Bonjour Johanna,

Tu es au début du très long chemin du deuil.... 3 mois ? A 3 mois j'étais une "zombie", l'ombre de moi-même, je fonctionnais seulement en mode robot, mon énergie sur une échelle de 0 à 10 était à 2... J'avais l'impression d'évoluer dans un monde parallèle, complètement en décalée par rapport à la vie qui continuait. J'avais l'impression d'être KO debout.  J'ai perdu mon mari brutalement suite à un accident de la vie comme on dit... Annonce brutale, état choc, sidération cela a duré à peu près 4 mois : aide  d'une psychothérapeute spécialisée dans les "traumas" car même si je n'étais pas présente avec lui mon cerveau imaginait la scène, j'avais des flashs, des images... Elle a aussi accompagné mes enfants. Je n'ai pas pu voir son corps cela n'était pas possible. Comme toi j'ai récupéré l'urne avec ses cendres.  Etape extrêmement dure qui à la fois m'a permis et aux enfants aussi  d'intégrer  psychiquement le fait qu'il ne reviendrait plus jamais, que sa mort était bien réelle. Les premières semaines après sa mort que l'on y croit ou pas énormément de phénomènes étranges dans la maison (surtout électrique), on était 3 à être témoin ... pour moi il y a des énergies qui circulent quoi qu'on pense. C'est pas un "délire". Je précise qu'AVANT j'étais plutôt quelqu'un de très terre à terre sur ce genre de choses  MAINTENANT je l'ai vécu et certaines de mes certitudes ont évolué.
Les premiers mois je me suis dis comme toi que je n'arriverais pas à vivre sans sa présence à mes côté aujourd'hui en ayant traversé plusieurs périodes de profond désespoir, le manque et la tristesse font partie de moi, de ma vie quotidienne  et je suis encore là debout, a petit à petit avancer dans la suite de ma vie. La raison pour laquelle j'ai pu continuer à me lever chaque matin , à faire un pas chaque jour est la présence de mes enfants.
Pour eux, on s'accroche même s'il est très difficile d'être un parent solo dans un contexte de deuil, de perte d'un mari et du père de ses enfants.
Comme beaucoup ici c'était l'amour de ma vie. C'était mon homme, mon complice, j'aimais son grain de folie, son côté électron libre, son intelligence, sa créativité dans sa passion de la montagne. Il me manque à chaque seconde, minute mais malgré tout je suis là.
Je vis au présent, je ne fais plus de plan pour mon futur, je laisse venir, je laisse faire la vie. Je rencontre de nouveaux amis, je vois moins les anciens. Je transforme la maison. J'accompagne du mieux que je peux mes enfants au quotidien avec des hauts et des bas aussi pour eux.
C'est un long chemin absolument pas linéaire. Il y a des sourires, des rires et des larmes.
Chacun sa route, son chemin en fonction de ses propres ressources internes, psychiques, expériences de vie. Pas de recette miracle, on fait comme on peut pour faire face à cette blessure que l'on garde à vie et qui nous transforme.
Je ne suis plus aujourd'hui la même personne qu'il y a bientôt trois ans.

Courage à toi Johanna, les avis tempêtes sont fréquents et violents les premiers mois, première année. Ce sont des étapes à passer. Comme le dit le Docteur Fauré il faut l'user cette douleur encore et encore et petit à petit sans que l'on s'en rende compte tout de suite il y a des moments plus doux et plus longs.

Douces pensées

Bonjour Johanna!

Alors moi aussi avec ma fille de 4 mois à l'époque, j'avais vraiment envie de le retrouver et je me disais "le temps va être long avant de te revoir, autant que cela soit agréable" et j'ai décidé de vivre vite si on peut dire..

Je me sens aussi la responsabilité de m'occuper de notre bébé et de l'élever pour qu'elle soit heureuse, je fais aussi ça aussi pour lui ! En tous cas, c'est un message qu'il m'a envoyé lorsqu'il est mort.
Je ne peux l'expliquer, mais au moment de son accident, alors que je n'étais pas encore au courant, une pensée m'a traversé l'esprit me disant "arrête l'escalade, ne prends plus de risque, tu dois t'occuper de ta fille maintenant", et le téléphone à sonné pour m’annoncer qu'il y avait eu un accident... Pourquoi j'ai pensé à ça à ce moment là ? Ça ne peut être que lui...

Je sais aussi qu'on n'est jamais assez grand pour supporter la mort de sa maman !

Aujourd'hui je pense qu'il compte sur toi pour élever et apporter de l'amour à vos enfants.
Dis-toi qu'il est là, sous une autre forme invisible, mais il est là avec vous !

Force et courage

Bonsoir Johanna,
Tu écris ce que j'ai écris il n'y a pas si longtemps sur mon fil.
Continuer oui mais pourquoi, pour qui, dans quel but...
Même si ce n'est que pour eux, il faut que tu restes auprès de tes enfants, ça fait au moins une bonne raison.
Ce midi, j'ai déjeuné avec un copain pas vu depuis très longtemps. Il m'a demandé si j'envisageai de pouvoir renouer une relation...ma réponse a été très claire : totalement inenvisageable pour l'instant.
Dans tous les cas, je ne rechercherai rien on verra ce que réserve la vie mais je ne me vois pas non plus partager à nouveau avec quelq'un d'autre. J'aurais toujours ma relation de 18 ans avec ma chérie comme référence, tellement fluide et remplie de confiance et de respect.
Penses d'abord à tes enfants, profites des quelques moments de calme pour reprendre un peu ton souffle et continue d'avancer même si c'est compliqué.
ça a fait 8 mois dimanche dernier que ma chérie est partie. Je passe un peu moins souvent la voir mais ce soir encore je n'ai pas pu retenir mes larmes en lui disant bonsoir...
Prends soin de toi le plus possible et continue de foncer
Amicalement

Bonjour Johanna,
Fidélité, c’était une règle de base de notre relation.
Il y a quelques temps, on m’a aussi fait remarquer que j’avais toujours mon alliance...oui, je suis marié avec elle et le resterai toujours. Elle est partie avec la sienne au doigt avec une petite bague que je lui avais offert au début de notre histoire.
Prends soin de toi

Ce matin je me réveille et ça fait 3 mois
3 mois que tu n'es plus là
3 mois que je ne suis plus moi

Aujourd'hui nous ne sommes plus que 3
Il manque un bout de moi
La meilleure partie de moi c'était toi

Je ne sais pas si je leur suffit sans toi
D'ailleurs qui suis-je moi sans toi
C'est tellement dur de vivre sans toi

Bonjour Johanna,
3 mois, c'est le moment auquel j'ai décidé de m'inscrire sur ce forum car comme toi j'étais dans une détresse terrible.
Ton texte est très beau et je m'y retrouve.
Comme tu l'as déjà lu, même si aujourd'hui cela te smeble parfaitement impossible, la douleur de la perte de ton mari va s'atténuer au fil du temps mais sans disparaitre totalement, elle restera avec toi mais tu sauras l'apprivoiser.
Moi non plus je ne voulais pas l'entendre mais avec le temps qui passe, je te le confirme.
Cela a fait 8 mois dimanche dernier que ma chérie est partie et oui ça se calme un peu. Bon il ne faut pas grand chose pour que ça reparte à fond et dans ces cas, il faut laisser aller où ton chagrin va te mener.
Des fois c'est là où elle/il repose, d'autres fois c'est devant sa photo, encore c'est tout seul en laissant aller les larmes et enfin c'est aussi souvent par ici.
 Comme tu le sais déjà tu peux tout exprimer sur ce forum sans peur d'un quelconque jugement et assez souvent avec quelques mots en retour juste pour te dire, tu n'es pas seule à travers nous.
Amicalement
Phil

Merci sincèrement pour vos réponses et votre soutien.
Je ne comprends pas ce qui me tombe dessus aujourd'hui, je souffre atrocement depuis 3 mois et je pensais qu'il n'était pas possible d'avoir encore plus que mal que ce que je souffre depuis qu'il est parti. Mais là, pour la première fois j'ai envie de hurler. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai envie de hurler tellement j'ai mal. Je ferme les yeux et nos souvenirs me brûlent, je regarde autour de moi et tout me rappelle notre bonheur perdu. Il est vraiment parti, il 'e reviendra réellement plus jamais. J' ai retrouvé des petites vidéos qu'on avait fait quand on s'est rencontré. Nous avions 22 ans et la vie devant nous. J'aimerai tellement revenir à cette époque, pourquoi ça nous est arrivé. Le monde autour de moi me rend pour la première fois aigri et je me demande pourquoi ce n'est pas tombé sur quelqu'un d'autre. Je voudrai hurler ma rage et ma peine de l'avoir perdu. J' ai l'impression qu'il n'y a pas de mot assez fort pour décrire l'intensité de notre souffrance.
Ce soir je manque d'air