FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Thierry le 18 décembre 2022 à 16:19:58
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Bonjour à tous.
Je sais en lisant ce forum, que nous vivons tous le meme drame et je vous souhaite sincerement de trouver un peu de
sérenité dans votre vie.
Comme je l'avais exprimé sur ce forum, mon adorable épouse Martine m'a quittée subitement à 56 ans ce 01 09 2022.
Bientot quatre mois et c'est de pire en pire. je ne cesse de m'enfoncer, ma douleur ne s'apaise pas, ma vie est d'une
tristesse que je n'aurais jamais pu imaginer possible.
J'en peux plus de pleurer le matin dans mon café, ou le soir un préparant un repas surgelé étant incapable de
cuisiner la moindre chose sans penser à toutes ces petites recettes que l'on se faisait en amoureux.
J'en peux plus de parler avec les murs, ou pire, aux photos que je contemple d'elle en pleurant sur l'étagere du salon.
Elle était tellement belle.....
J'en peux plus de penser à tous nos merveilleux souvenirs vécus ensemble durant 40 quarante ans et d'imaginer qu'il
n'y en aura plus jamais un de plus.
J'en peux plus de pleurer matin et soir sur sa tombe et de lui offrir pour seuls cadeaux, des fleurs, et des plaques en
granit, à la place d'un parfum, d'une jolie montre, d'un bon gateau et bien d'autres choses encore.
J'en peux plus de dormir sur le canapé, car incapable dans notre lit de peur de sentir son corps absent contre moi.
J'en peux plus de voir ces habits dont certains ont encore des éffluves de son parfum, sa brosse à dent, ces petits
bijoux, sa lingerie, toutes ces belles choses dans lesquelles je ne l'a verrai plus jamais.
Et puis il y a cette vie de m......, tous les jours les mèmes rituels, aucune envies, incapable de faire les boutiques où on
aimait tant se promener, incapable de retourner dans ces endroits où l'on passait des moments merveilleux ensemble.
Le pire de tout, c'est quand je me dit que cette vie pourrie est une condamnation à perpetuité pour moi.
Je ne peux m'offrir le moindre bonheur, car nous partagions tout ensemble. Comme elle ne peux plus, en quelque sorte,
je me l'interdit. Nous deux, c'était : tu tombes, on tombe....
Toutes ces attentions envers moi me manquent, elle me manque, je ne peux vivre sans elle,
ce deuil est impossible pour moi...
A cela s'ajoute la haine contre la vie, une certaine culpabilité de l'avoir laissée se faire operée, de n'etre pas parti en
meme temps qu'elle et sutout à sa place.
On arrive aux fetes de fin d'années et je me rends compte que je suis de plus en plus seul, nos meilleurs amis nous
oublient peu à peu et surtout l'oublie elle.
Dieu sait qu'elle a tellement fait pour eux de son vivant, sa générosité n'avait pas d'égal.
Elle, était là pour tous le monde, quand ils avait une peine, je l'entends encore leur dire: "touche moi, je porte
bonheur..." , ca va aller.
Je haie "ce politiquement correct" que vous recevez de certains de vos amis le jour du drame, histoire de se donner bonne conscience. Bien sur, ca vous aide bien sur à ce moment, mais ce n'est pas sincère dans la durée et cela me fait
très mal aujourd'hui de le ressentir surtout au moment où j'aurais le plus besoin d'eux.
Bien sur et heureusement pour moi, j'ai ma famille, frère, soeur, cousins qui eux eux m'aident encore avec une très
grande sincerité, quant à mes vrais amis, j'ai pas besoin d'une main pour les compter.
Je ne sais combien de temps, je tiendrai encore en vivant comme cela. j'ai fais graver une jolie plaque pour Noel sur sa tombe, où il est écrit les mots suivants:
Martine, mon amour,
Ce 01 09 2022, la vie m'a arraché le coeur en me séparant de toi, mais
ce qui nous lie ensemble reste intact, et inalienable. Je sais ma
princesse, qu'un jour nous serons à nouveau réunis pour l'éternité.
Tu me manque tellement ..
N'oublie jamais ce que l'on se disait toujours:
"Nous deux, c"est plus fort que tout"
Je t'aime.
Ces mots, j'ai voulu lui dire, car aujourd'hui, j'ai plus peur de mourir, quand cela arrivera, je retrouverai enfin
celle que j'aime et sans qui m'a vie aujourd'hui n'a aucun interet..
Bien à vous,
Thierry
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tu décris ce chemin où nous sommes passé
hélas oui l'aggravation est "normale" et dure car c'est la phase de déstructuration
je parlais de deuil à tiroir au début ...
extrait de table des matières (à fouiller)
/autres qui s'éloignent amis etc
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/tentative-de-comprendre-pourquoi-le-sautres-nous-gardent-a-distance/
c'est bien que tu ais de la famille qui t'accompagnent
tu ne sauras pas comment mais les jours vont passer ... dans la douleur
et ce sera TRÈS long
lire les anciens montrent qu'on ne sait pas comment mais on survit ...
reçois l'expression de mon amitié
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Thierry,
Recevez tout mon soutien dans ces moments difficiles. Nous sommes impuissants face à cette douleur qui enfle, qui nous vampirise et qui nous étouffe quotidiennement. Le pire est effectivement de penser que chaque jour va être identique au précédent, sans leur amour, leur soutien. À quoi bon continuer à souffrir, voilà ce qu'on se répète. Et puis, comme dit Qiguan, on se surprend à être encore là le lendemain, et le surlendemain. On se trouve lâche de continuer à vivre et on s'en veut de profiter de la vie sans eux. Et comme vous, je me sens en colère contre son départ, envers les médecins qui ne l'ont pas sauvé , le sort, le destin voire Dieu...que sais je. C'est illogique mais c'est ainsi. Je me sens tellement seule et abandonnée. Pourtant, il n'a pas voulu me laisser, bien sûr. Pour moi, cela fait un an tout juste aujourd'hui et la souffrance est encore plus vive qu'au début. Car avec le temps, on prend bien conscience de ce qu'on a définitivement perdu. L'attention des amis s'effrite progressivement Heureusement qu'il nous reste ce forum. Je déplore seulement que nous ne puissions nous voir en vrai. Car seuls ceux qui traversent l'épreuve de ce deuil sont en meure de nous comprendre et de nous aider. Et pour intégrer un forum d'entraide, encore faut il en avoir un dans sa région et ne pas avoir à faire 100 km pour cela. Courage à tous, surtout pendant cette période soit disant de fêtes, où on se sent en décalage total avec les autres. Un jour après l'autre. Amicalement.
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Bonsoir Thierry,
C'est un long chemin.
Un amour fusionnel de quarante ans
Il faut tout réapprendre.
Le silence
La solitude
Cette solitude-là est indescriptible.
Rien ni personne ne peux la combler
https://youtu.be/5ImdEkDlpUM
On dit qu'il faut du temps.
Courage.
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Merci pour ces soutiens, comme vous dites, on aimerait tellement rencontrer de visu les personnes qui vivent le meme drame que nous, pour se sentir mieux entendu et surtout écouté.
Ceux qui ne passent pas par là ne peuvent pas reellement nous comprendre.
On vous dit: bats toi, il ou elle n'aurait pas voulu te voir comme cela, il faut te reconstruire, eventuellement refaire ta vie etc..., mais ca, moi , c'est impensable, j'ai pas envie, je ne veux pas, je l'aime trop, il ne fallait pas me l'enlever, notre amour etait si fort depuis quarante ans, qu'il m'est impossible d'imaginer quelqu'un d'autre qu'elle. C'etait l'alchimie parfaite, l'union sacrée.
Je sais d'ore et deja que je n'accepterai jamais notre separation.
Contrairement à ce qu'on nous dit, le temps n'éfface rien, certaines personnes surmontent peut etre mieux que d'autres,
pas plus.
Moi personnellement, je suis trop sensible, mon engagement est total, je suis marié avec elle jusqu'a ce qu'on se rejoigne.
Le probleme, c'est que j'en creve et que chaque jour qui passe est une torture.
Quand je vais la voir, elle est si près, et à la fois tellement si loin de moi.
L'avenir: Franchement, je sais pas....
Je vous souhaite à tous et toutes de bonnes fetes de fin d'années aupres de ceux qui vous aiment et que vous aimez...
Bien à vous. Thierry
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j'ai fait une fois par mois 160 km pour aller au groupe de parole
et des centaines km pour retrouver les ami.e.s du forum
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/les-rencontres-entre-endeuille%28e%29s/
je suis intimement persuadée que c'est ce qui m'a le plus aidé !
n'hésitez pas à tout mettre en oeuvre pour vous retrouver entre vous !
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Bonsoir Thierry, je vous présente mes condoléances, tout comme vous j’ai perdu Sandra le 28/10/22, depuis je vais croire que je tient bon , mais c’est l’inverse je m’enfonce, je pense même des jours au pire, je vous la peine de ses parents pour faire ça au miens.
Les fêtes approchent, la nouvelle année où les gens vont nous dirent bêtement meilleur vœux, mais merde garder ça pour d’autres
Je parle aux photos de Sandra tous les jours, un moyen de lui parler, lui raconter ma journée, même si je suis sûr qu’elle voit tout de la haut.
Je ne peux qu’espérer avec toi que la douleur passe avec le temps.
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Bonjour,
En effet, Les premiers mois on a l'impression que nous sommes condamnés à être malheureux et à vivre ainsi. Notre état s'empire, on n'en voit pas le bout.
C'est ça le deuil...
Cela va durer encore un moment (quelques mois), mais bientôt vous aurez des petits instants de "un peu mieux".
Ces petits instants vont se faire de plus en plus fréquents. Il y aura des rechutes... Mais ces petits instants sont le signe d'un retour progressif dans le monde des vivants.
Pour ce qui est des amis, c'est aussi normal, leur deuil n'est pas le même, leur vie n'a pas changé, et ils ne se rendent pas compte que ce n'est pas juste "une absence" mais toute une façon de vivre qui es chamboulée.
Les deuils sont différents en fonction de la relation que l'on avait avec la personne disparue.
Il existe une lettre pour expliquer à l'entourage, ce qu'il se passe réellement
https://mieux-traverser-le-deuil.fr/lettre-a-celui-ou-celle-qui-veut-maider/ (https://mieux-traverser-le-deuil.fr/lettre-a-celui-ou-celle-qui-veut-maider/)
Force et courage
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Honnêtement je l’espère que le bonheur va revenir, même si la vie ne sera jamais comme avant ça c’est sûr
Le deuil chacun y passe sont temps, on essaye de se rassurer, je me dit que si le bonheur viens c’est que Sandra me l’aura envoyé, moi j’ai l’impression de la trahir si je continue ma vie
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Merci pour vos réponses tres gentilles,
BENJI1473, comme je te comprends mon ami, je suis avec toi et ta Sandra bien aimée. Crois moi, nous ressentons comme beaucoup d'entre nous tous la meme chose, cette impuissance, cette haine face à notre condamnation de souffrance morale à vie qui nous est infligée.
Moi aussi, je m'interdis tout bonheur, j'ai toujours tout partagé avec elle, surtout le bonheur, mais aussi quelques épreuves, mais toujours en equipe.
C'est malheureux ce que je vais dire, mais quand je me mets réellement a penser que plus jamais je n'aurai ma princesse
à mes coté et si la vie qui m'attends doit celle que je vis aujourd'hui, je prefere encore que l'on se rejoingne vite.
C'est trop nul comme vie, jamais je n'ai été aussi malheureux et triste qu'aujourd'hui et puis de toute façon, je suis
incapable de participer au moindre joli moment sans elle.
Depuis 1982, jamais nous n'avons jamais fait la moindre chose sans etre les deux. C'est pour cela que je ne crois pas a la paix de mon esprit.
Je n'ai pas l'intention mes amis de nous rendre encore plus malheureux que nous le sommes déja,
loin de moi cette idée malgré ce discours que je reconnais pessimiste, mais ce que j"ecris sort de mon coeur meurtri
et j'ai besoin de l'exprimer sur ce forum.
Bien vous. THIERRY
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Exprime toi Thierry, ça fait du bien et on ne juge pas. Tu as partager ta vie avec ta compagne plus longtemps que moi j’ai vécu.
Quand je vois ma peine pour le temps avec Sandra, je n’ose imaginer la tienne, mais parle ça libère
Cherche les signes que ton amour t’envoie, ça aide et apaise
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Tout mon soutien, Thierry. Le groupe de paroles (je prends le train 1 fois par mois à 100km de chez moi) m'aide beaucoup... Tu as besoin de parler pour ne pas exploser et les proches s'eloignent au bout d'un moment.
Plein de courage pour traverser ces moments difficiles.
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Tout mon soutien, Thierry. Le groupe de paroles (je prends le train 1 fois par mois à 100km de chez moi) m'aide beaucoup... Tu as besoin de parler pour ne pas exploser et les proches s'eloignent au bout d'un moment.
Plein de courage pour traverser ces moments difficiles.
Merci beaucoup à vous,
J'habite dans le Doubs, ou vas tu Nefertiti pour participer a un groupe de parole?
Thierry
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A l'autre bout de la France, dans le Maine et Loire... :)
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Bonjour à vous toutes et tous.
Neuf mois que ma princesse Martine m'a quittée, j'avance pas, pire, j'ai l'impression de mourir petit à petit de chagrin. je fais tout pour m'occuper ( ballade 3 à 4 heures avec mon chien, moto, quelques sorties restos avec des amis) mais rien n'y fait, je pense à elle 6 heures par jours, je pleure au moins une heure par jour, je suis totalement prisonnier de cet amour merveilleux des quarante années passées avec elle. Chaque chose que je touche, que je sens, que je fais, que je pense, m'evoque un souvenir idyllique, mais en meme temps me transperce un peu plus le coeur. Elle me manque avec une telle intensité que cela est une torture. En clair, impossible pour moi de vivre sans elle. Refus total de deuil, impression permanente d'etre dans un cauchemar pensant qu'elle va encore me revenir. Un sentiment permanent de culpabilité d'avoir laisser mon amour se faire operer. Ma phrase permanente en bouche est " tu me manques Martine".
Ces jours ci, c'est encore plus horrible, il fait tres beau et je revis minute apres minute notre dernier été dernier si merveilleux. Je m'etais imaginé partir faire un grand tour en Italie, j'ai tout organisé, mais impossible de partir sans elle...
Je ne le cache pas, j'ai peur, sensation d'avoir epuisé tous mes recours pour supporter cette absence depuis neuf
mois et peur de lacher définitivement la corde dans les prochains mois si mon état ne s'améliore pas, pour enfin etre près d'elle.
Je lui demande de m'aider, de me faire des signes, ce deux fois par jours au cimetiere. L'autre jour, en repartant juste apres cette demande, un oiseaux m'a suivi en sautant deux tombes par deux tombes en en me regardant, ce jusqu'a la sortie.
Ca m'a veritablement touché et je me suis dis:" tu es pres de moi, c'est sur mon amour". mais cela ne me suffit pas.
Je voudrais la toucher, l'embrasser, l'aider. Nous d'eux, c'et plus fort que tout..... Thierry
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tu cries ta détresse
tu sais que cette phase dite de déstructuration est horrible dans le deuil
tu peux relire comment avant toi certains y ont survécu sans moyen particulier ni recette
pas à pas
en remontant leurs fils pour y trouver les 9 mois
HOMMES
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/survivre-a-mon-ange/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/survivre-a-mon-ange/msg58805/#msg58805
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-tant-!/msg47475/#msg47475
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-vide-est-immence/
http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/j%27ai-perdue-ma-femme-si-jeune/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deux-ans-et-alors-!/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/comment-redonner-vie-a-ces-annees-qui-passent/msg71674/#msg71674
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/38ans-veuf-apes-15-ans-de-bonheur-avec-mon-ange-et-nos-3-enfants/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/patricia-je-t'aime-mais/msg43854/#msg43854
belle illustration
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/comment-continuer-a-vivre-apres-la-mort-d'un-compagnoncopain/msg77421/#msg77421
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-douleur-indescriptible-un-manque-insoutenable/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/mon-amour-est-parti-brutalement/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/nouveau-sur-le-forum/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/crier-sa-peine/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/une-guerre-perdue-d'avance/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-couple-une-reference/msg108735/#msg108735
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/qu'il-est-long-le-chemin-apres-le-suicide-de-son-conjoint-!/msg128001/#msg128001
lectures/hommes
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/lectures/msg15588/#msg15588
et la traduction d'une si belle chanson hommage
https://www.youtube.com/watch?v=uqzXc2VHL8o&list=RDuqzXc2VHL8o&t=5
Tu iras aussi voir d'autres parties http://forumdeuil.comemo.org/index.php
film
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/after-life/msg114719/#msg114719
lire les autres garnira les heures
as tu contacté ces organismes
groupe de paroles
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/utile-groupes-de-paroles-gratuits/ )
pleurer
pleurer ?
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/deuil-d'un-amour-illegitime/msg113428/#msg113428
des livres pour hommes
écrit par un veuf :
"Veuf" de Jean-Louis Fournier https://www.livredepoche.com/livre/veuf-9782253167310 voir extraits https://www.babelio.com/livres/Fournier-Veuf/281299
la plus que vive Christian Bobin https://www.babelio.com/livres/Bobin-La-plus-que-vive/23971
https://www.babelio.com/livres/Bobin-La-plus-que-vive/23971/critiques
livre : Jacqueline Jacqueline
https://www.seuil.com/ouvrage/jacqueline-jacqueline-jean-claude-grumberg/9782021486155
"Je ne sais pas comment ce livre va être reçu, mais j’ai peur, mais j’ai peur que ce soit un succès. Comment vivre en produisant des succès que le malheur commande ? "
Jean-Claude Grumberg, dramaturge et écrivain
https://www.franceculture.fr/emissions/par-les-temps-qui-courent/jean-claude-grumberg
l'ange aux yeux bleus Thierry Trivès https://www.langeauxyeuxbleus.org/
"Vous n'aurez pas ma haine" de Antoine Leiris
https://www.ladepeche.fr/article/2016/05/09/2340754-aurez-haine-recit-bouleversant-antoine-leiris-perdu-femme-bataclan.html
"La vie, après"
https://www.babelio.com/livres/Leiris-La-vie-apres/1174230
as tu visionné ?
VIDÉOS
la mort si on en parlait
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/la-mort-si-on-en-parlait/msg125563/#msg125563
Phares dans la tempête du deuil - Conférence de Marie-Noël Damas
https://youtu.be/TSbtgWtACGs
vivre le deuil
https://youtu.be/Ljq4_GZM3EI
et
http://forumdeuil.comemo.org/livre-video-deuil-mort/une-autre-facon-d'aborder-le-deuil/msg130966/#msg130966
SPECIAL PERTE CONJOINT Dr FAURE
https://youtu.be/_53i0gzT3WI
et
le terrible chagrin
https://www.youtube.com/watch?v=oBesFh2U00Y
prends soin de toi comme Martine voudrait ... pour témoigner de l'amour qui vous unissait
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Bonjour Thierry,
Je viens de lire tous tes messages et comment je m'y reconnais.
Dans le dernier tu dis que tu aimerais un signe de sa part, c'est ce que je recherche le plus depuis quelques temps mais je ne trouve pas grand chose que je puisse au moins interpréter comme ça.
ça fera 8 mois dimanche que ma chérie est partie et heureusment que je suis encore en activité avec un travail très prenant car sans cela, je crois bien que je serai devenu fou ou bien ...
Il faut essayer de s'accrocher même si ce n'est pas vraiment facile
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Merci Qiquan pour tous ces liens que je vais lire scrupuleusement. ca aide..
Phil,
merci pour ta reponse et je te souhaite de tout mon coeur à toi aussi de retrouver un peu de lumiere dans ta vie.
A te lire, je vois bien que toi non plus, ni ton epouse, la vie ne vous a epargnée.
Soyez tous assurés que je sais que nous partageons tous un drame inoui. Certains s'en sortiront peut etre plus rapidement que d'autres, mais pour d'autres, les deuils peuvent etres impossibles. C'est mon cas, je suis une veritable eponge et je n'arrive pas à controler ma tristesse. Je vois toujours mon épouse Martine comme un petit etre sans défense, adorable, attentionnée, aimante, me protegant tout le temps, et pour qui je m'étais engagé durant ces quarante ans d'amour a ne lui donner que du bonheur, à toujours l'aider, l'aimer et à proteger sa vie, nous qui étions inseparables,
mais la vie nous a pourtant séparé.
Ca passera jamais pour moi, impossible de vivre sans elle. je ne sais vraiment plus quoi faire pour ne plus avoir mal en permanence. Je crie ma colere, je me prends a imaginer encore son retour pres de moi. Je sais, c'est insencé, mais je donnerais ma vie pour passer encore 10 minutes dans ses bras. Je regrette vraiment de ne pas etre parti en meme temps
qu'elle, au moins j'aurais tenu ma promesse.
Comme elle me manque....
Je suis toujours marié et uni à elle et personne ne l'a remplacera jamais dans ma vie et ce jusqu'a ce que l'on soit reunis à nouveau. C'est pourquoi mon avenir me fais peur....
Bon courage a vous tous . Thierry
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Bonjour Thierry,
C'est bien normal de ressentir cela, et si tu étudies les différentes phases de deuil, ce n'est pas les premiers mois les plus difficiles, mais bien là où tu en es.
Car le manque se fait réellement sentir, ça commence à faire long cette absence. Un peu comme si on prenait à peine conscience... L'éloignement se fait ressentir, tout ce qui te reliait à elle disparaît de plus en plus.. son parfum, les saisons, les évènements font que tout ce qu'elle a connu est en train de changer. Alors que nous on voudrait rester figé à ce qu'ils ont connu.
"Six à dix mois après le décès, la personne endeuillée comprend le caractère irréversible de la disparition de l’être aimé. Les liens extérieurs avec lui ont été définitivement rompus et les liens intérieurs ne sont pas encore constitués. Le vide apparaît dans toute sa violence, le sentiment de solitude est immense. C’est à cette troisième étape que la douleur peut être paroxystique. Tous les mécanismes de protection et de défense ont disparu les uns après les autres laissant émerger les émotions dans toute leur intensité.
L’apparente aggravation est une étape nécessaire
La personne endeuillée peut être désespérée par cette recrudescence d’intensité qui surgit bien longtemps après le décès. Ne verra-t-elle jamais la fin de cette souffrance abyssale ? Est-elle en train de revenir en arrière ? De devenir folle ? Cette période est extrêmement difficile à traverser. Les appuis extérieurs et intérieurs semblent inutiles, tout effort semble vain… Elle n’a plus de repères, se sent vide de structure. La douleur s’insinue dans la personne en deuil avec une intensité désespérante. Les hauts et les bas peuvent être beaucoup plus vertigineux que dans les premiers mois du deuil.
Pourtant, en dépit de ce que l’on pourrait penser, cette étape est tout-à-fait normale et prévisible. L’aggravation apparente du deuil signe paradoxalement la bonne progression du processus de cicatrisation. Cette traversée est incontournable.
Tenir bon et garder confiance
C’est une longue période au cours de laquelle la personne endeuillée peut penser qu’elle n’arrivera jamais à sortir de cette douleur profonde. Qu’elle sera à vie dans ce tunnel de larmes. Mais il n’en n’est rien ! Elle est convaincue de ne jamais pouvoir reprendre le cours de sa vie. Qu’elle garde confiance ! Il arrivera un moment où la douleur sera apaisée, où l’ouragan sera enfin derrière elle. Cela surgira en elle comme une évidence. Il faut qu’elle tienne bon malgré tous les signes contraires. La sortie du tunnel est inéluctable. Des millions de personnes l’ont vécu et le vivront. "
En fait, tu vas mal, mais tu avances ! C'est la bonne nouvelle ! Ca fait partie des étapes à traverser et tu es en plein dedans ! C'est très dur, mais c'est bon signe...
Force et courage !
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Bonjour Alice,
merci à toi pour cette gentille réponse. Lisant ce texte, je retrouve totalement le sentiment qui y est expliqué. C'est vraiment un passage dans le deuil tres tres difficile. j'ai encore tres peur pour le 1er septembre 2023,
où cela fera un an. Ca m'epouvante d'avance.....
Merci beaucoup pour ton soutien. Courage à toi également.
Thierry
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Alors oui, comme toi, j’appréhendais les dates à l'avance et finalement le moment venu ce n'était pas si dur tellement j'y avais pensé avant....
C'est dur, très dur... la seule chose que je peux te dire pour te rassurer, c'est que tes réactions sont normales, qu'on est tous ici passés par cette phase à un moment donné, et que cela s'apaise petit à petit, peu à peu. Mais faut pas être pressé, mais ça s'apaise.
Force et courage!
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Bonjour Thierry, j'ai lu beaucoup de post ces derniers temps mais sans parler. J'ai découvert le tien hier et il m'a énormément touchée, tout ce que tu exprimes je le ressens et je le vis.
Mon cher mari Laurent est parti subitement le 3 septembre 2022, ça fait donc 9 mois aussi, et je comprends parfaitement ce que tu vis et ce que tu traverses au quotidien., la souffrance de la solitude ...
Ils sont dans nos coeurs pour toujours :'(
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Bonjour à vous tous...
15 mois et demi que mon amour, ma princesse, mon bébé n'est plus là et je suis au meme point que le jour de son déces.
Je sais aujourd'hui que je ne ferai jamais mon deuil. Impossible pour moi, inacceptable, je suis en train de crever sans elle.
J'ai plus de projet, je pleure tous les jours, je vais toujours au cimetiere 2 à 3 fois par jours pour passer un moment avec elle tellement son absence me pese. Je vais vous paraitre debile, j'en suis meme quelques fois à ammener un café pour le boire assis sur sa tombe, pres d'elle, afin de me rappeller un de ces petits moments de bonheurs que nous partagions si souvent ensemble.
En fait, je deviens fou de ne plus partager ma vie avec elle, je lui demande de m'aider, de me dire si elle souhaite que je la rejoingne, elle me manque tellement que je ne vis plus. Je m'interdis d'etre heureux car elle ne peux plus l'etre .
Quinze mois que je dors sur mon canapé, que je bouffe la meme chose quand je suis seul, que je la contemple sur les photos de notre merveilleuse vie, que je me prends à sentir son parfum sur ses habits, s' il n'y avait pas mon chien, je serais deja parti la retrouver. De toute facon, je m'en fous, je ne peux pas vivre sans elle. Dès que je fais quelquechose, mon esprit me dit: "ouais, mais elle est pas là, donc aucun interet", et j'arrete.
Je ne peux toujours pas retourner dans nos endroits favoris, meme les courses sont difficiles à faire pour moi. C'est cinq à dix heures de pensees tristes par jour. J'aime plus ma maison, sans elle, il n'y a plus d'ame dedans, plus sa voix, son rire, ses appels et toutes ses petites attentions d'amour pour moi.
Le temps pourri et Noel qui arrive m'ont fais plonger encore plus profond, je ne pourrai plus lui faire de cadeaux comme j'adorais le faire et ce meme tout au long l'année. Je me rends bien compte que je suis tomber dans une terrible depression dont je ne connais pas l'issue finale.
Martine, il ne fallait pas y toucher, on aurait pu tout m'enlever, mais pas elle, pas elle......
Si j'avais su que ma vie se terminerait comme ca.....
Toutefois, à tous ceux qui vivent le meme drame que moi, je vous souhaite vraiment et de tout coeur de retrouver un peu de bonheur..
Bien à vous Thierry
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Bonsoir Thierry,
Je n'aurais qu'un conseil à vous donner : faites vous aider très vite afin de retrouver un peu de calme dans la tempête qui vous habite.
Je ne pourrai à mon niveau vous être d'un quelconque réconfort. J'en suis à 9 mois du deuil et contrairement à vous je me force à aller au cimetière, car pour moi il est auprès de moi, il m'apporte un soutien quand je coule. En allant au cimetière j'ai vraiment pris conscience qu'il était là physiquement mais je me suis dit que son âme était toujours auprès de moi. Oui je sais c'est peut-être farfelu mais c'est ainsi que j'avance. J'ai modifié quelques trucs car sinon je pleurais sans cesse. Le fait d'avoir modifié n'a pas changé le souvenir, ce dernier est toujours aussi fort. Ces changements m'ont aidée à m'apaiser. Nous étions trop fusionnel pour que j'oublie quoique ce soit.
Mille courage
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Bonsoir Thierry,
Je plussoie avec les mots de Poète, je crois que de l'aide extérieure est nécessaire pour arriver à remonter un peu à la surface.
Je me retrouve dans le besoin impérieux d'aller au cimetière plusieurs fois par jour pour lui parler, lui hurler ma peine de la savoir sous ce morceau de pierre mais ça s'est un peu calmé au bout de 7 à 8 mois et maintenant, 14 mois (avant hier) que ma chérie est partie, je n'y vais que de temps en temps mais pour veiller à ce qu'elle soit toujours bien "fleurie" avec une "douce" tristesse comme je l'appelle.
Je me retrouve aussi dans l'idée d'aller la rejoindre mais, comme il y a des enfants derrière, grands maintenant et qu'à moitié les miens, j'ai décidé de poursuivre un peu le chemin, mais effectivemment il faut le décider.
Après, chacun est différent et gère ce cataclysme comme il peut.
Appeler à l'aide ce n'est jamais se rabaisser, il y a des cas dans lesquels sans aide c'est compliqué
Courage à toi
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Bonsoir Thierry, je comprends ton ressenti, il est le même pour moi. Cela fera 7 mois dans quelques jours. Je pense aussi que je refuse ce deuil. J'ai comme toi la sensation que ma moitié va revenir. Et pourtant, non, je l'attends depuis 7 mois. Mais je sais qu'il est à mes côtés. Je me suis créé ma bulle, qui me permet de me protéger et d'avancer le plus sereinement possible. Chaque journée est compliquée, mais il faut avancer. Tu parles de ton chien, .... il a besoin de ta présence. Moi j'ai mes chats (3) et ceux de dehors dont je m'occupe, et ils me rappellent à l'ordre que je dois m'occuper d'eux.
Je consulte une psychothérapeute, qui m'aide, car je sais que je peux parler de tout sans aucun jugement. Elle me donne beaucoup de lecture et autres, pour réussir à retrouver une image positive de moi, de la vie, c'est difficile mais en prenant le temps de s'arrêter un peu, il y a de belles choses. Elle me parle aussi du lâcher prise et dieu sait que je ne suis pas d'accord avec beaucoup de choses, mais voilà...... il faut avancer.
Ce matin, j'étais en congé, et je suis allée faire des courses. Et quand je me suis retrouvée dans le magasin, je me suis posée la question Pourquoi est ce que je suis là, Pour quoi faire..... La réponse est parce qu'il le faut.
Ma moitié me manque à un point que personne ne peut imaginer, comme pour toi.
J'essaie de garder la tête hors de l'eau. Je vais au cimetière tous les jours, même si ce n'est que 5 mns, car c'est un besoin. Et je sais que ma moitié est à mes côtés, pour m'aider à avancer. Je dois continuer à m'occuper de tout ce que nous avions créé ensemble, et dieu sait qu'il y en a.
Tiens bon Thierry. Je ne vais pas te dire que je vais bien, l'absence est insupportable. Mais je lis tellement de réconfort sur ce forum (merci à tout le monde), je vois tellement de bienveillance.
Cela fait chaud au coeur.
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Bonsoir Thierry, il parait qu'il faut avancer et ne pas vivre dans le passé.....tellement facile quand on a partagé autant de temps, de souvenirs , de bons comme de moins bons moments....facile à dire.
je te comprends. tu as effectivement beaucoup de chagrin comme nous tous. une aide extérieure peut t être utile.
pour ma part, j'ecris pratiquement tous les jours sur un cahier, mes ressentis, parfois j'écris ce que je pourrais lui dire comme si elle était à coté de moi. c'est peut être idiot, mais ça me fait du bien de sortir tout ça de moi et de le coucher sur papier.
bon courage
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pour ma part, j'ecris pratiquement tous les jours sur un cahier, mes ressentis, parfois j'écris ce que je pourrais lui dire comme si elle était à coté de moi. c'est peut être idiot, mais ça me fait du bien de sortir tout ça de moi et de le coucher sur papier.
C'est une aide précieuse d'écrire , je le fais encore ce qui te permettra de te relire plus tard de voir ce que tu auras traverser et ta progression et le changement de ta vie certes , et tu sauras dire "comment je l'ai fait? mais je l'ai fait " et tu pourras être fier de toi , tu seras étonné , la vie est précieuse prendre tout ce qui peut être une aide
Amitiés
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Mes chers amis,
Je ne sais pas comment vous remercier pour vos gentilles réponses pleines d'amour et de compatissance à mon
chagrin et à mon désarroi, qui je le sais est aussi le votre. En écrivant ce message, je suis en pleurs car tres touché.
Je sais que vous avez raison et que je dois essayer de surmonter ma peine, mais c'est tellement difficile de se dire et
d'accepter que plus jamais je ne pourrai etre heureux, car mon coeur est définitivement brisé.
En fait, c'est deux personnes qui sont parties ce jour de septembre 2022.
Je l'ai quittée après un dernier restaurant, confiante, courageuse, aimante, extremement belle pour faire son entrée
au CHU, sans imaginer une seule seconde que c'etait la derniere fois que je l'a voyait. J'avais confiance en ce chirurgien,
mais si j'avais pu imaginer une seule seconde l'horreur, l'inimaginable que l'on allait m'annoncer 15 h plus tard, jamais je
ne l'aurais laisser partir. J'ai encore son dernier message, où elle me dit : "j'aimerais etre pres de vous"
Je me sens tellement coupable de ça. J'ai pas su voir, anticipé, j'ai fais confiance à l'équipe médicale, mais
quelle erreur de ma part....
Durant quarante années merveilleuses, je l'ai protegée, chérie, aimée, c'était juste mon devoir d'époux de
faire en sorte qu'elle soit la femme la plus heureuse au monde. J'avais des ailes pour elle, j'étais invincible si on était les
deux, mais aujoud'hui plus rien, j'ai l'impression d'avoir pris 20 ans de plus.
Elle etait la meme pour moi, attentionnée, aimante, toujours là pour moi. Mais quelle épouse merveilleuse...
Nous n'avons pas pu avoir d'enfant, donc aujourd'hui je me retrouve seul. Je me rappelle que chaque jours, lorsque
l'on s'appellait au travail, on se disait toujours: "vivement ce soir qu'on se retrouve".
Je sais qu'il me sera impossible de redonner de l'amour à une autre personne, car je suis toujours marié à elle et
j'espere vraiment que l'on pourra se retrouver là haut tous les deux pour l éternité lorsque j'irai la rejoindre.
Hier, c'était mon anniversaire et celui de notre chien, mais quelle tristesse sans elle....
J'ai vraiment plus rien et je ne vois pas la moindre eclaircie au loin dans ma vie.
En quinze mois, je ne suis jamais descendu aussi profond et j'ai vraiment peur de lacher la corde.
J'ai peur d'atteindre le point de non retour, tellement les douleurs physiques et psychologiques sont
insoutenables, meme si je sais qu'elle n 'aurait jamais voulu ça.
J'aurais voulu échanger ma vie contre la sienne... elle ne devait pas partir à 54 ans et pourquoi sans
signe avant coureur ?......La vie est vraiment déguelasse...
Meme si ce forum ne résoudra jamais nos problemes, ça aide beaucoup de voir et de lire des échanges de personnes
pouvant vraiment comprendre notre mal etre pour l'avoir vécu.
Je vous remercie toutes et tous pour votre gentillesse et je vous souhaite du fond de mon coeur tout le bonheur
que vous mériter tous.
Bien amicalement. Thierry
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oui se comprendre ...
et partager comme Titigoo le fait
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/continuer-sans-ma-moitie/msg137056/#msg137056
partager
oui chacun.e pourra vivre avec ce deuil oui vivre et oui AVEC ...
amitiés
prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient
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Bonsoir Thierry, comme je le dis souvent, la Vie est une tartine....
Nous ne maîtrisons pas l'avenir et je l'ai compris. J'étais avec ma moitié depuis 33 ans et demi. Nous faisions tout ensemble, j'ai mon travail et nous travaillions ensemble dans le monde du spectacle. Quand une moitié arrivait, tout le monde savait que la seconde n'était pas loin. Nous n'avions même pas besoin de nous parler, le regard lui parlait. Son cancer a été diagnostiqué en mai 2022. Nous avions gardé espoir car le protocole mis en place semblait être efficace, jusqu'à ce que tout rebascule en janvier 2023. Mon mari aimait la vie comme personne ne pouvait aimer la vie. Il me disait toujours "J'ai fait tout ce que je voulais..." Il est parti en mai 2023. Jamais je n'aurai cru que cela arriverait. Il a fallu s'accrocher dans cet horrible tourbillon qui suit. Tu sais de quoi on parle. J'ai l'impression que je n'ai jamais lâché prise, mes épaules, mon corps, ma tête ont supporté tellement de choses. Je dois continuer à supporter tout cela, et comme c'est difficile. Tu vois tout à l'heure je suis rentrée de mon travail, je me suis écroulée dans la voiture. Je me suis écroulée à nouveau car je suis retombée sur des post-it que nous nous faisions pour nos anniversaires entre autre. Nous en mettions partout. Je suis donc retombée sur des post-it qu'il m'avait écrit pour mon anniversaire en 2022. ET il y en aura d'autres des moments où je vais m'écrouler, je le sais, c'est écrit dans les livres. Comme toi, j'ai fêté mon anniversaire seule cette année (évidemment j'ai frères et soeurs aimants), mais j'étais seule dans mon coeur. Comme toi, nous n'avons pas d'enfants (c'est un choix). Mes soirées sont longues, remplies de solitude, de tristesse. La tv m'aide à mettre un peu de vie à la maison. Mes chats m'aident aussi, et je suis persuadée que ton chien t'est d'un grand réconfort.
Malome et Titigoo écrivent tous les jours sur qu'ils font. Je fais la même chose depuis Janvier 2023. J'écris tous les soirs, ce que je vis, ce que je fais, ce que je ressens. Et depuis mai 2023, mon écriture est comme une correspondance avec ma moitié. Il n'y a pas un soir où je n'écris pas. Ce peut être quelques lignes de douceur, quelques lignes de colères, ou des pages de douceur, des pages de colères. La relecture de ces pages m'a beaucoup aidé à comprendre que je parle à ma moitié. Cela m'aide énormément.
Voilà Thierry, je n'ai pas pour habitude de raconter autant, mais saches que des mains te sont tendues. Je comprends pleinement ton chagrin. Aujourd'hui j'étais dans un chagrin énorme, et je me rends compte que la porte ne s'ouvrira pas ou plus. Demain, je ne sais pas dans quel état je serai. Mais je sais que je devrais me lever, m'occuper de moi, m'occuper de mes animaux, travailler, penser, cogiter....Pas le choix.
Belle soirée Thierry.
Laurence
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Merci Laurence pour ta reponse tres gentille. j'ai en te lisant je me reconnais dans ton chagrin, je vois, à te lire
que nous sommes tous les deux comme beaucoup d'autres sur ce forum dans le meme desarroi, la meme tristesse, la meme haine envers cette vie de m.... qui nous a retirer ce que l'on avait de plus merveilleux au monde.
J'ai connu aussi ces post-it que l'on se laissait sur la table et qui se terminaient toujours par " Je t'aime mon bébé...."
Quelle horreur de ce dire que toutes ces petites choses si anodines, nous ne les referons plus jamais,...
Rien, mais rien ne peut m'apaiser, c'est pas possible pour moi de tirer un trait comme ça sur un amour
et une vie aussi merveilleuse que celle que j'ai eu avec Martine.
Comme toi, j'essaie de me reconstruire, mais je n'y arrive pas. Mon coeur est vide et en toute honneteté
j'y crois plus, je sais que le bonheur ne sera plus jamais pour moi.
Laurence, je te souhaite vraiment que tu retrouves dans ta vie un petit rayon de soleil, parce que je sais que tu le
merites.
Bien à toi.... Thierry
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Coucou Thierry, il est tard et encore une fois je recule l'heure de mon repos. De toute façon, je sais pertinemment que mon sommeil arrivera avec difficultés et sera certainement perturbé. Oui nous sommes dans le même désarroi, chagrin, tristesse. Cette colère que j'ai en moi, j'essaie de la cracher tous les jours. Je ne supporte plus les personnes qui me demandent : Alors tu vas mieux quand même? J'ai envie de boxer dans ces moments là.
Rien ne peut m'apaiser non plus, mise à part ma bulle et mon monde. J'avance à ma façon, à mon rythme, mais c'est tellement difficile. Comme toi mon coeur est vide. Je n'ai plus aucun projet, et je ne suis pas prête d'en avoir. Je m'essaie à la méditation et à la spiritualité. Mon seul plaisir est d'être chez moi, et mon amie La Solitude comme je l'appelle m'accompagne de même que mes animaux. Ils me permettent de tenir le coup et pour moi ils sont tellement précieux.
Prends soin de toi,.
Prenez toutes et tous soin de vous en tout cas.
Laurence
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Bonsoir, comme toi Laurence, je m'endors rapidement (peut être pas envie de veiller longtemps seul? ou épuisé car ça turbine la haut en me posant (trop?) de question?), mais réveillé trop tôt par ces flashs. je garde ces flashs pour moi seul. à 4H30 je me souviens de ce moment et j'y pense , encore et encore et rien n'y fait. il me faudra du temps pour que cela ne me hante plus.
oui, prenez soin de vous et passons ces moments de fin d'année, au mieux!
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Bonsoir Thierry, voilà je suis en congés depuis ce soir.... Je pense aux jours qui arrivent..... il faudra bien qu'ils passent. J'ai eu un gros coup de blues hier. Des coups de fils qui te rappellent la situation, des papiers à transmettre, ....du courrier.... et ça continue. J'ai beaucoup pleuré encore et encore.
Couchée très tard, et déjà réveillée à 3h et à 6h.
Je vais essayer de m'occuper durant ces prochains jours. Le temps n'est pas de la partie en ce moment, mais je trouverai quand même. Il faut que je m'occupe.
Je te souhaite ces prochains jours sereins.
Belle soirée.
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Chere Laurence,
A te lire dans ce que tu écris, je ressens tous ce que moi je vis tous les jours depuis 15 mois.
Je ne sais pas quel a été ton Noel, mais moi, ce deuxieme réveillon, je l'ai passé seul avec mon chien.
Je n'avais meme pas envie de répondre à la moindre invitation pour partager une joie que je n'aurai plus jamais.
Je ne suis pas abandonné par mes amis (sauf quelques uns), ni par ma famille, mais je me rends compte que je m'isole de plus en plus.
Comme toi, je me suis crée une bulle, avec toujours cette impression que ma vie si merveilleuse avec Martine n'est pas finie, pourtant je sais qu'elle l'est, mais malgré cela, mes mains ressentent toujours le toucher de sa peau, de ses cheveux, de son visage comme si je l'avais quittée hier. Cette punition est déja insurmontable, mais le pire, c'est aussi ce souvenir de notre vie à deux si merveilleuse qui tourne en boucle 10 heures par jours dans ma tete. Je hurle et je pleure ma peine très souvent en me disans : Mais, que vais-je devenir, c'est pas possible d'etre condamné à vie à une existence aussi pourrie :
Plus d'amour, plus de projets, plus de vacances, plus de ballades à deux , cette maison vide et si silencieuse que je ne supporte plus.
Disparues toutes nos petites attentions qui n'appartenaient qu'à nous, nos tetes à tetes devant un bon petit repas et tant de moments de vie si merveilleux .
Puis il y a aussi la peur d'etre seul face à un probleme de santé.
Aujourd'hui, toi comme moi nous sommes isolés et tu as du t'en apercevoir , les gens malhereux n'interessent
personnes.
Si tu savais Laurence, ce que je donnerais pour revenir en arriere, et j'imagine que pour toi, il en est de meme.
Je me rends bien compte que je glisse dans une pente dangereuse et ça me fais peur.
Oh bien sùr, pas peur de partir la retrouver, mais peur de souffrir sans son aide et sans personne.
Laurence, vraiment je te souhaite beaucoup de courage, je suis avec toi car je sais trop bien ce que tu vis.
Bien amicalement Thierry
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Bonjour Thierry, les étapes sont les mêmes, je le vois bien.
J'ai donc passé le 24 au soir dans ma famille, avec des personnes qui m'aiment et que j'aime. Et pourtant je n'étais pas là. Pas une seconde sans y penser, pas une seconde sans répit. Il faudrait pourtant que j'apprenne à apprécier ces moments, OUI mais, pourquoi devrais les apprécier alors qu'il n'est plus là. Ce sentiment de culpabilité est horrible et malgré l'aide d'une psychothérapeute, cette culpabilité est ancrée. En fin de compte, je pense que je m'interdis d'apprécier, une sorte de punition. C'est peut être normal. Je suis repartie à 23h30, car je ne pouvais plus. J'étais fatiguée, et surtout l'envie de rentrer, comme cela, subitement. Ma famille sait comment je fonctionne car je lui ai expliqué. Dès que ma tête m'ordonne de rentrer (je ne peux expliquer pourquoi), et bien je rentre.
J'ai besoin de retourner chez moi, mon cocon, où je me sens tellement protégée.
Comme toi j'aimerais tellement faire marche arrière, mais c'est impossible.
Comme toi, je me rends compte que certaines personnes te lâchent. Ont elles peur? je ne sais pas pas. Comme tu dis, tout va bien quand tu vas bien; par contre, le malheur, le chagrin, la tristesse, .. tout cela fait peur aux autres.
Je ne fais plus de projets, car pas la force.
Je mets la TV pour avoir son et lumière, et avoir l'impression de ne pas être seule.
Je passerai le 31 seule, avec mes chats. Aucune autre envie.
Comme toi, je me dis que je serai seule face à un souci de santé. Je sais que des proches seront présents, mais personne n'aura la force d'accompagner au cas où.
Il faut malgré tout se ressaisir. Car c'est dans des moments de faiblesse comme les nôtres que les soucis de santé pointeront le bout du nez.
Ma nièce tout à l'heure m'a envoyé une jolie phrase qui était affichée sur une ardoise dans le cabinet d'un médecin pratiquant l'ortho-bionomy (je vais regarder de quoi il s'agit) : Lorsque tu essaies de tout contrôler, tu ne profites d'aucun moment. Détends-toi, Respire, Lâche prise et vis !
Pas facile vu notre contexte, mais je trouve cette phrase très parlante.
Bonne journée Thierry.
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Bonjour Laurence, bonjour à vous tous..
Tu sais Laurence, tout comme toi je le pense, j'aimerais pouvoir m'en sortir. Très souvent, lorsque je vais la voir, Je
l' implore de m'aider à sortir des abimes profondes de la tristesse et de la dépression dans lesquelles je suis tombé.
J'ai fais le choix de ne pas me faire suivre par un psy, peut etre une erreur de ma part, mais j'ai cette impression que cela ne m'aidera pas d'entendre : "il faut passer outre et vivre votre vie" ce que me disent tres souvent mes amis aussi.
Je ne sais pas comment te dire, mais le manque est tellement puissant et douloureux, que je n'arrive pas à trouver le moindre soulagement pour y palier.
Tout, mais tout ce que je fais ou ce que je touche m'évoque un souvenir merveilleux avec elle. J'arrive jamais à déconnecter de cela. C'est comme si ma vie n'était viable qu'avec elle à mes cotés.
Bien sur, je pourrais, meme aujourd'hui déjà refaire ma vie avec une autre personne, mais pour moi c'est impossible, mon coeur ne bat toujours que pour elle, je ne peux le partager avec une autre. j'ai son alliance à mon doigt, je suis toujours marié à elle dans ma tete et dans mon coeur, c'est un contrat inaliennable, je ne peux le rompre.
Cet engagement je l'ai pris avec elle en 1984 et je me suis juré de ne jamais le trahir.
Alors je tourne en rond, il n'y a pas d'issue. Cet été j'ai pu avoir un peu répit dans ma tristesse, lors de vacances en Italie avec une amie seule aussi, qui m'a accompagné. Ca m'a fait du bien, mais c'était pas mon bébé avec moi, c'était juste un partage amical pour moins souffrir.
Alors je me cachais de temps en temps pour pleurer en répetant: "mais pourquoi toi tu n'es pas là ici avec moi"
Deux mois plus tot, je suis parti seul avec mon chien faire un road trip dans divers pays, là aussi pour décompresser un peu, mais toujours pareil, meme si j'ai vu de belles choses, j'étais à des années lumieres des vacances que je partageais avec elle durant nos années. Tu peux aller dans le plus bel endroit du monde, sans partage, ça ne vaut rien.
Il n'y a plus cette joie du départ, cette préparation à deux, le voyage, les pétits détails qui n'appartenaient qu' à nous et qui ont crées tous ces souvenirs si merveilleux qui me font si mal à présent.
En fait, aujourd'hui j'ai l'impression de faire semblant, surement pour y croire encore...
Je sais, certains arrivent à reconstruire une vie et c'est tant mieux pour eux, mais nous n'avons pas tous la meme sensibilité en amour.
Non tout cela, pour toi, pour moi, pour toutes les personnes de ce forum est et la pire des choses que la vie puisse
nous infliger. Perdre l'etre aimé, c'est justement perdre toute forme vie.
A bientot.
Bien amicalement Thierry
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"il faut passer outre et vivre votre vie"
un psy formé au deuil ne dira JAMAIS cela !
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En fait, aujourd'hui j'ai l'impression de faire semblant, surement pour y croire encore...
C’est exactement ce que je ressens.
D’accord avec Qiguan, un vrai psy ne dit pas ça ou alors il faut en changer.
On ne passe pas outre: il faut vivre avec ( avec plus ou moins de difficultés)
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Bonsoir Thierry, une nouvelle journée qui se termine. J'ai essayé de m'occuper, j'essaie de m'occuper chaque minute, chaque seconde. J'essaie d'organiser mes journées, de me faire un planning lorsque je ne travaille pas. C'est le cas actuellement car je suis en congés. Donc je note sur un cahier tout ce que je dois faire, et ce que j'ai envie de faire. Et je raye dès que c'est fait. Aujourd'hui j'avais noté des coups de fil à passer, c'est barré, je devais aller à la déchetterie, c'est barré, je devais passer chez le ferrailleur du village, c'est barré, ..... la liste comportait pas mal de choses, je les ai toutes faites.
Comme toi, tout me rappelle ma moitié, mais je n'ai pas le choix que de faire. Et la liste est et sera longue. Mon mari était un passionné de plein de choses, nous étions dans le spectacle, alors il y a beaucoup de chose..... Et je ne peux pas tout garder. C'est difficile de le faire, mais si je ne fais pas maintenant, je ne le ferai jamais. J'ai l'impression de le trahir en faisant tout cela, mais je me dis que non, je ne peux pas tout garder.
Ce sera long et douloureux et je le sais, car je le vis dès que quelque chose doit partir. C'est l'horreur. Mais je me dis que ce n'est que matériel.
Vous aimiez les voyages? Idem pour nous. Nous partions tous les ans au moins 2 fois par an, loin, à l'étranger, à la recherche du soleil, ou aux USA. Notre dernier voyage, nous devions le faire en Janvier de cette année, et malheureusement, annulé. Je ne me sens plus prête à partir car tout se faisait à 2. J'espère qu'un jour je retrouverai la force de prévoir des vacances. Ce sera compliqué je pense.
Ma vie n'est plus la même. Je me sens abandonnée. J'avance car il faut avancer, mais avec un goût amer.
Encore ce soir, je suis dans ma bulle, je sens cette tristesse au fond de moi, son absence est insupportable. Encore une fois, je me dis qu'il va rentrer, ou m'appeler?
Je n'arrive pas à pleurer ce soir, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que je ne me rends pas compte de l'irréversible. Je ne sais plus de toute façon. Je préfère continuer comme cela, car je sais que le réveil sera difficile.
J'écoute en ce moment l'album de Grand Corps Malade (splendide). Il y a une chanson pour laquelle la musique m'émeut à un point.... Retiens les rêves !
J'ai rêvé
Est-ce que c'était un rêve éveillé?
Je veux pas que la nuit s'achève
Je veux garder
Est-ce qu'on retient les rêves, si on voulait?
Si on voulait
Belle soirée Thierry
Belle soirée à toi aussi Titigoo.
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C'est difficile de le faire, mais si je ne fais pas maintenant, je ne le ferai jamais. J'ai l'impression de le trahir en faisant tout cela, mais je me dis que non, je ne peux pas tout garder.
Ce sera long et douloureux et je le sais, car je le vis dès que quelque chose doit partir. C'est l'horreur. Mais je me dis que ce n'est que matériel.
tu as une sacrée force Laurence, car pour ma part rien n'a bougé et comme toi j'aurai l'impression de jeter, d'oublier, de trahir....ce n'est pas le moment pour moi...dans l'immediat.
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Coucou Titigoo, Oh que oui c'est difficile de se séparer de choses. Pour l'instant j'en suis au plus important, c'est à dire matériel (Camion, vieilles choses qui trainaient dans le sous sol). Je n'ai pas de force, mais pour cela je suis obligée. Tout le reste n'a pas bougé, et je ne suis pas prête de le bouger.
C'est tellement difficile. Comme je l'ai dit, mon mari était un passionné de plein de choses. Motos, modélisme, le matériel de notre activité professionnelle,et plein d'autres choses. Il n'y a pas 36000 choix possibles.
J'ai la chance d'être entourée de tellement de bienveillance de la part de nos amis, et de ma famille. C'est un cadeau du ciel.
Comme tu le dis, il y a un moment pour tout. Je prends sur moi beaucoup de choses dans ces moments là, et je te garantis que j'en souffre. Mais maintenant, je ne suis plus que la seule décisionnaire et je dois me dire que j'en suis capable.
La psychothérapeute et ma médecin généraliste me sont également de très bons conseils. J'avance comme je peux, et surtout, à mon rythme et suivant mes envies. C'est ce que j'essaie de faire.
Belle journée Titigoo.
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Laurence, Titigoo, Tiguan,
Bonjour à vous.
Je suis un peu mieux, j'ai vu mon generaliste, qui m'a donné quelque chose por m'aider un peu, ca devenait vraiment tres grave pour moi. J'ai bien cru que j'allais lacher la corde durant les fetes.
Bien sur, cela ne soigne que la forme, pas le fond, c'est sur. Quand je vous lis, je vois bien que vous non plus ne voyez pas
de lumiere au fond de ce long tunnel où nous sommes tous entrés lors de la perte de nos amours adorés.
Je ne sais meme pas si nous avons la moindre solution pour continuer à avancer. Il faudrait seulement accepter l'inacceptable, ou perdre la mémoire. Cette mémoire qui tous les jours, à chaque faits et gestes, vous rapelle cette magnifique vie à deux que nous avions avant et qui ne reviendra plus jamais.
Comme vous je suis encore là à attendre quelque chose d'improbable.
On ne peut se separer de la moindre affaire car on à peur en le faisant d 'abandonner notre amour et donc d'accepter cette horrible fatalité.
C'est vraiment tres dur.....
Soutenons nous, car c'est la seule chose qui nous reste.
Je vous embrasse toutes et tous tres fort et vous souhaite un peu de chaleur et de reconfort dans vos coeurs meurtris.
Bien à vous.
Thierry
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Bonjour Thierry
je te lis, je vous lis tous les jours, même si je ne réponds pas à chaque fois , ou parce qu'il n'ai rien à dire de plus , et te lire que je comprends et j'entend ta douleur , je peux te dire que ce n'et pas en une année qu'on sort de ce chemin si tortueux , si douloureux .
Et il n'est jamais trop tard pour te faire aider , et si tu entends une réflexion comme il faut passer "outre" et bien vite sauves-toi
Tu dois aussi être conscient que malgré ta souffrance , ton "travail" (je n'aime pas ce mot ) de deuil se fait , ce chemin est long très long , tu as toutes les ressources en toi , il n'y a pas de solutions miracle , et tu fais 'énormes pas en acceptant de partir en tout amitié avec une autre personne, et bien sur que c'est différent , mais que les ami(e)s sont précieux(ses)
Pour mon compte cela fait un peu plus de cinq ans j'ai encore les 9/10eme de ses affaires, j'ai la chance d'avoir assez de place ,je ne les voit même plus , mais je sais qu"elles sont là . . . . Pour moi la période des voeux est la plus cruelle, je fais un jour après l'autre , et je ne me vois pas passer une année de plus sans lui , je sais bien que je le ferai , mais que l'on me foute la paix , tu vois ici nous avons toutes et tous un combat à mener , chacune, chacun avec ses propres armes
Le manque sera présent , mais penser à elle à lui est tout aussi présent , et ce n'est pas parce que qu'un jour tu te surprendras à sourire de quelle chose que tu la trahiras , je suis sure qu'elle aimerait te voir plus serein , n'oublie pas le fil n'est pas coupé
Ils font partie de notre passé, ils ne sont plus dans notre avenir , MAIS SERONT TOUJOURS DANS NOTRE PRESENT
ne l'oublie jamais
Amitiés
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Bonsoir Thierry,
Contente de te lire. Prends soin de toi.
Comme tu dis, essayer d'accepter l'inacceptable. C'est trop difficile.
Je me sentais un peu mieux il y a quelques jours...... voilà que les montagnes reviennent.
C'est fatigant, frustrant. D'ailleurs je suis épuisée, si épuisée que les virus de saison ne m'ont pas oubliée.
Belle soirée Thierry.
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il n'y a pas si longtemps encore elle prenait soin de moi même avec sa maladie , un reflexe que nous avions l'un envers l'autre , aujourd'hui beaucoup d 'entre nous sont seul ou seule et c est plus difficile , enfin pour ma part , elle était un peu aussi comme ma maman de ce coté la .et dans ce désespoir on a toujours tendance a se laisser un peu aller .c est bien de se soutenir les uns les autres un peu ici , ça met un petit rayon de soleil dans ce tunnel sombre .
bonne et douce soirée a vous tous et prenez soin de vous .
Denis
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bonsoir Thierry, oui ce n'est pas un chemin facile. reprise du travail aujourd'hui et la plupart de mes 'clients' me souhaitent la bonne année....s'ils savaient que celle qui arrive et les suivantes je les vivrais sans elle.....
s'il te faut une aide par les médicaments oui tu peux , attention de ne pas tomber dans l'addiction. j'en suis aux anxiolytiques que je ne prends lors de grandes crises (tremblements, pleurs....). je préfère éviter et pleurer et me 'décharger' de cette douleur. oui ça fait mal, et ça va nous hanter toute notre vie.
un ami m'a souhaité les voeux par sms avec le 'pour toute la famille et embrasse ta petite femme'.....et bien je ne sais même pas comment lui dire que ma petite femme je ne l'ai plus avec moi. c'est bizarre ma réaction mais il va falloir que je lui réponde!
bonne soirée Thierry.