Auteur Sujet: perte de mon mari le 17 octobre 2016  (Lu 74067 fois)

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #45 le: 27 avril 2017 à 20:10:46 »
bonjour nounouto et toutes les autres, je viens juste de m inscrire sur ce forum et je me suis tellement reconnu dans tout ce que vous aviez ecris dans vos message, et je me suis senti si proche de toi nounouto car mon mari est décédé a l hopital le 17 avril 2016
alors le titre de ton message m a fait réagir évidemment tu le comprendras, il est décédé d une leucemie et cela faisait 30 ans que nous etions ensemble jour et nuit nous ne nous etions jamais quitté et nous travaillons ensemble, il etait biensur l amour de ma vie mais aussi mon meilleur ami et mon confident et comme ton mari il etait gentil genereux et bon vivant il adorait rire et plaisanter sur tout, je ne sais pas trop quoi dire a part que chaque jour est un combat et que j ai trouvé du reconfort a vous lire toutes car je me suis sentie moins seule dans mon epreuve
je vous souhaite a toutes beaucoup de courage et de force et souvenez qu ils sont quelque part a nous protéger et qu ils veulent qu on soit forte .....alors chaque jour j essaie de le rendre fier de moi et j essaie d avancer mais parfois bien trop difficile alors je lui demande de me pardonner

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #46 le: 27 avril 2017 à 21:09:57 »
Bonsoir ribounat je te souhaite la bienvenue sur ce forum qun à été un soutien des les premières semaines après le décès je pleurais en lisant les témoignages étonnée par les discussions et de me sentir aussi proche retrouvant mon histoire mon ressenti. Quand je n arrive plus à contenir  mon chagrin je y retourne pour lire simplement ou écrire. On se sent mieux tu verras. C'est douloureux  et bénéfique aussi.
Je suis contente que mon histoire te parle.nous avons la chance de aimer et de être par des hommes exceptionnels. Toi 30 ans cela me fait rêver... Je suis désolé être à femme même si mon mariage à eu lieu à la Hopital je ne quitte pas mon alliance. Certains nous trouvaient trop fusionnélles mais nous nous suffisions. C'est est difficile  à comprendre pour des autres choses c'était notre conception de l amour alors maintenant c'est plus dur de se débrouiller dans cette solitude.
Tu as le air courageuse ribounat  c'est  ce que il faut pour eux qui sont toujours auprès de nous.

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #47 le: 28 avril 2017 à 14:53:02 »
merci pour ton soutien nounouto cela me reconforte et c est si vrai que certaine personne ne peuvent pas comprendre ce que nous vivons.....la vie nous a arraché notre moitié et je te comprends tellement quand tu dis que vous etiez fusionnels nous l étions nous aussi, nous nous quittions jamais car nous travaillions ensemble et formions une belle famille, j ai eu la chance qu il me donne 3 magnifiques enfants qui sont grands mais encore jeune pour perdre leur papa, mon dernier a 18 ans
il nous manque terriblement mais nous nous soutenons mutuellement et j ai vraiment de la chance de les avoir car on se sent si seule parfois dans notre désespoir...
je ne sais pas si tu le ressens comme moi mais je trouve que beaucoup de personnes me tourne le dos depuis que mon homme est parti, beaucoup n osent pas me parler de lui ou change de sujet quand j en parle ou alors ne me donne plus de nouvelles ou ne m invite plus, on se sent souvent seule et abandonnée, alors de venir vous lire et de comprendre et partager vos douleurs et vos peines cela me réconforte un peu
je te souhaite nounouto et a vous toutes aussi beaucoup de douceur et de réconfort
a bientot
 
   

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #48 le: 28 avril 2017 à 22:08:24 »
  Je vois ce que tu veux dire Ribounat, effectivement beaucoup de gens ne nous comprennent pas. Ils sont probablement une majorité, si ma mémoire ne me trahit pas, ce qu'elle ne fait jamais hélas. Il y a ceux qui ne peuvent pas, ou ne veulent pas voire la profondeur de notre souffrance, peut-être parce-qu'ils ne veulent pas se compliquer la vie avec notre douleur. Qui n'a pas perdu un être très cher ne peux pas vraiment comprendre ce que nous vivons, et ceux qui peuvent, malgrès tout, l'entrevoir doivent être dotés d'une rare empathie.
  Moi aussi un bon nombre de personne se sont mises à m'éviter, certaines dès le début de mon deuil. J'imagine qu'elles ne savaient pas quoi me dire mais, pour beaucoup, je sais qu'elles ne voulaient pas se compliquer la vie, devoir chercher les bons mots, m'écouter...en outre elles devaient trouver ma présence démoralisante-pour elles  >:( il y en a aussi qui préféraient minimiser, du genre: "Il faut laisser le temps au temps, tu tourneras la page, tu vas rencontrer quelqu'un..." et ça aussi, dès le tout début de mon deuil, voire même le jour de sa mort-je t'assure que c'est arrivé  >:(
  Je suppose que les gens n'ont pas envie de s'embarrasser de souffrances qui ne les concerne pas, ou pas à ce point....j'ai remarqué que certaines personnes avaient des paroles de consolations, de respect, et ne serait-ce que d'un minimum de retenue lors des premiers mois de deuil, reconnaissant ma souffrance, mais que pour la plupart, cette attitude a changé au fil du temps passé. Maintenant, il semble aqui pour le plus grand nombre que j'ai dû, si ce n'est oublié (et encore... >:( :( ) du moins largement tourné la page, et que si tel n'est pas le cas, je n'ai qu'à "faire mon deuil", qu'au bout d'un certain laps de temps, ça n'a plus lieu d'être...et ils ne se donnent plus la peine d'être compatissants ou même respectueux avec moi. C'est comme si rien ne m'était arrivé  :'(
  D'autres encore m'évitaient les 6 premiers mois, pour ne pas être importunés dans leur petit confort intèrieur, puis sont revenus vers moi, mais en évoquant mon ami très brièvement, pour bien vite enchaîné sur autre chose. Ils doivent, eux aussi, penser qu'au bout de tel laps de temps, on a "fait notre deuil", que même pour nous c'est de l'histoire ancienne. Ainsi, ils n'ont plus peurs d'être dérangés...
  Même des personnes bien-intentionnées ne m'en parlent plus du tout  :'(
  Mais mes véritables amis, et quelques connaissances vraiment perspicaces et sensibles, connaissent la vérité. Ca me fait chaud au cœur de pouvoir parler de lui, par intermittence, avec ces quelques personnes précieuses...précieuses parce-que rares  :-*
  Tu sais qu'ici, personne ne minimisera ce que tu traverse, nous vivons tous la même chose, quelles que soient les étapes que nous traversons ou avons déjà traversées, nous comprenons, et pour cause...
  Heureusement que tu as tout l'amour et la présence de tes enfants, vous êtes là les uns pour les autres, c'est votre force.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #49 le: 29 avril 2017 à 03:11:48 »
oh merci infiniment Stana c est tellement révélateur pour moi ce que tu ecris dans ton message et cela me rassure car je me suis souvent posé la question sur le pourquoi de ma mise a l écart comme si j etais contagieuse ou responsable du décés de mon époux, j ai eu heureusement des personnes qui m ont soutenu et parfois des personnes dont on ne s y attend pas.
Mais comme toi j ai eu de l indifférence de certaines personnes tres proche de moi avant, et ce dés le lendemain des funérailles...
j en reviens pas que quelqu un ai pu te dire de telle chose le jour du décés de ton mari....c est fou comme les gens sont bizarre et parfois méchant sans le vouloir....je préfére me dire qu ils ne se rendent pas compte, mais cela fait mal quand meme.
je me suis meme demandé si j avais fait quelque chose de mal pour avoir l indifférence de certaines personnes...
mais je comprends mieux maintenant quand je vois que je ne suis pas seule a avoir ce sentiment et a vivre cet abandon.
C est difficile pour moi car les personnes qui me réconforte le plus sont tres loin de moi, nous avons immigré mon homme et moi en 2007 et nous vivons au quebec, alors ma famille et mes amis sinceres sont loin de moi....pourtant j ai ma belle famille qui vit ici mais depuis les funérailles je n ai plus de nouvelles et je trouve ca difficile mais grace a vous toutes je me sens mieux et réconfortée, hier je n allais vraiment pas bien et aujourdhui ca va mieux,  merci infiniment

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #50 le: 06 mai 2017 à 23:16:11 »
Bonsoir  à tous
De retour de vacances une semaine en hôtel club en Sardaigne mon mari aurait aimé je étais avec 2 amis première fois sans  lui. Soleil mer plage et piscine et bien j ai du mal à décrire mon ressenti je avais l'impression de être sur pilote automatique sourire rire même danser boire mais au fond vide seule et triste que mon amour ne soit pas avec moi. Je ne voulais pas gâcher les vacances de mes amis. Contente de rentrer du mal à supporter les autres au fil des jours toujours composer... avec lui je n avais pas besoin tout était naturel.
Je deviens intolérante moins patiente envie de discussion plus profondes.
Hier soir ma grand mère est décédé la dernière personne que je aime le plus 91 ans bel âge je ai pleuré un peu et je me suis fermée intérieurement. Les médicaments sûrement que éloigne la tristesse. Un épreuve de plus...
Je me seule et pourtant envie de voir personne tout se mélange j ai mis en forme de écran un photo de nous 2 je le regarde et j ai la impression qu il se éloigne pourtant il me manque cruellement.
Je me sens perdue. ..
Douce nuit à tous 


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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #51 le: 07 mai 2017 à 05:34:05 »
Oui il faut savoir choisir ce qui évitera de nous malmener, de nous mettre la pression dans le deuil. Car cela ne nous aide pas contrairement à ce que peuvent imaginer ceux qui, bien que bienveillants envers nous, ne peuvent pas, en nous conviant à des activités dites de décompression et plaisir, croire. Alors on prend au fond de soi beaucoup d'énergie pour se conformer à ce qui est attendu par les autres et qui nous semble adapté, on choisi ce qui nous met le moins sur le " gril" en jouant un rôle dans y être dedans, c'est une façade. Cette perte d'énergie dans cette lutte quasi constante dans un tel type de convivialité épuise et en contre point exacerbe notre vécu intérieur, notre souffrance du manque.
Il faut à présent que tu en tires la leçon de dorénavant t'écouter, respecter tes besoins liés à ton deuil, tes deuils cumulés à présent.
Reçois mes tristes condoléances et pensées affectueuses.
La perte d'un être cher après le tsunami de la perte destructurante de notre moitié est une nouvelle difficulté qui vient se cumuler.
Oui parfois les médications ne permettent pas le ressenti attendu c'est connu des thérapeutes du deuil qui différencient la situation dépressive du deuil de la vraie dépression (cf livre D r Faure ).
Tu vas vivre des choses entremêlées, d'autres qui vont faire écho, rebondir, exacerber des choses vdu deuil de ta moitié.
Pour mon vécu, l'aide pro pour démêler et comprendre ce qui m'arrivait, pour ne pas en avoir peur, à été et est encore très utile depuis le décès de ma maman.
Écrire reste très utile en temps de deuil (voir psychologie narrative
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil/deuil-et-pratique-narrative/msg50083/#msg50083
Et http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg75463/#msg75463
Autre outil voir aussi les méditations guidées)
Es tu inscrite au programme gratuit d' aide du site dont est issu ce forum ?
Je t'embrasse très fort
« Modifié: 07 mai 2017 à 05:43:40 par qiguan »
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #52 le: 07 mai 2017 à 18:22:45 »
Merci qiguan pour ton réconfort et tes conseils. Je sais je ne m'écoute pas je veux toujours paraître forte en vacances une femme à été  étonnée de apprendre que j avais perdu mon mari il y a 6 mois. L avion avait du retard nous avons discuté de nos vies sans nous connaître c est l'échange le plus intéressant que j'ai eu de la semaine. Elle avait perdu son amoureux comme elle dit il y a 10 ans cause cancer mais elle n à pas pu le accompagner je ressentais sa solitude et sa tristesse. Ce moment m à fait du bien je me autorisais à parler de mon mari.
Je avais hâte de être chez moi pour ne plus faire semblant depuis hier je reste devant la télé  je pleure je dors et je dévore jusqu'à  en avoir mal au ventre. Je n ai plus de volonté je pleure je ne sais plus pour qui mon mari ma grand mère tout se mélange.
Oui qiguan je ai reçu le aide mais là je suis désespérée pour mettre en application j écoute parfois les  interventions du Dr faure.  Tu as raison tout demande  de l énergie. En Sardaigne  je me sentais pleine d'énergie je dormais sans somnifère mais je supportait difficilement mes 2 amis le bruit les conversations inutiles je me suis un peu éloignée d eux agacée les derniers jours. Cela me désole lorsque on est avec  des autres tu ne peux pas être  toi même  c est obligé.  Mardi je devrais prendre  le train pour tours pour voir une dernière  fois ma grand mère avant qu elle soit dans  son cercueil. Je suis épuisée je ai peur de la voir et peur de regretter de ne pas y être allée je ne sais pas quoi faire !!!
Votre avis m'intéresse je confirmer mon train ce soir.
Merci à tous

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #53 le: 08 mai 2017 à 21:38:57 »
J'ai pris la décision d'aller voir une dernière fois ma grand-mère avant la mise dans le cercueil. Je fais l'aller retour dans la journée. pas envie de rester. Cela va être dur mais je ne veux pas regretter.
Dans ce moment difficile mon mari me manque encore plus. Il m'aurait pris dans ses bras, tenu la main en silence. Sa présence m'aurait réconfortée.
Son contact physique me manque terriblement sa chaleur. Avec lui je me sentais en sécurité.

je ne suis pas sortie depuis 2 jours je vais du lit au divan pleurant et dormant plusieurs heures. Je n'arrive plus à trouver une motivation pour faire quoi que ce soit. j'avais tout un programme cette semaine dont visiter des appartements car je ne pourrais pas rester legalement dans la maison de mon mari plus d'un an et le temps passe vite. Avec tout cela je n'ai plus envie de bouger. Chaque jour à sa peine je verrais plus tard.

J'ai à nouveau de la haine contre cette maladie, ce oncologue qui nous a cachés son état, qui lui a infligé tous ces traitements inutiles, qui s'est acharné sur lui alors qu'il n'en pouvait plus.
Je me déteste d'avoir laisser faire, de ne pas avoir voulu réaliser la situation, de ne pas avoir pris les décisions qu'il fallait d'avoir écouter mon amour qui refusait d'aller à l'hôpital, d'une infirmière à la maison. Il n'était plus en état de prendre les bonnes décisions. Je suis persuadée qu'il attendait de moi que je les prenne à sa place et je ne l'ai pas fait. J'avais peur de l'effrayer et je n'aurais pas supporter de voir la peur dans son regard. Alors je l'ai laisser faire. J'aurais du passer outre. Mais pour cela il fallait accepter que s'était la fin, qu'il n'y avait plus d'espoir. Or nous nous sommes accrocher à chaque signe, chaque parole qui nous donnaient cet espoir. Jusqu'au moment où son corps s'est dégradé. Si il avait eu une hospitalisation à domicile il aurait eu un traitement anti-douleur adapté il n'aurait pas souffert comme il a souffert. Je le regretterais toute ma vie.
Aujourd'hui je lis des livres sur la fin de vie, sur le cancer, sur la vie après la mort. J'ai un besoin de savoir ce que j'aurai du faire. Mes amis me disent que ce n'est pas bon pour moi. Ils ont certainement raisons je ne fais que ressasser sur quelque chose que je ne peux plus changer. C'est plus fort que moi. Alors la vie me parait tellement dérisoire face à la souffrance.

Je m'arrête là car j'ai envie de pleurer pour la énième fois dans la journée.

Chaleureusement et douce nuit à tous mes amis de tristesse



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Re : Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #54 le: 09 mai 2017 à 18:10:45 »
oh merci infiniment Stana c est tellement révélateur pour moi ce que tu ecris dans ton message et cela me rassure car je me suis souvent posé la question sur le pourquoi de ma mise a l écart comme si j etais contagieuse ou responsable du décés de mon époux, j ai eu heureusement des personnes qui m ont soutenu et parfois des personnes dont on ne s y attend pas.
Mais comme toi j ai eu de l indifférence de certaines personnes tres proche de moi avant, et ce dés le lendemain des funérailles...
j en reviens pas que quelqu un ai pu te dire de telle chose le jour du décés de ton mari....c est fou comme les gens sont bizarre et parfois méchant sans le vouloir....je préfére me dire qu ils ne se rendent pas compte, mais cela fait mal quand meme.
je me suis meme demandé si j avais fait quelque chose de mal pour avoir l indifférence de certaines personnes...
mais je comprends mieux maintenant quand je vois que je ne suis pas seule a avoir ce sentiment et a vivre cet abandon.
C est difficile pour moi car les personnes qui me réconforte le plus sont tres loin de moi, nous avons immigré mon homme et moi en 2007 et nous vivons au quebec, alors ma famille et mes amis sinceres sont loin de moi....pourtant j ai ma belle famille qui vit ici mais depuis les funérailles je n ai plus de nouvelles et je trouve ca difficile mais grace a vous toutes je me sens mieux et réconfortée, hier je n allais vraiment pas bien et aujourdhui ca va mieux,  merci infiniment
Si mon témoignage t'as un peu aidée, j'en suis heureuse Ribounat  :) oui, moi aussi je me suis posé beaucoup de questions durant le début de mon deuil, je me demandait si l'attitude, parfois très blessante, volontairement ou non, de certaines personnes n'était adressée qu'à moi ou si d'autres personnes en deuil vivaient la même chose. Au gré de la lecture du vécu d'autres membres du forum, j'ai compris que ce genre d'attitudes n'étaient pas rares, et j'en ai peu à peu compris les motifs-sans compter la bêtise humaine, tout simplement, de certains...Il vaut mieux ne pas se livrer à tout le monde, on ne sais jamais exactement ce que les gens ont dans la tête  :-X c'est pourquoi le merveilleux réconfort (ce peut être un geste, une parole, un regard...ce peut être tout simple, et en même temps tellement précieux!) que nous apportent ne serait-ce que quelques personnes fait chaud au cœur  :-* 
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Re : Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #55 le: 09 mai 2017 à 18:31:31 »
J'ai pris la décision d'aller voir une dernière fois ma grand-mère avant la mise dans le cercueil. Je fais l'aller retour dans la journée. pas envie de rester. Cela va être dur mais je ne veux pas regretter.
Dans ce moment difficile mon mari me manque encore plus. Il m'aurait pris dans ses bras, tenu la main en silence. Sa présence m'aurait réconfortée.
Son contact physique me manque terriblement sa chaleur. Avec lui je me sentais en sécurité.

je ne suis pas sortie depuis 2 jours je vais du lit au divan pleurant et dormant plusieurs heures. Je n'arrive plus à trouver une motivation pour faire quoi que ce soit. j'avais tout un programme cette semaine dont visiter des appartements car je ne pourrais pas rester legalement dans la maison de mon mari plus d'un an et le temps passe vite. Avec tout cela je n'ai plus envie de bouger. Chaque jour à sa peine je verrais plus tard.

J'ai à nouveau de la haine contre cette maladie, ce oncologue qui nous a cachés son état, qui lui a infligé tous ces traitements inutiles, qui s'est acharné sur lui alors qu'il n'en pouvait plus.
Je me déteste d'avoir laisser faire, de ne pas avoir voulu réaliser la situation, de ne pas avoir pris les décisions qu'il fallait d'avoir écouter mon amour qui refusait d'aller à l'hôpital, d'une infirmière à la maison. Il n'était plus en état de prendre les bonnes décisions. Je suis persuadée qu'il attendait de moi que je les prenne à sa place et je ne l'ai pas fait. J'avais peur de l'effrayer et je n'aurais pas supporter de voir la peur dans son regard. Alors je l'ai laisser faire. J'aurais du passer outre. Mais pour cela il fallait accepter que s'était la fin, qu'il n'y avait plus d'espoir. Or nous nous sommes accrocher à chaque signe, chaque parole qui nous donnaient cet espoir. Jusqu'au moment où son corps s'est dégradé. Si il avait eu une hospitalisation à domicile il aurait eu un traitement anti-douleur adapté il n'aurait pas souffert comme il a souffert. Je le regretterais toute ma vie.
Aujourd'hui je lis des livres sur la fin de vie, sur le cancer, sur la vie après la mort. J'ai un besoin de savoir ce que j'aurai du faire. Mes amis me disent que ce n'est pas bon pour moi. Ils ont certainement raisons je ne fais que ressasser sur quelque chose que je ne peux plus changer. C'est plus fort que moi. Alors la vie me parait tellement dérisoire face à la souffrance.

Je m'arrête là car j'ai envie de pleurer pour la énième fois dans la journée.

Chaleureusement et douce nuit à tous mes amis de tristesse
C'est naturel, tristement naturel que le deuil de ta grand-mère ravive encore celui de ton conjoint Norouto. Lorsqu'on a vécu un tel traumatisme, on reste fragilisé, et tout nouveau décès qui nous touche de près ou de loin (surtout quand c'est d'aussi près que la perte d'un autre être cher  :'( ) rappelle la douleur, les détails de la perte de l'être aimé, ampliphie la douleur, les deux douleurs. Si c'est important pour toi de rendre cet hommage à ta chère grand-mère, tu as raison de le faire. Je te souhaite tout le courage possible  :'( :-*
  Quand on perds une personne très aimée, il y a tellement de colère et d'incompréhension en nous, pour qui c'est une terrible injustice, que nous avons besoin de "comprendre", ou du moins d'essayer, de trouver un responsable...et quand nous n'en trouvons aucun, nous nous en prenons à nous-même. Cette phase de culpabilisation est peut-être inévitable, il est très possible qu'elle fasse partie des étapes du deuil. Je l'ai moi-même èprouvée, même si j'avais conscience que c'était irrationnel.
  D4un point de vue plus objectif, ce qui s'est passé est compréhensible, humain: tu aimais tellement ton conjoint que l'idée de le perdre était pour toi insoutenable, inenvisageable, tu voulais y croire, même contre toute espèrance, c'est normal. On veux toujours croire, de tout notre cœur, à un miracle...j'ai connu ça  :'( on n'y crois pas, point, on ne veux pas y croire. Et lui non plus ne voulait pas y croire manifestement, accepter sa propre mort doit être très difficile, pour sois et pour les personnes qu'on aime, et qui vont souffrir. Et puis les médecins vous avaient, de toute évidence, caché des choses. On fait toujours du mieux qu'on peux sur le moment, et personne ne peux revenir en arrière. Je ne te trouve ni coupable ni responsable de rien, tu as pensé agir au mieux sur le moment, et puis tu ne voulais pas aller contre sa volonté. Vous ne pouviez pas donner une réalité à sa fin prochaine, ce devait être trop dur pour vous deux.
  A présent il ne souffre plus. Je sais que c'est une bien maigre consolation, mais c'est un fait. Vous ne pouviez rien changé à ce qui était en train d'arriver.
  J'espère que cette phase ne durera pas trop longtemps.
  Je pense à toi  :-*
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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #56 le: 13 mai 2017 à 22:20:26 »
merci stana  :)
nounouto j ai moi aussi lu beaucoup de livre sur la vie apres la mort j en ai dévoré 4 depuis le début de ce cauchemar, je cherchais à comprendre à etre certaine que je le reverrais un jour.....c est réconfortant et à la fois tellement triste car on a beau y croire et en etre persuadée meme, ce n est pas pareil il n est plus la....et comme tu dis si bien sa chaleur nous manque son odeur sa douceur....je suis désolée je ne te réconforte pas vraiment....mais je peux juste te dire que je te comprends tellement et voudrais etre plus proche de toi pour pouvoir te faire un gros calins
prends soin de toi   

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #57 le: 14 mai 2017 à 20:31:25 »
Merci ribounat
Je pense que nous sommes nombreux à  avoir cette démarche. la douleur est tellement grande et inacceptable.
que l'on veut espérer un signe la moindre chose qui nous rapprocherait de notre amour. Quelle crédulité ne est ce pas ? Illusions.
J ai arrêté depuis je lis maintenant des livres sur le cancer j'essaye de mettre des mots sur l'enfer que il a traversé. Des mots rationnels. Des informations précises sur sa maladie mais tout ceci ne me ramènera pas mon amour. On ne sait plus quoi faire pour adoucir notre douleur.
Et oui le contact physique nous manque certains jours plus que d'autres. Terriblement et ce n'est est pas en tenant dans ses bras son vêtement préféré que cela va combler ce gouffre.
Jour après jour on essaye d'apprivoiser ce manque et cette douleur ribounat chacun a notre façon .
Nous n'avons pas encore la possibilité de consoler les autres. Peut-être un jour...
Chaleureusement



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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #58 le: 14 mai 2017 à 23:05:38 »
vos échanges me touche,
je vous embrasse bien tendrement,
et vous envoie un peu de douceur et de chaleur
bien affectueusement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #59 le: 15 mai 2017 à 22:15:55 »
Je ne t ai pas remercie stana je viens de lire ton message de soutien. J avais besoin que l'on me dise ces mots. on me les a déjà dit mais j'ai encore besoin que l'on me rassure parce que cette culpabilité revient régulièrement. Et le décès de ma grand-mère effectivement à du raviver tout cela.
La vie ne nous épargne pas n'est-ce pas?
Je vous embrasse tous