Dans 3 jours cela fera un mois que mon amour est parti...et dans 6 jours, notre petite fille fêtera son premier anniversaire. Je me demande que faire...nous avions prévu un petit goûter pour l'anniversaire de la princesse...et maintenant, me voilà là...toute seule...avec un manque terrible de mon mari. Je regarde ma fille et je me demande si j'y arriverais sans son père. Lui qui était si fier d'elle, il était fou d'elle, il l'aimait tellement. Vais-je réussir à lui transmettre tout l'amour qu'il avait pour elle? 
La vie est vraiment injuste...on fait des plans, on s'émerveille pour la naissance de notre enfant et même pas un an après, le papa vous est arraché. Il est parti trop tôt. J'avais encore besoin de lui...les enfants avait besoin de lui.
Ce matin mon fils de 9 ans m'a demandé: "Maman, qu'est ce qu'on deviendra Chiara et moi quand tu vas mourrir?"Je n'ai pas trouvé de mots pour le réconforter...
J'ai tellement mal...
Voilà...je vais essayer de vivre cette journée...encore une sans lui. J'espère qu'il m'entends quand j'hurle de douleur en silence...quand je lui parle sur les photos...quand je serre contre moi son veston. Il me manque...tru me manques mon amour.

Un mois... c'est comme "maintenant"... si récent, trop tôt, avec de si jeunes enfants... Ta douleur doit sortir, devant tes enfants, devant les autres, toute seule. Elle doit aussi vivre, sinon, elle sortira tout croche plus tard.

Devant les enfants, même si ça leur fait mal, ça ne sert à rien de cacher, ils le savent et ils ont besoin de le voir. Un décès d'un jeune homme, c'est pas normal.

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Tu es seule? Tu as un réseau pour t'accompagner?

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Tu veux bien nous raconter qui était ton mari, pourquoi tu l'aimais? Ça fait du bien, ça fait en sorte que sa présence sur terre n'est pas niée, qu'il a su faire une différence au sein de sa société, de sa femme, de ses enfants.

Mon homme, moi, il était tellement, mais tellement beau!!! Même après trois ans de son décès, j'en ai encore des frissons...

Bisous, tendresses, de Québec. Caroline

Merci Caroline, merci Marie, merci Ephémère...merci pour vos réponses, vos paroles réconfortantes. Vous lire c'est un peu comme partager un peu de ma douleur, de ma tristesse, de mon chagrin.

Mon mari...il était beau, il était doux, tendre, amoureux (amoureuse même selon lui!!! car il laissait s'exprimer cette part de féminité qu'il avait en lui). Combien de fois nous n'avons pas pleuré ensemble en regardant un film, en écoutant une chanson. Il avait l'habitude de me serrer fort fort la main quand il était ému...sa main, elle me manquera...son bras sur mon épaule quand nous marchions.
Ses yeux pétillants d'amour quand il me regardait...son sourire...oh magnifique sourire. Et son rire. Il adorait blaguer...Il me faisait rire, toujours le mot pour rire. Il était intelligent...il savait un peu de tout sur tout. Mais surtout c'était l'homme de ma vie. Comme je l'aime et comme il me manque.

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Merci pour le conseil sur le module "accompagner un enfant en deuil"...j'irai me balader dans ce coin souvent. J'y trouverai sûrement des conseils, des expériences,...

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Entourée, je le suis par des amis, des voisins, la famille...mais aussi gentils et bien intentionnés qu'ils sont, j'ai l'impression qu'ils ne me comprennent pas et moi je ne veux pas les "embêter" avec mon chagrin. Je me sens plus à l'aise ici pour exprimer mon ressenti à vous que je sais que vous vivez ou avez vécu la même chose que moi. Je sais que vous me comprenez sans que j'aie à vous expliquer.


Je vous envoie à tou(s)tes de gros bisous...

Merci pour le travail que vous faites ici

Misschany: quelle belle description que tu fais de ton homme! Quelle chance tu as eu de côtoyer un homme rempli d'amour pour toi, c'est certainement un privilège

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En fait, ce n'est pas un travail que de venir répondre ici: c'est le désir d'accompagner, de tenter de faire ressentir le feeling que j'ai eu, quand je suis venue ici: ENFIN, du monde qui comprend!!!

J'ai été libérée d'un grand poids, celui de croire que j'étais anormale, malade.

Ici, on m'a dit: c'est ce que tu vis, ce que tu ressens qui est vrai. Il faut le vivre.

Toujours un grand merci à ceux qui m'ont soutenue.

Love, Caro xx

Je suis de tout coeur avec vous.
Un mois, deux mois, cinq mois, un an, cinq ans, dix ans......

Le temps passe et va passer aussi pour nous.

Que dire de plus ?
Chaque jour suffit sa peine ! Et notre peine est maintenant éternelle tout comme le fut leur départ !

Comme je comprends.
Dans quelques jours, cela fera 2 mois que je suis seule pour affronter l'avenir.....