"Alors si vous passez par là, sachez que je pense bien à vous, que je me tiens tout près de vous. Mais je n'ai plus les mots."

Merci Nora, je passe par là et je t'embrasse, moi aussi je pense à toi!

"Je n'ai plus les mots"......

Comme je te comprends, c'est tellement difficile, compliqué, impossible, indicible quelquefois, d'avoir les mots!

nous sommes emplies d'émotions qui nous mettent à terre parfois, et nous épuisent....même le mot "émotion" est tellemnt faible quand nous sommes envahies par l'angoisse du manque et de l'absence (c'est mon cas ce matin, et aucun mot ne peut se rapprocher de la réalité, auncun mot n'est juste)...

La douleur fatigue le corps et l'esprit, l'usure, la lassitude, oui c'est vrai mes amies

Je t'embrasse Nora, que dire d'autre....que le secret est peut-être, c'est vrai, de TENTER de vivre l'instant présent, d'échapper au passé et à l'avenir, pour vivre peut-être la beauté des secondes qui passent...

Quand nous sommes seules, sur notre canapé, dans notre lit, dans la nature, sur un banc, fermons doucement les yeux..

Prenons le temps de nous détendre, d'apaiser notre âme, de relâcher notre corps blessé, d'inspirer profondément, tranquillement, de nous centrer sur le moment présent, même si nous y parvenons qqs minutes, c'est déjà gagné!

Connectons-nous les unes aux autres, aidons-nous par la pensée...

là, juste dans l'intant, écouter notre corps qui vit....

Merci à toutes pour vos petites visites réconfortantes .

Un jour après l'autre, un pas après l'autre, un coup de rame après l'autre on avance, n'est ce pas ?

Vers où, je ne sais toujours pas, mais sur le chemin on peut apprécier un rayon de soleil, un coin de ciel bleu ou un nuage floconneux, la vue d'un cheval dans un champ,  un bouquet de fleurs, le chant d'un oiseau, la nature toujours, un geste d'amitié, une pensée, un sourire, un mot chaleureux, un moment de partage...

Profitons de ces moments, ils sont précieux et salvateurs.

Douce nuit à tous.

Nora

Plus jamais avec eux
Pour toujours sans eux

Mais nous sommes vivants, même si notre vie ne ressemble plus à rien, c'est une vie.

Ils aimaient la vie et, que la mort les ait cueillis brutalement ou au terme d'une maladie, ils se sont battus pour elle.

Souvent je me demande quels seraient mes sentiments si nous nous étions séparés, si nous avions choisi de poursuivre notre route, chacun de notre côté, si la vie avait fait qu'il nous soit difficile, impossible, de continuer notre chemin ensemble.

Rien n'est jamais acquis, rien, ni personne, n'appartient à personne.

Le manque serait là, le même , le manque de nous deux, de notre avenir commun.

Mais lui, LUI, serait en vie, avec ses envies, ses passions, ses joies, ses bonheurs, ses tristesses, ses défaites...

J'ai infiniment de regrets pour ce qu'il ne vit, ne vivra plus, pour ce qu'il n'a pas eu le temps d'accomplir, de connaitre, de partager...pour ce qu'il n'a pas eu le temps de résoudre, de combattre, d'accepter.

Je suis infiniment triste que la vie se déroule sans lui.

Je lui suis infiniment reconnaissante de m'avoir fait partager sa vie, d'avoir éclairé la mienne .

Je l'aime, infiniment.

Aujourd'hui, par respect et amour pour lui, je me dois de ne pas renoncer, d'aller au delà de mon chagrin, même si plus rien n'a de saveur sans lui.

Ce dimanche, cruel, solitaire et désespéré, passera comme les autres.

Je pense à vous tous.

Nora

Milou, Nora,
Vos messages sont beaux, remplis d'amour, j espère connaître cette plenitude d'amour. Cela ne fait que trois mois pour mon amour, la souffrance est énorme.  Quand je lis les temoignages je me rends compte que plus' l'amour "inconditionnel" est grand plus il faut du temps pour se reconstruire. Je patiente encore et encore....une heure après l'autre, des moments' de grande tristesse où on pense  "je ne vais jamais y arriver" puis des moment d'acalmie. Une amie qui nous distrait quelques heures....
Nora, le plus' jamais' j y pense très souvent, on avait tant encore à donner,  à partager, à vivre.....
J'ai lu, hélas je ne sais plus qui, ben oui la memoire est complètement défaillante, si c, etait l'inverse, si c'etait nous qui avions
été malades et que nos amours auraient dû nous survivre, connaître la souffrance que nous endurons. La'personne racontait qu'elle ne pourrait pas' imaginer son compagnon en train  de vivre les  émotions du deuil comme elle.
je m exprime pas' bien, mais en résumé elle preferais souffrir de'la mort'de'son mari, que l 'inverse, lui épargner cette souffrance qu'elle connaît.
J'y ai souvent pensé,  mon amoureux et moi même on s' aimait éperdument.  Je ne voudrais pas' qu'il connaisse la'souffrance que j'endure. Chaque jour le manque est omniprésent. L'impression que ma vie est foutue, qu'elle n'a plus de raison d'être puisqu'il nest plus là.  Mais je me bats, chaque jour, je me bats.
je vous embrasse toutes les deux et pense bien à vous en ce dimanche de solitude.

Minou,Nora,Linou
Que vos mots sont apaisants et si réels!
Cet amour  qu' ils nous ont donné continue à grandir même si les étreintes du corps ne sont plus , celles du coeur survivent
Merci à  eux ,ils ont fait de nous des femmes aimées, aimantes et pour eux nous serons fortes.Tomber se relever  Tomber encore toujours se relever.Ils aimaient  la vie nous aimons la vie ,faisons honneur à  cette  vie  qu' ils nous ont laissée. ...vie à jamais tumultueuse ,vivons maintenant pour deux quand la force nous le permet.
Comme toi Linou je pense souvent:ouf ce n est pas lui qui souffre comme  je souffre je l' aime trop pour lui faire endurer ça. ...mais lui non plus ,lui qui me protégeait,m epargnait bien des tracas...je le sais n aurait jamais voulu me faire souffrir ainsi....et s'il savait ma souffrance ,ça le tuerait...une 2ème fois.
Alors vivons dans ce monde où nous on reste.
Dimanche après dimanche nous tracerons un nouveau chemin
Bises chaleureuses à  toutes

Cela fait longtemps que je ne suis pas venue écrire, plus de mots pour exprimer ma peine, pas de mots pour accueillir ceux et celles qui viennent s'échouer ici.

Rien qui n'ait déjà été dit et écrit. Je viens et je lis, toujours, tous les jours, et mes mains s'arrêtent sur le clavier.

J'aimerais pouvoir écrire que je vais mieux, que la douleur s'estompe, un peu, mais il n'en est rien. Elle est là, toujours aussi vive, le manque toujours aussi cruel, et ces images de sa souffrance viennent toujours me percuter et me couper le souffle.

Pourtant la vie est là, elle m'emporte, elle m'oblige à avancer, à assumer, à faire des projets, à envisager cet avenir qui n'était qu'un trou béant.
Elle emporte parce que nous y sommes obligés, qu'il faut faire des choix, qu'il faut éliminer ce qui nous fait du mal, qu'il faut prendre soin de nous, un peu, pour rendre la souffrance plus tolérable.

Mais quelle énergie déployée pour tenir debout, pour ne pas céder à la tentation de tout laisser tomber,  de baisser les bras, quelle imagination pour trouver de l'intérêt dans cette vie sans eux.

Comme certains membre de ce forum l'ont fait avant moi je m'apprête à déménager, à quitter ce lieu empli de souvenirs, bons et mauvais. Comme eux je connais ces sentiments ambigus, ce déchirement, mais cet espoir aussi.

Un déménagement, qu'il soit voulu ou obligé nous force à nous tourner vers l'avenir, mais un avenir sans eux.

Je cherche comment l'emmener avec moi, comment lui faire approprier un lieu qu'il ne connaîtra jamais, un lieu que j'ai choisi sans lui.
Nous avions le projet d'acheter une maison tous les deux, je l'ai achetée seule. Je concrétise seule un projet imaginé à deux, et je pars vers une vie que je n'ai pas voulue.

L"aquibonite ", ce terme si approprié, ne s'est jamais autant imposé à moi.

Petites pensées jetées ici ce matin, reflets d'un gros découragement.

Je pense à vous

Nora

     Oh, Nora, tu m'as manqué ici ...
     Ici, non ce n'est pas la "vraie vie", mais la "vraie vie" est tellement pesante pour les endeuillés ...
     Je la vis juste ce qu'il faut, la "vraie vie", je ne crois plus en elle ...
     Ou je crois plutôt que ce qui était la vraie vie, n'est finalement pas celle-là ... (ce n'est pas possible pour moi d'associer le mot vie au deuil d'un enfant) ...
     Alors j'avance en sachant que je ne trouverai pas, que je devrai chercher dans les instants où je me suis sentie vraiment VIVANTE, pour essayer de reconstituer l'idée de ma vie ...
     Quand un lien important se rompt, ce n'est pas réparable ... peut-être d'autres liens peuvent tant bien que mal nous accrocher au quotidien, mais ... c'est plus pareil, bien sûr.
     Je sais que tu aimes beaucoup tes chats, Nora, et moi aussi je trouve beaucoup de tendresse avec eux.
     Je t'envoie une photo de petits mignons, hihi !
     Et je suis contente que tu lises toujours le forum ... je t'embrasse, M.
     
     
     

Chère Nora,

De tout coeur prêt de toi.

Je t'embrasse.

Milou