'ont pas oublié et ne se projette plus loin, l'exemple des partages de Stana nous le montre bien

Faire pour honorer au mieux valeurs et mémoire du- de la, disparu.e , comme toi tu le fait pour Daniel est je pense le meilleur des plans mais chacun fait comme il peut et c'est ce que ta belle soeur a fait depuis 5 ans

il m'a fallu passer 6 printemps pour recommencer à aimer cette saison ... où mon aimé est parti ...
3 ans pour reprendre de la couture
pourtant j'en avais fait de rapides  ...

Depuis 2020 mes nuits sont émotionnellement apaisées (sauf si coup dur décès autour de moi) c'est un an après la mort de mon compagnon à 4 pattes qui m'a tant aidé  ... et donc 6 ans après le décès de Jean

Ma nuit sera apaisée comme le sont mes jours même s'ils sont traversés certains de pics douloureux et de la gestion du chagrin qui se tisse avec la gratitude d'avoir vécu une si belle histoire de vie amoureuse

Toi je te souhaite le repos car le sommeil est fondamental
je t'embrasse
(tu nous dira comment ta séance avec la psy du travail s'est passée si tu veux )

ce que j'avais fait autrement qu'en son nom, je n'ai pas pu donner beaucoup d'exemples.

c'est bien que tu ais pu en retrouver et les donner
doux repos à toi

Bonsoir Phil et Qiguan,

A part aller marcher, boire - manger - essayer de dormir, je ne vois pas ce que je pourrais faire pour moi.
C'est en gros ce que j'ai dit à la psy.
Mon prochain rendez-vous se fera avec sa consœur, je préfère son contact car elle comprend mieux ce que j'exprime, celle d'avant-hier me donne l'impression de poser des questions dont elle a déjà décidé des réponses qu'il me faut donner. Ce n'est peut-être qu'une impression. Je ne suis plus sûre de rien.
Je vous souhaite une soirée des plus sereines, et de faire des choses juste pour vous, si cela vous est possible.
Affectueusement,
Marie

Bonsoir Marie-Claude,

Comme tu analyse bien la situation ... Pour ce qui est de ne plus avoir d'avenir, c'est que je sens bien que je n'ai plus d'envie à me projeter vers un futur dont je me fiche mais que je crains (encore un ressenti contradictoire mais bien réel),. Et ce futur se rappelle à moi quand je sens venir des soucis à gérer, des choix à faire alors que je n'ai envie de penser qu'à lui, un nombre épouvantable de jours et de nuits à vivre sans lui.
Au jour le jour est un luxe qui nous est refusé par les notaire, assurances, organismes de tout poil qui nous créent surtout des difficultés contre lesquelles on se bat au quotidien. C'est épuisant.
Demain, je vais tenter d'aller marcher, c'est la seule activité que je me permette en dehors de mes listes d'occupations et j'ai besoin de ce dérivatif, je pourrai lui parler à haute voix en forêt. Demain, encore une première fois.
Et toi, comment vas-tu ? Passes tu quelques moments agréables avec tes amies ?
Jr t'embrasse très fort, prends soin de toi.
Marie