Bruno, j'ai répondu à votre MP.
Je vais quand même raconter un rêve étrange qui m'est arrivé, peu après la mort de mon mari.
Pour ceux qui veulent croire (ou pas) aux signes...


J'ai fait un seul et unique rêve de lui, entre 4:45 et 6:45, la nuit de jeudi 1er au vendredi 02 février 2007.
Je sais que c'est exactement entre ces heures-là, parce que je m'étais relevée vers 3:00 du matin pour cause d'insomnie puis recouchée pour essayer de grappiller encore une heure ou 2 de sommeil.

Hasard (ou pas hasard ) du calendrier, mon mari est mort le 02 septembre 2006 et ce 02 février 2007, soit juste 5 mois après sa disparition, j'avais RDV chez le juge des tutelles, ce qui me préoccupait beaucoup et me rendait insomniaque...

Depuis sa mort, je n'avais JAMAIS rêvé de lui et je me demandais pourquoi, parce que tant de témoignages parlent des visites que les êtres chers rendent parfois à leurs proches, en rêve… Mais pas à moi....

Et puis soudain, cette aube-là, je me suis retrouvée au ski, dans « l'hôtel de la Bergerie » où les enfants et moi avions passé le jour de l’an. C'était dans l'instant présent, parce qu’Astrid, la jeune femme de l'hôtel devait accoucher en février. Je me trouvais en face à sa maman, derrière le bar, et je lui demandais pourquoi Astrid n'était pas là, et si elle avait déjà eu son bébé qu’elle attendait vers le 14 février. Je n’ai pas eu le temps d’entendre sa réponse...

Mon mari est arrivé, il est entré par la porte de l’hôtel derrière moi, il s’est dirigé vers les escaliers des chambres et a commencé à les monter. Je l'ai vu, je l'ai suivi. Il était jeune, beau, il avait 20 kgs et 20 ans de moins, et son visage était si paisible, si calme, presque lumineux. Il ressemblait à l’homme que j’ai épousé en 1987. Il souriait...

Ce qui est étrange c'est que je SAVAIS qu'il était mort et que je ne rêvais pas et que ce n'étaient pas juste des images de lui, dans notre jeunesse. Et j’avais conscience que les secondes m’étaient comptées, et que je DEVAIS lui poser les questions essentielles pour moi. Il y a eu une espèce de connexion au-delà du temps, et des distances, et de la mort...

Je lui ai demandé s'il allait bien. Il n'a pas répondu, mais s’est retourné et m'a souri, et puis comme je lui reposais la question, il m'a dit : "Oui, je vais bien". Avec un sourire un peu moqueur comme si c'était important pour moi, pauvre terrestre, qu'il aille bien, mais pas pour lui. Il semblait au-delà du bien ou du mal. Il émanait de lui une distance et une grande bienveillance, mais ce n’était plus de l’amour, comme on le conçoit entre un homme et une femme.

Il s’est arrêté au-dessus de moi, sur le palier, sous une charpente en bois qui ressemblait à un grenier.
Je me suis mise à pleurer et je lui ai demandé : "Est-ce que les choix que je fais pour les enfants sont les bons ?" et il a acquiescé puis il a détourné la tête.
Je lui ai crié " Regarde moi, regarde moi, je t’aime ! ". Il m'a regardée une fois encore, et puis plus rien. Pfff, il s’est effacé...

Voilà, je me suis réveillée en pleurant, et les enfants juste après moi. Je leur ai parlé de mon rêve et leur ai dit que leur papa allait bien.

Et puis 2 jours plus tard, ce rêve me turlupinait encore alors j’ai appelé « l’Hôtel de la Bergerie », et j’ai demandé des nouvelles d’Astrid, la future maman…

Et son papa a été surpris de mon appel et m'a dit : "C'est marrant que vous m'appeliez maintenant, je vais la chercher à la clinique..." Et il m’a appris qu’elle avait accouché d’une petite fille, dans la nuit du 02 au 03 février 2007 !!!!! (Charlotte est née le 03 février, à 0h36) juste quelques heures après mon rêve !

C'est le plus joli signe qu'il m'ait envoyé, le plus concret. Depuis il y en a eu plein d'autres... Mes enfants et moi croyons beaucoup aux signes et sommes vigilants à les reconnaître...

Le RDV avec le juge des tutelles s'est bien passé.
Depuis lors, j'essaie de faire les meilleurs choix possibles pour les enfants et pour moi....
Cordialement
M.

Bruno, ce sont des cadeaux d'adieu.
Parce que quelle que soit la douleur, un jour, il faut leur dire "adieu" et les laisser aller...
Et nous reprendre notre route...
Alors tous les signes qu'ils nous envoient pour tenir bon, sont à prendre et à conserver comme des cadeaux d'adieu.
C'est bien qu'ils puissent nous en donner...
Courage à tous.
M

Bonjour Marico,

Comme vous il m'arrive de rêver de mon fils, dans mon rêveJE SAIS qu'il est mort mais je lui parle et il me répond; le 1er rêve était peu de temps après sa mort (il a mis fin à ses jours le 20/10/2008, il avait 31 ans), il m'appellait au téléphone pour me dire:"Maman je vais bien, ça se passe mieux que je ne  le pensais, en fait,  je me suis trompé de chemin !!!"

terrible pour moi à entendre, mais en même temps ce rêve m'a fait du bien car sa voix était calme... moi aussi je suis convaincu d'une "connexion" par des liens que nous ne connaissons pas, mais ça fonctionne.

J'ai rêvé d'autres fois de lui et à chaque fois JE SAIS qu'il est mort, mais je peux lui parler et surtout l'entendre, car je lui parle souvent. J'écris aussi, et je crois, je suis même presque sûre qu'il lit ce que j'écris, c'est un moyen pour moi de trouver un peu d'apaisement car je suis avec lui, difficile à expliquer, seuls ceux qui ont perdu des êtres chers comprennent!

Pour mon mari c'est plus difficile, il ne rêve jamais de notre fils, et il a du mal à parler de son chagrin...


PS. j'aime bien votre avatar, encore un signe d'un mari à son épouse...

Bonsoir Marico,

Je ne sais pas si la perte d'un fils est pire ou non, ce que je sais c'est que c'est terrible et que malgré tout j'ai le sentiment d'avancer depuis 2ans et demi. Je le "sens" pas loin, c'est pour cela que le texte de <julos BEAUCARNE me parle tant, car je crois que les morts ne sont pas loin des vivants...

Ce soir j'ai vu un signe de lui, j'ai fait une très corte pause devant la TV, j'ai zappé pour voir ce qu'il y avait sur toutes les chaînes, et je suis tombée sur "Spartacus" au moment de sa mort où il disait:"je reviendrai et nous serons des millions!!!!" et bien, cette phrase a été dite plusieurs fois à la sépulture de mon fils. En effet il travaillait dans une troupe de théatre pour les enfants des quartiers défavorisés de la région parisienne, une troupe amie de la sienne avait joué auparavant "Spartacus", et dans les textes écrits en son hommage, il y avait 2 fois "tu reviendras et tu seras des millions".....

Quand j'ai entendu ce passage, juste au moment où je me suis posée devant la TV, je me suis dit, quel beau clin d'oeil de Sam, je l'ai dit à mon mari qui m'a dit, c'est le hasard ! moi j'y vois un clin d'oeil car mon fils était farceur et ça lui ressemble bien !

Donc il y a ceux qui croient et voient les signes et ceux qui ne croient pas et ne voient, ou ne savent pas voir. C'est bien dommage pour eux car moi je trouve ça très aidant, surtout actuellement où je traverse un moment bien creux....

Bonne nuit

Bonjour à tout le monde. Les signes j'y crois car j'ai eu la chance énorme d'en avoir ainsi que nos enfants et petits enfants ! Vendredi matin j'étais seule à travailler dans "notre" vigne, François me manquait terriblement et je lui parlais ! je lui ai dit "fais moi au moins sentir un petit peu l'odeur de ta gauloise " au bout d'une heure en me baissant pour enlever un rejet j'ai eu l'impression de voir juste son bras avec sa chemise légère qu'il mettait souvent pour les vignes ! Il avait le bras levé comme s'il travaillait en face de moi un peu en décalé comme on faisait avant ! le temps de me relever, il était "partit" mais je sais qu'il était là car j'avais l'impression d'etre aidée dans mes gestes et je n'avais jamais fait ce travail seule ! Ne pas pouvoir le toucher, le sentir, l'embrasser, me blottir dans ses bras est un vrai supplice mais je sais que je ne le pourrais plus pour le moment ! J'aime mon Mari et rien ne pourra nous séparer "complètement" ! j'y crois et c'est mon seul éspoir ! Pas besoin de religion pour ça, je crois seulement en notre AMOUR ! C'est Notre Amour qui a crée notre famille !!!!!

Bonjour Bruno et tous les autres de cette grande famille qui souffre du manque d'un etre cher à notre coeur. Mon mari est partit depuis "déjà" 9 mois maintenant et il me manque toujours autant ! j'ai l'impression de remonter la pente par moments et puis je retombe. La douleur de son absence, le manque de sa présence, tout ce qui a fait ma vie, notre vie pendant 41 ans, tout ça me ronge à l'intérieur ! Heureusement nous avons des signes de sa présence et que nous avons des preuves qu'il nous protège et nous soutient dans notre peine. Je suis entrain de faire le ravalement de notre maison, projet que nous avions depuis 2009 ! Je demande souvent à François de me guider dans mes choix pour ne pas faire de betises. Bien sur j'ai le cousin de François et mes frères pour m'aider mais c'est l'avis de François qui me manque et cela fait plusieurs jours que je n'avais plus de signes. Samedi une de mes filles m'a dit "Maman j'ai rèvé de papa" ce n'était pas la première fois qu'elle revait de lui et lui avait déjà apporté beaucoup de réconfort ! Dans son reve, elle à dit que nous étions toutes dehors devant la maison et puis François est venu à pied par notre chemin ! elle a dit nous étions heureuses de le voir mais pas étonnées! Nous lui avons dit "ça fait longtemps que tu n'es pas venu !" il a dit "je suis là" je lui ai montré la maison et expliqué les travaux en cours et il m'a répondu "je sais, je vois, c'est bien, c'est tres bien!" ma fille m'a dit que après ça François est repartit et nous trouvions celà "normal" ! Entendre ce reve m'a fait du bien et j'en ai pleuré car cela faisait plusieurs jours que je demandais à François de donner un petit signe à qui il voudrait bien ! Je l'aime, il me manque et la petite bougie au cimetière et à la maison continue d'etre renouvelée. J'ai besoin de cette petite flamme qui représente un lien entre François et moi.

Je n'ai rêvé qu'une fois de mon amoureux en quatre mois mais c'était très étrange. Il disait qu'il s'était fait passer pour mort, dans le but de recommencer une nouvelle vie et en n'emportant que les personnes qu'il désirait. Il ne voulait d'abord pas me dire où il habitait (je l'ai eu au téléphone), puis je suis allée le voir. Je lui ai dit "Tu ne peux pas être devant moi, tu es mort!" et il a dit "Oui mais non, je vais bien". Pareil pour une amie qui a rêvé de lui. Il a rigolé à sa question et lui a répondu pareil.

J'ai parfois ressenti sa présence, une grande chaleur qui m'entourait, une force incroyable qui m'était étrangère lorsque j'étais en danger (j'ai essayé de le rejoindre).

Bonjour, quelle chance! Ceux et celles qui ont eu des signes. Moi, je n'en ai pas. Je trouve cela très difficile. J'ai rêvé à lui peut-être une fois depuis son décès (il y a 20 mois). Je ne sais pas pourquoi je ne rêve pas à lui. Peut-être que j'en veux trop... J'ai eu au moins la chance d'être là et de voir ses derniers souffles. Le dernier beau cadeau qu'il m'ait fait.