Eva Luna,

et l'oubli s'installe un peu... de sa voix, de son rire, de nos souvenirs... trop de chagrin tue les souvenirs...

Peut être une manière d'avoir moins mal,les souvenirs sont parfois si douloureux, ils nous rappellent, ce qui aurait pu et ne sera jamais plus, et je comprend ton impression de néant ....

Je pense qu'un jour , je te le souhaite très fort, tu te sentiras plus apaisée, face à l'injustice de la situation, à l'anormalité, perdre un enfant n'est pas du tout dans l'ordre des choses, à la colère que je ressent, encore forte, on projette tant de choses pour nos enfants....

La douleur est certainement identique, les conséquences, non, lorsque l'on perd son conjoint , il nous reste encore l'espoir , de peut être aimé à nouveau, d’être aimé en retour ,même si l'on comprend très vite que cela, sera ,différent et que notre amour disparu restera à nos cotés, un enfant reste notre enfant, plus d'espoir en retour....

Je te souhaite de tout cœur, d'arriver, un jour, un prochain demain de penser à elle avec bonheur, pour la vie que tu lui a donnée, pour l'amour dont tu l'a entourée.

Je t'embrasse très fort.

zabou

Oui surement, nous choisissons si peu , en définitive......

L'inconscient est là, qui prend le dessus, un deuxième nous, en quelque sorte, que l'on ne connait pas , qu'il nous faut décortiquer, et qui  tente de nous protéger....

la peur d'aller mieux peut aussi en partie être liée aux autres, donner une image de mieux à certains peut leur faire croire que l'on est "guéri" et on ne veut pas qu'ils pensent ça car c'est faux mais comme ils sont pressés de nous voir tourner la page ...

Je reprends mon écrit,  j ai du brancher ma tablette 
Hier, ce regain je l ai eu. J ai reussi à peindre ma fenêtre,  à étendre du linge (ça peut paraître idiot mais même ça, je n y arrivais pas jusqu ici. Ça me rappelle trop ma vie d avant, avec Jean Marc... le linge séchant dehors, qu on rentrait ensemble le soir et qu on sentait avec plaisir  ). J ai eu l impression qu il m accompagnait dans mes activités...et en fin de journée,  j ai pu désherber un coin du jardin où j ai regroupé les fleurs du cimetière.  Ce jardin où il aimait tant être.  Il s occupait du potager, des arbres fruitiers tandis que je m occupais des fleurs. Quelle souffrance pour moi ce jardin  et pourtant, j ai compris que je ne dois pas le laisser en jachère,  il a tant fait pour qu il soit beau, il m a tant offert de fleurs... il me disait souvent "tu es chanceuse" !!! Oui, c est vrai, je l étais...et j en avais conscience.
Ce matin, j ai du lutter pour ne pas me laisser aller. Les larmes étaient au bord de mon coeur, de mes yeux. Je n avais plus l envie qui m a tant donné de courage hier. Il faut profiter au jour le jour des petites choses qui nous sont données,  sans penser au lendemain souvent source d angoisses...
Dire aux autres que j ai fait toutes ces choses,  je ne sais pas. Ils vont s emballer et vont prendre pour acquis ce qui est pourtant si fragile...et je n ai pas envie. Je préfère l écrire ici où chacun sait, oh combien, notre vie est une montagne russe
Demain sera un autre jour et je le prendrai comme il sera...
Douce nuit à vous tous.
Béa

oui Béa cacher aux autres nos avancées pour ne pas risquer de se voir placer dans la catégorie "c'est bon elle a fait son deuil" ...
c'est comme bien des choses ! ... on se partage en facettes et ça aussi c'est très éprouvant !

Comme c'est vrai tout cela! je vous lis et me retrouve dans vos mots.
Par contre avec tout ce que j'ai fait et géré depuis un an, autour de moi on pensait que je remontais bien la pente et on me disait; tu es courageuse. mais maintenant que mes travaux se tassent voir sont terminés, au niveau physique tout lâche et puis je ressens encore plus le vide laissé par mon aimé, comme il me manque!!!
Oui la souffrance change elle est peut être moins vive mais plus profonde. Tout se modifie au long du parcours de deuil.
Bonne soirée

Lulu quand tu écris "J'ai peur par contre d'aller trop vite et au lieu de trébucher, de tomber." cela fait un écho en moi !
oui peur d'aller trop vite c'est bien exact et approprié !
Oui aussi je suis sûre de ne pas oublier Jean !
Comme toi mimie et toi lulu la douleur se modifie moins aigüe effectivement, plus profonde je ne sais pas ...
ce matin pour arranger les compositions florales abimées je suis retournée au cimetière avec ma mère et ma tante et j'ai bien pu vérifier à nouveau que je n'avais ni boule à la gorge, ni sanglots à ravaler !
donc le progrès là semble stabilisé !?

Mimie, je repassais vite fait sur le forum avant d'aller me casser un petite croute, dimanche de solitude pour moi aussi mon fils est en vadrouille. Allez remonte moi ce moral, ils y a tes enfants qui t'aiment et qui sont là même si ce n'est pas tout près, ils sont là, même si ils ont leur vie, ils sont là... Je suis sure que ton fils ainé t'attend avec impatience.

A l'instant je regarde par la fenêtre et je vois un rayon de soleil alors qu'il pleuvait ce matin,je regarde la cadre photo numérique et les photos de mon amour qui défilent et il est là qui me sourit, rien que pour ça, ça vaut le coup de se battre, tu n'as pas cheminé pendant plus d'un an pour te laisser happer par une spirale à l'envers, c'est juste un coup de mou, respire profondément et dis toi que ça va aller.

Moi aussi j'étais casanière et je me suis ouverte aux autres enfin à ceux qui pouvaient m'apporter du bien, les autres j'ai zappé, car j'ai compris que seule je n'arriverais à rien. Avant je n'avais besoin que d'une seule personne, mon amour, même des collègues de plusieurs années m'ont dit qu'ils ne me connaissaient pas. Là on apprend à se connaitre. Et il y a des belles rencontre comme des mauvaises d'ailleurs. Cette épreuve a fait de nous une autre personne.
Hier je me suis permis de solliciter mon amie car je ne voulais pas la passer seule à égréner les minutes du 20 mars...

Tu as réussit à survivre pendant plus d'un an, ouvre toi à la vie Mimie. Toutes mes pensées vont vers toi pour t'aider à traverser cette journée. Et puis la journée n'est pas finie, peut être que tu auras un surprise, et demain sera un autre jour. Sur un autre fil on a déjà parlé des autres qui avaient repris leur vie, je sais que ça ne te consolera pas mais peut être que ça t'aidera.

Je t'embrasse, sois indulgente avec toi même,

Lulu