Bonsoir Thierry, comme je le dis souvent, la Vie est une tartine....
Nous ne maîtrisons pas l'avenir et je l'ai compris. J'étais avec ma moitié depuis 33 ans et demi. Nous faisions tout ensemble, j'ai mon travail et nous travaillions ensemble dans le monde du spectacle. Quand une moitié arrivait, tout le monde savait que la seconde n'était pas loin. Nous n'avions même pas besoin de nous parler, le regard lui parlait. Son cancer a été diagnostiqué en mai  2022. Nous avions gardé espoir car le protocole mis en place semblait être efficace, jusqu'à ce que tout rebascule en janvier 2023. Mon mari aimait la vie comme personne ne pouvait aimer la vie. Il me disait toujours "J'ai fait tout ce que je voulais..." Il est parti en mai 2023. Jamais je n'aurai cru que cela arriverait. Il a fallu s'accrocher dans cet horrible tourbillon qui suit. Tu sais de quoi on parle. J'ai l'impression que je n'ai jamais lâché prise, mes épaules, mon corps, ma tête ont supporté tellement de choses. Je dois continuer à supporter tout cela, et comme c'est difficile. Tu vois tout à l'heure je suis rentrée de mon travail, je me suis écroulée dans la voiture. Je me suis écroulée à nouveau car je suis retombée sur des post-it que nous nous faisions pour nos anniversaires entre autre. Nous en mettions partout. Je suis donc retombée sur des post-it qu'il m'avait écrit pour mon anniversaire en 2022. ET il y en aura d'autres des moments où je vais m'écrouler, je le sais, c'est écrit dans les livres. Comme toi, j'ai fêté mon anniversaire seule cette année (évidemment j'ai frères et soeurs aimants), mais j'étais seule dans mon coeur. Comme toi, nous n'avons pas d'enfants (c'est un choix). Mes soirées sont longues, remplies de solitude, de tristesse. La tv m'aide à mettre un peu de vie à la maison. Mes chats m'aident aussi, et je suis persuadée que ton chien t'est d'un grand réconfort.
Malome et Titigoo écrivent tous les jours sur qu'ils font. Je fais la même chose depuis Janvier 2023. J'écris tous les soirs, ce que je vis, ce que je fais, ce que je ressens. Et depuis mai 2023, mon écriture est comme une correspondance avec ma moitié. Il n'y a pas un soir où je n'écris pas. Ce peut être quelques lignes de douceur, quelques lignes de colères, ou des pages de douceur, des pages de colères. La relecture de ces pages m'a beaucoup aidé à comprendre que je parle à ma moitié. Cela m'aide énormément.
Voilà Thierry, je n'ai pas pour habitude de raconter autant, mais saches que des mains te sont tendues. Je comprends pleinement ton chagrin. Aujourd'hui j'étais dans un chagrin énorme, et je me rends compte que la porte ne s'ouvrira pas ou plus. Demain, je ne sais pas dans quel état je serai. Mais je sais que je devrais me lever, m'occuper de moi, m'occuper de mes animaux, travailler, penser, cogiter....Pas le choix.
Belle soirée Thierry.
Laurence

Coucou Thierry, il est tard et encore une fois je recule l'heure de mon repos. De toute façon, je sais pertinemment que mon sommeil arrivera avec difficultés et sera certainement perturbé. Oui nous sommes dans le même désarroi, chagrin, tristesse. Cette colère que j'ai en moi, j'essaie de la cracher tous les jours. Je ne supporte plus les personnes qui me demandent : Alors tu vas mieux quand même? J'ai envie de boxer dans ces moments là.
Rien ne peut m'apaiser non plus, mise à part ma bulle et mon monde. J'avance à ma façon, à mon rythme, mais c'est tellement difficile. Comme toi mon coeur est vide. Je n'ai plus aucun projet, et je ne suis pas prête d'en avoir. Je m'essaie à la méditation et à la spiritualité. Mon seul plaisir est d'être chez moi, et mon amie La Solitude comme je l'appelle m'accompagne de même que mes animaux. Ils me permettent de tenir le coup et pour moi ils sont tellement précieux.
Prends soin de toi,.
Prenez toutes et tous soin de vous en tout cas.
Laurence

Bonsoir Thierry, voilà je suis en congés depuis ce soir.... Je pense aux jours qui arrivent..... il faudra bien qu'ils passent. J'ai eu un gros coup de blues hier. Des coups de fils qui te rappellent la situation, des papiers à transmettre, ....du courrier.... et ça continue. J'ai beaucoup pleuré encore et encore.
Couchée très tard, et déjà réveillée à 3h et à 6h.
Je vais essayer de m'occuper durant ces prochains jours. Le temps n'est pas de la partie en ce moment, mais je trouverai quand même. Il faut que je m'occupe.
Je te souhaite ces prochains jours sereins.
Belle soirée.

Bonjour Thierry, les étapes sont les mêmes, je le vois bien.
J'ai donc passé le 24 au soir dans ma famille, avec des personnes qui m'aiment et que j'aime. Et pourtant je n'étais pas là. Pas une seconde sans y penser, pas une seconde sans répit. Il faudrait pourtant que j'apprenne à apprécier ces moments, OUI mais, pourquoi devrais les apprécier alors qu'il n'est plus là. Ce sentiment de culpabilité est horrible et malgré l'aide d'une psychothérapeute, cette culpabilité est ancrée. En fin de compte, je pense que je m'interdis d'apprécier, une sorte de punition. C'est peut être normal. Je suis repartie à 23h30, car je ne pouvais plus. J'étais fatiguée, et surtout l'envie de rentrer, comme cela, subitement. Ma famille sait comment je fonctionne car je lui ai expliqué. Dès que ma tête m'ordonne de rentrer (je ne peux expliquer pourquoi), et bien je rentre.
J'ai besoin de retourner chez moi, mon cocon, où je me sens tellement protégée.
Comme toi j'aimerais tellement faire marche arrière, mais c'est impossible.
Comme toi, je me rends compte que certaines personnes te lâchent. Ont elles peur? je ne sais pas pas.  Comme tu dis, tout va bien quand tu vas bien; par contre, le malheur, le chagrin, la tristesse, .. tout cela fait peur aux autres.
Je ne fais plus de projets, car pas la force.
Je mets la TV pour avoir son et lumière, et avoir l'impression de ne pas être seule.
Je passerai le 31 seule, avec mes chats. Aucune autre envie.
Comme toi, je me dis que je serai seule face à un souci de santé. Je sais que des proches seront présents, mais personne n'aura la force d'accompagner au cas où.
Il faut malgré tout se ressaisir. Car c'est dans des moments de faiblesse comme les nôtres que les soucis de santé pointeront le bout du nez.
Ma nièce tout à l'heure m'a envoyé une jolie phrase qui était affichée sur une ardoise dans le cabinet d'un médecin pratiquant l'ortho-bionomy (je vais regarder de quoi il s'agit) : Lorsque tu essaies de tout contrôler, tu ne profites d'aucun moment. Détends-toi, Respire, Lâche prise et vis !
Pas facile vu notre contexte, mais je trouve cette phrase très parlante.
Bonne journée Thierry.

"il faut passer outre et vivre votre vie"

un psy formé au deuil ne dira JAMAIS cela !

Bonsoir Thierry, une nouvelle journée qui se termine. J'ai essayé de m'occuper, j'essaie de m'occuper chaque minute, chaque seconde. J'essaie d'organiser mes journées, de me faire un planning lorsque je ne travaille pas. C'est le cas actuellement car je suis en congés. Donc je note sur un cahier tout ce que je dois faire, et ce que j'ai envie de faire. Et je raye dès que c'est fait. Aujourd'hui j'avais noté des coups de fil à passer, c'est barré, je devais aller à la déchetterie, c'est barré, je devais passer chez le ferrailleur du village, c'est barré, ..... la liste comportait pas mal de choses, je les ai toutes faites.
Comme toi, tout me rappelle ma moitié, mais je n'ai pas le choix que de faire. Et la liste est et sera longue. Mon mari était un passionné de plein de choses, nous étions dans le spectacle, alors il y a beaucoup de chose..... Et je ne peux pas tout garder.  C'est difficile de le faire, mais si je ne fais pas maintenant, je ne le ferai jamais. J'ai l'impression de le trahir en faisant tout cela, mais je me dis que non, je ne peux pas tout garder.
Ce sera long et douloureux et je le sais, car je le vis dès que quelque chose doit partir. C'est l'horreur. Mais je me dis que ce n'est que matériel.
Vous aimiez les voyages? Idem pour nous. Nous partions tous les ans au moins 2 fois par an, loin, à l'étranger, à la recherche du soleil, ou aux USA. Notre dernier voyage, nous devions le faire en Janvier de cette année, et malheureusement, annulé. Je ne me sens plus prête à partir car tout se faisait à 2. J'espère qu'un jour je retrouverai la force de prévoir des vacances. Ce sera compliqué je pense.
Ma vie n'est plus la même. Je me sens abandonnée. J'avance car il faut avancer, mais avec un goût amer.
Encore ce soir, je suis dans ma bulle, je sens cette tristesse au fond de moi, son absence est insupportable. Encore une fois, je me dis qu'il va rentrer, ou m'appeler?
Je n'arrive pas à pleurer ce soir, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce que je ne me rends pas compte de l'irréversible. Je ne sais plus de toute façon. Je préfère continuer comme cela, car je sais que le réveil sera difficile.
J'écoute en ce moment l'album de Grand Corps Malade (splendide). Il y a une chanson pour laquelle la musique m'émeut à un point.... Retiens les rêves !

J'ai rêvé
Est-ce que c'était un rêve éveillé?
Je veux pas que la nuit s'achève
Je veux garder
Est-ce qu'on retient les rêves, si on voulait?
Si on voulait

Belle soirée Thierry

Belle soirée à toi aussi Titigoo.

Coucou Titigoo, Oh que oui c'est difficile de se séparer de choses. Pour l'instant j'en suis au plus important, c'est à dire matériel (Camion, vieilles choses qui trainaient dans le sous sol). Je n'ai pas de force, mais pour cela je suis obligée. Tout le reste n'a pas bougé, et je ne suis pas prête de le bouger.
C'est tellement difficile. Comme je l'ai dit, mon mari était un passionné de plein de choses. Motos, modélisme, le matériel de notre activité professionnelle,et plein d'autres choses. Il n'y a pas 36000 choix possibles.
J'ai la chance d'être entourée de tellement de bienveillance de la part de nos amis, et de ma famille. C'est un cadeau du ciel.
Comme tu le dis, il y a un moment pour tout. Je prends sur moi beaucoup de choses dans ces moments là, et je te garantis que j'en souffre. Mais maintenant, je ne suis plus que la seule décisionnaire et je dois me dire que j'en suis capable.
La psychothérapeute et ma médecin généraliste me sont également de très bons conseils. J'avance comme je peux, et surtout, à mon rythme et suivant mes envies. C'est ce que j'essaie de faire.
Belle journée Titigoo.

Bonjour Thierry

je te lis, je vous lis tous les jours, même si je ne réponds pas à chaque fois , ou parce qu'il n'ai  rien à dire de plus , et te lire que je comprends et j'entend ta douleur , je peux te dire que ce n'et pas en une année qu'on sort de ce chemin si tortueux , si douloureux .
Et il n'est jamais trop tard pour te faire aider , et si tu entends une réflexion comme il faut passer "outre" et bien vite sauves-toi
Tu dois aussi être conscient que malgré ta souffrance , ton "travail" (je n'aime pas ce mot ) de deuil se fait , ce chemin est long très long , tu as toutes les ressources en toi , il n'y a pas  de solutions miracle , et tu fais 'énormes pas en acceptant de partir en tout amitié avec une autre personne, et bien sur que c'est différent , mais que les ami(e)s sont précieux(ses)

Pour mon compte cela fait un peu plus de cinq ans j'ai encore les 9/10eme de ses affaires,  j'ai la chance d'avoir assez de place ,je ne les voit même plus , mais je sais qu"elles sont là . . . . Pour moi la période des voeux est la plus cruelle, je fais un jour après l'autre , et je ne me vois pas passer une année de plus sans  lui , je sais bien que je le ferai , mais que l'on me foute la paix , tu vois ici nous avons toutes et tous un combat à mener , chacune,  chacun avec ses propres armes

Le manque sera présent , mais penser à elle  à lui est tout aussi présent , et ce n'est pas parce que qu'un jour tu te surprendras à sourire de quelle chose que tu la trahiras , je suis sure qu'elle aimerait te voir plus serein , n'oublie pas le fil n'est pas coupé
Ils font partie de notre passé, ils ne sont plus dans notre avenir , MAIS SERONT TOUJOURS DANS NOTRE PRESENT
ne l'oublie jamais
Amitiés