Auteur Sujet: perte de mon mari le 17 octobre 2016  (Lu 74139 fois)

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #60 le: 16 mai 2017 à 22:32:47 »
tu as bien raison Nounouto,
la vie ne nous épargne pas,
et lorsqu'un nouveau drame ou une nouvelle épreuve arrive à nouveau dans notre vie, c'est des bras de notre cher et tendre dont nous avons vraiment besoin, ...
je t'embrasse bien fort
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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #61 le: 16 mai 2017 à 22:56:28 »
nounouto , moi mon épouse est parti le 17 février de cette année et je vois qu'il me reste  encore beaucoup de chemin a faire pour mon deuil.
En meme temps  ici on se sent pas seul dans cette démarche épuisante.Je perd le sommeil je dors trés peu comme si tout mes sens étaient en éveil,comme si le matin il fallait vite se souvenir d'elle ,pour la faire vivre dans mes souvenirs.Ma vie ne m'appartient plus,je suis anéanti,ma vie lui appartient encore.Les autres ne comprenent pas cet état d'esprit il faut partir en voyage qu'ils disent,ça te changera les idées,moi j' ai envie de rien ,je voudrai que le soleil ne se lève pas,et que mon ame aille la rejoindre.

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #62 le: 17 mai 2017 à 01:01:50 »
je te comprends rivage, car combien de fois moi aussi j ai eu envie de rejoindre son ame....mais je suis certaine que ce n est pas ce que eux souhaite pour nous, car je pense qu ils ont maintenant la mission de nous protéger, par contre pour nous c est si difficile de subir le manque minute apres minute, je n ai pas de solution à ce que nous vivons il n y en a pas.....et moi aussi j aime venir vous parler, je me sens moins seule...
bon courage à vous tous, tout mon soutien et mon amitié vont vers vous   

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Re : Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #63 le: 17 mai 2017 à 11:35:22 »
Je ne t ai pas remercie stana je viens de lire ton message de soutien. J avais besoin que l'on me dise ces mots. on me les a déjà dit mais j'ai encore besoin que l'on me rassure parce que cette culpabilité revient régulièrement. Et le décès de ma grand-mère effectivement à du raviver tout cela.
La vie ne nous épargne pas n'est-ce pas?
Je vous embrasse tous
Je suis heureuse d'avoir pu t'aider Nounouto  :-* je pense que nous avons besoin d'entendre ou de lire, par période, des paroles "extérieures", c'est-à-dire objectives, tout en venant de personnes qui comprennent vraiment. Il y a des choses que nous savons très bien, mais que nous avons du mal à nous dire à nous-même, parce-qu'il nous manque le détachement, que nous sommes imergés dans ce que nous vivons et ressentons.
  Non, la vie ne nous épargne pas, elle peux nous apporter le meilleur mais aussi le pire-et inversement bien sûr, mais quand nous allons mal, c'est difficile de raisonner comme ça. Mais quand on arrive à se dire que nous connaissons des souffrances que ne connaissent pas tout le monde, mais avons aussi connu des bonheurs que tous ne connaissent pas non plus, ça met un peu de baume au cœur.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #64 le: 17 mai 2017 à 13:54:37 »
@ Rivage et Ribounat: oui je vois exactement ce que vous voulez dire, moi aussi, très souvent j'ai aspiré à le rejoindre, tans il était difficile, à la limite du supportable, d'affronter la vie, le monde sans lui. Passer tout le reste de ma vie sans sa présence physique à mes côtés, tout ce temps, interminable, comme amputée d'une partie de moi-même...l'idée était vertigineuse, insoutenable, et pourtant je savais que je n'avais pas le choix. Bien sûr j'ai pensé à le rejoindre, mais j'ai tenu le coup, aussi dur que ce soit, parce-que je savais qu'il n'aurait pas voulu ça, qu'il aurait voulu, qu'il voulait je pense, que je vive, et que je vive le mieux possible. Il m'avait d'ailleurs dis que si un jour on n'était plus ensemble, d'une manière ou d'une autre, y compris s'il lui arrivait quelque chose, qu'il voulait que je vive, et que je profite de la vie. J'ai compris que le meilleur moyen d'honorer sa mémoire et de respecter sa volonté, ses volontés peut-on dire, était de rester en vie, de garder la tête haute autant que possible, aussi. J'espère qu'il peut être fier de moi de là où il est, cette idée m'aide toujours.
  S'ils sont partis avant nous, aussi douloureux que ce soit, je pense que c'est que nous n'étions pas destinés à partir tout de suite, que nous avons encore des choses à vivre. Et si la situation avait été inversée, nous voudrions, nous aussi, qu'ils continuent à vivre, même sans nous.
 :-*
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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #65 le: 17 mai 2017 à 14:47:24 »
c est tellement beau ce que tu dis Stana ,  merci pour ces belles paroles réconfortantes qui le représente si bien dans ce qu il voudrait lui aussi, je te souhaite et vous souhaite a tous une belle journée remplies de douceur 

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #66 le: 17 mai 2017 à 16:15:25 »
Citer
je pense que nous avons besoin d'entendre ou de lire, par période, des paroles "extérieures", c'est-à-dire objectives, tout en venant de personnes qui comprennent vraiment. Il y a des choses que nous savons très bien, mais que nous avons du mal à nous dire à nous-même, parce-qu'il nous manque le détachement, que nous sommes immergés dans ce que nous vivons et ressentons.
exactement
Ils sont fiers de nous ... n'en doutons pas !
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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #67 le: 17 mai 2017 à 16:33:01 »
  Merci à vous, Ribounat et Qiguan, vos paroles me vont droit au cœur et me donnent le sourire  :)
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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #68 le: 20 mai 2017 à 15:59:52 »
bonjour mes soeurs  et frères de douleur,je lis beaucoup sur ce forum je cherche de la force pour surmonter cette horrible période maudite de deuil auprès de vous.
                                                                                             bruit de pluie
                                                                                              pluie de bruit
                                                                                               j'ai mal aux yeux
                                                                                                mal à la tete
                                                                                                le jour se lève
                                                                                                je sais maintenant
                                                                                                que le temps
                                                                                                continue,seul malgrès les  tourments
                                                                                                 mais que parfois la vie s'achève
je me dit parfois que tout ça c'est bien inutile,mais c'est comme si je vous connaissez et puis je sais que vous me comprenez .On essai pas de me lever mes croyances ,moi j' ai envie de croire que bientot je la retrouverai ,qu'apres la mort on peut revoir son amour,c'est tellement puissant l'amour,ça peut pas mourir son énergie nourrie le monde,on en a tellement besoin pour vivre.

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #69 le: 20 mai 2017 à 22:22:31 »
Rivage, j en suis certaine que nous allons les retrouver apres, une telle force d amour ne peut pas s éteindre, je le sais au plus profond de mon corps et de mon coeur, j ai une amie tres proche qui a eu la confirmation d une existence apres et moi meme j ai eu des signes, alors c est évident pour moi, par contre l attente et le manque de sa présence jusqu a temps qu on se retrouve sont tellement douloureux à vivre......continuons tous ensemble grace à ce forum à se soutenir et à survivre...
 

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #70 le: 21 mai 2017 à 10:40:30 »
ribounat tu as raison il faut se raccrocher a cet espoir,sinon rien n'a plus de sens,la vie n'aurai aucun sens.
j'aimerai écrire une lettre a mon amour,en espérant qu'elle puissent la lire.
mon amour

J'espere que dans l'univers ou tu es,ton énergie ne faiblie pas.
Je te demande pardon de ne pas toujours avoir été a la hauteur de la situation,j'étais tellement bouleversé par ces nouvelles sur ta maladie que ma vie ne m'appartenait plus,j'ai agi au mieux pour ta vie pour te garder auprès de moi le plus longtemps possible peut etre que tu ne le souhaitais pas au fond de toi.On s'est battu tout les deux jusqu a la fin,on gardait l'espoir insensé qu'il y aurai un sursis une petite rémission ....hélas.
après une nuit le mal t'a emporté ,et je m'en veux de ne pas t'avoir récupérée à la maison,pour te garder meme morte,mais c'était au dessus de mes forces j'étais une boule de stress j'arrivais plus a respirer,l'hostéopathe m'a dit que mon diaphragme était bloqué.J'aurai voulu te suivre mais j'ai pas eu le courage de faire subir un autre deuil a nos enfants,et petits enfants,ils sont déjà tellement malheureux que tu ne sois plus là,souvent comme leur père et grand père ils pleurent sur ton absence.Je pense que tu ne m'en veux pas que je reste avec eux,je serais le phare au milieu de la mer,ils ont besoin de repères,d'amour aussi et tant que je vivrai j'essaierai de leur en donner comme toi tu savais si bien le faire.Voilà amour de ma vie je vais sécher mes larmes et continuer a survivre ,je ne t'oublierai jamais quoiqu'il se passe,je te dis a bientot,le temps passe si vite pour toi,je t'aime pour toujours.Ma vie pour toi.

courage à tous et a toutes

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #71 le: 21 mai 2017 à 17:59:53 »
milles excuse je crois que je n'aurai pas du écrire ce genre de post,je me suis laissé aller.

courage a tous

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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #72 le: 21 mai 2017 à 20:06:35 »
Rivage : tu peux écrire tout ce que tu ressens ici au contraire ta lettre nous parle à tous et personne ne te jugeras.

Malgré le désir de rejoindre notre amour nous nous accrochons à la vie pour diverses raisons parce que nous sommes programmés pour survivre. Si j'étais sûre de revoir mon mari de l'autre côté je n'hésiterais pas mais je n'en sais rien.
Nous nous accrochons tous car comme le dit le docteur Fauré le deuil est un processus à plusieurs étapes.
Le temps semble s'être arrêté pour nous.
Parfois j'ai l'impression de remonter la pente je m'active, vois des amis et semble joyeuse; Qui pourrait croire que j'ai perdu mon mari il y a 6 mois ? Et un autre jour je sombre je peux m'enfermer une journée entière et passer mon temps sous la couette à dormir ou à pleurer. Je sens que cela vient doucement dès que je suis fatiguée car faire semblant en société demande énormément d'énergie pour être normale et dès que cette énergie s'épuise nos barrières se fissurent.
La solitude s'abat sur moi et je me complais dedans parce qu'enfin je peux lui parler, penser à lui et me rappeler nos moments de bonheur. Comme aujourd'hui.

Je continue à lire des livres sur la fin de vie juste pour mettre le doigts sur mes manquements, sur ce j'aurai dû faire. Je sais à part me faire souffrir un peu plus cela ne sert à rien. Je ne sais pas pourquoi j'en ai besoin. Je veux comprendre cette maladie, tout ce que les médecins ne nous ont pas dit.

Cela tourne en boucle dans ma tête : son désarroi, sa souffrance, sa solitude et son combat chaque jour pour rester la tête haute. Mon dieu comme il a du souffrir.

J'essaye de vivre normalement, d'être forte mais c'est tellement dur. S'ajoute à cela le manque physique et affectif. Le fait de ne plus pouvoir partager sa journée en rentrant le soir en totale confiance, se livrer, se confier. Ne plus avoir de tendresse, de bras pour vous réconforter en période de stress, ou de lassitude. C'est le vide maintenant. C'est ce qui est le plus dur à supporter et cela personne ne peut vous le donner hormis  l'amour de votre vie.

Chaleureusement


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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #73 le: 21 mai 2017 à 21:48:13 »
J'essaye de vivre normalement, d'être forte mais c'est tellement dur. S'ajoute à cela le manque physique et affectif. Le fait de ne plus pouvoir partager sa journée en rentrant le soir en totale confiance, se livrer, se confier. Ne plus avoir de tendresse, de bras pour vous réconforter en période de stress, ou de lassitude. C'est le vide maintenant. C'est ce qui est le plus dur à supporter et cela personne ne peut vous le donner hormis  l'amour de votre vie.

c'est tellement cela! merci Nounoute
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Re : perte de mon mari le 17 octobre 2016
« Réponse #74 le: 28 mai 2017 à 22:13:42 »
Je sombre je pleure je crie qu' il me manque. Pourtant il me semble de plus elle plus loin de moi j'ai du mal à me rappeler le son de sa voix son image suivante éloigne même les photos cela me semble hors de moi.
Pourtant je étais avec des amis et aujourd'hui je suis au pus tard je tangue entre insouciance et désespoir.  Je dévore et je bois.
6 mois que je n'osé plus parler de lui devant mes amis peur de déranger de générer alors je ris fort je fais comme si je m'amuse  je me rendais pas compte que dechargeais mes batterie que je visais mon énergie afin de paraître normale.
Et après je m' enfermé chez moi je ne veux parler à personne impression d'être incomprise envie d'être avec mon amour dans l'obscurité  afin d'être enfin moi sans faux semblant. J en fini par en vouloir aux autres, à mes amis.
Je suis fatiguée d'osciller entre espoir et chagrin.
Je n'en peux plus !
Quand cela va-t-il s'arrêter?