Bonsoir Nora,
Je vois que tu es connectée alors je viens de faire un petit coucou
J'espère que ce week end de trois jours va t'apporter un peu de repos et de sérénité
Je pense bien à toi
Je t'embrasse Lana

Merci MissSuzan,
Je te souhaite aussi un week end plein de douceur avec tes enfants.

Comme toi je crois que je repousse les images qui font trop mal. Elles sont venues tout à l'heure, sans que je les convoque, et elles m'ont à nouveau anéantie de douleur. Mais je me suis forcée à les garder, à me confronter à elles, même si elles sont atroces, si elles n'ont pas de sens.
Et puis une sensation  est venue, je ne saurais expliquer ce qu'elle était exactement, une douleur plus douce, une vague d'amour pour lui, une envie de le prendre dans mes bras, de lui dire que je l'aime,  que je l'aimerai toujours, et de lui sourire et de lui promettre que je vivrai à sa place ce qu'il aurait voulu vivre.
Il me manque atrocement, mais je suis tellement heureuse de l'avoir connu.
Je t'embrasse

Nora

Nora je veux te dire ce que tu as écrit là bas
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-fonction-de-la-culpabilite-dans-le-deuil/msg59288/#msg59288
montre une vraie épine du chagrin très difficile à enlever !
Cet éloignement anticipé aggrave le ressenti du deuil même si tu sais que ce que t'ont dit les infirmières est vrai !
 

Oui, le fait d'avoir été rejetée, de l'avoir vu toujours fâché après moi les 2 dernières semaines, de voir son regard courroucé vers moi, d'entendre ses reproches a été difficile à vivre, et est encore maintenant une source d'angoisse et de chagrin pour moi.

Mais ce qui me fait le plus de mal est qu'il ait eu ces sentiments. Pour lui pas d'apaisement en sa fin de vie, que de la colère, du ressentiment.
Pourtant, je préfère qu'il en soit ainsi. C'était un homme fier, rebelle, d'un tempérament sanguin, un peu coléreux. Même s'il n'était plus vraiment lui même, il est resté comme je l'ai connu, il s'est battu jusqu'au bout, il était en colère, il ne voulait pas partir, et sa détresse venait du fait qu'il se sentait vaincu. Je n'aurais pas voulu le voir abandonner, se laisser aller, lâcher prise.
Cette colère s'est dirigée contre moi, mais contre qui aurait il pu la diriger, à part moi ?
Je n'ai pas pu lui apporter la sérénité, il ne m'a pas parlé d'amour, loin de là, pourtant je sais qu'il savait que je l'aimais, et je sais qu'il m'a aimée.

" Se voir "partir" vers cet inconnu était si terrifiant que ton mari s'est montré en colère, dur en paroles "

Je ne crois pas qu'il était terrifié, il était en colère que la maladie le force à quitter la vie, l'empêche d'accomplir ce qu'il souhaitait faire,  lui donne si peu de temps, lui qui avait tant de projets et d'envies.  Il était furieux car il me laissait une foule d'affaires à régler, que je ne décrirai pas ici, ce à quoi je m'emploie depuis son décès.

Verbaliser ces moments est le " travail " que je poursuis avec la psychologue. C'est elle qui m'a guidée vers le sentiment " apaisant " qu'il soit en colère, c'est à dire égal à lui même, plutôt que triste ou apeuré, ce qui ne lui correspondait pas.
Et que la colère se soit dirigée contre moi, peu importe.

Je passais 20h sur 24 à l'hôpital avec lui, ne partant que la matinée, pendant les soins, pour ne pas déranger.
Les infirmières m'avaient conseillé de prendre un peu plus soin de moi, et au moins de partir une heure ou deux dans la journée. Pendant ce temps elles prenaient le relais auprès de lui.
Trois jours avant son décès, je suis allée diner chez une amie, et je suis revenue vers 21 h. Je l'ai trouvé les yeux grands ouverts ( alors qu'il passait beaucoup de temps à dormir, assommé par les médicaments ), rivés sur l'horloge accrochée en face de son lit.
Il m'a dit d'un ton glacial : " Tu as vu l'heure ? où étais tu ? je trouve que tu prends beaucoup de liberté en ce moment. Je ne suis pas encore mort ".

ça calme ...

Nora, je t'embrasse très fort
Lana

Ps : je reviens de la première séance de groupe, c'était intéressant et je pense que ça va m'aider

Nora
pareil pour moi, je te lis et comprends ta détresse.

Heureusement que tu as pu dépasser ce stade de culpabilité en prenant du recul.
Et tu vois nos témoignages se rejoignent, c'est juste que chacun de nos amours au moment de leurs départs, ont réagit selon leurs caractères.

Je t'embrasse et te souhaite une douce nuit.