11 février - 12 février

A quelle date est-il mort exactement ?  Cela a-t-il une importance  ?

Sa mort ne se résume pas à une date, depuis plusieurs jours - que dis-je,  semaines - , je " revis " cette chronique d'une mort annoncée, il y a 3 ans.

Besoin encore de raconter, ici puisque mes proches ne m'écoutent plus que dans un silence embarrassé, et les autres découvrent mon histoire dans un silence gêné.
Dans leurs yeux je ressens l'incompréhension, dans leurs paroles, inutiles et maladroites,  ils se dédouanent de leur impuissance : 

"Il faut aller vers la vie,
Il faut que tu fasses ton deuil, je ne sais pas comment te le dire,
Il faut que tu choisisses d'avancer,
Va voir un psy, ce n'est pas normal ,
Unetelle a refait sa vie un an après le décès de son mari et elle est très heureuse
Tu vas un peu mieux ! Ouf, tant mieux, c'est terminé"


Il y a trois ans, le 11 février vers 18 H, le médecin, lors de sa visite du soir, me demande de sortir avec lui de la chambre .

 -Nous n'allons pas continuer comme cela pendant des heures et des jours, n'est ce pas ?
- ... non...
- Il a vu sa famille, tous sont prévenus ?
- ...oui ...
- Alors c'est pour cette nuit, si vous êtes d'accord.
- ... oui ...

Il est revenu dans la chambre, a augmenté le débit des perfusions.

Et j'ai attendu.

Vers 23 H 30 son souffle s'est modifié, j'ai appelé l'infirmier. Il m'a demandé si je souhaitais qu'il reste, j'ai dit oui, j'avais peur.

Nous lui  avons pris chacun une main. Je lui ai parlé, lui ai dit des mots d'amour pendant 1/2 heure, l'agonie n'en finissait pas.

A 0 H 05 j'ai demandé à l'infirmier d'intervenir, il a encore augmenté les doses.

A 0 H 15 le dernier souffle.

Cela se passe comme ça, il ne faut pas se le cacher. Je suis désolée si mon récit choque.

Quel jour est-il mort ? Cela n'a pas d'importance.

Le début de mon hurlement intérieur, qui dure depuis 3 ans.

Je pense à vous

Nora

    Chère Nora,

    AÏE, un anniversaire de plus ...
    Pensées pour toi, qui as su faire preuve de tant de force dans toutes les tempêtes ...
    Pensées pour ton cœur en miettes, mais qui se remotive dès qu'une amitié offre des possibilités ...
    Rien de pareil à ton Grand Amour ... mais je te souhaite de garder ton bel appétit de VIE,
    amicalement, solidairement, Titine.

Chère Nora... Je t'envoie toute mon affection.
Le temps passe alors... parce qu'on a choisi de ne pas se laisser mourir aussi on refait de petites choses... on réapprend à rendre le quotidien supportable... on bricole, on fait de son mieux...
Mais  le hurlement ne cesse pas non... Le hurlement est toujours là... Parfois on arrive à accepter qu'il passe un peu en arrière plan et à laisser entrer de nouvelles couleurs en premier plan...
Mais toujours il se rappelle à nous, ce hurlement. Elle revient nous submerger cette vague, ce manque... Ce cri d'amour. Ce besoin de donner, d'étreindre l'autre qui consume. Un besoin qui consume parce qu'on ne sait pas comment l'assouvir, mais qui est précieux tant il nous fait éprouver que le lien est toujours là...
Trois ans sans l'autre... une éternité. Trois ans sans l'autre... à peine une seconde pour se relever... Et dans 10 ans, 20 ans? En arrière plan, ce cri d'amour sera toujours là... Et moi aussi ça me rend triste lorsque j'ai le sentiment que les autres ne voient plus, ne comprennent plus tout ça...
Merci pour ce partage.... Te lire apporte un peu de douceur à cette fin de journée, où mon cœur s'est remis à hurler plus fort lui aussi.
Je t'embrasse...

  Je ne te comprends que trop, dans un peu moins de trois mois ça fera 3 ans pour moi aussi; j'ai du mal à réaliser que ça fait "déjà" tout ce temps, ça me paraît tout récent-même si je suis la seule personne de mon entourage à le penser...je te souhaite tout le courage possible durant le passage de cette date si particulière et forcément douloureuse pour toi, ce genre de date et ses alentours ne sont jamais évidents. Je me dis parfois: "Trois ans? C'est comme si ça faisait à la fois trois mois et trois siècles." 
  Doucves et affectueuses pensées à toi 

Bonsoir  Nora
oui ces dates sont une épreuve douloureuse  courage à toi pour passer cette date.
Le 3 mars sa fera 3ans pour nous aussi . j'ai posé mon jour depuis le mois de décembre car je travail le samedi .
Douce nuit à vous, amicalement
Cdi

Bonsoir Loma,

Elle rôde aussi par chez moi, n'est jamais bien loin, s'invite comme une malpolie...et prend ses aises.

Silence total aussi, mais ce n'est pas par délicatesse, c'est parce qu'ils ont oublié. La vie, Leur vie continue.

Amusant ton site. Chez moi c'est "épreuve, bricoleuse, activer"

Tout un programme

Bien à toi

Nora

11 février - 12 février

A quelle date est-il mort exactement ?  Cela a-t-il une importance  ?

Sa mort ne se résume pas à une date, depuis plusieurs jours - que dis-je,  semaines - , je " revis " cette chronique d'une mort annoncée, il y a 3 ans.

Il y a trois ans, le 11 février vers 18 H, le médecin, lors de sa visite du soir, me demande de sortir avec lui de la chambre .

 -Nous n'allons pas continuer comme cela pendant des heures et des jours, n'est ce pas ?
- ... non...
- Il a vu sa famille, tous sont prévenus ?
- ...oui ...
- Alors c'est pour cette nuit, si vous êtes d'accord.
- ... oui ...

Il est revenu dans la chambre, a augmenté le débit des perfusions.

Et j'ai attendu.

Vers 23 H 30 son souffle s'est modifié, j'ai appelé l'infirmier. Il m'a demandé si je souhaitais qu'il reste, j'ai dit oui, j'avais peur.

Nous lui  avons pris chacun une main. Je lui ai parlé, lui ai dit des mots d'amour pendant 1/2 heure, l'agonie n'en finissait pas.

A 0 H 05 j'ai demandé à l'infirmier d'intervenir, il a encore augmenté les doses.

A 0 H 15 le dernier souffle.

Cela se passe comme ça, il ne faut pas se le cacher. Je suis désolée si mon récit choque.

Quel jour est-il mort ? Cela n'a pas d'importance.

Le début de mon hurlement intérieur, qui dure depuis 3 ans.

Je pense à vous

Nora

Les dates ne sont pas les mêmes, les horaires non plus, mais l'épisode me parle tant....
Les doses augmentées, l'inconscience. Le souffle qui devient chaotique, sporadique. Les membres froids, les marbrures sur la peau. L'attente, interminable, et trop courte à la fois....Et le choc.

Pour moi l'anniversaire des un an sera dans 21 jours.

Douces pensées à tous.

Point d'étape : Fatigue et découragement.

Ces trois dernières années j'ai eu l'impression d'avoir avancé, fait de mon mieux,  traversé  bravement les épreuves .

Il le fallait. Il fallait faire avec le chagrin. Malgré lui , malgré la souffrance, il a fallu assurer le travail, le tri des affaires, le déménagement, subir le désistement des connaissances, le désintérêt des proches,  se forcer pour faire des activités, prendre sur soi pour sortir, faire des rencontres, ne pas s'isoler.
Pleurer sur les échecs, se réjouir des petites victoires, prendre du plaisir à partager, avoir des déceptions.
Tomber, se relever, tomber encore, être relevée.
Etre seule, se sentir seule, souffrir d'être seule.

Tout cela - pas le coeur vaillant, non - mais avec force, fierté, combativité, courage, espoir aussi . Il y aurait des jours meilleurs, il le fallait, on m'en avait fait la promesse.

Et maintenant, que reste - t-il ? Rien . L'impression d'avoir fait le tour, d'être au bout du bout .

Je vais mieux, c'est vrai, ou je vais moins pire.  J'ai appris à ne plus avoir peur de mon chagrin, de ces vagues de souffrance qui me submergent encore , souvent, tout le temps.
Mais je sais maintenant que cette profonde tristesse ne me quittera pas, jamais, elle fait partie de moi, elle est tapie au fond de moi, ancrée.
Je sais qu'il faudra que je compose avec elle.
Je ne sais pas encore si elle m'empêchera de retourner vers la vie.
Je sais que je ne pourrai pas la dissimuler, par honnêteté.

Je sais que je n'ai jamais su faire les choses à moitié.

Je pense à vous

Nora