Ah, Nora, je viens boire mon petit café de la St Sylvestre (ah, bon, zut, on est encore qu'à la Noël, et je peux même pas te souhaiter bonne fête, et il y en aura encore une à passer)!
    Eh oui, on va tous crècher chez Faïkette ce soir, ceux qu'ont pas trop le choix passqu'ils ont nulle part où s'abriter ou bien par besoin de dingodeuiller un peu pour pas déprimer d'enfer. Quitte à déraper, autant déraper vers le "up" que vers le "down", quoique, ça protège pas de grand-chose.
    Kalahan aimait tant les rires et les carabistouilles ... et ton amoureux aimait ta générosité et ta sensibilité, alors nous allons Nous oublier et vivre ce soir de Noël avec Eux vibrant dans nos cœurs, voilà.
    Tendre amitié vers toi, cou-rageuse Bretonne, M.

2016 vit ses dernières heures, et  cela nous déchire, mais nous ne pouvons rien contre le temps qui passe.

Et ce temps n'est en rien notre ennemi,  il ne nous éloigne pas de nos chers disparus, rien ne sera oublié, rien ne sera perdu, il vivront à tout jamais en nous, leur souvenir ne s'effacera pas, nous les aimerons toujours.

C'est une promesse, LA promesse, la seule à laquelle il soit possible de croire lorsque la souffrance vient nous heurter.

Ce " réveillon " sera solitaire aussi pour moi,  j'ai appris que ma solitude était plus douce que la compagnie des gens heureux, que ce soient ceux qui veulent s'en persuader, ou ceux qui tentent de me le cacher par délicatesse.

Et cette soirée passera, comme les autres.

Comme beaucoup d'entre nous elle me plonge dans le souvenir de certaines fins d'années, légères et douces,  mais surtout dans celle que nous savions, lui et moi, être la dernière .

Celle qui a précédé mon mariage, le 3 janvier il y a 2 ans, mariage  qui concrétisait 20 années d'amour, mariage si particulier, beau, triste, émouvant, heureux aussi, mariage " in extremis " qui  lui a donné la force de vivre encore 40 jours bien que ravagé par la maladie.

Je pense à lui, à ceux qui sont partis trop tôt, et à vous tous ce soir en cette veille de nouvelle année, solitaires ou entourés, dans le silence ou le bruit, envahis par le chagrin ou bercés par une douce émotion.

Prenez soin de vous.

Nora

Bonjour
Je suis de tout coeur avec toi , mes 8 saisons seront au mois de mars y aura une mauvaise élève de plus dans la classe.
Douce pensées à vous.
Cdi

Un deuil dure 4 saisons .

Presque 8 saisons, 2 ans pour moi, je m'apprête à retripler.

Un cancre du deuil .  Je vais mettre mon bonnet d'âne et rejoindre federico dans le fond de la classe.

Nora

si on veut mettre une étiquette de cancre du deuil ... il m'en faut une
certes de bienveillantes personnes me disent mais c'est dû au fait qu'en Août tu as perdu brutalement ta maman que ton deuil de Jean rebondit ...
je ne suis pas du tout sûre ... je crois que juste cela a fait émerger des choses difficiles qui voulaient se dissimuler ... et là sont au premier plan ...
je guette le jour des 1000 jours calculé depuis le début ...
ce n'est pas que je fasse rien de neuf, ni que je ne souris pas, ni que je ne ris pas, ni que je n'ai pas des moments de joies avec ma petite famille mais que la douleur du manque même si elle n'impacte pas tout le reste du quotidien est là, le jour mais aussi la nuit (quand la moindre chose m'éveille : bruit, toux, douleur ...)
ce n'est pas que je pleure à chaque souvenir car je pleurerai sans cesse au vu comme les flashs viennent au quotidien mais c'est qu'intérieurement oui mon chagrin, ma tristesse est avec des pleurs internes ...

chacun(e) de nous va à son rythme selon (comme toujours) son caractère, son histoire de vie, passé et son contexte de deuil ...
j'ai conscience de ce que certain(e)s me disent en Mp nos écrits font peur aux nouveaux arrivants ...
mais comme tu dis Martine où aller ?
peut être Yacine va créer une section spéciale ;-) ?
affectueusement à vous

"Un cancre du deuil",
Quelle jolie trouvaille.
Et désolée de te décevoir Nora, car  ::)je te bats.   et de loin !
D'après le calcul fait, j'ai dépassé les 16 saisons
Donc tu vois, tu peux me passer volontiers le bonnet d' âne
Amicales pensées

 "Ephémère",

C'est si joli, merci.

Et tellement vrai...enfin pas tout ... pas encore ...un jour sans doute ...

Je veux y croire.

Bien à toi

Nora

 

Début de week end, solitaire comme toujours, depuis.

La solitude me pèse moins, j'apprends à vivre avec, à moins souffrir de, parfois,  ne parler à personne du vendredi soir, au moment où je quitte je travail, jusqu'au lundi matin au moment où j'en franchis à nouveau la porte.

Ce matin je pense aux hommes de ma vie.

A mon frère jumeau que je n'ai pas eu, que je n'ai pas connu, qui n'est pas né . Sans aucun doute ce fait a influé sur mon existence. J'ai passé mon enfance à jouer, parler avec lui, avec cet enfant imaginaire, avant d'en avoir connaissance à l'âge de 15 ans.

A mon ami d'enfance, le fils du meilleur ami de mon père, mon presque frère, mon amoureux inconditionnel depuis la maternelle, lui sérieux et moi frivole, avec qui j'aurais peut être poursuivi ma vie s'il ne s'était pas donné la mort à l'âge de 24 ans, à l'aube de mes 22 ans, me laissant seule avec mes " pourquoi " qui n'ont toujours pas trouvé de réponse aujourd'hui.

A mon père que je n'ai pas su aimer,  père défaillant, mort il y a 10 ans, et que je n'ai pas pleuré.

A lui, mon amour, mon âme soeur, rencontré à 33 ans, une évidence, une certitude, qui a partagé 20 ans de ma vie avant de partir à son tour il y a presque 2 ans. Lui, qui me vaut ma présence ici.

Je pense à eux. Chacun à leur manière, présents ou absents, ils ont construit ma vie et ils me manquent, terriblement.

Nora