Merci, merci à tous pour vos petits mots, cela réchauffe le coeur.
Je perds pied, et j'ai peur, et pourtant je sais qu'il faut passer par là,  que cette douleur est " nécessaire ". Il faut s'y confronter, y faire face, pour la connaitre, l'apprivoiser, en faire sienne, la défier.
A la fin elle deviendra une amie, qui sait,  elle m'accompagnera. Au moins je sais qu'elle ne me laissera pas tomber, je peux avoir confiance en elle.
Avez vous lu " Catharsis " de Luz ? Cette boule au ventre, qui ne le quitte pas après les évènements de Charlie Hebdo, il l'a appelée Ginette. Je ne sais pas encore comment je vais appeler la mienne, et pourtant, je sais que je vais faire un sacré bout de chemin avec elle.

J'aimerais pouvoir  " écouter, parler, échanger, comprendre ". Mais avec qui ?
J'aimerais pouvoir retrouver moi aussi mon âme d'enfant en m'amusant. Mais avec qui ?

Nous étions 2 éternels adolescents,  plus jeunes dans notre tête que n'importe quel trentenaire  installé. J'ai l'impression d'avoir cent ans, je n'ai plus personne avec qui tourner en dérision cette vie. Elle s'est vengée, cette vie, chienne de vie qui m'a pris mon amoureux. Pourtant nous ne faisions de mal à personne en n'étant pas sérieux.

Liberté, je revendique moi aussi ce droit à la liberté. A 55 ans je n'ai rien, et je n'ai plus personne. C'était un choix de vie, de ne pas faire partie ce de ce monde, de ne pas avoir intégré les codes de cette société, d'avoir refusé toute forme d'asservissement, toutes contraintes.
Je ne supporte les bien pensants, les juges, les " sentenceurs ", les hypocrites, les mielleux, les tiédasses...
Avec qui maintenant partager ces valeurs, puisqu'il n'est plus là.

Les évènements en Turquie, son pays, me bouleversent, me révoltent. Heureusement aucun membre de sa famille n'est touché. Mais j'ai l'impression qu'on le mutile encore un peu plus.

Je voudrais faire disparaitre les images de sa fin de vie de ma tête, mais elles sont là, elles tournent en boucle, elles ne me quittent plus, je suis traumatisée à vie par la douleur de celui que j'ai aimé si intensément, par sa détresse.
Ma douleur du manque de lui n'est rien à côté de la sienne. Comment me défaire de ces images, vont elles me poursuivre toute ma vie ?

J'embrasse tous ceux qui passent par là, merci de m'avoir lue, et excusez moi pour ces mots ...

Nora

Bonsoir Souci et Nora,

  " Le manque, les regrets ... l'aquoibonite ..."  idem. Envie de rien, même plus de mourir... Le vide, le manque...Je ne crois plus en rien ni en la vie, ni en la mort.
Un présent douloureux, un futur anéantit. Seul le présent est éternel et qu'il me semble long sans toi mon fils !


Une jolie chanson de Lou Doillon avec les paroles (traduction approximative) pour toi Nora:
https://www.youtube.com/watch?v=JXc5vYDLlJk

Tendres et douces pensées à vous

Bonsoir Souci et Hortensia,

Z'étiez pas obligée de faire comme moi ... Sacré tempête, elle ne me laisse pas beaucoup de répit depuis quelques semaines. Elle se calme un peu parfois, mais elle est là, tapie, sournoise, je la sens tout près, et elle revient me frapper avec de plus en plus de violence.
Elle est en train de prendre le dessus, elle me déchire le coeur . Va-t-elle s'éloigner ? il est temps, je perds mes forces et j'ai de plus en plus peur.

Merci Hortensia pour cette jolie chanson, que je découvre, une interprétation toute en douceur et émotion. Je me retrouve dans ces paroles, à la fois un gros sentiment de solitude et une immense gratitude pour l'être aimé.

Fleurdecoton, je te lis attentivement . Ce que tu apportes ici me " parle ", même si je suis actuellement trop dans la douleur pour comprendre et intégrer tes écrits. Pourtant je sais que tu vas ouvrir une porte en moi, que tu vas me donner LA clé.
C'est trop tôt, il y a en moi trop de questions, trop de doutes, trop de culpabilité, trop de colère, trop de rage parfois. Mais je pense que tu vas m'aider à me tourner vers d'autres horizons.

Je prends patience.Merci pour tout cela.

Douce soirée à tous, tenez bon, je pense très fort à vous.

La mémoire.

Toutes les semaines, depuis le 12 février, j'offre un bouquet de roses à mon amoureux.

Par ce geste j'ai l'impression de pouvoir encore m'occuper de lui. Je n'ai plus de bons petits plats à lui préparer, je n'ai plus ses chemises à repasser, je ne peux plus rire de ses traits d'humour, je ne peux plus l'écouter, le consoler de ses blessures...

Je lui offre des fleurs, je les apporte dans le  jardin du souvenir où ses cendres ont été dispersées, le portillon en fer forgé grince toujours,  je jette les anciennes fleurs fanées - ou je disperse les pétales sur la pelouse  - j'arrange les nouvelles dans le vase, je m'assois sur le banc tout proche et je guette les oiseaux, les libellules, les papillons.

Parfois je me promène dans ce jardin, je fais connaissance avec les nouveaux arrivants " à ma tante ", " à mon papy ", " à ma maman ".
Les anciens sont là, avec leurs signes de reconnaissance, là une bruyère, là un cyclamen, ici des pensées. Je connais tous ces hommages,  parfois pendant que je suis là une personne portant un arrosoir vient leur rendre visite et nous échangeons quelques mots.

Triste rituel, maigre consolation, et pourtant ... j'en ai besoin, c'est mon rendez vous avec lui, cela me fait du bien, cela me ressource . Ce n'est jamais triste, car le lieu n'est pas triste, c'est un jardin tout fleuri et entouré d'arbres.
Je suis " contente " de lui avoir choisi cet endroit.

Et pourtant, nos morts ne pas là, je le sais, et je comprends les personnes qui ne se rendent jamais au cimetière, cela n'a rien à voir avec l'intensité du chagrin et la force du souvenir.


Depuis quelques jours les abords du cimetière sont très animés. Le parking est envahi par les marchands de fleurs, chrysanthèmes en tous genres et de toutes les couleurs. Ces fleuristes se partagent l'espace avec les marchands de marrons grillées et les stands de ... galettes saucisses... si si, nous sommes en Bretagne et les affaires sont les affaires.

Et les passants sont alpagués, "vous prendrez bien un p'tit chrysanthème , Madame ! , il est beau il est bon mon cyclamen, mon bégonia, mon hortensia ..., il est chaud mon marron, elle est bonne ma saucisse ...".

Cérémonie étrange, triste mascarade, qui consiste pour certains à aller nettoyer les tombes, fleurir les morts une fois par an, à la même date, et à laquelle ils ne veulent pas déroger de peur du qu'en -dira-t-on, et qui se transforme en foire commerciale et en fête au village .

N'ayant pas d'enfant, je partage la même inquiétude, qui va se souvenir de lui ?
Alors je confie à chacun un souvenir : une montre, une guitare, un joli pull ... J'ai fait des CD avec toutes les photos où il apparait, même des anciennes scannées, et je les ai distribuées à la famille. La réaction n'a pas été celle que j'attendais, cela gène quelquefois, personnellement cela m'apaise, je les ai mises de façon aléatoire en fond d'écran, je lui souris, les larmes coulent aussi doucement.
J'avais reçu "en héritage" d'un oncle quelques très belles casseroles, j'ai une pensée pour lui quand je les utilise, j'espère que tous ces petits bouts de sa vie confiés aux uns et aux autres auront le même effet.
Enfin et surtout, je dispose d'une jolie série de tableaux peints par Marc, en autodidacte, je souhaite faire une petite exposition à la médiathèque du coin, ou dans un domaine viticole des environs ... et ensuite en offrir aux membres de sa famille, après une petite fête ou un apéro en son honneur .

Nora et toutes celles et ceux qui ont perdue un etre cher ,oui c'est difficile de concevoir l'avenir sans notre amour,sans sa chaleur de son corps,ses tendres paroles,a chaque jour depuis plus de six ans ils me disait comment il m'aimait ,j'ai eu la chance d'avoir ce grand  amour dans ma vie ,je lui dit MERCI pour tout ce qu'il m'a apporté et cela  resteras a jamais  graver dans mon coeur.Tu sait Nora dans le deuil meme si nous avons des amis, des enfants ont est seule quand meme,il faut un jour apprendre a vivre  avec  la solitude meme si c'est  inconcevable il le faudra pourtant mais c'est encore trop tot  pour nous car c'est récent ,je voulais avoir un petit chat pour avoir une petite présence mais j'y suis allergique.C'est vrai que je l'ai prise en avril peu apres le deces de mon chéri peut etre qu'a cette période j'avais des problemes respiratoires,j'etouffait mais c'etait p etre du a la  peine...

    Oh, Nora, douce Nora ...

    Je suis bien désolée, nous nous ramassons des salves à tour de rôle sur ce forum de souffrance !

    Je te prête mon Caramel pour la nuit, LE plus gentil chat du monde !!!
    Il ronronnera tout doucement en se blottissant contre toi, il ne partira pas si tu pleures, au contraire, il comprend très bien.
    Je ne prête mon Caramel qu'à quelqu'un que j'aime beaucoup !
    Je t'envoie de la poudre de sommeil bleue et dorée pour que tu dormes et fasses un rêve loin de la cruelle réalité.
    Bisou, M.
   

Bonsoir,

Est-ce qu'à tout hasard l'une d'entre  vous habiterait  Grenoble ? j'aimerais tant vous rencontrer, vous connaître.....partager des moments avec vous, nous toutes qui avons aimé et perdu un être cher, nous qui sommes sur ce long chemin du deuil.....
J'aime beaucoup ce forum, la solidarité et le soutien qu'on y trouve, et cela est d'un grand réconfort....mais c'est vrai que j'ai un peu le regret de ne pas pouvoir aller plus loin dans la connaissance et le partage.....
Mais c'est aussi le principe d'un forum....merci à toutes d'être là!