J'espère que la nuit a dissipé les nuages noirs qui obscurcissaient ton ciel, sinon je t'envoie un peu de mon Mistral. Il souffle fort, il devrait les disperser.
Pour te faire sourire , j'ai lu :
"Aux États-Unis, l’ecstasy va être utilisé pour traiter le syndrome de stress post-traumatique
L’Agence américaine des produits alimentaires et médicamenteux vient d’approuver l’utilisation de l’ecstasy pour traiter le syndrome de stress post-traumatique dans des essais cliniques. Si les vertus thérapeutiques de cette drogue ne sont plus à prouver, c’est une grande étape qu’il soit approuvé par une agence gouvernementale. "
Qu’est-ce que le syndrome de stress post-traumatique ?
Le syndrome de stress post-traumatique cause une irritabilité croissante, un sentiment d’isolement, de la colère, de la peur, de la dépression et des conduites pathologiques telles que l’alcoolisme. Il survient après un évènement traumatique. "

Tu nous vois toutes et tous sous ecstasy ?

Tendrement
loma

Mais pourquoi pas ?

 L'ecstazy est une " drogue récréative " au même titre que le cannabis, dont certains pays, et quelques états des Etats Unis ont légalisé l'usage. Les vertus thérapeutiques - physiques ou psychologiques  - de ces drogues ont été prouvées.

En France, on autorise, et on encourage même,  l'usage de drogues qui font mille fois plus de ravages  : l'alcool, le tabac, les psychotropes etc ... Avec pour alerter des dangers quelques slogans et images pour se donner bonne conscience, mais qui n'interpellent plus personne. Quelle hypocrisie !
Et on stigmatise ensuite les alcooliques, les drogués, les shootés aux médicaments .

En plus ces drogues " légales " ne font même pas rigoler, alors ...

Moi je veux bien prendre n'importe quoi qui allègerait mes pensées et me ferait rire de bon coeur en ce moment ( sans accoutumance, sans effets secondaires etc ...).

En plus il pleut, et il y a une battue aux chevreuils sous mes fenêtres et j'ai des envies de meurtres ...

A part ça ....tout plein de pensées affectueuses pour tous !

Nora

L'ecstasy attaque le cœur, comme le Mediator
http://www.medespace.fr/Portail_Medical.php?readmore=4595

on pourrait rejoindre l'aimé(e) plus vite que prévu ... en riant ?

grrrr, cette culpabilité, cette culpabilité si insidieuse, ....  grrr........

Et je ne culpabilise pas pendant les moments d'apaisement. .....
Sans doute parce que le jour où je l'ai rencontré il a pris toute la place dans ma vie, et que sa mort prend aussi toute la place. Je ne pleure pas la fin de notre couple, je ne pleure pas la fin de ma vie d'avant, je ne pleure pas sur ma solitude, même si elle est pesante, je ne pleure pas sur moi.

Je le pleure lui, je pleure sa mort, sa souffrance. Je pleure chaque moment qu'il ne peut plus vivre, chaque moment qu'il ne peut plus partager.

Je n'ai jamais eu peur de l'oublier. Il a forgé une partie de ce que je suis. Mais il ne m'a jamais appartenu. Et sa mort ne m'appartient pas.

tes mots sont si justes, merci Nora pour ce partage
tendresse
Mononoké

  Un tout petit coucou Nora,
  J'ai le cerveau trop bouilli actuellement pour lire ou écrire plus
  Tu as vécu une histoire très fusionnelle avec ton homme
  Tu n'es plus celle d'avant, ni celle de pendant, et celle d'après a mal ...
  On souffre le deuil selon l'importance que la personne disparue avait
  C'est comme ça ... de vivre le malheur ... je sais aussi que tu t'accroches, on n'est pas des nunuches ... et on sourit de temps en temps ...
  Amitié, solidarité, Titine.
 

Joli ! Merci Martine !

Je ne suis pas  bavarde non plus en ce moment, et je suis surtout bien éteinte, délavée, défraichie... alors ce petit morceau de tissu me va bien.

Je lis les échanges, avec ce titre qui m'interpelle : " Mon chemin sans lui ".

Mon chemin sans lui a été jusqu'à présent tout, sauf calme.  J'ai " fait ", sans trop me poser de questions, parce qu'il le fallait.

Pendant les deux mois suivant son décès j'ai déménagé le local qu'il louait, où il avait entreposé les vestiges de toutes ses vies, privées et professionnelles, et les objets qu'il chinait, collectionnait depuis de nombreuses années. J'ai vendu, jeté, donné ses affaires, et cela a été extrêmement violent.

J'ai repris le travail  deux mois après le décès, contre avis médical, et j'ai obtenu un autre poste de travail 4 mois plus tard.

Un an après j'ai déménagé, j'ai quitté l'endroit où nous vivions tous les deux, et  j'ai à nouveau trié ses affaires personnelles. Je l'ai amené avec moi, dans ma nouvelle maison, il a trouvé sa place. C'est exactement la maison de nos rêves, que nous cherchions depuis longtemps.Il n'y a jamais vécu et pourtant sa présence y est forte.

Entre temps je me suis fortement investie dans le bénévolat, pour une cause qui m'est chère. J'y ai rapidement pris des responsabilités qui m'occupent beaucoup.

Et aujourd'hui, encore un an plus tard, je viens à nouveau de changer de poste de travail.  J'ai quitté l'endroit qui m'avait accueillie au plus fort de ma détresse, les collègues qui m'ont accompagnée pendant deux ans, pour un environnement nouveau, inconnu.

Chaque changement a été une épreuve, qui m'a demandé énormément d'énergie, et a suscité beaucoup d'angoisse, j'ai trébuché souvent, mais à chaque fois cela s'est imposé à moi, et j'ai eu le sentiment de faire ce qu'il fallait, sans me forcer, sans rien renier, sans le trahir, sans l'abandonner.

Le chagrin est toujours aussi vif,  il m'a manqué infiniment tout ce temps, et il me manque à chaque instant, mais je suis soulagée d'avoir accompli autant de choses, depuis .

Comme vous tous " mon chemin sans lui " ne fait que commencer. Il faut découvrir, inventer, tous les jours, les moyens de poursuivre cette vie que nous n'avons pas choisie, prendre des décisions, faire des choix, ne pas se faire violence, faire ce qui nous semble le mieux, ce qui nous fera le moins souffrir. Un pas après l'autre.

Je pense à vous

Nora

Je viens de lire une citation  qui pourrait correspondre à beaucoup d'entre nous :

 "Les plus grandes aventures sont intérieures. — Hergé "

amitiés loma

Merci Nora, elle va mieux, elle recouvre ses forces et ses esprits.
J'ai eu peur à moment donné, par deux fois elle a crié "maman"  pour m'appeler dans la maison ... et de temps en temps tenait des propos incohérents.
Pour elle aussi cela doit être très dur, sa maman est morte suite à une chute, hémorragie cérébrale.

Je pense souvent à ta maman et toi.