La lecture de ces derniers messages a eu raison de la petite éclaircie des dernières heures. Elle était bien vacillante et fragile.
Larmes d'émotion, de tristesse ou de désespoir je ne sais pas mais elles n'en finissent pas de couler, encore.

Je pourrais me consoler de sa mort mais pas de sa souffrance. Quel sens donner à cette souffrance, puisqu'elle n'a eu d'issue que la mort ?

Comment vivre comme ça, avec ça ? Parfois je ne sais plus. Et pourtant je continue, un pied devant l'autre, un pas après l'autre.

Merci Milou et Eva.

Nora

Chronique d'une mort annoncée, encore.

Il y a un an.

Depuis quelques jours déjà tu savais, le médecin te l'avais annoncé, sans ménagements. Plus de traitements possibles, profiter du temps qui reste, voir des amis, ou ne pas les voir, faire ce dont on a envie, dès que vous souffrez trop vous appelez, nous vous ferons hospitaliser, vous ne souffrirez pas, augmentation des doses de morphine, bla bla bla bla....

" On se revoit dans, disons un mois. Madame, vous pouvez passer voir ma secrétaire pour prendre un RDV "
Un regard du médecin pour moi, dans lequel j'ai compris que c'était inutile. Dans un mois il ne serait plus là.

Les quelques jours suivants... .

Tu ne pouvais plus bouger de ton lit, trop faible, j'augmentais tous les jours les doses de morphine pour te soulager. Nous parvenions à avoir quelques échanges malgré tout, à plaisanter un peu. Tu dormais beaucoup, délirais un peu. Tes forces te lâchaient.
 
Une nuit tu as hurlé de douleur, tes os détruits par les métastases s'étaient brisés.

Le médecin appelé en urgence a décidé l'hospitalisation, il fallait te soulager, t'opérer peut être, le moindre mouvement, le moindre contact était une torture. Augmentation encore des doses de morphine en attendant ...

Oui, je sais, je t'avais promis que je te garderais à la maison, que plus jamais tu retournerais à l'hôpital, oui, je sais ...

Lorsque tu as compris, tu t'es mis à hurler, je te trahissais, je t'avais promis, je te laissais tomber ... un moment je suis sortie de la chambre pour appeler un ami à l'aide pour te raisonner et tu en as profité pour appeler la police, tu criais que tu voulais porter plainte contre ta femme, qui voulait se débarrasser de toi ...J'ai expliqué à la police...

Puis tu t'es endormi, épuisé.

Lorsque l'ambulance est arrivée, j'avais préparé tes affaires, j'ai attendu que l'ambulance parte pour prendre ma voiture pour te rejoindre à l'hôpital. Installé dans l'ambulance, avant la fermeture de la porte, ton dernier regard pour moi a été un regard de haine.

Ce regard  envers moi ne t'a pas quitté pendant les quelques jours suivants, jusqu'au 12 février.

Il faut maintenant que je vive avec ça.

Je sais, ce n'était pas lui, la dose  massive de médicaments son jugement avaient modifié son jugement, l'approche de la fin de vie accentuait sa révolte. Je sais que ce n'était pas dirigé contre moi, réellement ...

Mais LUI a vécu, pensé cela, ressenti cela .

     Oh, Nora, ma pauvre chère Nora.

      Il est si cruel déjà de perdre quelqu'un, sans ces images de souffrance, ces souvenirs terribles.
      L'esprit humain, dans les situations de stress extrême, se détourne de la logique, et je crois que c'était contre sa fin qu'il était révolté, contre le fait de devoir te laisser, toi ... il s'en voulait, il a dû faire ce qu'on appelle une projection ...
      Des fois, il m'arrive de me mettre à la place de mon neveu, pour comprendre sa descente au enfers, mais nous ne devons jamais oublier que nous ne POUVONS nous mettre à leur place, nous ne savons pas, nous ne saurons jamais au juste ...
      N'ajoute pas trop de tourments à ta perte, ma chère Nora, tu ne pouvais rien faire d'autre que d'appeler du secours, et la médecine était impuissante à le sauver ...
     Je pense tendrement et très amicalement à toi, je t'envoie un doux bisou.
     Martine.

Nora, ce regard de haine...tu le sais...il ne t'était pas réellement destiné...cette haine de ce que la vie l'obligeait à vivre... est tombée sur toi...Mais entre le savoir avec son intelligence et le ressentir avec son coeur... tant de pensées ressassées, ruminées ...
Ne le prends pas, ce regard...rends le  à la Saleté de  Maladie...vous en avez été victimes tous les deux...
c'est le délire, c'est la morphine, c'est la révolte contre la mort qui s'avance.. ce n'est pas pour toi...
et si tu arrives à refuser cette violence .. il te restera de toutes façons la douleur infinie qu'il ait dû vivre ça,  ressentir ça... lui...et ta peine infinie et impuissante pour lui...pour sa fin de vie si moralement douloureuse...en plus...de cette souffrance inhumaine...

Toi, tu t'en débrouilleras de ces images...

Nora ce regard où tu penses avoir vu de la haine n'était-il pas plutôt celui de la révolte ? Révolte contre la maladie, révolte contre la douleur, révolte contre la vie qui s'en va...

Je t'embrasse

Merci Milou,

Merci à toutes pour vos petits mots, si réconfortants.

Je le sais, le l'ai entendu, lu maintes et maintes fois ces mots, ces explications, les infirmières, les médecins, les divers psy rencontrés depuis, les amis, vous, ici ... mais ...

Tu le dis si bien, Eva Luna, "Mais entre le savoir avec son intelligence et le ressentir avec son coeur... tant de pensées ressassées, ruminées ..."

Le cerveau bloqué sur ces images, je ne veux, voulais rien entendre, comprendre.

L'idée se fait petit à petit, la période est propice, sans doute, cette période pendant laquelle on se projette une année en arrière, le compte à rebours, qui s'impose, malgré nous.

Le mot sur lequel je m'arrête est la révolte. Tout au début du deuil quelqu'un m'a dit : " Il était tellement entier, révolté contre l'injustice, fier, un sacré personnage, pas commode, mais un coeur d'or ! il est mort comme il a vécu, révolté "

Je n'ai pas entendu, pas compris, et pourtant une fenêtre commence à s'ouvrir en moi. Je n'aurais pas pu le voir résigné, découragé ...

Je vais tenter de poursuivre sur ce chemin .

Je vous embrasse

Nora

Merci frederico,

Je te " suis " aussi, de loin. Nous traversons des tempêtes, nous les affrontons sans subterfuges, nous les vivons pleinement, avec courage je ne sais pas, mais avec abnégation.

C'est cela qui nous rendra forts, qui nous rendra fiers, qui nous donnera notre liberté.

Et peu importe le prix à payer.

Je t'embrasse

Nora