FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Alice le 28 janvier 2021 à 15:49:18
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Bonjour à tous et toutes,
Voilà... je suis veuve à 40 ans depuis le 18 septembre 2020 et nous venions d'avoir un bébé...
Elle a 8 mois 1/2 aujourd'hui, elle avait 4 mois et 1 semaine et se trouvait dans la voiture avec lui lorsque celui d'en face s'est endormi au volant et leur a foncé droit dessus...
C'était l'amour de ma vie, nous nous sommes rencontrés tardivement , à 38 ans et lui 48 ans , tous deux n'ayant pas eu d'enfant.
Enfin heureux de s'être trouvé, 2 ans à peine après, un bébé pointe son nez ! Le voilà enfin ce bébé tant attendu qui naît le jour de la sorti du confinement !!
Un bébé, un projet de construction, nous étions les plus heureux de la planète !
Nous voilà seules avec ma fille... Il n'est plus là...
Je dois élever ma fille sans lui?? Mais j'ai besoin de lui!!! Il la désirait tellement, il l'aimait tant ! Il devait être un papa parfait!! Je l'avait bien choisi pourtant!!
Je dois vendre le terrain et le permis de construire??? Mais comment faire aussi le deuil de ce projet ?
Je dois me coucher seule le soir? Ça fait si mal, dans ma poitrine, dans mon corps, dans ma tête...
4 mois se sont écoulés, pour moi c'est 2 jours!
C'est comme si c'était arrivé hier!
J'ai fait de l'EMDR pour évacuer toutes ses images qui surgissent sans prévenir, me paralysaient et m'angoissaient.
Je suis aidée par l'association "vivre son deuil".
Le livre "Vivre le deuil au jour le jour" de Christophe Fauré et ses conférences m'ont beaucoup aider pour comprendre le processus de deuil.
Je serai ravie de partager avec vous, pour nous soutenir ensembles !
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Bonsoir Alice,
tu as bien fait de venir rejoindre cette communauté sur ce forum. J'ai lu avec attention ton histoire et j'entends ta peine et ta douleur.
Mon compagnon est décédé brutalement d'un accident de moto le 29 octobre, je ne pourrais jamais l'accepter. Nous étions ensemble depuis très peu de temps, mais à 30 ans j'avais enfin l'impression d'avoir trouvé celui qui me correspondait, avec qui tout était simple, et qui me comprenait, qui valorisait ma pensée. Je n'avais jamais connu ça. En plus c'était mon voisin donc on se voyait tout le temps ! C'était génial.
L'EMDR a t'elle évacué toutes ses images ?
Partager ici quand on en ressent l'envie ou le besoin est d'un grand soutien.
Je t'envoie toute mon affection.
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Bonjour Alice
Permets-moi de t'accueillir ici , ton drame est bien récent et quelque soit la façon de la perte de notre amour , on se trouve amputé d'une partie de nous-même , notre vie en est boulversée à tout jamais , prendre le temps d'écouter ta douleur et tous tes ressentis, tu as déjà pris ton destin en main courageusement avec l'association et l'EMDR, et tu as raison, tu as ta fille à aimer pour deux , faire un jour après l'autre .
il n'est plus là physiquement et pourtant si près de vous deux , sois sure il veille sur vous , le fil n'est pas coupé
Prends soin de vous deux
Amitiés
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Bonjour Alice,
Bienvenue ici.
Comprendre le processus de deuil m'a aidé à plusieurs reprises. Surtout parler et re parler encore et encore de ce que j'avais vécu.
De là ou il est il doit être fière de vous et de sa fille.
Prenez soin de vous et donnez nous régulièrement des nouvelles
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Bonjour,
Merci pour vos réponses très bienveillantes!
Nous sommes affreusement très nombreux sur ce forum c'est tellement injuste...
Je n'ai pas eu d'éducation religieuse et j'ai fait des études scientifiques.. Je suis très terre à terre, même si ouverte à de nombreuses inconnues..
Mais j'ai du mal avec le fait d'imaginer qu'il nous voit.. Je n'en suis pas convaincue, et du coup ça rend la séparation encore plus brutale.
J'ai tout de même besoin de croire en certaines choses et ressentis..
Quelque chose à traversé mon esprit à l'heure de sa mort, alors que je ne pouvais imaginer ce qui était en train d'arriver..
Ce jour là le ciel était magnifique agrémenté d'un arc en ciel incroyable, tout le monde disait que c'était lui !
Depuis je n'ai jamais vu autant d'arc en ciel, et à chaque fois je me dis que c'est lui..
Jaracas, oui l'EMDR me permets de ne pas me sentir oppressée, et de ne plus pleurer lorsque je repense à cette journée, et celles qui ont suivies..
Moi non plus je n'avais jamais connu un amour aussi fort..
Au plaisir d'échanger avec vous..
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Ce jour-là, je t'ai quitté tu étais en train de lui donner le bain, je n'ai pas pu t'embrasser, alors je t'ai passé la main dans le dos... Je t'ai laissé un mot sur la table avec écrit "Je t'aime". Je pense que tu l'as trouvé, du moins je l'espère...
La maison est vide, Leire n'a plus de papa, tu ne la verras pas grandir, tu ne lui apprendras pas tout ton savoir faire et surtout tu ne pourras plus lui donner tout l'amour que tu avais à donner.
Je me sens seule, j'ai besoin de toi, je suis fatiguée, déprimée, cet enfant était pour tous les deux, notre projet de famille. C'est si dur la nuit, le jour, le soir...
Nous sommes chez toi, et tu n'es plus là.. Tout s'est arrêté. 5 mois j'ai l'impression que hier encore tu étais là.
Je n'y crois pas, tu n'en finis pas de ne pas revenir..
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Bonjour,
Bientôt 9 mois que ce drame a eu lieu... Notre fille viens de faire 1 an...
Je suis toujours fatiguée, j'ai l'impression de ne pas réussir à récupérer. .
J'ai accouché certe, j'ai un bébé dont je dois m'occuper seule depuis ses 4 mois, certe.. J'ai perdu le goût de manger, mais je mange, car j'ai besoin de force, j'ai faim ! Et pourtant j'ai perdu énormément de poids. Je fais tout juste 47 kg (au lieu de 50-52 kg en temps normal), et je ne reprends pas un gramme... J'ai fondu, d'ailleurs on ne se gêne pas pour me le faire remarquer, comme si je ne savais pas ! Plus de sport à cause du COVID, (bientôt la reprise d'ailleurs..)
Je sais que la fatigue fait partie du deuil, mais la perte de poids et toujours cette fatigue intense depuis son décès? J'ai le moral, j'avance dans mon deuil, je continue ma vie, mais j'en ai marre d'être toujours fatiguée et sans énergie...
Comment se fait-il que je ne parvienne pas à retrouver de l'énergie?
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Bonjour
Voici un peu plus de 26 mois que mon amoureux est de l’autre côté du chemin.
J’ai moi aussi perdu du poids . 8 kg , on me le fait remarquer .
Je n’ai pas trop d’énergie non plus, je laisse couler.
Un jour après l’autre, un pas après l’autre.
Ça demande trop d’énergie de se battre dans ce monde sans mon amoureux.
Il faut se laisser du temps et prends soin de toi et de votre petite puce.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Bonsoir Alice
9 mois c'est tellement difficilement long et court à la fois , te battre pour toi et ta fille pas à pas , jour après jours, le processus est un long chemin pas du tout linéaire
Personnellement je suis à 31 mois mois et si cela peut te rassurer j'ai perdu 20kilos et je recommence à reprendre quelques 1ou 2 kilos , oui le chagrin et changement de vie, dormir différemment, le manque .... est usant, crevant, fatigant
Prend le soin d'être à l'écoute de tes ressentis , tu as le droit d'avoir envie de pleurer , de crier , être à l'écoute de ton deuil au travers de ton corps ,
As-tu regardé des vidéos ou livre du Dr Fauré , il a été d'une aide pour beaucoup d'entre nous
Ton énergie reviendra doucement , il ne faut pas brûler les étapes coute que coute
Prends soin de toi et ta jolie poupée ,
Amitiés
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chères amies c'est tout simple
c'est un problème de l'impact du choc sur le corps au niveau thyroïde
à chacun de mes gros deuils les médecins au cours de ma vie ont fait surveillé la thyroïde par des analyses régulières (sur 2 ans)
on ne donne rien sauf cas "grave"
et la solution qui est donné est d'augmenter les bons féculents lents et les protéines végétales
à un moment d'un coup le corps va retrouver son équilibre et là on lève à nouveau le pied sur ces aliments ajoutés
il faut en ajouter à chaque repas matin midi soir ... voire 17 h
je suis passée/mes gros deuils 4 fois ...
prenez soin de vous comme vos aimés le voudraient
bien affectueusement
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Merci merci pour vos témoignage...
Oui je veux peut-être aller trop vite...
Mais je suis rassurée, j'aurai une réponse à donner lorsqu'on ne me crois pas quand je dis que je mange !!!!
J'ai aussi de gros problèmes de mémoire, que je pense liés à la fatigue, mais ça insupporte mon entourage...
Je ne veux pas me trouver des excuses et leur rappeler sans cesse ce que j'ai traversé, car pour la plus part c'est traversé, mais pour moi je traverse encore...
Parfois on me dit que c'est très récent, trop frais que ça ne fait même pas 1 an,Rencontrer quelqu'un "c'est trop tôt" "tu n'as pas fais ton deuil" par contre pour le reste ...à force de faire bonne figure, les gens oublient..
Comme si je ne devais plus avoir de séquelles, maigrir : "faut que tu manges", fatiguée : "reposes toi", mémoire : "tu n'écoutes pas !" Tout est de ma faute !
Je fais pourtant de mon mieux pour ne pas me plaindre et avancer ! Mais il y a des choses que je ne peux maîtriser...
Je suis tellement fatiguée de tout ça...
Merci 1000 fois !
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Bien sûr que c'est tout frais encore !
Je ne vois pas comment je pourrai avoir retrouvé ma mémoire dans 6 mois et m'étonnerait bien aussi que j'aie retrouvé mes kilos (heureusement j'en avais pris ces dernières années).
Sois douce avec toi même si les autres ne le sont pas, c'est l'essentiel. ça et ta petite fille.
Bonne journée et bonne fin de semaine. On s'accroche !
Thérèse
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Bonjour,
Pour moi aussi c'est la reprise de la danse ce soir...
Je ne pensais pas avoir envie de reprendre un jour, je ne voulais rien refaire comme avant.. Je pensais même à changer de club.
Et puis finalement avec le temps, c'est vrai que j'avais hâte.. Je suis devenue flasque et mollassonne toujours extrêmement fatiguée, maigre sans muscle, sans énergie .. Je me dis qu'une activité physique m'aidera un peu moi qui étais une grande sportive!
Mais nous sommes le jour J pour ce retour, revoir des personne que je n'ai pas revu depuis (9 mois) la perte de mon chéri... J’appréhende leurs regards, leurs réflexions sur ma perte de poids...
Refaire ce trajet, surtout le retour, où j'avais toujours hâte de rentrer le retrouver parce que ça m'avait ressourcé... Ce soir je vais rentrer, et il ne m'attendra pas...
Une jour, je ne sais pourquoi, il m'avait dit "quoi qu'il arrive, n'arrête jamais la danse", alors je vais continuer... Il doit avoir raison...
Je viens te dire courage pour cette reprise , bien sur que tu appréhendes les regards, mais sache que tu trouveras aussi des regards bienveillants et de tout façon faire ce qui te semble bon pour toi est essentiel et t'aidera pour suivre ton chemin
Oui quand tu rentras , il y auras un vide , passage obligé ,mais aussi encore une étape, aussi difficile soit-elle
Prends soin de toi
Amitiés
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Merci Malome !
Ça s'est très bien passé et ça fait du bien, j'ai enfin la sensation de reprendre possession de mon corps !!!
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Alice
Tu as franchi une étape importante , pris sur toi pour franchir ce pas important pour toi , c'est toujours la première fois qui est difficile une éclaircie dans ton parcours , bravo
Prends soin de toi et de ta jolie poupée
Amitiés
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Bonjour,
Pour moi aussi c'est la reprise de la danse ce soir...
Je ne pensais pas avoir envie de reprendre un jour, je ne voulais rien refaire comme avant.. Je pensais même à changer de club.
Et puis finalement avec le temps, c'est vrai que j'avais hâte.. Je suis devenue flasque et mollassonne toujours extrêmement fatiguée, maigre sans muscle, sans énergie .. Je me dis qu'une activité physique m'aidera un peu moi qui étais une grande sportive!
Mais nous sommes le jour J pour ce retour, revoir des personne que je n'ai pas revu depuis (9 mois) la perte de mon chéri... J’appréhende leurs regards, leurs réflexions sur ma perte de poids...
Refaire ce trajet, surtout le retour, où j'avais toujours hâte de rentrer le retrouver parce que ça m'avait ressourcé... Ce soir je vais rentrer, et il ne m'attendra pas...
Une jour, je ne sais pourquoi, il m'avait dit "quoi qu'il arrive, n'arrête jamais la danse", alors je vais continuer... Il doit avoir raison...
Coucou Alice,
Comment s'est passé cette reprise de la danse pour toi ? Je sais que tu appréhendais mais j'espère que le plaisir de danser aura pris le dessus.
Moi je n'avais plus fait de danse depuis que j'étais avec mon amoureux, j'ai repris quelques mois après son décès... c'était du coup quelque chose de tout neuf par rapport à lui... la danse n'a jamais fait partie de notre histoire commune... c'est donc un terrain neutre ou il n'y a pas de fantômes, pas d'habitudes avec lui... c'est aussi une des raisons pour lesquelles cette activité (outre le fait que ce soit une passion aussi) est aussi salvatrice pour moi... et puis quel parallèle entre l'exercice de la danse et le travail de deuil....s'ancrer dans le sol, trouver son équilibre, gérer son énergie, garder la connexion, respirer, ressentir, se faire confiance...lâcher prise....
Quelle danse pratiques tu ?
Pour les kilos ne t'en fais pas... du haut de mes 1.75m... mes 54,5 kgs ne pèsent pas bien lourds mais j'y vois plutôt un avantage pour la danse... ça donne plus de légèreté...
Il y a quand même un truc avec la danse et mon amoureux... souvent quand il y avait une musique que j'aimais je ne pouvais m'empêcher de danser et de me lâcher et mon coeur canaille s'en amusait et me criait "danse mon BEBE, danse, danse, danse''.... je l'entends parfois me le dire quand je suis dans un moment de grâce à la danse.
Douce nuit à toi
BEBE
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Bonjoir Bébé,
Et bien cette reprise s'est bien passée, je n'ai eu aucune réflexion, ayant était enceinte l'année dernière, je venais de reprendre en septembre dernier, seulement 2 cours et il y a eu cet accident... Du coup je n'y suis plus allée, mais finalement 1 mois après, tout s'est arrêté à cause du covid, du coup je reprends en même temps que toutes les autres, et ça c'est mieux, car plus adapté et pas larguée !
Je fais du moderne jazz contemporain..
La seule chose c'est que ma sensibilité à la musique est décuplé, et m'émeut beaucoup, que ce soit gaie ou triste, je suréagis, je dois donc prendre sur moi pour gérer cet émotion...
En revanche oui, j'ai eu cette sensation de reprendre possession de mon corps, parce que l'expression "être à côté de ses pompes" a tout son sens chez moi, je me sens complètement à côté de mon corps, trop dans ma tête..
A moi, il m'avait dit "quoi qu'il arrive, surtout n'arrête jamais la danse". Je ne sais pas pourquoi il m'avait dit ça... mais du coup ça me motive!
Belle journée
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Ah c'est beau ça Alice !
Et je comprends pour la musique.
De mon côté je participe à la chorale de mon lycée avec profs agents élèves, et cette année nous chantons sur le thème de... l'amour. On m'aura tout fait.
Un mois après la mort de mon mari j'ai repris le boulot et j'ai voulu retourner à la chorale qui me fait tant de bien (et j'y suis entourée de gens que j'apprécie et d'élèves qui ne me connaissent pas + la cheffe de choeur a été formidable et présente aux funérailles de mon mari dans le groupe de musiciens). J'ai réussi à presque tout chanter normalement et puis les jeunes ont réclamé "La tendresse" qu'ils avaient travaillée en mon absence... Dur dur. Vive le masque dans ces cas-là.
J'ai des moments difficiles, mais mes amis aussi (car ils ont chanté en pensant à moi lors de mes 3 semaines d'absence). Et ça me permet quand même de beaucoup évacuer.
Bon, je parle de moi là ;)
Je t'embrasse et on se voit bientôt !
Thérèse
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J'ai repris le boulot 1 mois après aussi..
On m'avait dit que plus j'attendrais, plus se serait difficile...
Le truc c'est qu'on travaillait au même endroit... Nous avions des élèves en commun.. Élèves qui ont d'ailleurs été très touchant, ils l'adoraient, ils ont laissé des messages superbes :
"Maxime Camacho
Repose en paix Jean Pierre, je me souviendrais toujours de ces heures de cours pas comme les autres. Un grand courage à Alice aussi...
Mika Xiberua
Vous allez manquer à beaucoup de pépiottes , de ouech-ouech et de ouins-ouins , milesker ainitz JP !
Dav Bast
Tendres pensées à sa compagne , et ses chers collègues. Pas de mots assez forts pour le qualifier à notre Jp . On t aimait vraiment .
Rip
Yoann Poutonnet
Reposer en paix mr Lagourgue
Nadège Chauvier
Toutes mes condoléances à sa compagne, sa famille et à tous ses amis. Un professeur gentil intéressant et toujours à l'écoute avec un grand savoir et un grand coeur. Vous resterez toujours dans nos cœurs.
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OH vous travailliez ensemble, ça c'est rude Alice ! Et touchants les mots des jeunes oui. Mes élèves aussi ont été géniaux.
Mais oui moi aussi j'ai ressenti le besoin de retourner rapidement au boulot pour franchir cette étape. Franchement j'ai fait un peu n'importe quoi, j'étais dans un état second mais ça m'a beaucoup aidée j'en suis certaine.
De mon côté au contraire j'ai un nouveau poste depuis 3 ans et mes nouveaux collègues connaissent peu mon mari et il ne connaissait pas cet établissement donc c'est mon univers.
Je t'embrasse, on crève de chaud dans les salles en ce moment hein !
THérèse
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Alice
ce n'est pas le même métier, ni le même age mais accident brutal et travail au même endroit
(archivé dans table des matières)
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/l'envie-de-vivre-reviendra-t-elle/
...
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Bonjour
Nous nous sommes rencontrés au travail, c’est un grand classique. Mon mari était à la retraite et moi je travaille encore.
J’ai eu 3 semaines d’arrêt après son décès et environ un mois après la reprise j’ai eu besoin d’une petite pause supplémentaire. J’appréhendais beaucoup la reprise enfin surtout le regard des collègues et le fait de devoir en parler.
Ça été assez simple,: bonjour, ça va et comme les personnes sont gênés , ils passent vite à autre chose. Par contre j’ai des collègues qui sont passés par là et un simple regard, un mot: ça va et tout est dit.
Je me suis jeté littéralement dans le travail: changement de fonction, changement d’horaire ( je suis passé en service de nuit comme ça quand je rentre , je dors plus facilement à cause de la fatigue,
Le travail me permet de tenir sinon c’est l’effondrement ça me permet de moins cogiter.
Cela fait un peu plus de deux ans maintenant mais il faut toujours jongler avec ses émotions , toujours un jour après l’autre, il y a encore de nombreuses étapes à passer.
Il faut s’accrocher , on n’a pas le choix
Alors haut les cœurs
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Bonjour !
Lui ça faisait 20 ans qu'il était dans l'établissement, moi c'est ma 4ème année !
Tout le monde le connaissait très bien !
Il avait même déjà eu un grave accident de moto 14 ans plus tôt... Il était resté 5 semaines dans le coma, et il avait été amputé d'une jambe... Les collègues m'ont dit : "on se croirait 14 ans en arrière.."
Quelle était la probabilité d'avoir à nouveau un accident violent ? 2 chocs frontaux dans une et même vie, c'est juste improbable! Je ne comprends toujours pas.
Lorsqu'on lui demandait son âge il répondait toujours : " j'ai 14 ans de trop ". Il estimait qu'il n'aurait jamais dû s'en sortir, il souffrait beaucoup des cicatrices, du membre absent, de toutes les séquelles qu'il avait, cauchemars etc.. Et pourtant il s’accrochait et semblait tellement tenir à la vie. J'ai souvent eu la sensation qu'il savait qu'il allait mourir, il avait une épée de Damoclès sur la tête , mais ça devait être son aorte en plastique qui aurait dû lâcher, pas un nouvel accident de voiture !!!! Lors du choc, elle a même tenu !
Moi aussi lorsque j'ai repris, j'étais dans un état second, et je faisais des conneries ! Mais on ne m'a jamais rien reproché.
Avec les nuits difficiles avec un bébé, et le travail, j'étais vraiment à bout, et plus j'étais fatiguée, plus je pleurais..
Je me suis arrêtée à nouveau une semaine un mois après. Je me suis isolée dans une chambre où je n'entendais pas ma fille pleurer... (je me suis surprise en train de secouer les barreaux de son lit pour qu'elle arrête de pleurer, j'ai pris peur...), j'ai dormi, j'ai récupéré, et elle a commencé à faire ses nuits !
J'avais un peu oublié tout ça.. quand j'y repense... oui c'était vraiment dur. Je réalise aujourd'hui ce que j'ai traversé. Parce que sur le moment on est une machine...
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Oh Alice c'est terrible le double accident de ton conjoint, et en même temps c'est beau aussi de penser qu'il a eu 14 ans de rabe et le temps de te rencontrer et d'avoir sa petite fille. Même si c'est cruel.
Oui je pense que tu vas réaliser petit à petit ce que tu as vécu. On va le réaliser petit à petit. Et nous aussi on va se demander comment on a tenu et on va se trouver bien courageuses et fortes a posteriori.
Si ton conjoint était connu de tout le monde dans ton établissement alors j'imagine que tout le monde est aux petits soins avec toi et c'est important.
Prends soin de vous deux,
Thérèse
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Oui, il y a plusieurs réactions
Certains gentils, d'autre plus mal à l'aise, faisant comme si de rien. Selon l'affinité qu'ils avaient avec lui, selon la sensibilité de chacun, la réaction n'était pas la même.
Ma collègue avec qui je collabore le plus ne me parlait plus que de boulot, et rien d'autre! C'était assez dur pour moi.
D'autres venaient et viennent encore aux nouvelles.
9 mois aujourd'hui... Mais personne ne s'en rend compte.. Par contre tout le monde pense à ce foutu dimanche prochain et la fête des pères... La crèche m'a demandé pour qui faire le cadeau? J'ai décidé que ce serait pour son parrain, puisque son rôle prend tout son sens aujourd'hui...
En plus de ça, il a accepté d'être son tuteur légal s'il m'arrivait quelque chose avant sa majorité. J'ai donc fait la démarche auprès du notaire.
C'est pénible ces fêtes commerciales qui font souffrir tout le monde !!!!
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9 mois aujourd'hui...
L’avenir a le pouvoir de nous éloigner physiquement, mais il n’a pas la force de me priver de ce que j’ai reçu de toi.
Peut-être m’obligera-t-il à t’apprivoiser dans une autre présence mais jamais il ne m’interdira de me réjouir de ce que je conserve de nous.
Tu es parti, mais tu habites ce que je suis devenue…
(https://lh3.googleusercontent.com/3Kz1EIc-jvuLnsBh9kvCOSfFRP8neyGYptnWOXFK4sClB26x57SZ7m8N_LHOmMo8p3b1FOJs0QMmbpjLQ9OG65UY_22raH28ANBVoMOjwncgQ39BIzZiYaPwFlEvqvXiV6qMt_qU3tlnJhJ8zWdV9WZyGR-RpdBLjFy0ldWXjaAVFQ-ec1KvW8oqtxflMMTBtbUfhZg1fi41UH4TlLDq7I8KIj7JLQ8acUH7pYA2U3O463D94BTdMYXePFHgDvbMQ5dPDxq55vSoVFR8eZHERlQqywa-8ry4QdP9_R1uFbFPhaQ8bEDUTn2Qrq2HW97HhrmcbhaoIcuyooz03VXpTlxaAmVeqDkM0C36WWJqg4_8AGO7RwXVHO5EJJgAiNv2uI_amwulXU4wPF8ru2fgBFF3KCyOt1xyry8Y_tH17i4QSLzRehvcqMmNSgomuMam24zxjuNHhJvqteSWJZYweg2huW-n5InU1GkVRHFwzfbJibIYxvTpFpAMnjZYIHXvFJMlmI_MhlNubUai8gLMMeBBtybDyjQpVz1ZOG1uvAo1e8j9UMoeAnxTH5M8wXvmb5Rd8yRZK0A4hvXdLBwaDGf9Bt-Msee16aYp3OvN_CulDoZz31Vx8WP6yJSrbts9XYJRIyYjPt6r2Ljqc3rROSkJeY5Zj_wv1nyqJN10gn4daTTmmK3jnf_LGYA4t5nLiMfC8T2lsgfO93tVwzG7mwCZ=w703-h937-no?authuser=0)
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Alice
J'ai trouvé que les gens étaient plutôt agréables, même si dans mon cas, on me juge car je fréquente son meilleur ami, et que les rumeurs vont bon train dans le village!!!! Mais je n'ai eu personne d'hostile !!
9mois c'est encore bien récent et pourtant tu as déjà fait tant de pas , malgré ton coeur blessé
Tu n'empêcheras pas les qu'en diras-t-on dans "ton dos" tu fais comme vous , vous le sentez , et si ensemble vous êtes en paix avec vous mêmes, alors vivez.
je trouve que tu es une maman courage, qui se bat au mieux pour sa fille, tu réagis superbement pour ta fille et lui donne des armes pour grandir au mieux
N'oublie jamais désormais il fait partie de ton passé , il n'est plus dans ton avenir, mais il sera toujours dans ton présent
Prends soin de toi et de ta jolie poupée
Amitiés
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"N'oublie jamais désormais il fait partie de ton passé , il n'est plus dans ton avenir, mais il sera toujours dans ton présent"
Oui, lorsque j'ai lu et entendu ce genre de phrase, cela m'a aidé! C'est exactement ça!!! Aujourd'hui je compose avec son amour éternel !!!
Merci pour ton message, ça me touche !
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Oui c'est très vrai.
C'est une chance que ton village te connaisse et te soutienne. On peut parfois trouvé ça pesant (un seul être vous manque et tout est parfois trop peuplé) mais en ce qui me concerne ça me réconforte, je me sens moins seule, et je sens mes enfants entourés, c'est important.
Bonne journée Alice,
Thérèse
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(pardon par erreur j'ai répondu ici à ton message sur mon fil)
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Bonjour,
Ces derniers temps sont durs... Pourquoi?
J'ai l’impression de revenir en arrière, je repense à tout ce que j'ai traversé et mon corps s'en souviens, j'ai mal, je pleure, je suis extrêmement fatiguée..
Je ressasse le jour de l'annonce de l'accident et de sa mort... J'ai mal l’intérieur...
Je n'avance plus, je stagne, voir même je régresse...
Que se passe-t-il?
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période dite de déstructuration ... vers + ou - 9 mois
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T'y voilà, nous y voilà dans le dur.
Courage Alice et contacte moi quand tu veux.
Thérèse
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rencontrer les ami.e.s du forum on a passé des we ensemble des jours ...
se téléphoner
voire texto X fois par jour
nous étions "anges gardiens" les un.e.s pour les autres et d'ailleurs j'ai eu d'eux une carte d'anges ...
nous étions AUSSI dans des groupes de paroles (première année)
et avions un suivi psy
et lire ici BEAUCOUP les anciens aux périodes correspondantes voilà ma planche de salut ! car la nuit pas de psy pas de groupe de paroles ...
les échanges ainsi avec les ami.e.s d'ici utiles malgré l'ancre de ma fille et petites filles il fallait la planche !
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Alice
Période difficile , cap à franchir avec impression de stagner, régresser , douleurs , larmes, moral dans les chaussettes . . .
découragement du je ne vais pas y arriver
Et pourtant si.
Cette période est compliqué à passer ton processus de deuil se poursuit et même avec l'impression de reculer tu avances heure après heure , jour après jour , écoutes-toi, laisses-toi envahir par toutes ces émotions sans les combattre , juste les laisser passer aussi difficile que cela puisse être
Nous sommes même de loin avec toi en pensées , écrire tous tes ressentis pour libérer ce qui est si lourd à porter dans ces moments là
N'oublie il veille sur toi et ta jolie poupée
Prends soin de toi
Amitiés
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Oui, merci !
J'ai entendu Christophe Fauré dire que cette phases était vers les 7 mois.. J'ai un peu de retard.. Mais en effet c'est exactement ça...
Je réalise à peine maintenant ce qu'il s'est passé, et tout ce que j'a traversé..
Bon.. maintenant que je sais ça... Y a plus qu'à...
Belle journée
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rencontrer les ami.e.s du forum on a passé des we ensemble des jours ...
se téléphoner
voire texto X fois par jour
nous étions "anges gardiens" les un.e.s pour les autres et d'ailleurs j'ai eu d'eux une carte d'anges ...
nous étions AUSSI dans des groupes de paroles (première année)
et avions un suivi psy
et lire ici BEAUCOUP les anciens aux périodes correspondantes voilà ma planche de salut ! car la nuit pas de psy pas de groupe de paroles ...
les échanges ainsi avec les ami.e.s d'ici utiles malgré l'ancre de ma fille et petites filles il fallait la planche !
Oui, on s'est rencontré avec Thérèse ce week-end ! Nous sommes à 30 min l'une de l'autre !
C'était top! On reste en lien !
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rencontrer les ami.e.s du forum on a passé des we ensemble des jours ...
se téléphoner
voire texto X fois par jour
nous étions "anges gardiens" les un.e.s pour les autres et d'ailleurs j'ai eu d'eux une carte d'anges ...
nous étions AUSSI dans des groupes de paroles (première année)
et avions un suivi psy
et lire ici BEAUCOUP les anciens aux périodes correspondantes voilà ma planche de salut ! car la nuit pas de psy pas de groupe de paroles ...
les échanges ainsi avec les ami.e.s d'ici utiles malgré l'ancre de ma fille et petites filles il fallait la planche !
Oui, on s'est rencontré avec Thérèse ce week-end ! Nous sommes à 30 min l'une de l'autre !
C'était top! On reste en lien !
bravo !
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OUi ça fait beaucoup de bien ! (Et Alice était en classe avec mon petit frère, il se souvient de toi Alice !)
On se soutient.
(Et sa fille est un amour !!)
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Bonjour Alice,
Tu m'as écrit suite à mon post et je t'ai répondu en te posant des questions.
Et là je viens d'avoir les réponses à mes questions, en découvrant ton post, je viens de voir que ton drame est tout récent... Je suis sincèrement désolée de ce qui t'arrive, de devoir élever ton bébé seule, que c'est dur. .. Je dois reprendre le travail lundi et j'espère que ça va m'aider.
Je te souhaite plein de courage dans cette terrible épreuve.
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Bonjour,
Désolée j'étais en vacances, et j'ai très peu utilisé les écrans.. Je me suis déconnectée!
Je viens de voir tes messages à mon retour au boulot... ;D
J'espère que ta reprise s'est bien passé?
n'hésite pas à m'écrire!
bises
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Ca y est... Ce week-end ça faisait 1 an..
Je me sens mal depuis le début du mois, et depuis la date, je me sens comme il y a un an.
Le cœur serré, oppressée, je pleure, je suis extrêmement fatiguée, tout ce que je fais me fait penser à lui; Je ne réalise pas qu'il n'est plus là, je repense à lui comme si'l était toujours là...
J'ai l'impression d'avoir encore à tout recommencer.. Je ne me souviens à peine de l'année qui s'est écoulée, comme si elle n'avait pas eu lieu..
J'ai tant besoin de lui, et notre fille aussi ! Je le sens, je l'entends, je le vois... enfin je l'imagine...
J'en suis à cette sensation que ça ne cessera jamais de me faire souffrir.
On s'aimait tant! Nous étions heureux, quand je revois des vidéos, il est souriant joyeux. Et mois qui ai mal et qui suis malheureuse depuis un an.. je ne sais plus ce que c'est que d'être heureuse, j'ai tellement mal.. j'ai oublié ce que c'était la légèreté...
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oui Alice
la légèreté
la capacité d'espérer
se sentir heureuse à nouveau
prendra énormément de temps
ou restera à jamais si différente que celle du passé ne sera qu'un souvenir
Ton vrai cadeau est votre fille à qui tu vas vouloir tant continuer à donner pour vous deux c'est tn ancrage, la racine de la force qui viendra pour continuer
mais laisse toi traverser par les vagues de chagrin les larmes ont un rôle
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pleurer ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deuil-d'un-amour-illegitime/msg113428/#msg113428
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extrait de en guise de table des matières
tu peux lire et ajouter ton message sur
1 an
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/%27petite-compilation-sur-les-un-an-sans-nos-amours%27/
ici nous comprenons ton état
et t'accompagnons de loin
avec affection pour toi et ta fille
en vous berçant
par
musique
https://www.youtube.com/watch?v=qYnA9wWFHLI
dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
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Les dates encore et encore... Les 1 an : première année où on se demande comment on est encore debout après des jours, des semaines, des mois... depuis le point de rupture qui est la mort du conjoint, compagnon . Pour ma part, j'ai l'impression d'avoir vécu cette première année en gérant un "état de crise", rester en "vie" pour NOS enfants, se relever après chaque vague de chagrin et continuer... Chercher un autre sens à sa vie, personnellement je n'en suis pas là, pour l'instant ma priorité se sont les enfants et moi je m'oublie. De toute façon pour l'instant j'ai perdu la capacité d'aimer... L'homme que j'aimais ( que j'aime encore )est mort et toute une partie de moi est partie avec lui. Comme toi, nous étions très attaché l'un à l'autre , très complice et depuis un an je n'ai que le ressenti de la douleur de son absence au quotidien.
Les enfants sont un ancrage, cela nous aide à continuer.
Douces pensées à toi Alice.
Laisses couler les larmes et oui c'est épuisant ces successions de "creux de la vague"...
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on restera à jamais si différente que celle du passé ne sera qu'un souvenir
C'est terrible, celle du passé était sereine et heureuse. Nous sommes donc vouées à toujours avoir ce goût amer pour tout?
A rire un peu, puis réaliser qu'on ne peut plus rien partager avec lui, et avoir envie de pleurer alors qu'on venait de rire?
Notre fille commence à dire papa, lorsque je lui montre des photos de lui. Il serait tellement fier et moi ça me fait pleurer...
Je me suis perdue, à croire que j'avais des sentiments pour son meilleur ami qui s'est montré très présent... Mais c'était une fuite, pour combler ce vide abyssale ! Aujourd'hui je ne pense plus qu'à JP qui me manque terriblement, et je n'ai qu'une envie c'est d'apprendre à vivre avec lui dans son état d'absent si présent... Je fais souffrir tout le monde autour de moi et mon entourage s'inquiète pour moi.. J'ai un terrible besoin de solitude pour m'autoriser à le sentir présent près de moi...
Je me force à accepter les invitations, mais cela me coûte énormément en énergie, et après je me sens encore plus mal... Fatiguée et à regretter de devoir faire ces choses seule...
Ma vie est devenue si compliquée... Ma fille est mon baudrier de sécurité, elle ne serait pas là, je ne voudrai plus lutter...
Vraiment j'en ai marre de souffrir et j'ai envie de le rejoindre, je suis si fatiguée...
J'écris aujourd'hui pour me plaindre... parce qu'il n'y a que là que je me l'autorise... J'essaie d'évacuer, de vider toute cette oppression et angoisse qui résument ma vie aujourd'hui...
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Alice
Non Alice, tu ne viens pas te plaindre , juste exprimer avec tes mots ce qui t'es si lourd à porter, et qu'ici nous avons dit nous aussi il y a quelques mois, et c'est pour cela que cet endroit est précieux . . .
ce n'est pas parce que tu ris que tu oublies
ce n'est pas parce qu'on ne voit plus tes larmes , que tu ne pleures plus
Ce goût amer du jamais plus, qu'il nous faut affronter chaque jour et que personne ne peut porter à notre place. Et que tout devient montagne à gravir alors qu'à deux c'était à peine un rocher
Tu fais souffrir ton entourage dis-tu . N'est-ce pas toi qui es dans une coque de noix à ramer comme une forcenée pour survivre à ta douleur et prendre soin de ta fille .
Quelques soit les sentiments que tu puisses avoir pour une autre personne, jamais au grand jamais tu n'oublieras ,ton coeur est assez grand pour faire de la place à un ange et à un avenir si tu le souhaites
Prends soin de toi et de ta fille
Amitiés
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Alice,
Comme Malome le dit non tu ne viens pas te plaindre... et c'est pas les autres que tu fais souffrir c'est TOI qui souffre, c'est TOI qui lutte au quotidien pour continuer à vivre et prendre soin de ta fille, l'accompagner à grandir, lui parler de son papa, de votre histoire et même si elle est toute petite elle va se construire avec ce que tu lui raconte et la manière dont tu fais exister son papa... Personne ne peut comprendre ce que représente la perte du conjoint/conjointe ou compagne/compagnon si on n'est pas passé par un tel deuil ! Prends le temps d'apprivoiser cette solitude et vivre l'absence de ton compagnon. Pour ma part je suis encore loin du jour où j'imagine aimer une autre personne. Je réapprends à vivre seule, je m'occupe de mes enfants, je vis pour eux... Je vis avec mon "absent/présent" à travers tout ce qu'il laisse, toutes les années partagées. J'ai eu la chance de vivre une belle histoire avec mon homme qui malheureusement s'est arrêtée brutalement. Je ne serais plus jamais la même personne, et oui on sourit, rit et pleure...c'est tout en même temps. J'ai le coeur en miettes et si la vie doit mettre sur mon chemin un autre homme et bien bon courage à lui !!! car cela ne va pas être simple tellement la barre est haute !! A mes yeux mon homme était mon double masculin, on était indépendant pas forcément fusionnel mais en accord, complice, c'était mon amour et mon meilleur ami... 14 mois depuis sa mort et parfois je le chercher encore dans une foule... et j'imagine ses pas dans l'escalier...mon fantôme...
Le chemin est long...
Bien à toi .
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Le forum est fait pour déposer ses états indicibles ailleurs ...
Alice prend ton temps de deuil, occupe toi de toi pour pouvoir assumer comme tu le veux l'éducation de votre petite.
On devient une personne nouvelle oui
de la lecture extraite de table des matières
ce qui change en nous
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/ce-qui-change-en-nous/msg49139/#msg49139
prenez soin de vous comme vos aimé.e.s le voudraient
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Merci pour vos réponses!
Vous avez raison, personne n'est à ma place.. On est toujours dans la crainte du jugement dans cette société...
J'ai vu une kinésiologue ! C'était génial, ça m'a redonné un peu d'énergie !
Mais j'ai toujours cette boule d'angoisse au plexus...
Comme tu dis Meije, la barre est haute pour le prochain ! Même mon entourage me le dit ! Tout le monde adorait JP, il été à la fois gentil, très intelligent et ne se prenait jamais au sérieux, beaucoup d'humour! C'était une boite à outils à lui tout seul, il savait tout faire !!! Je peux vous dire qu'il manque à beaucoup de monde ici !!
Ça m'a fait du bien de ma sentir aimée, mais en effet, au bout d'un moment, ce n'était pas lui, et ça m'envahissait de plus en plus. Jusqu'à ce besoin de me retrouver seule en le sentant près de moi, plutôt que d'être mal accompagnée...
Comme vous dites, j'ai l'impression qu'il n'est pas encore né celui qui pourra vivre à mes côtés..
Qui vivra verra!
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l'amour que l'on avait nous nourrissait
il est bien difficile de trouver, même qu'un minima, adapté à nos états ::)
car l'amour de nos enfants, de nos parents (si on en a) de nos ami.e.s s'ils sont là ne remplace pas la part particulière garnie par nos aimé.e.s
en attendant fouille la boite à outils et vois notamment à écouter
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
tendresse pour toi et votre fille !
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Oh Alice, c'est une période bien difficile pour toi mais tu sais ce dont tu as besoin.
Personne ne peut savoir ce que tu vis, nous nous le savons un peu et nous savons surtout la complexité et la douleur de notre veuvage. Personne ne peut te juger.
Leire est magnifique et adorable, vous faites une belle équipe toutes les deux et ce n'est pas pour rien.
Je t'embrasse, appelle si besoin !
Thérèse
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Ça y est je sens sa présence! J'ai l'impression qu'il est là, je le sens, je me sens soudainement submergée par une pensée vers lui... Comme s’il me disait quelque chose! J'ai mis un an avant de ressentir ça.
Je pète un câble? Je deviens folle? Ou ça vous le fait à vous aussi?
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Alice
Alice tu ne pètes pas les plombs, rassures toi tu ne deviens pas folle, tes ressentis sont normaux , tout ce qui fait du bien que ce soit des signes ou des sensations de présence , il faut te les approprier, cela t'aidera dans ton cheminement avec des moments de douceur .
Ne fait pas de fixettes sur les étapes de ton deuil, chacun.e va à son rythme. Le Dr Fauré donne juste une idée de grandeur dans le temps
Moi j'en suis bientôt à trois ans et j'ai toujours besoin de lui parler parce que je sais qu'il m'accompagne en attendant que l'on se retrouve , ce qui n'empêche pas les coups de blues
Prends soin de toi et ta fille
Amitiés
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non Alice tu ne deviens pas folle
avais tu vu via table des matières
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/dr-faure-vscd/msg84158/#msg84158
Certains ont cela dès le début, d'autre plus tard, certains cela stoppe, d'autres ça continue rien dans le deuil ,'est figé, pas de norme ni de "réussite"
chacun pas à pas un vécu qui colore les jours différemment
Prends soin de toi et de Leire
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Ma fille ne dort pas la nuit..
A la crèche on me dit qu'elle a de la colère à déverser.. Je m'inquiète.
Je ne dors pas, je suis inquiète, je me sens si seule.. Il me manque tant et j'ai tant besoin de lui...
Mais quel enfer, mais quel enfer !
J'ai oublié ce qu'était qu'être heureuse... Je sais plus.. :-[ :-[ :-[
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Alice je te remets un mail
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Alice je te remets un mail
Je n'ai rien.. ???
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ici sous ton nom il y a une enveloppe qui mène à un mail à priori ... c'est via elle que je t'ai envoyé des mails plusieurs fois
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https://www.franceculture.fr/emissions/les-pieds-sur-terre/apres-le-deuil-retrouver-le-gout-de-la-vie (https://www.franceculture.fr/emissions/les-pieds-sur-terre/apres-le-deuil-retrouver-le-gout-de-la-vie)
apres-le-deuil-retrouver-le-gout-de-la-vie
Un témoignage dans lequel on se retrouve.. Elle dit qu'elle a mis 3 ans à pouvoir retourner dans le monde des vivants...
Je trouve que c'est exactement ça.. On est mort avec eux, mais on va revenir petit à petit avec les vivants !
Il faut y croire ..!!
Un an et 2 mois presque pour moi.. Je n'ai jamais été aussi mal depuis ces 2 derniers mois.. J'ai fait une séance de Shiatsu, et de recouvrement d'énergie, je sens un léger mieux depuis ces derniers jours...
Courage à toutes et tous, le chemin est long...
Je vous embrasse
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oui le chemin est très long !
engranger du mieux pour les prochaines tempêtes ... engrange ce léger mieux Alice !
prenez bien soin de vous comme votre aimé.e le voudrait
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Bonsoir Alice,
merci pour le partage j'ai écouté. On est constamment sur un fil ...un bon bout de temps... on avance en "équilibre" parfois on met genoux à terre, on courbe le dos sous le poids de la douleur, du manque... on a mal à "en crever" ! et on finit par se relever et avancer à petits pas malgré tout.
Douces pensées
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Bonjour,
Comment allez-vous tous et toutes?
L'approche des fêtes, le froid, la pluie, la nuit...
Le 25 décembre c'était aussi son anniversaire... il aurait fait 52 ans.
Depuis septembre, soit depuis les 1 an, je ne remonte pas ! j'ai eu 15 jours de "un peu mieux", mais ça ne va pas!
Cela fait 3 mois que je me sens clairement en dépression, et que le creux de la vague persiste.
Je me sens triste en permanence, exténuée, lourde... Les autres avancent, continuent leur vie, des copines qui accouchent, ou qui attendent le second.. ce que moi aussi j'aurai dû vivre avec JP. Mais au lieu de ça, c'est l'horreur..
Je ne suis plus motivée par mon travail, je n'arrive pas à me lever, j'arrive systématiquement en retard..
Il n'y a que les cours théâtre, qui me font du bien, je passe toujours un très bon moment avec des rires! Il n'y a que là que je ris...
Je fais quelques changements dans la maison, et envisage des travaux, c'est ce qui fait qu'on me dit que mon deuil n'est pas pathologique !! Mais c'est limite non?
Je ne prends aucun traitement, peut-être que ça m'aiderait?
J'ai fait du shiatsu, de la kinesio, recouvrement d'énergie, etc... toujours un léger mieux la semaine qui suit, puis plouf...
Je suis à 14 mois..
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Alice,
des "hauts et des bas" ça use, des bas ou creux de la vague qui persistent.... le terme "deuil pathologique" n'est pas approprié, les psys qui utilisent ce terme n'accompagnent pas des personnes en deuil. C'est du CHAGRIN !! C'est pas magique chacun son rythme, on fait comme on peut à petits pas ou pour certains un peu plus vite... C'est un "tsunami" (ou un "effondrement" de la vie que l'on s'était construit) entraîné par le décès de la personne que l'on aimait et que l'on continue à aimer. Le manque fait mal . Voir les autres continuer pleinement à vivre oui c'est douloureux car nous on a plus la même notion du temps , on se sent parfois en " décalage", il faudra du temps pour que cela revienne. Du moins je l'espère... Personnellement moi mes gros coups de blues c'est durant les week-ends, la semaine je suis une hyperactive au travail histoire de ne pas penser... oui c'est une fuite je sais mais c'est ma façon de rester debout parfois j'ai des signaux d'alerte de mon corps qui me dit de lever le pieds. Peut-être que tu as aussi besoin de te reposer ? Faire une pause travail quelques jours ? C'est extrêmement dur cette épreuve et parfois on a le droit de s'autoriser à flancher encore et encore... La tristesse est notre nouvelle compagne même si on arrive à sourire, rire... à petits pas le retour vers "plus de vie ?
Prends soin de toi Alice, c'est un marathon très longue distance ce que l'on vit ! si seulement on pouvait donner des petits bouts de notre peine pour nous alléger un peu mais non c'est pas possible on est seule face à soi-même... on plonge et on remonte vers des petits moments plus doux.
Bien à toi !
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Alice Meije a raison
c'est du chagrin relire Dr Fauré p 115 et 116 ... le tableau comparatif ...
tu ne stagnes pas depuis 12 mois
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-pathologique/
continues à te faire aider de diverses manières et régulièrement
Tu subis aussi le contre coup de ta rupture avec le partenaire avec qui tu as essayé de reprendre goût à la vie
sois douce avec toi et patiente je sais c'est très dur de sentir mal il faut beaucoup de mois pour que les choses se calment ...
tu as votre petite pour insuffler un peu de vie dans cette période qui est celle de la phase de déstructuration chacun ses dates ...
bien affectueusement
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Merci Meije et Qiguan,
J'ai changé de médecin et vu un nouveau psy. Tous deux bien plus à l'écoute avec des solutions proposées.
D'une part, j'ai demandé un mi-temps thérapeutique, je ne veux pas m'arrêter de travailler, mais avoir un peu plus de temps pour moi, serait une bonne chose.
D'autre part, le psy propose un accompagnement pour que je parvienne à me projeter dans ma nouvelle vie. Faire le deuil de l'ancienne, car ce n'est pas uniquement le manque de la personne aimée, c'est aussi faire une croix sur tout nos projets de vie communes, dont celui de fonder une famille... J'ai beaucoup de mal avec ça.
Selon eux, je suis très lucide, et donc pour le moment, pas besoin d'aide médicamenteuse, et non, en effet ce n'est pas un deuil pathologique. C'est juste une situation extrêmement douloureuse, et j'ai besoin d'aide, d'être accompagnée.
Je vais enfin avoir un vrai suivi, je compte beaucoup dessus... Car jusqu'ici, l'association Vivre son deuil, m'a aidé un peu.. mais aujourd'hui à part me dire "c'est normal, il faut du temps", ça me fait une belle jambe!
Et la psy a été bonne avec l'EMDR contre le choc, le trauma que l'accident et la perte m'ont causé, mais et après? Plus rien à part :"vous m'appelez si ça ne va pas". Oui, bien je vous appellerais bien tous les jours en fait !!!!
Allez on y crois !
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Alice, je vois que face à ce creux de la vague, tu as su rebondir, prendre des décisions concrètes, médecin, psy, travail, pour aller mieux et avancer. Tu es au clair avec ce dont tu as besoin, ce qui te convient ou pas, ou plus. C'est déjà formidable. Les professionnels te renvoient des choses plutôt positives et rassurantes. Le deuil n'est pas forcément pathologique parce qu'on a juste très très mal et que oui, même si c'est parfois énervant à entendre, il faut du temps. Alors oui, y croire !
A bientôt 34 mois, avec cette saison tristounette d'avent (avant quoi ?), la remontée du covid et le flot d'informations sinistres qui l'accompagne, et divers soucis de santé qui m'enferment et me privent de presque tout ce qui me fait du bien à l'extérieur, je me retrouve dans un creux comme je n'en avais plus depuis quelque temps. Je n'ai pas peur de l'oublier, mais j'éprouve le besoin de regarder des photos, de le voir sourire, de nous voir ensemble. Et je me persuade que ce n'est qu'un passage, que ça finira par aller mieux, puisque c'est déjà arrivé.
Je te souhaite plein de courage, pour toi et ta petite
Amitié et douceur
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Oui il faut y croire Alice
tout acte posé allant vers une amélioration est une graine
elles vont germer et grandir
bien sûr le chagrin ne disparaitra pas et le deuil n'est pas pathologique mais oui il faut de l'aide concrète
tu as bien fait de faire tout ça
plein de douceur à toi et ta fille
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Tu sais très bien demander et prendre toute l'aide dont tu as besoin c'est une force immense et ça va t'aider à remonter la pente c'est sûr.
Je t'embrasse, on se tient au courant,
Thérèse
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Ma fille vient de faire 19 mois... Dont 15 mois sans son papa... Quelle injustice !!!!
Bonne nouvelle, mi-temps thérapeutique accordé débutera à la rentrée de janvier !
Je compte tellement sur ce temps libre pour ma reconstruction!
Douces pensées à vous toutes et tous .
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Bonjour à toutes!
Des petites nouvelles...
Je viens de finir mon mi-temps thérapeutique, j'avais une prescription renouvelable de 3 mois, mais je n'ai pas renouvelé.
Cela m'a fait un bien fou, mais très difficile à gérer la même quantité de travail en moitié moins de temps.. je n'ai pas vraiment respecté le mi-temps, mais j'ai quand même fait moins d'heures et c'était top!
Franchement je ne comprends pas que cela ne soit pas plus souvent suggéré, c'est très facile à obtenir vu nos situations, il suffit d'en parler avec notre médecin du travail ! Pas besoin d'avoir eu un arrêt au préalable ! Je trouve que c'est un super compromis lorsqu'on tient à peine debout, mais qu'on ne veut pas s'arrêter et perdre les liens sociaux que nous donne le boulot! Aucun jugement de la part de mes collègues... C'est prescrit par le médecin, alors ils n'ont rien à dire !
D'autre part, je me lance dans un projet de déménagement, une nouvelle maison, pour un nouveau départ.
Encore une épreuve que de quitter sa maison, mais je suis chez lui, et j'ai besoin d'avancer ailleurs pour pouvoir tourner cette page de vie partagée avec lui.
Je me plaît à croire que ce sera moins douloureux... Mais je n'en sais rien..
De toutes façon il sera toujours en moi, et en notre fille, où que l'on soit il sera avec nous !
Voilà, je fais des choix, je commence à prendre des décisions sur des choses avec qui je n'ai jamais pu discuter. Jusqu'à maintenant je savais ce qu'il pensait sur telle et telle décision, c'était l'avenir proche. Mais aujourd'hui nous allons vivre dans un lieu qu'il n'a pas connu, je vais devoir choisir l'école de ma fille, etc.. Toutes ces choses importantes sans lui, ont un goût amer...
Dans un mois notre fille fera 2 ans.. Ça aussi ça a un goût amer... Et dire qu'il ne l'a connu que jusqu'à ses 4 mois.. Elle était si minuscule encore!! Le temps avance bien malgré moi..
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Tu avances bien Alice , je suis contente pour toi et ta fille.
Tu crains, tu doutes mais tu avances ! c'est ça la résilience !
Le goût amer je crois revient longtemps , parfois doux amer et le doux prend de plus en plus de place ! mais il restera comme l'amande amère dans une dragée !
L'oubli est impossible.
Une autre étape aussi que j'ai trouvée éprouvante quand il faut accepter que sans eux on n'aurait pas fait quelque chose que là on vit comme comblant, réconfortant ... ou épanouissant.
Je sais que tu sais prendre soin de toi, continues comme il le voudrait
bien amicalement
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Le goût amer je crois revient longtemps , parfois doux amer et le doux prend de plus en plus de place ! mais il restera comme l'amande amère dans une dragée !
Hahaha! Bien vu l'image de la dragée aux amandes!! C'est exactement ça ! On a envie de ce bonbon sucré, et au final déception, c'est beurk ! Héhéhé ! ;D
Oui ma vie est douce et amère à la fois, comme la dragée aux amandes !! :-X ;)
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Alice tu avances, tu reconstruis autre chose sur les fondations que vous aviez construit ensemble.
je te rejoins sur le mi-temps thérapeutique comme un compromis mais parfois même le mi-temps on n'y arrive pas et de cela il ne faut pas culpabiliser ou ajouter de l'inconfort à la situation très douloureuse que l'on traverse ;
le décès d'un/e compagnon/conjoint est un événement majeur dans l'existence qui rebat les cartes, toutes les cartes ; soyons tolérants avec nous-mêmes malgré les pressions sociétales ;)
contente de lire ton témoignage positif
valérie
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Oui, je vais peut-être me répéter, mais je trouve que le temps fait son travail, même si on a du mal à y croire par moment, pour ma part je vous assure que la douleur est différente, et plus supportable qu'au début.. On est triste bien sûr mais pas aussi dévasté.
Force et courage
Affectueusement
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Oui Alice c'est les bons mots
on passe de dévasté, choqué, à impacté puis à triste
puis on cumule et tisse, selon mon vécu, en tressage, tristesse et joies nouvelles qui viennent avec les enfants notamment
prends soin de toi comme lui le voudrait
Cf le message senti à l'instant T
amitiés
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Tu as écrit sur le fil de Valérie
Bonjour Valérie.
Je suis contente de voir que tu écris avancer et aller un peu mieux.
Je ne comprends pas pourquoi tu as été mise à l'écart, certainement des histoires de famille (tu peux m'en dire plus si tu le souhaites en mp).
Mais je peux comprendre le stress et la douleur supplémentaire que ça peut engendrer.
Pour ma part, le soutien de son meilleur ami a été tellement important et fort. Il était aussi désespéré d'avoir perdu son copain de 30 ans! Nous nous aidions l'un l'autre et des sentiments ont surgis. Évidemment le manque de câlins, de gestes d'affection et de sexe étant si intense, que de son côté il a tout remis en question, quitté sa femme pour être auprès de nous, ma fille et moi. Ce fût incompris par l'entourage et en particulier par les amis de mon défunt compagnon . Aujourd'hui plus aucun d'entre eux ne nous côtoie. Nous avons été "abandonnés", comme si le fait d’être ensembles on était heureux et on avait oublié... Bien au contraire, notre couple est basé sur ce deuil, et nous souffrons beaucoup, encore plus du fait d'avoir perdu ses amis. Nous sommes comme des parias, et je vis dans un petit village, alors les réflexions sur le veuvage d'un ancien temps vont bon train!!!!
C'est ma fille qui a hérité de toutes les terres agricoles et de la maison. Nous avons eu toutes les 2 des indemnités d'assurance, puisqu'il y a eu homicide involontaire et un procès. Et par la suite nous avons été accusés de voler tout l'argent de ma fille pour vivre une vie de pacha, son meilleur ami a été traité d'opportuniste ! Les gens nous jugent sans savoir, ils racontent tout et n'importe quoi jusqu'à ce que ça arrivent à nos oreilles! Comme de la jalousie, loin d'imaginer ce qu'on traverse. Même l'argent est loin de combler la douleur, le vide, l'absence, le manque, l'injustice, la colère, les pleures, les crises de larmes, les nuits d'insomnies, la fatigue morale, élever et voir sa fille grandir sans son père, et ne pas le voir heureux, s'extasier et fière d'elle.... Je préfèrerai 100 000 fois qu'il soit encore en vie à nos côtés!
Alors c'est soit "la pauvre veuve", soit "les profiteurs". On nous colle des étiquettes horribles qui ne nous aident pas du tout à avancer ! Surtout que ses accusations ont été faites alors même que je n'avais encore rien perçu!
Pour en revenir à la dimension sexuelle, j'ai eu mal au bas ventre, comme à l'intérieur du vagin les mois qui ont suivi son décès. Une douleur que je n'ai jamais eu auparavant et plus eu depuis non plus. Rien de médical, c'était vraiment causé par sa perte. Je pense qu'il n'y a pas de honte à avoir à parler de ça entre nous bien sûr. Ça choque les gens extérieurs qui ne sont pas à notre place, mais s'ils l'étaient, ce serait pareil pour eux!
Tout ça pour dire que depuis le début il n'y a qu'avec des personnes comme nous qu'on peut se comprendre. Et même ça, ils ne comprennent pas !!!!!
Soyez libres de vous exprimer et faire ce qui est bon pour vous !
Force et courage!
Affectueusement
et cela nous montre contre tant de choses il te faut te battre ...
Tu ne manques pas de forces profondes pour le faire mais c'est certainement très usant
tu sais être bienveillante avec toi et c'est important
prends bien soin de toi
Difficile dans les petits villages de pouvoir exister comme on le veut
l'humain n'a pas que de beaux côtés ... la critique est rapide, le jugement ...
mais ces personnes là ne savent pas ...
et nous ne leur souhaitons pas qu'ils le connaissent trop tôt ...
ici nous savons
reçois mes amicales pensées
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Oui... la vie était plus simple avant.. Avec JP tout coulait de source..
Mais aujourd'hui j'ai l'impression de devoir des comptes, d'être surveillée, jugée, bête de foire...
Oui en plus de la survis , la lutte contre le chagrin, on doit lutter contre l'entourage malveillant !
Certains se sentent abandonnés par leurs amis, et les proches. C'est inimaginable les conséquences que peuvent avoir la perte d'une personne ! On est transformé, mais en plus l'entourage change. Tout change !
Le deuil de son conjoint ce n'est pas seulement le vide d'une personne, c'est tout une vie qui bascule d'un coup, et il faut s'y adapter rapidement en plus ! Plus rien n'est et ne sera comme avant, c'est ça aussi le deuil !
Je crois l'avoir déjà écrit, on ne fait pas uniquement le deuil de son conjoint(e), mais le deuil d'une vie ! C'est un reset total.
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Bonjour Alice,
Tu as raison, nous devenons "personne à eviter" . Le chagrin que nous ressentons, que nous vivons doit faire peur. Autour de moi il ne reste que les enfants, les petits-enfants et la famille proche, et encore, pas tous.
Au début de la bienveillance , si tu a besoin, appelle, tu le fais mais tu comprends vite que tu gênes. Donc tu n'appelle plus, mais pas d'appel de l'autre côté non plus.
Il n'y a qu' ici que l'on peut crier son chagrin, il n'y a personne d'autre pour nous entendre.
Merci à tous et toutes.
Nicole
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En effet..
Pour les autres, leur vie n'a pas changé. Ils ne se rendent pas compte, ils pensent simplement que tu as juste une personne en moins à tes côtés. Comme le vide crée par un animal de compagnie quand il meurt... J'exagère un peu, mais c'est pourtant l'impression que ça donne!
Et autre chose compliquée à gérer, ceux sont les personnes de la famille ou non, loin qui se rendent compte du drame que lorsqu'ils viennent te voir ! Qui se morfondent ou ressassent encore des choses que tu as évacué depuis un moment car pour toi c'est ton quotidien, mais pour eux c'est juste le temps de leur présence. Et à te dire des choses comme si ça venait d'arriver! Puis après leur départ plus un mot. On dirait qu'il ne font leur deuil que lorsqu'ils sont avec toi!
Moi ça m'insupporte et surtout ça ne m'aide absolument pas!!!!
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en haut de page il y a
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/texte-sur-le-veuvage-de-nadine-beautheac/
des textes importants
oui on ne peut comprendre que lorsqu'on vit la même chose et encore ... pour moi
ma Tante qui m'avait très bien épaulée pendant la fin de vie de Jean quand elle a ét veuve n'a pas du tout réagit comme moi
et là 18 mois après répète à qui veut l'entendre, comme on dit, qu'elle s'applique à elle même ce qu'elle croyait bon
en son temps de conseiller à ma mère quand elle fut veuve à 51 ans
puis à moi en 2014
j'ai la chance d'ailleurs de pouvoir parler de ce comportement avec mon amie qui a 100 ans et qui est une rare personne (qui était veuve depuis 5 ans, après un remariage 26 ans plus tôt quand je suis devenue veuve) connaissant ma Tante et pouvant comprendre ...
Certaines personnes passant sur ce forum à des moments se sont senties, aussi, en décalé ... ça arrive
prenez bien soin de vous
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en haut de page il y a
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/texte-sur-le-veuvage-de-nadine-beautheac/
des textes importants
Merci pour ce texte, qui reflète vraiment tout ce qu'il se passe !
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et ne pas oublier
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/texte-sur-le-veuvage-de-nadine-beautheac/msg113368/#msg113368
et les autres textes
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Oui...
En effet plus on est jeune, et plus on a envie de continuer, d'avancer et de rencontrer quelqu'un..
La témoin parle d'attachement, et de ne pas pouvoir tomber amoureuse.. Je me pose la même question.
Je me suis aussi reconnue dans le fait qu'en pleine crise on ressent le besoin de montrer sa fidélité au défunt. Il est vraiment difficile de ne pas avoir de culpabilité à commencer à être un peu heureuse de temps en temps..
C'est vrai que je sais qu'il serait fier de moi, de ne pas avoir sombré et continué de m'occuper de notre fille. Mais j'ai l'impression qu'il n’approuve pas tous mes choix...
Récemment j'ai dit à mon compagnon que quand j'étais avec lui, je pensais très peu à JP. Mais il s'est vexé, pensant que du coup j'y pensais tout le temps quand j'étais seule. Mais je réalise, que lui est mon avenir et ma nouvelle vie, et lorsque je suis seule au boulot le reste du temps, c'est identique à ma vie d'avant... donc je ne peux m'empêcher d'y penser...
J'ai toujours aimé tout dire à mon compagnon ou mes amies très proches, mais cette fois-ci je me rends compte que je ne peux pas. Et pourtant ne pas lui dire, me donne l'impression de le trahir. Du coup je trahis qui ? Mon défunt compagnon, ou le nouveau ?
Porter cette étiquette de veuve en société, c'est difficile.. et alors dans sa tête ça l'est encore plus !!!!!
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Les psy disent dans un couple il y a
X et Y et Nous
et il me semble que dans tout couple post veuvage il y a le premier nous qui vit et vivra toujours c'est forcement différent dans le divorce le premier nous est dissout
du coup il y a X et Y plus l'ancien nous et le nouveau nous ...
ces nous sont tous deux vivants
il faut que chacun accepte cette existence et apprenne à vivre avec
j'avais aimé
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/sur-france-culture-le-telegraphe-celeste/
voir aussi
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/emission-radio-'l'amour-en-deuil'/msg126806/#msg126806
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http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/sur-france-culture-le-telegraphe-celeste/
Tu m'avais envoyé ce lien du télégraphe céleste, il y a un moment, et j'avais adoré cette histoire !
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Bonjour à tous et toutes ,
A mon tour d'être dans le moins bien.. J'ai pleuré ces 2 derniers jours, alors que ça ne m'arrivait plus depuis un moment...
Est-ce dû au changement de saison? Mes nouveaux projets qui se concrétisent?
Je sais que c'est une phase, que ça va passer, alors je laisse passer...
En ce moment j'ai la sensation qu'il est toujours là comme si rien n'était arrivé, et puis tout d'un coup je réalise et me dit "mais non, il n'est plus, là, il est MORT, et tu ne le reverras plus jamais! Tu ne peux pas discuter avec lui, tu ne peux pas lui confier ce que tu ressens, tes angoisses, tes inquiétudes, ton manque, tu sais que ses mots t'auraient réconforté, mais tu ne les auras pas! Et il faut faire sans aujourd'hui. " Je fais un peu comme si ce n'était pas grave, je lui dirai plus tard... Et je m'efforce de penser à autre chose.
Aujourd'hui en pleine réunion, j’apprends quelque chose, et je me dis "ah ça il va falloir que je lui en parle pour savoir s’il connait!" Et je me rends compte que c'est n'importe quoi, que je ne peux pas lui en parler, et je me demande pourquoi j'ai eu ce réflexe comme si de rien ?
J'ai encore l'impression aujourd'hui de ne pas avoir encore totalement accepté et de fuir ma réalité...
-
Alice
Ce moins bien fait encore et toujours parie de parcours , tu as encore pleuré , alors que cela ne t'arrivais plus depuis quelques temps , pas de panique tu as un passage de moins bien , mais aujourd'hui tu sais qu' il y aura de nouveau du mieux , les passages bas serons de moins en moins bas et les hauts de plus en plus hauts,
Et dis toi bien que tu as le droit de lui parler , de lui dire tes ressentis , lui je suis sure qu'il les entend , les ressent ,si cela peux te rassurer nous avons tous et toutes vécu ce sursaut de lui raconter ce soir le vécu de ce moment un peu particulier , et la réalité nous revient en pleine figure , non ce n'est pas une fuite c'est seulement un épisode de notre parcours .
Même si tu as l'impression de stagner ou même de reculer tu avances malgré tout
Je suis un peu devant toi et je lui confie encore mes doutes , mes craintes parfois , et je n'oublie pas de dire merci pour le vécu ensemble . Le manque est toujours là mais on apprend à vivre avec et ils sont dans nos coeurs
Prends soin de toi et de ta puce
-
Aujourd'hui en pleine réunion, j’apprends quelque chose, et je me dis "ah ça il va falloir que je lui en parle pour savoir s’il connait!" Et je me rends compte que c'est n'importe quoi, que je ne peux pas lui en parler, et je me demande pourquoi j'ai eu ce réflexe comme si de rien ?
J'ai encore l'impression aujourd'hui de ne pas avoir encore totalement accepté et de fuir ma réalité...
cela m'arrive encore comme hier en passant devant un déménagement pas loin de chez moi- nous en un éclair "va falloir que je ..." puis la réalité ...
et le lui dire dans mon coeur ...
L'époux de mon amie décédée accidentellement il y a 15 ans, qui comme toi a revécu une vie affective très rapidement, me dit avoir encore ce type de réflexe ....
donc ne t'étonne pas ...
Attends toi à ce que ça se renouvelle ... de temps à autres.
Prends soin de toi comme il voudrait
-
Oui...
Il me manque encore tellement...
Je n'ai pas retrouvé l'amour, j'ai juste de l'attachement pour quelqu'un qui est très présent pour ma fille et moi. Je me sens condamnée à me contenter de ça, l'amour de ma vie n'est plus. Et ça m'angoisse... Je dors mal, je ne me sens pas bien dans mes baskets.
Il ne comprend pas pourquoi je pleure, et je suis incapable de lui dire que JP me manque. Il fait tout ce qu'il peut pour nous, et j'imagine que ce serait très vexant.
Bientôt, je déménage, je pense aussi que ce changement me fait peur...
-
Je trouve très bien :
https://www.youtube.com/watch?v=QE7tW63riRE (https://www.youtube.com/watch?v=QE7tW63riRE)
https://www.youtube.com/watch?v=KkXaM240AKQ (https://www.youtube.com/watch?v=KkXaM240AKQ)
-
Bonjour Alice,
J'avais publié ces vidéos dans la rubrique Les livres, vidéos et Médias (http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/) mais je les avais enlevées.
Je me disais que ça pouvait dérouter certains qui se reconnaissent plutôt dans les parcours décrits dans les livres et les vidéos qu'on conseille généralement sur ce forum (que j'ai aussi moi-même conseillé).
Pour ma part, j'en ai lu et vu plein, et après presque quatre ans, même si j'y ai trouvé des sources d'apaisement, je me rends bien compte que mon parcours de deuil est différent (Pathologique, Compliqué, prolongé peu importe, je n'ai pas choisi, le manque reste permanent ).
Merci de les avoir publiées.
-
Oui...
Il me manque encore tellement...
Je n'ai pas retrouvé l'amour, j'ai juste de l'attachement pour quelqu'un qui est très présent pour ma fille et moi. Je me sens condamnée à me contenter de ça, l'amour de ma vie n'est plus. Et ça m'angoisse... Je dors mal, je ne me sens pas bien dans mes baskets.
Il ne comprend pas pourquoi je pleure, et je suis incapable de lui dire que JP me manque. Il fait tout ce qu'il peut pour nous, et j'imagine que ce serait très vexant.
Bientôt, je déménage, je pense aussi que ce changement me fait peur...
chère Alice
Oui la relation avec attachement à cet homme qui se "dévoue" à vous deux est complexe
La communication avec lui pas facile, aussi
Cette relation te gène t'elle pour laisser vivre ton manque ?
Je ne suis pas dans ce cas de figure et je ne juge pas
mais rien n'enlèvera ton manque/ce qui était unique
J'ai ici évoqué les deuils de ces amies de deuil veuves deux fois, elles ont bien dit les manques différents et les réactions différentes dans les processus similaires, chaque relation est unique et c'est l'unique qui manque ...
d'autres ici on reconstruit et certain.e.s ont évoqué des notion d'un vécu différent de l'amour, de l'attachement comme on aime de manière différente ses différents enfants ...
ce qui manque à cet attachement pour que tu le nommes amour
peut être viendra plus tard ou jamais ...
là c'est un réconfort pendant cette épreuve et cela t'aide à survivre, et vivre au mieux pour votre fille qui a besoin de tant de choses de sa maman ...
je te souhaite apaisement au quotidien et forces pour le déménagement
avec amitié
-
Bonjour Alice,
J'avais publié ces vidéos dans la rubrique Les livres, vidéos et Médias (http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/) mais je les avais enlevées.
Je me disais que ça pouvait dérouter certains qui se reconnaissent plutôt dans les parcours décrits dans les livres et les vidéos qu'on conseille généralement sur ce forum (que j'ai aussi moi-même conseillé).
Pour ma part, j'en ai lu et vu plein, et après presque quatre ans, même si j'y ai trouvé des sources d'apaisement, je me rends bien compte que mon parcours de deuil est différent (Pathologique, Compliqué, prolongé peu importe, je n'ai pas choisi, le manque reste permanent ).
Merci de les avoir publiées.
Bonjour Pscar,
oui, les livres, les vidéos, tout dépend des moments et de comment on se sent. Parfois j'en trouve certains inutiles, et puis quelques mois plus tard, ils me parlent beaucoup !
Comme cette mer houleuse sur laquelle on se trouve qui ne cesse .
-
chère Alice
Oui la relation avec attachement à cet homme qui se "dévoue" à vous deux est complexe
La communication avec lui pas facile, aussi
Cette relation te gène t'elle pour laisser vivre ton manque ?
Je ne suis pas dans ce cas de figure et je ne juge pas
mais rien n'enlèvera ton manque/ce qui était unique
J'ai ici évoqué les deuils de ces amies de deuil veuves deux fois, elles ont bien dit les manques différents et les réactions différentes dans les processus similaires, chaque relation est unique et c'est l'unique qui manque ...
d'autres ici on reconstruit et certain.e.s ont évoqué des notion d'un vécu différent de l'amour, de l'attachement comme on aime de manière différente ses différents enfants ...
ce qui manque à cet attachement pour que tu le nommes amour
peut être viendra plus tard ou jamais ...
là c'est un réconfort pendant cette épreuve et cela t'aide à survivre, et vivre au mieux pour votre fille qui a besoin de tant de choses de sa maman ...
je te souhaite apaisement au quotidien et forces pour le déménagement
avec amitié
Merci Qiguan !
Tu as bien saisi la situation.
Tiraillée entre des sentiments différents, un manque et une blessure ouverte non cicatrisée, un besoin de survis immense pour ma fille.
J'ai l'impression de ne plus avoir de force, toujours très fatiguée et triste. Plus capable de donner car pas l'énergie. Ma tête est prise par ma douleur, le gestion de mes émotions, le bien être de ma fille, le reste me dépasse!
Christian est là pour nous, et je ne veux pas le décevoir, mais parfois c'est difficile.
Je ne sais pas si cette relation me gène pour vivre mon manque, je ne veux plus lui montrer. Du coup c'est au travail que je laisse sortir tout ça.
Je suis souvent seule à mon poste, et JP travaillait ici aussi, du coup je vis un peu une double vie. Avec JP au boulot, et avec Christian en rentrant. Je crois que c'est l'équilibre que j'ai trouvé...
Ça a un côté pratique !
-
et bien Alice
cet équilibre te sert alors faut prendre ce point d'appui plus tard tu pourras te donner le droit de revoir les choses si cela devenait nécessaire
Un peu d'équilibre dans cette tempête ne peut qu'être utile !
pour la fatigue normale dans le deuil
http://forumdeuil.comemo.org/sante-deuil-stress-deperession/fatigue-4626/msg73969/#msg73969
amitiés
-
Bonjour Alice,
Si tu as trouvé cet équilibre, c'est une bonne chose pour ton avenir, tu es jeune, profite de ta vie.
Je t'embrasse
Nicole
-
Oui pour ne plus lutter contre... je suis devenue cet océan, je suis devenue cette douleur.. en fusion plutôt qu'en opposition... on fait bien comme on peut...
Douce soirée
BEBE
-
oh ça oui, on fait comme on peut... Et on subit .
J'en ai connu des déceptions dans ma vie et des échecs. Les choses ne se sont rarement passées comme je l'aurais souhaité. Que ce soit sentimental ou professionnel, j'ai souvent dû rebondir et trouver des solutions. J'ai toujours trouvé que je n'avais jamais eu beaucoup de chance.
Je souffre énormément de la blessure d'abandon, j'ai des croyances ancrées en moi, et la vie ne fait rien pour me prouver que j'ai tors.
L'homme que j'aime, sur qui je compte pour élever un enfant, disparaît du jour au lendemain...
Que suis-je devenue?
Quelqu'un qui ne croit plus ni en l'amour, ni même en l'amitié. La présence de mes amies se fait de plus en plus rare, et ça me fait très mal.. Je me ferme comme huitre, j'enfile ma carapace et mon armure.
Je ne cesse de me dire que nous sommes que de passage sur Terre. Et qu'on le subit ce passage. A quoi bon construire, s'attacher aux gens, puisque tout ça disparaîtra un jour.
Si je n'avais pas ma fille, j'aurai tout lâché!
-
Ouh là là je passe ce matin sur le forum et je te lis.
On est là Alice, je t'embrasse et je t'appelle de suite !
Thérèse
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oui Alice notre amitié est là
et j'ose te dire tu trouveras de nouvelles amitiés qui vont venir de personnes qui ne t'auront pas connue avant ...
Abrazos comme disent les portugais
-
Alice courage !
c'est ce qu'il nous reste ! je passe très peu sur le forum mais je lis dans ton dernier message du désespoir... Accroche toi !! Oui c'est une épreuve, l'épreuve d'une vie... Oui parfois on a envie de tout lâcher et on se reprend pour nos enfants ! Qui sont là et qui n'ont plus que nous pour les accompagner à grandir alors on enfouie nos idées noires et debout mais bancale on continue notre chemin. Comme le dit Qiguan tu rencontreras d'autres personnes qui seront de nouvelles amitiés. Moi c'est ce qui m'arrive je me sens mieux avec des personnes qui n'ont pas connue mon mari et ma vie de couple. Pas de souvenirs qui remontent en leur présence et qui m'envahissent, parfois cette douleur j'essaye de la mettre à distance pour m'autoriser à vivre. Par contre comme toi j'ai aussi l'impression d'avoir perdu la capacité d'aimer ! Je ne veux plus d'attaches et oui le très fort sentiment d'abandon. J'idéalise peut-être trop mon mari mais pour moi c'était l'homme de ma vie alors j'évite et je fuie toute situation potentielle de rencontres. Une vraie sauvageonne !! ;D mais je m'en fiche ! c'est comme ça pour le moment. Je suis plutôt dans un projet de reconversion professionnelle, je me dis qu'il faut que je change quelque chose à ma vie actuelle et ce sera d'ordre pro en priorité.
Aller Alice c'est super dur ! mais on avance tout de même malgré les creux de la vague qui nous submergent encore et encore... c'est long, notre temporalité a changé.
Bien à toi ! Amitiés même si c'est dans cet espace virtuel !
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Merci les filles.
Toujours difficile de gérer les émotions lorsqu'on est fatiguée..
c'est long, notre temporalité a changé.
Oui c'est bien dit, c'est vrai que la notion du temps est complètement altérée.
J'ai l'impression que son accident est arrivé hier, et en même temps ça fait tellement longtemps que je pleure son absence.
Le pire c'est de voir notre fille faire ses 2 ans, je ne réalise toujours pas qu'il ne la voit pas. C'est tellement impossible.
C'était un tout petit bébé, c'est une petite fille aujourd'hui.
J'ai encore le cœur qui se brise quand je pense à son accident. Je ne me suis toujours résignée à l'accepter...
-
Je suis un peu comme toi aussi sur le fait de ne pas "accepter" son décès. Visiblement pour les conjoints(es) qui restent la mort par "accident" a une composante traumatique beaucoup plus longue qui imprègne le processus de deuil. Je peux même à presque bientôt deux ans me rappeler les sensations, paroles dites aux secouristes et leurs appels pour m'annoncer la mort de mon conjoint etc... le déroulement de ce jour là est ancré en moi à vie ! Et comme toi quand je repense à ce funeste jour pareil j'ai le coeur qui se serre, la gorge nouée, des nausées bref le corps a aussi mémorisé ces moments là. Sans parler d'images qui se sont formées dans mon imaginaire même en n' étant pas présente sur les lieux !!
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COmme vous les filles j'ai vite apprécié de rencontrer des gens ou de fréquenter des gens qui n'ont pas connu mon mari. C'est très reposant je trouve, et leur regard aussi est reposant.
De mon côté j'ai accepté la mort de mon mari mais les étapes de la vie sont difficiles. Particulièrement toutes celles qui sont importantes pour les enfants. Très difficiles et je pense que ça le sera toujours en effet.
Ah oui la temporalité est devenue folle aussi c'est certain.
Petit moral pour moi aussi aujourd'hui, je vais aller courir je pense.
Bon courage à nous toutes et tous !
Thérèse
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Bonjour à toutes et tous.
Aujourd'hui ici il fait froid.. on se croirait au mois de novembre.. Et le moral va avec ce temps déprimant.
JP me manque bien sûr, et aujourd'hui plus que les autres se rajoute la tristesse que ma maman ne soit plus là non plus pour voir ma fille. Elle ne l'a pas connu.
Jusqu'à maintenant je me disais qu'il ne valait mieux pas qu'elle voit mon malheur et ma vie de deuil aujourd'hui.
Ma maman ayant elle-même perdu sa propre mère alors qu'elle n'avait que 3 mois, voir sa petite fille perdre son papa à 4 mois l'aurait dévastée, et voir sa fille veuve aussi.
Mais aujourd'hui, je réalise qu'elle n'a pas connu ni son gendre, ni sa petite fille... J'aimerai tant qu'elle la voit !
J'ai perdu les personnes qui m'aimaient le plus au monde, ma mère et mon compagnon JP.
Il me reste mon père . Je pensais pouvoir supporter sa disparition grâce à JP, mais il est parti le premier.
Pourvu que mon père parte le plus tard possible... j'ai peur de le perdre..
Aujourd'hui je pleure beaucoup..
Je déménage bientôt..J'angoisse, je stress..
Mon locataire a eu un dégât des eaux, la cuisine est foutue. .
J'ai un devis de réparation voiture à 2000€, et j'ai crevé vendredi dernier.... (c'était JP qui s'occupait de ma voiture..)
La loi des séries, je me sens submergée.. et seule à devoir tout gérer... Je n'ai pas l'énergie.. Mes ailes ont été coupées avec la perte de JP. Je me sens si fatiguée...
Je voudrai me réveiller de ce cauchemar...
-
la de déstructuration dans le deuil fut pour moi la plus éprouvante, venue après tant de mois difficiles et si accablantes ... les autres endeuillé.és aussi plus avant que toi sur le chemin le confirmeront on croit que ça n'en fini plus cette descente en enfer profond
Ce passage, grâce au forum, je l'ai vécu main dans la main mais à distance avec une amie de deuil du forum, nous communiquions par SMS plusieurs fois par jour pour nous soutenir et ce fut salutaire , efficace pour ne pas s'enfermer seule dans la désespérance !
tu as raison Alice viens te confier ici
mais sache qu'après cette phase les mieux seront plus durables et solides
gardes cette confiance en du moins dur qui va venir
Profites de l'amour de ton papa ...
bien chaleureusement
-
Un soutien de ton compagnon ? Pour t'aider dans tout ça ?
Les orages ont traversé le Sud Est, je me retrouve avec une de mes voitures cabossée par des grêlons gros comme des balles de ping pong heureusement pas d'autres dégâts... mais franchement oui quand il faut tout gérer seule parfois on est à cran et fatiguée !
Je peux quand même compter sur mes voisins qui sont venus voir les enfants qui étaient seuls à la maison pendant le déluge moi j'étais au travail. Je les remercie de veiller à distance...
Je constate que je suis souvent à cran quand même bon là je suis dans un creux émotionnel de toute façon car le le 5 juillet cela fera 2 ans que mon homme a rejoint ses sommets ! donc les douloureux rappel de dates encore et encore...
-
Courage Alice
Les moments de blues avec tous les "si maman voyait ça" vis à vis de mon fils sont nombreux. Elle a eu la chance de le connaître 11 petits mois. Et comme dirait mon fils "mais malheureusement maintenant elle est morte c'est pour ça que tu es triste et qu'on ne peut plus la voir".
La vie s'acharne parfois en imposant des deuils successifs de personnes auxquelles on tenait tellement. Une maman, un compagnon... C'est normal d'avoir peur pour votre papa. Tous les soirs ,après avoir couché mon fils, je dis "maman veille sur lui, j ai tellement dz chance de l avoir ".
Pas grand chose d'utile à dire pour vous réconforter mais nous sommes là en tout cas
-
Merci les filles, c'est toujours bon d'être écoutée.
Mon actuel compagnon ne m'aide pas vraiment en ce moment. Il est un peu malade (gros rhume), il ne dort plus et reprend des cachets pour dormir, il est fatiguée et ne fait rien depuis une semaine.. Je n'aime pas quand il est comme ça, et ça m'angoisse d'autant plus avec tout le reste. Surtout que quand on est pas bien tous les 2, on devient irascibles, c'est tendu et ça nous rend encore plus malheureux.
Hier avant de vous écrire, j'ai fait une petite crise d'angoisse (essoufflée, cœur qui bat vite..)
Ce soir je fais garder ma fille et on va voir un concert ensemble pour la première fois ! En espérant que ce petit moment nous fasse du bien!
Je me sens fatiguée alors que je dors. Cela fait quelques semaines que j'ai un coup de moins bien, et que je pensais que ça passerait plus vite.
Emménager dans une nouvelle maison me fait plaisir, quitter la maison de JP me fait mal.
Je viens de réaliser aussi, que jusqu'à maintenant je l'entendais encore me dire des choses.. J'arrivais encore à savoir ce qu'il aurait dit ou pensé. J'imaginais ses réactions. Mais aujourd'hui je n'y arrive plus. Je ne sais plus ce qu'il pense, je ne l'entends plus, comme s'il n'était plus avec moi. Et ça me manque, parce que j’ai besoin de lui, de ses avis, ses conseils.
Mandy, ma maman est partie en 2013, ma fille est née en 2020 , et JP est décédé cette même année. Le soir je dis toujours à ma fille "papa il t'aime, il nous aime, et nous aussi on l'aime "
Meije, les dates, ces fichues dates qui nous bouleversent inconsciemment alors que parfois on n'avait même pas réalisé quel jour on est... Ce corps qui a une mémoire des chocs émotionnels plus efficace que le cerveau lui-même ! Courage pour cette semaine. Pour ma part, ça fera 2 ans en septembre.
Qiguan, je pensais avoir traversée cette déstructuration, mais non, j'y suis encore . Je vais relire Dr Fauré, peut-être que ça me soulagera un petit peu comme à chaque fois;
Merci encore à toutes.
-
Nouveauté du moment qui me blesse terriblement:
J'ai 2 tantes qui vivent l'une à 1h de chez moi et l'autre à 4h.
La première a refusé de me rendre visite quand elle a su que j'étais de nouveau avec mon nouveau compagnon. Elle se prive de nous voir ma fille et moi, et me dit que c'est MON choix, et qu'elle a trop de respect pour JP.
La deuxième ne vient jamais à cause de ses chats... et refuse que je vienne accompagnée...
Je ne les comprends pas, et cela me fait terriblement mal de me sentir de nouveau abandonnée de la sorte.
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Que dire.... c'est compliqué les réactions des gens.
Déjà que même quand on est entouré on est seul(e) face à son deuil mais en plus quand les personnes nous tournent le dos c'est sûre cela en rajoute. Famille ou pas malheureusement il y a des personnes que l'on ne verra plus...
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Ça y est ... j'ai signé aujourd'hui.. j'ai une nouvelle maison, il n'y a plus qu'à...
Je n'ai encore fait aucun carton... je n'y arrive pas, je ne sais pas par où commencer...
J'aimerais que ça se fasse en un coup de baguette !
Peut-être un petit signe ce matin dans la voiture en partant pour la signature, passe à la radio "baby i love your way, everyday" Je reste encore persuadé que c'est lui qui m'a envoyé cette maison..
-
Comme me le disait ma meilleure et plus vieille amie qui a perdu sa maman lorsqu'elle avait 20 ans,et j'en suis certaine moi aussi, nos disparus veillent sur nous. Elle est convaincue, plus de 20 ans après son départ, qu'elle veille sur elle a chaque grand moment de vie, j' y crois aussi.
Tant de signes en ce sens..
Félicitations pour cette nouvelle maison, sois fière, très fiere de ce que tu as accompli, et si ils vous a donné un coup de pouce, c'est encore plus formidable.
Amitiés
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Ça y est ... j'ai signé aujourd'hui.. j'ai une nouvelle maison, il n'y a plus qu'à...
Je n'ai encore fait aucun carton... je n'y arrive pas, je ne sais pas par où commencer...
J'aimerais que ça se fasse en un coup de baguette !
Peut-être un petit signe ce matin dans la voiture en partant pour la signature, passe à la radio "baby i love your way, everyday" Je reste encore persuadé que c'est lui qui m'a envoyé cette maison..
encouragements pour traverser le concret du changement de lieu
très vite place dans le nouveau quelques racines ...
bien amicalement
-
Bonjour,
Dimanche j'ai enfin était dans ma nouvelle maison, sans grand enthousiasme..
Mais dans la nuit de dimanche à lundi, JP avec moi dans mon rêve, nous étions sur notre lieu travail et il m'expliquait des choses je ne saurais dire, avec tendresse, douceur, gentillesse comme il savait le faire. Je me suis toujours sentie apaisée près de lui.. je lui montrais le collègue qui le remplaçait.. il n'y avait ni joie, ni peine. C'était comme si tout était normal, comme avant..ou presque. Ça m'a fait un bien fou.
Après avoir commencé à y amener des petites choses, ça va mieux, je me motive! Il fallait juste commencer !
Je ne sais pas si je serai lu au milieu de cet invasion de spam!!!
-
oui je te lis
ces rêves je les nomme songes car on traverse le miroir ... vers une autre réalité
c'est aidant
Après avoir commencé à y amener des petites choses, ça va mieux, je me motive! Il fallait juste commencer !
oui c'est le cas de bien des choses créer des choses nouvelles les répéter = s'habituer à de nouvelles choses
sans deuil
quand nous avions déménagé il m'a fallu de longues semaines pour en pensant ou disant "à la maison" ce soit la nouvelle qui spontanément apparaisse ...
alors avec le deuil ... c'est encore plus compliqué la rupture à faire pour actualiser
difficile (image informatique) d'écraser les anciens fichiers pour que les nouveaux soient efficaces
dans nos quotidiens c'est pareil
je me souviens de toute la délicatesse de mes ami.e.s de ce forum deuil venant passer un WE chez moi et étant les premières personnes à me faire vivre ces nouveaux souvenirs de d'autres personnes partout dans la maison sans mon défunt ...
quelle gratitude j'ai pour ces moments avec mes ami.es d'ici
encouragements
-
Ça y est.. j'ai amener les affaires de ma fille.. vidé mes meubles que je garde..
La maison ressemble à nouveau à ce qu'elle était avant la venue de notre bébé.. avant ma venue..
Le manque se fait ressentir.. j'ai eu besoin de lui dire que je ne le quittais pas. C'est l'impression que j'ai, le sentiment de le laisser, encore l'impression de revivre sa disparition. Je repense à ce jour fatidique. Quitter cet endroit est comme une nouvelle séparation.
Ce soir pour ma dernière nuit ici, je me sens si triste...
Notre idylle amoureuse est terminée, être ici la faisait perdurer..
Je sais qu'il sera avec moi à jamais ...
Mais on se raccroche aux affaires et aux endroits où l'on a vécu des choses ensembles, et on ne pense pas qu'il n'est plus là. J'ai vraiment cette impression de le quitter, ça fait aussi mal que les premiers jours sans lui..
JP tu me manques tant... :'(
-
Alice
oui tu as très mal
c'est très éprouvant pour tes émotions
nous pouvons pas grand chose
je te dis en portugais abrasos
et te donne ce lien à nouveau
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg84026/#msg84026
pour te bercer
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Bonsoir à tous!
Je me sens très très bien dans ma nouvelle maison.
Mais j'ai encore des choses à faire dans celle de JP, avec encore beaucoup d'affaires à ma fille et moi..
J'y retourne régulièrement et à chaque fois c'est l'enfer. Je pars en crise de larmes comme ça faisait si longtemps que ça ne m'étais plus arrivé..
Je ne peux pas en parler à mon nouveau compagnon, ça le blesserait.
Malheureusement il est de nouveau en dépression et depuis le déménagement il est irascible, je suis si déçue que ça ne se passe pas bien.
Ce soir il ne m'adresse plus la parole pour une simple remarque de ma part.. il doit réfléchir...
Je ne pense pas être de si mauvaise compagnie.
Sa dépression le gagne, il ne travaille plus et n'a plus aucune ressource, il depend totalement de moi..
Tout ça me renvois à quel point j'aurais dû être heureuse avec JP, un bonheur auquel je n'ai pas droit.. j'ai fait une croix dessus, aujourd'hui ce qui m'importe c'est ma fille.
Le reste m'est bien égal !
2ème été sans toi JP et 2ème été difficile où je me sens si malheureuse..
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Oui te centrer sur votre fille est ton ancrage
Mes meilleures pensées pour vous
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Merci Qiguan.
Il semble avoir réfléchi.. il ne m'a rien dit, juste pris dans ses bras..
Leire est dure en ce moment, elle est très énergique et sans cesse en mouvement. Surexcitée ! Cest épuisant.. vivres les 2 ans passés !
Elle parle de plus en plus.. d'habitude quand elle me voit pleurer, je lui dis que c'est papa qui me manque. Cette semaine pour la première fois, elle me voit pleurer et me dit "c'est papa", j'ai répondu que oui. Ça m'a fait drôle...
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Et oui Leire et ton compagnon à leur manière cherchent à t'aider
C'est bien que tu le perçoives mais tu peux aussi leur verbaliser que ça te fait du bien
Bien affectueusement
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Notre bébé grandit.. Bientôt 2 ans et 4 mois..
Bientôt 2 ans qu'il n'est plus à nos côtés.
Elle grandit et elle ne connait pas son papa. Il ne lui manque pas, elle n'est pas triste. C'est bien pour elle, mais tellement dur pour moi.
Je lui en parle, mais il n'est pas là. Alors elle s'en fiche, il ne fait pas parti de son entourage, elle n'y accorde pas d'importance.
Je sais que c'est normal, mais ça me rend tellement triste, lui qui l'aimait tant...
Il me tarde le jour où elle me montrera plus d'intérêt pour son papa et qu'elle me posera des questions. Je voudrai tellement qu'elle sache qu'il nous aimait à la folie.
J'approche de la date fatidique... Je sais que cela va être dur..
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comme disent les portugais
abrasos
plein d'amitié
les jours avant sont la plupart du temps bien plus éprouvants souvent que le moment exact du jour J ...
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Coucou Alice,
je passe de plus en plus rarement sur le forum... c'est peut-être un signe que j'avance dans mon deuil...bien que je sache que la blessure est à vie.
Les échéances des dates remuent ça c'est une évidence. Effectivement les jours qui précèdent on est mal. Les émotions sont de nouveau exacerbées enfin pour ma part c'est ce qui s'est passé. Mon homme est décédé un mois de Juillet alors maintenant cette période d'été, de soleil etc et bien pour moi c'est compliqué . Des larmes j'en ai encore mais les tempêtes s'espacent sur des périodes plus longues même s'il me manque chaque jour qui passe j'arrive maintenant à penser à lui sans systématiquement pleurer. Bien sûre il y a des moments où la tristesse m'envahit alors je laisse passer et ça repart. Mes 2 petits gars qui traversent l'adolescence sont mes ancrages encore et toujours c'est pour eux que je continues à me lever chaque matin et à vivre comme je peux avec ce vide en moi . Je me raccroche aussi à des projets que je me fixe.
Courage à toi ! pour cette étape...
Bien à vous les "nouvelles" personnes qui écrivent sur le forum, je lis sans répondre car ça m'est difficile parfois toute cette tristesse.
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Bonsoir Alice
Je voulais juste de dire que cela changera en grandissant et assez vite. Je parle de sa mamie à mon fils depuis qu il a 11 mois, aujourd'hui il a bientôt 4 ans et il me parle d elle presque tous les jours. Il me reraconte des anecdotes dont je lui ai parlées, vient au cimetière avec moi, s'invente des rêves avec elle. Il y a quelques jours, il a vu que j'étais triste et il m a pris dans les bras et m'a chanté une chanson...
Dans mon cas c'était sa mamie, toi c'est son papa donc j'imagine puissance 1000. Je pense que dès son entrée à l'école elle voudra en savoir plus et elle l'aimera à travers toi.
Pensée pour toi à l'approche de la date
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Mandy
effectivement c'est ainsi que font mes deux petites filles et j'ai fait ainsi moi enfant avec certains défunts dont ma famille me parlait tous les jours à coup d'anecdotes, de réflexions "il, elle aurait dit, fait s'il était là ..."
c'est ça les faire vivre les inclure à nos vies
mais pour un papa oui c'est puissance 1000
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Bien à vous les "nouvelles" personnes qui écrivent sur le forum, je lis sans répondre car ça m'est difficile parfois toute cette tristesse.
Je suis d'accord, ça nous renvoie à nous à ce moment là, une période qu'on ne voudrait plus jamais revivre...
Merci Qiguan, Mandy et Meije pour vos réponses.
Je n'ai vraiment pas envie d'approcher cette date...
Je trouve ça dingue, mais ma fille a un petit livre qu'on lit le soir, et étrangement sur une image il y a une date sur le calendrier mural (18 sept), c'est la date de l'anniversaire du personnage... C'est aussi la date de la mort de son papa...
Je trouve ça fou comme coïncidence... J'ai envie de brûler ce livre !!! Mais elle l'aime bien.
Je t'aime, tu me manques JP...
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Voilà...
J'y suis..
2 ans.
C'était hier encore... :'(
Je n'ai vraiment pas l'impression que ça fait déjà 2 ans. J'oublie tout. Ma vie d'aujourd'hui me déplaît tellement que je l'oublie au fur et à mesure.
Pourtant j'ai avancé, et accompli beaucoup de choses! Mais mon cœur est resté figé à ma vie d'il y a 2 ans.
Ça a fait 2 ans dimanche, mais l’accident à eu lieu un vendredi et pour moi, le plus dur a été vendredi ! J'ai beaucoup pleuré.
Ça faisait longtemps que je n'étais pas allée au cimetière avec notre fille. J'ai tenté de lui expliqué qu'on allé poser des fleurs à papa qui n'est plus là. Elle m'a dit "oui d'accord". J'ai expliqué qu’on était au cimetière et que c'était ici que sont les gens qui ne sont plus là. (pas facile...)
Elle a posé les fleurs et elle est allée jouer sur une autre tombe où il y avait des petits cailloux..
On aurait dû être si heureux tous les 3... Ma pauvre chérie, elle a du mal à comprendre...
Pourquoi n'avons nous pas eu droit à une vie comme tout le monde??? Je déteste mes épreuves de vie.
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J'ai bien pensé à toi Alice.
Je n'ai pas de réponse à t'apporter, c'est simplement injuste et on n'a pas d'autre choix que d'accepter ça et de s'accrocher pour avancer.
Ta fille ne réalise pas, tu es là pour elle, elle est entourée. Elle comprendra petit à petit.
Je comprends le problème de la mémoire c'est encore très dur pour moi, je fais beaucoup d'efforts pour essayer de me souvenir de ce que j'ai fait la semaine dernière ou il y a quelques jours. ça va revenir ça aussi je pense. Un jour peut-être.
Je t'embrasse fort. On s'accroche ma vieille !
Thérèse
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Alice j'ai pensé à toi
Tu as passé cette date avec difficulté..mais tu l'as fait...
La vie es injuste...mais continue a honorer sa memoire..tu en as besoin et ta fille aussi,elle te remercieras plus tard car grace a toi elle saura qui es son papa...
Moi aussi je déteste cette épreuve de vie!!mais je ne veut pas que mon chéri soit décu,je sais que quand je le rejoindrais qu'il sera fier de moi.
Continue a te battre...meme si nos vies sont dures je pense qu'on as le droit à un petit semblant de bonheur
Profite de toutes les personnes qui t'entourent.
Bon courage
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Bonsoir Alice,
une étape, encore une. Ces foutues dates ! Cette épreuve de vie à laquelle on aurait aimé ne jamais être confrontée du moins le plus tard possible ! C'est dur d'apprendre à vivre avec ce vide, ce manque. C'est dur de voir grandir nos enfants sans leur père. C'est une douleur profonde, tenace quoi qu'il nous arrive de "bien" à côté. Les sourires et les rires masquent parfois la peine.
Courage Alice, une tempête à affronter...
Parfois j'aimerais rencontrer un Génie magique qui me rendrait ma vie d'avant ! c'est tout ce que l'on aimerait ici je crois...
Allez on laisse couler les larmes et coûte que coûte on continue notre chemin...
Douces pensées à toi, à ta puce et à vous tous sur le forum.
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Ces dates anniversaires et long chemin de croix de nos émotions à leur approche est loin de pouvoir cesser
car il ne cesse pas
la douleur se transforme, elle continue à exister mais au fil des ans ne nous empêche plus d'être un peu plus inclus dans le présent même à ces dates !
Depuis qu'ici j'avais connue une personne veuve dont ma date était pour elle la date de son meilleur souvenir avec son aimé je sais que les dates sont des repères de cycles dans nos mémoires et je veille à ne pas laisser s'emballer mon mental à présent derrière l'émotionnel qui lui, c'est logique continuera à réagir
Faire vivre son papa par plein de choses est le plus important pour ta fille, je connais des enfants devenus adultes (comme mon gendre) qui ont vécu ce que vit ta fille, qui disent que ce qui compte pour eux c'est le vivant qu'on leur a décrit avec anecdotes et répétitions ...
Tu prends grand soin d'elle et cela te tient debout !
c'est un ancrage et une force immense.
C'est une douleur profonde, tenace quoi qu'il nous arrive de "bien" à côté. Les sourires et les rires masquent parfois la peine.
oui ça c'est pour toujours
bien affectueusement
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Parfois j'aimerais rencontrer un Génie magique qui me rendrait ma vie d'avant ! c'est tout ce que l'on aimerait ici je crois...
Oh que oui...
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Bonjour à tous,
Lire vos témoignages, si similaires à mon ressenti, m'aide toujours autant.
J'ai l'impression de faire partie d'une famille de cœur, qui comprend et partage ma peine.
Et pouvoir la partager, à défaut de la supprimer, fait qu'elle devient plus soutenable.
Dimanche, j'ai moi aussi aussi franchi un nouveau cap. Celui des 9 mois sans lui, jumelé a son jour d'anniversaire !
C'était tellement douloureux que je me demande comment j'arrive à tenir, à rester debout.
Et revient toujours, aussi lancinante, cette question : pourquoi.
Pourquoi continuer à se battre, pourquoi nous, pourquoi si vite.....?
Merci de m'avoir lue.
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Cov, il est parti le jour de son anniversaire??
Au moins dis-toi que ça ne fait qu'une seule date au lieu de 2 ! Moi il était né le 25 décembre, alors au moins le manque à Noël et à son anniversaire n'a lieu qu'une fois au lieu de 2...
Pas de réponse à pourquoi son âme a dû partir à ce moment là... Le saura-t-on peut-être un jour, lorsque ce sera notre tour?
Force et courage à tous et toutes ici.
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Bonjour,
Ici le témoignage de Ludivine en deuil qui explique ce que je vis en ayant rencontré une nouvelle personne pendant le deuil.
Nous sommes rentrées en contact, et je l'ai invité à nous rejoindre sur le forum !
Tomber amoureuse pendant le deuil (https://www.youtube.com/watch?v=EzdZGeu5fCM&lc=Ugwl_4Q5NWab6rCHwHR4AaABAg.9iAUKyfxE3i9iAWTjitjbi)
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Ici l'émission en entier Peu de temps après le décès de leur conjoint, ils sont retombées amoureux (https://www.france.tv/france-2/ca-commence-aujourd-hui/4245973-peu-de-temps-apres-le-deces-de-leur-conjoint-ils-sont-retombees-amoureux.html)
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merci
j'ai ajouté ton lien à la partie reconstruire dans table des matières afin que cela serve plus tard ...
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Bonjour,
Comme vous toutes et tous, les dates... Celles où normalement on aurait dû être heureux-ses...
Aujourd'hui c'est mon anniversaire, et je repense au denier qu'il m'a souhaité, où j'avais trouvé mon petit déjeuné servi, avec des boucles d'oreilles que je ne quitte plus, accrochées sur mon bol et une bague cachée dans la plaquette de beurre.. Bague que je ne quitte pas non plus.
Qu'est-ce qu'il me manque... :'(
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Alice,
Pour tenter d'enlever un peu de tristesse à cette journée, je t'envoie cette chanson que mon amoureuse nous chantait toujours les lendemains d'anniversaire.
Tu dois surement la connaitre.
https://youtu.be/euwVLC6li-w
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hahaha! Oui, elle avait beaucoup d'humour ton amoureuse !
Merci :)
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Et on en fête des non-anniversaires nous ! ;)
Elles sont vraiment difficiles toutes ces dates, moi j'avoue que 3 anniversaires de mes enfants en octobre ça a été particulièrement compliqué.
Je t'embrasse Alice, j'espère que tu as quand même fêté cet anniversaire, parce qu'il le faut bien. Et qu'on le vaut bien.
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2023...
Tu n'es plus là depuis septembre 2020 ! Notre bébé de 4 mois à 2 ans et demi maintenant !
Elle a fêté Noël, sans toi... Encore et encore, elle grandit, sans toi..
Elle te voit en photo, elle dit "papa", mais sans conviction, elle ne te connaît pas. Ça me rend si triste, c'est tellement dur.
Je voudrais tant que tu sois avec nous ! Je n'ai cessé de penser à toi tous les jours, et je ne me rends pas compte que plus de 2 ans se sont écoulées !! Pour moi tu es toujours là. Et je me perds dans les évènements "c'était avant ou après l'accident? "
Mon amour, reste encore un peu...
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Coucou tout le monde !
Je viens de me rendre compte que ça fait 2 ans ce mois-ci que je suis parmi vous sur ce forum...
Le temps est long et rapide à la fois.
Je tenais à vous remercier tous et toutes d'être là.
On continue, on s'accroche, on lâche rien !
Force et courage!
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Bonjour Alice, il est difficile pour les tout petit de ne voir que des photos, même si on leur explique, eux n’ont pas de souvenirs avec notre être chéri parti.
Le temps s’écoule, la vie passe, mais on as l’impression que quand on va rentrer à la maison, qu’il ou elle sera là à nous attendre
Courage à toi
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Un grand amour ne fait pas se rencontrer les êtres, il les fait se reconnaître. Quelle sensation étrange : cet inconnu que l'ont voit pour la première fois ; nous nous souvenons pourtant de l'avoir déjà aimé. En quel temps lointain, en quel mystérieux pays ? Seul notre amour peut en connaître le secret. L'amour possède une mémoire qui se joue des nuits et des temps. Qui se joue de l'oubli des destinées qui naissent, s'achèvent et renaissent parfois dans l'ignorance de leur propre immortalité. Lorsque nous croisons notre amour, nos premiers regards s'interrogent tout en se reconnaissant. Notre cœur demande : “qui es-tu ?” alors que notre âme s'exclame: “enfin te voilà !” le mystère de l'âme réside dans le mystère de l'amour. Comprendre l'un, c'est découvrir l'autre. Notre vie a-t-elle suffisamment de temps pour que nous puissions contempler l'existence entière d'une étoile ?
Cette étoile qui vous attire, vous l'avez vu naître avant votre naissance, vous l'admirez après votre départ terrestre. L'amour est semblable à cette étoile. Le temps d'une simple vie ne peut lui imposer ses limites: il existait avant, il vivra après, car ceux qui s'aiment gardent leurs doigts enlacés au-dessus des siècles.
Jean-Paul Sermonte.
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Merci Alice pour se partage !
On continue notre route avec cette Amour en nous... quoiqu'il nous arrive dans nos vies actuelles....
Bien à toi !
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L’EMDR est une thérapie qui permet de guérir le stress post-traumatique et qui consiste, entre autres, à effectuer une stimulation gauche/droite de façon alternée à un endroit précis du corps.
Un évènement traumatisant (deuil, agression, violence, harcèlement…) peut parfois engendrer un état de stress post-traumatique (ESPT). C’est l’ensemble des troubles psychiques immédiats, post-immédiats puis chroniques se développant chez une personne après un évènement traumatique ayant menacé son intégrité physique et/ou psychique.
Les symptômes se caractérisent par du stress, des cauchemars, des illusions, des rêves répétitifs, des flash-back, des troubles de la concentration, des colères explosives, du désinvestissement des relations interpersonnelles…
La pratique de l’EMDR (Eye movement desensitization and reprocessing, en anglais) vient en aide aux personnes victimes de stress post-traumatique en relançant le processus de guérison.
L’EMDR fonctionne par stimulation bilatérale alternée. En d’autres termes, le thérapeute va créer une alternance de stimulations gauche/droite à un endroit précis du corps du patient (mouvement des yeux, tapotements sur les jambes, bruits d’une oreille à l’autre…).
Le patient a comme un pied dans le passé et l’autre pied dans le présent. Ainsi, la personne atteinte de stress post-traumatique répond aux questions de son thérapeute en se remémorant l’évènement traumatique, tout en répétant un exercice bilatéral. L’EMDR, qui déclenche un processus de retraitement de l’information, va permettre de « changer le traumatisme en un simple souvenir ».[/img]
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Bonjour,
la vie est parfois étrange...
Hier, je me suis rendue compte que je faisais du théâtre avec une fille qui, lorsque je lui raconte mon histoire, que le papa de ma fille est décédé dans un accident de la route quand elle avait 4 mois, elle aussi avait perdu le père de son fils dans un accident de parapente lorsque son bébé avait 8 mois !
Cette rencontre était incroyable, car cela fait depuis le mois de septembre que l'ont se voit toutes les semaines au cours de théâtre, sans savoir ...
Et pourtant vous ici, vous savez à quel point on se comprend entre nous, et à quel point cela fait du bien !
On a pleuré toutes les 2 de se raconter nos vécus, si similaires et différents à la fois.
Son fils est grand aujourd'hui, son histoire est plus ancienne que pour moi, mais j'ai hâte de pouvoir en reparler avec elle, car rares sont les personnes en deuil avec un si petit bébé. Et je voudrai savoir comment son fils l'a vécu...
Ma fille va bientôt faire 3 ans, et rentrer à l'école !! Toutes ces étapes importantes sans lui... Ça gâche tout !
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c'est très bien cette rencontre !
Profites en
Vous aurez de beaux échanges
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Oh Alice c'est émouvant cette rencontre et ça va être vraiment bien pour toi ! Tu vas la revoir ?
C'est drôle (enfin c'est pas le mot) parce que je ne sais plus qui était persuadé que mon mari était mort dans un accident de parapente (il n'en a jamais fait). Sur son canapé c'est telleemnt pas glorieux ;)
Je t'embrasse et la grande L aussi !
TT
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Et on continue, le temps passe...
ma fille va bientôt faire ses 3 ans, donc cela fait un peu plus de 2 ans et demi que JP n'est plus et que je suis sur ce forum!
Aujourd'hui, elle a fait son premier jour à l'école !
Encore une nouvelle étape sans son papa! Mais elle a un 2ème papa, un papa de cœur !
Jamais je n'aurai pensé arriver jusque là ! Et j'y suis !
Évidemment ma fille m'a permis de m'en sortir, mais je voudrais dire à tous ceux qui pensent qu'ils sont voués à être malheureux toute leur vie, j'ai pensais ça moi aussi, mais en fait c'est faux!
On a des moments de joies ! Forcément des moments de tristesse encore, mais on va mieux ! Et on parvient à vivre avec leur absence présente en fin de compte.
Force et courage à tous!
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Bonjour,
la vie est parfois étrange...
Hier, je me suis rendue compte que je faisais du théâtre avec une fille qui, lorsque je lui raconte mon histoire, que le papa de ma fille est décédé dans un accident de la route quand elle avait 4 mois, elle aussi avait perdu le père de son fils dans un accident de parapente lorsque son bébé avait 8 mois !
Cette rencontre était incroyable, car cela fait depuis le mois de septembre que l'ont se voit toutes les semaines au cours de théâtre, sans savoir ...
Et pourtant vous ici, vous savez à quel point on se comprend entre nous, et à quel point cela fait du bien !
On a pleuré toutes les 2 de se raconter nos vécus, si similaires et différents à la fois.
Son fils est grand aujourd'hui, son histoire est plus ancienne que pour moi, mais j'ai hâte de pouvoir en reparler avec elle, car rares sont les personnes en deuil avec un si petit bébé. Et je voudrai savoir comment son fils l'a vécu...
Ma fille va bientôt faire 3 ans, et rentrer à l'école !! Toutes ces étapes importantes sans lui... Ça gâche tout !
Encore une rencontre incroyable !
Hier soir j'étais à mon cours de danse, notre prof s'en va, et on faisait un petit apéro.
Très peu connaissent mon histoire et de fil en aiguille j'en ai parlé.
Il y a une Christelle dans mon cours mais elle n'était pas là hier soir. Lorsque j'ai dit que j'avais perdu mon compagnon lorsque que notre bébé avait 4 mois, on m'a dit : "il est arrivait la même chose à Christelle en 2018 ! Elle est passé à l’émission ça commence aujourd'hui"
Quoi ? c'est cette Christelle? Je ne l'avais pas reconnu !!!
Je n'en reviens pas que dans mes 2 activités de ma petite ville, je tombe sur ces filles ayant vécu la même chose que moi!
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Et oui chaque endeuillé.e meurtri.e qui va dans le monde social faire des activités pour mieux survivre ne se présente pas avec un pas avec un slogan sur son tee-shirt Je suis ....
Et ne va pas dans ces activités pour que l'on s'apitoie sue elle, lui ...
Elle/il a besoin de "distraire"son statut de deuilleur deuilleuse ... Pour mieux y vivre le reste du temps
Du coup on ne voit pas ces personnes... Même si on est comme elles
Mais le jeu de la confiance, des échanges ouvre des portes ...
Profitez bien de ces rencontres précieuses !
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3 ans...
Notre bébé a 3 ans aujourd'hui ! Cela signifie aussi que dans 4 mois, cela fera 3 ans que sont papa me manque !
Je devrais être heureuse et au lieu de ça, tout est gâché par son absence. Je voudrais tellement le voir à ses côtés.
J'aurai tellement aimé avoir cette famille avec lui et vivre ces belles choses ensembles.
Mais non. Au lieu de ça, je vis ces moment comme des fardeaux. Comme des évènements à faire semblant. Comme si tout était normal...
Ce n'est pas NORMAL d'être orpheline à 4 mois et de fêter ses 3 ans sans son papa :'(
De rentrer à l'école pour la première fois sans son papa.
Cela fait 15 jours que je suis malade et que je ne guéris pas malgré les traitements. Je suis fatiguée et du coup triste...
C'est terrible comme la fatigue nous rend morose..
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Oh Alice je t'embrasse très fort, cese moments sont si difficiles, nous le comprenons toutes et tous.
J'ai un gros we de rangement (on vide enfin le garage des outils et du bazar de mon mari) mais je t'appelle en début de semaine et on essaie de se voir vite.
Thérèse
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Merci Thérèse !
Bon courage pour cette étape, moi je n'ai toujours pas touché à son bureau.
J'ai entamé les travaux dans sa maison, j'aurai tellement aimé qu'il voit... Il serait tellement content que ce soit enfin fait !
Mon beau-père lui a fait beaucoup de rangement dans l'atelier...
C'est tellement difficile de faire ces choses, de changer les choses qu'ils ont connus. D'avancer finalement...
Je trouve que sachant qu'on a ces choses à faire, on sent comme un poids, mais lorsqu'on les fait, je ne sens pas ce poids disparaître.. Parce qu'on touche à ce qu'ils ont connu, et on ne peut pas partager ces changements... Avoir leur avis, voir leur réaction. On ne peut que se satisfaire à imaginer qu'ils seraient contents et fiers.
J'en ai marre de toujours imaginer ce qu'il ferait ou dirait s'il était là ! Parfois je me dis" et si je me trompe?, si j'ai tout faux sur mes choix? Et si ce n'est pas ce qu'il aurait voulu? et s'il était en colère pour ce que j'ai pris comme décision? "
Quand je pense au bonheur que je vivais près de lui... J'en suis bien loin aujourd'hui :'(
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Bravo Néfertiti,
C'est un projet que j'avais aussi de voyager seule parce que je ne l'ai jamais fait. Mais finalemnet moi un an après la mort de mon mari j'ai rencontré mon amoureux merveilleux et je voyage avec lui. Lors de notre premier voyage (en Espagne, nous voyageons surtout en Espagne d'ailleurs) j'ai eu un très très mauvais moment, gros moment de larmes, pensant que j'aurais dû être avec mon mari, et surtout réalisant que j'étais là, vivante, à faire ce que nous aimions tant, mais avec un autre, et que lui ne vivait plus rien. Un immense sentiment d'injustice pour lui.
Mais ça me pousse à profiter encore plus de la vie, des voyages, de l'amour. Il est toujours avec moi partout, d'ailleurs les gens qui nous rencontrent mon compagnon et moi hallucinent de voir la présence de mon mari dont on parle tous beaucoup et comment il a sa place dans notre vie.
Bon courage à toutes et tous,
Thérèse qui passe de temps en temps mais ne prend pas toujours le temps d'écrire.
C'est super ça Thérèse !
Tu exprimes très bien la situation, moi aussi en étant avec quelqu'un d'autre, surtout lors des moments partagés avec ma fille, je me sens mal que ce ne soit pas lui...
Mais à l'inverse de toi, mon nouveau compagnon, étant lui aussi endeuillé par cette perte, refuse d'en parler! Et ça me manque terriblement.
Je n'ai pas le droit d'avoir des coups de mou devant lui, ou il le prend très mal, et pense que je vis toujours dans le passé.
Alors je me cache et c'est difficile. Je pleure seule et je vous écris..
Il ne veut pas de photos de lui, ça le gêne, même dans la chambre de la petite. J'ai respecté, mais je voudrait vraiment qu'elle connaisse son papa.
Je pense lui redemander de mettre au moins une photo dans sa chambre, moi ça me tient à cœur... Mais j'ai peur de sa réaction. J'aimerai aussi qu'il lui parle de lui, je n'ose même pas lui demander s’il le fait. Moi je le fais, mais seule avec elle.
Elle grandit, elle va commencer à comprendre...
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Ma fille a fait ses 3 ans le vendredi 12, et j'ai pu le fêter dimanche 14. C'était génial elle s'est éclatée !
Mais encore une fois pour moi, le manque de son papa bien-sûr, mais aussi à cette date les 10 ans du décès de ma maman...
Ma maman absente pour vivre le bonheur de sa petite fille... Vous me dirait elle est aussi absente pour vivre le malheur de sa propre fille...
Peut-être, et j'aime à le croire, qu'ils étaient tous les deux ensembles à nos côtés hier.
Qu'est-ce qu'ils me manquent ! C'est tellement injuste pour eux, pour moi, pour ma fille et pour mon père !!! >:(
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Bonjour Alice
Mais à l'inverse de toi, mon nouveau compagnon, étant lui aussi endeuillé par cette perte, refuse d'en parler! Et ça me manque terriblement.
Chacun vit son deuil différemment , et c'est une souffrance pour toi ne pas pouvoir en parler , tu exprimes bien le fait que ta jolie poupée connaisse son papa à travers ce que tu peux lui raconter , une idée me vient à l ' instant pourquoi pas un petit album photo rien que pour ta fille , tu pourrais soumettre l'idée , quelques jours avant sa naissance , son papa et elle bébé avec une dernière page avec son papa de coeur .
Nous essayons toujours d'arrondir les angles pour que cela se passe le mieux possible, malgré tout les embûches se présentent ,et je sais que de là ou il est il t'enverra une inspiration
Parfois il faut du temps, votre drame est encore bien récent
force et courage à vous trois
Amitiés
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Alice
Même idée que Malome
Album dans sa chambre
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Oui l’idée de l'album photos est super et j'ajouterais pourquoi pas un album photo en tissus qui se manipule avec plaisir et qui raconte son histoire.
Genre des photos de son papa et sa maman ensemble, papa tout seul ,maman tout seule ,maman et papa et le gros bidou, elle bébé dans les bras de papa, de maman,des deux...son histoire quoi...
et rajouter le nouveau papa qui s’occupe d'elle
et pourquoi pas aussi une photo de sa grand mère...seule ou avec toi...
et les autres grands-parents
ou la famille élargie qui compte...
Elle sera heureuse , ta petite,de reconnaitre et nommer tout le monde et d'avoir ce bel objet rien qu'à elle...
C'est un peu cher, je sais ,mais c'est précieux pour les enfants d'avoir un support tout doux qu'on peut toucher un peu comme un doudou...et même faire des bisous baveux...il se lave, le livre.
Prends le temps de trouver ce qui te va bien à toi, pour toit et pour ta petite fille .
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Merci les filles!
Je lui avais déjà fait des albums, elle en a plusieurs, mais c'est vrai qu'elle était petite, 2 sont restés encore dans la maison de son père. Il y en a un dans sa chambre mais dans son placard...
Je vais lui mettre à disposition.
Et vous avez raison, maintenant qu'elle est un peu plus grande, je vais tenter d'en faire un avec son histoire, et d'autres membres de la famille. Mes parents, les parents de son papa, son papa et moi, sa naissance, l'accident de son papa, et la nouvelle vie avec son papa de cœur, et ses enfants devenus ses grands frères et sœurs !
Je lui dis que son papa n'est plus là, qu'il est mort, qu'on ne peut plus le voir.. Elle répond : "oh?".
Elle sent que c'est quelque chose de triste, car je suis triste quand je lui dis ça, et les enfants ont cette capacité extraordinaire à tenter de nous changer les idées ! Elle passe à autre chose ou elle me répond :"mais il y a papa Kiki".
sous entendu : Et voilà maman, c'est pas grave on est pas seule !
Merci pour cette suggestion :D Vous me redonnez un peu de baume au cœur!
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tu as écrit sur un fil
Et puis le deuil de l'homme est en général très différent de celui de la femme..
La plus part du temps, les hommes ne veulent plus en parler pour avancer, si tu en parlent, pour eux c'est que tu vis dans le passé et que tu n'avances pas.
Les femmes on a besoin d'en parler pour évacuer notre peine, c'est ce qui nous permet d'avancer ! Et ne pas en parler, c'est comme si on oubliait...
je te réponds ici pour ne pas saturer l'autre fil
sache que ce n'est pas exclusivement masculin ... ma Tante et d'autres femmes ont été ainsi
et quand elle a été veuve a été ainsi ...
c'est personnel oui lié à nos structures psycho émotionnelles et nos vécus
Prends bien soin de toi et de ta petite !
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Oui, évidemment, j'ai d'ailleurs mis "en général", parce que ce n'est pas obligatoire, il y a aussi des hommes qui parlent beaucoup.
Mais il y a une étude qui montre qu'en moyenne les réactions sont différentes entre hommes et femmes.
Merci Qiguan d'être là :)
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Bonjour à tous,
Ceux sont les vacances...
Je voulais juste vous dire que je vais certainement être moins présente sur le forum jusqu'à mi août, mais je ferai tout de même quelques passages !
Passez un bel été chers compagnons de deuil.
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Alice
Je te souhaite envers et malgré tout bonnes vacances
N'oublie quoique tu fasses , où que tu ailles, il est partout avec toi
Croque quelques bons moments de détente avec ta jolie poupée
Amitiés
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Bonjour Alice,
Je te souhaite de très bonnes vacances, avec ta petite princesse.
Je te les espère joyeuses, ensoleillées et ponctuées de petits signes de ton ange.
Oui, Malome a raison, ils sont partout avec nous.
Anne
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Je sais Alice que tu sauras profiter de ces vacances
j'ajoute savoure les
plein de belles choses avec votre fille
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Alice, tes commentaires toujours à propos et plein de sens vont me manquer mais je te souhaite de passer de belles vacances ensoleillées et de profiter de moments heureux avec ta choupinette et les tiens.
Amicalement
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Je suis de retour !!!
Merci pour vos messages à mes début de vacances!
En effet j'ai énormément profité de ma fille ! J'ai passé 4 semaines avec elle et c'était génial ! Nous avons pu faire plein de choses, sans forcément partir, il y avait tant à faire près de la maison !!!
Dur dur la reprise, sans elle, bouuuuh qu'elle me manque !!!
J'espère que vous aussi vous avez su trouver des moments agréables cet été?
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C'est super que tu ais pu être ces 4 semaines avec elle
Tu viens profiter en weekend et un peu moins le soir
Câlins à elle et grande accolade à toi
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Bonjour Alice merci de faire partager ton expérience, tu n'as pas été épargnée comme nous tous sur ce forum.
J'ai lu tous tes commentaires, et j'ai pu voir que tu es passée par différentes phases, comme des montagnes russes mais qui vont vers le haut.
ça me donne espoir car moi j'ai vécu les montagnes russes vers le bas avec le décès de ma conjointe à 36 ans en l'espace d'un mois d'un cancer.
Merci vraiment pour cet espoir, que le temps apaise les souffrances.
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le temps apaise les souffrances.
Oui ! Faudra être patient !
En effet on a la sensation d'aller de moins en moins bien au début, mais un jour ça remonte ! Pas d'un coup, mais les hauts plus hauts et les bas, moins bas.. Donc si on fait le calcul, ça monte !!!
C'est comme ça, ça se fait tout seul.. C'est le temps qui doit faire son job! Et des petits coups de pieds au cul de temps en temps ! Mais pour ceux qui ont des enfants en bas âges, ceux sont eux qui nous les donnent c'est coups de boost !
Force et courage !
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Pour moi l'enfant n'était pas en bas âge mais il y avait petit enfant en bas âge ...
Et très vite un autre en route
Ce fut pareil ... Mais moins prégnant que pour vous car pas ensemble 34 h sur 24
Et les personnes qui n'ont pas d'enfant sont boostées par d'autres compagnies
Chien, chat etc
Ou que mémoire du défunt
Mais le parcours est comme le décrit Alice
Prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Bonjour Qiguan,
En effet, je parle pour mon cas perso, moi c'est grâce à ma fille qui n’était qu'un bébé que je me suis levée le matin...
Et je ne sais pas comment cela se passe pour les autres, je ne peux pas en parler..
Force et courage
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tu as écrit sur un fil
Son papa ne peux pas être à la fois dans la tombe sous terre et dans les étoiles...
en s'appuyant sur aurevoir Blaireau
http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/aurevoir-blaireau/msg135252/#msg135252
où il s'agit de parler héritage
on peut comprendre que les livres photos que tu as fait sont pour lui parler de cet héritage
on ne le voit plus mais
il y a eu ... et il reste en témoignage ceci ... cela
Dissocier
* corps qui va au cimetière où on fleurit le lien pour honorer mémoire du vivant ... d'avant. ""Un véhicule, un vêtement " qui ne servent plus à l'énergie d'amour qui s'exprimait par leur support ...
* "âme" qui vit autrement ailleurs dans les étoiles ou un autre espace temps ... ?
* et du souvenir cf livres photos et ou mémoire
* et de ce que les vivants gardent en héritage ...
la personne morte est à tous ces endroits mais pas sous la même forme ...
le plus important c'est dans nos coeurs et comment on intègre leur héritage donc comment on fait vivre une partie ... survivre
Pour moi avec mes petites filles
raconter ce que disait faisait Jean est important
ce qu'il aurait pu dire aussi de certaines choses ...
pour elles c'est ce qu'il a fait, ce que je décris ... de lui qui compte.
J'ai aussi souvent dit ici que je ne suis pas la grand mère que j'aurai été si Jean avait vécu ...
tout cela est compliqué pour nous ... donc compliqué à transmettre
Je crois qu'il est bon de montrer les cycles vie mort autour de nous car comme dit Dolto c'est constant
l'émission http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/'mission-trouver-les-mots-pour-parler-de-la-mort-la-maison-des-maternelles/msg135259/#msg135259 peut aider les réflexions et choix perso
prends soin de toi et de votre petite :-*
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Bonjour Alice,
comment croire
Que ton visage n’existe plus
Que ton sourire à disparu
Il reste toujours dans ma mémoire
Ainsi que leur voix et leur sourire...
Moi aussi parfois j'ai des moment de "comment est-ce possible que tu ne sois plus?" J'ai encore du mal à y croire...
Merci pour ton message.
Tu l'évoquais récement, j'ai aussi eu ce bonheur, d'avoir son merveilleux sourire en cadeau tous les jours pendant quarante années.
J'en profite pour te remercier de ta présence et tes actions sur le forum.
Ta force et ton courage que tu communiques
Douce journée.
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Merci Pscar,
J'essaie de réconforter comme je peux.. Mais j'ai moi aussi comme vous tous, mes moments de moins bien..
D'ailleurs je voulais dire "leur voix et leur rire"
Ta Katia était très belle, tu as raison!
J'essaie une photo de mon JP, je ne sais plus comment on fait...
(https://photos.app.goo.gl/kZw4CyBBJbWHCCKo9)
https://photos.app.goo.gl/kZw4CyBBJbWHCCKo9 (https://photos.app.goo.gl/kZw4CyBBJbWHCCKo9)
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un des souvenirs pour votre fille
oui on a toujours des moments de moins bien mais ils n'impactent plus pareil nos capacités au quotidien
c'est une autre étape
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J'essaie une photo de mon JP, je ne sais plus comment on fait...
https://photos.app.goo.gl/kZw4CyBBJbWHCCKo9
Elle est belle et lumineuse cette photo du bonheur Alice, quel beau souvenir pour ta fille !
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Bonjour Alice,
Quelle belle photo de ton JP :-) un superbe souvenir pour votre petite fille.
Elles sont tellement précieuses ces photos.
Belle journéee
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Aujourd'hui 3 ans....
J'ai passé la semaine à lutter contre un angine très douloureuse... Faible et fatiguée...
Et aujourd'hui après avoir reçu quelques messages de personnes qui y ont pensé, déposé ma fille à l'école, je suis arrivée au boulot, et lorsque j'ai atteint l'endroit où j'ai ressenti qu'il était arrivé quelque chose il y a 3 ans jour pour jour, je me suis effondrée...
The Stars (https://www.youtube.com/watch?v=8ZLeEJ_7iP8)
Maintenant tu es dans les étoiles, six pieds sous terre, ça me parait tellement loin...
J'imagine encore ton rire s'envoler comme un échos...
Pendant que nos souvenirs se transforment en larmes sur ma peau...
Oh j'ai mal, j'ai peur de rester sur le dans ce vide...
Même sur les photos j'entends ta voix...
Mais ce qu'il y a de pire c'est ta main que j'aimerai tenir, mais je sais qu'elle ne reviendra pas...
I'm still holding (Holding), holding (Holding), holding on
I'm still holding (Holding), holding (Holding), holding on
I'm still holding (Holding), holding (Holding), I'm still holding on
I'm still holding, ooh, still holding on
Je m'accroche (je m'accroche), je m'accroche (Je m'accroche), je m'accroche toujours
Je m'accroche (je m'accroche), je m'accroche (Je m'accroche), je m'accroche toujours
Je m'accroche (je m'accroche), je m'accroche (Je m'accroche), je m'accroche toujours
Je m'accroche, ooh, je m'accroche toujours
-
Pensées pour toi.
Pensées pour lui.
Accroche toi
https://youtu.be/_NGQfFCFUn4
-
Bonjour Alice,
Je t’envoie plein de pensées les plus positives possibles en ce jour plutôt pas top
-
Oui chère Alice on peut s'effondrer
Pensées amicales et grande accolade
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Pleins de pensées réconfortantes, Alice.
-
Merci compagnons de deuil...
J'ai passé les 1 ans difficilement, le 2 ans à peu près, les 3 ans... je ne m'attendais pas à être aussi triste aujourd’hui...
Je vous soutiens du mieux que je peux, lorsque je m'en sens la force et l'énergie, lorsque j'ai le sentiment d'aller plutôt bien et de m'en être sortie ! J'essaie d'être positive !
Mais je n'ai jamais caché qu'il y avait encore des moments de moins bien... M'y voici.. C'est comme ça, je le vis, je sais que ça passera !
Force et courage
-
Alice
Toutes mes pensées près de toi
Les moments de moins bien vont s'éloigner de plus en plus
Sans jamais rien oublier
tu vas continuer vers ta destinée , comme tu as su le faire jusqu'à maintenant
Amitiés
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Bonjour Alice
De tout cœur avec toi en ce jour si difficile. Le temps n'efface pas tout et c'est toujours quand on pense que l'on va mieux que l'on s'effondre brusquement
Mille courages à toi
-
The Stars
Maintenant tu es dans les étoiles, six pieds sous terre, ça me parait tellement loin...
J'imagine encore ton rire s'envoler comme un échos...
Pendant que nos souvenirs se transforment en larmes sur ma peau...
Oh j'ai mal, j'ai peur de rester sur le dans ce vide...
Même sur les photos j'entends ta voix...
Mais ce qu'il y a de pire c'est ta main que j'aimerai tenir, mais je sais qu'elle ne reviendra pas...
I'm still holding (Holding), holding (Holding), holding on
I'm still holding (Holding), holding (Holding), holding on
I'm still holding (Holding), holding (Holding), I'm still holding on
I'm still holding, ooh, still holding on
Je m'accroche (je m'accroche), je m'accroche (Je m'accroche), je m'accroche toujours
Je m'accroche (je m'accroche), je m'accroche (Je m'accroche), je m'accroche toujours
Je m'accroche (je m'accroche), je m'accroche (Je m'accroche), je m'accroche toujours
Je m'accroche, ooh, je m'accroche toujours
J'adore cette chanson Alice, elle est très belle et me donne les larmes aux yeux .... continues à t'accrocher, douces pensées pour vous deux
-
Bonsoir Alice,
hélas, ces moments au fond du trou font désormais partie de notre parcours.
Accroche toi
Courage , demain est un autre jour...
Catherine
-
Bonjour Alice,
Je t'adresse plein de "force et courage" comme tu nous en donnes souvent...
A notre tour d'essayer de t'en envoyer.
Toutes mes pensées
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Merci, merci !!!!
Oui, j'ai passé une semaine difficile, malade, triste etc...
Vous connaissez le schéma évidemment...
C'est en train de passer !
Merci pour vois messages, ça fait du bien ! :)
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Bonjour Alice,
Je suis content pour toi que l'orage soit un peu calmé.
Un jour après l'autre...
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je viens déposer ici pour toi Alice et chacun.e qui en a besoin
ce texte signalé dans la liste en guise de table des matières que je vous invite vraiment à fouiller tant il y a de ressources issues de celles et ceux qui ont participé ici !
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/dans-la-continuite-de-notre-amour/msg77222/#msg77222
il va vous plaire et vous aider
prenez soin de vous
-
Bonjour,
Très beau texte où chacun y trouveras un peu de soi et qui donne du courage pour les vagues à venir et qu'il va bien falloir traverser encore tellement de fois.
Merci Qigan de nous le faire découvrir
Bonne soirée
-
Bonsoir,
Ce texte me touche terriblement....et me fait venir les larmes.
Cicatrice, vagues....c'est tellement tout cela.
Catherine
-
C'est très émouvant et tellement proche de ce que je vis et ressens. J'aime beaucoup ce passage :
Mes cicatrices, ma douleur, sont un héritage de l’amour que j’ai eu pour cette personne, de la relation que nous avons eu la chance de vivre ensemble. Et si la plaie est profonde, cela signifie que cet amour l’était aussi. Alors, qu’il en soit ainsi.
Merci Qiguan, il y a en effet tellement à lire et à relire au fil des mois dans cette rubrique.
-
Merci pour ce texte qui reflète exactement ce que l'on vit...
Je n'ai pas encore vraiment remonté cette fois...
Au boulot ça se passe moyen, j'en ai marre...
On travaillait ensemble..
"JP, lorsque je suis arrivée au CFA, je n'avais pas confiance en moi, j'étais encore brisée par des relations qui me faisaient souffrir, et j'avais perdu beaucoup d'estime de moi même. Mais toi, tu as été à l'écoute, et tu as su me réconforter. Tu avais les bons mots et tu as su me redonner confiance, me dire que j'étais douée, et que ce que je faisais était bien et je me suis sentie belle à tes yeux. Belle en tous points, physiquement mais aussi moi, ma personne. Je revivais, j'étais heureuse ....Et puis on s'est offert ce qu'on avait pas eu, sans le provoquer, ce bébé est arrivé. Quel bonheur c'était trop beau..."
J'étais tellement heureuse...
Aujourd'hui, j'ai reperdu ma confiance en moi. Mon actuel compagnon, ne s'intéresse pas à mon boulot, et même le dénigre. J'ai l'impression de ne plus y arriver, je n'ai plus de reconnaissance, je me sens nulle et inutile. Je n'ai plus envie...
Je revois JP me sourire en me disant un truc sympa qui m'égaillerait la journée, mais il n'est pas là, et ça me manque tellement !
Je sais que je ne devrais pas avoir besoin des autres pour avoir confiance en moi, et savoir ce que je vaut par moi-même... mais quand même les compliments ça fait du bien...
Et je n'en ai plus...
-
Alice
je découvre ton SOS , et vois bien que tu as le moral dans les chaussettes et tu en as le droit , nous ne sommes pas des robots , et ton amour te manque . Non tu le sais rien n'est fini , les vagues ne sont pas encore bien loin , peut-être te laisser submerger une bonne fois encore pour aller mieux après , si plus grave te faire aider , ta jolie poupée à besoin de sa maman
Tu donnes tant pour les autres .
Parmi d'autres je suis là à entendre toute la lassitude de ton combat de chaque jour pour aller bien
Refaire jour après jour le même combat , ne pas baisser la garde , c'est épuisant
Je t'envoie plein d'énergie, afin de t'aider à rebondir avec le courage que tu as tout au fond de toi , et pour l'amour qui t'accompagne au fond de ton coeur
un jour après l'autre
Amitiés
-
Alice,
Tu nous aides beaucoup ici, sur ce forum.
Ton JP te dit toujours de là-haut d’avoir confiance en toi et tes capacités.
Plein de courage pour traverser cette turbulence et trouver des réponses à ton questionnement.
Le temps joue un rôle et, je suis persuadée, nous aide à retenir les vraies questions, sans pollution (ton job, comportement de ton compagnon etc)
Calin virtuel.
-
Bonjour Alice,
Tu ne dois pas avoir de doute : tu sais ce que tu vaux, ton JP te l'a dit si souvent. Reste sur ses paroles, occulte celles qui te font mal et qui ne sont pas vraies, cela te redonnera confiance. Tu ne peux pas être devenue nulle en si peu de temps, ce n'est pas possible, tu es toujours celle que tu étais sauf qu'autour de toi ce ne sont plus les mêmes personnes qui peut-être ont elles aussi des problèmes et veulent se débarrasser de leur incapacité en ne t'aidant pas.
Je suis sûre que tu vas être forte et revenir sur le forum pour nous communiquer tes conseils
Mille courages
-
Merci pour vos messages de réconfort !
Ce forum est un réel soutien, et je l'ai déjà dit, quand je peux j'essaie d'aider car en effet quand j'en ai besoin j'ai du soutien !
Nos amours nous manquent.. parfois on en souffre plusss..
Je l'appelle, je lui parle, je lui demande de l'aide, j'ai souvent un retour et le sentiment qu'il est à mes côtés, mais pas en ce moment... c'est pour ça que c'est si dur. J'ai l'impression qu'il n'est plus là...
-
Bonjour Alice,
Je me joins à tous ceux qui t'ont déjà répondu pour te confirmer que tu n'es pas devenue "nulle" d'un seul coup mais c'est très vrai qu'on a parfois besoin d'entendre des belles choses sur nous et c'est difficile quand celui ou celle qui les disaient le mieux n'est plus là pour le faire.
Garde courage et continue à garder la tête hors de l'eau
-
Chère Alice c
C'est un vrai problème la confiance en soi
JP n'est plus là constamment mais il t'a laissé le plus beau des cadeaux votre fille
Pour elle tu vas te souvenir de ses sourires à lui et retrouver un chemin seule, ou comme l'a écrit Malome en te faisant aider ...
En attendant tu nous as à nous qui te disons que tu ne peux pas avoir été nulle et que tu ne l'est pas
Crois nous
Grande accolade amicale
-
Salut Alice !
Tu passes un moment creux de la vague d'après ce que je viens de lire ! Allez Alice on s'accroche ! On est des "superwoman" pour nos enfants ! C'est eux qui restent notre moteur et oui les compliments, le fait d'avoir perdu à jamais nos hommes qui nous aimaient telle qu'on était c'est très très difficile... De ne plus avoir ce regard particulier sur nous, la personne qui savait apprécier nos qualités et nos défauts. Mon caractère bien trempé et ma personnalité indépendante me sauve je crois même s'il m'arrive de flancher car il me manque trop mon homme, il restera à jamais mon alter ego et un homme comme lui il n'y en a pas d'autres. On me dira que je l'idéalise mais je m'en fiche ! c'est juste que la vie nous a fait nous rencontrer et c'était l'alchimie. Je marche toujours solo et je le sens pas loin...ça me rassure. Personne pour parasiter mes petits moments où je peux penser à lui et pleurer si j'en ressens le besoin.
Je ne suis pas fan des visios, ni des longs appels téléphoniques mais n'hésites pas via Watsapp tu as mon numéro.
Douces pensées pour toi Alice, essayes de te trouver des moments de douceurs rien que pour toi, je sais c'est pas facile quand on est un parent solo.
Des bises virtuelles ! Courage !
-
Oui c'est ça, son regard sur moi, lui qui savait aimer mes bons et mes mauvais côtés... Je pouvais être moi, et j'étais aimée...
C'est aussi ça qui me manque en ce moment.
Christian dit qu'il m'aime, mais de part cette situation complexe, il sait que j'aime JP, que c'est la père de ma fille, il a du mal à trouver sa place et il sort les griffes en permanence.. C'est un cercle vicieux, plus il va sortir les griffes et plus je vais penser à JP et au bonheur que j'avais avec lui, et plus je m'éloigne de Christian et plus il le sent, et il sort les griffes..
On passe de bons moments, mais je ne suis pas si heureuse qu'avec JP et je n'ai pas peur de le perdre, s'il me quitte ça m'est égal.. Je me suis tellement blindée et le seul qui compte de toutes façons c'est mon JP.
Je comprends ce que ressent Christian, il est un peu le second choix, sa position n'est pas facile. Je m'efforce de vivre avec les vivants, il faut bien que j'avance... Mais il y a tout de même de nombreux moments où je suis avec mon JP...
Des psy j'en ai vu.. Pour ce qui est du deuil, ils sont nuls.. L'association vivre son deuil était très bien, mais la personne avec qui je discutais est partie.
C'est vous ma thérapie !!! Et je la trouve très bien !
-
Alice
Tu es très lucide sur ta situation
Il n'y a pas de solution miracle
Juste écouter tes ressentis
et faire au mieux pour ta puce
Plein de pensées positives pour toi , pour affronter cette nouvelle épreuve
Quoique tu fasses ton amour est avec toi
Amitiés
-
Bonjour Alice,
je ne suis pas passée depuis quelques jours sur le forum.
je lis que tu n'as plus de compliment ! que tu te trouves nulle !
Ah non, ne crois pas ça. Tu apportes beaucoup à plein de personnes ici, dont je fais partie.
Tu as écrit sur mon fil en mon absence. Tu as réagi à la photo de Nico.
Rien que ça, c'est précieux. Tu es précieuse ici.
-
Chère Alice, je lis ton mal être et si ma contribution peut t'aider à surmonter ces moments difficiles, saches que tu es lue et entendue.
La relation que tu as vécue avec ton JP ne s'effacera jamais, avant tout votre fille est votre lien indéfectible et rien ni personne ne pourra le remplacer.
Tu n'as pas d'autre choix que de continuer ta route et vous reconstruire une vie, et je comprends combien il doit t'être difficile de conciler passé et présent.
Tu as toutes mes pensées les plus amicales
-
Bonjour à tous,
Vous êtes formidables !!
Je vais mieux, je remonte la dune de sable !
Ce week-end nous étions de mariage et Christian a été adorable. Il m'a aidé à trouver une tenue, nous avons fait les magasins, il m'a dit que j'étais belle plusieurs fois, et même qu'il m'aimait.. Ça m'a fait du bien.
Petite anecdote durant le mariage:
Lors d'une discussion avec des amis, je suggère que Christian se mette à la moto pour éviter les bouchons pour aller travailler. Une personne me dit alors "t'as pas peur?" Le malaise s'installe, elle ne pensait plus que j'avais perdu le papa de ma fille dans un accident de la route. Je réponds que si ça peu lui faciliter la vie.. Et que s'il devait lui arriver quelque chose, avoir peur n'éviterait rien dans tous les cas...
Elle me dit à l’oreille "désolée j'ai fait une boulette", je réponds "normal c'est pas marqué sur mon front! Et puis ça m'est arrivé une fois, ça ne m'arrivera plus!!!"
Les gens ont vite changé de discussion...
Ça a été le seul moment où j'ai eu légèrement envie de pleurer... Mais sinon j'ai passé un excellent mariage!
Me sentir belle et aimé m'a reboosté !
-
profite de te sentir belle et aimée
en plus doublement
par Christian qui peut le dire dans le quotidien
et JP dans tes souvenirs ... aussi
double dose
pour les boulettes oui il y en aura encore mais on les traverse de plus en plus avec de l'aisance ...
c'est aussi ça vivre !
ce que ton JP voudrait !
-
Contente de sentir que Christian t'a redonné le sourire et confiance en toi. Le regard de l'autre c'est tellement importatnt.
Profites de ce bonheur, tu le mérites !
Belle journée à toi
-
Merci Qiguan et Loma !
Oh oui, JP était un bon vivant et il aimait la fête ! Et oui il me disait toujours que j'étais belle et tout ce que je faisais semblait extraordinaire à ses yeux !!!
Christian aussi a besoin, il a chanté lors du mariage et m'a demandé si j'étais fière de lui.. Sa question m'a surprise ! J'ai senti que comme moi, il avait aussi besoin d'être rassuré vis à vis de mes sentiments pour lui, car je suis toujours avec l'amour de JP, et sa position est tellement inconfortable...
Peu de temps après son décès je me suis tatouée les lettres JP sur l'avant bras... Ça le dérange un peu et je peux comprendre.. Il va falloir que je trouve le moyen de modifier ce tatouage, tout en sachant que les lettres JP sont là. Petit challenge pour ma tatoueuse, elle va kiffer !!!
-
Bonsoir Alice,
Pscar tu es bien la preuve que l'on oublie pas et que l'amour est éternel.
Merci, je suis bien conscient que ce n'est pas toujours le cas.
C'est un des désaccords que j'avais avec mon psy, quand j'évoquais mon Amour éternel pour Katia, il me répondait : "L'amour est mortel".
Ceux qui n'ont pas connu un tel Amour ne peuvent pas comprendre, j'ai été fou d'Amour, je le suis toujours.
J'ai fini par arrêter le psy.
J'ai fait tatouer sa signature sur mon bras
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-guerre-perdue-d'avance/msg126099/#msg126099
Jamais je ne pourrai l'effacer.
-
Pscar, quelle belle idée ce tatouage de la signature de Katia ! Ca fait des mois que j'hésites à me lancer, je pensais faire tatouer nos initiales mais pour le coup je vais peut être faire comme toi.
Merci pour ton partage.
Pensées amicales à tous
-
Les psy disent vraiment n'importe quoi !!! J'ai envie de dire que c'est un abruti, excuse moi du terme!!! >:(
A travers la mort, il n'y a pas de rupture amoureuse, pas de séparation, on ne l'a pas choisi, ni l'un, ni l'autre.
L'amour reste figé à jamais tel qu'il était au moment de leur départ !
On peut s'ouvrir à d’autres sans pour autant ne plus aimer! On aime bien tous nos enfants et pas qu'un seul !
Pour mon tatouage, je ne veux pas l'effacer, certainement pas! Mais peut-être le décorer, l'agrémenter pour ça soit dissimulé et plus discret. A voir...
-
L'amour reste figé à jamais tel qu'il était au moment de leur départ !
On peut s'ouvrir à d’autres sans pour autant ne plus aimer!
c'est ce qui reste très souvent difficile pour le survivant
* ménage à 3 avec un.e invisible disent certains qui le vivent
* d'autres disent non il y a le souvenir et le présent ...
* d'autres se sentent en ambiguïté, situation de tromper ...
* ou d'être polygame
chacun.e sa manière de se mettre à nouveau dans la vie
Pour l'amour figé
je ne partage pas je vais te préciser mes réflexions :
pour moi l'amour pour mon défunt Jean a évolué avec apprendre à aimer sans qu'il y ait un corps = faire le deuil de cette partie et ce n'est pas si simple
et apprendre à aimer une conscience survivante avec un langage inconnu = signes, sensations- interprétations
voire mêlé imagination pure et simple
et cet amour a donc dû évoluer car plus de corps !
et pas les mêmes échanges plus de verbal en réponse même si moi je lui parle ...
Il me semble même que j'aime davantage même si c'est aimer autrement ...
J'ai souvent dit que Jean mort était plus dans mes pensées que vivant ... d'autres personnes veuves me disent vivre cela aussi ... il est greffé à mon coeur, fait partie de moi ... de qui je suis devenue (cf mes échanges avec Loma sur le nous http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-n'est-plus-la-7950/msg135944/#msg135944 )
J'ai des ami.e.s de ce forum qui ont une seconde vie affective
certains avec un veuf ou une veuve et même si ce n'est pas toujours facile en tout, ça va !
d'autres avec une personne divorcée, séparée et c'est différent parfois plus malaisé ...
On n'oublie pas mais n'ayant plus de corps la relation d'amour se transforme par nécessité et il me semble que c'est, si ce deuil là est fait, que la nouvelle relation de couple avec le charnel n'est pas une tromperie ...
Reste le souvenir du passé où je me ressource aussi
je vis donc sur plusieurs plans ... parfois ce n'est pas évident ...
L'amour monogame de couple,pour moi,,et ça n'engage que moi, ne peut pas se comparer à l'amour parental donné à plusieurs enfants c'est différent
mais chacun.e est libre de trouver ce qui l'aide au mieux à aller mieux !
et je te souhaite plein épanouissement avec ton actuel compagnon !
prends soin de toi
-
Merci Qiguan pour ton point de vue que je trouve très juste.
Peut-être que selon la durée de deuil et notre personalité on évolue et on change...
Pour ma part en effet, j'ai la sensation que notre amour est resté "figé" . Sinon plus fort, mais nous étions comme un jeune couple et peut-être que c'est moi qui entretien ça, car je n'accepte pas que les choses aient changé, je ne veux pas que ça change !
Continuer sa vie avec une nouvelle personne séparée pour ma part c'est assez compliqué, car il a du mal à comprendre que cela n'est pas terminé. Que je continuerai de l'aimer toute ma vie. Il a comparé mon tatouage de ses initiales comme si lui avait celles de son ex. Mais pour moi ça n'a rien à voir...
Moi je ne vois pas la tromperie car je sais qu'il n'aurait pas souhaité que je reste seule, mais je ressens comme un ménage à 3 invisible ..
-
oui Alice
je pense que le point départ
nouveau couple ou couple depuis 10, 20, 30, 40 ans c'est différent sans doute pour une reconstruction
couple dans une reconstruction ou couple "initial" est aussi différent
couple en pleine construction familiale ou couple qui n'est pas ou plus dans cette phase change aussi des paramètres
mais là chaque cas a ses particularités
prends soin de toi
-
Oui, entre le vécu, l'histoire, la personnalité et les durées, tous ces paramètres font effectivement une multitudes de réactions différentes...
Aujourd'hui, une minute de silence pour l’enseignant tué . Je travaille dans un centre de formation, donc il a fallu la faire, et j'y ai assisté.
La première fois qu'on avait dû le faire, c'était pour Samuel Paty, peu de temps après la perte de mon chéri. Et je n'avais pas supporté, j'étais partie en larmes.
Je sais qu'il y en avait eu une pour mon JP, et que ça avait été très difficile, voir "horrible", car beaucoup de jeunes et de formateurs pleuraient... de ce qu'on m'a raconté.
Aujourd'hui notre directrice avait les larmes aux yeux et la voix tremblante. Je crois qu'elle s'est remémoré celle de mon JP...
Une surveillante se moquait presque d'elle, et je lui ai dit "je pense que ça lui rappelle des mauvais moments, celle de JP sans doute", ça lui a cloué le bec. Mais du coup ça m'a ému...
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Coucou Alice, tous ces événements aussi cruels que soudains sont révoltants, j'ai suivi ce dernier drame en me demandant comment on pouvait accepter l'inacceptable.
De tout coeur avec toi, tu as vécu cet inacceptable, cette injsutice.
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Désolé Thierry, je suis en train de faire ce que je déteste, quand quelqu'un exprime sa souffrance, répondre "Moi aussi".
Certains ça les rassurent de voir qu'ils ne sont pas les seuls à souffrir de la sorte, et ça peut paraître bien triste, mais le "moi aussi" peut amener un léger réconfort.
Le pire, s'il en fallait vraiment un, c'est de perdre celui où celle qui est essentiel à sa vie...
peu importe qu'il soit un enfant, un conjoint, un frère, une sœur, un ou une amie... cette douleur là... celle qui nous arrache les tripes... est la même pour toutes et tous...
Complètement d'accord.
Et parfois cela réveil un deuil ancien que l'on pensait avoir fait sans trop de difficulté...
7 ans avant la perte de mon JP, j'avais perdu ma maman de maladie (2 ans de cancer).
Et à la mort de JP, je lui en ai voulu, j'ai eu beaucoup de colère contre elle... Je lui en voulais de ne pas nous avoir protégé. Pourquoi l'accuser à elle de ce drame??? Il y a pourtant un fautif qui a été jugé. Mais j'en voulais à ma mère, d'être absente peut-être...
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il y a quelques minutes, alors que je lisais la discussion sur les alliances, cette chanson "Woman" de John Lennon passe et je me mets à essayer de comprendre ce qu'elle veut dire... Quand je fais ça de manière totalement inconsciente au départ, je me rends compte qu'il y a toujours un message...
Je cherche sur Internet :
https://www.youtube.com/watch?v=ZhfWiU8wGCc
Woman (Femme *)
Woman I can hardly express
Femme je peux à peine exprimer
My mixed emotions at my thoughtfulness
Ses émotions confuses que je ressens à cause de ma légèreté
After all I'm forever in your debt
Après tout je te suis redevable à tout jamais
And woman I will try to express
Et femme je veux essayer de t'exprimer
My inner feelings and thankfulness
Mes sentiments intérieurs ainsi que mes remerciements
For showing me the meaning of success
Pour m'avoir montré la signification du succès
Ooh well
Et bien
Woman I know you understand
Femme, je sais que tu comprends
The little child inside the man
Ce petit enfant qui se cache en cet homme
Please remember my life is in your hands
S'il te plait n'oublie pas que ma vie repose entre tes mains
And woman hold me tight close to your heart
Et femme serre-moi fort tout contre ton cœur
However distant don't keep us apart
Quelle que soit la distance fais en sorte que nous ne soyons jamais séparés
After all it's written in the stars
Après tout c'est écrit dans les étoiles
Ooh well
Et bien
Woman please let me explain
Femme, s'il te plait laisse moi t'expliquer
I never meant to cause you sorrow or pain
Je n'ai jamais voulu te faire de la peine ni même te faire souffrir
So let me tell you again and again and again
Alors laisse-moi te répéter encore et encore et encore
I love you now and forever
Je t'aime aujourd'hui et à tout jamais.
Chanson dédiée à son épouse Yoko Ono
J'ai une bague qu'il m'avait offerte en me disant qu'il voulait se marier, je la porte toujours... Malheureusement trop grande, je l'ai sur le majeur, il n'avait pas voulu la faire ajuster, mais au final c'est tout aussi bien.
J'étais enceinte et je n'avais rien trouvé de mieux que de lui répondre "on verra après l'accouchement?" Qu'est-ce que je regrette... :'(
Voilà, j'étais en train de toucher ma bague en vous lisant et... je réalise qu'il y a cette chanson qui passe à laquelle je n'avais jamais prêté attention à sa signification...
Je suis troublée...
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Bon... je ne sais pas si c'est moi mais ça continue...
Maintenant Florent Pagny https://www.youtube.com/watch?v=bTUeD0KQc_c (https://www.youtube.com/watch?v=bTUeD0KQc_c)
"D’être tombé plus bas que la poussière
Et à la terre entière, en vouloir puis se taire
D’avoir laissé jusqu’à sa dignité
Sans plus rien demander qu’on vienne vous achever
(JP a vécu un terrible accident avec 5 semaines de coma et une amputation de la jambe... il était dévastée et persuader que plus personne ne voudrait de lui dans cet état..)
Et un jour, une femme
Dont le regard vous frôle
Vous porte sur ses épaules, comme elle porte le monde
Et jusqu’à bout de force
Recouvre de son écorce, vos plaies les plus profondes
Puis un jour, une femme
Met sa main dans la vôtre pour vous parler d’un autre
Parce qu’elle porte le monde
Et jusqu’au bout d’elle même
Vous prouve qu’elle vous aime
Par l’amour qu’elle inonde
Jour après jour vous redonne confiance
De toute sa patience vous remet debout
R’trouver en soi, un avenir peut-être
Et surtout l’envie d’être, ce qu’elle attend de vous
Et un jour, une femme
Dont le regard vous frôle
Vous porte sur ses épaules comme elle porte le monde
Et jusqu’à bout de force, recouvre de son écorce
Vos plaies les plus profondes…
Vos plaies les plus profondes…
Et un jour cette femme, met sa main dans la vôtre
Pour vous parler d’un autre, parce qu’elle porte le monde
Et jusqu’au bout d’elle même, vous prouve qu’elle vous aime
Par l’amour qu’elle inonde…
Par l’amour qu’elle inonde…
Et un jour, cette femme, dont le regard vous touche
Porte jusqu’à sa bouche, le front d’un petit monde
Et jusqu’au bout de soi, lui donne tout ce qu’elle a
Chaque pas, chaque seconde, jusqu’au bout du monde
Jusqu’au bout du monde"
Et j'ai eu notre bébé...
Voilà, 2 chansons à la suite qui peuvent s'adresser à tout le monde, mais je les prends pour moi de sa part...
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Si un jour tu as envie et du temps en écoutant ci dessous
tu verras les 4 pistes du hasard ;-)
https://www.youtube.com/watch?v=Q7vWupGvN4g
mais cela te fait du bien de sentir JP c'est réconfortant pour toi
amitiés
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Ouwahou! Merci Qiguan, pas eu encore le temps de regarder en entier mais ça me plaît beaucoup !
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Bonsoir Alice,
Moi aussi la chanson de Florent Pagny me parle car moi aussi, je l'ai rencontré cette femme qui a pris ma main pour m'accompagner.
Merci
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7 ans avant la perte de mon JP, j'avais perdu ma maman de maladie (2 ans de cancer).
Et à la mort de JP, je lui en ai voulu, j'ai eu beaucoup de colère contre elle... Je lui en voulais de ne pas nous avoir protégé. Pourquoi l'accuser à elle de ce drame??? Il y a pourtant un fautif qui a été jugé. Mais j'en voulais à ma mère, d'être absente peut-être...
Oui tu étais juste en colère parce que tu aurais voulu qu'elle soit là pour t'épauler, te soutenir, te tenir dans ses bras après le drame que tu as vécu. Tu avais besoin de son aide et tu étais révoltée.
Il m'arrive aussi d'être en colère lorsque je suis seule maintenant au milieu de conflits familiaux par exemple. Peut être pas directement contre Laurent, mais le sentiment d'injustice domine je pense. Pourquoi il m'a laissée seule gérer tout ça ?
Merci pour les 2 belles chansons que tu nous partages, j'aime particulièrement celle de John Lennon, on l'écoutait ensemble ... Ca me permet de la réécouter ce matin ...
Et merci Qiguan pour le lien vers Nuréa TV, c'est une chaine que je suis aussi. :)
Belle journée à vous tous
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Cela ne s'arrêtera donc jamais???
Je m’explique :
Nous vivons à la campagne et j'ai appris récemment qu'il y avait eu un groupe Whatsapp de créer entre les gens du village où ils déversaient leur critiques sur nous (moi et mon nouveau compagnon, natif du village)...
Je ne comprendrais jamais la méchanceté des gens... Et surtout pourquoi lorsqu'on est touché par le drame, il faudrait se morfondre toute sa vie, et pourquoi est-ce inacceptable aux yeux de la société de parvenir à s'en sortir en tentant d'être heureux?
J'avais un bébé, on devrait se réjouir qu'un nouvel équilibre ait été fait pour elle !
Pour le gens j'aurai rester la jeune veuve, maman solo en galère...
Du coup je suis devenue la mangeuse d'homme, la traitre, ou la profiteuse, je n'en sais rien...
La mentalité dans le campagne je vous juge !!!! >:(
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Bonjour,
La campagne ou les réseaux sociaux ? Vraiment les gens n'ont rien à faire que de s'occuper du voisin, mais ce n'est pas important, vis ta vie comme tu l'entends et ne te pose pas de question.
Moi, j'ai ma voisine qui passe les 3/4 de la journée à regarder ce que je fais cachée derrière ses rideaux, tu vois tu n'es pas la seule à galérer avec les voisins. Mais cela m'est égal, je luis sers de télé et cela me fait rire de la voir vite se cacher derrière le rideau quand elle voit que je la regarde.
Ne t'occupe pas d'eux pense simplement à ta fille et à ton nouveau compagnon de route. Ne gâche pas ces moments là à cause des autres qui peut-être ont eux aussi des problèmes qu'ils cachent en s'occupant de toi. Faut pas croire qu'ils sont forcément heureux, ils font une diversification à leur vie monotone bien souvent.
Je pense que ce n'est pas facile mais tu n'es pas seule vous êtes trois à les ignorer. Du moment que ça ne touche ni ton boulot ni ton couple ou ta fille, bref ton équilibre passe outre, tu as plus de valeur.
Tu connais mieux qu'eux le prix de ces instants de bonheur.
Mille courage
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Alice
Je viens t'apporter tout mon soutiens, en complet accord avec poète endormie, écoute tes ressentis , construire ton bonheur jour après jour est beaucoup plus important pour vous trois , avec j p qui veille sur vous
Amitiés
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Bonjour Alice,
Chercher a comprendre la méchanceté gratuite de certaine personnes n'est qu'une perte de temps. Peux être par jalousie, ou simplement pour le plaisir de médire , par bêtise. ils n'ont surement jamais connu la souffrance du deuil comme nous, sans quoi, ils ne pourraient que ce réjouir pour toi, et pour le moins, se garder de porter un jugement.
Je suis content pour toi, que tu reforme une famille s'est magnifique, pour toi ,ta fille et ton compagnon.
Alors profite de ton bonheur retrouvé, ne perd pas de temps avec eux même si cela te blaise.
Tu sais Albert Einstein disait: Je connais deux choses qui sont infini, l'univers et la bêtise humaine.
Cordialement.
Thierry
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Bonjour Alice,
Je crois qu'on est tous unanimes pour te dire qu'ils faut les ignorer. Ne perds pas ton temps à te justifier devant ce groupe de personnes, tu n'as pas besoin d'eux, concentres toi sur ta vie à toi, à vous 3.
Gardes confiance en toi et en tes choix, ne te laisses pas déstabiliser même si tu es piquée à vif.
Ils finiront par jeter leur dévolu sur quelqu'un d'autre du village, ça doit tourner régulièrement ... ;)
Un jour peut être, tu auras l'occasion de leur expliquer que leurs propos étaient gratuits et infondés, méchants, mais pour l'instant restes zen.
Amitiés
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http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/alliance-8013/msg136295/#msg136295
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On a quitté le village, mais on est dans le village voisin, où nous avons été accueilli les bras ouverts en nous disant "nous on est pas comme eux".
Ici tout le monde se connait, moi j'étais connue malgré moi à travers cette histoire tragique. Mais JP avait grandi là, il était même élu dans son village natal ! Du coup des gens parlent alors que je ne les connais même pas! Et ils se permettent de me juger! C'est dingue non???
Mais le pire c'est que ça fait 3 ans ! Et ils en parlent encore !!!!! Il paraît même qu'un jour une bagarre à failli éclater au bar du village, car certains avaient des propos inappropriés, et d'autres qui nous connaissaient mieux, prenaient notre défense ! Il sont fou ! Albert Einstein avait bien raison !
Oh je sais bien que les autres ne sont pas plus heureux ! C'est justement les plus malheureux qui sont jaloux et font des histoires !! Les personnes équilibrées et bien dans leur vie, sont compréhensives et même contents pour nous de réussir à nous en sortir et tenter d'être heureux, et de faire de notre mieux surtout pour la petite !
Du coup un trie s'est fait naturellement, et nous permet de conserver les bonnes personnes !!!
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Du coup un trie s'est fait naturellement, et nous permet de conserver les bonnes personnes !!!
Bien parlé Alice !
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Bonjour à tous, cela fait un moment...
Je manque de temps, toujours la course à tout gérer avec une petite fille de 3 ans et demi ! Et la fatigue...
Hier, j'ai repris son téléphone...
Je l'avais déjà farfouillé mais vite fait.
J'ai revu les photos qu'il avait, beaucoup de notre bébé. Certaine de moi en train de dormir avec ma fille si petite, prise à mon insu ! C'est mignon !
Et puis, je n'avais pas lu ses échanges de SMS. Ce que je fais du coup. Et en fait, je n'apprends pas grand chose, rien ne me surprends, sauf la sensation de l'entendre. J'y ai passé un moment sans m'en rendre compte à retracer ses derniers échanges en l'imaginant à l'époque. Et lorsque j'ai arrêté j'ai réalisé qu'en le lisant, c'est comme si je l'avais là, avec moi.
Je sais pas comment vous expliquer... J'ai ris à certaines de ses blagues, j'entendais sa voix, ses expressions, sa façon de parler ! Comme si je venais de passer du temps avec lui ! Ça m'a presque fait du bien ! Je me suis souvenue de son élan, sa positivité, son optimisme, ses blagues.
Depuis 3 ans qu'il me manque et que je suis triste, j'en ai oublié sa joie de vivre et le sourire qu'il me donnait ! Et là en le lisant, il m'a refait sourire. Ça fait du bien de l'avoir près de soi...
J'essaie donc de m'en servir pour me rappeler comment il était et être comme lui !
J'étais toujours triste en pensant à lui, et là j'essaie de le revoir lorsqu'il rigolait et qu'il avait la connerie, qu'il était heureux. J'essaie d'être un peu comme avant... Ça fait tellement de bien !
Drôle d'expérience difficile à expliquer...
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beau témoignage Alice
oui aller chercher des souvenirs qui convoquent leurs présences dans le meilleur qu'ils étaient pour nous
je confirme c'est très aidant !
utile
redevenir celle que l'on était en mémoire de comment ils nous aimaient aussi !
même si bien sûr il y a la cicatrice du deuil, elle n'empêche pas cela et c'est à mon idée le meilleur hommage que l'on puisse rendre :
être, avec et malgré la cicatrice du deuil, la meilleure version qu'ils aimaient de nous
bien sûr cela peut être pareil pour les hommes avec leurs aimées
prenez soin de vous comme ils/elles voudraient
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J'étais toujours triste en pensant à lui, et là j'essaie de le revoir lorsqu'il rigolait et qu'il avait la connerie, qu'il était heureux. J'essaie d'être un peu comme avant... Ça fait tellement de bien !
Drôle d'expérience difficile à expliquer...
En tous cas ça doit être une sensation très apaisante et je pense même que tu te sens encore plus proche de lui de cette manière. Avec lui tel qu'il était et toi comme tu étais "avant".
Merci pour ce témoignage positif Alice, tu nous redonnes espoir.
Bien à toi
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Bonjour Alice,
Il m'arrive aussi de mettre en route le téléphone de ma chérie et de lire nos échanges de SMS mais, contrairement à toi, ça ne m'apporte que de la tristesse et bien souvent lorsque j'ai fini je suis par terre, même encore après plus de 1 an.
Par contre, il est pour moi hors de question que son N° soit utlisé par quelqu'un d'autre, donc j'ai gardé son abonnement.
Il est à moi!!
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Bonjour,
Tout comme Phil il m'arrive de regarder tous nos sms mais cela me détruit plus que ça ne me fait du bien pourtant je garde son abonnement, de plus, son téléphone est toujours dans mon sac à main.
Peut-être plus tard j'arriverai à faire comme toi, Alice, je l'espère du moins car ce doit être bien agréable d'être enfin apaisée.
Bonne journée
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Et bien contrairement à vous, je n'avais pas relu nos échanges.
Par habitudes des ruptures et pour pas ressasser j'avais tout supprimé sur le mien. Et le sien, je n'y touchais pas. J'avais résilié son abonnement vu que son compte bancaire avait été clôturé... Du coup plus d'accès à whatsapp.
Il restait ses SMS que j'avais survolé..
Et je pense que les lire 3 ans plus tard, n'a pas le même effet que de les lire dès le début.
Force et courage
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Bonjour Alice,
Merci pour ta visite.
Je comprends très bien ta réaction au sujet des messages.
Katia effaçait tous ses messages sur son téléphone mais notre fille les conserve tous.
A travers ces conversations qu'elle m'a permis de relire, au delà de la complicité unique qu'elles avaient, comme toi, j'y ai retrouvé sa façon de s'exprimer, son humour, sa joie de vivre.
Et à travers ces messages, je l'entendais parler et ça m'a fait sourire et rire même parfois.
Oui, ça m'a fait un bien fou de la retrouver.
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j'y ai retrouvé sa façon de s'exprimer, son humour, sa joie de vivre.
Et à travers ces messages, je l'entendais parler et ça m'a fait sourire et rire même parfois.
Oui, ça m'a fait un bien fou de la retrouver.
Oui, ça m'a fait exactement cet effet là !
Amicalement
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Je vous comprends dans vos ressentis tous les deux, avec moins de recul certes. Laurent et moi n'étions pas trop sms téléphone etc, préférant le échanges directs, du coup j'ai très peu de conversations personnelles avec lui. Mais en revanche, mon fills, qui est assez accro au tél, échangeait avec lui au travers de moi. Et il y a peu, j'ai retrouvé quantité de conversations entre mon fils et moi mais qui s'adressait à lui, et avec ses réponses. Et comme vous, ça m'a fait sourire et chaud au coeur.
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agrandir le coffre à souvenirs pour y puiser des forces
oui
c'est un outil très utile
et ce coffre bientôt 10 ans et je trouve le moyen de le garnir encore à la faveur de plein de petites choses ... ou de plus grandes parfois et ça me sert à le faire vivre encore ...
c'est ce que Fauré nomme l'héritage ...
prenez bien soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Bonjour à tous.
Je crois que j'ai réalisé quelque chose dernièrement.
C'est vrai qu'il y a du mieux chez moi, mais on m'a fait comprendre que j'étais encore bloquée dans le passé. Alors que je n'en n'avais absolument pas l'impression. mais finalement, le fait de me l'avoir dit, je me suis rendue compte que oui.
Et je crois que j'arrive seulement maintenant à laisser partir JP, et à m'autoriser à vivre pleinement ma relation avec mon compagnon. Ce que je ne faisais pas finalement.
Et peut-être que d'être encore parmi vous, alors que les autres sont là beaucoup moins souvent, est peut-être un signe que je reste encore accrochée à mon drame...
Bref, je continue d'avancer !!!
Force et courage à tous!
A bientôt
Amicalement
Alice
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Alice
Donnes-toi le temps d'avoir le temps , et comme toi tu le sent
Avec toute mon amitié
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Coucou Alice, je découvre tes dernières paroles, je te souhaite tout le bonheur mérité. Tu as le droit de te laisser emporter par ta vie, ta nouvelle vie, et je crois que ta fille t'y pousse aussi plus ou moins consciemment.
Merci pour tout ce que tu as fait ici, sur ce forum, tes écrits sont précieux. Je t'embrasse
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Bonjour à tous,
Merci pour vos messages, je ne manquerai pas de venir vous faire signe de temps en temps !
D'ailleurs j'espère que vos fêtes de fin d'année se sont bien passées...
Pour ma part, nous nous sommes évadés, loin des familles et c'était très bien comme ça !
Force et courage
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J'ai la chance d'avoir quelqu'un à mes côté, qui me comprend et me soutient, j'ai failli le perdre, je ne veux pas gâcher cette chance, je me suis mise un coup de pied au cul !!! Et je me sens beaucoup mieux.
profites bien de la vie Alice c'est si précieux
tu le sais
je vous souhaite le meilleur
amitiés
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Oui Quiguan, c'est ce que je veux faire !
On le sait, la vie est courte, précieuse car on en a qu'une ! La souffrance en fait partie, et les belles émotions aussi.
Je ne manquerai pas de venir vous lire régulièrement.
Force et courage
Amitiés