Il y a tout juste 2 ans l'annonce de la maladie, et le verdict sans appel, quelques mois et d'intenses souffrances. Cancer des os.

Et la promesse  qu'une "solution"  serait adoptée lorsque la douleur allait devenir trop forte .

Lui semblait ne pas y croire encore, moi je savais quelles épreuves il allait traverser.

Ce matin réveil au bord de la nausée, et le hasard a voulu qu'une déviation me conduise devant l'entrée de l'hôpital, alors que déjà, d'ordinaire,  la vue de la pancarte suffit à me tordre le coeur.

La venue de l'automne, la fraicheur qui s'installe, les arbres qui se parent de couleur de feu me replongeront à jamais dans ce moment où tout a basculé.

Les images de sa souffrance, de sa douleur reviendront à jamais me torturer.

Je l'aimais tellement, je n'ai pas assez profité de lui toutes ces années, je ne savais pas. On ne sait pas.

Je regrette chaque instant que je n'ai pas passé avec lui.

Nora

Quelqu'un m'a dit un jour : " on est dans la vraie vie, et la vraie vie quand tout va bien, on ne pense pas que l'autre pourrait disparaître, heureusement" ; on vit tout simplement, et bien sûr il y a aussi des désaccords, des discussions, et l'intensité de cet amour partagé ; et n'est-ce-pas là l'essentiel,  cet amour incommensurable  qui nous a uni plutôt que des regrets ? Rien n'est une consolation, bien sûr, mais je garde en mémoire, plus que ce diagnostic terrible annoncé pour nous dans quelques jours, il y a cinq ans,  je garde en mémoire les mots de mon trésor " je n'ai pas de regrets, n'ais pas de regrets, on ne refait pas le passé , nous avons été heureux .... "
Je t'embrasse Nora
Prenez soin de vous.

Il y a tout juste 2 ans, pas d'annonce de la maladie, et pas de verdict ... pourtant la maladie était bien là, je n'ai qu'à regarder les photos de novembre 2014... quelques mois et d'intenses souffrances ... des nausées, fin décembre, des doutes, juste des doutes, fin janvier 2015, examens sur Marseille, enfin ! Retour à la maison, résultats annoncés dans 3 semaines, Marc n'en passera pas 2. "Cancer des voies biliaires", je ne l'ai su que 3 jours avant sa mort alors qu'il était dans le coma.

Et pendant ce temps, que de souffrances, d'affaiblissement, sans prise en charge. 15 jours avant sa mort, alors qu'il était à l'hôpital de Marseille, les fonctions cérébrales diminuent, confusion mentale, changements de personnalité, difficultés de distinguer le jour de la nuit, intensité des tremblements. On le laisse sortir, en attendant les résultats ... On lui supprime ses somnifères, qui lui permettaient de tenir un peu le coup ... épuisement ... coma... mort...

Tout comme toi Nora, "Je regrette chaque instant que je n'ai pas passé avec lui", et je regrette aussi chaque instant passé avec lui sans avoir profité du bonheur du moment ...

Je t'embrasse tendrement loma

Coucou Souci !

Merci pour le partage .

J'ai découvert... et cela me met très mal à l'aise, comme la photo sur ton fil.

J'aime beaucoup, mais... très évocateur ( trop ? )  et trop violent pour moi, je n'arrive pas à m'y confronter.

Mais j'aime, j'aime beaucoup, et le personnage aussi.

Engluée, engloutie, submergée.

Le chagrin, l'absence, le manque, la souffrance, SA souffrance ont tout emporté, et m'ont laissée là, chancelante, pantelante,  éperdue et perdue, dans un simulacre de vie.

Le temps n'apaise rien ...

Stéphane Eicher : " On sait bien que nos misères ne prennent jamais fin "

https://www.youtube.com/watch?v=AU9jOqF4uRg

et puis : https://www.youtube.com/watch?v=qV35dkIPbMo

Merci , Martine, d'être là , merci à tous ceux qui m'accompagnent ici.

Je pense à vous

Nora

Certaines images sont imprimées dans ma mémoire.

Elles viennent me visiter, me coupant le souffle, chassant toutes les autres.

Mon esprit en est imprégné. C'est foutu aussi pour moi.

Je t'embrasse Souci, je pense à toi.

Nora

Je n'oublierai pas ... jamais. ... autant que la maladie ou le grand âge n'effaceront tous ces flashs, cette lumière noire qui a définitivement assombri ma vie ... Des flashs sur une pellicule qui restera toujours en négatif. Des flashs sur cette vie de souffrance et d'angoisse, de traumatisme à petite vitesse, distillés quotidiennement.
Le flash de l'annonce, sans ménagement, à moi seule. M'a t-on demandé si j'étais capable d'entendre la vérité, toute la vérité, rien que la vérité ? le flash de ce premier voyage, cette nuit, où la vie partait inexorablement ... le flash de cette "renaissance", petit miracle de la médecine si fière d'elle-même, et qui pourtant n'en était pas un, avec la certitude et cet ouragan dans le coeur et le ventre qui disait : je vais revivre cela ... je ne peux pas revivre cela ... il ne peut pas mourir 2 fois ... Que tous les diables de l'univers m'emportent, mais je vous en prie, ne lui faites pas revivre cela, ne nous faites pas revivre cela ! ... après la terre juste ameublie sur ce qu'était mon père.
Le flash de tous ces moments où ce qui fait toute l'intégrité d'un être humain s'évanouit de jour en jour ... le flash des moments de désespoir partagés, avec lui, avec eux ... et ce grand cri final qui a fait trembler la terre entière ...

Je n'oublierai pas. Jamais.

   Une chanson pour vous les douces éprouvées ...
   Une douce musique des paroles de bien pour panser nos yeux qui ont vu
   CE QU'ILS NE DEVAIENT PAS VOIR
    https://www.youtube.com/watch?v=HmnVfZslf9A

J ai fait un rêve, j ai rêver de lui, il était là devant moi dans un manège de fête foraine et il souriait, il riait il était heureux. Ce rêve me trouble je ne sais comment le prendre. Je souffre et rêve de lui heureux qui a déjà eu ce genre de rêve ?