Bonjour,

il m'est très difficile d'évoquer le décès de mon épouse mais je dois exprimer ce que je ressens....

Voici notre histoire:

Je suis avec ma femme depuis le lycée. Nous nous comprenons nous nous aimons.17 ans de bonheur.

Ma femme est tombée enceinte fin juin de l'année dernière. Une nouvelle merveilleuse et si attendue!

La grossesse s'est parfaitement déroulée ma femme a accouché d'un petit garçon le 14 mars 2015.

Nous étions si heureux et unis avec cette ange tombé du ciel...mais le 21 mars c'est le drame ma femme fait un malaise dans la nuit et décède d'une rupture d'anévrisme.

Je ne digère pas cette injustice de la vie. C'était une mère et épouse fantastique.

je ne peux imaginer vivre sans elle à mes côtés.

Je suis si perdu et j'ai tellement de peine pour le bébé.

Si d'autres parents ont vécu des drames similaires merci de me transmettre vos témoignages.

Arnaud.

tant de choses me font mal....

La perte d'une femme extraordinaire une battante qui avait seulement 34 ans  et la vie devant elle.

Je trouve la vie injuste dégueulasse il y a des salops sur terre et eux ils ne leur arrivent rien.

je ne crois plus en rien....mais je dois survivre pour mon fils.

Je suis tellement perdu que je ne peux m'occuper pleinement de lui.

Même si je suis très entouré le vide est si immense.

Bonjour Arnaud
Tu as raison la vie est injuste , crie le ici ça te dpfera  du bien.
Tu as le drois de te poser des questions, elles seront sans réponse malheureusement .
Ici tu pourra te degpfouler.
Ton amour ta laissé un cadeau de la vie ce petit garçon , il faut te battre pour ce petit ange
Dji

Merci à toutes et tous pour votre soutien.

La route va être longue mais je dois me battre pour mon petit même si j'ai si peur d'échouer.

On a toujours fait les choses à deux et la face à ce petit ange je me sans si démuni sans repère.

Ma femme était mon phare....elle m'éloignait de tout les dangers et me guidait

Sans elle je suis un bateau à la dérive.

Non ce n'est pas facile, oui c'est douloureux, très douloureux et injuste. On la connait bien cette colère, cette détresse, ce vide. Ton fils a besoin de toi et toi de lui.

Arnaud,

Ta situation me bouleverse, comme tous ici.
Toutes ces questions qui te passent par la tête, les doutes, sur votre fils et toi, viens les écrire, nous ferons notre possible pour t'aider et te rassurer sur tes interrogations, tes angoisses.
Ne gardes pas en toi ce qui doit sortir, pleures, crie, écrit.
Moi je crois qu'il ne faut rien cacher, ni ta peine ni tes larmes, parles lui, de sa maman,  de vous 2, car il ressent déja tes états d'âmes, même tout petit.
Ecoutes ton coeur, pour vous 3, car vous serez à jamais un papa, et une maman pour votre enfant.
Transmets lui cet amour qui vous unissait tout 2, c'est ton trésor, ta richesse pour votre vie future.

Il y a des professionnels aussi pour t'aider, pour ma part je n'ai pas encore consulté, mais bientôt.

Notre fils de 2 ans et 3 mois, à perdu son papa en Novembre, après l'avoir vu malade, puis en soins, pendant 11 mois.
il ne parle pas encore, mais questionne à sa façon, tout les jours il prononce papa une vingtaine de fois, sur ce qu'il aimait manger comme lui ou pas, les jouets qu'il connaissait, le shampoing bleu ou rouge pour papa etc etc, aprés ma réponse il repart jouer.
Je verbalise un maximum, le mot papa n'est pas tabou, il y à son portrait, ses affaires, et il sait que " papa, c'est ton papa pour la vie".

Pour ne plus m'épuiser en questionnements, je vis au jour le jour, "demain" c'est le jour d'après, pas plus.

Tu n'échoueras pas, car votre amour te guide, et votre fils sera votre lumière.

Toutes mes pensées vers vous.

Bonjour Arnaud,
Comme tous les autres je souhaite malheureusement la bienvenu sur ce forum.
Hugo et moi on se connaissait depuis pres de 20 ans. J'ai 40 ans et il en avait 41. Ton histoire m'interpelle parce que Hugo et moi nous étions fusionnel, amoureux et complice comme au premier jour. Le bonheur et l'amour avec un grand A mais voilà nous voulions des enfants et après pas mal d'examens, le diagnostic tombe et on nous dit que ça va être très difficile d'en avoir. Tout ça nous rapproche encore plus et un miracle arrivent fin 2012, Samuel... Et puis on retente le coup et Matias arrive début septembre 2014.
C'est la fin de l'année et Hugo veut qu'on parte en WE juste tous les 2 dans le nord de la France ( on habite Bruxelles). Nous laissons nos 2 petits anges chez mes parents et nous prenons la direction de la Picardie. Hugo est fatigue et n'est pas en forme, nous décidons d'aller se promener malgré le mauvais temps. On prend la voiture et alors qu'on essaye de trouver une place pour se garer il me dit que ça va pas et lâche le volant. Inconscient , les secours n'ont rien pu faire. Malaise cardiaque lui qui courait 1 marathon par an ...
La, le monde s'écroule ... On voit tous nos souvenirs défiles, on pense aux enfants et on se dit qu'on va se réveiller , que c'est pas possible ... Pas lui... Pas nous.. Pas maintenant ... On essaye de trouver un sens a tout ça mais y en a pas . On s'en veut de n'avoir rien vu , on lui enveut de ne pas s'être plaind. Suis une tristesse énorme et un manque que personne ne peut combler. Cette solitude qui pèse, envie de rien même pas de s'occuper de ses enfants. Seul les larmes appesent. Tout nous fait penser a notre être tant aime et c'est si dur... On a l'impression que personne ne peut nous comprendre, dans cette tristesse on est seul.  Notre vie n'a plus de sens... Plus de projets, plus de futur.
Heureusement que les enfants sont la, ils restent notre seul but commun. Je me dois  de leur donner le meilleur ...pour Hugo, c'est tout ce que je peux encore faire pour lui. On vit ou plutôt on survit , un jour après l'autre et on se demande parfois comment se fait il qu'on soit encore debout, qu'on y arrive.  Parfois je me dis que c'est lui qui me donne la force, c'est encore lui qui me guide et qui veuille sur nous. Il me manque tellement.
Je te souhaite bcp de courage Arnaud, puise le dans ton petit bout, c'est une partie d'elle qui vit en lui.

Je voulais tous vous remercier pour vos messages et votre soutien ça fait chaud au cœur.

Je me demande encore pourquoi avec tous ces salops sur terre pourquoi elle maintenant....Elle était si douce si gentille si ouverte sur le monde qui l'entourait.

Je pense que je ne comprendrai jamais. Je ne veux pas comprendre je ne peux pas comprendre.

La le pire de tout  je suis dans l'administratifs....

Tu dois raconter cent fois ton histoire c'est du sadisme....et ce n'est que le début.

La vie est si précieuse et au fond de moi je m'en eux d'en avoir profiter d'avantage à ces côtés malgré que nous étions tout le temps fourré ensemble....