Merci à tous pour vos visites, qui me touchent énormément.

Je vais adresser un petit mot à Mononoké ici, car la suite sera plus personnelle :

Tu as la chance d'être bien entourée, de recevoir des marques d'amitié et d'affection de la part de famille et amis.

Cela t'aide, et t'aidera, même si les séparations sont difficiles.

Je n'ai pas eu ce contexte, ce qui a conduit à un psychologue à qualifier mon deuil " pas vraiment impossible mais compliqué ".
Et je  confirme. La solitude, l'absence de liens amicaux  et familiaux, le manque d'affection, de bienveillance et de compréhension  apportent beaucoup de souffrance et conduisent à encore plus d'isolement.

Et pourtant nous en avons besoin, de cette solitude, de ces  moments où nous nous retrouvons en  communion avec l'être aimé, et où nous atteignons cet endroit au plus profond de nous même où personne ne peut nous rejoindre.
Ce lieu de la " solitude fondamentale "si bien décrit par notre indispensable Dr Fauré.

Bref bref. A force d'aller me plonger dans cette solitude fondamentale,  d'y barboter pendant des heures, à la fois par obligation et par besoin,   j'ai perdu le goût et l'envie d'aller vers les autres, qui me le rendent bien.

Pas à la façon d'une hérissonne hérissée, comme Faïk, ni  à celle du koala lymphatique,  parallèle dont mon cher et tendre m'avait affectueusement affublée lorsqu'il trouvait que j'étais vraiment trop nonchalante et longue à la détente.

Mais parce que je ne parviens plus qu'à être une spectatrice un peu  distraite, parfois amusée, mais plus souvent agacée de la vie des personnes qui m'entourent.

Parce que je sens bien leur jugement face à ma perpétuelle mélancolie, leurs explications un peu péremptoires, basées sur le fait que nous étions un couple fusionnel, sur ma solitude et ma difficulté à créer des liens.

Et surtout parce que je ne me sens plus, pour l'instant, en capacité de donner, d'aimer, d'apporter quelque chose aux personnes que je rencontre, ce qui pour moi est la base des relations humaines.
Ne pas se contenter de simplement recevoir, mais donner.

Petites réflexions au soir des 2 années de la raison de ma présence ici.

Je pense à vous.

Nora

Je ne sais plus parler
Je ne sais plus lire
Je ne sais plus écrire
Je ne sais plus rire
Je ne sais plus dire " je t'aime "
Je ne sais plus ...

Je ne suis plus celle que j'étais, parce que je l'étais pour lui, grâce à lui : curieuse, passionnée, insouciante, facétieuse et gaie. 

La mort, la souffrance,  SA mort , SA souffrance ont tout emporté.

Nous avons tous les deux, chacun de notre côté, été malmenés par la vie, la vie d'avant notre rencontre.

Enfance et adolescence difficiles dans des contextes familiaux violents, une vie d'adulte ponctuée de déceptions, de manque d'affection, ainsi que d'échecs professionnels pour lui.

Les seuls, les premiers moments heureux dont je me souvienne ont été dans notre vie à deux. Nous regrettions de ne pas nous être rencontrés plus tôt.
Et pourtant rien n'était facile quand nos démons refaisaient surface, les tempêtes étaient fréquentes, il suffisait parfois d'un mot, d'une attitude pour nous faire tanguer .

Mais nous étions tous les deux, nous nous soutenions, nous connaissions nos déchirures, nous étions attentifs l'un à l'autre, à ne pas nous blesser, à ne pas nous faire souffrir, et ensemble nous avons tout fait pour nous protéger des autres et de nous même.
Là était notre quête, nous apporter mutuellement ce dont nous avions tant manqué.

Il est parti dans d'intenses souffrances tant physiques que psychiques, et je n'ai pas pu les soulager. Je reste seule avec mon chagrin, et il n'est plus là pour me consoler, de celui là et des autres qui se profilent.

Et il faudrait trouver un sens à tout cela. Foutaises...

Je pense à vous

Nora

Tu as raison, bien sûr "Ephémère".

 Ce qui nous reliait à eux nous a forgées,  ce que nous avons vécu ne disparaîtra jamais,  et cette épreuve nous aura rendues plus fortes, et plus fragiles  à la fois. 
Meilleures je ne sais pas ( au moins pour moi ).

Et l'apaisement viendra petit à petit. Lorsque le chagrin sera moins vif.

Je ne pleure pas seulement  sur mon bonheur perdu, ni sur ces moments à deux, sur ma vie d'avant, sur nos modestes projets.
Ni sur le manque de lui, tellement cruel.

Mais je cherche le sens de ma vie maintenant que je ne peux plus me consacrer à le rendre heureux, à préserver ce qui était, et à construire, consolider, solidifier ...

Je pleure parce que mon amour se heurte à l'absence,  ma volonté, mon courage n'ont plus de but,  mon cerveau est un magma et je n'ai plus d'envies.

Je pleure sur l'inanité de ma vie.

Bien à vous

Nora

Vos mots me touchent tellement...

Bon courage à toutes les 2... Je n'ai pas la force d'écrire plus ce matin...

Je vous embrasse fort

    Belles preuves ...
    que la Liberté seule, mène aux raffinements suprêmes ...
    Tu aimeras, consciente Nora, ceci ...
    Nijinski, l'instinctif et génial chorégraphe, a donné sous les HUÉES du public, la première du Sacre du printemps ...
    Public réagissant en esthète "pensant" ce qui est beau, et réclamant ses petites habitudes,  ce qu'il convenait à la mode du moment d'éprouver en guise d'élévation spirituelle ...
    https://www.youtube.com/watch?v=VOgh2EwbQm4
    Ego, la ferme, tu sais rien de rien, écoute, écoute bien les choses vivantes, vraiment vivantes ...
    Ta Conscience pure ... ton amour pur ...

    Provocation dénuée de haine = dépistage des recalés à l'école de la PAIX ...
   
    École fraternelle où je te salue ce matin, avec enthousiasme, ma chère amie Sylvie/Nora ... foutus kilomètres qui nous séparent ... mais la distante géographique n'est rien à côté des distances de l'hypocrisie qui s'élèvent partout ...
    Et vlà encore une journée de deuil à passer, lasse et inlassable ...
    Claire amitié, Titine.

Il flotte dans ma caboche une espèce de brouillard...

https://www.youtube.com/watch?v=mOYEI2FqoPw