Si l'on part sur le domaine du spirituel, en effet, je sais qu'il faut différencier l'âme du corps et que cela peut apporter un vrai réconfort. Cela m'a un certain temps apporté ce réconfort d'ailleurs, mais nous sommes rattrapés par le quotidien et un monde qui ne laisse pas trop de place à ces questions de spiritualité. La spiritualité n'empêche pas forcément complètement la douleur, sauf peut-être à réussir à s'y engager de façon très profonde ce que tu sembles faire. Tout le monde n'arrive pas à prendre autant de hauteur jusqu'à arriver à une telle quiétude car ce domaine est aussi semé d'incertitudes.

L'âme incarnée de l'autre, dans un corps donc, peut aussi cruellement manquer au quotidien. Nous ne sommes que des humains comme tu le disais et il est difficile de supporter ce manque physique et intellectuel (le dialogue direct, la présence, l'affection) de l'autre, même en se répétant que tout n'est pas fini, que c'est une séparation des corps.

Nous les retrouverons quelque part,  à moins qu'ils ne fassent déjà leur chemin. Je ne sais pas comment ça marche.

Pour le reste, en effet, après un cataclysme comme ceux que nous vivons il y a plusieurs options :
-refaire sa vie en rayant plus ou moins le passé, certains y arrivent, passent à autre chose, souffrent peu, tant mieux pour eux.
-devenir fou d'une manière ou d'une autre, je crois que j'ai frisé ce stade,
-s'enfoncer dans une dépression sévère et durable, se laisser aller.
-essayer de tenir le coup et construire quelque chose, inventer quelque chose... ce n'est pas vraiment comme de refaire sa vie car le manque et la souffrance sont là, mais on arrive parfois à une certaine sérénité.
La prise en compte du spirituel que tu as choisie me semble quelque chose de salvateur et peut très bien prendre une place plus ou moins importante dans cette dernière option (tenir le coup, avancer). Après, les interprétations de chacun au sujet de l'âme et de ce qu'il en advient sont variables et c'est encore une fois un chemin semé de doutes. Plus il y a de doutes, plus il y a de souffrance. Si l'on considère que tout ce qui nous arrive est écrit voire voulu, évidemment, on prend une telle hauteur qu'on accepte beaucoup mieux les choses.

Moi, je suis entre les deux, je suis intimement convaincu que l'âme existe et que des choses qui nous dépassent largement existent également, j'estime que les évènements qui surviennent peuvent avoir des raisons qui nous dépassent, que l'on peut les considérer comme des épreuves et soit les surmonter, soit pas, mais je suis certain que rien n'est écrit des siècles à l'avance.
Et je crois aussi qu'il faut ensuite continuer à se battre sur terre, si l'on peut, je ne dis pas que l'on y arrive forcément et peut-être que dans 6 mois je deviendrai un clodo alcoolisé se lamentant sur sa vie. Dans certains cas, le combat semble vraiment foutu d'avance, il faut le reconnaître, et la peine est trop lourde.

Comment dire... Je crois qu'un certain nombre de choses sont plus ou moins tracées à un moment donné mais qu'elles changent tout le temps en fonction de nos actes et de nos pensées ou d'éléments extérieurs que nous ne maîtrisons pas. Je pense qu'on peut largement faire évoluer notre destinée, et qu'à ce titre, notre chemin est mouvant à chaque instant. Si j'avais pris conscience de ces choses avant, j'aurais peut-être davantage fait attention à l'état de ma femme plutôt que d'être obnubilé comme un sale con par des questions matérielles (travail, voiture etc) et par la vie quotidienne, oubliant l'essentiel, l'amour. Mais j'étais un sale con d'humain lambda qui ne croyait en rien.

Je crois aussi qu'il y a des forces, positives ou négatives, qui interagissent, des forces ou simplement le hasard. Ainsi, un chauffard alcoolisé qui renverse un enfant ayant des parents aimants et convenables, je ne crois pas que ça soit le destin gravé dans le marbre ou la volonté de Dieu. Quelle en serait la logique ? Je crois que ce peut-être le hasard, l'effet papillon, des destins qui se croisent malheureusement... un type pourri qui dérive depuis des années, plutôt animé par des forces négatives, qui un jour prend sa voiture et tue quelqu'un de pur. Ce n'est pas à mon avis une épreuve que devait traverser la famille de l'enfant, mais un enchaînement d'évènements dus aux actes de chacun, le sale type devait forcément un jour commettre un acte désastreux, vu son comportement, vu son penchant du côté de la dérive et de la destruction, c'était en effet son destin (sauf s'il parvenait à changer d'attitude). Le hasard a ensuite fait que sa course folle et destructrice l'emmène vers un accident, un hasard pour la victime, quelque chose d'incontournable en effet pour le bourreau.

Dans certains cas, comme le mien, ce n'est en effet pas le hasard qui a conduit au drame, mais ce n'est pas écrit non plus, j'aurais pu faire évoluer la situation autrement. Dans d'autres cas, comme le tient, c'est en effet plutôt une épreuve qui était quasiment choisie, prévisible, sans autre issue possible et je comprends alors ton point de vue.   

Bonjour Sophie.
J'ai lu cette conversation et je tenais à te dire merci. Un peu plus tôt, tu disais ne pas te sentir en accord avec certaines choses exprimées sur le forum et tu t’apprêtais à mettre un point final à tes contributions: je suis contente que tu ne l'ais pas fait et que tu ais pris le temps de nous livrer ta façon de vivre le départ de ton chéri.
Ça me touche beaucoup... Ce que tu exprimes me parle, fait écho en moi... Me secoue aussi, un peu... je dois bien l'admettre. Mais j'accepte que ce qui me secoue me met au travail et vient pointer du doigt des choses qu'il me faut encore questionner, mettre en lumière... Ton discours me fait beaucoup penser à celui de mon chéri. A sa force, sa confiance... Un discours parfois mal compris, car plein d'une assurance susceptible d'effrayer à une époque où, par peur de l'embrigadement, on a tendance à faire du doute une valeur suprême.
Pourtant, ton discours, comme le sien, ne parle que d'amour.

Aucun ordinateur n'aura une police de caractère assez forte pour imprimer un A aussi grand que ce que j'ai vécu.

Ta phrase m'a fait sourire. Elle lui ressemble tellement. .. Être capable d'aimer ainsi, sans se restreindre par peur de la chute... parce qu'on sait déjà qu'on parviendra à se nourrir de cette chute pour avancer... je trouve que c'est beau.... A travers ton discours, tu incarnes un idéal de Liberté, de sagesse.... LA liberté évoquée dans tous les livres de philo et les textes sacrés.
Souvent, quand on ose incarner un message aussi fort, on peut être perçu de manière un peu suspecte, car on renvoie des choses très fortes aux autres, et donc susceptibles d'être reçues violemment. On les renvoie à leurs limites, leurs faiblesses... et ça peut être vécu comme de la malveillance ou de la suffisance. Je te dis ça car j'ai déjà expérimenté cette vérité de part et d'autre.
Je me trompe peut être, je ne fais que livrer un ressenti.
Je trouve entre ton discours et celui de mon chéri beaucoup de similitudes, et j'ai pu observer que son discours, pourtant tellement bienveillant (mais aussi très exigeant) attisait souvent l'incompréhension et une forme d'hostilité.
Moi même j'ai ressenti cette hostilité à son encontre à de moments, ce qui était douloureusement paradoxal du fait de la force de mon amour. Mais c'est justement cet amour qui m'a permis de mettre ce ressentiment au travail, de mieux le comprendre....
Je crois qu'une des raisons est la suivante: Lorsque l'on souffre, on ressent instinctivement qu'il faut se protéger de toute souffrance supplémentaire. Ne pas rajouter de la peine à la peine. Et se questionner sur la responsabilité qui est la notre dans cette vie, la responsabilité de vivre encore lorsque ceux que nous aimons sont partis... Cette responsabilité qui est intimement liée à notre libre arbitre: cette liberté fondamentale qu'on revendique autant qu'elle nous fait peur... Et bien ce questionner sur ça, c'est prendre le risque d'ajouter de la souffrance à la souffrance. De s'accabler, de se sentir responsable de son malheur. De se sentir responsable de ses échecs... Alors les discours qui traitent de la résilience, de "se prendre en main", dans ces moments là, peuvent être vécus comme des agressions.
Je connais bien ces sentiments, car je les ai explorés et qu'ils continuent de m'assaillir, certains jours. Une attitude liée à ce que tu nommes "égo" et qui nous enchaine. Et en même temps, c'est aussi cet égo qui nous "individualise". Qui nous permet d'exister en tant qu'êtres humains séparés, différents, même si fondamentalement unis.
J'aimerais juste encore une fois te dire merci, car oser cette parole sincère qui est la tienne, même quand elle va à l'encontre du ressenti dominant, c'est une belle preuve d'amour je trouve. Amour de ton chéri, amour de toi-même, et amour des autres, à qui tu cherches à faire partager une expérience sans être dans l'attente d'un retour ou d'un encouragement positif... Je trouve ton discours emprunt d'une vraie sagesse, et cela ne discrédite en rien le vécu des autres personnes qui viennent témoigner ici, avec humilité, des obstacles qu'elles rencontrent, de leurs souffrances, même "égotiques". Il y a toujours des choses à puiser dans les expériences des uns et des autres, et je trouve que c'est la richesse de ce forum.
En tous cas, c'est ce que la lecture de tes messages m'a inspiré, et je tenais à le partager.
Prenons toutes et tous soin de nous, et soyons à l'écoute de notre rythme.
Je vous embrasse.

Bonsoir Ela, bonsoir Alex,
Je réponds dans ce premier message à Ela, car le temps de l'écrire, ton message, Alex m'est parvenu. Je te réponds juste après.
Mille mercis pour ton message, merci de comprendre l’intention qu’il y a derrière des mots qui, comme tu le dis, pourraient être reçus violemment. Et ils sont effectivement un peu acidulés, ça doit faire plisser les yeux comme quand on mord dans un citron !
Maintenant, si je dors profondément, ça n’est pas un chuchotement qui va me réveiller, par contre j’apprécierais qu’on me sorte de mon sommeil énergiquement si je me suis rendormie après la sonnerie du réveil ! énergique ne veut pas dire violent.

Et je suis contente si mon expérience te permets de continuer à regarder en toi.
Encore une fois, ce que je partage est ma vérité et d’ailleurs ma vérité actuelle n’est peut être pas ma vérité de demain. Laissons nous de la souplesse.

Je n’ai pas voulu faire de l’égo un mauvais garçon, comme toi, je pense que l’égo est nécessaire.
Récemment je l’ai observé me diriger d’une façon qui ne me faisait pas du bien, qui étouffait mon cœur. Alors, j’ai fait l’alchimiste autodidacte, d’un statut de braconnier qui va tuer un éléphant pour son ivoire et entrainer tout ce que l’on sait sur ce commerce, je lui ai donné un poste de rangers dans une réserve, pour protéger les éléphants. Je ne l’ai pas rejeté, je l’ai simplement transformé, mis au service de mon cœur.
Je préfère essayer d’entretenir une relation de complicité entre l’égo et mon cœur, c’est un travail d’équilibriste, mais si les deux existent, c’est qu’il y a une raison …

A mon avis, avec un homme comme celui que tu décris, tu as été à l’école qui te correspond. Je pense que vos retrouvailles, dès lors qu’elle s’est produite génère un avant et un après. .. comme toutes les rencontres tu me diras, mais il y a des rencontres et des retrouvailles, toutes ces unions n’ont pas la même intensité, même si chacune nous impacte d’une façon ou d’une autre.
Je crois que lorsqu’il pouvait paraître rude dans ses propos ou ses exigeances, cela devait être difficile à gérer sur le moment pour toi, mais si ce sont vos âmes qui se sont reconnues, c’est que vos âmes, y compris la tienne, étaient prêtes pour les retrouvailles.

Parfois nos personnalités ne sont pas tout à fait raccord encore, ce qui engendre des frictions, des incompréhensions mais nos âmes sont prêtes elles,  et c’est ce qui fait l’évidence de notre Amour, qui est l’essentiel dans l’histoire. L’Amour de Soi, l’Amour de notre compagnon et l’Amour de notre couple. C’est ce qui fait qu’on reste vivre la difficuté, crapahuter sur la montagne  quand les regards extèrieurs nous conseillent de partir en la contournant. C’est normal, ils ne peuvent pas savoir ce que l’on vit intérieurement, c’est trop intime et indéfinissable. C’est la guidance de notre âme, qu’on est les seuls à comprendre même si on ne peut pas mettre des mots dessus.
Je suis sûre que son énergie de vie te propulse tous les jours. Oui, ce sont les êtres qui dérangent un peu qui ouvrent souvent les consciences. Pas par méchanceté ou ne ne sais quoi, mais par Amour. Et l’Amour, c’est pas toujours la douceur.
… Qu’est ce qu’il doit être fier de toi de là où il est !! gardes le cap.

sophieM.

Bonsoir Alex,

Merci pour ton message, non tu ne me retourne pas, je suis même contente qu’il te permette d’écrire ta colère, ta souffrance, ton refus.
Pour moi, une illusion n’est pas un concept. Comme un mirage, losqu’un homme traverse le désert et pense voir un oasis, il ne court pas vers un concept mais vers une illusion de l’esprit car il se fie juste à sa vue et à cause de ça il se retrouve le bec dans le sable plutôt que dans l’eau fraîche.
Alex, vie tes émotions telles que tu les ressens, tu as le droit d’en faire ce que tu en veux. Enfin, j’ai même rien à te conseiller, j’ai pas à te dire ce que tu dois faire ou qui tu dois être. Simplement, elles sont si fortes, comme un fleuve en crue, que oui, laisse les transiter. Restes intègre à toi même, c’est ce qui compte, comme tu le fais. C’est pas la peine de dire qu’on se sent bien quand c’est le chao en nous, faut pas se raconter des histoires. Il vaut mieux vivre les émotions de refus, de tristesse, de révolte quand elles arrivent plutôt que se la jouer « tout va bien ». Rester fidèle à soi-même c’est ça qui compte.

Je suis là pour un simple partage,  sans rien imposer. Et si mon mail provoque chez toi une certaine réactivité, c’est qu’effectivement il touche un point sensible mais je n’ai pas appuyé sur ce point par malveillance. Et c’est bien qu’il te fasse réagir.
Je sais que mes propos peuvent raisonner violemment, mais à être sur ce forum, je préfère moi aussi rester intègre sinon à trop édulcorer les mots, ils finissent par devenir fades et sans intérêt. Excuses moi si c’est un peu brut de pomme, mais je ne ferai pas autrement, je ne sais pas faire autrement de toutes façons.

Merci, Merci beaucoup pour ton message Alex. Prends soin de toi.
sophieM.

Je n'avais pas vu tous ces messages postés entre temps. Bon, ben, du coup, c'est chose faite. Merci pour vos retours!! Sophie: oui, je ressens beaucoup de justesse dans ce que tu dis à propos de mon Homme. Ça n'a pas été simple, mais mon Dieu, chaque seconde en valait la peine...
Je vous embrasse. Et surtout, plein de tendresse à vous toutes, et une pensée particulière pour toi Alexandra. J'ai des souvenirs de larmes de détresse et d'incompréhension versée devant les pages de ce forum... Ce sont des souvenirs douloureux, mais des étapes dont je comprends mieux le sens aujourd'hui. Prends grand soin de toi.

Bonsoir Ela,

Je ne trouve pas l’option « citer » mais quand tu dis que nous en voulons à notre entourage du fait de ne pas trouver comment combler un manque et que nous leur en voulons de leurs maladresses : oui, c’est un peu ce que j’ai ressenti au tout début.
Après j’ai commencé à essayer de comprendre pour moins souffrir de cette situation ahurissante à mes yeux de l’époque.

Combler un manque revenait à chercher une solution extérieure à un problème dont la source était en moi. Je cherchais tout simplement une reconnaissance de ma souffrance. Et puis en réalisant cela, j’ai trouvé ça égotique de ma part, très nombriliste et victimisant. Ça n’est pas une vision de la vie qui me fait envie. J’attendais, oui j’étais dans l’attente d’une parole apaisante soit par la reconnaissance de ce que je vivais, soit par un soutien moral. Et je savais déjà par expérience que les attentes sont un poison, comme un scorpion qui se pique lui-même, mais la prise de conscience est son antidote.

Au vu de ce que j’avais vécu pendant les précédentes années avec la maladie de mon compagnon et autres perturbations, j’ai réalisé que si j’avais pu vivre tout cela, je n’allais tout de même pas faire un caca nerveux à cause de mes attentes. J’ai donc plongé en moi profondément pour dissoudre ce besoin d’une action extérieure. Et là j’ai trouvé mes solutions, ma compréhension des réactions des autres et de la mienne.

Je t’embrasse Ela,

Oui, la vie a ses difficultés, mais je préfère utiliser l’énergie de ces difficultés pour les résoudre plutôt que de me battre contre. C’est plus enrichissant.

Bonjour Sophie,
J'essaie vraiment de comprendre, mais il faudra quand même m'expliquer cette partie là, parce que je ne la comprends pas. J'ai le sentiment que ça ne s'applique pas à tous les cas de figure, pas au nôtre en tout cas. Pour parler de ce que je connais, des épreuves, on a eu que ça avec Tom, ça a été 3 ans d'épreuves répétées. On en avait fait quelque chose, on avait réfléchi à ce qu'on voulait construire ensemble. Je ne sais pas s'il partageait mon point de vue, mais je pense que nous en étions arrivés à une période charnière où nous allions tirer les enseignements des épreuves vécues ensemble et soit construire ce dont nous rêvions, soit nous laisser une chance d'être heureux l'un sans l'autre si nous n'arrivions pas à l'être ensemble.

Et là, à ce moment précis, Tom meurt. Il ne voulait pas mourir, ça n'était écrit nulle part, ça n'est pas "normal". Il a juste très probablement, comme beaucoup de gens de notre génération, été victime de toutes ces saloperies qu'on nous fait avaler et qui ont provoqué son cancer. Il ne voulait tellement pas mourir qu'il a ignoré de toutes ses forces les quelques signes du cancer qui le rongeait et que ses derniers moments se sont passés dans la colère de mourir. Il n'y a rien à apprendre de tout ça, c'est comme dans l'histoire de Tony avec le petit garçon et le chauffard alcoolique. Il y a des blessures dont on ne peut tirer que de la douleur.

Alors oui, les échanges sur ce fil me heurtent parce qu'ils font plus que toucher une corde sensible. Ils justifient la violence de certains propos qui sont venus s'ajouter à la mort de l'homme sans qui je ne suis rien (je ne parle pas juste d'indifférence, je parle de propos vraiment insultants que j'ai du endurer et qui m'ont encore plus fragilisée). Ils nient le caractère profondément irréparable d'une mort que Tom n'a pas voulu. Ils ne sont pas moins égocentrés que le reste, parce qu'ils sous-entendent que la mort de celui qu'on n'aime n'est pas grave, puisque nous pouvons en faire quelque chose pour nous, comme si cette mort était moins importante que ce qu'on pourrait en sortir de "bon".

Je ne peux pas lire ces choses sans qu'elles me mettent en colère... C'est terrible, je suis désolée, j'essaie vraiment d'être bienveillante, tu as raison Ela c'est nécessaire sur ce forum. Pardon vraiment j'ai essayé de garder ma révolte pour moi mais j'ai besoin de l'écrire. Et j'ai envie d'écrire à ceux et celles qui se reconnaitront dans cette colère qu'ils y ont le droit et qu'elle est sûrement là pour une bonne raison (mécanisme de défense, solution transitoire pour tenir debout, révolte justifiée contre des propos ou des situations insupportables, etc). Et si je pouvais parler à Tom, je lui dirais que jamais sa mort ne deviendra un enseignement positif pour moi, parce que je sais qu'il voulait vivre plus que tout et qu'on s'en fout des mes états d'âme, c'est cette injustice pour lui qui compte plus que tout à mes yeux.

Je vous embrasse toutes et tous, je pense fort à Tom que j'aime de tout mon cœur,
Alex