Quand cela va-t-il s'arrêter?

s'arrêter je ne sais pas
tu auras des pics des deux très intenses encore de longs mois, au delà de un an pour une majorité d'entre nous ...
puis ces pics diminueront ...
affectueusement

Je sombre je pleure je crie qu' il me manque.
[...]
Je suis fatiguée d'osciller entre espoir et chagrin.
Je n'en peux plus !
Quand cela va-t-il s'arrêter?

Un moment que je ne suis pas venue te déposer quelques mots Nounouto... Le manque est si violent, toujours là, chevillé au corps et ça fait si mal, on se sent si seule. Parfois comme maintenant la douleur est insoutenable et pourtant, il y a ces moments d'espoir pour reprendre notre souffle. Alors je me joins à Mononoké, je viens m'assoir auprès de toi, écouter ton chagrin qui ici ne gêne pas et ne dérange pas. Une grosse pensée pour toi.

Un grand merci à toutes vos messages me font du bien après cette journée de travail interminable.

Enfin avec vous je me sens comprise et je peux partager ma douleur. Je peux enlever le masque que je mets chaque matin en quittant la maison et avec mes amis.
Lorsque l'on me demande si ca va je réponds avec un sourire CA VA. Que dire d'autre personne ne peut comprendre ma douleur intérieure. J'aurai trop peur d'une parole maladroite, d'un regard de compassion. Je deviendrais méchante.
Lui seul savait me calmer avec douceur me disant que j'allais trop loin.  D'un regard je comprenais.

Qui sera là pour me dire que je suis trop directe ou trop véhémente ?

Alors je préfère en ce moment être seule. Je refuse tout appel téléphonique. Je ne veux entendre personne me raconter son week-end ou sa vie. De toute façon je n'ai rien à dire. Pourtant je sors mais tout m'ennuie au bout d'un moment et je me demande ce que je fais là. J'ai envie de rentrer pour me retrouver seule avec LUI ou pleurer tranquillement sans avoir à me justifier.  Est-ce que je deviens folle ?

et pourtant j'accepte les invitations car je n'ai pas envie que tout mon entourage se pose des questions. Je gaspille mon énergie. cela me fatigue encore plus.

Ras le bol de tout et tous ! Qu'on me laisse tranquille !

Je finis sur une note douce toute de même et vous embrasse tendrement mes sœurs de tristesse et encore merci pour vos messages et votre soutien.

bonsoir 3 pommes

Moi j'ai prévu tous mes amis en couple que je ne les verrais que lorsque que je m'en sentirais capable. Je vois uniquement mes amies individuellement et ils l'ont tous très bien compris.
Lorsque je ne réponds plus au téléphone je leur envoie un texto pour les rassurer leur dire que je n'ai pas envie de parler plus tard certainement. Même mon père. Depuis dimanche je ne réponds à personne mais je leur explique par sms.
Au moins ils peuvent comprendre. J'ai de la chance d'avoir de bons amis indulgents.

Je supporte déjà mes journées de travail alors cela suffit. J'ai besoin de m'enfoncer dans le chagrin, de me retrouver face à mon désespoir.
Parfois j'ai envie de prendre tous mes médicaments et m'endormir pour ne plus ressentir cette douleur qui me ronge et ce manque de lui. En même temps j'ai trop peur de ne pas me réveiller. l'instinct de survie certainement.
Voilà j'ai envie de boire, tout mais ne plus ressentir son absence, revivre son enfer impuissante. Ses images qui repassent et repassent en boucle. Son regard désespéré ne sachant plus comment supporter la douleur, comment se placer se forçant à me sourire pour me rassurer.

Tout pour oublier juste quelques minutes... cette vie différente.

A bientôt 3 pommes Je t'embrasse et te comprends. Nous ne sommes pas seules sur ce forum mais cela ne vaut pas une présence, des bras qui vous bercent Désolée

Rien ne peut nous faire oublier c'est juste un moment, quelques heures, où ta tristesse est moins lourde à porter, le désespoir moins profond. Bien sur ce n'est pas l'idéal et à ne par faire tous les jours. Mais parfois je ne trouve que se moyen pour m'alléger la tête.

Le lendemain est encore plus dur. Mes amis me disent de ne pas rester seule. Cette solitude que je déteste et que je désire.  Car le seul qui peut la combler est mon amour perdu. Je vois demain une amie je me force car je sais que ce n'est pas la solution de s'enfermer sur soi-même. Alors je vais remettre mon masque avec le sourire qui va avec.  Encore des efforts à fournir.
Comme disais mon mari il ne faut pas s'écouter et ne jamais se plaindre. Ce qu'il a fait pendant toute sa maladie. Quel GRAND HOMME il était. Je l'ai été pendant 3 ans pour lui mais maintenant je ne sais plus...

Voilà je pleure à nouveau. Le manque d'un seul être, la solitude que l'on ressent même parmi d'autres personnes. Combien de temps cela va-t-il durer ?

Courage à toi 3 pommes je pense à très à toi sœur de tristesse.

A très bientôt

 

Entièrement d'accord avec toi Stana.
Quelques pauses soigneusement sélectionnées, parce qu'il le faut.
On ne les oublie pas , ni aujourd'hui ni demain. Ils sont bien tapis dans notre coeur.
Mille pensées aux sœurs de tristesse.

Tout est tellement juste dans ce forum,je suis en accord avec bon nombre d'entre vous,et je comprends ce que vous vivez,parce que je le vis aussi.
Un matin sur 2 je me réveille ,à 5 heure du matin ,l'heure à laquelle elle est partie,innondé de larmes .Indépendant de moi les souvenirs ont dû s'imposer et voilà la galère.Pourtant la veille ma charge émotionnelle n' a pas été trop sollicité,j' ai pas écrit sur le forum,j'ai pas fait de musique,j'en ai juste un peu parlé avec ma fille et ma petite fille,on a beau essayé d'échapper a son deuil ,il nous rattrape toujours ,alors j'écris on verra bien,et je ferai de la musique tant pis.
Toutes ces étapes du deuil ,qui sont devant moi,me paralysent un peu ,surtout que d'après des spécialistes  on ne finit jamais son deuil,on l'apprivoise seulement .Avant de partir elle m'a fait don de son amour et il est tellement grand que je sais plus quoi en faire ,il faut que je lui fasse de la place dans mon coeur,et ça prend du temps.J'ai encore j'imagine de nombreux matins douloureux,ou mes yeux vomirons des larmes,ou je me lèverai vite pour reprendre le contrôle de mon esprit,pour essayer de reprendre le contrôle de ma vie,ne pas tomber,rester vigilant ,pour mes enfants ,pour ne pas faillir aux promesses que je lui ai faites.
courage à tous

Et voilà depuis que je suis rentrée du travail je me sens horriblement seule et je pleure son absence. Mes souvenirs  se mélangent les derniers mois avec la maladie et nos fous rires d'avant.
Et voilà le envie furieuse de boire et de manger pour combler ce gouffre. Je ne penses que à cela. Et je craque car en attendant je pense moins à lui. Alors je bois et je mange. Je me sens tellement fatiguée. Cela fait 3 soirs de suite et je n'ai plus de volonté. Je compense et compense. Rien de prévu ce week-end. Alors la solitude se profile même si je vais faire des choses je me sentirais toujours seule. Je pensais que tout cela etait définitivement derrière moi cette triste période et me revoilà au point de départ après  16 ans de bonheur.
Quel échec je n arrive plus à me contrôler. Si mon amour me voyait il serait déçu ou triste pour moimprimante.
Je vois se profiler devant moi des années de solitude et de mal être.
Je ne sais comment mettre en sortir !!!