Merci Federico pour ce beau poème d'amour, cet Amour qui est universel et qui nous porte, et nous transporte, toutes et tous, merci!

Nora, je comprends, nous comprenons tous ta révolte, ta tristesse, ta colère,devant cette barbarie, et la souffrance qu'elle entraîne chez tant de personnes, qui souhaitaient juste être heureux et être ensemble une fin de semaine, un vendredi soir de novembre!

Quand j'ai entendu cette nouvelle, cette horreur, je n'ai  pas osé un temps parler de moi-même, de la difficulté que j'ai de vivre mon deuil, je n'ai pas osé écrire ma peine, mes émotions, mon chagrin.....face à tant de douleur, de violence absurde!
...j'ai eu un peu honte face à toutes ces souffrances que les médias nous renvoyaient!

Et toi dans tout ça, tu n'as pas honte? Tu es peut-être moins à plaindre que tous ces gens dont la vie a été fauchée par ces barbares!?

...et puis, ma souffrance de femme, de femme blessée et meurtrie par la mort de son grand amour, a repris le dessus.....et je pense que toute souffrance se respecte, .....j'ai mal que mon mari chéri ne soit plus à mes côtés sur cette terre, et que personne ne puisse me le rendre......voilà ma souffrance de femme, je suis un pauvre être humain, à qui la vie, la mort, a pris celui pour lequel mon cœur de femme battait..

Souffrance  intime, pas spectaculaire,
Souffrances "banales", invisibles, souvent non dites, du quotidien, que nous sommes des milliers et millions à vivre chaque jour.......

Je vous salue et vous respecte et vous aime, vous tous qui souffrez... Vous êtes dignes d'amour et de respect

    Chère Nora,

    Connais-tu "Simon's cat" ?
    Non ? Tape vite sur Google afin de réparer cette infraction à ta culture générale !
    Conseillé fortement à tout(e) mexicain(e) qui a le cafard !
    Vas voir au troisième article, les vidéos "box clever", huhu !, "hot water", hihi!

    Tout ce stress et cette peine que tu accumules ...
    Bien sûr je comprends !
    Et c'est pour ça que je dis: va chercher la douceur car elle existe AUSSI et heureusement.
    Je suis autant que toi une écorchée vive, je revis pour mon neveu sa descente aux enfers, mais personne ne peut porter toutes les souffrances du monde, et hélas l'empathie dans nos coeurs allège mais n'enlève pas le poids que chacun doit porter.

    Alors vis aussi pour ressentir l'innocence et l'émerveillement, car la Vie revient toujours à sa source, et aussi ravagés de douleur que nous sommes, nous pouvons retrouver ce chemin.

    A bientôt, je t'embrasse bien amicalement, Martine (et Caramel, qui est couché entre mes bras et le clavier!)
   

"Par pudeur... on ne veut pas qu'on sache qu'on souffre également un samedi soir !
On hésite à exprimer sa douleur... pour ne pas faire pitié !
Quelle tristesse !"

Je reprends " à mon compte " les mots de frederico.

Je n'ose plus intervenir sur le forum, pas exactement par pudeur, mais pour ne pas "déséquilibrer" l'énergie apportée par les des nouveaux intervenants ( je ne risque rien avec les anciens, même si je me doute qu'ils viennent lire le forum dans l'ombre ).
Agapimou, Stana, je lis avec attention vos contributions, et même si vous êtes dans l'immense douleur que nous connaissons tous, votre démarche est positive, pleine d'amour, pleine d'espoir parfois. Vos messages -et par eux votre message - sont très beaux, merci.

Alors moi qui patauge en ce moment, qui sombre souvent, trop souvent, je n'ai pas le courage de venir me raconter.

Je sais faire, j'ai tout lu, j'ai compris, j'ai tout bien fait comme il fallait, je pense que je sais trouver les mots qui expliquent, qui apaisent ... pour les autres...mais moi je n'arrive pas à avancer, je reste plantée, engluée, je perds pied.

Trop de solitude et d'isolement sans doute, plus personne à aimer, alors que mon coeur déborde. Plus que mes chats, fidèles compagnons, et un autre ami (plus remuant ) à 4 pattes en attente et que j'aime déjà.

Mais plus d'amour à donner, alors que ma vie y était entièrement dédiée . J'ai vécu pour cet homme pendant vingt ans, chaque instant de ma vie ,  a été consacré à lui, à nous deux. Nous avons vécu l'un pour l'autre, aimants, aimés.

Et plus rien.

Et à nouveau les mots de frederico font écho en moi :  " il manque à ma vie ".

Pourtant j'arrive à être dans le présent, je sors, je travaille, mais je vis au jour le jour et cette vie est vaine et triste, sans lui elle n'a pas de sens.

Trouver un sens à la vie. Je ne sais pas ce que cela signifie. Patienter, mais pour attendre quoi. Chercher, que chercher ?

La seule issue est l'amour, cela j'en suis sûre,  mais que faire quand on n'a personne à aimer  ?

Peut être que ce qui va sauver ma vie sera l'engagement dans lequel je me suis déjà fortement impliquée,  celui de m'occuper des sans abris, de ceux qui n'ont rien. Chaque maraude, la nuit,  conduit à attendre la suivante avec impatience, c'est comme une drogue. Le don à l'état pur, sans rien attendre en échange.

Je vous embrasse, mes compagnons de peine. Je n'interviens pas mais je vous lis toujours.

Nora

Bonjour chères Nora et Milou,
Je ressens tellement dans mon cœur et dans mon corps, tout ce que vous exprimez!
Aujourd'hui j'ai mal, p......ce que je souffre!, ......c'est pas de la tristesse, le mot est bien trop faible, je suis perdue, j'ai un besoin incommensurable, complètement fou, de le revoir!
J'ai rencontré mon amour, j'avais 35 ans, deux très jeunes enfants, séparée,....lui en avait 51, pas libre, je suis tombée éperdument amoureuse de lui au premier regard, au timbre de sa voix, à la force et à la douceur qui émanaient de lui,....il y a 26 ans....on se voyait alors tous les jours, sans vivre ensemble, il a élevé mes enfants avec une immense tendresse....
De cela aussi je lui en suis reconnaissante à tout jamais, quelle gentillesse, quelle générosité, merci pour mes enfants mon amour!....lors de ta célébration, après ton départ, ils t'ont tous deux rendu un merveilleux hommage: " A..., nous sommes fiers et heureux que maman porte ton nom!", ils aimaient,,tu étais leur deuxième papa....ils ont mal, maintenant, de ne pas avoir pu te faire un dernier bisou, de ne pas avoir pu te prendre dans leurs bras une dernière fois!..."

Effectivement souci, on ne dit pas tout, on ne peut pas tout dire.

 Il y a des images et des sentiments qu'on ne peut pas partager, car trop intimes, ou parce qu'ils risquent de faire peur, aux autres , mais surtout à nous même . Le fait de les exprimer leur donnent une réalité, ou une possibilité.

Il y a des moments où je me sens vulnérable, en danger.

Merci pour la séquence "nostalgie " trouvée ce matin, et la redécouverte de Balavoine, et de cette chanson. Quel choc... en plein dans le mille !

Alors pour les petits plaisirs, Simon's cat, bien sûr, que du bonheur !

Hier petit tour au bord de la mer, gros coup de vent, la mer noire avec de grosses vagues pleines d'écumes et au loin, au bord de l'horizon un rayon de soleil laissant la mer irisée et un arc en ciel .

Aujourd'hui beau temps et découverte de cèpes dans mon jardin  !

Je pars me promener dans la ville vide, mettre un bouquet de fleurs au jardin du souvenir, une bougie au lieu de recueillement pour les victimes des attentats.

Après " je suis en terrasse ". Un café en regardant les passants.

Bisous

Nora

Plutôt coup de blues.. Puisqu'il s'agit de cela ...

     Eva Luna,

    Continue d'écrire !
    Oui, tu as raison, faisons peut-être "avec avertissement au lecteur",
des sujets plus trashs !
     Ne nous censurons plus, allons chercher, en toute honnêteté, sans effets spéciaux, nos plus tristes mots ...
     Bon, moi ce sera vite dit: plutôt que de voir mon Kalahan mort, j'aurais mieux aimé crever, voilà.
     Je vais pas l'écrire tous les soirs, même si je le pense bien des fois sur la journée. Et puis je soupire et puis patata.
     Papata parce que patata.