FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: arnaud.raisin@outlook.fr le 29 mars 2015 à 16:39:14
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Bonjour,
il m'est très difficile d'évoquer le décès de mon épouse mais je dois exprimer ce que je ressens....
Voici notre histoire:
Je suis avec ma femme depuis le lycée. Nous nous comprenons nous nous aimons.17 ans de bonheur.
Ma femme est tombée enceinte fin juin de l'année dernière. Une nouvelle merveilleuse et si attendue!
La grossesse s'est parfaitement déroulée ma femme a accouché d'un petit garçon le 14 mars 2015.
Nous étions si heureux et unis avec cette ange tombé du ciel...mais le 21 mars c'est le drame ma femme fait un malaise dans la nuit et décède d'une rupture d'anévrisme.
Je ne digère pas cette injustice de la vie. C'était une mère et épouse fantastique.
je ne peux imaginer vivre sans elle à mes côtés.
Je suis si perdu et j'ai tellement de peine pour le bébé.
Si d'autres parents ont vécu des drames similaires merci de me transmettre vos témoignages.
Arnaud.
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Bonjour Arnaud
Je n'ai pas ce vécu ce que tu connais , j'ai vécu un décès brutal,et la perte d'un être cher..... ! un tsunami, tout explose, ce que nous pensons ou ce que nous savons .....
tout ce que je peux te dire, tu es ici, pour exprimer ce qui fait mal, ce vide, cette profonde douleur .......
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tant de choses me font mal....
La perte d'une femme extraordinaire une battante qui avait seulement 34 ans et la vie devant elle.
Je trouve la vie injuste dégueulasse il y a des salops sur terre et eux ils ne leur arrivent rien.
je ne crois plus en rien....mais je dois survivre pour mon fils.
Je suis tellement perdu que je ne peux m'occuper pleinement de lui.
Même si je suis très entouré le vide est si immense.
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Bonjour Arnaud
ici tu pourras hurler ta peine
ton désespoir
tu peux lire : http://forumdeuil.comemo.org/traverser-le-deuil/j%27ai-perdue-ma-femme-si-jeune/
et un un autre homme
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/elle-me-manque-tant-!/
et j'accueille avec ce lien qui pourra t'aider un peu ... parfois. http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/30/
Ton deuil est récent
informe toi par les lectures pour comprendre le deuil et te sentir normal dans ta douleur !
Je suis bien plus âgée que toi
mais je sais ce qu'est l'attachement depuis très jeunes comme vous
je sais la constitution du couple si jeune et puis la déchirure de cette osmose ! par le deuil
la brutalité pour toi ajoute des choses en plus
la jeunesse aussi
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/article-presse-veuvage-%27precoce%27/
et l'enfant qui reste ...
ici il y a aussi plusieurs jeunes femmes qui assume des tous petits ... j'espère qu'elles te parleront !
Je vais à nouveau être grand mère dans quelques jours ton message me vrille le coeur !
tendresse au bébé c'est bien que des personnes t'aident pour lui, il n'a que toi à présent tu vas pouvoir lui donner beaucoup !
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Bonjour Arnaud
Tu as raison la vie est injuste , crie le ici ça te dpfera du bien.
Tu as le drois de te poser des questions, elles seront sans réponse malheureusement .
Ici tu pourra te degpfouler.
Ton amour ta laissé un cadeau de la vie ce petit garçon , il faut te battre pour ce petit ange
Dji
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Tres touchant, tu es a la bonne place Arnaud...
Ici nous connaissons tous la douleur de perdre l etre aimé. ..
Tu ne te sentiras jamais vraiment car il y aura toujours quelqu un pour te lire et t encourager...
Sois fort pour ce bebe qui ne demande que l amour de son papa...
Gros calin rempli de tendresse...
Xxxx
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Merci à toutes et tous pour votre soutien.
La route va être longue mais je dois me battre pour mon petit même si j'ai si peur d'échouer.
On a toujours fait les choses à deux et la face à ce petit ange je me sans si démuni sans repère.
Ma femme était mon phare....elle m'éloignait de tout les dangers et me guidait
Sans elle je suis un bateau à la dérive.
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Bonsoir Arnaud,
C'est avec beaucoup de tristesse que je t'accueille sur ce forum... Tu viens de vivre un terrible drame... Ici, tu trouveras du réconfort et du soutien sur le long chemin du deuil...
N'hésite pas à venir hurler ta peine, nous comprenons et nous serons là... L'Amour de ma vie est décédé d'un cancer il y a un an... Le 21 mars... :'(
Affectueusement,
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Non ce n'est pas facile, oui c'est douloureux, très douloureux et injuste. On la connait bien cette colère, cette détresse, ce vide. Ton fils a besoin de toi et toi de lui.
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Arnaud,
Ta perte est si récente. Guiguan t'a donné les pistes auxquelles nous nous sommes tous accrochées quand le séisme est arrivé. Tu trouveras ici, écoute , bienveillance, soutien. Accroches toi pour votre petit bout. On pense au départ qu'on ne survivra pas à un tel déchirement. Le forum m'a été d'un grand soutien. J'y ai rencontré des personnes avec qui je continue ma route. Viens user ta peine, ton chagrin.
Bien sincèrement
Myla
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Arnaud,
Ta situation me bouleverse, comme tous ici.
Toutes ces questions qui te passent par la tête, les doutes, sur votre fils et toi, viens les écrire, nous ferons notre possible pour t'aider et te rassurer sur tes interrogations, tes angoisses.
Ne gardes pas en toi ce qui doit sortir, pleures, crie, écrit.
Moi je crois qu'il ne faut rien cacher, ni ta peine ni tes larmes, parles lui, de sa maman, de vous 2, car il ressent déja tes états d'âmes, même tout petit.
Ecoutes ton coeur, pour vous 3, car vous serez à jamais un papa, et une maman pour votre enfant.
Transmets lui cet amour qui vous unissait tout 2, c'est ton trésor, ta richesse pour votre vie future.
Il y a des professionnels aussi pour t'aider, pour ma part je n'ai pas encore consulté, mais bientôt.
Notre fils de 2 ans et 3 mois, à perdu son papa en Novembre, après l'avoir vu malade, puis en soins, pendant 11 mois.
il ne parle pas encore, mais questionne à sa façon, tout les jours il prononce papa une vingtaine de fois, sur ce qu'il aimait manger comme lui ou pas, les jouets qu'il connaissait, le shampoing bleu ou rouge pour papa etc etc, aprés ma réponse il repart jouer.
Je verbalise un maximum, le mot papa n'est pas tabou, il y à son portrait, ses affaires, et il sait que " papa, c'est ton papa pour la vie".
Pour ne plus m'épuiser en questionnements, je vis au jour le jour, "demain" c'est le jour d'après, pas plus.
Tu n'échoueras pas, car votre amour te guide, et votre fils sera votre lumière.
Toutes mes pensées vers vous.
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Bonsoir Arnaud,
Oui c'est dur la perte de l'être cher
Je te comprends. Moi j'ai perdu mon épouse le 15 juillet 2014, après 46 ans de vie commune. Bien sûr je suis plus âgé que toi, j'aurai 70 ans le 12 juin prochain. Toi tu as un petit enfant qui malheureusement ne connaîtra pas sa mère mais tu auras un but dans la vie qui continue. Moi j'ai deux filles,une de 45 ans avec deux petites filles (15ans et 13 ans) et l'aînée de 47 ans handicapée mentale profonde qui vit avec moi, et ce n'est pas simple. Et je viesn d'apprendre tout à l'heure que la meilleure amie de ma femme est morte hier d'une leucémie foudroyante. Ma fille cadette, dont elle était la filleule, me disais par SMS interposés qu'elle ne comprenait pas cet acharnement, d'autant plus qu'une de ses amies vient de mourir d'un cancer et qu'un de ses amis vient de se suicider. C'est vrai que la vie n'est pas simple. Mais je pense que c'est le rapport à la mort qui n'est pas simple.
Je n'écris pas souvent sur ce forum, mais je crois que les hommes ont plus de difficultés à exprimer leurs émotions. En tout cas je viens souvent, je lis les messages et ça réconforte de penser que l'on est pas seul.
Exprime ta douleur, et suis les conseils des autres endeuillés.
Je te souhaite bon courage et je suis de tout coeur avec toi
JOEL
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Bonjour Arnaud,
Comme tous les autres je souhaite malheureusement la bienvenu sur ce forum.
Hugo et moi on se connaissait depuis pres de 20 ans. J'ai 40 ans et il en avait 41. Ton histoire m'interpelle parce que Hugo et moi nous étions fusionnel, amoureux et complice comme au premier jour. Le bonheur et l'amour avec un grand A mais voilà nous voulions des enfants et après pas mal d'examens, le diagnostic tombe et on nous dit que ça va être très difficile d'en avoir. Tout ça nous rapproche encore plus et un miracle arrivent fin 2012, Samuel... Et puis on retente le coup et Matias arrive début septembre 2014.
C'est la fin de l'année et Hugo veut qu'on parte en WE juste tous les 2 dans le nord de la France ( on habite Bruxelles). Nous laissons nos 2 petits anges chez mes parents et nous prenons la direction de la Picardie. Hugo est fatigue et n'est pas en forme, nous décidons d'aller se promener malgré le mauvais temps. On prend la voiture et alors qu'on essaye de trouver une place pour se garer il me dit que ça va pas et lâche le volant. Inconscient , les secours n'ont rien pu faire. Malaise cardiaque lui qui courait 1 marathon par an ...
La, le monde s'écroule ... On voit tous nos souvenirs défiles, on pense aux enfants et on se dit qu'on va se réveiller , que c'est pas possible ... Pas lui... Pas nous.. Pas maintenant ... On essaye de trouver un sens a tout ça mais y en a pas . On s'en veut de n'avoir rien vu , on lui enveut de ne pas s'être plaind. Suis une tristesse énorme et un manque que personne ne peut combler. Cette solitude qui pèse, envie de rien même pas de s'occuper de ses enfants. Seul les larmes appesent. Tout nous fait penser a notre être tant aime et c'est si dur... On a l'impression que personne ne peut nous comprendre, dans cette tristesse on est seul. Notre vie n'a plus de sens... Plus de projets, plus de futur.
Heureusement que les enfants sont la, ils restent notre seul but commun. Je me dois de leur donner le meilleur ...pour Hugo, c'est tout ce que je peux encore faire pour lui. On vit ou plutôt on survit , un jour après l'autre et on se demande parfois comment se fait il qu'on soit encore debout, qu'on y arrive. Parfois je me dis que c'est lui qui me donne la force, c'est encore lui qui me guide et qui veuille sur nous. Il me manque tellement.
Je te souhaite bcp de courage Arnaud, puise le dans ton petit bout, c'est une partie d'elle qui vit en lui.
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bonjour arnaud
je viens de perdre mon compagnon et je comprend ta souffrance et ce manque de force pour s occuper ton ton bout de chou. J ai toujours ete tres forte pour mes filles, toujours mené tout de front ( les enfants, le boulot , la maison.....) , hyperactive, des milliers de projets , et la je ne suis plus rien, plus qu une ombre. Je me leve , prepare les filles et les emmene a l ecole et apres plus rien.J attend leur retour de l ecole pour revenir a la vie mais le soir je n ai plus de force face a leur energie , leur vitalite . Je me force a faire des jeux avec elles , mais le coeur n y est plus . Leur maman est triste et pleure tout le temps. Elles sont si fortes . Ca doit etre difficile pour toit de faire face avec ton bout de chou . C'est si compliquer de faire face a sa douleur et d etre fort pour ses enfants , si complique. On se sent tiraille entre la tristesse et faire comme si....
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Je voulais tous vous remercier pour vos messages et votre soutien ça fait chaud au cœur.
Je me demande encore pourquoi avec tous ces salops sur terre pourquoi elle maintenant....Elle était si douce si gentille si ouverte sur le monde qui l'entourait.
Je pense que je ne comprendrai jamais. Je ne veux pas comprendre je ne peux pas comprendre.
La le pire de tout je suis dans l'administratifs....
Tu dois raconter cent fois ton histoire c'est du sadisme....et ce n'est que le début.
La vie est si précieuse et au fond de moi je m'en eux d'en avoir profiter d'avantage à ces côtés malgré que nous étions tout le temps fourré ensemble....
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Arnaud,
La vie est si injuste , c'est vrai
Pourquoi elle , pourquoi lui , pourquoi nous ? question que nous nous posons tous , ici....avec cette colère qui gronde en nous
Question sans réponse, et nous devons continuer notre chemin avec cette colère , cette souffrance....
L'administratif, en plus , on connait bien et ,comme tu le dis , ce n'est que le début...
Plus de 6 mois après le décès de mon conjoint, je me demande comment je suis encore debout , pourquoi je tiens ?
Les enfants , bien sûr, on survit pour eux, pour toutes les personnes qui nous aiment et qu'on aime....
J'espère que tu es bien entouré, la famille , les amis, c'est tellement important
Même si ils ne peuvent pas vraiment comprendre ce que nous traversons, ils sont là et , avec un petit bébé tu dois bien en avoir besoin
N'hésite pas à venir nous raconter ton histoire , votre histoire , tes moments de désespoir etc...ici , tu trouveras toujours une main tendue, ici , jamais de jugement parce-que , ici , ON SAIT...
Toute mon affection et un gros câlin pour ton petit ange...
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Bonjour Arnaud,
Comme je te comprends. On a tous cette colère en soi et on se demande tous " pourquoi lui"??
Hugo était un ange, tt le monde l'appréciait .., une personne avec un cœur d'or et un mari exemplaire.
Moi aussi, quand je vois tt ces crapules qui survivent ça me rend malade mais malheureusement il n'y a pas de sens a tout ça et ça arrive de manière aléatoire ... Sans prévenir et sans pouvoir dire aurevoir.
Je sais que Hugo est parti en sachant que je l'aimais plus que tout et je suis sûre que ta femme aussi.
2 mois avant son départ, pour mon anniversaire, il m'a fait une magnifique déclaration d'amour au resto, j'en ai pleure mais je n'oublierai jamais ses paroles d'amour. Toi, comme moi, nous avons des enfants en bas âge et c'est eux qui me donnent la force d'avancer..., Hugo aussi me la donne. Mais c'est vrai qu'au début, j'avais du mal a regarder mes enfants, je ne voyais que de la tristesse et j'étais triste que Hugo ne soit pas la pour voir tout leurs progrès.., c'est tjs le cas aujourd'hui. Heureusement que mes parents étaient la parce que j'avais du mal a m'occuper d'eux tellement j'étais triste.
Je me préoccupe bcp pour eux .., mais je suis aussi très triste pour lui qui a tout perdu.
Ton petit ange te sera d'un grand réconfort, peut être pas maintenant mais plus tard. Parles lui de sa maman de manière a ce qu'il la connaisse a travers toi c'est important.
Courage
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Ce We de pâques est le We de toutes les souffrances....
Normalement ca aurait du être notre premier voyage à trois pour aller profiter de la famille et l'air de la campagne.
je revis dans ma tête que si elle avait été là....on vivrait les plus beaux moments de nos vies....
Je me sens si seul! Personne ne peut me comprendre autour de moi. Je ne me sens pas à ma place.
Je me rend compte de plus en plus que la vie ne sera jamais plus comme avant. J'ai plus les mêmes repères.
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On se dit qu'avec le temps ça ira mieux mais au plus le temps passe au plus la personne nous manque. Son absence est de plus en plus difficile a supporter. On se rend vraiment compte du vide que laisse notre moitié.
Je te comprends très bien Arnaud parce que je vis la même chose. Le chagrin, la tristesse me rapproche d'Hugo.
D'un côté j'aimerais arrêter d'y penser pour ne plus soufrir mais ça serait comme le trahir de ne plus y penser et je crois que ça n'arrivera jamais. J'en parle a mes enfants parce que ma mission est qu'ils le connaissent a travers moi.
Toutes les fêtes sont dures, les anniversaires... Terribles.
A chaque fois que je vois mes enfants apprendre qqch ou faire qqch de nouveau c'est a lui que je pense et bien sur ça m'attriste au plus haut point. Il faut tenir le coup pour eux, c'est ce que notre moitie aurait voulu.
Courage
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Bonour Arnaud et Pitchounette..
Votre deuil est encore tout récent, ce que vous ressentez est normal... Moi aussi au début, je me disais qu'il serait impossible que je puisse aller mieux...
Pourtant, pourtant... Un peu plus d'un an après, je constate que j'ai bel et bien fait des progrès..
Oh Eric me manque toujours autant, mon amour pour lui ne faiblit pas, au contraire...
La douleur est toujours là, mais j'apprends à "vivre avec"... On dirait que j'arrive à l'apprivoiser, et depuis peu, malgré elle, j'ai vécu des moments de joie plus authentiques.
J'entame ma deuxième année sans mon amoureux et donc, je peux "comparer" mon état à celui de l'an dernier... Il n'y a pas photo, je vais "mieux". Je sais que le chemin est encore long, que je trébucherai de nouveau mais j'ai maintenant la certitude que je peux me relever...
Accrochez-vous, il y a une petite lumière au bout du tunnel... Je vous envoie plein d'affection...
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Bonsoir Arnaud
ton histoire est terrible et me touche au plus profond de mon etre, je comprend que tu te demandes pourquoi, pourquoi alors qu'on donne la vie on doit partir, pourquoi alors qu'on a tout l'amour qu'on desire, c'est injuste tu as raison
cette injustice je la vis aussi, mon mari ayant ete tué par un chauffard qui lui est en vie, et on se demande toujours pourquoi pourquoi....mais il n'y a pas de reponses
Il faut que tu t'accroches, je sais tout le monde dit ça, pour ton petit garçon qui va avoir besoin de son papa
Dans quelle region es tu ? j'espere sincerement que tu trouveras la forçe de vivre , de te battre, je ne sais pas quoi dire d'autre, juste que je comprend et compatis de tout mon coeur <3
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Bonjour Martine,
Merci pour votre témoignage. Je vis à Paris.
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bonjour arnaud,
Moi aussi j ai trouve ce week end tres penible. Juste avant que je perde mon amour je travaillais tous les week end et et cela me rendait triste de ne pas partager ce temps avec mes filles, maintenant je redoute les week end , ca me parait si long , tout comme toutes les journees. Des journees de souffrance. Je n ai plus la force de rien . Je me suis force hier pour sortir me promener au soleil avec mes filles , quel douleur de voir toutes ces familles reunis, tous ces couples main dans la main . Je ne voyait que ca , des gens heureux partout . Ce sentiment d incomprehension des autres est tres fort aussi chez moi. Je recherche un lieu de rencontre ou je pourrai rencontrer d autres personnes en deuil mais j habite au milieu de nul part et je ne trouve rien. Les gens sont venus vers moi au debut mais maintenant plus personne ne prend de mes nouvelles. On doit faire peur.
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Bonsoir Indyana,
Moi aussi je me fixe sur les couples dans la rue .... Ça me rappelle que je lui disais " nous aussi quand on sera vieux on sera comme eux mains dans la main". Voir le bonheur que l'on partageait jadis chez les autres, ça nous brise le cœur, ça fait tellement mal , ça nous attriste a un point....
On leur enveut même d'être heureux alors qu'on passe la pire période de notre vie et qu'on se demande si on arrivera un jour a relever la tête. Pour moi, chaque jour est une épreuve, tout me coute et rien ne me goûte. J'ai envie de rien mais je me force parce que j'ai 2 petits de 6 mois et 2 ans et demi et que je ne peux pas les laisser tomber. Ils n'ont plus que moi, ils comptent sur moi et moi j'ai tellement besoin d'eux. C'est me fruit de notre amour, mon but ..,pour lui, je dois y arriver.
Ça m'effraye quand je pense au futur, je préfère pas y penser.
Tous les jours j'espère me réveiller de ce cauchemar et espère retrouver ma vie d'avant, une vie pleine de bonheur ..,,
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moi aussi, je voudrais ma vie d'avant....
c'est trop douloureux et je suis épuisée....